新婚です。

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(トピ主4
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  • 結婚式はやめたら?

    夫婦仲を悪くする式なんて、もうやらない方がいいと思いますよ。
    そんなに喧嘩ばかりなのに、まだ式をしたいですか?

    ご主人の実家に行かなかったとありますが、その後はどうなったのでしょうか?

    ユーザーID:8966206225

  • こんなのはどうでしょう?

     共働きでお疲れのこと、お察しします。
    結婚式がらみの喧嘩も、まるで遠い日の自分のよう…お察しいたします。

     つまらぬ入れ知恵かもしれませんが、まだ絶望するには早いと思うのですよ。

     機会があるなら、あなたお一人で改めてご主人様のご実家に単身で訪問し、ご主人のことを良いように話しつつ、新年のお詫びをされるのが良いと思います。
    もちろんご主人には話さないで、です。
    事の次第(疲れていて私だけ寝過ごすという失態をしてしまって、ご主人が気遣って一人で帰省された:もちろん脚色しています)…をお話しするのです。
    あなたは何にも悪くない、これはもうはっきりした事実です。ですので、あとは、みんなが気を良くする様に、ちょっと動いて見られてはいかがでしょうか。最後にあなた様ご自身が笑顔になられますように。

     どうか元気を出して、一歩進んでみてくださいませ。応援しています。

    ユーザーID:8020013501

  • どうして?

    義実家に行く気があったのなら行けばよかったのに。
    最寄り駅と実家の電話番号くらいわかるでしょう?
    あなたのご主人が信じられない非情人間だったとしても、身内の者が最寄り駅に来ているとわかったら、家族の誰かが迎えに来てくれるでしょう。
    新婚さんならしかたないのかもしれないけど、「連れて行ってもらう」なんてスタンスは徐々に変えた方がいいですよ。

    それと、親族が絡む行事の直前は喧嘩をしないことです。
    それが自分たちのためだから。

    新婚さんは衝突するのが仕事のようなものです。どんな穏やかな夫婦でもドンパチしてる時期です。
    お互いの知恵と工夫で乗り越えるしかありません。
    きっとあなたたちなら大丈夫。頑張って。

    ユーザーID:5621487933

  • 落ち着いて

    とりあえず、お年賀の挨拶以前に結婚式の喧嘩が片付いていないんですよね。

    具体的な内容が分からないので何とも言えませんが。
    もう一度落ち着いて旦那さんと話し合って、根本を解決して下さい。

    3ヶ月も引きずるような事なのですか?
    一番楽しい新婚時代、せっかく結婚したのにこのまますれ違って行くと取り返しがつかなくなります。

    私も疲れていたのと、義家族に会いたくないのとで夫と喧嘩をした事があります。
    今考えればワガママだったんでしょう。
    そりゃ自分一人が他人で、義家族の集まりに参加する初めてのお正月、そりゃ緊張します。

    トピ主さんを置いていった旦那さんも意地悪です。
    これからもっと色んな事がありますよ。
    頑張って和解して、そして末永くお幸せに。

    ユーザーID:5715937164

  • 一人で義実家に行けないの?

    >結局間に合いませんでした。

    間に合わないってなにが?
    ご主人に追いつけなくても 後から電車で行けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:9921644756

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  • 喧嘩は持ち越し茶ダメ

    喧嘩はその日の内に解決しておきましょう。それが私のモットーです。それにしても、何故遅れてでも逝かなかったかなぁ?自分が悪いんだよ。

    ユーザーID:4626880483

  • 根本的な解決をしないから

     3ヶ月前の結婚式での意見の相違とは何ですか?これに決着がついていないから、このようなことになっているのですよ。これに蓋をして、先に進んではいけません。こんなことで、考えが一つになれないような夫婦なら、夫婦を止めてしまったほうが良い。子どもができないうちに離婚しなさい。

    ユーザーID:0280707458

  • お互いに、行動前の一言が足りないのかな。

    お正月のことは辛かったですね。気持ち、わかります。でも寝る前に一言、「出発まで少し寝るよ」と言えば回避できたトラブルです。
    もちろん、言わなかった事が悪いのではありませんし、トピ主さんだけが言葉が足りないのでもありません。ご主人だって、出ていく前に一言「もう時間だよ?」と声をかければ間に合ったのです。
    お互いに、あと一言足りないのかな。過去の事を言うのではなく、今の自分の状況を伝えたり、少し先の事を予告する言葉を面倒がらずに口にするのが、夫婦が上手くいく秘訣かもしれません。

    ユーザーID:7300198176

  • 続き

    このままでは良くないと、翌日に1人で挨拶に行きました。想像していた通り、義母は睨みつける様な顔で私をみてお茶を出され、謝罪し新年の挨拶をすると、昨日新年の挨拶に来なかった挙句に明日は自分の実家に帰る事を散々怒られました。私自身の実家には昨日挨拶に行けなかった時点で、今年は帰れないと私の母には話しています。旦那さんは、ご両親に私が故意に起きてこなかった、毎日喧嘩ばかりで何を私が考えているかわからない。明日は実家に帰ると言っている。そう話したそうです。その後の私とのやりとりは一切触れず。散々言われてしまっても仕方がない事をしたと思っています。姉夫婦にもその後に挨拶にいきました。それから、今日まで旦那さんとはほぼ話をしていません。今までは時間が経てば仲直り出来ていたのですが、御飯を作っても食べてくれず、寝室は元から別々で共働き。今は同居人状態です。今回の事は私自身も気持ちの整理がつかず、旦那さんと話をする気持ちにもなれず心身共にもう疲れてしまいました。両親には心配をかけてはいけない為、何も話していません。新年の挨拶に行かなければこうなる事はわかっていた事。私はどうしたら良いかわかりません。

    ユーザーID:9888490665

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚式は、これからということですか?

    結婚式という人生最大のイベントを、先に済ませてからゆっくり新婚生活を送るべきでしたね。
    結婚式なんて、本当にエネルギーを要します。
    それを後回しにした?そりゃあ、喧嘩も起こります。

    それにしても、公に”旦那さん”と評することも含めて、幼いご夫婦なのでしょうか。

    結婚して初めてのお正月にやってしまいましたね。
    主さんにも問題はありますが、旦那さんの方にも責任はありますね。
    いつか大人になって、このことが笑い話になればいいですね。

    ユーザーID:6128899741

  • ご意見をと聞かれても

    まず自分の夫を「旦那さん」と表記するのは止めましょうか。
    喧嘩の詳細は不明ですが、理由はどうあれ、あなたが寝坊したってだけの話でしょう。
    ご主人からしてみれば、自分の実家に年始の挨拶に行く事が決まってるのに、支度をしている間もずっと妻が寝てたら、そりゃ怒るでしょう。
    「追いかけましたが、結局間に合いませんでした」って、いい大人が義理の実家に他の手段で自力で行こうとしなかったんですか?
    行けなかったのでは無く、あなたは「行かなかった」んですよ。
    年始の親戚一同の集まりに新婚三ヶ月の嫁が不参加ですか。
    心証の良かろうはずが無いですよね。
    どうフォローしたのでしょうか?

    ユーザーID:0778469239

  • ええ〜

    そんなに仕事大事?何の仕事か知りませんが、ま、子供もいないしそれまでは働こうって考えているのかもしれませんが。私なら年末年始もしんどくて起きれない、ご主人と喧嘩ばかり(それも疲れがあるからでしょう)年始の挨拶にも起きれないってくらいなら仕事あっさりやめますが。だって自分が一番大事なのは主人と家族ですから。もし、働きたいなら(また、働かないと生活できないなどの理由があるなら)そこは自分が腹をくくってご主人には迷惑をかけない、嫌な思いをさせないくらいは心かけましょう。最低限のルールです。あなたはもう、独身ではないのです、一家庭を築いたのです、2人で守っていってください。特に女性はご主人が外で一生懸命働けるようにサポートしてあげるのがいいと私は思います。家に帰ってほっとできるそんな空間にしないといけません。2度寝して起きれず新年からそんな醜態をさらすなんてあきれますね・・。この先やっていけるのか多分みんな思ったでしょう

    ユーザーID:3593600739

  • 電車無いの?

    次の電車に乗れば良かったんじゃないかな?

    車なのかな。

    諦めるのが早すぎると思います。

    ユーザーID:0407853514

  • 問題が違います

    新年の挨拶に遅刻したぐらい、どうでもいいことです。

    新婚なのになぜ喧嘩ばかりするのか、大きな問題ですよ。
    付き合いの期間が長すぎたのなら、お互いに飽きが来てもおかしくありません。
    その結果お互いに、素直に謝れないような気持になっているとしたら、今後も喧嘩ばかりして過ごすことになります。

    そんな生活が楽しいでしょうか。
    真剣に向き合って話し合うべきです。

    ユーザーID:1472499059

  • まず

    こういう場で旦那さん、はおかしいです。
    夫と言えませんか?
    身内にさん付けは大の大人が聞き苦しいです。

    ユーザーID:9120504917

  • え?

    あなたは結局行かなかったのですか?
    遅れてでも行けばよかったのに。
    義両親に何か言われたら
    「寝坊しちゃったんです。すみません!」と
    正直に言えばいいだけ。
    それで何か言われても聞き流しておけばいいでしょ。

    喧嘩の理由がわからないから何とも言えないけど、
    ご主人も子供っぽい人ですね。
    初めての年賀の挨拶に奥さんがいなかったら周りがどう思うか
    考え付かなかったんでしょうか。
    ご自身とあなたの立場もね。

    まあ似た者夫婦な気がしますけど…。

    ユーザーID:7301319720

  • 間に合わないってどういうこと?

    ご主人もなんだかなぁとは思いますが
    なぜ追いかけたのに間に合わない?

    飛行機の距離で乗り遅れたとかなのかな?

    1時間遅れで家を出たとして1時間遅れで着かないもの?
    (車の距離ならタクシーで追いかけるとか...)
    新年のご挨拶って短くても数時間やってそうなもんだから
    間に合わなかったというのが謎です...

    車で1時間ちょっと,バス&電車乗り継ぐと3-4時間とかの距離なら
    間に合わせることを優先してタクシーとか使わなかったトピ主さんも
    ちょっと不思議です。

    ユーザーID:5248773865

  • 間に合わなかった?

    玄関でた音で起きたって、そこから準備して追いかけたのに何故いかなかったのですか?旦那さまがこなくていいといったから?到着がずれたとしても、いけたとおもうのですが、、

    ユーザーID:0658743144

  • まあ、がんばれ。

    40代既婚男性です。

    新婚3ヶ月の割に、既に喧嘩だらけの状態ですね。

    もう別れてしまえのレスも多数予想できますが、
    折角縁あって結婚したんですから、もう少し頑張ってみたら?

    というのが率直な感想です。

    3日3ヶ月3年。

    俗に、会社が嫌になって退職する時期を表します。でも、結婚生活にも通じることです。

    言い換えれば、3年頑張ることが出来れば、それ以降はその環境下でも、何とか自身で折り合いを付けて頑張れる、ということ。

    主様も今3ヶ月。この状態が嫌で嫌で、という時期なのかもしれません。でも、離婚はいつでもできる。せめて3年位を目標に、頑張ってみてはどうでしょうか。
    一生添い遂げるつもりで結婚したのでしょう?3年程度頑張るのはわけないでしょう。それからの判断でも、全然遅くありませんから。

    ユーザーID:5062299701

  • 夫婦生活とは長期戦

    夫婦とは短距離走ではなく、マラソンです。
    スタ−トでつまずいても逆転のチャンスはいくらでもあります。
    焦る事ないです。

    ユーザーID:1835486384

  • 結婚式関係は婿様側にお任せします

    とにかく入籍が済むまでは波風は立てずに進めましょう、
    何をもってそんな喧嘩になるのか理解できません、
    お正月、それも翌日義家を訪問するのであれば、喧嘩は避けなければなりません、
    考え方や権利を主張するのは勝手ですが、夫婦とはお互いに妥協になければやっていけません、
    当面は夫、義家、義兄弟に丁寧に謝罪しましょう、今後は最大級の誠意を示して仲間に入れていただきましょう、
    結婚とはそういうことです、お互いに勝手な考え方では結婚の意味がありません。

    ユーザーID:3094570997

  • 旦那さん?

    このトピで一番違和感を感じるのは「旦那さん」という呼び方。
    たまにいますよね、自分の夫をこういう風に言う人。でも私はそのたびに「愛人か!?」と内心思ってしまいます。
    いい悪いではないので好きなように呼べばいいけど、なんだかね、とは言っておきます。

    トピの趣旨については「そんなことで大の大人が泣くか!?」、というのが感想です。トピ主さんの言動がお子ちゃま過ぎて、どうもトピ主さんとは私は相性が悪いみたいですね。

    ユーザーID:3335410506

  • 子供だなあ

    旦那さんがですよ。
    新婚なんて、まだ義実家があなたを理解していない時期。
    夫婦間に喧嘩があろうと何があろうと、
    配偶者の、義実家でのプレゼンスを下げないのが最低のマナーだと思います。
    結婚前に彼を家族に紹介するときに彼を悪く言う人っていないでしょ?
    むしろちょっと持ち上げるでしょ?
    それは自分の結婚相手をよく思ってもらいたいからですよね。
    新婚なんて、義実家の嫁の理解度は結婚前とほぼ同じレベルなんだから
    いきなり息子1人で帰ってきて、義実家の皆さんも困惑したと思いますよ。
    旦那さん、自分から嫁の評価を下げる様な事するなんて
    ほんと子供すぎる。くだらなすぎる。

    夫婦喧嘩はしょうがないです。
    どんなに仲良くても気を付けててもしちゃうもの。
    でもそれはあくまで2人の間だけにして、
    家族や友人にまではわからないようにするのが夫婦のマナーでは。
    それもできないような旦那さん、私はイヤだなあ。
    結婚式よりも先に、そこを話し合う機会を作ってみたらどうですか?

    ユーザーID:6928345493

  • 本当に悪かったと思ってる?

    御主人も大人気ないけど、トピ主さんも子供じゃないんだから、追いかけても間に合わなかった、とかじゃなくて多少遅くなっても、義実家に行けば良かったのに。


    トピ主さんは、正式な奥さんなんでしょう?
    遠慮せずに義実家の集まりに参加しないと、御主人にも恥をかかせる事になりますよ。


    ましてや、新婚なら尚更最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:9343048541

  • 安易に離婚は勧めないけど・・・

    うーん。
    トピ主さんにも問題は多々ありますけど、トピ主さんのご主人と義実家はダメだと思います。
    挨拶に遅れるくらいで散々怒るとか、勝手に勘違いして相手の話を聞こうとしない姿勢とか、これから長い人生共にする相手としては、ご主人も義実家もかなり厳しいですね。

    私が姑の立場なら、気まずいだろうにちゃんと1人で来てくれた事を評価しますよ。
    ご主人も一応頑張ってくれた奥さんを更に追い詰めるだけで歩み寄ろうともしないし、話も全く聞こうともしないのが信じられません。
    トピ主さんが疲れて当然だと思いました。
    どんなに頑張っても気持ちを汲み取らない人達なのだと思います。

    縁あって結婚する事になったでしょうけど、もっとトピ主さんも相手がどんな人か見極めた方が良いと思います。
    結婚には我慢も努力も必要ですけど、本当にやめるなら早い方が良いのも事実ですから。

    お互いの事や、自分を見つめ直す為にも1度離れて暮らしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5437272140

  • 何故すぐに追いかけない?

    新年の挨拶に行くと分かっていたなら、二度寝する前にご主人に言っておけば良かったのに。
    それに長寝してしまって、ギリギリ出掛ける所で声を掛けたなら、早急に準備して追いかければ良かったのに。
    何故翌日にしたの?

    随分と悲劇のヒロインになりきっているようですが、そんなだからダメなんです。
    夫がトピ主さんを悪く言うことだって分かっていたでしょうし、急いで追いかけて多少遅れても約束した日には行かないと。

    あとね、自分の夫を『旦那さん』って表記は如何な物でしょう?
    ちゃんと『夫』や『主人』と表記した方がいいですよ。
    文字数も使っちゃいますしね。

    どうせ結婚式だってグダグダするのでしょう。
    だったら早めに自分の親にも話しておいた方がいいですよ。
    中止にして出戻る可能性だってありそうですから。

    どちらにしても、夫婦揃って幼稚です。
    喧嘩喧嘩って、ちゃんと仲直りしたりお互いに譲歩しようって気持がないからダメなんです。
    それも結婚式のことでの喧嘩でしょう?

    たかが一日のことで無駄な喧嘩はやめましょう。
    泣いてる暇があるなら、夫婦関係をちゃんとする努力をしないと。
    先は長いんですよ?

    ユーザーID:8683457604

  • あなたの旦那は異常ですよ。

    さっさと離婚しなさい!!

    これから先が思いやられますよ。

    ユーザーID:5497350512

  • 旦那さんも同じだと思う

    >今回の事は私自身も気持ちの整理がつかず
    恐らく、旦那さんも気持ちの整理がついていないため
    トピ主さんと距離を取っているのだろうと思います。
    近づいてもうまくいかないのは、これまでに経験済みでしょうし。

    反省しているのであれば、しっかりと旦那さんにも謝罪すればいいと思います。
    割れ鍋に綴じ蓋カップルのように感じました。

    また、身内にあたるので「主人」「夫」などと記載した方が良いですよ。
    自ら「旦那さん」だなんて、聞いていてこっちが恥ずかしくなってしまいました。

    ユーザーID:7584103242

  • 結婚式どころじゃない

    レスを読むと、もはや離婚寸前ですよね。
    色んな事が重なってしまったのでしょうが、結婚3カ月でその状態では
    これから先やっていけるのでしょうか。

    初正月に夫婦別々というのもおかしいです。
    妻の愚痴を親に言うご主人も、肝心な時に二度寝してしまったトピ主さんも、
    どちらも稚拙だと思います。

    意見の合わない結婚式は止めたほうがいいと思いますよ。
    それよりもっと夫婦で向き合って話し合える状況を作らないと。

    ご主人の機嫌を窺うような文言にも違和感があります。
    夫婦は対等です。
    しっかり話し合わないと、どういう結果になるにしても後悔しますよ。

    ユーザーID:5431278699

  • うーん

    とりあえず、新婚の状態で年末年始休めない仕事って飲食ですか?

    年末年始仕事で義実家へ戻るってことなのですからそんなに遠方じゃないんですよね?
    翌日にしたのはなぜ?
    2日くらいは休みがあったということでしょうか?
    あと、新婚とは言え3ヶ月も経ってるのに自分の夫を旦那さんと呼ばなければならないわけは?
    トピ主も朝起きれなかったのは悪いですけど、普通そろそろ起きろよくらい言いますよ?
    喧嘩してるからって勝手に解釈してよけいにこじらせようとしてるように思います

    トピ主が言ってることが100%正しいのでしたら、ご主人が大人げありませんし勝手です
    自分の実家で散々妻の悪口とか信じられません
    それも妻が言ってないのに余計なことまで
    残念ですがご主人離婚したいと思ってるのでは?
    新婚3ヶ月なので妻のトピ主から言い出してほしいとか

    自分の両親に心配をかけたくないのなら今の現状を話していた方がいいように思います
    トピ主はどうしたいのですか?
    落ち度があったとは言え自分を守らないご主人、いりますか?
    今後ずっと暮らせます?よく考えた方がいいですよ

    ユーザーID:2063025994

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