新婚です。

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(トピ主4
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  • よく分からない

    入籍が先でこれから結婚式の予定で喧嘩が絶えない状況なのでしょうか?
    お正月の件はご夫婦共に非があると思います
    寝坊は仕方ないですが、実家に一人で帰るのはどうなのでしょう
    帰ったとしても妻のことを悪く言うのはマナー違反、義家族はトピ主さんのことをまだ深く理解していないでしょうから
    ご主人が先に出たとしても公共の交通機関を利用して追わなかったトピ主さんにも十分に非はあると思いますよ
    お正月の件はもう過ぎたことですから良いと思います
    肝心なのは結婚式、喧嘩してでもやりたいならお互いにひとつずつ譲歩していく他ありません
    お互いに意見の合ったことはその場で決定していく、意見が合わないところはどうして譲れないのか互いに意見を聞いて落としどころを見つけるしかないと思いますよ
    無視されているから話し合わないのではなく、強引にでも喧嘩に持ち込んで話し合ったら良いと思います
    不満も価値観の違いもぶつかり合うのが新婚生活、楽しいだけではありませんよ
    そうやって相手の価値観を知るより手はありませんよ
    頑張って

    ユーザーID:9798861344

  • 謝る

    ひたすら謝りましょう。

    トピ主さんにもいろいろ言い分はあるかと思いますが、他の方も書かれていますが、新年の挨拶に遅れても当日行かなかったのは事実です。
    起きられなくて、ひとりで行かせてしまい、申し訳ないと謝りましょう。

    ご主人も大人げないとは思いますが、どちらかが折れないと、仲直りできません。
    仲直りしたいのであれば、折れましょう。

    それから、結婚式ですが、結婚式についてのケンカはよくあることです。
    でも、ずっともめているのはよくないです。
    結婚式のケンカでもどちらも折れなかったということですよね。
    これからは、ケンカしてもその日のうちに仲直りしましょうね。

    吉野 弘さんの「祝婚歌」という詩を読んでみてください。
    私の結婚式で、主賓が読んでくださったものです。
    私は、折に触れて、この詩を読み返しています。
    この詩を心にとめておくと、なかなかケンカしません。
    多分、今のトピ主さんには沁みるところがあると思いますよ。

    ユーザーID:0764905132

  • どっちも悪い

    ご主人が親にトピ主さんのこと悪いように言っちゃってるから、挽回するのは難しいですね。
    喧嘩が続き起きてこなかったトピ主さんのことを怒ってたとしても、実家では親に正直に話さなくてもよかったのに。
    具合悪そうだから後で来るように俺だけ先に来た、とか何とでも言えるでしょうに。

    でもね、トピ主さんも悪いですよ。
    すぐに追いかければよかったし、間に合わないってどういうこと?
    マイカーで置いていかれたとしても、何としても初めての新年の挨拶には行くべきでした。

    ユーザーID:5490543706

  • 結構深刻

    これは当人同士の問題だから、ご主人の批判を聞いても意味はないよ。
    どちらが良いとか悪いではなくご主人がトピ主さんを許さない以上、結婚生活の継続は無いかもしれない。
    どんなに些細なことだと思われても相手の取り方やタイミングが悪いと一生悔やんでも悔やみきれない失態になる。
    疲労で寝坊したことは相手にとっては単なる腹いせに取られる。
    しかも、今回のことは全面的にトピ主さんの問題だし。
    深刻だと感じたのは、ご主人がご主人の実家にトピ主さんのことを伝えたということ。
    判っているとは思うけど、義両親は他人だから一度関係が壊れれば修復は不可能。
    つまり修復不可能な人に嫌われたということだよ。
    トピ主さんにとっての修復不可能な人に嫌われても良い、つまりご主人の中では修復を必要としていないと感じられるんだよ。
    そして自分の蒔いた種にも関わらず疲れたことを理由に謝罪をやめたの?
    どうしたら良いのかわからないというより、出来ることすら放棄したんだから結末は受け入れる必要があるよ。
    ご主人次第。

    ユーザーID:9085756540

  • 辛口失礼

    新婚3ヶ月で、しつこく年越しの喧嘩って、本当に「穏やかな生活」なの?

    仕事でお疲れなのは分かりますが、新年早々、義実家訪問を二度寝ですっぽかすって…(呆)

    親戚その他お付き合いのツボってあると思いますが、選りに選ってそこを外しますか。
    それは心証最悪でしょう。

    ご主人も、嫁の評価を下げれば自分の評価も下がるだろうに、怒りに任せて浅慮な方ですね。

    しかし、公の場での「旦那さん」表記といい、改行一切無しの文章といい、常識というか、配慮が足りない気がします。
    かなりお若い方なのでしょうか。

    自分の失敗を全力でフォローどころか、放心状態で涙が止まらないだの、心身共に疲れただの泣き言ばかり。
    それで何か解決するのでしょうか?
    姑でなくともイラッとします。

    結婚生活って、当人同士に限らず両家の価値観の擦り合わせも大事です。
    このままでは、主は義実家では完全アウェイで、結婚式どころではないでしょう。

    早急に夫と話合う努力をしましょう。
    その努力さえ出来ないのなら、結婚自体が白紙に戻るのかもしれません。

    ユーザーID:1173887958

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  • ありがとうございます。

    沢山のご意見を頂きありがとうございました。様々な意見を読ませて頂き、私自身の幼稚さを痛感しました。お正月の件は私が行けなかったのではなく、気持ちが折れて行かなかったんだと思います。誰の責任でもありません。
    ただ、家族全員の前で私の事やこれまでの生活の事を悪く言われた事が悲く、お姑さんに睨まれ散々怒られ何とも言い表せない孤独感を感じました。ですがお正月の問題以前に結婚式の事ですら、話しを進められない私達。何も解決出来ないまま次の壁にぶつかり、挙句に喧嘩になる事が億劫になり会話すらしなくなってしまっていました。
    今日、入籍直後に作っていた結婚指輪が出来上がったとお店から連絡がありました。まさか、あれから3ヶ月後にこんな状態になっているとは思ってもみませんでした。もう一度ちゃんと主人と向き合わなきゃいけないと思っています。
    ちゃんと気持ちを切り替えなきゃいけない…。そう毎日毎日思っています。

    皆さまから沢山のお言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:9888490665

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 海外ですか?

    結局間に合わなかったそうですが
    国内なら電車やバス、タクシーで行けます。
    夫の実家とは海外だったのでしょうか?

    結婚式のことを結婚後もネチネチと
    恨みがましく会話しているのはどちらからですか?

    この文面では被害者ぶっていますが、
    あなたが原因という印象です。

    ユーザーID:9056725062

  • やはり一度きちんと話し合いましょう

    トピ主さん、くたくたになっていますね。
    お察しします。
    悲しいですね。
    寂しいですね。

    でも、ここは人生における一つの正念場だと思います。
    ちょっと踏ん張ってみましょうよ。

    まずトピ主さんは「今後どうしたいですか?」

    このまま結婚が終わってもいいならこのままでもいいかもしれません。
    でも、もしもう一度やり直したいと思うなら、行動しなければ。

    是非一度ちゃんと時間をとって、御主人とじっくり話し合ってみて欲しいです。

    最初は御主人の怒り(そして悲しみ)を聞いてあげて、
    そしてあなたの本当の気持ちも正直に話してみてください。

    途中どんなに理不尽に思えても「あなただって悪い」と非難する気持ちは抑えてね。
    ともかくお互いの気持ちをしっかりと知ってみないと。

    彼の話をじっくり聞いても、あなたがちゃんと一生懸命話しても、
    それでもダメだなと「あなたが思えたら」…そこで一つの結論が出ると思いますし、
    この話し合いで歩み寄れれば…若いお二人にとって良い経験になると思います。

    近い将来「あの時は大変だったね」と二人で笑い合えるようになある事をお祈りしています。
    元気出してね。

    ユーザーID:6412324669

  • なんでそんなに意地悪されて平気なの?

    旦那含めた旦那の実家側がなぜそんなに戦闘的で意地悪なの?

    なぜあなたはそんなに怒られることに疑問を感じないの?

    なぜ翌日一人で行ける場所なのに、当日旦那の後から行かなかったの?

    当日は旦那の意地悪で一緒に行けず、旦那の意地悪で彼実家に悪口を吹き込まれてる。

    トピ主さんは自分の落ち度と解釈しようとしてるけど、違いますよ。
    旦那があなたを窮地に追い込んでるだけでしょう。

    旦那は実家の反応を100%理解した上であなたの悪口を吹き込んでる。

    ものすごい子供っぽい男です。妻を陥れることしか考えてない。しかも母親も揃って意地悪ときてる。

    許してもらうとか子供じみた解決法を模索するのではなく、離婚届出す方があなたの人生にとってプラスになりませんかね?

    旦那は精神年齢が低すぎるのか結婚すべき人格じゃないですよ。

    ユーザーID:6705432221

  • 意思の疎通が無いわ。

    新婚三ヶ月で喧嘩が絶えないとは??です。穏やかな生活を送っているとは言えないです。

    お互いが我を張りすぎて相手を思いやれないのですよ。
    優しくするなんて眼中にも無い二人なのでしょう。
    私が私が・・・俺が俺が・・・の気の強い2人ですわ。

    呼び方も「旦那さん」・・家の夫をさん付けは可笑しい言葉使いですよ。
    それ位の常識しかないのかな?


    反省して謝るのはとても大切な事です。
    自分が正しいのだから何故謝る・・・これをお互いが思えば喧嘩が絶えない冷たい家族にしかなりません。
    相手に対して思いやりは大事なのです。

    ユーザーID:5427025059

  • 何というか

    相手への思いやりが無いみたいですね、お互いに。

    喧嘩をすることが悪い事だとは思わないけど。喧嘩って、自分の考えを相手に押し付けることが多いような気がします。

    もっと相手の事を認めたり、許したりすることも必要だと思うし。時には自分が折れたり、譲ったりする事だってしないといけないと思います。

    そういう事が出来る相手だから結婚を決めたんじゃ無いのかなあ。

    私は自分の事よりも大切に思える人と結婚したので、夫が良ければ私も嬉しいみたいに思えます。
    だからって、自分ばかり我慢してるとか犠牲になっているとも思わないです。

    ユーザーID:8926435920

  • 別れたほうがいいと思う

    どっちもどっちだと思います。

    当然あなたも悪いし何が何でもその日のうちに行ったほうが良かった。
    だけどご主人も悪い
    ご主人の行動や態度を思うとこの先あなた相当苦労すると思います。

    あなたの実家には結局あなたもご主人も行ってないんですよね?
    初正月なのにそれも失礼な話ですよ。
    遠方でないのなら行かないのはご主人もあなたの実家を足蹴にしてるということ。

    あなたの非をちゃんとご主人に謝り
    誤解を説明する必要はあると思いますが
    必要以上に頭を下げる必要はないし
    できれば早いうち別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0194281391

  • なんで???

    落ち着いて冷静に、客観的に見つめ直しましょう。

    義両親のご機嫌を取る必要がありますか?
    嫁入りしたわけでも、あなたの上司でもありません。何故、ペコペコするの?
    むしろ、嫌われて疎遠になった方が楽ですよ。

    一番悪いのはご主人。
    妻の悪口を故意に親に言いつけるとは。
    まだ親離れできていないお子ちゃまですね。
    あなたは敵、親が味方なんですよ。

    そして!!!!

    自分の親に報告しなさい!!!!
    あなたの幸せを親は願っている。
    でもそれは、娘が陰で泣いているのを自分たちが知らずにのほほんと笑って過ごしたいという意味ではありません。
    子供が泣いていたら、たとえ子供がいくつになっても助けてあげたいと必死になるのが親です。
    ためしに親に「もし私が夫と義実家の事で悩んでいたら、報告してほしい?」と聞いてみてください。
    「そんな面倒事に我々を巻き込むな」と言う親なら頼れませんが、普通は「何でも相談に乗るから、話してみて」と言いますよ。

    もし、友人があなたと同じ状況なら、なんとアドバイスしますか?
    「我慢して、夫の言いなりになって、義実家の言いなりになってご機嫌を取るべき」と言いますか?違うでしょ。

    ユーザーID:0803693308

  • 「旦那さん」もその親も狭量で幼い。

    その「旦那さん」はスネて一人で実家に帰り、奥さんの悪口をここぞとばかり言い散らしたのですね。
    幼稚園児のような印象です。
    そして翌日一人で果敢にやってきた嫁に対して、「さんざん怒る」幼稚な親。

    私だったらね、もう少し嫁に気を使いますよ。
    「まあ、あなたを置いてきちゃって、短気な息子ね、許してね。あんなだけどどうか仲良くしてね」ってね。
    親が息子夫婦の喧嘩に油を注いでどうするんでようね。賢くないこと。

    まだ3ヶ月。式もまだなのかな?
    もう喧嘩の原因の式も止めちゃって、傷が浅いうちにサクっとお別れしたほうがいいのでは。

    ユーザーID:1243454282

  • けんかの原因はわかりませんが・・・

    旦那様 ちょっと酷いですね

    あなたを置いて、実家に帰ってあなたの悪口を義理母にこぼす

    ちょっと考えれば、そんなことすれば今後のあなたの印象が悪くなって、結婚生活に支障が出るってわからないのでしょうか


    しかも自分たちのけんかを義理母に言うなんて、ごめんなさい マザコンです。

    今後 あなたと義理母に何かあっても絶対にかばってもらえないですよ

    私はあなたの母親に近い年ですが、私なら、自分の娘がそんな風に扱われたら、帰っておいでと言います。
    黙っていて、あとから打ち明けられる方が辛いです。


    結婚生活は、互いの思いやりが大切なんですが、どうもあなたの旦那さんにはかけていそうです。

    ユーザーID:7065967427

  • その結婚生活大丈夫?

    とぴ主さんももちろん悪いけど、旦那様もどうかと思います。

    結婚式の準備での喧嘩ってよくあることで、ヨコですが、喧嘩して、話し合って、乗り越えて、当日素敵な式ができ、またこれからの結婚生活も色々乗りきっていけるのだと思います。

    どんなことで喧嘩したのかわかりませんが、そこまで揉める?とも思いました。

    今回、とぴ主さんを置いてくことによって、今後どうなるか旦那様はわからなかったのかなとも思います。

    また即座に両親に話してしまう辺りも気になります。

    そして義理両親の対応も、息子を子供扱いのままですし、そもそも結婚に反対しているのかという印象も受けます。

    とぴ主さんのわがままが原因なのか、旦那様、または旦那様のご実家の要望が度を越えているのかよくわかりませんが、まずはお正月の件を誠心誠意謝って、話をしてくれるよう呼び掛けるしかないですね。

    とぴ主さんのお母さんに相談してもいいと思いますよ。愚痴るのではなく、悪魔でも相談です。間違えないようにね。

    ユーザーID:5800172609

  • うまくいかないと思います

    あなたの旦那さん、だめだと思います。

    実家とグルになってこの先やられますよ。
    味方になってくれない旦那なんて苦労するだけです。

    早めの離婚をおすすめします。

    元旦那とそっくりです。

    ユーザーID:3966472220

  • かわいそうに・・・

    二度寝してしまったのはいけなかったかもしれないけど、
    ご主人、起こしてくれたって良かったじゃないですか。
    声も掛けないで一人で出発して、親に悪口を言い、それを真に受けてあなたを責めるお姑さんも酷いと思います。
    あなたにも落ち度がないとは言えないけど、ご主人が正しいわけじゃないですよ。
    あなたはもう反省してるんだから、それをご主人に伝えて、それでも「お前が悪い」という態度を取るなら、
    離婚やむなしだと思います。
    親は子供の幸せが一番の望みなんですから、心配を掛けるとしても相談してください。
    それとも聞いてくれさそう?
    それなら一人ででも頑張って!
    何も出来ないけど、応援してます。

    ユーザーID:2295385384

  • 結婚に失敗した。

    認めましょう。あなたの選んだ夫はそういう人間だったのです。本性が見えてよかったですね。うちも夫とけんかになることもありますが、私の夫はそんなことはしません。
    というか、普通の夫はしないでしょう。自分の選んだ夫が思いやりのない人間だと認めるのは辛いかもしれませんが…。義実家にも問題ありのようですし。嫁だからと下に見られている空気を感じます。
    あと、皆さん言っていますが自分の夫のことは「旦那さん」とは呼ばないものです。私の同僚にもいますが頭の悪さを宣伝して回っているようなものです。

    ユーザーID:6348890452

  • レスします。

    なんでそこまで自分サゲするの?
    あなたにも悪いところはありますが、旦那さんすごい嫌なヤツと思いました。
    夫婦ゲンカをママにバラすってさ。

    義母も息子可愛さに嫁いびりって、この親にしてこの子ありですわ。

    ていうかトピ主さん、そのママ大好き旦那に正論言ってブチ切れてもいいよ。

    「夫婦ゲンカを自分の絶対的味方になってくれる人にだけ話して私を不利にし、義母に責めさせ、でも自分自身の口では言おうとしないなんて、情けない。」

    「なんか義母に義実家に挨拶云々言われたけど、あなたにとってうちは義実家にあたるはずですが、挨拶なんてしてないわよね。」

    「バカバカしいので、実家に帰ります。」

    って。

    ユーザーID:3388144378

  • 話し合いできない夫婦は難しい

    結婚式の喧嘩の理由がわからないのでどちらが悪いとはいえませんが、状況を読むと解決は難しそうですね。

    ・感情的になり未成熟
    ・話し合いで解決ができない関係性
    ・子供っぽい義母

    二人で話し合えないならば、信用できる第三者、共通の知人に客観的な意見をもらっては? あまりあわない、尊敬できない人とは遅かれ早かれ幸せな生活は継続できなくなるかと。

    喧嘩になって話し合えない相手とは別れる考えの説明と、実行が結婚前に必要だと思います。子供っぽい行動や致命的な言動をする前に相手も考えるでしょう。

    ユーザーID:9914892893

  • 私も夫とよくケンカします

    私もよく夫とケンカします。
    結構激しいです。


    でも、トピ主さんと違うのは私の夫は私がふて寝したとしても(実際にはしませんが)きっと声を掛けてくれますし、義母に私の悪口は絶対言いませんし、いつも持ち上げてくれます。



    まずは旦那さんとよく話合って。
    それでもお互いにわかり合えないなら離婚もやむを得ないと思います。
    最初からこんな感じだと(夫や義母)、先々トピさんが苦労しますよ。



    それとも、旦那さん的にどうしても許せない何かがあるのでしょうかね?
    トピ主さん一方の話しか伺っていないので、旦那さんの気持ちがわかりかねますが、マザコンやよっぽど気が回らない人でないとしたら、やはりトピ主さんにも何かしらの原因があるのではないのでしょうか?
    心当たりはありますか?


    とにかく、今大事なのは話し合いですよ。
    冷静かつ腹を割って話して合ってみて下さい。

    ユーザーID:6271802891

  • はて?

    年末年始全く休めず
    とありますが
    お正月休んでますよね?
    二度寝って前日の31日は何時までお仕事だったのでしょう?

    因みに私は
    31日21時〜元旦5時30分まで仕事でした
    だけどちゃんと朝からお雑煮作って食べて家族で初詣行きましたよ

    結婚後、初のお正月で義実家に挨拶ならもっと緊張して2度寝なんてできないと思うけど
    まして前夜にご主人と喧嘩してるなら
    早起きして支度するのでは?

    それになぜ当日に行かなかったの?
    翌日に1人で行けるくらいなのに

    まぁそれでも自分の親に妻の悪口を吹き込むご主人は悪いですけどね
    普通は喧嘩してても
    具合悪いとか何とか言ってごまかすと思います

    なんだか結婚ごっこしてるだけの2人に感じました

    ユーザーID:5377418835

  • 離婚された方が良いと思う

    もう修復は無理だと思います。

    あなたの夫が実家でそこまで話して、それを知らずにあなたは一人翌日出かけてしまった。最悪ですよ。

    別れるという選択肢を選ぶ方が楽です。何も変わらない。あなたも悪いけど、夫も悪い。お互いに仲直りしようという考えがないんだから。

    別れる方がいい。婚姻届は出してしまったのですか?

    仕方ない。離婚届出しましょう。会社とか友人とかにも知らせていて、既に結婚式の日取りも決まっているのかも知れない。とても恥ずかしくてしょうがないと思う。

    でも、修復するのは無理。

    ユーザーID:4080295456

  • 相性悪い

    そこまで喧嘩する夫婦、うまくいきませんよ。
    離婚を考えた方がいいです。
    私はバツイチですが、そんな感じで離婚し、再婚したあとは全く喧嘩しなくなりました。
    相性です。
    要するにお互い気が強すぎて相手を思いやることが出来ない同士はうまくいきません。

    そんな日に寝過ごしてしまうのも私には考えられませんが、置いていくご主人もおかしい。
    ママに言いつけるなんて言語道断です。

    自分の夫のことを旦那さんって書く辺り、相当お若いのかな。
    さんづけはおかしいです。身内ですよ。

    ご主人も、あなたも結婚が早すぎたのではないですか?

    子供が出来てからなんて今の1000倍喧嘩の火種がありますよ。乗り越えられますか?

    ユーザーID:4400020662

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    皆さんの意見の通り、挨拶には遅れてでも行くべきでした。なぜ行かなかったの。確かにいけました。場所もわかってました。でも、怒っている主人を後からおっていって、どんな状況になるか、なにを今度は言われるか。私はむかえませんでした。でも行かなかった事での今回の事態。皆さんのおっしゃる通りだったと思ってます。これまでも、主人のご両親の発言で、私も私の両親も驚かされる事が多々ありました。両家の会食会の場でも、私の事をけなす様な事を言われ、私の両親も唖然とし。自分に言われる分には仕方ない。でも、両親の前で言われた事がとても悲しく思いました。両親もその場では言いませんでしたが、とても配慮がない言葉だと悲しんでいました。その後も、私の仕事の事、今後の子供の事とかを言われ、最後に話した時には、あちらのご両親は遠くにいてこんなゴタゴタ何も知らないんでしょ。本当幸せね。と言われました。こんな事毎回傷ついていたらやっていけないと気持ちを奮い立たせ、頑張らなきゃと思っています。でも、現状、今も状態はかわっていません。今は主人と義理の両親に立ち向かうエネルギーが湧いてきません

    ユーザーID:9888490665

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちゃんと謝った?

    自分の実家に行くとわかりきっている日に起きてこない。
    私が同じ事をされても腹を立てると思います。
    トピ主さんに悪意がなかったのだとしても、トピ主さんの寝坊、そして年始の挨拶に行かなかった行為は、謝罪すべきことです。
    どっからどう見ても、あなたが悪い。

    「私自身も気持ちの整理がつかず」「旦那さんと話をする気持ちにもなれず」「気持ちを切り替えなきゃいけない」
    とかあなたはあなたの気持ちだけが大切なようですが…。
    非があるなら意地を張らずにちゃんと謝りましょう。
    あなたから歩み寄りましょう。
    ご主人からは「新婚の妻が年始そうそう夫の実家を邪険にしたうえ、被害者面で拗ねている」ようにしか見えませんよ。

    ユーザーID:2579540241

  • 2回目です。レス3読みました。

    前回、ひたすら謝った方がいいと書きましたが、前言撤回です。

    今回のことが初めてかと思ったので、謝った方がいいと思ったのですが、前からご主人やご主人両親から失礼なことを言われることはあったのなら、話は変わってくるかと。
    この先も同じように、ご主人とご主人両親から責められることはありそうですね。

    トピ主さんの心がもう疲れちゃってるのかなと思います。
    それって、もう結婚生活を続けていくのが無理だなとトピ主さんも気づいているのではありませんか?

    ご両親に相談してみましょう。
    トピ主さんの書いたように、悲しんでいたのであれば、顔合わせの時にすでに、ご両親は「娘は幸せになれるのか」と不安に思ったはずです。
    弱音はいていいと思います。

    ユーザーID:0764905132

  • ありがとうございます。

    ピョコさん。二回のお返事をありがとうございます。祝婚歌の歌詞を読みました。なんだか上手くは言えませんが、今の私には心に響く言葉でした。
    現状は何も変わっていません。主人も毎日深夜に帰ってきていて顔もあわせていません。寝に帰ってくるだけです。
    もはや新婚生活はありません。彼も私も甘かったお子ちゃまです。
    私の両親は沢山の苦労の中で私を育ててくれました。その分、両親はぶつかる事が多く喧嘩をしている両親を小さい時はよくみました。
    でも今は沢山の試練を乗り越え、本当に仲の良い夫婦です。両親に仲良くやっているからと話していますし、今は心配をかけれません。
    本当に愛情深い両親です。

    お忙しい中で、二回もアドバイスを頂いたピョコ様に感謝申し上げます。ありがとうございました。

    ユーザーID:9888490665

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もう我慢しなくていいですよ。

    2回目です。

    3度目のレス読みました。
    顔合わせの時点でそんな感じだったんですか!?

    最悪です。

    子どもが生まれたらまた、それは大変だと思います。
    旦那さんも変わりません。

    あなた、子供より実家を大切にし、あなた子供に親孝行をさせるかもしれません。

    もっと大事にしてくれる人が絶対ほかにいると思います。

    もう我慢しないでください。

    ユーザーID:3966472220

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