夫にだけは素直になれません。

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恋愛・結婚・離婚

でべそ

元来、素直な性格だと言われて来ました。
友達、親戚、過去に付き合った人、職場の上司、大抵の人が私を素直な性格だと評価してくれました。

ですが、何故か夫にだけは素直になれません。
喧嘩をしても謝るのはいつも夫から。私はそれに対して仏頂面で頷くしかできません。

昨日の夜、些細なことから夫と喧嘩をしました。今度こそは私から謝らなきゃと思ったのに、どうしても言い出せなくて、今朝お弁当のご飯の上に海苔で『ゴメンネ』と書いて持たせました。見送る時も素直に笑顔になれず。

昼にお弁当を見た夫から電話が来て、その電話でようやくゴメンと言えたけど、顔を見るとどうしても素直になれません。
職場や友達にするような素直な接し方が夫にだけできないのはなぜでしょうか。

それとも、夫の前での素直じゃなく可愛げもない私が本来の姿なのでしょうか。

ユーザーID:0304222517

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  • たぶん

    外面が良い反面、旦那さんには甘えてるんじゃないかな?内弁慶って言うの?私もだからわかります(笑)

    ユーザーID:5799574040

  • 甘えなんじゃないの

    自分がちゃんとしなくても許されると思ってるからなんじゃない?
    他の人はそうはいかないから自分もちゃんと常識的になる。

    結婚何年めの何歳なの?
    謝れないならご主人はかなり不満がたまってそう。

    ユーザーID:2462765244

  • それが本来の姿だと思いますよ。

    結局負けず嫌いで我儘な性格なんですよ。

    今までは単に猫をかぶってただけの表面的な付き合いだっただけです。

    御主人とは人生の付き合いですから主様の素が出てるんです。
    旦那さんが引いてるから好き勝手やってやれますが、そのうち旦那さんも我慢の限界が来ます。

    コップと一滴の水の例えが有りますが、本当に御主人とちゃんと向き合わないと大変な事になりますよ。

    ユーザーID:5019474021

  • そうですね

    ご主人の前のあなたが本性でしょう。
    いずれ破綻するのでは。

    ユーザーID:7797099189

  • 私もにているかも

    アドバイスにはならないかもですが、読んで頂けたら幸いです。

    私もトピ主さんに似ているかもしれません。私も親や、親戚、先生、友達いろいろな人から素直だと評価されます。私の場合は母親に対してなかなか謝れなかったりするのですが。
    私もなぜこうなのか、よくわかりません。

    ただ、お伝えしたいのは、
    『それとも、夫の前での素直じゃなく可愛げもない私が本来の姿なのでしょうか』
    という考え方は自分をうまく受け入れられなくなってしまうと思います。

    職場や友達に見せる面も、旦那さんに見せる面も同じトピ主さんの1面です。
    謝れないのは。そういう時もある、というだけかもしれません。



    また、お聞きしたいのは、職場や友達に対して本当に素直になれていますか?
    他人の評価だけでなく、御自分でもそうだと思いますか。

    今は、
    職場の人や友達の場合は素直になれる自分ばかりが目についていて、
    旦那さんの場合は素直になれない自分ばかりが目についてしまっているかもしれません。

    きっと、旦那さんには伝えられること、旦那さんにはできること、あると思います。

    客観的な目を持ってみたら何か気づくことあるかもしれません。

    ユーザーID:1246487601

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  • 内容がないよう

    うん、離婚の危機でもないわけですね。
    ご夫婦円満そうでなにより。
    このトピを読んだ感想。
    「…………で?」
    あなたの性格までは知りませんがな。

    ユーザーID:6080668027

  • 大丈夫ですよ。

    素直に謝るって難かしいですよね。
    子供が小さいときは謝ることを必死に教えるのに
    自分は?となると私も素直になれなかった場合が多いです。

    でも海苔でお弁当に書いてお見事ですよ!
    あなたなりに頑張っているし旦那さんも見てますよ。
    すこーしずつでも始めているじゃないですか。
    素直になれません、なんてことないですよ。
    旦那さん、喜んだでしょうね。
    あなたなりに頑張っているから
    大丈夫ですよ。
    そのうちにできます。
    最初が難かしすぎるだけです。

    旦那さんの喜ぶ笑顔を取り戻すためになら
    少しずつやってみましょうよ。

    ユーザーID:5185745512

  • 愚愚愚な私

    自分のことを知っていると思われる人の前では、気取ることも恥じらうこともありません。それが生身の私なのでしょう。もっと言えば、相手を尊敬出来ない私、上から目線の私、相手を見下す私という愚かな自分の姿が浮き彫りになるのでしょう。しかも、それを認めたくない私も居るのです。

    しかし、そんな私であっても、いつか配偶者の前で、素直になれる時が来ることでしょう。それは配偶者と永遠に別れた時です。その時に気づくのです。もしも素直になれたら、互いの人生がもっと深まっていたのかも、と。

    ユーザーID:7875249956

  • 努力が必要かもね

    多分、夫は今までのどの人よりも一番心を許せる人なんだと思います。
    自分から遠い存在ほど謝るのって楽じゃないですか?
    自分に近くなればなるほど、謝ったり相手の意思を尊重したりすることが出来なくなったりします。それは相手に愛されているっていう確かな確証があるからできること。友達には“ごめんなさい”や“ありがとう”が言えても、親にはなかなか言えなかったり言わなかったりしますよね。
    今は夫が折れてくれてても、この先もそうとは限りません。積み重なっていって、別れる原因になったらどうします?たった一言が言えなかったばかりに・・・と、その時後悔してももう遅いです。愛を過信しすぎてはいけません。愛し合う関係性を継続するにはお互いの努力も必要なのです。夫は努力してくれてるんですよ。あなたもしなきゃ。
    優しい夫さんに愛されて幸せですね。
    でも、それは当たり前のことではないんですよ。
    どうぞこれからもお幸せに。

    ユーザーID:7632375123

  • 無料のカウンセラー

    相談できる人はいませんか?
    行政の相談員に聞いてみましょう。

    ユーザーID:1651061728

  • うーん

    夫に対してだけなぜ素直になれないのか、その答えを知ることが出来るのは
    トピ主さんだけです。自分の心の中を見つめて、夫に対してどういう気持ちがあるのか、
    考えてみるしかないです。
    例えば夫に負けたくないとか、競争心みたいなものを持ってしまうこともありますしね。

    後は努力して自分から謝れる様にした方がいいですね。
    でないと夫婦仲がどんどん悪くなりますよ。そのうち夫だって、けんかしても
    絶対自分から謝らない、こちらが謝っても仏頂面、朝出かける時笑顔も無い妻に
    愛想つかすかもしれませんしね。

    それより何より、けんかしない様に、努力することって出来ないのでしょうか?
    それが一番大事なのではと思いますけど。

    ユーザーID:6668116893

  • そうだわ、私も

    ああ、子供達にもゴメンって言えないなあ。
    なんでだろうね。

    ユーザーID:9606360293

  • 謝ってるじゃん

     甘えられる相手がご主人だけなんですね?
    ご主人の愛を信じて甘えてわがまま言って・・・いいなあ。

     普段周りに気を遣って、納得できないことも飲み込んでるんじゃないかな?
    ご主人に対してだけ意地っ張りで、お弁当でのゴメンナサイ。
    謝ってるじゃないですか。

     世の中には完全無視して、何日も口をきかない喧嘩ってのもあるんですよ。
    それはトピ主さん耐えられないでしょ?せいぜい半日じゃない?

     ごちそうさま!どうぞ末永く仲良くしね。

    ユーザーID:5577064526

  • それは

    それは「安心」しているからではないでしょうか。喧嘩しても不機嫌でいても、それでいても夫は私を理解してくれている、友人や知人達と違って離れていくことはないと言う安心感かもしれません。

    でもそうだとすれば、言い方を代えれば「甘えている」とも言えますよね。

    夫も同じ人間です。本当は一番離れて欲しくない相手である夫(なんですよね?それとも嫌いなの?)のはずですから、夫の心が離れないうちに自分を変えなきゃね。

    要は「私から離れてしまうかも?」「大事な人(関係)を失ってしまうかも?」と言う恐怖心が無いからでは?

    ユーザーID:2251467563

  • トピ主さんの裏の顔

    トピ主さんは、周囲の方から素直な人との評価を頂いて
    来られた方の様です。

    実は、身近に同じような人がゐるのでよく分かります。
    素直なとは、意思表示を明確に、速やかにしない事から
    周囲の方々が勝手に誤解しているのではありませんか。

    直ぐに応答が出来るくらいに反応が良くないのか、or
    周囲の反応を見て応答したいと言う知恵者なのかも知れ
    ません。

    或いは「内気な心」が宿ってゐて、反応することを躊躇
    っているのかも知れません。

    その実、確りと自己の損得を計算している方なのかも知
    れませんね。批判しているのではありません。寧ろ、誉
    めています。

    旦那さんも今頃になって、これは手強いぞ!と心を引き
    締めていらっしゃるかも知れません。

    トピ主さんは、改めて自身の心に問い掛けてご覧になる
    こともありかと思います。

    ユーザーID:6927430424

  • 外面がいいだけ

    夫には本性出して甘えてるというか甘ったれてるというか。
    見捨てられないように気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:0743091963

  • よくも悪くも家族だからね

    家族になれたから、良くも悪くも旦那さんに甘えているということだと思います。
    本質といえば本質なのでは?主さんの取り繕うことのない姿なのですから。
    でもそれって他人同士が夫婦になって、うわべだけでない関係を
    築きつつある証拠なので、悪い意味ばかりではないと思います。

    ただ、今はご主人も多目に見てくれていても、あまりに気遣いがないと
    鬱憤が溜まってしまうと思います。
    今の危機感は忘れずに、夫婦としての良いバランスを
    とっていかれると良いなと思います。

    海苔のゴメンネも、多分まだお若い二人にとっては
    仲直りのパターンとしてかわいらしいじゃないですか?
    だからこそご主人も電話をかけてきてくださったのでしょうから。

    でもその電話を当然の事だと思わないこと。
    このへんに秘訣がありそうですね。

    お互いがんばりましょー。

    ユーザーID:7839802662

  • 自己評価が低くないですか?

    だから周りの人にはかなわないと思っていて、従うことができるのです。
    それを素直と勘違いされているだけです。

    本当のあなたは勝ち負けにすごくこだわっていて、自分なんかと結婚した旦那さんは自分と同等かそれ以下という評価をしているのでしょう。

    だから、素直になれないのだと思います。

    でも気を付けてね。

    やっつけて当たり前と思っていても、別の生命です。
    突然もういや!と言われることだってあるのだからね。

    まあ、一種の甘え方とも言えますが、方法変えたほうがもっと幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:1170518898

  • 御主人以外には

    素直に出来ているところに、
    もしかしたら問題があるのかもしれないなぁ、と思いました。
    つまり、外面の良いタイプに似ているのかな、、、という感じ。

    本当は御主人に対して一番素直でいられる事が、
    あなたにとっての一番の幸せなのだと思うのですが、
    そこのところをあなたは自覚出来ていないのかな、と思います。

    自分で意識できているかどうかはわかりませんが、
    外である意味、無理をしているので、御主人に対して甘えのような心理も働いて、
    ストレス解消の対象にしてしまっているのではないでしょうか?

    それにしてもお弁当で「ゴメン」を言う事が出来た事はとても良い事でしたね。

    御主人に愛想を尽かされる前に、御主人に対して、いつでも素直なあなたになれるようにお祈りしています。

    優しい御主人に応えてあげてくださいね。

    ユーザーID:1564106104

  • 愛想尽かされるかも

    それはトピ主さんが夫に甘えてるからでしょう。

    いつも夫から謝ってくれるとのことですが、
    夫の中には不満が蓄積されていると思います。
    またいつものパターンか、みたいにね。

    いずれ限界を超えたら、結婚生活も終了になるかもしれませんね。

    ユーザーID:2189217735

  • 好きだから

    甘えているんだと思います。
    この人はこの位なら許してくれると思っているです。
    私もそうだから分かります。

    でも、損しますよ。
    時には素直にならないと。
    縁あって一緒になったんだから、感謝と思いやりを忘れないで下さい。

    ユーザーID:1445316043

  • 親御さんがどんな人か気になる

    >友達、親戚、過去に付き合った人、職場の上司、大抵の人が私を素直な性格だと評価してくれました。

    親御さんが出てきてないよね。親戚が出てきてるのに親きょうだいが入ってないのが気になりました。
    字数の関係で親戚に含めたのかとも思いましたが、それほど長文でもないし、
    削らなきゃならないほどの字数でもない。むしろ削るなら普通は親戚で、親じゃない。
    きょうだいはいないだけかもしれないけど。

    邪推で済みませんが、あなたの親御さんはとても厳しい人ではありませんでしたか?
    抑圧がきつかったり、体罰があったり、常にきょうだいと比べられてたり…
    だから素直ないい子にしていないとならなかったということはありませんか?

    もしそうなら、夫にだけ素直になれないのはとても良いことです。
    やっと安心できる場所を見つけて、どこまで甘えていいか試し行動をしているのだと思います。

    けれど、もしそうなら、なるべく早く心療内科に相談したほうがいいですね。
    あなたが試し行動を終えて満足する前に、夫がうんざりして別れたくなる可能性もあるからです。

    親との関係に問題がないなら、ただの甘えん坊さんと思います。ほどほどにね。

    ユーザーID:5047792653

  • 難しい・・・

    素直に謝れないってことですよね・・・外ではいい子でいるけれど、本来のあなたは頑固者でそれが旦那さんの前で出ちゃってるとか。でも、喧嘩の内容がわからないので何ともいえませんけど。

    私は彼と喧嘩しないタイプです。好きなので怒る気になりません。ただ、我慢してると色々不満はたまるわけで。時々噴出しますが、怒りというよりも、不安で一杯になって泣くって感じです。原因は彼にあることでもあるので、彼にそれをわかってほしくてそうなります。

    ただ、何でも普段から言うようにしています。例えばあなたのパターンだと、「本当は謝りたいと思っているけど、何となく素直に謝れない」って。そうしたら、たとえあなたが謝らなくても、「あ〜今も色々葛藤してるから謝れないんだな」ってある程度冷静に見てくれると思います。

    ユーザーID:5125048699

  • 喧嘩していない時に、話をしておいたら?

    ご主人の前でだけ…の理由は分かりませんが、
    このままでは、先に折れてくれる優しいご主人が気の毒ですね。
    (海苔の件は、ツンデレのようで可愛いですが)

    喧嘩をしていない時に、
    「他の人の前では言えるのに、あなたの前でだけ謝れない。甘えがあるのかも。
    心の中では反省してるの。態度は悪いけど、ごめんね。」と、話しておけば?

    その時謝れなくても、喧嘩のほとぼりが冷めたら、改めて謝ってね。

    ユーザーID:3696287778

  • うちの妻そっくり

    思わずレスします。
    うちの妻そっくりです。周りには愛想良く、我慢できて、許すことができるのに、
    私には、言いにくいことも本音で言い、謝れず、なかなか許さない。

    結論から言うと、それは「甘え」だと思います。

    周りの人には「制御」が働いて愛想よく、
    (それによって周囲の人物も自分に好意を抱いてくれるので、
    自発的にストレスなく出来る⇒これが本来の姿だと錯覚してしまう)

    旦那にはめんどくさいから「制御」しない。そのほうが楽だから。
    (結婚という契約と旦那の愛情が前提にあるので
    そう簡単に関係性が変わるわけがないという自信から来る甘え)

    です。

    ちなみに「素直」には2つの意味があると思います。
    1従順。いいわけしない。
    2自分に正直

    この2つ、真逆の意味だと思いませんか?笑
    なので私は人物について考察する時には「素直」の言葉は使いません。
    ごっちゃになるので。笑
    主さんは周囲には1で旦那には2なんですよ。
    多分2が本当の姿だと思います。
    ちなみにうちの妻には結婚半年で上記を伝えたら、改善されました。
    「親しき仲にも礼儀あり」思いやりも大事ですよ。

    ユーザーID:1569375237

  • ただなのに

    ありがとう
    ごめんね

    なんてただなのに 何を出し惜しみしてるんですか。


    言えないというのは甘えですよ。
    そういう生活がいつまでも続くと思っていたら大間違いですよ。

    毎日悔いが無いようにね。

    ユーザーID:5203258768

  • あらあら

    御主人が謝るから、あなたが付け上がってるだけですよね


    素直になれないのではなく、謝るのが悔しいというプライドです

    潜在的にそう感じているのではないですか?

    あなたは、御主人より上に居たいんですよ


    自覚してください


    なんなら、これから喧嘩したら謝らないでって御主人にしてみてください


    あなたが謝るのまで、御主人は口をきかないとか約束してもらってください


    そうされることがどんなに寂しいか実感してみてくださいね

    今までのことも謝ってくださいね

    ユーザーID:2073419588

  • 似てます

     妻がそうでした。外面はいいらしいのだけど、私にはへらへらわらってすませるか、泣くか、仏頂面+無言になるか。最後の喧嘩では兵糧攻めされたので、私も覚悟を決めて、元妻、になってもらいました。

    ユーザーID:8764731021

  • 自分が上だと思っているから

    それはご主人が許してくれると思っているから。あなたの中で自分が上だと思っているから。

    ご主人は諍いが嫌いで自分が折れればとりあえず収まると思って我慢するたちの人だから、あなたが先に謝る必要がないのです。

    他の人たちとは明確に自分が上だという関係ではないから、関係を壊したくないなら謝るしかない。そして経験上直ぐに謝るほうがよいことを知っているので「素直」と評されるような態度をとることができる。

    周り全てがご主人のようだったら、あなたは謝らないと思いますよ。

    対決が嫌いなタイプの人でもいつか我慢の限界がきます。今の関係はご主人の我慢の上に成り立っているという自覚を持ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8109234416

  • 教えてください

    一番大切な人にやさしくなれずに誰にやさしくするの?
    素直=やさしさ だとは言いませんが
    失ってから後悔しても遅いんですよ

    事故で二度と会えなくなってしまったりとか考えたことあります?
    まぁ私も失ってから気が付いた人間なので偉そうなこと言えませんが

    貴方の声がお相手の心に届くうちに少しずつでもよいからね

    どんなプレゼントよりもきっと嬉しいんじゃないかな
    恥ずかしかもでしょうが相手の喜んでくれる顔を見たら貴方も嬉しくないですか?

    あ!でも相手が茶化すような事を言っても怒っちゃだめですよ
    それは今まで貴方が素直になれなかったのと同じ理由かもしれないからね

    ユーザーID:4805375588

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