夫婦ってなんでしょうか、、

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ai

結婚して1年未満
同棲3年で結婚しました。
共に20代半ば、子供なし。
共働きです。
1LDK賃貸住み。

夫は家事を一切せず
お風呂に入らずソファで入眠
翌朝、シャワーして出勤します。

早く子供が欲しい旨を伝えましたが
夫婦生活はあまりありません。
浮気をしている様子もありません。

少しでも、だらしないことを
注意すると逆ギレしてきて
喧嘩になります。
極力喧嘩にならないよう接しますが
単なる共同生活をしているだけで
かなしくなります。
喧嘩がヒートアップするとお互い歯止めがきかず
暴力を振るわれます(殴る、蹴るなど)
それに対抗し私も、やりかえすように
物を投げたりしてしまいます。

離婚したい訳でもないのですが
新婚生活、上手くいかないことばかりで
正直どうしたらいいのか
悩んでいます。
新婚生活ってこんなものなんでしょうか?

私は仲良く家事を分担し
一緒に寝て、子どもが授かればいいなと
考えているのですが、、

ユーザーID:3367676904

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  • 別れたがいいよ

    うちの夫もDVですが、子どもが出来るとそう簡単には別れられません。
    そして子どもが可哀想すぎるのです。矛盾してますね、でもそうなんです。
    今のうちに再スタートきったほういいと思いますよ。
    DVは治りませんから。

    子どもが殴られるのを見たくなかったらね。

    ユーザーID:7150505697

  • 3年も

    何の為に同棲したんですか?(呆

    3年も同棲してそういう人だと気が付かずに入籍したんですか?
    わかっていて入籍したのなら自業自得としか言いようがないですね。

    結婚とはそんなものですかって?
    こんな似た者同士の結婚ならそんなものでしょう。

    私自身は同棲経験もありで結婚したけど幸せですね。
    同棲生活の中でしっかり見極めた上で結婚したんで。
    子供は授かる事が出来ませんでしたが夫婦二人でも
    十分な幸せを感じています。

    ユーザーID:0044928968

  • 激しい新婚さんですね

    とはいっても、同棲もしているのなら結婚生活通算4年弱なんですね。
    新婚なんだろうか・・

    同棲中は、喧嘩もなかったのに入籍後に暴力ありの喧嘩になったのですか?
    違いますよね?
    お気楽な同棲を3年もして結婚を決めたと考えますが・・今更ですか。

    う〜ん。。
    私の結婚生活(同棲なし)は長いのですが、お互いに1度も暴力はないので、主さんに共感できません。

    歯止めがきかないのだから仕方がないですよね。
    だって、そんな人に「止めなさい」言っても耳に入らないでしょう?
    夫婦は似たもの同士と言うので、主さんたちも似ているのでしょう。
    一方的な暴力なら、方法はあるのでしょうが・・

    ユーザーID:3030348959

  • 同棲3年もして

    解らなかったんですかね?
    だとしたら夫は凄い演技派だな。

    ユーザーID:7630765135

  • 相性が悪いし二人とも凶暴

    新婚時代は生活の摺り合わせですので、喧嘩するのは当たり前ですが、
    すぐに仲直りできるから喧嘩するのであって、
    殴る蹴る、物を投げるまで発展するのは、相性が悪すぎると思います。
    あなたが物を投げるのは正当防衛です。
    暴力をふるう男が絶対に悪い。
    あなたはまだ若いし仕事もあるし、
    世の中には御主人よりずーーーーと素晴らしい男性の方が多いのですよ。
    そんな暴力をすぐにふるうような、短絡的な男と一緒にいていいのでしょうか?
    時間がもったいないと私は思います。

    ユーザーID:3246054681

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それはDVだよね…

    殴る蹴るされたら、痛いでしょう?
    怖いでしょう?

    殴る蹴るされるのは、めずらしいことです。

    殴る蹴るがないほうが、ふつうなんだと思うよ。

    殴る蹴る男性と結婚をつづけたい?
    殴る蹴る男性と、こどもを持ちたい?

    よく、考えみて。

    暴力は人の命を奪います。
    さいあく、生まれたこどもさんは、殴る蹴るされて死ぬかもしれません。

    よくよく、考えてみて、いただきたいです。

    夫婦は、殴られたり蹴られたりする関係のことではありません。

    ユーザーID:1877917622

  • ハタチそこそこで恋愛ごっこ?

    大人になれない同士が一緒に暮らす不幸。
    同棲期間が長すぎるし、それでも相手の性格もわからなくて結婚しちゃったんですね。
    喧嘩して暴力が出る関係は、愛だの恋だの、そんなものも吹っ飛んじゃうでしょ。
    どうして離婚したくないんですか。
    短気でだらしない男の子ども、産みたいですか。
    子どもはいい迷惑でしょ。
    荒れた両親の間でオロオロしなくちゃいけない、これも虐待なんですよ。

    子どもができる前に、別れたらどうですか。
    あるいは、数年頭を冷やす。

    多くの新婚さんは、トピ主さんとは全く違うラブラブ生活を送っているはずですよ。

    ユーザーID:5961103021

  • 貴女に観察力がないから

    同棲していて彼の本質を見抜けなかったのですか?入籍後に彼の態度が変わったのですか?貴女が今幸せじゃないのは選択した道を間違えたから。DVもあるなら身軽なうちに離婚を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:3028290194

  • 同棲で分からなかった?

    同棲期間長いですよね。それって結婚前提の同棲というわけじゃなく
    お互い好きだし金銭的にも楽になるから同棲しよう…という感じだった?
    それだとなんて言うか、気持ちにけじめがなくなるし
    新婚といえども同棲の延長線上…という感じしかしないのでは。

    ご主人、結婚したらいきなりだらしがなくなったわけじゃないですよね。
    そういう傾向は同棲期間中も絶対にあったはず。
    でも結婚すれば変わると思いました?
    ハッキリ言って「結婚したらきっと変わってくれる」なんていうのは女性の幻想。
    子供が出来たから心を入れ直す…ということはあるとしても結婚したら変わるということは滅多にないですよ。

    ご主人、どうしてソファーで寝てるんですか?
    トピ主さんがだらしがなさを注意→ご主人がキレて喧嘩→一緒に寝たくない…ということかな?
    このままだと子供が出来るどころか家庭崩壊ですよ。というかすでに半分崩壊してますが…。
    喧嘩にならないように冷静に話し合うことは出来ませんか?
    悪いところはお互いあるはず。カーッとならずに話し合えなきゃ前に進めませんよ。

    ユーザーID:0217345176

  • 別れましょう

    普通は暴力はふるいません
    主さんまひしています!

    新婚なんてラブラブで周りが見えない時期
    別れていい人探しましょう
    子供ができる前に

    応援しています

    ユーザーID:1058027742

  • 家事、やってほしい気持ち分かります。それでも

    トピ主様はお仕事して、家事も1人でこなして大変だと思います。子供が欲しいのにご主人が協力的でなく、虚しくなる気持ちも分かります。
    ただ、家事が得意ではない男性に家事を分担してもらうには相当なテクニックが必要なのです。頼み方、その後の感謝、全てにおいて謙虚な姿勢で行わなければ。トピ主様は「共働きだから分担して当然」という態度になっていませんか。その態度がご主人を怒らせている可能性があります。
    男性も色々なタイプがいるので、そこそこ家事ができたり、自発的にやってくれる人もいると聞きます。
    でもご主人はだらしない生活が好きみたいなので家事はできないタイプでしょう。
    また、だらしない生活が好きなのに、ちゃんとしなさいみたいに注意されると自分を否定されたと思い、怒るでしょう。人は皆ありのままの自分を受け入れてほしいのです。
    トピ主様は悪くありませんが、仲良く子作りしたいならご主人の扱い方を変えた方がいいかと。そんな器用なご主人ではないのですから、仕事さえちゃんとやってくれてればいいではないですか。いいところもあるのですよね?まずはそこをしっかり認めてあげて下さい。

    ユーザーID:7307915556

  • 子作りはやめといた方がいいかも

    反撃してるのはいいけど、そもそも暴力を振るう男なんでしょ?
    そんな人と子供作るなんて、危険ですよ。
    子供が出来たからって、変わりませんから。
    最近始まったDVのドラマ、見てみてください。
    答えが出ると思います。

    参考までにお聞きしたいんですが、
    彼は同棲中は、暴力振るわなかったんですか?
    結婚した途端に始まったのでしょうか?

    ユーザーID:5263502177

  • 同棲中3年間は?

    同棲している間は、トピ文に書いてあるようなことは一切無かったんですか?

    ソファーで寝るとか、だらしなくしてるとか、喧嘩すると暴力ふるうとか……

    もし3年間全く無かったのでしたら、3年も一緒に暮らしてたのに化けの皮が剥がれなかったことに感心してしまいます。

    「結婚したらそんなもんでしょうか」って思うのはおかしくないですか?世の中そんな夫婦ばかりだと本当に思ってますか?

    正直、暴力ふるうよう人の子供が欲しいという主様の考えが理解出来ないし、離婚したいと思っている訳ではないという考えも私には理解出来ないので、アドバイスはありません。

    ユーザーID:6216514221

  • 夫婦そろって幼稚

    あなた達二人は、「子供っぽい」を通り越して「幼稚」です。


    だらしない生活をし、それを注意すると殴る蹴る暴力の夫・・・。

    そしてそんな夫を「離婚したいわけでもない」という妻のあなた・・・。



    結婚は、二人同じ立場・同じちから関係でないといけません。

    暴力は、相手をねじ伏せ、従わせるための一番卑怯な手段です。


    そんな仕打ちをする夫とそれを受け入れて平気な妻のあなた。

    おかしいと思わないのですか?

    ユーザーID:7695596283

  • 同棲でわからなかったのですか

    どうして、暴力をふるうような人と結婚したのですか(謎)

    ユーザーID:6187079577

  • 新婚夫婦じゃない!

     それって、夫婦、しかも新婚なんてもんじゃないなあ。
     子供でも出来て、ややこしくならないうちにサッサと別れた方がいいよ。
     旦那も、何か知らないけど貴女に不満があるんだろうし。
     まだ、若いうちにやり直した方がいいと思います。
     長引けば長引くほど、別れるのが大変になるよ。
     ちなみに私は20年前に悪妻(結婚期間18年)と離婚して、その後、今の妻と再婚し、仲良く暮らしてます。

    ユーザーID:3702205905

  • DVやってるようでは夫婦関係は不成立です

    貴方が望む夫婦関係はいたって普通だと思います。

    今の状態は互いにDVです。

    同棲の解消方法は「結婚」ではなく、「離別」が正解でしたね・・・・。

    ユーザーID:3125361833

  • 無理かな

    >私は仲良く家事を分担し
    >一緒に寝て、子どもが授かればいいなと
    >考えている、、、

    恐らくこの先、そんな生活は無理なんじゃないかな、、、と思います。

    逆ギレして暴力を振るう様な男性はタチが悪すぎます。
    あなたもそれに応じて物を投げたり、、、

    新婚だろうが何だろうが、
    傷の浅いうちにご破算にするのが一番賢明です。

    何か起きてからでは取り返しがつきません。

    何が一番駄目かと言うと、、、、
    暴力を振るう男性がこの世で一番とにかく一番駄目です!

    ユーザーID:3569722770

  • DVは、見込みがありません

    あなたは殴る蹴るされてる時どんな気持ちになりますか。

    子どもが出来たら、子どもの前でもあなたは暴力振るえ割れ。子供も同じように虐待されるでしょう。

    このご主人に、夫婦って何と問いかけ、普通の結婚生活がしたいと言っても、無理です。

    証拠を録音し記録して、逃げて下さい。
    安全な場所に逃げたら弁護士に任せて安全に離婚しましょう。

    ユーザーID:6923364762

  • 皆様へ。

    初めて利用なので、ここでのお礼でいいのでしょうか?

    たくさんの意見をありがとうございます。
    全て読ませて頂きました。
    当然の指摘もあり、分かっていながら自分の希望が強いのでしょうか、複雑です。
    同棲3年、確かに無駄でした。
    彼は変わってません、ただ一緒に居たいという気持ちで結婚しました。よく考えたら執着心ですね、、自業自得です。
    結婚相手を間違えたとも思います。

    皆様のご指摘通り、暴力はおかしいです。そして互いに幼稚です。
    離婚を視野に、じっくり考えてみます!
    子どもは、今はいらないですね。
    もう少し頭を冷やします。


    貴重な意見をありがとうございました。

    ユーザーID:3367676904

  • 理解不能

    三年の同棲で何も学ばなかったのですね。

    不潔で、だらしない、喧嘩すると手も足も出る、共働きで家事を一切しない
    何処にも良いところなんて無さそうですが、それでもこんな男との間に子供が欲しいと
    思えるんですね。謎です。

    >新婚生活ってこんなものなんでしょうか?
    新婚生活って言うけど、もう既に4.5年も過ぎてたら新婚じゃないでしょう。

    よく言われる「DVを受けてるとマヒして何が正しいかわからなくなってる」状態かな。

    まだ子供も居ないし、20代半ばなので離婚した方が良いんじゃないかな。
    とおっさんは思うゾ。

    ユーザーID:1109762274

  • 相手はあなたの写し鏡です

    夫婦になる人はほとんどその人と同じレベルの人同士がなります。

    片方が数段上で相手が数段下の夫婦というのは価値観(思考)が合わないので

    違和感を感じて一緒にはなりません。

    結婚生活は修行(勉強)ですから甘くありません。

    相手を変えるためには注意するより自分がもっと大きく変わるほうがいいのです。

    注意というのは自分は変わらず相手を変えようとする事(子供のしつけは別)なので反発がくるのです。

    旦那のほうから意見を聞くとあなたが自分で気づいてない欠点をたくさん出してくるはずです。

    自分の思考と行いを正して高いレベルにあがれば 相手のいい部分としか

    交流しなくなるので相手が変わるのです。

    これは若い人には理解するのはむつかしいかもしれませんが

    夫婦は合わせ鏡で相手は自分の欠点を映し出す鏡だと思ってください。

    ユーザーID:6995554346

  • その状況で

    子どもが欲しいと思えるあなたが怖い


    妻に平気で手を挙げる夫
    やり返すために立ち向かう妻

    子どもをつくっていい環境じゃありません。子どもを虐待か何かするつもりですか?

    あなたが離婚しないのは勝手ですが、子作りはしないでください!子どもが可哀想です!

    ユーザーID:2162330170

  • すべての夫婦が写し鏡というわけではありません

    「夫婦は写し鏡」という言葉があります。
    でもすべての夫婦において言えるわけではありません。
    このトピ主さんは、「お互い歯止めがきかず」とありますので、お互い様という面もあるのかもしれません。
    しかしそれでも殴って良い、蹴って良い、ということにはなりません。
    喧嘩になる原因を作らないようお互い努力するのは言うまでもないことで、
    暴力を正当化するのはおかしいと思います。
    DVは、される側に問題がある、というのはあまりに酷だと思います。

    ユーザーID:7824027061

  • 男選びに失敗すると淋しい人生ですね

    私も20歳代のころ付き合っている男が、自分を本当に愛してくれているのか不安を感じながら長い年月を無駄にしました。彼とどうしても結婚したくて仕方なかった。
    でも、結果別れてよかったです。
    今の主人と出会って、人は愛されるってこんなに幸せなんだと知りました。

    お金も大事ですが、人には愛が大事だと思います。
    きっとトピ主さんを大切にしてくれる人がいます。
    そんな冷たい人と一緒にいたら、トピ主さんの人生が淋しいもので終わります。
    どうか一度ご主人と話し合ってみてください。
    つらいと思いますが、離婚という決断も必要かと思います。

    女はご主人との関係によって幸せが変わります。
    どれだけお互いを思いやるか。これは理屈じゃありません。
    トピ主さんを大切にしてくれないということは、彼は自分の親やトピ主さんの親も大切にしてくれませんよ。
    子供ができたって、大切にしてくれるかわかりません。

    一方通行の愛はつらいだけです。
    子供ができる前に決断を。

    トピ主さんがそんなに淋しい思いをして暮らしているなんて、ご両親が知ったら胸が張り裂けますよ。

    ユーザーID:5998753284

  • うちの話をさせてね

    結婚→同居してまる2年、
    同棲はしてませんでした。
    共に30代半ば、子供なし。
    共働きです。
    1LDK賃貸住み。

    夫は主に力仕事を引き受けてくれます。
    毎晩いっしょにWベッドで眠ってます。
    私は毎朝シャワーして出勤します。

    浮気をしている様子は全くありません。

    だらしないところに気付いても注意しません。
    男性てそんなものだし、夫婦は許し合いが大切。
    喧嘩はたまには良いしお互いの理解を深めます。
    新婚生活はとても幸せです。
    喧嘩がヒートアップすると義母に仲裁してもらいます。
    暴力を振るわれることは全くありません。
    対抗して私がやり返したり物を投げることもありません。

    離婚なんて考えたこともありません。
    新婚生活、すべて上手くいくことばかりです。
    正直こんなに幸せでいいのか神様に感謝しています。
    新婚生活ってこんなものなんでしょうか?

    私はこれからも仲良く家事を分担し、一緒に寝て、
    子どもが授かればいいなと考えていますが、、、
    おそらく主人も同じ気持ちでいてくれてると思います。

    ユーザーID:7660222125

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