• ホーム
  • ひと
  • 三ヶ月の息子と義父との3人暮らしについて

三ヶ月の息子と義父との3人暮らしについて

レス154
(トピ主1
お気に入り840

家族・友人・人間関係

えす

旦那から単身赴任(のようなもの)を打診され、三ヶ月の息子と二人での生活になるのは不安と、生活費の問題があるので、旦那の実家(義父一人暮らし)に引っ越さないか?と提案されました。(お義父さんから一緒に住もうと前から言われていました)
旦那の単身赴任の期間は不明ですが、1年未満だと思われます。
旦那が帰ってくるまでの間、私と、義父と三ヶ月の息子との三人ぐらしになるわけですが、客観的に見てどう思われますか?
お義父さん(60代前半)はフルタイム勤務。私(30代前半)は育休中です。
私とお義父さんの仲は悪くなく、話しやすい方ですが、私は父がおらず、年配の男性との生活の経験がありません。
食事や洗濯などどうすれば良いのでしょう?普通はどうするものですか?
旦那に聞いても、何もやらなくていいよ。としか言いません。家賃や生活費は出すつもりですが、ごく少額になるかと思います。

経験のある方、コツなどを教えていただきたいです。

ユーザーID:1497343445

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数154

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うーん

    私だったら一緒に住みたくないです。
    義母ならまだしも義父ですよね?
    たぶんそのままなし崩しで同居になると思います。
    まだ三ヶ月なら赴任先に連れていけないのでしょうか?
    もしくはあなたの実家に住んだらいかがですか?

    ユーザーID:1540831694

  • 100%拒否

    旦那さんが単身赴任したいようですね…。
    なぜか聞きました?
    子どもが学齢で転校の不安があるならともかく、この場合は妻子も一緒に行くでしょう。
    短期というか、期間も分からないならなおさら。

    そして、60代前半の男性は、現役の「男」ですよ。
    いくら義理とはいえ、まだまだ若い嫁は魅力的に映りますから。
    周囲の目は、あなたとの関係を邪推します。

    旦那さんは、父親としか見ていないから、考えが及ばないのでしょうが、
    義父と妻は他人の男女です。

    義父さんの、一緒に住もうは息子を含めての話だと思うし、
    その年齢で息子家族と同居を望む義父さんを、私はむしろ信用できないです。

    危ないし、奇妙な同居だし、私があなたの母親なら、
    むしろ実家に連れてきますね。

    ユーザーID:1411523462

  • 育休中なら自分の実家へ!!

    どう考えてもその同居は嫌です。って、私的にはあり得ないです。
    育休中とのことですので、その期間は実家に戻られたらいかがですか?

    ユーザーID:2072887463

  • 止めたほうが良い

    下世話な話ですが・・・
    近所にトピ様と同じ状態の家庭があり、
    「嫁と舅はデキている」
    というウワサがたちました。
    とても仲良くやっていたのに、近所の噂好きオバサンが流したのですね。

    家庭内がギクシャクします。

    良い舅でも、同居は又違うことを肝に命じたほうがいいです。

    ユーザーID:2885567873

  • 止めた方がいいんじゃないかなあ

    義母さんとの同居に比べると仕事をされている義父さんとの生活はまだやりやすいかもと思います。
    義父さんは家事をしてもらえるし、孫もいるしで打診されているんでしょうが、主さんが一家の主婦の役割を果たせばいいので、義母との同居のような主導権争いなどは起きにくいでしょう。

    その反面、義父とはいえ他人の男性であることに変わりなく、別に何か起きるとは思いませんが、ご主人や実の父親が相手のようにトピ主さんもざっくばらんにお風呂上りや授乳なども含めた生活の全てを見せる事に居心地の悪さを感じる可能性は高いと思います。
    実の父ですら着替え中などは見せたくないですから。
    また義父さんがフルタイムという事は、トピ主さん復帰後もあまり戦力にはならないでしょう。

    何よりも、一年半後にご主人が戻られた後も実家に住むのか、別居に戻るかは確認できていますか?
    生活費の節約ということは現在賃貸だと思うのですが、いったん解約して義実家に引っ越し→単身赴任後にまた家を探して引っ越しの費用と手間の負担の方が大きいと思います。

    一年半と言う見通しが立っているなら止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9242478803

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 何もやらないわけにいかないはず

    単身赴任後も同居するという事ですか?
    それとも単身赴任中だけ同居ということ?それなら都合良すぎですので義父は不快に思いそう。

    義父は今まで一人暮らししていたという事ですから一通り自分の事は出来るのでしょうけど
    でも息子嫁であるトピ主さんが同居するのに義父の世話は何もしない、なんてわけにはいかないでしょう。
    ご主人は父親の意向なんて何も聞かずに「何もしなくていいよ」って言ってません?そんなの何の意味もない。
    2世帯住宅ではないなら少なくとも掃除や食事はトピ主さんがすることになるのでは。
    それにこれからずっと同居するつもりならなおさら生活は別々に…とはならないと思う。
    義父はフルタイム勤務との事。では、朝はともかく夕食は仕事から帰ってから作って…だとかなりの手間なはず。
    トピ主さんが自分と息子の分だけ作って食べ終えたところに義父が帰ってきて自分の分の食事を作る…なんて
    かなりシュールな光景ですが、トピ主さん、その状況いたたまれなくなりません?
    実際、自分の事は自分で…なんて生活無理だと思います。
    義両親と普通に同居する、という考え方をした方がいいですよ。

    ユーザーID:8913293168

  • ありえない!

    子どもがいるだけで大変なのに、義父と同居なんて、ありえない!
    悩んでるトピ主さんにビックリです。
    私なら即拒否しますよ。

    確かに、義父が助けになってくれる部分もあるかもしれません。

    ですが、家事をやるのはあなたですよ。

    自分と子どもの分だけでも大変なのに、義父の食事まで用意するんですか?

    しかも、義父がいたら、授乳する場所も気を遣います。

    いくら仲良くても他人です。
    子育てのストレスに加え、他人と暮らすことのストレスは、私なら耐えられないと思います。

    ユーザーID:5943507134

  • 義父は他人同然!

    いくら夫の父親とは言え、トピ主とは他人です。しかもまだ60代前半って・・夫の親であろうとトピ主には他人で異性です。信じられない提案です。止めときなさい!!

    ユーザーID:5011750833

  • 断る

    私は、経験者ではありませんが、あなたの実家ならまだしも、旦那さんの実家で義父さんと息子の嫁さん、子供と3人で暮らす?何にも変なことを考えるわけではありませんが、旦那さんも随分無神経と言うかもの知らずですね。

    旦那さんは自分の父親でも嫁さんのあなたは他人です。そんな簡単にはいきませんよ。

    義父さんと同居したからって、そんなに、あなたにとってメリットがあるかと言えば、寧ろ子供さんと二人で気楽に暮らしていた方が余程楽だと思います。

    断った方が無難です。もし、どうしても同居する羽目になったのなら、旦那さんの言う通り、100%何にもしないでみたらどうですか。

    ユーザーID:4596479383

  • 一緒に行かないの?

    旦那と一緒に行かない理由が分かりません

    短期間ならなおさら一緒に行けばいいと思います。

    義理父と2人暮らしなんて赤ちゃんいても気持ちわるいです。

    ユーザーID:7569033359

  • ありえない

    夫の父はあなたにとっては他人です。
    ありえませんよ。
    60代男性と30代女性の結婚だって稀にありますし、子供だってできます。
    相手がその気になったら、女性には抵抗仕様がありません。
    力は30代女性より60代男性の方が上ですよ。
    ありえません。

    実際に身近でそのようなケースでお嫁さんが自殺されてしまったこともあり、私だったら絶対にむりです。
    夫には言いにくいかもしれませんが。
    はっきり言った方がいいですよ。

    ユーザーID:3572944509

  • レス

    やめた方がいいと思うよ。
    普通に打診してくる夫も信じられない。私だったら夫に対しても不信感を持つと思う。
    ただでさえ育児で大変な時期に、他人と住むとかあり得ない。
    夫は他人だと思ってないだろうけど(当然だよね、自分の親なんだし)でも
    こっちにとっては他人なんだよね。残念だけど。
    それがわかってないってことでしょ。
    あり得ない。

    ユーザーID:6143327192

  • 止めた方がいい

    まだお子さん3か月でしょ?夜泣きもまだあるでしょうし、お風呂とか気を使うことは多々あると思います。良い方とはいえ男性ですし、私なら無理です。姑さんなら程よい距離感が保てそうなら良いかも。二人きりが心配なら、ご自分の実家に帰った方が良いのでは?一度暮らしてしまったら、一生です。

    ユーザーID:2424894380

  • やめなさい

    義父といえども男です。貴方が御風呂を入っていたら気にもなります。世間からも変な目で見られますよ。

    ユーザーID:1485634512

  • 何故?

    ご主人についていかない理由がわかりません。

    海外の危険区域とかですか?

    もしくは4月から復職予定ですか?

    保育園入園準備なんかは一足先に赤ちゃんと一緒に戻って来られれば良いのでは。必要ならそのときに一時的にお義父さまにお世話になっては?



    お子さんの一番可愛いくて変化に富んだ一年間を別々に暮らすのは勿体ないです。
    一週間会わないだけで変化のある時期ですよ。ご主人も良くお子さんと離れる気になるもんですね。

    どちらにしてもお仕事現役のお義父さまと暮らしていたら家事はほぼ一手に引き受けないといけないと思いますので(仕事から帰ってきたお義父さんに、ごはんまだー?とか言えないでしょ)同じ家事するならご主人の家事をしてあげたほうが良くないですか?

    ユーザーID:4017538524

  • 甘い考えすぎ

    義母がいるならまだしも60代の 義父と暮らすなんてとんでもない!
    何もしなくて良い訳はない、そのうち家事を当てにされます。
    私は数年前から義理両親と同居です。
    いつか あるだろうと思って気をつけていましたが、脱衣場で裸でいる時に 義父に開けられてしまいました。暫く口、聴きませんでした。
    こんな事もあります。耐えられる?

    夫は 自分の親だし、なんとも思ってない。一番可愛いさかりの我が子と妻を、投げて行く。
    はっきり言って鈍い人だと思います。

    大変だけど一年でもついて行くか、節約に節約してでも赤ちゃんと二人で暮らすのが良いと思います。

    ユーザーID:4339017810

  • 私なら迷いもなくあり得ない

    子供の転校とかもないのに、どうしてついて行かないのですか。単身赴任が会社の条件だからですか。

    義父であろうと異性の他人との同居、私なら迷いもなくあり得ないです。

    ユーザーID:9060042342

  • 夫について行くべき。同居してはいけない。それは夫と義父の策略

    >三ヶ月の息子と二人での生活になるのは不安と、生活費の問題がある

    その二つの理由は理解できる。

    しかし、恐らく一度同居したら、夫さんの単身赴任が終わって、夫さんも義父さんも、黙ってそのまま同居を続ける。

    主さんは一度同居したら、そこから抜け出せない。
    今回の同居は同居の理由があるので、夫も義父も言い出しやすい。

    一度同居したら
    妻が別居を言い出すと、夫は不機嫌になったり、無言の圧力をかけて絶対に別居させない。

    一度同居したら「後(あと)の祭り」です。

    主さん、覚悟が要るよ。それは決して1年間だけの同居ではない。夫の転勤が終わって、夫が別居を言わないので、主さんが別居を言い出す時は【離婚覚悟】となる。

    主さんに離婚する気力と経済力が無ければ、そのまま同居・在宅介護の人生。

    要介護1,2の高齢者でも、家事援助が受けられなくなった。
    同居家族がいれば、正社員で働いていても、かなりの重い状態の高齢者でも、家事は家族の肩にかかる。

    同居してはいけない。その単身赴任は、同居させるための夫の策略。
    何が何でも夫について行く。

    60代前半男性はまだまだ男盛り。夫がいない同居は不穏。

    ユーザーID:7819247290

  • 賛成できません

    もし義父と険悪な関係になったらどうしますか。
    離れているからこそ良好な関係が築けていることに気付くべきです。

    一度同居してしまうと、旦那さんが戻ってきても簡単に別居できなくなりますよ。
    それでもいいなら、お好きにどうぞ。

    ユーザーID:5558990950

  • もし自分ならお断り

    同居はしない方が良いですよ、相手も男性、トピさんの親御さん何と仰ってますか?

    あと、御主人は父親に任せておけば、赴任先で遊べるもんね!

    妻の目がない誘惑に乗りやすい状況・・・旦那さんに丸め込まれちゃダメよ〜
    浮気されますよ。安心させすぎるとロクなことないから。

    苦労しながら、協力しあって、二人で夫婦で育児した方がいいですよ、
    今後の自信にもつながりますし、同じ状況下のママ沢山いますから


    ちなみに、ご主人の赴任が決まる前から一緒に住みたがる義父、
    フルタイムだか自分が不在だからか知らんが、
    夫婦で力合わせてがんばれと言うところをさ、
    若い夫婦に干渉し過ぎ。何かとトラブルの可能性大だと思いましたわ。

    ユーザーID:1813761105

  • その状態で同居はちょっと・・・。

    食事や洗濯がどうこういう問題かな?

    ユーザーID:1131704220

  • やめた方がいいです

    いかに義父とはいえ 異性です。

    気を回しすぎと言われるかもしれませんが、
    ”後悔、先にたたづ”よりいいと思います。

    60代の男性は、まだ枯れてはいませんよ。

    ユーザーID:0342696925

  • 育休中なら御主人に付いていく

    育休中とあるので、御主人の仕事先に付いていけないものでしょうか。

    私なら絶対付いていきます。以前テレビで見ましたけど、海外の僻地のようなアジア人すらいないような所でも、御主人の仕事に付いて行ってらっしゃる方はいましたよ。

    家族帯同は絶対に不可という会社側の姿勢で無い限り、一緒に付いて行きませんか?

    育休が先に終わるようなら、一足先にお子さんと帰国すればいいではないですか。

    ユーザーID:6120790627

  • 失礼を承知で申し上げます

    止めてください。

    世間はあることないこと噂します。

    60代前半なら、まだ男性とみなされます。

    「何もなかった」という証明は不可能です。

    ユーザーID:2769475080

  • なし!

    なんで義父と住まないといけないんですか?
    夫さん正気ですか?
    なんで他人としかも義父といえど男性と自分の妻を同居させようなんて考えに及ぶのでしょう?
    100%あり得ません。
    単身赴任から夫さんが帰るまで息子さんと2人で待ちましょうね。

    ユーザーID:0427188317

  • 私なら無理

    金銭面てどういことですか??同居したからって、いくらお得になります?

    旦那の親とはいえ、他の男性と暮らすだなんて。母親がいるならまだしも。
    これからの一年は、子供の世話をすることだけで精いっぱいだと思います。
    それにプラスして、父親の世話・同居のストレス?
    子供の世話の手伝いだって、あてにはならないでしょうし。

    よほどのメリットがなければ、やめておいたらいかがですか…

    ユーザーID:6364130697

  • すでに「男性」と認識してますよね…

    そして、あなたもお父さんから見たら若い女性です。
    一緒に生活するのは、かなり不健全だと思いますし、失礼ながら気持ち悪いです。

    2人に何もなくても、噂の的、好奇の眼差しですよそれ。
    そして、妻が好奇の目で見られることも想像できないご主人もありえない。
    読んでの感想は、うわぁ…無理〜…でした。ごめんなさい。

    ユーザーID:6886110853

  • 実家へ

    赴任地へ一緒に行けないなら、実家へ行くのが普通ではありませんかね。
    私の娘だったら断固反対です。
    60代の男性と一緒に暮らすのですよ。ありえません。

    義父と同居とは、身の回り一切を期待されると思った方がいいです。一度同居したら、なし崩しに同居延長になるでしょうね。

    ユーザーID:7369693609

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。やっぱり奇妙ですよね。。
    正確には単身赴任ではありません。
    旦那は最近、大きなプロジェクトを任されたり、責任の大きな立場になったりで、一人の時間が欲しいそうです。ピリピリしてるのが私もわかります。
    幼い息子の成長を見るより、大きくなった時、
    仕事を頑張ったと胸を張って言いたいようです。
    なので、マンスリーなり、ホテルなり、会社の近くに借りて仕事に集中したいそうです。
    また、私の実家は既にありません。
    仕事が一段落したら、旦那も含めての同居になります。
    いずれ同居しようとは旦那と話していました。

    同じような状況の方はいないですよね。。
    もう少し考えた方がいいようですね。

    ユーザーID:1497343445

  • 何故?

    何故、旦那さんと一緒に行かないの?
    会社だって、結婚して赤ちゃんが居るのに、一人で行けなんて言う訳無い。

    3ヶ月の赤ちゃんと離れて暮らすなんて、父親にも赤ちゃんにも良くありません。
    義父とどう暮らせば良いじゃなく、ご主人と一緒に転勤先に付いて行って下さい。

    ユーザーID:2906990624

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧