理想の嫁

レス18
(トピ主1
お気に入り27

生活・身近な話題

次男の嫁

トピをあけて下さり、有難うございます。

私は30代で専業主婦で、子供は小学生一人。私の実家は遠いです。
結婚後ずっと、転勤先の遠隔地で暮らしてきましたが、今年から異動で、主人の実家の車で15分の距離に住んでいます。

主人の両親が優しいので、私も努力して気に入られる嫁になりたいと思います。

主人の家は、お父様とお母様の二人暮らしで、共に70代後半。小さな工場を兄や従業員に任せ会長職。

主人の兄弟は三人で兄(40代未婚・近くに1人暮らし、親の仕事をして将来跡継ぎ、無関心な性格)妹(30代、結婚して幼児二人、近くに住み頻繁に実家に出入り、親の独占欲強く、孫同士のライバル心旺盛)です。

このような状況ですが、どの位孫の顔を見せに行けばいいとか、その他気を付ける事とか、どうすれば良いでしょうか?

私は育児は自分でやりますが、その他は親密な関係を希望しています。

宜しくお願いします。

ユーザーID:6943009820

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ムリしない

    別に「努力して気に入られる嫁になりたい」こんな事考える必要ないです。
    ただ一つ「自分の親より配偶者の親を大切にする」って気持ちを忘れないことです。
    こう思ってやっと「同等かそれでも実親寄り」ですから。
    これって当然ご主人も同じ意識が必要です。

    孫を合わせる回数なんて気にする必要ないです。多くても月一で問題ないと思いますよ。

    >親密な関係を希望しています
    心がけとしては、良いと思いますが面倒くさそうな小姑が居るので要注意ですね。
    何を注意すれば良いかは、わたしから助言は…難しいです。

    ユーザーID:2155348464

  • 義妹に要注意!

     わかっていると思いますが、義妹に注意が必要です。
     両親(貴女にとっては義両親)の孫に対する愛情の獲得などで、ライバル意識を持って対抗してくることが予想されます。
     できれば、義実家で鉢合わせを避ける(同じ時に訪問しない)など注意した方がいいと思いますが、年末年始などそうもいかない場合もあるでしょうね。
     夫を間に入れるなど出来るだけ直接の接触は避けた方が賢明だと思います。
     それと、できれば、義両親に取り入って気に入られるのが望ましいですが、(義両親にとっては)実の娘に対抗するのはなかなか難しいでしょうね。
     ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:9494841491

  • 季節ごとに年4回でいいお嫁さん

    年4回でしょう。宿泊込み。良いお嫁さん。
    日帰り、月一です。良いお嫁さん。
    年2回の泊まりは普通の嫁。
    年2回、日帰り、嫁!
    行き来なし、嫁もどき?
    どこを理想としますか?

    最低日数です。笑

    ユーザーID:3307950335

  • 最強の嫁

    月一泊まり込みで行く嫁。
    度胸、器量、申し分なしの最強の嫁です。
    お幸せだと思います。
    私の理想です。笑

    ユーザーID:3307950335

  • 素敵なご家族ですね

    トピ文に、主様の優しさが滲み出てホッと癒されます。

    <このような状況ですが、どの位孫の顔を見せに行けばいいとか〜

    今のままで十分ではないでしょうか、義理ご両親が優しいのは夫や孫と暖かい家庭を築いてくださっているから、それ以上望まないと思いますが。

    <私は育児は自分でやりますが、その他は親密な関係を希望しています。
    世知辛い世の中で、なんと奇特なお嫁様でしょう。
    気が向いたら寄って差し上げれば、喜ばれると思います。

    ただ奥さまのご実家が遠方とのこと、ご両親様はお寂しい筈、年に2回位は妻実家にも家族3人で帰省されるとよいですね。

    娘さんがいらっしゃる親御さんは、娘の孫をより可愛がる孫差別が発生しますが、
    まぁ、どこでもそんなものと、やり過ごせば良いことです。
    小姑さんは手強そうですが、マウンティングはさらりとかわし、トピ主様の家族ペースでお過ごしください。

    ビックリポチが多いのは、義理実家と親密な関係を希望するお嫁様は、大層珍しいから。素晴らしいバランス感覚ですね。
    賢いお嫁様のおかげで、愛憎の歯車が良い方に回り、ご主人もお幸せです。

    ユーザーID:6862491898

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • そんなに意気込まなくても

    娘さんが頻繁に出入りしてるなら、親の世話はそちらに丸投げでどうですか?
    理想の嫁なんて鼻息荒くし過ぎですよ。

    もっと肩の力を抜いてマイペースに生きたほうが楽ですよ。
    あちらからは呼ばれたら行くくらいにしておいたらどうですか?

    義妹さんがライバル心むき出しにされているのに、応戦しなくていいですよ。

    ユーザーID:7010986577

  • 理想の嫁は無理

    >>主人の兄弟は三人で兄(40代未婚・近くに1人暮らし、親の仕事をして将来跡継ぎ、無関心な性格)妹(30代、結婚して幼児二人、近くに住み頻繁に実家に出入り、親の独占欲強く、孫同士のライバル心旺盛)です。

    との文章から読み取れるのは、兄は良かろう様で問題ないが、妹が気に入らないようですね。
    孫同志のライバルと感じてるのは主だけではありませんか?
    妹さんが実家と仲良く、孫がなついてるのが気に入らないだけではありませんか?

    今年からご主人の実家近くに越してきて初めて気付いたのでしょう。

    所詮嫁は他人ですから、妹さんにはかないません。

    私みたいに完全同居でもすればいいと思いますよ。
    親密とはそういうことです。

    ユーザーID:1256273690

  • 今更感ハンパ無いし、義妹を刺激したらややこしいよ。考えが浅い

    永住するの?
    また転勤するなら、期間限定ですよね?
    期間限定でゴマすって、上手くいくとは思えないけどなぁ。

    まず、貴女が勝手に動くのは止めて。
    頻度や滞在時間や交流内容については、御主人に任せて。
    貴女が御主人に「今度、娘の誕生日or運動会orお義父様・お義母様の誕生日orクリスマスだから…ご招待しない?皆で外食でもしない?」と提案するのは良いけど、御主人が嫌がったらそれ以上はダメ。

    小さな工場でも、会社経営者なら人を見抜く力はあります。
    貴女が気に入られたいと画策しても、70後半からしたら30代なんて小娘。
    下手したら逆効果で嫌われるかもよ。
    もし喜んでいたとしても、振りをしているだけの場合もあり、陰で辛辣なこと言われるかも。
    高齢者、怖いですよ。
    甘く見たら、痛い目に遭います。
    いきなり距離を縮めようとするのではなく、徐々に様子見ながらしないと。

    義妹の存在も無視してはダメ。
    末っ子で一人娘。可愛くて仕方ないはず。
    義妹をないがしろにしたら、義理両親、激怒しますよ。

    嫁は他人だということを忘れないで。
    きちんとわきまえて行動しないと、非常識だし、下品です。

    ユーザーID:1431438563

  • 自然体で

    >妹(近くに住み頻繁に実家に出入り、親の独占欲強く、孫同士のライバル心旺盛)

    「良い嫁」を目指し義父母に認められようとするのは義妹さんのライバル心を増幅させるのではないかと思います。
    車で15分なら義妹さんと鉢合わせしない程度に週1位で十分じゃないでしょうか?
    むしろ義父母にいつ来られてもウェルカムな家にするのが宜しいかと思います。
    義父母からすれば会いたい時に会えて喜んで迎えてくれるのが一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6928551294

  • 義親よりも旦那さんの兄弟に気を付けて

    私もどこか「いい嫁」になろうと義家族とよい関係を築いてきました。そこそこ仲良くなったと思います。
    でもそうなったらなったで、当然足を引っ張る人が出てきます。夫の兄弟・姉妹です。
    無視・いじめ・いやがらせ・差別・・・義親のいないところでやられます。
    義親が私を気に入ってくれて、「○○ちゃんがよくしてくれて」みたいな話をするのも気に入らないらしいです。

    腹が立ったので義親に全部暴露したところ、義親は私を信じてはくれませんでした。
    子供がそんなことするはずがない、あの子たちはいい子だ、と(涙)
    まぁ私は他人ですからね・・・当然といえば当然ですか。だから今は義親とも絶縁です。こっそりされるいやがらせが嫌ですから。

    義親よりも、旦那さんの兄弟・姉妹には気をつけて目を光らせた方がよいです。あえて負けることでメンタル的に勝つという手もあります。
    うちと同じで、何かあっても義親はあなたを守ってくれないかもしれませんし。

    ユーザーID:6224123960

  • 出しゃばらない

    旦那様を前面にして、付き合って行けばよいのではないですか。
    よゐ嫁になろうなでと肩に力を入れずナチュラルにが鉄則ですね。

    出しゃばらない。これにつきますね。

    ユーザーID:6793265430

  • 空回りして疲労すると思います

    自分一人が他人の中で、あちらは多勢。
    若すぎる主婦のあなたが、いくら頑張っても、みんなの眼鏡に適うことは遠いのではと思います。
    世代も違う、立場も違う、相手がたくさんいるのに、「理想の嫁」なんてありえません。

    特に、実家寄りの小姑がいれば、今後の状況は想像できませんか。
    義父母に近づいて甘えたり尽くせば、こういう小姑は面白くないですよ。

    あちらを立てればこちらが立たずです。
    親密なんてお止めなさい。

    望まれてやっと行くくらいがちょうどいいんです。
    ご自分の家庭をしっかり守ってください。

    ユーザーID:2373083606

  • 相手の希望は?

    >その他は親密な関係を希望しています
    義両親もそう思ってるんでしょうか?

    >近くに住み頻繁に実家に出入り
    これは実娘だから許されることかもしれませんよ?

    >気に入られる嫁になりたい
    姑さんが白と言ったら黒いもの白だといえますか?
    極端なようですが
    「いい嫁」「理想の嫁」とはそう言うことだと思いますよ

    >どの位孫の顔を見せに行けばいいとか、
    >その他気を付ける事とか、
    >どうすれば良いでしょうか?
    ここで聞いても無意味では?

    だってあなたが気に入られたいのは
    あなたの姑さんになんだから
    それは本人にしかわからない

    例えばあなたは孫を見せに
    月2回義実家に行ってたとします
    その分娘が来る回数が減ったとします

    これを良しとする人もいれば
    ○○達(あなた方)が来るから
    ○○(娘達)が来れなくなった
    と取る人もいます

    ユーザーID:8284121965

  • 義妹と対等だと思わない

    義妹はあくまでも義実家のお嬢様。自分は嫁でお嬢様からみたらお手伝いさんくらいの存在。そのくらいに自分に言い聞かせていないと、うまくはいかないです。義妹とおなじことはしてもらえないと覚悟してください。
    訪問は週1でも月1でもいいですが、手料理など持参して、一方的にご馳走になっていると言われないようにしてください。それか食事の時間をはずして、1時間くらいの訪問にとどめる方がいいでしょう。
    自分の子どもがあからさまに差別されるのを見ると、平静ではいられないものですが、ぐっとこらえて。お腹の中で何を思っていても、面に出さなければ、いい関係が保てます。そうまでして保つ関係を良いというのかどうかは別にして。

    ユーザーID:8761828378

  • トピ主です。お忙しい中、お返事を有難うございます。

    自分では判らなかった色々な事を、教えて頂けて有り難いです。

    私の母は私が大学卒業して少しして、父もその後しばらくして旅立ってしまいました。
    だから、主人の実家に子供を連れて行かないと、子供にとっての祖父母の存在がどんなものか教えてあげられないのです。
    私も祖父母に可愛がられましたし、その事が生きる上で心の支えになっています。
    私は姉と年齢差があるため、姉の子供は母に溺愛されていて、子供に申し訳ないのです。

    それに、主人の妹さんが育児をお姑さんの病院に行く日も丸投げして、行けなくなって、私がお母様のお薬を薬局に取りに行ったり。
    お母様が気の毒な面もあるのです。
    妹さんが頼んだ、姪っ子達の洋服のお直し等も、お母様に代わって私が、子供に留守番をさせてやっています。

    妹さんに役立つ、それこそお手伝いさんとしてならウエルカムかも知れませんが、それ以外は(あんまり、私の実家に来ないで)が妹さんの本音なのでしょうか。

    それに母と早くにお別れしているので、お母様を見ていないと、今後加齢や老後の向き合い方も想像できないで不安なのです。

    ユーザーID:6943009820

  • 相手は望んでいるんですか?

    私は「平穏」ならともかく、義理親と「親密」な関係など勘弁してほしいですが、純粋に主様が舅姑様の人柄に惹かれての事なら、勿論そういう人もいるでしょう。

    その場合、相手の意向は重要ですよ。主様がそう思っていても、舅姑様は「程々に付き合いたい」と考えてるかも知れないし。

    とりあえず共通の趣味や好きな事があるならそれを糸口にするとか、無理ない範囲で少しずつ、が無難です。焦ってグイグイは失敗する確率が高いし、拗れたら大変です。

    ちなみに私の場合、舅は性格的に欠点が多くモラル的にも問題大ありの人なので大嫌いです(実子である夫も仕方ないと容認しています。それくらい酷い)。

    姑は悪い人ではないので、夫や娘を含めた中で関わるのは全く問題ないのですが(実際に3人4人で、外食や旅行にも数えきれないほど行っています)、1対1で付き合うにはあまりに共通点がありません。趣味も好みも嗜好も考え方も価値観も何から何まで違う。だから話をしていても全く盛り上がりません。姑も私といるよりも、同世代のお友達や近所の方達といた方がずっと生き生きして楽しそうなので、私が親密に付き合う必要性を感じません。

    ユーザーID:0464295080

  • 聖域を作っているようでは無理

    >私は育児は自分でやりますが、その他は親密な関係を希望しています。

    一見するとトピ主さんは理想の嫁とも思えますが、それはトピ主さんの理想像であって義母の理想と同じとは限りません。

    もしトピ主さんの考えで義両親が育児に口を出してきたらどうするのです?
    そうなればトピ主さんの今までの努力も水泡に帰す事になりますよね。
    つまりトピ主さんは相手に条件をつけているのです。
    聖域を作っているようでは理想とは言えないと思います。

    私の考える理想の嫁とは義両親&夫の立場になって義両親&夫の望む関係を理解し、それに対して柔軟に対応出来る嫁です。

    柔軟な対応とは言いなりになるという意味ではありません。
    自分の主義とは違う事でも良いと思える事は積極的に取り入れていくという事です。

    >私は姉と年齢差があるため、姉の子供は母に溺愛されていて、子供に申し訳ないのです。

    私自身も祖父母に可愛がられた経験はありませんが、まともに育ちましたよ(笑)
    その事に関して自分が可哀想と思った事はないです。
    子にとって大事なのは祖父母の愛ではなく、両親の愛です。

    ユーザーID:4553640723

  • 順番を間違えないで

    こどもに留守番させて、義母の代わりに義妹の用事をするの?

    以前、小町のレスで「良い嫁をしたら、良い母にはなれない」と読んだように
    記憶しています。
    激しく同意しました。

    私の母は、IQは高いらしいのですが、色々愚かで、母親(私の祖母)の
    言いつけを守り、とにかく姑の意に沿うようにだけ頑張っていました。
    私の考えではおかしいと思ってやりたくないことも、どなりつけてやらされました。
    父方の祖母は、どんどん増長。
    今では、母に対しても祖母に対しても、嫌悪と憎悪しかないです。

    また、母は自分を評価して認めてくれそうな人にだけしか、相手をする価値を
    感じられないようで、外面が異常に良く、家では私に当たり散らしたり無視
    したりすることでストレスを発散させていました。

    自分が大人になっても、親とは違う、本当に自分をこどもとして愛してくれる
    人を探し求めている自分を感じます。
    愚かな母もそうだったのかも。

    祖父母の関心なんかどうでもいい。
    ちゃんと、親に愛されたかったです。

    あなたはまず、こどものことを考えてください。

    ユーザーID:9907566837

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧