家族・友人・人間関係

中学時代からの友人との微妙なモヤモヤ

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しーさー

ひと

中学時代からの友人のことで相談です(親友と書くのは気恥ずかしいので友人とします)
同い年で31になります。

私:去年、結婚を機に地元を離れ、医療資格職で嘱託勤務
妊娠7ヶ月

友人:3年前5年の付き合いを経て結婚、大学時代から都内で生活、旅行代理店勤務
郊外にマンション購入予定

彼女の結婚式、私の結婚式お互いに友人代表挨拶をしました。
その時少しモヤっとした事があったですが、妊娠報告にあたり、付き合いも見直した方がいいのかなと思い、トピを立ち上げました。

彼女の結婚式
・都内の結婚式場として有名なホテルで11月の三連休に挙式
・記念品として、彼女からのリクエストのブランドの口紅と、それとは別に同じブランドのナイトリペアエッセンス(1万円相当)をプレゼント(地元に免税店があるのでそこで購入)
・御祝儀は3万円、お車代25000円
・結婚報告と代表挨拶をお願いされた時に用事で都内にいたので3人で食事をし、お祝いとしてご馳走する(18000円くらい)

私の結婚式
・地元のANA系列のホテルでGW
・記念品は千円程度のお土産お菓子2個
・里帰りを兼ねて彼女だけ招待のつもりだったが、ご主人も来るということでご主人も招待
・夫婦2人で御祝儀3万円(地元の御祝儀の相場は1万円)、お車代5万円(彼女からの金額の2倍換算)お渡し

安定期に入り、友人の近況を聞いてから妊娠報告したのですが、彼女からの返信ラインが
『出産祝いなにがいいかな?実用品か、何か欲しいな〜。でも、自分では買わないかも?というものとか。考えておいてくれると嬉しい』
で、もののやり取りに終始していることにガッカリしました。体調や性別のことを聞いたりしないのは興味がないからなのか、とも

こんなことで中学時代の友人との関係を見直す、とも思いますが皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:3214913982

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  • 分からん

    何が不満なのか。
    自分が結婚祝いとか食事とか奮発したから?
    食事18000ってすごいな…!
    私のレベルだと彼が奮発する特別なデートのディナーですよ。
    自分はこんなにも特別な親友だと思ってしたのに
    同じ位返してくれない、
    おめでとうと言ってくれない、
    赤ちゃん見に行きたいとも言ってくれない、
    自分の体調と赤ちゃんのこと聞いてくれない、
    〜してくれない、ないない尽くしだ…!!

    私もトピ主みたいなタイプではあるので、
    自分の身の丈に合った、
    これ位なら、相手がちゃんと同じ位
    返してくれなくても良い位の
    贈り物やらお祝いなどをするようにしました。


    ライン見ても、自分が欲しいけど
    買わないような物考えといてね〜は
    良い人だと感じますけどけね。
    赤ちゃんは興味ない人いるし、妊娠中なら
    体調気をつけるの当たり前と思うし。
    悪阻酷いとか言ってくれないと分かりません。

    それと友人は子どもいないのですよね。
    子どものいない友人にそれ以上求められても
    無理ですよ。
    私も既婚赤ちゃんありの友人の
    自分の息子に対する義家族の対応の不満の愚痴を
    聞かされますが、え?そんなこと気にするの?
    と思うときあるので。

    ユーザーID:4158345269

  • 一体、何に気付いたというのか

    「友人との関係を見直す」のも「今後の付き合いはどうしたら
    良いのでしょうか」も、全てトピ主さんの自由です。

    ただその逡巡はとても理解し難いです。

    自ら進んで靄の中に入り込んで行っているような印象です。

    いくら仲の良かった友人同士でも、就職や結婚と共にその関係は
    少しずつ変わっていくものですよ。

    何より、相手に自分と同じ反応を求めること自体、間違ってます。

    トピ主さんは何事も重く受け止めがちな性格ですか?

    レスを見てもそうですが、真面目さも深刻さも度を超すと疲れますよ。

    他に考えることはないの?と思います。

    友だちとはこういうものという枠に当てはめ過ぎです。

    母親になるんだから、もっと寛容であってもいいのではないですか?

    まずは、自分の体を大事に、心安らかに過ごせるよう、気にしないことです。

    ユーザーID:0940538430

  • ごめん、重すぎる!!

    ごめんね。
    トピ文に書いてあることを見る範囲では、ご友人は主さんのことを
    別にないがしろにしていないと感じるのですが…。

    件のトピとは状況が全く違いますよね。
    そこにあった言葉に励まされたお気持ちはよくわかるのですけど、
    主さんはまずそこまで被害的な状況にないというか、
    お友達は主さんをきちんと大事にしているように見えるのに、
    何をそこまで悲観されているのかわからないというか…。

    妊婦さん特有の、少々感情が不安定になっているのではないかな。
    (煽りではないです。過敏になっていそうな印象を受けたので)
    いずれにしても、ちょっと重いと思います。
    今の主さんの物事の捉え方そのものがね。

    今全てを決めなくても、お腹のお子さんを第一に過ごして、
    ご友人とのことはもっと先にした方が良いと思いますよ!

    お体お大事に。

    ユーザーID:4097901865

  • えっ?友人さんは、出産祝いって形で、結婚式の分を返そうって思ってるじゃない?
    逆に、主のこと、よく思ってくれてるって感じたけどね。わたしは。

    ユーザーID:2805575601

  • どこをどう読めば

    大事にされてないって思えるんだろう?

    出産祝い何が良い?とか
    自分では買わないかもというものとか

    そこまで言ってくれる友達なのに、何がご不満なんでしょう?



    おめでとうという言葉が無かったっていっても 相手は言ったつもりかもしれないし、細かいですよ 主さん。

    こんな些細な事で友達付き合いを見直すって・・・・私にはまったくわかりません。

    人の言葉を悪く取るのはやめたほうが良いと思う。


    気持ちがなぜ一方通行なんですか?
    一方通行なら ご友人からお祝いのお品についてお話も無かったと思うけど?


    何が問題なのか 教えてください。

    >私がやり過ぎたから彼女には負担になっていて、興味が無いからもののやりとりに終始した

    彼女の言葉から ここまで想像しちゃうんだ・・
    それこそ 相手を大事に思ってないよね?

    ユーザーID:1070645968

  • 一方通行は自分が悪いんでしょう?

    トピ主さんが一人で盛り上がって、勝手に失望しているだけで、
    貴女を大事に思っていないってことではないでしょ。

    自分がやりすぎて、同じだけ返してくれないってことで愛情を測るほうがおかしいと思う。出産祝いは何がいい?ってきいてもらって何が不満なのか理解できないし、それで満足しないあなたはどうかと思う。マタニティーハイなんですか?

    >彼女から大切にされていないことを認められなかった

    って何度もかいているけど、被害妄想です。彼女はちゃんと大切にしてくれています。

    ちゃんとお祝いをのべているのに、こんなこと思われているなんて、ご友人の方があなたと距離をおきたくなるでしょうね。

    他人ごとながら腹が立ちます。

    ユーザーID:0155560560

  • びっくり

    自分はあれもやってあげた、これもやってあげた
    なのに相手はやってくれない

    あなた重すぎ。
    あなたから考えなくても相手から離れる場合もあるでしょう。

    ユーザーID:4938736557

  • で?

    モヤモヤの理由が分かったのならば、距離を置くかどうかは人に聞く必要はありますか?

    大事にされていないと思うなら、お付き合いをやめればいいことでしょう。

    ユーザーID:3742332036

  • トピ主です 2

    続きです

    >虚しくなったというの、分かります。
    >友達や恋人でも、同じだと思うんですよね。
    >やっぱり相互作用。
    >一方通行で気持ちを注ぎ続けることは難しい。

    この2つのコメントを読んで『彼女から大切にされていないことを認められなかった』『私の気持ちは一方通行だった』と気づきました。
    寂しい、虚しいと認めなくなかった。
    寄せられたコメントに『トピ主がやりすぎ』とありましたが、その通りだったんですね。
    結婚報告された時は『結婚が決まって嬉しい、挨拶もお願いされたことも嬉しい』気持ちでしたし、記念品(プレゼント)も『一生に一度の特別な日だし、少し奮発しよう』という気持ちでしたが、彼女はそうではなかったんでしょうね。

    もしかしたら、私がやりすぎたから彼女には負担になっていて、興味も無いから返信がもののやり取りに終始することになってしまった。

    気づかなかったら良かったのか、、、
    気づいてしまった今、彼女との今後の付き合いはどうしたら良いのでしょうか?

    ユーザーID:3214913982

  • トピ主です 1

    コメントを下さいましてありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ありません。

    何名かの方から『結婚式のことを羅列して何が言いたいのかわからない』『金銭にこだわっているのはトピ主』とありましたが、私も投稿する前に書いたトピを読み返して、そんな印象を持たれてしまうだろう、と思っていました。
    自分のモヤモヤがうまく表現出来ず、またこの感情を何と言っていいのかわからず、状況を客観的事実として書き込みました。
    不快にさせてしまったことをおわび申し上げます。


    「気にかけているのは私たちなのに相続放棄を求められて」というトピのコメントを読んで、今のモヤモヤが少し腑に落ちました。

    >自分のことを大切に考えていなかったんだ、という悲しい気持ちになるででょう。
    >お金は 気持ちのバロメーターです。
    >無い袖は触れませんし そんな無茶はのぞみません。
    >でも ある袖を全くコチラに振ってもらえなかったのなら
    >相手も そういう気持ちでいたんだ、と悲しくなります。

    続きます

    ユーザーID:3214913982

  • トピ主です 2

    何人かの方から『食事ご馳走したり記念品あげたりとトピ主がやりすぎ』とご指摘がありました。
    食事の時は『結婚報告してくれて嬉しかった、挨拶を頼まれたことも嬉しい』とおめでとうという気持ちで、プレゼントは『結婚式は一生に一度の特別な日だから、ちょっと普段は買わないようなものを』という気持ちがありました。
    気持ちが盛り上がってやりすぎたのでしょうね。。

    もしかしたら、それらが彼女に負担をかけていたのかもしれません。
    だから、出産祝いの品物を聞くだけの内容のラインになった。
    『遠く離れてて赤ちゃん見に行けないかもしれないけど〜』などの前置きがあれば、心情はまた違ったかもしれません。
    それとも集りとでも思われたのでしょうか。

    トピを立てたことで、彼女から大切にされていなかったということを認めたくなかった、寂しさを感じていた、という自分の感情がわかり少しモヤモヤが晴れました。
    これから彼女とは距離を置いたほうがいいのでしょうか??

    ユーザーID:3214913982

  • トピ主です 1

    コメントをくださった皆さん、本当にありがとうございます。
    コメントに『なんで結婚式のことを羅列するのか』『金銭にこだわっているのはトピ主』とあったのですが、自分でもモヤモヤしていて何が言いたいのか感情を上手く整理できず、ただ私と彼女の状況を客観的に説明するために書きました。
    お見苦しい点があったことをお詫び申し上げます。

    トピを立ち上げたことでわかったことがありました。
    そして他のトピになりますが、お子さんのいらっしゃらない奥さんが義母さんのために金銭援助したり動いているのに、義母さんは海外の義妹の子供に教育資金をあげようとしているという内容のトピに寄せられた

    >遺産を貰うことよりも
    >自分のことを大切に考えていなかったんだ、という
    >悲しい気持ちになるででょう。
    >お金は 気持ちのバロメーターです。
    >無い袖は触れませんし そんな無茶はのぞみません。
    >でも ある袖を全くコチラに振ってもらえなかったのなら
    >相手も そういう気持ちでいたんだ、と悲しくなります。

    このコメントがストンと胸に落ちました。
    彼女から大切にされていなかったと認めたくなかったのだと思います

    続きます

    ユーザーID:3214913982

  • 何が言いたいのかな?

    「トピ主さん細かいなぁ」って感想です。

    そんなにモヤモヤする事ですかな?
    こんなんで関係見直しちゃうの?

    ユーザーID:0296160887

  • 見直せばいいんじゃない?

    結婚式とかの詳細書いて何が言いたいの?

    ユーザーID:2468001419

  • わー!嬉しい!おめでとう!!

    ってくると思ったのに、報告してきたのは出産祝い目当てとでもいわんばかりの返信ですね。


    ま、あなたの気持ちもわからなくもないけど、ちょっと求めすぎかなぁとも思う。

    出産祝い何にする?って聞いてきてくれただけでもいいじゃないですか。

    もっと、一緒に喜んでほしい!って思う気持ちもわかるけど、違ったからって、友人関係見直すとかもどうかな?と。


    事務的だったところが、ショックだったのよね?

    ユーザーID:5625130582

  • よくわかりません

    トピ主さんと相手の結婚式の日取りだの、御祝儀の金額だの、これって必要な
    情報ですか?

    失礼ですが、トピ主さん自身がお互いの結婚式を境に金銭面で「自分が損している」
    って気持ちが消えていないって事ですよね?

    夫婦で招待されていないのに、当然のように夫を連れてくる気満々だった時点で
    付き合いを見直すべきでしたよ。

    どうしても来たいとゴリ押しがあったら、交通費は1人分しか出せないと言った方が
    良かったですね。

    ラインの返信内容は、別におかしいとは感じませんでしたよ。
    体調や性別は会った時に詳しく聞きたいと思っただけなんじゃ?

    安定期に入ったよって報告を自分から送って、気に入った返信内容じゃなかったから
    モヤモヤって・・なんだかなぁって思いました。

    ユーザーID:1116139278

  • えー

    そのくらいのことでモヤモヤするの?

    ユーザーID:3365152669

  • 親友とはいえ

    ご祝儀相場が1万円という地域があるんですね。
    東北や北海道は会費制が主流で1万〜1万5千円と聞いたことがありますが、それですか?
    だとすると、引き出物はナシですよね?
    ご祝儀制の結婚式とは根本的に違うので同列には考えられないかな。

    記念品というのはお祝いのプレゼントでしょうか。
    トピ主さんはリクエストされなかったのですか?
    書かれているのを見ると、食事のご馳走はいらなかったですね。
    その分と言っちゃナンですが出産祝いをちょっとお高いのリクエストすれば?
    ただ、私は性別とか聞きませんね…
    正直言ってですよ?産まれるまで他人のお腹の子の性別なんて興味ないっす…。
    体調もいまラインやれてんだから大丈夫だろうと思いますけど。病気でもないし。
    そこまで気遣わなきゃならんの?と思います。
    出産経験ないならなおさらトピ主が求めるような妊婦様扱いはできないと思います。

    ユーザーID:3661759915

  • あなただって計算高いよ

    夫婦二人でも一軒として、3万円でいいでしょう。
    2人だから6万もらえると?厚かましいのでは?

    友達の妊娠出産で一番考えるのはお祝いのことだから、
    彼女の返信は普通です。
    体調?悪いんですか?
    性別?解るんですか?
    どっちを産もうが、彼女には関係ないです。
    ムダな質問です。
    あなただって、自分のときと彼女のときの損益計算しているじゃないですか。

    ユーザーID:4912123455

  • 微妙ですね

    >体調や性別のことを聞いたりしないのは興味がないからなのか

    そういう見方もありますが、妊娠中の体調や生まれる前の子供の話題にはデリケートな部分があります。わざわざ妊娠の経過を質問する人を踏み込みすぎ、無神経だと感じる人もいますから、こういう話題では個人の価値観で相手の心情を決め付けない方がいいと思います。

    お友達は彼女の結婚の時の記念品についてもトピ主さんに聞かれる前にリクエストをしたのではありませんか?
    お友達の価値観は「必要なことは自分から言う」「自分から言わないということは必要がないか、聞かれたくはないこと」というものなのかもしれません。
    トピ主さんの妊娠報告にお祝いの品のリクエストを聞いたのですから、祝う気持ちは充分にあるのだと思います。もしかしたらトピ主さんの結婚の時にはとうとう記念品のリクエストがなかったから、今回は自分から「何が欲しい?」と申し出たのかもしれません。
    友人は友人なりにトピ主さんを気遣っているのでしょう。その気遣いがトピ主さんの優先順位や価値観とは違う所にあるので、トピ主さんには気遣いだと感じられないだけでは?

    ユーザーID:2603738999

  • 良い提案がある!

    友人の何がいけないのかさっぱり分かりませんが、要は妊娠した事について、もっと祝って欲しかったのですか?

    そもそも昨年結婚で妊娠7ヶ月って、まさか出来ちゃった結婚では無いですよね?

    事細かに友人の結婚式の事まで書いていますけど。計画性の無さと他人に見返りを求めている感じが、どうもねー...。

    貴女が書いたこの文章を、その友人に見せたらどうかしら?

    ユーザーID:1514428552

  • 世知辛さを度外視して考えるのが友情では?

    出来事と収支については わかりにくくて判断できませんでした。

    親友だったら、そういう事情を度外視して考えるもんじゃないかと思います。

    親友だと思いたいなら、お金の損得勘定みたいなことはやめましょうよ。
    例えば貸し借りなども、親友ならしないものです。

    つまり・・・・あなたとしては、それほどの親友ではなくなったのでしょうね。

    今後の付き合い方も あなたの気持ち次第ですよ。

    ユーザーID:8217313826

  • 五十路になりました

    記念品もご馳走したのもトピ主さんの好意です。

    ご友人に、自分のしたことに対して
    同様のことは求めてはいけないと思いますし
    不服でしたら、お付き合いを考えればいいだけです。

    私は、中学時代の友人とは年賀状のみに
    なりました。

    特別に何かあったということも
    なく自然にそうなりました。

    トピ主さんのように今も尚
    人生の節目であるお目出度い席に
    招待しあえる仲であることは
    羨ましいです。

    お腹の赤ちゃんのこと
    性別は、最近は産まれるまで
    知らされない方が、いい方もいます。

    迂闊に聞いてはいけないと思われたのかも
    しれませんし、気遣いが足りないのかも
    しれませんが、このくらいのことは
    大きな心で接してはどうですか。

    友達は一長一短にできるものでは
    なく、大切にしていきたい存在です。

    ユーザーID:3265293650

  • 別に普通では?

    出産祝いの返信でガッカリというのに驚きました。
    別に普通では?

    体調の事など色々聞いたら余計神経質にさせてしまうかもしれないし、私も妊娠中の友達にあまり聞いた記憶がありません。

    こんなことで友人との関係を見直すなんて、後々後悔されるのではないでしょうか。

    妊娠中ってホルモンのバランスの関係なのか、少しのことでイライラしがちになることもあります。
    私も後になって「なんであんなこと言ってしまったのだろう」と後悔することがいくつかありました。

    ユーザーID:5346432703

  • 人間関係はお互い様

    >もののやり取りに終始していることにガッカリしました。

    これは、「彼女がそういう人だ」ということではなく、「お互いにその様な付き合い方をして来た」という意味ですよね?

    では、彼女以外の友達とはどの様な関係なのですか?
    常に体調や近況を気に掛け、思いやり合っているお友達がいますか?
    いないとすれば、それはトピ主さんがその様な人間関係を築いて来た結果です。
    自分が変わらねば、人間関係の在り方はこれから先もずっと変わりません。

    物のやり取りだけではなく、優しさ・気遣い・思いやり…など『気持ち』が欲しいのであれば、まずはこちらが優しさ・気遣い・思いやりを持って接する必要があります。
    出来ていますか?

    ちなみに、彼女が体調や性別を聞いて来なかったことは、さほど不思議ではないと感じました。
    生まれる前から性別を聞く人はそうそう多くないですし、男でも女でもおめでたいと思っていたら、性別なんて気にしません。
    また、トピ主さんの報告の仕方が普通に元気そうなものであったなら、体調が悪いことを想定しませんので、体調を話題にしないことも不思議ではありません。

    とにかく、人間関係は『お互い様』です。

    ユーザーID:9650841883

  • 何がダメなんだろう

    何にモヤモヤするのか分からない。
    私も同じ返信するけどな…

    物より、トピ主さんの体調、様子、性別を聞けってこと?

    ご友人も嬉しいから、お祝い品贈りたくって聞いただけだろうに…

    冒頭の親友表現が恥ずかしいとか
    ちょっと ひねくれ屋さんですね。

    子供は自分の思い通りに成長しませんよ。
    この先が心配です…

    ユーザーID:0275690760

  • モヤモヤしますね。

    一言でいうと、ご友人から思いやりの言葉が無くて、
    トピ主さん悲しかったのよね。
    モノの話ばかり…本当淋しいよね。

    ご友人はお子さまはいないのですか?
    そうならば、女の嫉妬だと思います。

    心が曇ると、相手に対して思いやりは無くなります。
    その他の言葉はいくらでも並べる事はできますが。

    トピ主さん、心穏やかにお体大切に過ごして下さいね。
    友人の幸せを本心では喜べない彼女は可哀想な人です。

    ユーザーID:2398578721

  • 金のやりとりで

    もやもやするくらいの友人ということです。
    親友なら、お互いに気にしないし、そんなこと忘れます。

    ユーザーID:7462415013

  • あれ?

    あなたの方が金品のやり取りにこだわっているような気がします。

    ユーザーID:6277728635

  • 何が言いたいのかよくわからない

    妊娠の報告したら、出産のお祝いは何がいいかと聞くことには何も違和感を感じないですが??体調とか性別をきかないのは、非常識なことなんでしょうか?

    出産経験があれば、妊娠中悪阻がひどいとか、早産の危険があったとか、色々情報も知っているからそういう気遣いがあるかもしれないし、子供好きなら性別に興味があるかもしれませんが、そんなこと非難するに値しないと思います。

    結婚に際してのお金の多い少ないが根底にあるのではないのでしょうか?
    一番わからないのが、「記念品」です。最初にあなたが始めたのですか?
    それって、単なるプレゼントじゃないのでしょうか?自分が1万円以上あげたのに、彼女は2千円程度だったとかって関係あります?ご主人まで式に招待する必要もないし、モヤモヤするなら自分が損しないようにしたらよかったと思いますが?

    ユーザーID:0155560560

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