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親の介護は金銭面も姉弟で協力し合うのは当然ですよね。

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家族・友人・人間関係

ふゆ

愚痴のようなトピですが、聞いてください。
私は50代で、去年主人を亡くし、辛く哀しい中でパートの仕事をしています。
先日、実家の父親が亡くなりました。弟は住宅ローンも抱え、生活が苦しく
両親も預貯金が全くないそうで、葬儀費用など全部、姉の私が支払いしました。
弟と二世帯住宅で暮らしている母親は80歳、認知症ですが、いまのところどうにか身の回りのことはできますが、先行きが不安です。
弟の嫁は精神疾患で通院中なので頼りにできません。
これから先、介護が必要になり、もし施設に入所したときの費用等は全部私が負担
しなければいけないのは仕方ないですね。
でも、そのお金は、亡き主人が残してくれたものです。
主人に感謝しています。

ユーザーID:8803615546

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  • お母様の判断能力はどこまでありますか?

    認知症だからといってすぐに判断能力がないという結論は早急です。
    まず、「成年後見制度」についてはご存じですか?
    お母様の判断能力がどこまであるかによりますが、例えば任意後見制度を使って、いよいよだめだと思った時にお身内の方が財産などの管理をすることができます。
    >もし施設に入所したときの費用等は全部私が負担しなければいけないのは仕方ないですね。
    そうなるかどうかは分かりません。
    あるいは、「裁判所」のホームページから「裁判手続の案内」に入り、「家事事件」の中に「親族に関する調停」というのがあります。その中にある2つの手続は、親族の誰がどこまで扶養に係わるかを決める手続でもあります(「家事事件」の中には成年後見の手続についてもあります)。
    いきなり行うと角が立ちますから、「誰がどの程度分担するかはっきりさせたい。もしいやなら、自分は家庭裁判所の調停の中で行う覚悟はしているのだが」という切り出し方はどうでしょうか。

    その前に、法律相談へ行って上記にでてきた手続について聞いてみると良いですよ(法テラスや各地弁護士会へ)。

    ユーザーID:8860847168

  • いろいろですね

    私は58歳です。私の下に43歳の独身の女性社員がいます。年俸で300〜400くらいでしょう。
    お父さんは認知症で暴力あり、お母さんは糖尿病で失明しています。
    彼女にはお姉さんがいますが、車で4時間の距離です。
    お父さんに年金はあります。
    お父さんの暴力は認知のせいだということがわかり、とうとう入所が許可されました。彼女の一生は親のためにあるようなものだと私は思います。

    たった一人で戦っていかなくちゃならない人は世の中にはたくさんいますね。
    貴方も相談相手がおらず本当に大変ですね。

    市町村に福祉課などがありますので、相談をかけてみてください。
    力になってくれると思いますよ。

    精神疾患のある弟さんのお嫁さんは、其れこそ自分が生きているだけで大変な苦労だと思いますよ。
    それに比べたら、あなたは幸せじゃないのかな。

    ユーザーID:5763148251

  • ほいほい出さない

    失礼ですがあなたの両親は、自分たちの葬儀費用もないような心がけの悪い親だったんですか?

    弟さんと2世帯で暮らしている、その2世帯住宅を建てた時のお金は誰が出したんですか?

    もし、両親が出したとか、両親も出しているのなら、弟さんにも葬儀費用を出す義務がありますし、あなたは、はっきり親にお金がないことを確認した上で、葬儀費用を出したんですか?お金と言うのは、親子なら尚更、出した者の負けと言うか、悪く言えばあなたが勝手に払ったことになりますよ。

    弟の嫁さんは、病気、弟さんたちは生活が苦しいかも知れませんが、母親の介護費用にしても、娘のあなたが出してしまえば、それっきりです。とかくお金は、ある処からこぼれるっとも言います。

    これからあは、あまり、ほいほい出すことはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7915888870

  • ご両親の生活費、住宅ローンは誰が?

    今までの両親の生活費はどなたが負担していましたか。
    今現在のお母さんの生活費はどなたが負担しているのですか。
    弟さんが抱える住宅ローンは、親が住んでいる部分込みの負担ですか。
    お母さんは認知症と診断されたのなら、病院に連れて行ったのは誰ですか。
    お母さんは、買い物、金銭管理、家事、通院は全て自分でできますか。手伝いや見守りが必要な場合、誰がしているのですか。
    まず、このあたりを説明してください。この内容によってレスは大きく変わります。

    ユーザーID:3194013344

  • 行政に相談

    私も現在実父の介護中の身です。
    そういう事情がおありなら、行政に相談される事をお勧めします。
    ご主人が残してくれた遺産は、トピ主さん自身の老後の資金です。
    50代で未亡人となられたなら、ご自分の老後の事も考えて行動なさらないと。
    まずは役所の福祉課に相談して、今の状況でお母様が受けられる福祉サービスや助成制度について把握して下さい。
    すでに支払われてしまった葬儀費用についても、市町村によっては補助がある場合もあるので、次回の為に調べておく事をお勧めします。

    お役所の制度やサービスは複雑で分かり辛いですが、サービスを受ける側が本気で利用しようと思い、窓口で根気づよく質問したり勉強しさえすれば、便利な制度や助かるサービスが結構あります。
    ご主人を亡くしたばかりで大変でしょうが、トピ主さん自身もいずれ通る道ですので、自分の時の予行練習だと思ってお互い親の介護がんばりましょう。

    ユーザーID:5646044868

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  • まさか無理やり同居したなれのはて?

    > 弟の嫁は精神疾患で通院中なので頼りにできません。

    同居が原因でうつ病になったとかではなくて?

    > 弟は住宅ローンも抱え、生活が苦しく

    割高な二世帯住宅を建てたせいでローンがかさんだせいではないですよね?

    もし今の状況が、弟夫婦に望まない同居を強いた結果だとしたら、あんまり同情もできないような…。

    ユーザーID:1251709264

  • いい加減だね。。

    主さんのような家庭は世の中に掃いて捨てるほどあるよ
    惨めさをアピールしていないで身の丈にあった生活をしなはれ

    それと主さんはご主人が残した遺産や不動産を隠して「パートです」をアピールしても同情できない(笑

    ユーザーID:0213468450

  • 悩みますよね。

    キチンと働き夫婦で 質素に暮らしていれば、ある程度は絶対貯まるはず。
    お金のある身内は 損をしますね。トピ主さんの遺産が なるべく使われないように、話合われては?
    老後を考えていない年寄りが身内にいますが、 助けたくないです。

    ユーザーID:8536666448

  • 兄弟の経済格差つらいですよね

    数年前に義母が亡くなりました。

    夫は長男ですが、収入が少なくお葬式代も事欠くほどでした。
    身内だけの小さなお葬式をしたかったのですが、義妹の家は商売をしているのでそれなりの規模のお葬式じゃないとダメだったみたいで、兄妹でもめ、結局妹がお葬式代を出すことで夫は何も口をだせませんでした。

    結果義母の知人よりも、商売のおつきあいの、義母のことを全く知らない弔問客がたくさんきて、これで良かったのかな・・・という思いもありました。

    お金を出す方も大変だけど、出さないなら、口も出せない、というのも、可愛そうな気がしました。

    どっちがいいんでしょうねぇ。

    ユーザーID:6837755072

  • トピ主です

    皆様、ほんとうにレスをありがとうございます。
    レスを頂いた中で、質問されていたことに
    答えさせて頂きます。
    両親が二世帯住宅を建てましたが、年金では
    払っていけず、弟が住宅ローンを支払っています。
    弟ひとりが仕事の昼休み、休日に親の世話(病院、買い物など)
    をしています。ほんとうによくやっています。
    私は主人のこともあり、ほとんど協力ができずにいました。
    皆さまから頂いたレスを参考にもして、
    行政とも相談して弟と協力していこうと思っています。

    どなたかのレスで、パートの仕事で惨めさをアピールしているとのことですが
    私は何十年も仕事をしています。主人も続けるよう応援してくれてると思います。
    親や弟を決して責めるわけではなく、私のすることはこれでいいのだろうか
    そう思っただけです。
    大切な人を喪うという経験をしてない方は、いろんなことにおいて
    解らない方もいるのでしょうね。
    そして、同情は求めてないです。

    ユーザーID:8803615546

  • 援助は覚悟をもってすべきです

    お母様も大事ですが、無きご主人の気持ちも大事にしてください。トピ主の事を思って残したお金は、トピ主優先で考えるべきです。情に流されないように。

    いくらお金があるか知りませんが、まずトピ主の老後・万一の費用などを考えた上で、余力があれば、トピ主納得の上で、お母様の事を考えれば良いのでは。

    あと、絶対に貯金がある事を言わないように。そして、援助は現在のパート代の範囲で対応すべきです。貯金があるとわかった瞬間に、湯水のごとく、ねだられ、身ぐるみはがされます。貯金を使うにしても、ここまでしか出さないと言う覚悟が大事です。お金の問題は難しく、お金を出しても出さなくても最後は嫌われます。だったら、出さない方が賢明だし、出すならばその覚悟で対応すべきです。

    ユーザーID:2579344519

  • 本当に協力しあいのが当然なら、今度はトピ主さんの番

    > 親の介護は金銭面も姉弟で協力し合うのは当然ですよね。

    トピのタイトルはこうですが、本文では

    > 葬儀費用など全部、姉の私が支払いしました。
    > これから先、介護が必要になり、もし施設に入所したときの費用等は全部私が負担しなければいけないのは仕方ないですね。

    これまでは弟さんが両親が年金で賄えない分(ローンとか)を負担し、親の世話をしていたんですよね?
    本心から「親の介護は金銭面も姉弟で協力し合うのは当然」と思うなら、葬儀費用も施設の費用も「今度は自分が負担して当然」でしょう。
    仕方ないなんて言葉は出てこないはずですが。

    これまで弟に両親の世話を丸投げしていた分、これからは私が母親の面倒をみる、という決意表明ならわかるんですが
    なんで「親や弟を決して責めるわけではなく」「私のすることはこれでいいのだろうか」???

    内心の「なんで私ばっかりがお金を負担しなきゃいけないのよ」という不満を隠しきれていないように思えます。

    ユーザーID:1251709264

  • 亡きご主人と、弟の妻は同じ立場です

    トピ主さんの父母に対して、トピ主さんのご主人も弟妻も「実子の配偶者」という立場は同じです。ご主人が生前に妻の実家に何もせず、遺産も妻の親の為に使われないなら、弟さんの妻にも何も期待してはダメですよ。
    弟さんは二世帯同居のローンという形で親に為にお金を使い、さらに世話まで1人でしてきた。今まで弟1人に任せきりだった分、葬儀費用を出すことで少し返せた程度では?
    トピ主さんは夫の看病で何も出来なかった。ならば、病気の妻を抱えた弟さんも大変です。今度は、トピ主さんが引き受ける番ですね。

    ユーザーID:3194013344

  • 続き

    続きです。
    弟さんの奥さんは、何もしていなくはないですからね。
    まず、二世帯同居をしてくれた。これには大変な努力が必要だったはずです。そして弟さんがローンを払うことになり、家計の遣り繰りも大変だったでしょう。今は療養中とはいえ、奥さんが家にいてくれるのは大きい。認知症のお母さんが家で完全に1人きりにならなくて済みます。。
    既に弟さん夫婦は、これまでも今現在も、2人でトピ主さんのご両親に尽くしていますよ。

    ユーザーID:3194013344

  • あなたの老後は大丈夫ですか?

    誰かが悪いとかではなく、そうなってしまったということですね。

    二世帯住宅は売れにくいとは聞きますが、弟さんもいざとなったら売るという選択肢もあります。お子さんのことが出てきませんが、どちらにもいらっしゃらないのでしょうか。まだ学費がかかるお子さんがいるかいないかでずいぶん違います。

    あなたの老後は大丈夫ですか?あなたと同世代ですが、私達の頃は施設にしても今よりもっと過酷な状態になると思われます。どうなっても大丈夫だというくらい遺して貰ったのならいいですが。いざとなったら、あなたのように面倒みてくれるお子さんでもいれば何とかなるかもしれませんが、いらっしゃらないなら、お金は大事にしてください。

    その点が気になりました。

    ユーザーID:7473906876

  • 子どもたちで負担ですよ

    >施設に入所したときの費用等は全部私が負担しなければいけないのは仕方ないですね。

    なぜあなただけが出さなくてはいけないのですか?
    弟さんと折半ですよ。当然です。

    夫の遺産とは分けて考えたほうが良いです。


    義妹さんはご病気であるから お世話自体はあなたの負担が多くなるでしょうが
    費用についてはあなたが全て負担してはいけません。
    あなただってこれから 生きていかなければならないのですからね。

    ユーザーID:6087069707

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