夫の奨学金返済

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家族・友人・人間関係

くりーむパイ

愚痴になります。

30代の夫婦で子供が一人おります。

夫の家族についてなんですが、夫は大学を奨学金で行き、卒業後自分で返済しています。
地元でない国公立に通い約400万程借りたそうです。
その返済で今も2万弱毎月返しています。返済はあと10年はあります。
聞いたところ夫両親は学費だけ出して、一人暮らしの生活費は奨学金で賄ったとか。

一方私は大学まで親が出してくれたため奨学金の返済はありません。
去年子供ができるまでは年2回ボーナスからわずかですが返してきました。
(返してと言われたわけではなく勝手にやっただけです。
ただ結婚する際にお祝いでそれ以上の額をもらったため返せたのかどうか怪しいですが)


もやもやするのは義理実家についてです。
義理父は役職には付いてないようですがインフラの大手でかなり稼がれてます。
義理実家は地方の一軒家で、去年壁の張替やトイレや台所などの水回りがリフォームされてキレイになりました。
また車も新しくなってました。
教育費はケチってここに充てたのかなと思っちゃいました。


各家庭で家計がそれぜれってことはわかりますがもやもやです。
今わが子の教育資金をためておこうとすごく節約してます。
夫の奨学金返済の2万があれば学資保険が一個増やせるなあと思ったり…。

ここまでお読みいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:7138479866

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  • 学費は親御さんが出していますよね

    >聞いたところ夫両親は学費だけ出して、一人暮らしの生活費は奨学金で賄ったとか。

    これって、地元の国立大学なら学費を親が出してくれているから、奨学金を借りる必要はなかったのでは?

    ご主人によく聞いてみたら?

    それをあえてご主人が生活費は自分が奨学金を借りていくから地元以外の大学に行きたい・・・となったのではないですか?

    奨学金を借りたのは、義理の両親のせいではないような気がします。

    私は奨学金を借りさせるのは反対の親ですが、親だって無制限に出すわけにはいかないと思います。

    学費は出しているのだから、今ご両親がどういう生活を送っていても、いいと思いますけどね。

    ユーザーID:7089664962

  • 親により

    色々でしょう 我が子に借金追わせたくない親 または 金の苦労はさせないと。。。と思う親 色々ですよ 私は母子家庭でしたが すべて年間払い(自分の金でした) 嫁に貰うなら 奨学金ついてない子を選べとよく言いましたが。。

    ユーザーID:8945292995

  • 奨学金を

    借りてまで勉強した結果として今があり、
    あなたとの結婚という人生の選択も出来たのではありませんか?

    教育費については各家庭悲喜こもごもも、それぞれ
    それなりの事情とか苦労とかあるものだと思います。

    あなたのご両親にはあなたのご両親の都合があり、
    御主人のご両親にはまたそれなりの都合があったかと思います。

    義理実家さんの生活ぶりとかに対して、
    今のあなたに何か言われる筋合いも無いと思います。
    リフォームもするな、車も買うなみたいな捉え方には問題があるのではないでしょうかね?
    仕送りしている訳ではないのでしょう?

    奨学金を借りて勉強が出来て、今日がある御主人を大切にして
    お互いにいたわり合い、
    我が子を慈しみあって、
    健康に気をつけて家庭を大切に考えて、
    夫婦協力していかれるのか一番だと思います。

    ユーザーID:6035569035

  • 十分では?

    ご主人のご両親、大学の授業料を払ってくれたのなら、十分ではないですか?教育費を出してくれたことに、せめてご本人のご主人が感謝していることを祈ります。
    今のご主人のお仕事があるのは、部分的には、大学を卒業したおかげだと思います。奨学金の返済がなくても、大卒でなかったら、今の仕事(収入)はなかったかも知れません。

    それに、義理実家のリフォームとご主人の大学時代は同時期ではないですから、このふたつを比べるのは無意味です。義理のお父様の年収まで把握しているのだったら、怖いです。

    2万円ぐらい、トピ主さんがバイトでもすれば簡単に稼げるとは思いませんか?私も若くして結婚した当初はパートで数万円の稼ぎでしたが、それでも家計の助けになりました。その後一念発起して、大学で勉強をし、子育てもしつつさらに学位を取り、今は専門職について年収1000万ちょっとになりました。子供達も勉強する私を見て育ったからか、勉強を頑張ってくれて、一人は医大(奨学金もらってますけど)、一人は建築家になるため国立大で勉強中です。いいことばかりでした。

    ユーザーID:5102518614

  • 節約のストレスですね。お金を遣うタイミング貯めるタイミング。

    その奨学金に利息は付いてますか?たぶん無いから返済を急いでいないのだと思います。あと半分の200万くらいでしょうか。
    結論から言うと奨学金はあまり関係ないような気がします。義両親の出費も無関係。決して貧しくはないならお祝いで節目節目にお金いただくでしょう?
    原因はトピ主さんが節約にストレスを感じていることなのです。だから義両親と自分の家計をリンクする考えが起こるのです。

    学費は過去の出費。なんなら結婚の時に夫か義両親の貯金減らして一括返済しても良かったんです。ダンナさんの結婚前の貯金額はお分かりになりますか?今からでも一括返済は可能なはず。もし利息があるならば一括返済について夫に相談してみてはいかがですか?節約にもなるし。

    一括返済せずに預金残高が200万円ある生活を享受してきたのであれば、月々のコツコツ返済の恩恵に浴してきた、と考えられますよ。
    あと、一括返済について夫の頭越しに義両親に相談するのだけはNG。夫を通じてが原則です。お子さんの学費について相談するのはアリだと思いますけど。

    節約の息抜きが必要だと思います。じゃないと別の出費にイライラしますから。

    ユーザーID:0206868137

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  • 教育費は払っているじゃない

    >聞いたところ夫両親は学費だけ出して、
    一人暮らしの生活費は奨学金で賄ったとか。

    学費は出してくれていますよ。
    生活費はアルバイトなどで賄う学生さんも多いです。特に男子。

    それは仕方が無いことではないの?
    教育方針かもしれないしね。


    そのような条件で 納得してその大学に進学したんだと思います。


    義理実家がリフォームしたり車を買い替えたりするのと 夫の大学時代の生活費(遊興費も含んでいるよね?)は、別問題です。

    ユーザーID:6568860853

  • 責めるなら夫でしょう。

    じゃあ結婚しなかったらよかったじゃない。
    親子で納得して決めたことを今さらなんで子の配偶者に言われなければならないのでしょうか。
    地方から出てきたからあなたとも会えたんじゃないですか。

    リフォームくらいしますよ。車くらい買います。

    ユーザーID:4315344495

  • わかります

    ご両親の考え、謎ですね。

    知人に、親の命令で学費、生活費を全部自分で出したという人がいました。
    大昔の国立だからできたことですがね。本人は親の厳しい突き放しに感謝していると
    言うし、その親も娘を誇りに思っているなんて言っていましたが…
    その後バツイチ子持ちになり実家に戻り、親の援助で二世帯住宅を建て、
    本人は仕事に新しい恋にと充実、ジジババは孫のかわいさにデレデレと世話し、
    あの厳しさは一体何のためだったの…?という人たちがいます。
    その親子にしかわからない「納得」「常識」の形?みたいなものがあるのでしょう。

    ユーザーID:1529537596

  • 同じ状況ですが、考えたこともない

    うちの夫も地元でない国立大学に進学し、修士までいったため、結婚時に300万ほど奨学金がありました。
    学費も親は出していません。バイトと奨学金で学費も家賃も生活費も全てまかなったそうです。
    共働きなので結婚して2年で完済しました。
    トピ主さんの親に言われてもない学費渡さずに、子供産むまでにさっさと奨学金返しちゃえばよかったのに。
    と思うんですが……。

    私は夫が奨学金で進学したことを偉いなぁと思っても、夫やご両親のことマイナスに思ったことないので驚きました。
    旦那さんのご両親にお金があって仕送りの必要がないならそれだけでありがたいじゃないですか。

    共働きだったら今からでもすぐ返せません?
    共働きじゃないなら、旦那さんの収入におんぶに抱っこなので我慢しましょ。

    ユーザーID:6577852589

  • 10年前は大変だったんじゃないの?

    実家リフォームは去年でしょ?

    少なくとも学生であった十数年前は経済的に大変だったってことでしょ。教育費をケチったわけではなく、お子さんが独立して10年も経てば子供にお金がかからなくなった分、リフォーム代や車代くらい貯まるでしょうよ。そのくらいわかりませんか?それにさ、築何年か知りませんが、家は永遠じゃないのですよ?長く住んでいればお直しくらいするでしょうに。

    それに地元でない大学に通わすって大変ですよ?学費だけでも大変なのに二重生活するようなものでしょ。奨学金借りるのは仕方ない部分もあるでしょ。ご主人が地元の大学選んでくれてたら、奨学金借りなくて済んだんですよ。

    ユーザーID:7659245937

  • 結婚前に話合わなかったの?

    結婚したら奨学金を家計から出すことになりますよね?それは話合わなかったのかな?

    共働きですよね?

    どうしてもひっかかるから旦那様が奨学金としている金額と同じだけ、自分の稼ぎから自分の小遣いにしたら良いのでは?

    ユーザーID:0504025258

  • 奨学金借りてない!

     私の父は中小企業の安サラリーマンで、中の下くらいの経済状態でしたが、大学は国立で自宅から通ったこともあり、奨学金は借りずに学資を出してくれました。
     年がわかってしまいますが、当時の国立大学の月謝は1000円で幼稚園より安いと言われており、私も家庭教師のアルバイトで自分の小遣いぐらいは稼いでいたので、実際にかかったのは、生活費や書籍代程度ですが。
     奨学金を借りるかどうかは、それぞれの親の考え方だと思いますが、私は決して豊かではなった親が学費を黙って出してくれたことには、感謝しています。
     おかげで、就職後の安月給の時代にも奨学金を返済する必要がなかったのですから。
     お子さんのために、是非がんばって学費を貯めてあげてください。

    ユーザーID:4359954836

  • わが子のために

    私も教育費は親が全額負担してくれました。親の望む進路ではありませんでしたが、おかげでまともな職につき、結婚後も続け、子供も3人持つことができています。当たり前のように親に教育費を出してもらってきたので、自分が親になるまで、深く考えずにきてしまい、何とかなるだろうと思っていましたが、実際3人の子供たちに同様の教育費を払ってやれるのだろうかと不安でいっぱいです。特に我が家は女の子3人なので、お嫁に行く際の負担にはしたくないなと思っています。
    でも、まだ小学生ですが、それぞれやりたいことがあり、習い事をしていますと、日々の出費がかさみ、先々の教育資金を貯めるのはかなり難しい状況です。借金を背負わせるのはしのびなく、節約生活をしていますが、たまにはレジャーや外食もしたいし、親子で思い出づくりもしたいです。
    お金があっても、奨学金を借りて子供に大学進学させている上司を見ていると、それも自立の第一歩なのかと思ったり、結婚相手はやはりトピ主さんのように思うのではないかと思ったり。ただ、私は借金嫌いなので、まず奨学金の返済をさっさとしてしまいたいですね。

    ユーザーID:9803193747

  • りりこ

    結婚前の奨学金について、トピ主が文句をいうのはお門違いですよ。

    トピ主の親が、奨学金を借りなくてもよかったのは良いことですが、だからといって、義両親を非難するのは間違っています。

    世の中には、いろんな考え方があり、それぞれの家のやり方というのがあるんです。

    学費を自分で払っている人は大勢います。

    そういう人からみると、トピ主は親に甘えている、自立できていないということになりますよ。

    そんなふうに非難されたら腹が立つでしょう?
    自分がされたら嫌なことは、人にもしてはいけません。

    また、いろんな価値観があることを受け入れなければなりません。

    そんなことすらわからないようでは、大学行った意味がないですよ。

    それに、奨学金の返済が終わらないのは、ご主人様の稼ぎが悪いからでは?

    月2万ずつしか返せないんですか?
    ボーナスを利用して繰り上げ一括返済すればいいじゃないですか。

    とにかく、奨学金のことで義両親を責めるのは間違っています。

    ユーザーID:3080837313

  • 結婚しなければよかったのにね

    奨学金の返済が終わるまで 結婚待てばよかったのではなかったですか?

    初めから分かって居たことでしょ
    うだうだうっとおしい愚痴ですね。

    各家庭で教育費に関する考えかたがそれぞれ・・・そのとおりです。
    子供にかかる教育費もそれぞれです。

    義実家がリフォームしたり車を購入して何がダメなんでしょうね。
    その金で奨学金を返済してくれ・・ですか?!
    怖い考えですね。
    教育費けちってって・・・こんな言葉使いする人が子育てしているんですか?
    ビックリです。

    まぁ頑張って お子さんの教育資金貯めたらどうですか?
    学費保険もう1個増やしたければ ご主人のお小遣いから出してもらったらどうですか?(笑)

    もやもやって・・・・何を今更って感じですね。

    ユーザーID:8990636604

  • そんなもんです。

    >教育費はケチってここに充てたのかなと思っちゃいました。
    こう思いたくなる気持ちは判りますが、大学は義務教育ではありませんし、
    何もかも甘やかして支払う親よりも、金銭面で厳しくした方が自立出来た良いのではないでしょうか?
    若い時の苦労は大切と言いますが、本当にそうです。
    そう思う出来事が身近であったので実感しております。
    主様のご両親が悪いと申している訳ではありません。
    おおせのとおり、家それぞれなんです。
    ところで奨学金はさかのぼって返済できるのですが、ボーナスの時に一気に支払えばいかがでしょうか?

    ユーザーID:5567178395

  • ありえないです。

    親が貧乏なら仕方ないけど、贅沢出来るならば私も不満に思うかと。
    わかりますよ。

    ユーザーID:3205926728

  • これが本当のケチ

    男女の割り勘論争等でいつもケチと言われるのは男性の方ですが、このトピでのトピ主のことをケチというのです。
    奨学金が問題になるのは、結婚後収入がないのにその返済を家計から行う場合です。ですから専業主婦が奨学金を家計から返済しようとするのは夫が異議を述べる限り問題となります。妻が奨学金を借りていて、返済と仕送りを行おうとして夫に異議を述べられたトピについては問題があります。
    このトピでの家計については直ちに返済によって他の支出への制限がなされている訳ではなく、夫自身の収入で家計をまかなったうえで返済も順調ですから、問題はありません。
    夫はフル出社でアルバイトも現業禁止などに阻まれて出来ないのでしょうから、ここはトピ主が一肌脱いで、学資としての2万円を稼げば何の問題もありません。

    ユーザーID:5646333545

  • うちの嫁も文句を言います!腹が立ちます!

    うちは、子供の教育費は高校まで。
    大学費用は息子が奨学金を600万借りました。


    嫁がその事で、陰で文句を言っているようです。

    自分の親は節約して自分の大学費等を工面してくれた。
    しかし、義理の両親は違うと・・・
    息子の返済額が高いので、子供の習い事とか満足にさせてあげられないとか。


    確かにうちは息子の手が離れてから(高校卒業後)
    夫婦で毎年海外に行ったり
    床暖房を入れたり、車検ごとに新車を購入したりしています。
    しかし、自分達のお金を好き勝手使って何が悪いのでしょうか?


    節約したのは、嫁の親が勝手にした事です。
    私たちは、節約してまで息子の嫁を楽させる気はありません。


    今の世の中、結婚まで視野に入れるのなら
    子供の大学費用は必ず奨学金を借りた方が
    親にとっては得だというのに・・・

    ユーザーID:8789729245

  • 知っていて結婚したのか、知らずに結婚したのか?

    トピさんはご主人の奨学金を知らずに結婚したのですか?
    それとも知っていたのですか?

    知らずに結婚したのであれば、
    これだけ世の中『奨学金、奨学金』と十何年も前から話題になっているのに、
    何故トピさんはきちんと結婚前にご主人に確認しなかったのでしょうか?
    あなたの無知が招いた事ですので、まぁ…仕方ないですね。
    こんな大事な事を黙っているような男(ご主人)を選んだのもあなたですから、
    ほんと、仕方ないですね。

    知っていて結婚したのであれば、
    “自分で選んだ相手じゃん。今更義理の両親批判?
    こんな女性(トピ主さん)と結婚してしまって、ご主人、お気の毒。

    きちんと確認したのに、嘘をつかれていた場合。
    この場合だけ、トピさんに同情致します。

    >夫の奨学金返済の2万があれば学資保険が一個増やせるなあと思ったり…。
    ご主人が奨学金で勉強したからこそ、今の仕事(お給料)に繋がっているのだと思いますが。

    このトピ、ただの義理の両親批判ですね。

    知っていたのか、知らなかったのか、是非レス下さい。

    ユーザーID:7360643466

  • 結婚前に知らされていなかったの?

    私は奨学金=借金、だと思っています。
    奨学金についてはそれぞれの家庭の事情や考え方の違いもありますので、すべてが悪いとは言いません。
    が、子供に借金を背負わせて社会に出す親とは価値観が合いませんので、そういう家庭の方との縁談はお断りです。
    トピ主さんは結婚前に奨学金返済を知らされていなかったのでしょうか?
    知らされていなければ、詐欺みたいなものですよね。

    婚前に話し合って奨学金返済については了承したが、このお金があれば…
    という愚痴トピなのか、
    全く知らされず、家計費から夫の借金返済にお金が出ていく、一方で義親は贅沢三昧、それってどうなの?

    前者であれば覚悟が足りなかったし、借金持ちとは結婚すべきでなかった。
    後者であれば奨学金返済は夫の独身時の貯金、小遣いから出させる、無い場合は親からの相続時に家計に支払相当額を返金させる
    でどうでしょうか?

    ユーザーID:7734366893

  • 人それぞれ考えがあります。

    旦那に食べさせてもらって
    ぐちゃぐちゃ文句言いなさんな。

    2万があればと思うならあなたも働きなさい。

    私は二人の幼児を預けて、フルで
    働いてますよ。

    まだ小さいから働くのはムリ?

    そんなの言い訳だよ、
    愚痴いっても仕方ないでしょ?

    ユーザーID:4084039844

  • 何が?

    何がもやもやするのですか?

    自分で自分の道を切り開き、順調に返済しているのですよね。 その奨学金のおかげで現在の旦那さんの社会生活が成り立っているのではないですか?

    そんなことなら、奨学金返済付の男を旦那に選ばなかったらよかっただけの話では、、、

    私は、トピ主さんのもやもやする問題点が判らず、もやもやします。

    ユーザーID:7717873418

  • 奨学金は借金

    私は、自分が粗末なものを着て粗末なものを食べても子どもの学費は親が準備するものと思っているので
    トピ主さんがもやもやする気持ちわかりますよ。
    うちは義実家のことでは正直、トピ主さん以上に苦労しているので。
    奨学金に縁のなかった人ほど、奨学金のことを軽く考えている気がします。奨学金は借金ですから。

    でも、トピ主さんのところは義父様が大手にお務めということで、たくさん残してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5376578071

  • 奨学金のこと、知らされないで結婚したのですか?

    奨学金の額とか、返済期間とか、そういうことは知らされないで結婚したのですか?知らされていて結婚したのなら、今さら苦情を言うのはどうなんでしょう?

    確かに子どもさんが産まれたり、生活を続けていくうちには奨学金さえなければ…と思うことはあるでしょうし、愚痴も言いたくなるかと思います。でも義実家のリフォームがどうとか、新車がどうとか、ご自分はどうとか言って義実家を批判するのはおかしいです。

    トピ主さんの子どもさんが将来結婚された方が奨学金を返済していたら、『我が家はお父さんの奨学金の返済もあるなかで頑張って節約して教育資金を貯めたのに、あちらのおうちはどうなの?』なんて言いそうですね。

    ユーザーID:3060147956

  • もやもやと言いつつ

    他人の家庭の教育観に口出しですか。

    ユーザーID:9156776607

  • 関係ないでしょ!

    あなたには関係のない話でしょ!
    月二万くらいでガタガタ言わないの!
    旦那さんが自分の給料から返してるんでしょ!?
    なんであなたのお金が月二万減ってる話になるのよ。
    よその家庭(義実家)の事情に口を挟むなんて厚かましい!
    義実家がその当時何にお金がかかっていて奨学金という選択になったかなんてわからなでしょ?
    あなたは自分の学生時代が恵まれていて良かったわねー。(棒読み)

    あなたみたいに恵まれた学生生活送れる人ばっかりじゃないのよ!!

    あなたはせいぜい、自分の子供の為に今から頑張ればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7465237423

  • 子供を大学に行かせる義務は無い

    義務教育は9年、扶養義務も20歳までです。後は親の考え方次第であり、あくまでも好意です。ご主人が好きで大学に行き1人暮らししたのだから、20歳までの最低限の生活費(大学費用相当)超の部分は、御主人が払うべきとする義理の両親の考え方はおかしくないと思います。奨学金をご主人に返させる代わりに老後の心配はさせないと考えているのかもしれないし、そのお蔭で御主人は堅実な生き方を学んだのでは。どちらにしろトピ主が口出す話では無いです。御主人を育ててくれた義理の両親には感謝するとしても、割り切った義理の両親なので、それなりの付き合いをすれば良いとトピ主も割り切りましょう。

    逆に、トピ主は実両親が大学まで出してくれたことを感謝する良い機会を与えてくれたのでは。その分実両親には親孝行をしてあげてください。また親の尊い老後資金を使って大学まで行かせてもらったのだから、大学を出たに見合う働きをして、子供に繋いであげてください。

    また、ご自身のお子さんには、どこまで学費生活費を出すか、きちんとご主人とは話しておいた方が良いですよ。ご主人も義理の両親と同じ考え方を持っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:1435294218

  • 子どもの学費については各家庭で様々です

    ご主人が奨学金を返していることを知っていて結婚したのなら、
    不平不満を募らせても仕方ない事です。

    ただ、トピ主さんの気持ちは分かります。

    私の夫は、高校も大学も奨学金で出ました。
    学校以外の時間はアルバイトに充てて、就職してからも節約して、
    結婚する前には全て返済しました。
    奨学金を返済するために、本当に必死だったと思います。

    そんな夫も私も、子どもの学費は親が出すべきものと考えています。
    実際に2人卒業しました。
    子どものための節約や我慢なら苦になりませんでした。
    夫も私も、奨学金は借金だとも思っていますから、
    我が子には背負わせたくありませんでした。

    でも、トピ主さんが思っているように、子どもの学費に関しては
    親によって考え方に大きな差があります。
    学費の捻出が厳しいという場合もありますが、子どもの自立のために
    奨学金を利用する場合もあります。
    どの親も、間違ってはいないと思います。

    トピ主さん、頑張って奨学金を返済しているご主人を労ってあげて下さい。
    どうか感謝と思いやりを忘れずに。

    ユーザーID:7238664546

  • 親は学費を出して当たり前なわけではないよ

    というか、学費は出してくれてるよね。
    一人暮らしを選択したのは誰なんだろう。
    学生寮だってあるし、バイトだってできる。
    トピ主様のご主人、甘ちゃんだったんじゃないの?
    親はしてくれて当たり前ではないよ。

    教育費でかつかつにさせて、親に汚い家で苦労させたいの?
    それと、学費が出せる時期とそうでない時期もあると思う。
    私の親がそうだったけど、私のときは不況で、兄弟のときはものすごい学費にお金をかけられた。

    そういうのって親の財布を当てにしてるも同然だと思う。
    実際、今トピ主様はご主人の収入で主に生活しているんだよね?
    それも大学の学費が出なかったらかなわなかったことなんじゃないの?

    そこにもやもやするのなら、結婚しなかったら良かったのに。
    そういう話なんじゃないの?

    ユーザーID:3218829360

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