わたしが細かいですか? 教えて下さい

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妊娠・出産・育児

つんつん

はじめまして。
保育園児を育てているWMです。

夫婦共に両親は亡くなっていて、親類縁者もいない土地で夫婦のみで生活しています。
仕事は育児をしながらでも職場の理解と夫婦の努力、子供が幸いに丈夫な為こなせています。
それでも、やはり集団生活をしていれば医師の診断書が必要な病気に罹ることも有ります。
インフルエンザのように5日間は登園停止等という病気の時は、明らかに高熱でふらふらな時期が過ぎると病児保育にお世話になることも有ります。


同じ保育園に保育士の仕事をされているお母さんがいます。
子供同士も仲良しで親も親しくさせてもらっています。保育士さんという仕事柄、相談に乗ってもらったりすることも有ります。

保育士という仕事をとても誇りにされていて、本当に頑張っていらっしゃいます。
激務であること、命を預かる大変な仕事であること、色々聞いています。

その方はご両親が近くにいらっしゃるので、お子さんが病気の時は預かってもらったり、保育園にお迎えに行ってもらったりしています。

このお母さんの言葉が時々ひっかかってモヤモヤするのです。

仕事が遅くなる時は「遅くまで保育園にいたら可哀想だから、おばあちゃんが早くお迎えに行ってくれる」
病気の時には「仕事が大変だけど、子供が一番だから登園停止中は仕事休んでみてやるの」

この言葉におかしいことは一つもありません。そのとおりだと思います。

ただ、これは私や私と同じ境遇の人にとって出来ないことです。
その人達を前にしてにこやかに話されるのです。

私がモヤモヤするのは、我が子にも早くお迎えに行ってやりたい、病児保育に預けず自分で見てやりたいという気持ちがあるからです。

職業柄仕事を持つ母親の大変さを知ってるはずなのに、なぜこのお母さんはわざわざその対応が出来無い人に「かわいそうだから」というフレーズを使って話をするのでしょう?

ユーザーID:7001927193

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  • 想像力と社会性の欠如

    その人がね。 保育士さんで回りはこどもだし。大人の付き合い、社会性が乏しいのでは。

    今自分が話してる相手はどういう状況か、とか全く考えないで自分の事だけひたすら話す。

    困った時はおばあちゃん頼み。大人になってないんです。

    ユーザーID:7135452180

  • レスします

    その方は、保育士という仕事をしていることに、ジレンマがあるのでしょう。
    罪悪感を抱いてるのかも。
    自分の子どもを他人に預けて、他人の子どもの世話をしているんでしょ。
    子どもにすまないことをしている気持ちは、トピ主さんより強いかもしれませんよ。

    イラっとしても、ここは大人らしく、スルーしたらどうですか?

    ユーザーID:1392948883

  • うーん

    主さんが、本当にがんばって子育てと仕事をしているというのは想像できるけれども、それを万人に察して、話題や言葉遣いに注意しろというのは、強制できないよ。
    その人は、良い保育士さんかもしれないし、良い人かもしれないけど、少々気の利かない人かもしれない。
    そういう人はたくさんいるので、万人に気遣いを求めても無理です。
    自分だって、100パーセント失言しないで生きていくなんて無理でしょ?
    もっと他人に対しておおらかになった方が、自分が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9250403254

  • 子供の方が大事だから本音が出ただけ

    その人は自分にとって「本当の事」を言ってるだけ。
    大切な子供とトピ主さんを天秤にかけたら
    わざわざ嘘つくような事じゃないから。
    そして、これが気の障るのはトピ主さんも同じ考えだから。
    これを理解してるんですよね?
    しかし…

    >職業柄仕事を持つ母親の大変さを知ってるはずなのに

    なんて言いだすのは、
    もしかして気配ってくれる会話が希望なんですか?
    「各家庭事情は違うし、出来ない事もある」
    と、割り切れてなく被害者ぶってますよ。

    ユーザーID:7443015187

  • それがあなたの選択だから仕方ない

    ワーキングマザーの道を選んだ以上仕方のないことです。
    他人を羨んでも仕方ない。
    八つ当たりしても仕方ない。
    あなたのお子さんもワーキングマザーを選んで生まれてきたわけではない。
    生まれてきた環境で生きていくしかない。

    それならば。
    ワーキングマザー「だからできること」を最大限にいかしてやれば良いだけでしょ。
    病気でも一緒にいてやれない。
    遅くまで迎えにいってやれない。

    「でも」素敵なところに旅行に行けるでしょ。
    ワーキングマザー「だから」欲しいおもちゃも買ってあげられるでしょ。
    将来教育にお金がかけてあげられるでしょ。
    「お母さんが働いていてくれて良かったなあ」
    と、お子さんが言ってくれる環境を築けばよいということですよ。

    いちいち人のいうことに目くじらたてても仕方ないでしょ。

    ユーザーID:2804785006

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  • 言いたいことはわかるけど

    大人ならそこはスルーしたほうが無難かも。
    親しくなるつもりがないのなら、あえてそこはスルー一択だよ。

    私なら、そういう人がいたら、あー、この人空気読めない、自分大好き人間なんだろうな…。ある意味その無神経さ、うらやましいって生ぬるい目で見ちゃうかも。

    トピ主様は自分でもわかっているよね。
    できればその人と同じようにしたいって、そういう気持ちがあるから、もやもやするって。

    その人は、言いたいんだと思うよ。
    私はいいおかあさんです!って主張したいんだと思う。
    その裏はなんだろうって考えたら、いろいろと自信がないんだと思うよ。
    子供の病気のときは、周りに迷惑をかけているがゆえに裏目に出てるのかもね。
    子供の病気が優先だから休んでも仕方ないでしょ?ってね。
    そういう言い訳すればするほど余裕のない人だと私は思う。
    今までの経験上。

    トピ主様が引っかかるのは、その人が子供のためを思っていっているのではなく、その人が自分って優しいでしょ!っていっているように感じられるからだと思う。
    で、やさしくないし、配慮がないから、いらつくんだけどね。

    ユーザーID:1476947444

  • 若いママかな?

    保育士に限らず、そういう人はいると思います。できない人がいるということが分からないのか、子供がかわいそうだから早く迎えに行ってあげてと言いたいのか、単なる自慢か分かりませんが。保育士に言われたと思うと気になりますが、お子さんが通う園に勤めているのでなければ、普通のママ友の言葉としてスルーすればいいと思います。

    私も若かりし頃は、自分の理想に突っ走って、周りに助言したりもしましたが、今は人それぞれ事情があり、様々な価値観があるということが分かったので、ママ友の子育てには口を出さないことにしています。仕事では言いますけど、プライベートでは、仕事に関することはあまり話しません。どんな職業でも、公私は分けたほうがうまくいくんじゃないかなと思います。

    子供だってそれぞれ。ママに会いたいと泣く子もいれば、もっと遊びたいとお迎えに来たママから逃げ回る子もいます。家で子供と一緒でも、一日中テレビに相手をさせている人もいます。親との時間は、量より質。短い時間でも、毎日相手をすればかわいそうじゃありません。

    ユーザーID:6244675228

  • レスします。

     それはね、トピ主さんのような人達って努力はともかく工夫とか知恵を出し合うという観念がなさすぎる。

     基本は自助、共助、公助、です。

     保育所は公助ですがもし伝染病か何かで園が休園になったらどうするのですか。本人病気でないから秒児保育で対応できないしどうするのでしょうか。

     こういう時は親戚を含めた「共助」がモノをいうのです。公助が利用できない時、一時保育の情報だけでも共有できるようにトピ主さん、していますか。はっきり言って行き当たりばったりではありませんか。

     さすがに保育士の方なら一大事、病気にしろ災害にしろ即対応できるシミュレーションが頭にあるのです。

     トピ主さんももやもやするだけでなく(天下の)一大事が来た時の予行練習位はシミュレーション出来ておく必要があると思います。

    ユーザーID:0750475139

  • それが本音だから

    主様が細かいですね。

    そのお母さん、あなたを不快にさせたくてわざと言っているわけではないですよ。
    その言葉がそのお母さんにとっては自然な事で、本音です。

    もちろん働くお母さんの中にはやりたくてもできない人はいます。
    でも、それを選んだのはお母さん自身ではないのですか?
    「私は出来ないのに、そんな事を私に言うなんて配慮がないわ!」と怒っていらっしゃるようですが、
    それは筋違いだと思います。

    冷たい言い方ですが、仕事なんて辞めてしまえばいいのです。
    主様にはご主人がいらっしゃるのだから、なんとかなりませんか?

    今の主様は、ただ他人の環境に嫉妬しているだけです。

    お子さんを見てください。
    保育園から呼び出しもなく元気に育っていて最高じゃないですか。
    お父さんとお母さんが安心してお仕事ができる環境も最高ですよ。
    相談ができるママ友もいて良いじゃないですか。

    人間は全員が平等に生まれるわけではないです。
    同じ保育園児でも、同じWMでもまったく同じ環境・同じ状態ではないなんて当たり前です。
    それを妬んでも仕方がない事です。

    ちょっと主様は疲れていらっしゃるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0188867584

  • なんだか。。

    思いやってほしがりやさんなんですかね?
    自分の境遇は自分で解決するものです。
    保育園児の親なら普通にする会話です。
    確かに気遣いは足りないとは思いますが、主さんも弱すぎませんか。
    自意識過剰もあると思います。
    主さんの境遇を、常に考えて話してくれる、優しくて思いやりに満ちて、自分の言いたいことは半分しか言わないような、そういうお友達を探すほかないでしょうね。

    ユーザーID:4349055261

  • 気にしたって仕方ないこと

    人は人(他所は他所)、自分は自分(うちはうち)です。

    仕方ないです、育てている環境が違うのだから。いちいち気にしていたら、何もできません。

    ユーザーID:1748456103

  • そうですね

    距離をおいてやってください。逆恨みに憎まれて可哀相だわ。

    ユーザーID:4394786682

  • 可哀想な人なのよ。

    人の気持ちがわからない、気の毒な人。
    哀れみの目で見ましょう。

    大抵の働くお母さんは、子供の病気に苦しみます。
    熱が出て辛いのは子供だとわかっていても、「頼むからもう病気にならないでよ!」なんて思ってしまい自己嫌悪に陥るんです。
    それを何とか乗り越えて、育児と仕事のバランスを取り、ギリギリの線で頑張っているお母さんが多いと思います。

    たまたま自分が楽な状況だからといって、それが出来ない人を非難してもいいのか?
    いい訳ないよね〜。

    その保育士さんからは逃げましょう。
    忙しい中、わざわざそんな馬鹿らしい話を聞くことないですよ。
    「スーパー寄って、洗濯して掃除して、ほんと忙しいわぁ〜」
    とか言いながら逃げる。
    簡単よ。

    ユーザーID:1417480157

  • 保育士だからこそ見えるものがあるのかも・・・・

    本当にかわいそうなお子さんも見てきているのでしょうね。

    でもねぇ、誰にでも言っていい内容ではないですね。

    うっかりした人なんでしょうね。

    「そんなことしてたら、私、くびになっちゃうわ〜、いいわね〜」くらい言ってみてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2040320170

  • 主さんも認めてるように、かわいそうだと思うからでしょう。

    ユーザーID:4664768979

  • 保育士だからこそ

    幼稚園年長の息子がいます。
    幼稚園の先生の子供に対する愛情は半端ないと感じています。

    普段子供に接しているからこそ、子供の本当の思いに気がつくのかと思います。

    お勤めしながらの子育て、本当に大変だと思います。トピ主さまは大変な思いをして働いている母親の気持ちに重点がありますよね。でも、ご友人は子供の気持ちに重点があるのかと。

    だから子供の立場になると「かわいそう」という言葉が出るのです。

    延長保育でなかなかお迎えに来られないお子様の気持ちを想像できますか?お友達は想像ではなく、実際に目の当たりにしているので「かわいそう」という言葉が出るのでは?

    トピ主は痛いところ突かれてモヤモヤしてるように見えます。

    ユーザーID:1983630437

  • うらやましいわー

    うらやましいわーご両親が近くにいらっしゃるって!!うちは どちらの親とも もう いないの

    うらやましいわーうちの子にも早くお迎えに行ってやりたい、病児保育に預けず自分で見てやりたいという気持ちがあるけどねぇ 

    理解のない職場ではないけど 他の人への負担にもなるから できるだけ 迷惑かけないようにしているのよ 幸い 子供が元気だから 有難いわ 


    くらい 言ってみます?

    ユーザーID:9733715884

  • 保育士やってると色々な親を見てるからかもしれないが

    思慮が足りない人だからですよ。
    相手の立場を思いやれないから。

    まあ多分、
    早く子供迎えに来てやれよとか、
    病気の時には仕事休んでやれよ
    って思いながら仕事してるんですよ。
    保育士の性質上、どうしても子供の気持ちに寄り添うので、
    それは仕方ない事だと思います。
    そして、普段は言えない気持ちを主さんには言っても大丈夫だと思っているのかもしれません。
    次に同じ事が有れば、主さんは、
    『恵まれてて良いなぁ。ウチはそうは行かないから、羨ましいなぁ。』
    と、普通に言えば良いと思います。
    真っ当な相手なら、
    その言葉をちゃんと自分の教訓にするでしょうし、
    そうでないなら、これからはあんまり頭良くない人なんだなと思って付き合えば良いんですよ。

    ユーザーID:5796166862

  • お気持ちわかりますよ

    結論から言いますと、残念ながらそのお母さんは保育しているこどもにとってはよい保育士さん
    だけど、保護者の気持ちまではなかなか気が回らないのでしょうね。
    私も子どもを保育園に預けて仕事していた頃、「確かに子どもにはそれが最善だけど、それ言われちゃうと
    ツライんだけど、、」と保育士さんに対して思ったことは少なからずあります。

    長年教師をしている友人がおりまして、あるときこういうことを言っていました。
    「よくないことだけど、どうしても考え方が生徒中心になってしまい、親御さんの
    気持ちに鈍感になりがちになってしまう。気づくたびに直しているんだけど」と言っていました。

    子どもと保護者、双方に理想的な関わり方をするというのは案外ハイレベルなことなのかも知れません。

    あと、実家が近くにあってサポートを日常的に受けている人は、恵まれた環境にない人の神経を無意識に
    逆なでしてしまうことはよくあります。これはもう仕方ないので、聞き流すしかないでしょうね。
    その代わり、自力でがんばればそれなりの「力」がつきますよ。悪いことばかりじゃありません。

    ユーザーID:1901179489

  • いわば顧客を小ばかにしているような

    弁当屋で働く人が「私は出来合いの物は買わない主義」と言うみたいな。

    自分の立場を弁えずに発言するのは、頭が良くない人だからですよ。

    園児がみな家庭に戻ったら、彼女の働き場所は無くなります。
    誰に給料を貰っているのかということにもなります。

    言う相手を間違っているのです。
    専業主婦にならともかく。

    ユーザーID:9843625372

  • なぜかといえば、無神経な人だから。

    何も不思議な事はありませんよ、単にその方は無神経な人というだけのこと。

    世の中には色々な人がいますよ。

    人様に迷惑をかけても平気な人、友人を不快にさせる人、時々びっくり仰天するような「非常識な人たち」というのが出てきます。

    そういう人達に「なぜ」という疑問を持つ事は、無意味なことです。

    細かすぎるとは思いませんが、世の中に沢山いる無神経、非常識な人々のやることに過剰に反応しすぎると、疲れるし、こちらからどうしようもない事ですから、そういう方とは適度な距離感を持ってお付き合いするしかありませんよ。

    なぜ、なんて考えず「ちょっとこの人と話すと不愉快だな」と思ったのなら、距離を取って、振り回されないようにするだけです。
    お子さん同士が仲がよいと完全に疎遠にすることはできないでしょうから、適当に聞き流すしかないですよ。いちいち真に受けてたらたまらない。

    世渡りの手法の1つだと思いますよ、深く考え込まない、不愉快な人は極力スルーする。取り合わないこと。

    ユーザーID:8855081063

  • みんなそうだよ

    世の中、平等ではありません。

    もしかしたら、あなたもシングルマザーの前で旦那さんのことを話して相手をモヤモヤさせているかもしれない。
    会社で子供ができなくて苦労している人の前で子供の話をして、相手をモヤモヤさせているかもしれませんよ。

    みんな、そのモヤモヤをバネにして生きているんです。
    たしかに誰の手助けもなく子育てするのは大変だと思うけど、人それぞれ背負っているものが違うのですから、人は人、自分は自分と割り切るしかありません。

    ちなみに、今は大変かもしれないけど、親の介護問題がないことを考えれば気が楽になりませんか?

    ユーザーID:7779002711

  • その人もいっぱいいっぱいなんでしょう

    気遣いの足りない人だと思います。
    自分語りしてるだけと思ってそこはスルーしましょう。
    人の言う事を自分にあてはめたり、人の境遇と比較すると
    しんどくなりますよ。

    「お気持ちわかります(私だって預けたくない子供がかわいそう)」
    「そうですね。いつも遅くまでありがとうございます。
    大変と思いますがどうぞよろしくお願いします」
    などど言っておけばいいと思います。

    ユーザーID:7580195235

  • 最近こういう人増えましたね

    以前、「わざわざ個人的にをつける人」みたいなトピがありました。
    そのトピ主さんが言うには、発言は全て個人的な考えだから一々つけなくてもいいのにどういうつもりなのかと。
    そんな内容でした。

    トピ主さんの前では「個人的には」を常につけないといけないですよね。
    その方は、その方の価値観で「そうしたいんだ」と言っているだけで、そこにトピ主さんは一切関係ない。
    トピ主さんのことを責めているわけでも、できない人が悪と言っているわけではない。
    ただ「私は焼いたバナナも好きだわ」くらいのレベルで、自分の考え、自分だったらこうだ、ということを言っているに過ぎません。
    誰に押し付けることもなく。

    自分と比較させる人が多すぎます。攻撃されたと思う人が多すぎる。
    その人がそう思ってそうすることは自由。
    転職する、在宅の仕事をする、そのための技術を身につけるなどなど、トピ主さんには選択肢があると思いますが、いまの現状を選んでいる。
    それと彼女の発言は全く同質なんですよ。なぜ自分に当てはめる?相手はそんなことはいっていないのに。
    そういうのを「下から目線が激しい」といいます。

    ユーザーID:0979912463

  • ありがとうございます

    レスをいただいた皆様、ありがとうございます。

    様々な意見をいただいて、やっぱり私は小さいなぁ〜と再認識中です。

    婚期が遅かったため、高齢出産となりまして息子を出産しました。
    年齢だけいっていますが、子育てはまだまだ新米なので未熟な感情を抱いていますね。反省です。


    WMを選んだ時点で分かっていたことですし、覚悟もしていたことです。
    身内が頼れない以上、努力と知恵で乗り切ってきました。
    ありがたいことに体が丈夫で、元気に保育園に通ってくれている息子と突然のお休みにも理解をしてくれる会社、夫に感謝しています。

    皆様のレスを見ながら思ったことですが、身内の援助のあるお母さん全ての発言にモヤモヤしているわけではありません。

    もちろん、逆恨みも憎んでもいませんよ。そこまでの強い感情はありません。

    その方はある程度のベテランの保育士さんです。
    通っている保育園に対しても保護者に対しても職業上の経験を生かして意見されます。
    ならば、配慮もないのかなと思ったのです。

    同じ保育園に通う保護者である以上、ママとしての発言もありますよね。

    気にせず、ママ同士の会話として受け止めていきます。

    ユーザーID:7001927193

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 深い意味ないでしょう・・・

    母親と離れている時間が長いと、我が子がかわいそうというだけで
    別によそのお子さんのことを言ったのではないでしょう?
    トピ主さんが後ろめたい思いがあるから、ちょっと無神経な発言に感じるのかもしれませんが・・・。
    普通の会話な気がします。
    これから先、塾に行っているだの、バレエやっているだの英語やってるだの
    いろいろありますよ?
    その度に、うちは仕事休めないから習い事は無理なのに・・・無神経だなぁ・・・
    とか思うのですか???違うでしょ?
    そういうことだと思いますよ。
    うちはうち、よそはよそですよ。

    ユーザーID:1812549963

  • 同じ境遇です。仕方ないよ。

    世間なんてそんなもの。

    相手は意地悪で言ってるんじゃないの。

    人って、その立場にならないとわからないものです。

    あなたも知らず知らずに誰かを傷つけているかもよ。

    気持ちはわかるけど、これからもそういう事多々ありますよ。
    気にしないのが一番。

    ユーザーID:3811319684

  • 配慮は足りないと思う。

    けどね、私も保育士だからこそ、思うんです。
    乳児クラス。17時を超えると、玩具よりも窓の外をずっと見ている子が多くなります。
    で、自分のお母さんの車が見えると、大騒ぎ。
    それをずーっと繰り返し、窓に張り付く子が一人帰り。二人帰り・・・。
    残った子達は、ますます窓のそばから離れません。
    もちろん、その都度保育士が声をかけたり新しいおもちゃで誘ったりもします。
    けど、17時を過ぎて別の子が帰り始めると寂しくなるようで、残った子はただただ「お母さん!早く迎えに来て」モードに入っちゃうんです。

    あと、体調が悪いのに無理して登園する子。
    一日中、だるそうにしています。
    「おなかが痛いよ。どうしよう。お母さんに叱られちゃう。」と泣きだす子もいました。
    (仕事の支障が出るため、お子さんが体調を崩すとお母様がイライラするみたいです)

    それらの状況を見ると、(自分の子にはそんな思いをさせたくない。)と、思っちゃう。
    それを口に出しちゃうのはかなり配慮不足ですが、勤務外でママモードに入っちゃって、つい気を抜いて言っちゃったのでしょうね。

    ユーザーID:2149383163

  • いるいる、そういう人

    ぶっちゃけ、両親(実家)のそばに住みながら仕事している人で気の利いた人(人に気を使える人)なんて見たことありません。気を遣え、と期待するほうが無理。気に障るのはわかるけど。

    だってほとんど自分の子供のそばにいないんだもの、子育ての大変さなんてわかってないし、働くママの気持ちなんて共感できるわけありません。下手すれば、夕飯やお風呂まで頼んでいるわけで。

    登園停止中に仕事休めるのは、普段おばあちゃんがお世話してくれているからあまり仕事を休まないからだし。

    他の皆さんのレスにもあるとおり、気が利かない、社会性が乏しい人、です。
    「いいわね〜実家のサポートがあって」と表面ではニコニコして、静かに去ればよし。

    あなたはあなたで頑張っているんだから自信をもってください。その保育士さんが気を使って「あなたは身寄りもないのに、一人でがんばってて偉いわね」なんて言われたら余計腹立つでしょ?

    ユーザーID:8124571143

  • 予防線

    「おばあちゃんが早くお迎えに行ってくれる」
    「登園停止中は仕事休んでみてやるの」
    とだけ言うと、
    「いーね。おばあちゃんいて。」とか「保育士は休みやすいの?いいね、休めて。」となりますよね。
    予防線を張っているのでは?
    まぁ、役立っていないどころか、顰蹙を買っているようですが。

    そういう人には、「ふーん」って返せばいいです。

    ユーザーID:0863967627

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