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友達の少ない姑と実母が、タッグを組んで私を攻撃

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家族・友人・人間関係

タラの大地

支配をするのが上手な姑なのですがみな3回くらい会うと逃げていきます。友達が多いのが自慢だけれど、いつもさみしい姑。
うちの実母はもともと友達がいません。ほかに考えることもないので、私が小学生のころから、3人いる子どもたちのうち私一人をターゲットにしてイジメることに生きがいを見出しました。父やほかの二人の子供たちに、嘘の情報を吹き込んで、私がいかに悪い娘かを涙ながらに訴え、母は私からイジメられている演技をしています。おかげで、まともな思考の父や兄弟からも冷たい目で見られています。

姑と実母は、はじめの10年間はお互いにライバル心剥き出しで張り合っていたのに、「私」という共通の敵がいることに気付いたらしく、2人でタッグを組んで攻撃するという楽しみを見つけてしまいました。

2人とも、自分たちの実母の介護は弟嫁に押し付けたという共通点があります。そして自分にとっての姑は実娘が介護をするのが当然と言い切って逃げました。だから、自分たちは姑で苦労した経験もなく、「小姑」という最強の立場を満喫しています。

こんな70歳近い2人は頭も体もすごく元気です。電話で打合せしては、私を困らせるようなことばかり言って攻撃してきます。私の弱点は子どもがまだ小さいので完全に祖父母とのかかわりを断ち切ることができないことなのですが、、、。

愚痴みたいな内容ですが、やっぱり子どもが成長するまでは耐えるしかないのですよね?

ユーザーID:0398987160

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  • 「耐えるしかない」と思っているから虐められる

    性格の悪い実母・姑に会わせることが子供にとって有益とは、とっても思えないんですけど。

    いい性格の人とは接触しない。
    (「性格がいい」とは真逆ですよね?)

    まともな思考の父上やご兄弟・義実家にももし居ればお舅さんや義理兄弟。
    お付き合いするのは以上で十分。
    ただし、ご主人の了解が得られれば。

    「完全に祖父母とのかかわりを断ち切ることができない」のは何故?
    冷静に考えてください。

    ユーザーID:3342892778

  • なんで?

    子供が小さいからって、どうして両方の母親ときっぱり離れないの?病気や外出の時の預け先?それとも親には孫を合わせてあげるのが筋?病気の時ってそうそうないですから、できるだけ助けは頼まず、自分たちでなんとかできませんか?外出もご主人に預けれる時に。小さいうちなんて長くないですよ、両母親に気を遣う必要もない。毎回嫌がらせがひどいなら、引っ越すとか連絡を断つとか出来るでしょ?

    ユーザーID:7188235100

  • 子供の為は駄目。

    姑も実母も人生半分終わった人達です。
    何があったって若い主様にかなうはずもありません。
    子供の為に疎遠に出来ないは無いですよ、今のままで行けば大きくなった子供さえジジババの口車に乗せられ主様を軽く見るかも知れません、いじわるな母親と見るかも知れません。

    何でもそうですが元凶は元から立たないと駄目です。

    どうせ悪く言われるのなら、言いたいことを此方も言って対抗して下さい。
    それで疎遠なら仕方ないです。

    ユーザーID:6536878855

  • 主さんが甘いから、調子に乗る。

    私は、実母からも姑からも怖がられているので、私を怒らせたら終わりと二人とも分かっているから何もされませんよ。

    悪影響な祖父母なんて、子供には必要無い。

    私の母方の祖父は酒乱でした。
    ホント要らなかった。

    ユーザーID:7854533331

  • 関わらなくて良いと思う

    私なら、自分の母に意地悪なことをする祖母達になんて会いたくありません。

    子供は案外見てますよ。

    ユーザーID:7512969146

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  • なぜ?

    〉子どもがまだ小さいので完全に祖父母とのかかわりを断ち切ることができない

    意味わかりませんけど。
    子供には祖父母が必須?
    んなこたなぁない、私の母方の祖父母は私が生まれる前に他界、父方の祖母は物心ついた頃には認知症で祖父は元気だけど遠方なので年に一度会うか会わないか。
    つまり、祖父母なしで育ちました、何の問題もなく。

    あなたに祖父母が必要だと思う理由は?
    お金の援助?
    時々の子守り?
    何かしてもらってるなら、我慢するしかないよね。
    でも何もしてもらってないなら、縁を切った方がお子さんたちは幸せですよ。
    だってあなたが暗くならずに済むから。

    ユーザーID:2975382251

  • 言い訳はやめよう

    >私の弱点は子どもがまだ小さいので完全に祖父母とのかかわりを断ち切ることができないことなのですが、、、。

     何故ですか?子供のためを思うなら断ち切るべきです。
    もしかしていいように姑さん・実母さんを利用してるからですか?

     子供が大きくなれば、今度は子供にあなたの悪口を吹き込みますよ?
    そうなる前に逃げなさい。

    ユーザーID:7263198856

  • 本当子供のためになる?

    その祖母がいることが、本当にお子さんのためになるのか
    もう一度よく考えてくださいね

    けっきょくとぴぬしさんは、かわいそうな私に酔っている
    依存体質なのかな・・

    ユーザーID:2581147250

  • 旦那と相談

    事実なら、さっさと縁切り。

    ユーザーID:8518314214

  • そんなアホな

    貴方被害妄想ですよ。実母が娘を攻撃するなんて  貴方が絶対に変なんだわ。。。お友達いますか?我が精神疑いなさい。どこまでひねくれてるんでしょう。。

    ユーザーID:2754887939

  • 意味不明

    自分の母親を虐める祖母と交流を持ったら、お子さんの心が変な方向に成長するとか考えないのでしょうか?

    子供が小さいから母親と縁を切れない?
    違うでしょ。
    主さんが縁を切りたくないのでしょ。

    子供の頃に母親に愛されなかったから、今でも心のどこかで母親に愛されることを望んでいるのですよ。

    孫を会わせれば愛してくれるかも。
    ワガママを聞いてあげれば愛してくれるかも。

    心の奥底でそう思っているのでしょう。
    でもそんなのは幻想です。

    お子さんのためにもそんな毒にしかならない人たちとはスッパリ縁を切りましょう。

    ユーザーID:9953238146

  • そんな祖父母いらないよ

    子供の立場から。
    お母さんが一番大事。お母さをいじめる祖父母なんていらないです。関わりたくないです。

    トピ主さんは子供の頃から親にいじめられていたせいで、悲しいことにいじめられることに慣れてしまっています。
    普通だったら、攻撃してくる相手とは縁を切るか攻撃し帰すと思います。あなたがやられっぱなしで「我慢」という方法を取っているのは残念なことです。

    70歳近いといういことは60代ですよね。まだまだ元気でしょう。
    縁を切ったほうがいいです。着信拒否。

    我慢しなくていいんですよ。お子さんは祖父母と関わりのない分、親が元気に愛してあげればいいんですよ。私は近所に親戚が全くいない場所に住んでいますが、地域のイベントに参加するとか、ご近所さんや友達を時々家に招くとかで、我が子が親以外の大人とのそこそこ親しい交流があるようにしています。

    あなたがいなくなれば、実母の攻撃や戯言のターゲットが他の家族に向くようになります。そこで、お父さんや兄弟も「あれ?おかしいのはこの人では?」と気付く可能性があります。離れることで良いことしかないです。

    ユーザーID:5452441357

  • 何というか

    トピ主さんの偏見満載で書かれたトピのように感じましたが。

    トピ主さんは実母と義母の心情を憶測ばかりで書いていますが、本人やまわりに聞いたことはあるんですか。

    父親や兄弟まで実母にあやつられているように書いてありますが、身近で暮らす普通の大人はそこまでバカではありませんよ。
    いくら実母が涙を流して虚偽のいじめを訴えても、彼らが自分の目で見て違うと判断すればトピ主さんに冷たくしたりしないものです。
    それが「まともな」人のすることです。

    ユーザーID:5841609170

  • なんで?

    >子どもがまだ小さいので完全に祖父母とのかかわりを断ち切ることができないことなのですが。

    これの意味がわからないです。

    祖父母とは、トピ主さんからみた祖父母?子どもから見た祖父母(姑、実母のこと)ですか?

    子どもが小さかろうが、かかわりは切れると思いますけど?

    ユーザーID:4869384128

  • あなたもループに入ったね

    そのお母様と姑さん、トピ主さんの未来に見えるんだけれど、穿ちすぎかしら。

    よく「子供が成長するまでは耐えるしかありませんよね」というのを聞きますけどね。
    でも、いじめの感情はターゲットの子供がどうなろうと関係ないんですよね。
    逆に、トピ主さんのお子さんすらも味方に引き入れるかもしれないし。
    さらに言えば、「子供が」とか言っているのは、単に自分がやらない言い訳が欲しいだけね。

    とてもトピ主さんに同情できない。
    実母にいじめられる状態でなせ結婚したの?
    なぜ実母と疎遠にならないの?
    すごく疑問点だらけ。
    それだけ実母と姑の実情をわかっているのに。

    まあ、実母と姑の狡猾さ云々よりも、トピ主さんの資質の問題のような気がしますね。
    一人で生きられる能力、稼ぐ力もない。
    では、家庭内をうまく切り盛りできる能力をつければいいのだけれど、それもない。
    それらに対する意欲もない。
    根底にあるのは、その場しのぎの言い訳。

    自ら改善する意欲もないなら黙ってサンドバッグを演じ続けるしかないでしょう。
    その内、お子さんからもいじめられるでしょうけどね。

    ユーザーID:3759611612

  • 頑張れ!姑も実母も、もうじきくたばる。

     あと10年ぐらい我慢すれば、姑も実母もくたばるか、寝たきり、認知症などになる。
     その時を夢見て、復讐の計画を練りながら、がんばりましょう!
     何と言っても、貴女の方が若いんだから!

    ユーザーID:0953613153

  • 離れましょう

    お子さんにとって、大好きな両親に害をなす祖父母は、害悪でしかありません。

    賢明なあなたは、精神的にも物理的にも離れましょう。

    ユーザーID:0671512952

  • いやいやいやいやいや・・・・・・

    なんで?

    そんな母親を虐めることしか生きがいのない義母実母、小さいお子さんの成長に良いように働くわけ無いじゃないですか。
    その姿を見て育ったら、将来お子さんからも虐められますよ。

    さっくりと断交して下さい。
    疎遠ではなく断交です。

    ユーザーID:9597143882

  • 弱点?

    子どもが小さいと祖父母が必要ってことですか?
    世の中、祖父母のいない子どもなんてたくさんいると思いますが。
    そんな意地の悪い祖母と関わりを持たせて大丈夫?
    子どもの為になら、関わりを持たない方がいいと思いますよ。
    子どもがお母さんたちのような性格になった方がいいと?

    ユーザーID:8068808671

  • なんで?

    なんで子供が小さいと縁切りできないの?
    なにか手伝ってもらってるとか?

    それだとしたら、手伝ってもらわなければいいんじゃない?

    無理してつきあう価値はなんですか?

    ユーザーID:2639388569

  • 何をおっしゃる

    その方々、遠くないうちにお子さんに対して「あなたのお母さんはひどい人よ。私はこんなにいじめられたわ!」と執拗に吹き込むのが目に見えているではありませんか。
    七五三なんて親だけで十分です。ランドセルだって買えるでしょう?
    お子さんのことを思えばこそ、その方々とは縁切りなさるべきです。

    ユーザーID:2836556212

  • 子供にもご主人にも嫌われたいですか?

    実母、姑、共にひどいとは思いますが、あなた様は今まで、本気で母や父、兄弟に向かって訴えなかったのですか?事実ではないと、それこそ涙ながらにも。逃げて逃げて逃げ切れないでしょう。今度は幼い我が子とご主人にも、悪口吹き込まれますよ。あなた様の味方をしてくれる保証なし。だって父や兄弟からも冷たい目なんですから。
    私なら、まずご主人によくよく話して疎遠宣言します。次にまとも?な父、兄弟にも同様に。トドメは実母。あなたは私が嫌いで憎いのね。仕方ないわね、ふふふ。位言うかな。あと何十年、我慢するのよ…

    ユーザーID:2411749599

  • 断ち切れば・・

    両家の親がイジメの方法を結託するほど行き来するっていうのもすごい状況ですね。
    あまりあることでは無いと思うので、ひょっとしてトピ主さんの考えすぎと言う事は無いですよね?
    具体的にどういう事を言ってくるのか教えて欲しいです。

    ご主人はどうされているんでしょう。
    そして子供が小さいからかかわりを断ち切れないとはどういう面でしょう。
    生活費の援助でも受けているのですか?

    もし単純に「孫を祖父母に会わせたいから」という理由であれば、無理して会わせなければいいのではと思います。
    両家からのお祝いなどは無くなりますが、耐えるよりはいいんじゃないかしら。
    祖父母にとって可愛い孫であるならなおさら、カードはトピ主さんが握っているのでは。

    ユーザーID:6655156925

  • どうするかねえ。

    小さいお子さんがいて毎日が大変でしょう。
    お話の通りだとすると、いずれあなたがつぶれるか相手が動けなくなるのを待つかかなあと思います。
    元気な70代、とても厄介ですよ。理屈は通らないでしょう。
    お子さんを自分一人で見る人も、地域のコミュニティで育てる人もいますから、
    できるはできるんですよ。

    転勤族とか、海外組はほとんど、ママ一人で何人ものお子を見ざるを得ないのですから、いろいろなヘルプを使ったらいかがでしょうか。

    あなたが、立場強いか、言い返すか、無視するか、とにかく下に見られているからいろいろ言われるのは確かですね。

    旦那様は貴方から見る真実を信じてくれそうですかね。
    旦那様を味方につければ、二人を無視することはできるでしょう。
    がんばれ

    ユーザーID:7089740239

  • はぁ?

    なぜ子どもが小さいと、関わらなくてはならないの?
    世の中には、祖父母のいない子、たくさんいるでしょう。
    あなたの精神状態が悪かったり、そんな人間性に問題がある祖母と会わせることの方が、おおきく問題だと思いますよ。
    会わなくて結構。
    電話?出なくて結構。
    家にきても、カギかけて家にあげなければいいんです。

    親の我慢は子どもに分かります。
    子どもにとって良くないですよ。

    ユーザーID:1530582878

  • 子どもが成長するまで疎遠でしょ

    あの、どう考えても子どもに悪影響だなと思う人は遠ざけていいと思いますよ?
    なぜ小さいのに関わらせようと思うのか不思議です
    その人達のせいで母親が幸せじゃないのは、子どもも幸せじゃないですよ?
    母親が幸せなら子も幸せです
    基本です

    うちの母も支配的で、親戚達に私がどんなに悪い娘か言って回る人だったんです
    私だけにお年玉あげないよう画策したり。
    中学あたりまでは何故こういう事をされるのか、やっぱり自分は悪い子なのか悩んだりしましたが
    高校くらいからどうでも良くなりました
    別に冷たい目で見られようが嫌われようが、困ることもないので。

    社会に出る頃に、相手の言葉を逆手に取ることを覚えました
    例えば、イジメられてると言うなら、いじめる相手になぜ関わりたいのか不思議だと言い返す。
    もし介護するのが当然と言うなら、私に介護してもらう事に身の危険を感じないのか?と聞きますよ

    咄嗟に受け答え出来ないなら完全に接触を絶つのが一番です
    きっと仲間割れしますよ
    自分は連絡取れないけど、向こうはまだ繋がってるんじゃないか、知らないところで仲良くしてんじゃないかって。
    揉めるでしょうねぇ
    まぁ関係無いけどね

    ユーザーID:9533735343

  • 改心しなさい。

    >まともな思考の父や兄弟から
    まともな人間なら、妻や母親が、嘘を言ってるのかどうか、分かります。
    冷たい目で見られていたのは、主さんが悪いからです。

    人を支配するのが上手い人間など、居ません。
    当たり前の事をきちんとする、嘘をつかない。
    あなたが言ってる『人を支配する』というのは、そういう事が出来ていて、人から『信用』されているだけです。

    子供が成長するまで、何故我慢するの?
    嫌なら、関わりを断れば良いじゃない。
    主さん、専業主婦ですよね?
    お子さんが小さいから、何だと言うの?

    あなたは、実母と義母の介護をする気があるの?
    子供の面倒は、実母や義母に頼っているくせに、する気など無いですよね?
    親の介護は、専業主婦である嫁や実娘が介護をするモノだと、分かっているのに。

    あなたがどれだけ意地悪で、どれだけ実母や義母に迷惑掛けているのか、文章から伝わっています。
    自分にとって面倒臭い事を言われたら、『イジメ』だと言う。

    主さんが、改心すればいいだけ。
    小さいお子さんが居るんでしょ。
    まともな人間になって下さい。

    ユーザーID:1954560579

  • 質問あります

    変わった話過ぎて。
    幾つか質問します。説明してくださいね。
    実母と姑、打ち合わせてはトピ主を困らせることをする、というのは具体的には何かしら?
    夫に相談してみてます?

    姑と実母が悪い人間だと思うのに、また実母からはトピ主は子供の頃からさんざんな目にあってきたのに、子供を理由に二人とまだ交流しているのはなぜ?普通は距離おきません?
    また、その交流ってどんなのですか?

    トピ主さんからみておかしい人達であっても、もしかしたら世間的にはトピ主さんよりまともかもしれないな、とか、どなたかも書いているように、被害者意識が強い人の書いた文章のようにも感じます、申し訳ないけどね。どうかしら。
    でも、仮にトピ主さんはたまたま周りに恵まれない普通の人で被害者なんだとしても、、
    そんなひどい人間だとわかっていて、まだ交流もつ、というのはまともな感覚ではないよ。
    もしかしたら、託児なり、金銭的援助なり、トピ主さんにとって有益だからかなと思ってしまう。

    ユーザーID:4377677786

  • やるやらないは自由ですが

    >電話で打合せしては、私を困らせるようなことばかり言って攻撃
    でも元々は10年もの間、
    >お互いにライバル心剥き出しで張り合っていた
    んでしょう?だったら連帯なんて脆いですよー?
    ちょっと画策したら連帯ブチ壊しして元のライバル同志に戻せますけど。
    大前提としていくら元気だろうがたかが年寄りの嫌味や攻撃なんて命の危険が
    あるわけじゃなし、遠くで犬が吠えているの同然なんですけどねぇ。
    子供にとってもそんなババは害にしかならないので普通は遠ざけちゃいますけどね。
    いないならいないで別に困るものではないのだし。ところで電話などで攻撃された時、
    ちゃんと録音してますよね?証拠は大切ですから。

    ユーザーID:1282325728

  • トピ主です

    こんなに大勢の方から「かかわりを絶つことで、なにが困るの?」と質問を返されて初めて気づきました。私、洗脳されていたんですね。実母と姑から「孫と祖母のかかわりを絶つことがいかに恐ろしくて残虐なことか」を洗脳されてきたのです。「呪われる」とか「内臓の移植が必要になったときに親しか適合者がいなくて、土下座をしてきても遅い」とか、そんな内容を真に受けていました。
    そのうえ「孫と祖母のかかわりを持たせていただいていることに感謝の気持ちを行動で表す」ことも洗脳されていたので、苦労して子どもを連れて義実家や実家に行き、せっせと大掃除をしたり料理をしたり手土産を持参して、「孫と関わっていただくお礼」をしていました。バカですね私、、、。実母も姑も調子に乗って、自分では年に1回も掃除しないような部屋を私に掃除させたあげく「あんたが掃除している間、こうして我が子をおばあちゃんに可愛がってもらえたことに、感謝せんとあかんよ」と言ってきて、素直に「本当にありがたいです」とニコニコ正座して頭を下げていた自分はあほですね。

    実母と姑、似た者どうしなんです。だけど、私のいじめられ体質がそうさせたのかもしれません。

    ユーザーID:0398987160

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