子育てにうんざりです

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妊娠・出産・育児

かのん

4歳の娘がいます。
毎日わがままに反抗でうんざりしています。
幼稚園から帰ると着替えない。着替えるよう言うと、ボタンができないだの騒いで泣いて手がつけられません。
お菓子も満足いくまで食べないと泣く
ごはんができたからおもちゃかたずけてというと
まだ遊びたい。食べない。また泣く泣く。
遊んでいてもじぶんの思うようにならないと泣く。
遊びたくもなくなってきました。
優しく諭したら調子にのってわーわー泣いて止まりません。
怒れば怒らないでとさらに泣く。
こっちの言うことは聞く耳すらもってくれません。
毎日毎日これの繰り返しで幼稚園から帰ってくると地獄です。
まだ自分が未熟なのでしょうが家にいるときはほとんど騒いでいて可愛いと思えません。
素直な優しい子に育ってほしいと思ってたのに全く真逆になっていてつらいです。
どう接したらいいのでしょう。
アドバイスが欲しいです。

ユーザーID:8859126543

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  • 4歳、、、辛かった

    娘も同じでした。2歳のイヤイヤ期じゃなくて、4歳じゃないのって思ったぐらい。2歳の反抗期もしっかりありましたが、4歳はさらにパワーアップ。
    子育て失敗したと思いましたが、だんだん落ち着いてきました。
    大丈夫です。そのうち、過去の思い出になります。渦中にいる時は辛いんですけどね。喉元過ぎれば、なんとやらです。

    あと、幼稚園はうまくいってます?何かストレスが貯まっているのかもしれません。
    娘は、幼稚園でみんなに気に入られようと良い子でいたために、帰ってきてからの反動がすごかったです。外面はいいので、誰に言っても(父親にも!)信じてもらえず、自分だけが悪いのかと悩みました。

    反抗期はそういうものだと思って、ある程度は好きにさせていました。着替えないなら別にいい、そのまま食事。しないなら、食事、お風呂、就寝と家族のスケジュールを進め、お風呂の時間になったら食事は下げる。お菓子は平日に食べさせない(休日にわがままに相手ができる余裕がある時だけ、あげました)。
    ちなみに、我が家はおもちゃは子供部屋に放り込み、片付けは休日にまとめてしました。一つでも泣く原因を減らしたかったので。

    ユーザーID:5773496139

  • あなたもギャーギャーしてないですか?

    あなたも一緒になって、というか
    怒鳴り散らしてギャーギャーしてないですか?
    母親がそうだと、子供もパニックになりますよ。

    まずは、幼稚園の先生に相談してください。
    それからです。

    ユーザーID:8723321827

  • 教育とは。。。

    やって見せて、言って聞かせて、やらせてみせて、褒めて上げねば人は動かじ。

    やって見せて=手本を見せる。
    言って聞かせて=どうして大事かを説明する。
    やらせてみせて=経験をさせる。
    褒めて上げねば人は動かじ=評価をしてあげる。

    怒る=自分のエゴが優先され勘定的になる。
      だめです。
    叱る=子供の事を思って何がいけないか説明する。
      冷静になって頑張って下さい。

    ユーザーID:9880636460

  • 私もありましたよ。

    時期も性別も違いますが私もそういう時期があり、毎日毎日すりへっていました。どうしたら良いのか悩んだり育児書を読んだりしましたが、まったくわからないんです。ほんと困って何もできなくて、私は一度自分の理想をリセットし、色んなことをあきらめ、少しでも楽しむために泣け泣けタイムと名付けひたすら抱きしめて泣かせるタイムをとりました。いつのまにかそれで色んな話をしてくれるようになり、何となくあぁそうだこの子は別な人格なんだななるほど完璧主義なんだなとか、理想の順番があるらしいので試しにやらせてみたりしました。
    昔の苦しい時期を思い出したのでレスしてみました。がんばってください。

    ユーザーID:7875154331

  • 散歩の途中で…

    二組の親子に出会います。こちらは私と妻と二人が抱える老犬2匹です。散歩道の途中にある保育園に双子ちゃんとお姉ちゃんの子三人。もう一組は胸に抱いた乳児と、バギーの幼子と歩いて付いてくる園児。全く知らない方々ですが、すれ違うたびに、内心で「有難う」と呟いています。

    私は専業の妻に三人の子の養育をお願いしました。今は38歳と35歳と34歳に成り、私共から独立しました。件の二組の親子には、すれ違うたびに「目に見え無いけれど、確実に一日一日楽に向っているからね」「少しだけ時間を待って、頑張ってね」と、妻と私が話し掛けています。

    子育てで大変な時は、山登りに例えれば、登りの困難な苦労です。先で振り返れば掛替えの無いほど、愛しく貴重な親子のふれあい時期だと思います。それは頂上に達した時に実感すると思います。ご主人や親御さんや社会制度を利用して、借りれる力や他力は全て借り受けて、暫しを忍んで頑張ってください。

    ユーザーID:4906434869

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  • 泣きすぎ

    ごめんなさい、嫌な言い方になってしまいますが、
    専門の人に一度ご相談に行かれた方が良いと思います。

    専門の人とは、お嬢さんのようなお子さんを客観的にちゃんと診断できる人の事です。

    特に気になったのが、
    >お菓子も満足いくまで食べないと泣く
    この部分です。

    ちょっと、心配ですね。

    あまりにも泣きすぎ、騒ぎすぎです。
    落着きがみられません。

    >アドバイスが欲しいです。
    アドバイスは専門の人から貰うと良いですよ。
    と、アドバイスさせて頂きます。

    ユーザーID:7107407146

  • 特性を知ろう

    うちの息子も昔はそんな感じでした。気持ちの切り替えが下手だったり、指先が不器用でボタン苦手だったり…その子なりの理由があります。

    片付けは前もって「時計の長い針が6の所に来たらお片付けゲーム始めるよ!」と伝えて見通し立てさせ、時間になったら「よーいドン!」で競争しながら一緒にする。
    1から12の数字の横に動物イラスト貼っても分かりやすいです。「長い針がゾウさんの所に来たら…」って。

    ボタンが苦手なら上から3つ外してあげて「一番下の1つだけやってみようか?」とやらせて出来たらめちゃめちゃ褒める。

    育てにくい子と感じたら早めに発達センターに相談を。「発達協会」のHPも参考になりますよ。我が子の特性に合った正しい対応方法を知れば本人も親も楽になります。

    ユーザーID:0891050375

  • ちょっと違うかもしれませんが

    その泣いてるのを放置してじーっと顔を見て見てみませんか。
    すごい一生懸命泣いているんですよね。
    本人はもう必死なんです。
    自分の気持ち、どうしたら伝わるのだろうと。
    自分の気持ちを伝える言葉をまだ知らないんです。
    冷静にじーっと見てると、泣き顔ってすごいかわいくておもしろいです。
    私はよく笑ってしまい、怒られるのですが。
    泣いていても、かわいいポイントはあるんです。

    育児本、ありますか?一冊あると、結構良いですよ。支えになります。
    私も最近耐えかねて購入しました。男の子ですけどね。

    ユーザーID:9305742085

  • 泣いたら放っておく

    我が家の長女がそんな感じの手のかかる子です。
    癇癪持ちで、気に入らないことがあるとすぐ大泣き。

    3歳くらいまでは大泣きに付き合っていましたが、4歳くらいからは泣いたら敢えて放置していました。
    パニックになっている状態なのでこちらの言葉なんて聞いてないし、相手にするとこちらもイライラしてつい怒鳴ってしまうので、泣いたら放置。

    大抵10分位でケロッとして「やっぱりご飯食べるー」とか「お片付けするー」とか言い出します。

    長女は今5歳です。
    性格はヒステリックな義母ソックリで、げんなりする時もありますが、義母のような大人になって欲しくないのでどう育てていくか、私も試行錯誤中です。。。

    ユーザーID:7200000989

  • 疲れているんです

    まだ、生まれてきて4年ぽっちですよ。走り回って、歌って、喋っていても、赤ちゃんに毛が生えたようなものです。

    幼稚園は結構、疲れますよ。集団生活では自分を押さえて、ルールを守らなくてはなりません。

    幼稚園で頑張っている分、家庭ではわがままが出てしまうのではないでしょうか?

    幼児期は躾の時期ですが、乳児期からのケアの心は継続してください。

    ぐずりは幼児期もありますよ。子どもさん自身、自分をもて余していると思います。

    子どもさんが安心、安定するためにはどうすればいいでしょうか?

    子どもさんの性格が悪いのではなく、何らかの原因があって、混乱しているのだと思います。

    幼稚園の先生にも相談してみてくださいね。

    ユーザーID:3821841075

  • そんなもの

    うちの4歳の息子(幼稚園)も、そんなものです。
    思い通りに子供を動かそうとしすぎじゃないですか?
    着替えなくても、おやつを食べすぎても、わがまま言って泣いても、死にませんし。もう少しハードルを下げてみてはどうですか?
    娘さんが特別手のかかる子とも思いません。
    やらなくても、出来なくても、まあいっか死にはしないわって思える心のゆとりがあるといいですね。
    一緒に過ごす時間が地獄だなんて、考えられません。

    ユーザーID:4076316457

  • 一度受け入れる

    小6から年長、 3人の子を持つ母です。
    自我が出てきて知恵も発達してきている4歳。
    なかなか大変ですよね。

    してはいけないこと、我慢させなくてはいけないことを伝えるときは、
    本人の気持ちを一度口に出してあげると落ち着く時があります。
    「もっと食べたかったね〜。でもね、・・・。」のように。
    転んだ時も、
    「大丈夫!痛くない!」って励ますより、
    「痛かったね〜。」ってよしよしする方が早く泣きやんで復活する。
    幼稚園でいろんなことをお子さんなりに我慢しているんだと思います。
    わがまま言える環境であるということは、お母さんを信頼している証拠。
    ダメなことはダメだけど、気持ちはわかってるよ、というメッセージを伝えてみてください。

    お菓子は、毎日これくらい、という量を決める。
    その分ご飯をきちんと食べることができたらほめてあげる。
    泣くから今日だけ多くあげる、とか変則的にすると、
    子どもはすぐに泣いたらもらえるといことを習得するので
    お母さんがぶれないようにするのも大事かな。
    お友達のお家に行った時とかは目をつぶるにしても。

    今が一番わがままが多い時期かもしれません。
    出口はありますから!

    ユーザーID:4264121713

  • あなたも同じタイプでは?

    幼稚園から帰ると、疲れてるものです。今は寒く体力使います。
    食事でしっかり栄養をとれていますか?
    ここすごく大事です。
    規則正しく、しっかり睡眠がとれていますか?

    健康状態が整っていたら、次は楽しいことを用意しましょう。
    おやつでも、何か一緒にすることでも。
    手洗い、うがい、着替えまで出来たらお楽しみが手に入るようにして
    最初はこの三つを手伝ってもいいので、楽しい雰囲気でさっとできるまで
    お母さんが盛り上げてあげて下さい。ママと競争とか、上手にできるかママに見せて、とか。(下手でも褒めまくる)毎日毎日、習慣になるまで。

    ご機嫌よくできたら「気に入らないと泣く」状態を徐々にスルーしましょう。
    泣いたからと対応すると、もうこれが人を思い通りに動かす手段となってしまうので、手が付けられなくなります。
    泣くならもうない、みたいにあっさり対応して、他のことで気を引いて切り替えさせる。
    怒らずに、できないことは手伝うか、できるまで何度もやって見せてあげて。
    片付けは、まずは食べて、食後に遊んで、最後に片付けられれば。お菓子は置かないか見せない。食事をしっかり。

    ユーザーID:5612336718

  • 貴女が変われば子どもも変わる

    子どもが自我を持ち自我を貫こうとし始めるのが2歳前頃からです。
    その時期に、
    『子どもの要求は受け入れられない場合がある』
    並びに、
    『要求を受け入れて貰うためには要求の仕方がある』
    等々を教えてこなかった親の責任でしょう。

    貴女のお子様が4年かかって習ったやり方は、
    『泣けば要求が通る』と言う一つだけです。


    母親が感情的にならずに、
    真剣に子どもの要求を却下すること。
    却下した内容をもう一度確認させて最後通告を与えた後は、
    子どもの安全の確保を図りつつ、通常の家事に戻りましょう。
    親に訴えたい事があれば、泣き止んだ後にお話は聞く、と付け加えておきましょう。
    泣いて喚いている間は、聞く耳を持ってはいけません。放置しておきましょう。
    放置する場所を決めておくと効果的です。
    例えばTVの横の部屋の角に特定のクッションを置き、そこで泣きたいだけ泣かせるように習慣付けましょう。
    泣いても要求が通らない事を学ばせましょう。
    泣き止んでコミュニケーションを取りに来たらその事を褒めましょう。


    これがタイムアウトの実施の仕方です。
    興味があれば、
    タイムアウト と検索してみてください。

    ユーザーID:1406526717

  • うんざりするにはまだ早い

    4歳でうんざりしてたら、先が長いですよー。
    お嬢さんはきっと幼稚園ではとてもいい子ではないですか?
    帰宅をすると我慢していたワガママが炸裂するんじゃないでしょうか。
    着替えたくないならそのままの格好でいさせたらいいですよ。
    本人が、これじゃ嫌だと思えば着替えます。
    まだ遊びたい、と言うなら「おもちゃを一つだけテーブルに持ってきていいよ」と。
    お母さんが楽しそうに「さあ、今日の特別オモチャさんはどれかなー?」と一緒に選べば、子供はすぐに乗ってきます。
    お気に入りのぬいぐるみがあるなら、その子分もお皿を用意して席を作ってもいいかもしれませんね。
    そのぬいぐるみを使って「◯◯ちゃん、ぼくお腹すいたなぁ!一緒にご飯食べようよ!」と誘うと効果ありますよ。
    子供は「まだ遊びたい」のですから、食事に遊びの要素を少し盛り込んであげればいいのです。
    うちは娘がなかなか口を開けてくれないときには、ぬいぐるみに向かって「はい、クマさんアーン!あ、大きな口!おりこうねー!」とやってから同じように娘の口に運ぶとニコニコしながら食べてくれましたよ。

    キチキチせずに、お母さんも遊びながら楽しく育児してー!

    ユーザーID:9415063425

  • 人一倍、甘えん坊さんです

    ママを困らせて、構ってもらいたいんですね。
    そして、ニコニコして欲しいんです。
    娘さんはワガママを言ってる事自覚してますよ。
    全て、完璧に出来る様にしないと!って考えなくて良いです。
    娘さんには、時に天邪鬼になって対応してみて下さい。
    お着替えなら、「ここに可愛い服置いておくけど、着たくなかったら着なくて良いよ」と言います。
    着なかったらたんすに戻して下さい。
    「着たかったのに!」と言われたら「ごめんね着たくないと思って直しちゃった」と言い服を出してあげます。
    ごはんの時は、卵を混ぜるなど簡単なお手伝いさせて、
    おもちゃのお片付けは楽しい印象を付けるために
    ママと一緒に、30秒以内ルールを作って笑いながら「早く!早く!」と時間以内に片付けるスリルを味わせてみて下さい。
    興味すら示さないなら「◯◯ちゃんが作ってくれたごはんが一番美味しそうに出来たよ。でもおもちゃを片付けないとすごく不味くなっちゃう!どうしよう!」など何でも良いので遊び感覚を入れながら、対応してみて下さい。
    娘さんがワガママなのは誰のせいでも無いですよ。こんなバタバタした毎日でも嫁に出す時にはほっこりするものです。

    ユーザーID:6215491985

  • そんなもんですけどね

    帰ると着替えない→着替えたらお菓子食べていいよ

    ボタンができないと騒ぐ→とにかく一つボタンをやらせて「ボタン一人でできるなんてお姉ちゃんだねーすごいねー」とほめまくる

    お菓子も満足いくまで食べないと泣く→お皿に出したもの以外はしまう

    ごはんができても遊び足りない、食べない→子供が不満のまま強硬ごはんにするから拗ねて食べないんです。「あの時計の針が○○まで来るまで遊んでいいよ。そしたらごはんにしようね」といい徐々に時間を短くしていき食べさせたい時間に合わせるようにする。

    まず子供の思いを満たしてあげないとなんでもかんでも拒否されると
    子供は感じてしまいます。その辺りはお母さんがよく観察されては?

    >素直なやさしい子に育ってほしい
    あくまでも「親にとっての」素直で優しい子望みなので
    お子さんの性格をよく把握されて「お子さんなりの」やさしくて素直な子になるよう育てられればいいですね。

    ユーザーID:9622243342

  • ぽっかぽか

    マンガの「ぽっかぽか」を読んでください。
    いろんな親子が出てきます。子育てのバイブルです。
    子育ての悩みがちっぽけに思えて、わが子が愛おしくなります。
    子どものイヤイヤ期の反抗も、一緒に楽しんでる話がありましたよ。

    ユーザーID:2402665052

  • 幼稚園ではいい子してるのでは?

    我が家の娘も内弁慶で、幼稚園や学校から帰ってくると
    我儘度がいつもに増して手に負えない時が度々ありました。
    乳児の時から育てにくい子でよく癇癪を起こし、
    つらい育児を何年も続けていましが、
    小学4年生になった今では育児もだいぶ楽になりました。
    この前、娘が幼児の時の写真を見ていたら、
    懐かしいという思いより、つらかった思い出がよみがえり、
    胸がきゅっと痛くなったばかりです(苦笑)
    しかし学校ではいつもいい子と、とりあえず褒められます(笑)
    ということで、お家でストレス発散していると思いますので、
    ぐずりが始まったらまず、お母さんが大きく深呼吸をして、
    冷静に対処しましょう。そのうちお子さんの成長と共に
    ぐずりが減ってくると思いますよ。
    うちの子は特にお腹がすいていると機嫌が悪くなるので、
    学校から帰ってきたらおやつと、早めに夕食を食べさせるようにしています。
    私の父がやはりお腹すいたときに機嫌が悪かったので、
    どうも我が家の血を引いたようです(汗)

    ユーザーID:5223788660

  • わかります

    今思えば、子供は反抗心が芽生えて
    自立していきながら成長していくもの
    なのだなぁと思いますが、自分が
    当時の真っ最中にいる頃は
    そんな余裕がなく、ただただ一生懸命に
    子育てしてきたと思います。

    子供さんが園へ行っている間
    トピ主さんはどう過ごしていますか。

    専業主婦でしたら、家事に勤しんでいる
    のでしょうか。

    この数時間のうち、自分が安らげる
    時間を少しでも過ごしていたら
    子供さんが降園してきてからの
    心の余裕が違うと思います。

    例えば、ぶらっと外出して
    カフェなどでお茶、書店で
    雑誌を買ってみたり
    雑貨屋さんに寄ってみたり
    何気ないことですが、心に
    充電・・

    降園後、お友達と遊んだり
    ・・

    既にしているようでしたら
    ごめんなさい。

    子育てって過ぎてみると
    アッという間でした。

    どうか、完璧な母にならず
    心に余裕を作って乗り越えて
    ください。

    ユーザーID:4620324041

  • 泣く=希望が通ると躾けた結果です

    子供が泣くのは意思表示。言葉で言っても理解できません。行動で示すことが大切です。

    一般に犬は3歳程度の人間の知能があるといいます。つまり喋れなくても理解できるのです。
    子供の同じです、喋れなくてもOKまたはNOは判ります。

    子供が泣いたら、どうしていますか?きつく言葉で叱ってもあまり効果はありません。行動で示すのです。お菓子が欲しいと泣いても、「ダメ」と短いセンテンスの言葉で言ってあとは絶対にあげない。
    これが大切です。「ご飯の前だから」「お腹を壊すから」「さっき食べたから」など理由は入りません。理由なんで関係なく「食べたい」もですから。
    20分泣いていたら「仕方ないわね・・。」とお菓子をあげれば子供は20分泣けばもらえると覚えます。もらえなければ次は30分泣きます。簡単に「ダメ」とう言葉を乱用しないことが大切です。
    我が家の犬は好き嫌いがあり気に入らないと食べませんでした。一定の時間お茶碗を置いておき食べなかったら「ご馳走様」と言ってご飯を下げました。3回やったら次からはすぐ食べる様になりました。

    幼児は躾の根本が間違っていたのでは?短いセンテンスと行動でないと理解できません。

    ユーザーID:4372926438

  • 思い通りにならないと泣いているのは

    トピ主様でしょ。
    着替えたくない→じゃあ着替えなくていいよ。
    おもちゃ片付けない→じゃあ片づけなくていいよ、ご飯も食べなくてもいい。
    第一次反抗期の子どもはあまのじゃくですよね。
    真逆になるなら逆手にとって、「じゃあやらなくていいよ」で放置してみたら。
    いやだ!やる!!と言ったら、しょうがないね、じゃあやらせてあげるよ。
    というパターンに持ち込んだ我が息子、ハタチになりました。

    ホント、難しい頃ですよね。
    子どもなんて思い通りにならないものです。
    とにかく反対のことを言うのなら、この作戦 いいですよ。

    着替えなくてもボタンができなくても大丈夫。
    できない?じゃあやらなくてもいいよ、
    でもほんとはやりたいけど反対のこと言っちゃう。
    反対の反対のことを言ってみて。
    やりなさいやりなさい、と言って効果がないならやらなくていい。
    たいしたことじゃないじゃない。
    やりなさい→いやだ→やりなさい→いやだ。

    やりなさい→いやだ→じゃあやるな→いやだ。

    こんな感じで頑張ってみましょ。

    ユーザーID:0948686373

  • 4才の

    子を相手にうんざり?

    あなたは何才なの?
    あなたがまるで4才みたいな母親ですね。

    あなたもきっとそんな子供さんだったのだと思いません?

    あなたの親の苦労をしのびながら、
    もっと大らかに子育てをしましょうね。

    ユーザーID:0196226886

  • ハグしてますか?

    保育園でストレス120パーセントなんですよ。
    帰ってきたら「ママの思い通りの管理」はやめて、ハグして好きなようにさせてあげなさい。洋服だってすぐ着替えなくても死なないから。
    あまりいい子は将来自立が難しいですよ。自分の感情を出せてる。アナタが優しいお母さんだからですよ。イライラしたら窓を開けて深呼吸してみてください(お子さんがまねしてくれたらラッキー)

    ユーザーID:2112765919

  • 暗示をかけるんですよ。

    毎日寝かしつけの時に、
    ママは貴女が大好きだよ。
    貴女は優しくて素直ですよ。
    って。
    必ず、愛情を伝える言葉を先に言わないといけません。

    コレを続けて行くと言葉通りになって来るそうですよ。
    ウチの3歳児には、赤ちゃんの頃からやっていて、
    いまのところ、素直で切り替えの早い女児に育ってます。
    子供の元々の性格も有りますが、子供は親に言われた言葉の通りに育つと言いますし、
    ダメ元でやってみて下さい。

    ユーザーID:3209019808

  • 泣いているところをビデオに撮ってみては?

    ちょっと意地悪かもしれませんが、泣くたびにお子さんが泣いている様子をビデオに撮ってみてはどうでしょう。

    もしお母さんを試している(演技)だとやめると聞いたことがあります。

    将来、「あなたはこんなに泣き虫だったんだよ」と笑い話にできるかもしれませんし。

    幼稚園でストレスが溜まっているのかもしれませんね。

    一過性のものだといいですね。

    ユーザーID:6766737351

  • 舐められてる

    お疲れ様です。うちの孫が親に対して、そのような態度を取ることがありますが、うち(我々夫婦はジジババです)に来るとそんなことはありません。

    一々、お子さんに取り合い過ぎではないですか。多少、気に食わなくて、泣いていても、真剣に取り合うことないですよ。真剣に取り合うから、お子さんも面白くなって、お母さんを困らせるんじゃないですか。

    ちょっと間を置いて見てはいかがでしょうか。

    うちに孫が来たら、多少、言うことを聞かなくても、怒らないし、多少、駄々をこねても、取り合いません。そうすると、子供はこんな人に言っても仕方ないと悟り、それ程無茶は言わなくなります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1597727596

  • 娘さんの好きなこと、好きな物、喜ぶことは何でしょうか?

    お疲れ様です。4歳でしたら、何に腹をたてて、拗ねているのか自分でもわからないけど、なんとなくお母さんに優しくしてほしい、「お母さんメーター」が満タンになったら、こんどは自分一人で自分で好きに過ごしたい、「自分メーター」をいっぱいにしたい。

    こんな感じではないでしょうか。

    こんな時期が来る子もいれば、来ない子もいますので、お母さんの頭の中の理想の子供と目の前の娘さんを比較しないように、心がけて。

    彼女がの好きなこと、好きな物、喜ぶこと、(その日によって変わったりもします) 一緒に遊んでみてはどうでしょうか。

    まず楽しみを味わってもらいつつ、「あ、幼稚園のお洋服は脱いでくださーい。お部屋用の可愛いお洋服が◯◯ちゃんのこと待ってますよ〜」

    明るく次にやってほしいことを紹介して、ちょっとでもそういうそぶりを見せたら、すばやく褒めます。
     
    「お!上手にできるようになったねえ。(ただ洋服の方へ歩き出しただけ、でも)」

    ユーザーID:8525645378

  • その2

    知恵くらべだと思って、子供さんが、「これをすると楽しい!」と思えるような導き方を探してみてください。

    また、ごはんができたから、おもちゃをかたずけて、というのは、今の娘さんにとっては気がむかないのだと思うので、ごはんができたら、お母さんが手をとめて、キッチンタイマーをセットし、
    「◯◯ちゃん、ピピピってなったら、おもちゃを一緒にかたづけようか。片付けたらごはんにしようね。 今日は美味しい□がありますよ〜。」 と、難しいことには手を差し伸べて、ワクワクさせる方法をお母さんが見つけてみてください。

    いい方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:8525645378

  • 子供とはそういうもの

    その歳で、言う事聞いて、大人しい子の方がどうかしている。

    我儘が言える子は、幸せな子です。
    困った子ほど、大きくなったら見違えるくらい大人しいいい子になったなんて話聞きますよ。

    主さんに辛い気持ちはわかりますが、この世に生まれてきてたった4年の子に、どうか大きい心で接してあげてください。

    我が息子も、幼稚園の最初の年、1年間ずっと泣いてましたよ。
    困った子でした。小学校へ行ったら、先生と合わなくて問題ばかり。
    どうなってしまうの??と悩んだ時期がありました。

    でも、中学へ上がったと同時に見違えてしまう成長ぶり。
    反抗期もなく、優しい子になりました。

    ユーザーID:8612896089

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