一人きりになった兄のこと

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家族・友人・人間関係

naonao

去年、母、父と相次いで亡くなりました。 私は結婚後、夫の転勤の為実家を離れ28年になります。兄がずっと父母と同居をしていました。兄は独身で、父母の晩年は早期退職をしてガンの母や歩けなくなった父の面倒をひとりで見てきました。私は父母が亡くなる3年前から夫の海外赴任に付随して海外に居ます。兄には感謝をしてもしきれません。そんな兄(現在59歳)が、一人きりでさすがに暇をもてあましていると連絡がきました。趣味もあまり無い兄です。 私の娘がいま一人で私達夫婦の所有のマンションで暮らしています。 そこへ突然、兄からひとりできりで暇なので娘の住んでいるマンションへ行ってしばらく住みたいと、言ってきました。 しかし娘も自分の生活がありますし、彼氏も訪ねてきています。ですので私がいるならいいけど、あの子一人なら大変だから住むのはごめんなさい、と返信しました。それ以来イジケテ?いるのか返信が来ません。 このまま一人だと、うつ病になってしまうのか、などと心配でたまりません。が、かといって、娘の住んでいるマンションに住まわせるのは娘がかわいそうでできません。 私もすぐに行ける距離では無いし。 困っています。

ユーザーID:8327945325

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  • 同情しても、ダメなものはダメ

     それは兄のわがままですよ。伯父との二人暮らしなど、無理に決まっています。娘さんが可哀想。イジケル?しょうがないです。ほっておきなさい。

    ユーザーID:4885687142

  • 海外におられるのなら

    ご招待したらどうでしょうか。
    今まで介護とかで旅行も行けなかったでしょうし。

    マンションはやっぱり 年頃のお嬢さんがいるから無理ですよ。

    その代りといってはなんだけど こっちに遊びに来ない?って
    お誘いしてみたらどうですかね。

    ユーザーID:8282320463

  • お兄さんが選んだ人生

    お兄さんが独身だったのは、運命と言うかお兄さんが選んだ人生です。確かに親の介護をして送り出してくれたことは、感心ですが、妹(娘)のあなたは既婚で側にいなかったんです。

    いくら一人で寂しいからってあなたの娘(姪)さんと一緒に暮らしたいだなんて、無謀もいいとこです。世間知らずの何者でもありません。

    例え、あなたが娘さんと日本で暮らしていたにしても、無理に構うことはないと思います。構えば切がありませんし、いじけているのなら、それはそれでいいじゃありませんか。

    ユーザーID:1139989086

  • 絶対ダメ!

    身の回りの世話を、若い姪にさせようと思ってるんでしょ?
    絶対にダメですよ、娘さんの将来にいい影響はありません!

    まだ50代で、寂しいからって気持ち悪いです。
    また仕事を探せばいいじゃないですか。
    今まで趣味がなくても、新しいことを始めればいいじゃないですか。
    介護が終わったから、次は自分が介護されようとしているんですね。

    娘さんが家に帰ってきたら、初老の叔父がゴロゴロとテレビを見ていて
    食事の支度から洗濯までやらされる....地獄です。
    その上、一度同居なんかしたら、死ぬまで面倒みてもらうつもりでいますよね。

    何があろうとも、断固拒否です。
    そのマンションが持ち家だったとしても、とりあえず引っ越しさせましょう。
    行き先は教えないようにね。

    知られたら、「顔を見に来た」とか言って遊びにくるでしょうから。
    娘さんを守ってください。

    ユーザーID:1341564707

  • たぶん

    お兄さん、立派だな‥と感じました。

    おそらく、ご両親の看護や介護で、結婚をする機会を逃してしまったかもしれませんね。
    奥さんもいなくて、子供もいない‥、両親も亡くなった。

    身内は、トピ主様とその家族だけですね。

    なんとなく、トピ主様、その娘さんとの繋がりを求めるのは分かる気がします。。。他に求める、温かい繋がりがないのでしょうね。

    でも、娘さんも、近い将来結婚するかもしれないし‥、お兄さんと2人暮らしするのは良くないと思います。

    お兄さんは、寂しさを娘さん(姪っ子)との生活で埋めようとしてはいけない‥と思う。
    お兄さん、ご結婚出来るといいですね。

    トピ主様は、結婚以来、家を出ている。ご主人の海外赴任に付随できてるのも、
    お兄さんが1人でご両親の面倒をみてくれたおかげだと思う。

    お兄さんのお蔭で、トピ主様は、自分の家庭を最優先する生活をしてこれた、と言っても過言でないと思う。

    お兄さんが幸せになる手伝いが出来ると良いですね。
    しばらく、お兄さんと会う為に、定期的に一時帰国されてはどうでしょうね。

    ユーザーID:2366059454

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  • 自分のところに呼べばどう

    >兄には感謝をしてもしきれません。

    であれば、しばらくトピ主さんが呼び寄せて暇つぶしに付き合ってあげればいい。すぐに飽きて日本に帰りたいと言いだすので、居座られる心配はないでしょう。

    ユーザーID:5156462572

  • ダメに決まってるじゃない

    あなたのお兄さん、おかしいですよ!

    >ひとりできりで暇なので娘の住んでいるマンションへ行ってしばらく住みたい

    姪っ子に炊事、洗濯、話し相手とか、若妻がわりでもしてもらう気なわけ?

    これまであなたがいくらお世話になろうと、
    承服できることと、できないことがありますって!

    20代?の娘が親戚の叔父さんと二人っきりで暮らすなんて、
    嫌にきまってるじゃない!

    >それ以来イジケテ?いるのか返信が来ません。
    > このまま一人だと、うつ病になってしまうのか、などと心配でたまりません。

    イジケようが、うつ病になろうがダメなものはダメ。
    大人なんだからほっときなさいよ!

    あなたは、何より娘の幸せを守るのが先決でしょう?
    兄にいい顔したくて、娘の生活を犠牲にするの?
    こんなことで悩むなんて、あなた、どうかしてるよ。

    そのイジケ兄には
    「父母のこと、今まで本当にお疲れさまでした。感謝してます。
    これからは今までできなかった自由な一人暮らしを満喫してください」
    とでも、言ってあげたら?

    ユーザーID:7086201368

  • お兄さん、まだ若いよ

    お兄さん、今後働くつもりはないのですか?

    主さんの娘さんと同居の話はどう考えてもナシです ダメダメ!!


    私は障害者で離婚して独り身になった実の兄と去年から同居してますが
    とても辛いです

    でも本当に今はそれしか方法がなくて我慢してますが・・・

    主さんのお兄さんの件はまだ方法が考えればある気がしますよ

    あまり稼がなくてもいい環境だとしてもなにかしら働いたほうがいいと思います

    ユーザーID:3579829571

  • トピ主さん家に呼ぶのは

    代わりにトピ主さんのお家に招待したらどうでしょう。
    お兄さんを労う気持ちがあるなら、1〜2週間くらい泊まってってもらって、海外観光させてあげては。

    ユーザーID:6978611655

  • レッツお見合い

    40代既婚男性です。

    今こそ、お見合いでも勧めてみてはいかがでしょうか。

    59歳でも親無しなら、相手の婚歴問わなければ、いい人は幾らでもいると思うのですが。
    妹である、主様位の年齢の人でよいのです。お友達にいませんか?


    今の中高年は、生別死別婚歴なし問わず、独り身が多い。子供が欲しいとかいう年代でもないですし、誰か身近にいてほしいという一心で、何気に婚活に勤しむ人は多いです。

    お兄さんにも、勧められてはいかがでしょうか。


    姪と同居、なんていうのは論外であることは言うまでもありません。

    ユーザーID:0893033505

  • 婚活をお勧めになっては

    弟さんの人生は、これからと言っても好い位では
    ありませんか。

    100歳まで生きられると仮定すれば、まだ40年も
    あります。

    婚活をお勧めになられては、如何でしょうか。
    同じような事情の方がいらっしゃるのではない
    でしょうか。

    婚活で結婚なさるも良し、婚活に終わるも良し、
    また結婚しないで同居という方法もあります。

    人間は、人に会うことで生きる力が湧いて来る
    ように思います。
    人嫌いであれば、猫か犬などのペットを飼う事
    をお勧めになられては。今流行りのミミズクも
    面白いかも。

    ユーザーID:7030958532

  • 兄は親の犠牲者です

    親の面倒を看るために結婚もできなかったのだと推測します。

    一人暮らしで寂しい気持ちはよくわかります。
    両親が亡くなった今は結婚を勧めてみたらいかがですか。

    兄が無職で親の遺産で生活しているとしたら、いずれは蓄えが無くなります。
    そのときどうするのか聞いていますか?

    娘さんが昔から兄を伯父として慕っていたのかどうかによりますが、娘さんには現状を話してみたらいかがですか。
    娘さんが同居を拒否するのなら、兄に断ればいいでしょう。

    一度帰国して話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:9824162961

  • ないない

    いくら姪とはいえ一人暮らしの若い娘さんの所に住みたいと言い出すとは、お兄様ちょっと変わってますね・・。

    お兄様の面倒を見させるのが可愛そうなのはもちろんですが、いくら叔父とはいえ他人の男性と住むなんて絶対絶対嫌だし、変な噂が立つかもしれません。

    お兄様は本当に感謝されてしかるべき方ですが、ただ退屈だからと言う理由で介護の責任も無かった姪を巻き込むなんてありえません。

    他の方もおっしゃっていますが、仕事を見つけてもらいましょう。
    だってまだ50代。年金貰えるまで無収入で過ごされるつもりでしょうか。
    また介護で家に居たならご近所ともそれなりに顔見知りだと思います。
    そこまで孤立している事は無いと思うのですが。

    トピ主さんがまめに様子見の連絡をしてガス抜きをしてあげましょう。

    今は気が抜けていらっしゃるだけなのかも。というかそう願います・・。

    ユーザーID:5488247865

  • 一時帰国できませんか?

    トピ主さんが1ヶ月ぐらい1時帰国して
    実家に行くか、マンションに招待するか半々ぐらいか
    お兄様をのんびりさせてあげられるようにする
    または、海外のほうに2週間ぐらい招いてあげる


    ご主人はいい大人なのですから、1時帰国しても困らないでしょ
    ご両親がなくなって1年ぐらいという事で、だからこそ喪失感を感じ始めているのかもしれません

    自分が親に出来なかった分を兄に返すつもりで
    お兄様のために何かするべきでは?

    今まで、夫と娘優先に出来なのは、お兄様のおかげでもあるのですし
    この先の事も話し合う必要もあるでしょう、

    59歳ならバイトでもいいから仕事をする事をすすめる必要もありますね
    今まで面と向かって話す機会も少なかったのでしょうから
    今はお兄様のために時間を取るべきでは?

    ユーザーID:1884443101

  • 暇なら

    一度退職したら二度と働けないわけではあるまいし、また働けばいいだけの話だと思うのですが
    なぜトピ主さんの娘さんとの同居云々の話が出てくるのか意味がわかりませんね
    「誰か紹介してくれないか」とかならわかりますが、、、
    50代であればバイトかパートならまだ仕事はあるはずです
    経済的に余裕があるとしても、お兄さんには「また仕事したら?」と言えばいいのではないでしょうか
    もしくは向こうから何も言ってこないのならこのままスルーでもいいとも思いますし
    決して冷たく突き放すわけではありません、しかしお兄さんの言っている事はあまりにも無茶ですからね

    ユーザーID:3217638555

  • これが甥っ子だったら?

    百歩譲って、トピ主さんのお子様が男の子(甥)なら、まあ話相手にたまになら…と思いますが

    女の子、娘さんですよ。
    嫁入り前の女性です。

    妹であるトピ主さんは全力で否定されるでしょうが、間違いの種は蒔かないに限る。

    60手前の未婚男性が一人暮らしの若い未婚女性としばらく住みたい、など…正直気持ち悪いですよ。

    お兄様もご両親を見送って淋しさもあるでしょうが、その代わりを娘さんが担う必要は100%ありません。
    勝手にイジケさせとけばいいんです。
    お兄さんも拒否されて決まりが悪いんです。

    そこまで兄が心配なら、母であるトピ主さんが帰ってくればいい。

    それ位、娘さんの所に行かせるのは反対です。

    ユーザーID:6013973302

  • 絶対に許してはいけません

    おじと姪とはいえ、男女だということを忘れてはいけないのです。
    もっと、用心深くなるべきです。

    単純に考えれば、両親をみとることは確かに立派かもしれませんが、その犠牲となった自分の人生、性的な欲求も含めて、あなたたち家族によりかかる権利はありません。
    どう生きるかという問題は、あなたが解決するべきではなく、お兄さんご自身が考えるべきです。
    連絡がいじけてなくなったのではなく、自分の思いやわがまま、欲求が満たされなかったこと、あるいは自分の邪な欲望を見透かされたと感じたのではないですか?

    恩を返したいのなら、金銭的なもので解決すべきです。
    遺産放棄、あるいは海外への招待など、いくらでも考えられます。

    ユーザーID:3200872608

  • それはさすがにダメでしょ!!

    失礼なこと書きますが、
    年頃の女性の家に独身の伯父が一緒に住むって、
    うっかりすると、結婚の話が流れるような大問題です。
    間違いが起きる場合もあるし…。
    そうでなくても、娘さんにとって大変なストレスです。

    断ったのは当然のこと。
    お兄さんも、まともな人なら、
    頭が冷えたら自分の申し出の恥ずかしさに気づくでしょう。
    しばらく放っておきなさい。

    お嬢さんには事の次第を伝えて。
    いきなり転がりこまれては大変です。
    一応、用心はするように言っておいた方が安心です。

    ユーザーID:9842764941

  • 娘さんが危ない!

    もうさっさとマンションを訪ねているかも。
    59歳のおっさんなんてまだまだ元気いっぱいだから、何しでかすかわかりませんよ。
    娘さんには
    「伯父さんが来ても絶対にドアを開けるな。帰宅時は周囲に気をつけろ。危ないと思ったら彼氏にヘルプ出すように」
    と強く言ってください。

    お兄様、もしかして精神的に不安定(病気)かもしれません。
    一時帰国できませんか?

    ユーザーID:1955479689

  • ご両親の介護とは別の話

    確かにご両親を介護してくれたことには感謝ですが、59歳で独身だからと言って姪っ子に面倒見てもらいたいなんておかしいです。

    あなたも海外にいるから、日本にいる娘に何かさせようなんて考えないことです。あなた方兄妹の話であって娘さんには関係ないでしょう。もしお兄さんに介護が必要な状態になったら、主さんがやるべきです。それがご両親の面倒を看てくれたお返しではないですか。出来なかったら金銭的に援助すべきです。

    暇を持て余しているのではなく、寂しいんです。59歳まで結婚できなかったなら、女性と世間話もできないのではないですか? それがわかっているから姪っ子に面倒看て貰おうという考えになるんです。
    娘さんのマンションに突然押しかけて、居座る可能性もあります。娘さんに絶対部屋に入れないよう連絡しておくべきです。変な噂がたったらどうするんですか。

    ユーザーID:3805482362

  • 心配なら・・・

    まあ、生まれたときから可愛がっていた姪っ子さんだったら
    深い考えなしに、頼ろうという発想も出てくるのかもしれませんね
    そう責めることでもないと思いますが、もちろん受け入れることでもないです。

    ただ、断って終わりというのを申し訳なく思うのであれば
    別の提案をなさってはどうかとも思います
    他の方のレスにもあるように、
    いま住んでいらっしゃるところにしばらく招待されるとか
    異性のお友達を紹介されるとか・・・
    もう両親の介護がないなら、同年代なら結婚もできるかもしれないですよ。
    何か気晴らしや、外を向くきっかけになるようなことを考えてあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1915067817

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