彼が悪いですよね?

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  • えっ?

    あなたは35歳で、彼51歳なんですか?
    で、彼から付き合ってくれと言われた。
    はぁ〜。
    二人共20代前半の方かと思っていました。

    51歳の彼は手当たり次第に女性に声をかけたのでしょうね。
    あなたはOKしたと。
    どこが良かったんですか、その51歳の彼。
    で、彼は今回の一件でこりゃ駄目だと思って、会って別れを切り出す価値もない女だと電話で別れを切り出した。

    ライブのチケットとのお金を払うのと、手料理のお金を払うのを一緒にしたらダメでしょう。
    と言っても分からないのでしょうね。
    男女の機微が分からないあなたは結婚しないほうが良いですよ。

    ユーザーID:5484001353

  • 彼が悪かろうが主様が悪かろうが結論でてますよ

    主様はふられたんです。それが事実で現実。主様が35歳で彼が51歳なら、16歳も年上のオヤジに主様はふられたという意味を考え改心しないと、主様は今後もまともな男性とは付き合えないでしょう

    ユーザーID:3079041041

  • 35+51=84

    そうですか、35歳と51歳ですか。二人ともなんとも哀愁が漂う年齢ですね。そして
    ケンカしちゃったんですね。どちらも悪くないしどちらも正しくもないのです。
    相性が悪いだけです。それと、二人ともいい年取っちゃいましたね。もうケンカなんかやめて別れましょう。

    ユーザーID:5401274923

  • もしかして、婚活で知り合った彼?

    恋愛感情が発展して付き合った彼じゃない?

    もしそうなら、トピ主が彼に何かしてあげたいと思う気持ちが無いのも納得。

    さっさと次に行きましょう!!
    時間無いよ?(笑)

    ユーザーID:9724247793

  • 若い方だと思ったら

    お相手が51歳ということは、結婚大前提ですね。
    ということは、そとずらだけではなく、この女性は料理もできるか知りたかったのすね!普段の食事代はこの男性にしてみれば気にする範囲ではなかったのに、お金を要求してきたことで合わないと感じたのでしょう。
    13歳年下の女性という点では満足だったのしょうが、性格の不一致だけは前には進めませんね!

    主様も、次へチャレンジ!

    ユーザーID:1445310573

  • ゲームオーバーです

    要するに、振られちゃったんです。
    フェードアウトされてもおかしくないのに、
    電話だけでも貰えて良かったじゃないですか。
    理由は分からないでしょうから、もう、次に行きましょう。

    ご縁です。
    ぐずぐず言ってもダメなものはダメですからね。

    ユーザーID:6222890661

  • 自分の事しか考えられないの?

    あなたって人は彼の気持ちを思いやる事もせず、自分の事ばかり。
    手料理を振る舞った際の費用を請求するなんて、ありえない。
    外食での費用にしても彼の好意でご馳走してもらったにすぎない、と言える
    ところが人としての温かみを感じません。

    彼から電話での別れ話は、これまでのあなたの振る舞いを考えれば大アリです。
    あなたがナシ!と言い切るくらい、手料理の費用請求は、ありえません。

    ユーザーID:9794024036

  • びっくり

    追加レスを読みました。
     トピ主 35歳
     お相手 51歳 なのですね

    「葉桜の季節に君を想うということ」を思い出しました。

    今後は,付き合い初めの段階であなたの考えを全て相手に伝えるようにしましょう。

    ユーザーID:7498373593

  • 可哀想に

    レス読みました。
    トピ主さん35歳ですか・・・・やっぱり可哀想です。

    その年齢で皆さんが言っていることがわからないというのであればそれは可哀想の一言です。

    デートの時に服装や化粧に気を掛けたりするのは愛情があれば当たり前の事。
    それを恩着せがましく“してやっている”というのなら汚い顔とボロボロの服でも結構ですよ!と言いたくなる。
    もっと早い段階で判断できるじゃない。

    食事をする店も奢ってくれるのも彼が勝手にしていることで私は望んでいないとでも言いたげで愛情や優しさ・気持ちの温かさが感じられません。心の部分が欠落しているのですね。
    価値観で片付けてしまえばそれまでですがもっと根本的な部分で壊れているようです。

    レスでも(笑)って入ってましたが危機感が無いのでしょうか?本当に可哀想・・・・。

    >それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
    トピ主がその程度の相手だという事です。わからないですか?
    やっぱり可哀想・・・・。

    ユーザーID:0489203695

  • ははははは

    35才と51才でしたか(笑)
    年齢からして結婚相談所で知り合ったんですか?
    価値観が合わないのがわかってよかったですね!
    ここで意見聞くより次に行きましょう。
    でもね、勘違いを直さないと結婚は難しいでしょうね。
    だから同年代の相手も見つからず独身なんだよ。

    ユーザーID:6027273121

  • トピ主さんに非はない

    1月28日 18:31まで拝見しています。

    結論から書くと貴方に非はありません。

    但し、今回の行動が世間からは奇異に映るものだということは
    覚えておいて損はないと思います。

    >彼が悪いですよね?
    貴方の考え方からすればそうなりますが、
    大半の人間、世間一般の考えとしては貴方が『変』と思われる
    行動になります。

    >予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?
    通常のケースなら請求します。
    しかし、今回の手料理で請求する人は、ほとんどいない、
    良いか悪いかではなく『ほとんどいない』ことも覚えたほうが
    いいですね。

    >私は35歳です
    そしてお付き合いした男性は51歳。
    貴方が今まで独身だった理由が垣間見えるトピと感じます。

    >以上をふまえても彼の言い分はおかしいとおもいませんか?
    納得できないかも知れませんが、
    100人男がいて、そのまま貴方と付き合う男性は1人残るか、
    もしくは全滅です。それほど『変』と思われる行動です。
    結婚願望があるなら、今後は世間から『変』と思われる行動は
    慎んだほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7016209019

  • ウソでしょ?!

    えー、この話。35の女と51の男の話?!

    びっくりだわ〜。
    貴女、35にもなって、どうしてそんな
    上から女なんでしょう?

    だからそんな年にもなって、
    結婚出来ないんだよ。 
    これからも絶対結婚出来ないと断言出来ます(笑)

    ま、この先結婚しないのなら止めません、
    このままの自分なりの考えで進まれたらよいでしょう。

    彼も彼自身、自発的に食事代を支払ったように、
    貴女にも手料理くらい、自発的に作って
    欲しかったんじゃないかな。
    そんな良い年して、料理出来ないとか、
    無しですよ〜?

    バブル世代では無さそうなのにね。
    考え方がバブルで、奢って貰って当たり前、
    して貰って当たり前の感覚がなぁ…

    いやはや、本当にびっくり。
    35才でこれか…

    ユーザーID:7054288026

  • 35歳と51歳とは〜あらびっくり

    手料理を依頼されから材料費は全額請求した、なるほどトピ主さんは商売人ですね。
    お友達のチケットと同じ扱いなら、彼とはタダのお友達。
    はい、電話一本でさようならもアリですね。

    確かに事前通告したデ−トの決まりを守らない彼が悪い。
    貴重な時間を使わせた彼に、デ−ト1回に付き幾らと請求すればどうですか?
    35歳と51歳の大人同士ですから、相性が悪い価値観が違うと分かれば別れる選択は当然。

    トピ主さんは真面目に怒っておられる様ですが、第三者には滑稽に見えます。

    ユーザーID:0441934414

  • トピ主には合いませんよ

    トピ主の2回のレスを読んで、違うと思いました。
    35才のトピ主が51才の彼と付き合ってやってるんだおごるのは当たり前、などと言ってますが、どれだけ上から目線なんですか?トピ主は。
    好きなら、おごられたら何か返したいと思うものだし 手料理だってご馳走したい。
    ドレスアップするのは恋する女性は当たり前の心理・行動であって、トピ主の価値観は、うん、普通の人と違いますね。

    向こうから謝ってきたら許してあげる。
    そんなことしなくてもいいですよ。
    どなかも言ってましたけど、彼とは価値観が違います。
    なので、「私には合わないわね」
    で彼を捨てちゃってやってくださいね。

    ここに意見を言う人たちは、彼の為だと思ってますけどね。
    ご自分をよくかえりみるとよいと思いますよ。

    ユーザーID:7852354622

  • やっぱり

    内容だけ読むと四捨五入二十歳みたいな若い女の子のものに見えるけどおそらく
    結構な年なんだろうな、と思っていたらやっぱり。
    >彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
    バカバカしい。それは彼に恥をかかせないためじゃなくてあなたが勝手に自分を
    良く見せたいとしていることでしょう。請求してあげていませんよ?なんて
    図々しいことこの上ない。
    まあでも多くの方が書かれているように、彼はあなたのことをがめつい女だと
    認定し、価値観が合わないので付き合う気が無くなったわけです。電話一本で
    別れを宣告してもいいという程度にしかあなたには価値が無いと思ったわけです。
    あなたをお姫様扱いしてくれる男を探せばいいだけです。彼はお姫様と付き合う気は
    無いようなので。

    ユーザーID:1119234608

  • あなたとは合わない、ってこと。

    >毎回彼がご馳走してくれてます
    だったら、3000円くらい出してあげなよ・・

    好きな人に奉仕の精神もないわけでしょ?
    彼はそういう人とは生活できない(=結婚できない)から
    お断りされたのですよ。つき合い続けても時間の無駄だから。

    ユーザーID:6421372360

  • 許すも許さないも

    既にふられてるんですから、次に行くしかないですよね。

    レスも悪口ばかりだし、相性も悪いとしか思えません。

    あ、ちなみに私が彼でも、あなたのようなタイプはお断りですので、次は物凄く心の広い人を探して下さい。
    その際、お付き合いの前に、手作り料理は材料費を払うよう事前に伝えて下さいね。後々の面倒はお互い避けたいですからね。

    次の方、見つかるといいですね。

    ユーザーID:7598132294

  • 彼は、恋人?友達?それともダミー?

    貴女の手料理は愛情ではなく駆け引きだったんですね。
    それでは恋愛は発展しません。

    ユーザーID:9676627924

  • びっくりばかり!!!

    二回目です。

    トピ主、35歳??
    相手は51ですか??

    やはり良い歳なんだ…

    それなら自分からたまにはお金出すって言えばよいのに…

    それに化粧代も請求する気なの??

    自分が身だしなみのために化粧するのに、それさえ請求なの??

    それにいつもご馳走して貰っていたら、
    手料理くらい自分で出すの当たり前だし。

    まあ何を言っても通じない人は、35になっても分からないんだなと。

    そのまま突っ走ればよろしいかと。

    ユーザーID:1418085957

  • 諦めなさい

     お相手の男性は50代だったんですね
    1回り以上年下の彼女を振るのはなかなか勿体ないと思うのですが
    付き合うに値しないと判断したのでしょう

    あなたも彼に不満があるようですから別に彼に縋らなくてもいいのではないですか?

    男性、特に年配の方は家庭的な女性を好むのですが弁当一つ作った事がないのですか?
    ダラダラと付き合う年齢でもありませんから彼は結婚を考えて家事の腕前を見たかったのでしょう
    そこへ費用を請求するなんて興醒めです。

    服もメイクもしっかりって、それ普通の事だし
    彼も若い彼女と会うのだから服に気を使っていますよ
    そんな事もわからないのかな??

    >払って欲しいと言えば普通に払いましたよ
    こういう気の利かないセリフを言えるのは学生さんまでで
    30を過ぎたおじさん、おばさんの言うセリフではないですよ

    彼はあなたの顔も見たくないから電話で別れを済ませたんでしょ
    >私的にはナシです
    彼はもうあなたの事なんてどうでもいいと思ってますよ

    ユーザーID:2472358228

  • 男からみてもこんな女性とは付き合いたくない

    手料理でお金取るなら外でラーメン食べた方がずっとマシ。

    アナタは相手を喜ばせたいとは思ってないのですね。

    いちいち請求するとか、はあ?です。

    ごちそうになったから、次は僕がおいしいとこに連れて行くよ、とか

    そうやって互いに相手のために何かをしてあげるものです。

    それを繰り返しながら、お互いの理解や愛情を深めていくものでしょう。

    自分を譲れないアナタは恋愛など遠い夢物語ですね。

    ユーザーID:7391687629

  • 普通の恋愛だと思うからみんな驚くんですね。

    トピ主さんにとって付き合うとは、相思相愛の対等ではなく、自分は1円の出費もなく一方的にもてなされることを意味するのです。
    つまりキャバ嬢とお客のような関係です。
    彼の方は相思相愛のつもりだったから呆れたんでしょう。

    「リクエストだから」という発想なら、トピ主希望で「家デートNGだけど」といった時点で「外食はこちらのリクエストだから私が払う」となりそうですが、ここも「家デートNGで外食ばかりになるけど、それは奢ってもらう。それでもいいなら」という条件こみのつもりで「家デートNG」といったんでしょう。
    ちょうど「嫁に来ないか?」というプロポーズに「同居や介護は大前提で朝から晩まで家族のために牛馬のごとく働け」という意味が含まれている場合があるように。
    どの言葉にどれだけの意味、条件が入っているか、ちゃんと説明して合意しないと問題になる。
    料理の件も、最初に、あるいはリクエストされた時点でハッキリさせるべきでしたね〜。

    次からは「私と付き合うとはこういうことだ」とちゃんと説明しましょう。

    しかし、彼50歳、トピ主さん35歳ですか。驚いた人も多いのでは?
    35歳はもう「いい大人」です。

    ユーザーID:4639956566

  • 主さん、融通きかないのね

    >それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

    だから、彼から別れるって言ってくれたのだから、さっさと別れればいいですやん。
    アナタ的にナシな彼なのだから(笑)

    主さんの言い分からすると、デートは彼の独断で決められるので支払いも彼ばかりということなのですね。
    主さんの希望を聞いてくれない彼とデートして、楽しいですか?彼は思いやりがないのでは?


    彼のことを器が小さいと言うなら、主さんは頭が超カタイのか、相当がめついのか。
    彼とのデート代、どっちが払うべきなんて普通は厳密に決めたりしない。

    >これだって私は彼から頼まれたわけではなく私の好意でしてることですから彼に請求したことはありません

    当たり前でしょうが。服やメイクの費用を誰かに請求なんて、考えたこともないわ。

    ユーザーID:6675157183

  • だからさそういう事じゃなくて

    追加レス読みました。
    トピ主さんが責められる理由を、ここでまた述べるつもりはありませんが、問題はそこではありません。

    彼は別れたいんです。別れたいんですよ。分かります?

    それは、トピ主さんとは価値観が違うと思ったからであって、自分の価値観を変えてまで、トピ主さんとはお付き合いしたくない事を意味しています。
    分かります?

    だから、彼の考えを改めさせる方法が仮にあったとしても、彼にその気がないのだから無駄な事ですよって事。
    分かります?

    彼はトピ主さんに許してもらう必要なんか感じてないの。
    なぜなら、もう別れたいから。
    分かりましたか?

    トピ主さんがご自身に非がないと思うのは自由ですし、どうぞそのままの考えで今後も生きていかれればいいでしょう。
    しかし、彼とはもう終わったのですよ。
    本当、分かって下さいね。

    ユーザーID:3474630161

  • ふーん

    お好きにしたら。恋愛経験少ない若い方かと思ったら、51歳と35歳って?!どっちも訳あり物件ですね。ここまできたら、あと50年ストレス抱えずに暮らせる方をじっくり探して。金持ちのおじいさんと茶飲み友達ならいいかな。

    ユーザーID:4754608281

  • 51歳と35歳

    若い人の話かと思いましたが、その年で何やってんだか…。

    振られたんだから別れればいいだけの話でしょ?

    それともトピ主さんのプライドが許さない?

    なんかみっともないわ…。

    ユーザーID:0421922696

  • 徹底的に合わない二人

    つまり、こういうことですか?
    >彼が自分の食べたい物を独断で決められ、私の意見は反映されませんけどね?
    彼:ミリアさんにごちそうしている。
    ミリアさん:彼が食べたい物を食べるのに付き合っている。

    >彼から外食ばかりじゃなく手料理が食べてみたいと言われ
    >皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?
    彼:(手料理という)プレゼントが欲しい。
    ミリアさん:(手料理という)買い物を頼まれた。

    申し訳ありませんが、感覚がズレ過ぎてコントみたいで笑ってしまいました。
    >彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
    ないです。
    と言うか、その彼はミリアさんには合いませんよ。
    別れることをお勧めします。
    ミリアさんのそういう独特なところを面白いと思ってくれる相手を探しましょう。

    ユーザーID:8367470995

  • すみませんが

    想像通りのトピ主からのレスが付き、失礼ながら、笑ってしまいました。   トピ主さんが考えなければならないのは「何故振られたか?」であって、「どうすれば、手料理の材料費を支払うのが当然と、今更彼が考えを変えるか?」ではないですよ。      部分部分の自分の主張はするけど、周囲の状況は全く見えてない。      そもそも、彼が材料費を支払うのが当然と考える方法を、不特定多数の人間に聞く事自体が間違い。そんな事は、手料理を作りに行く前に、彼に言っておくことです。「あんまり乗り気じゃないから、材料費は払ってね。その代わり、デートの食事代は、今度から私にも払わせてね」と。   「言われた事はするけど、自分から彼のためには何もしようとしない。自分の言い分はひたすら言うけど、彼の感情は全く考えない」そういう彼に対する態度に、愛想つかされた という事実を、きちんと認識することが、先だと思いますけどね。

    ユーザーID:3114746186

  • レスします

    いやー、呆れました。
    自己レスで「彼が払ってほしいと言えば普通に払いますけど?」と仰ってますけど、ハッキリ言葉で言われない限りは一切払わない訳ですね?

    どうか、別れたいと言っている彼はそのままリリースしてあげて、全く非がないというあなたの言い分を「そのとおりだね」と言ってくれる男性を探して下さい。

    ユーザーID:5970506400

  • そうそう、彼が悪い! 

    だから、彼と別れてあげてください。


    「結婚相手を間違えると、一生を棒にふるう」

    って、彼は判断したんですよ。

    ここにレスしてきている皆さんも同じ考えです。



    ドケチで、思いやりのカケラも無い女性と一生を共にする男性なんて、いませんよ。

    ユーザーID:9625919291

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