彼が悪いですよね?

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ミリア

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  • 主様、彼のこと、本当に愛しているのですか?そうは見えないので

    すが。
    つきあって3か月なのに、ラブラブ感が皆無なのはなぜ?
    しかも、彼にたいして不満ばかり。
    そんなに彼がおかしい人なら、別れればいいのでは?
    というか、もうすでに振られています。
    電話ですまされるほどのつき合いだったってことなのかもしれませんね。それにしても、失礼ですが・・・。
    主様、振られているという状況にプライドをズタズタにされて「彼が悪い!」ってみんなに言ってほしいだけなのでは?
    手料理食べたいっていうのは、結婚を前提にするかどうか、彼の最終確認だったのではないかな?と。で、その審査に、主様が落ちただけかと・・・。
    主様に非があろうがなかろうが「結婚を前提におつきあいするのは無理な彼女認定」されただけだと思うのだけど・・・。あくまでも想像ですが・・・。
    ついでに言うと、手料理の材料費は割り勘請求の方が、まだましだったかも・・・。

    ユーザーID:4122531574

  • お仕事?

    年齢とかお付き合いの仕方とかから察するに
    お仕事としてお付き合いをしていたのかしら?
    最近はそのような仕事があるらしいので、、、
    それなら領収書と引き換えに実費を請求するのも分かります。
    事務的に処理をするのも当然ですね。

    ユーザーID:5127502031

  • トピ主のレスにレスします

    >それとも皆さんは頼まれて代わりに代金支払っても請求しないんですか?

    はい、自分の分は請求しません。
    彼に請求した3000円は自分が食べた分も含んでいますよね。
    と云うか、例としては少しピントがずれている様な気がしますが。

    >彼から毎回ご馳走してくれるのは私がお願いしてるわけではありません

    だから、自分は払わなくても何ら問題は無いと思っていますよね。
    では、彼から「これ食べて」ってお願いされているの?

    >私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます。
    >立派なギブアンドテイクですよね?

    35歳でこの考え方ですか。
    私の常識の中にはありませんでした。

    35歳と51歳の独身カップルですか、
    世の中広いですね、勉強になります。

    ユーザーID:1350051727

  • 質問の答え

    彼は悪くないです。
    一生一人で生きていってくださいね。
    タカられる方は大迷惑ですので。

    ユーザーID:2028889756

  • いやいや

    謝ったら許す?
    彼、悪くないのになぜ謝るの
    彼は、あなたと別れたいんですよ

    あなたには、彼にご飯作ってあげたいとか、そういうきもちはないのでしょうか?

    ユーザーID:7807028464

  • 全額はないわ〜

    私は費用請求自体はありだと思いますが、全額はないわ〜。
    だって作ったものを主様も食べてるんでしょ?彼の分だけ作ったものなら全額請求してもいいけど、それだって一食分、あ、二人だから二食分で三千円は高過ぎます。
    彼の家で料理して、使いきれなかった材料を彼にあげてくるなら費用請求は3分の2、主様の家で作ったなら3分の1〜半額が妥当だと思います。

    あと35歳なら結婚も意識してお付き合いしませんか?
    家デートって安くあげる為以外に、お互いの普段の過ごし方や家事スキルが見えるんですよね。
    あといつものデートが彼の好みと希望のみで行き先やお店を決めていたと弁解なさってますが、それだって何もかも彼に任せっきりだったのではないですか?
    それら全て込みで、主様とはやっていけないと振られたのではないでしょうか。

    ユーザーID:4081135642

  • 痛い

    てっきりお金のない10代か20歳そこそこの男女の話かと思い、最近の若者は人付き合いに慣れてないんだなー、と微笑ましく読んでましたら、トピ主えらい年じゃないですか!あなた大丈夫ですか?友達いる?友達ときょうだいにこれ読んでもらいなさい。その人達全員があなたの味方なら、もうこの年齢ならその世界から外の人とお付き合いしない方が幸せになれますよ。彼氏は諦めてペットとか飼うのもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8404086096

  • 彼氏が51なら貴女は40代?

    彼氏は彼氏なりの自分の価値観があります。
    それを受け入れられないのであれば、別れしかありませんよ。
    『彼氏が悪い!』と言っているうちは、お付き合いは無理です。

    そういう面倒くさい人だから、電話で済まされたのです。

    ユーザーID:8320918433

  • 補足も読んでレスします

    トピ主さんの言いたい事もわかります。
    けど世間一般的にはきっとトピ主さんのような考えの人はケチでセコくて非常識って思われてしまうんですよ。

    補足にあったチケットの例えと、今回の事は同じレベルでは考えられないですね。

    どちらかというと、トピ主さんが器のちっちゃい人って思っちゃいます。

    今回の事はもう忘れて、もしもまた同じような事があった時は、彼の食べたい物を作るからって、一緒に買い物行けば払ってもらえるかもしれませんね。

    ユーザーID:3578918810

  • さすがにありえないかな?

    ちょっとトピ主さんが酷いかな?
    失礼な言い方ですが、35になって独身なのも納得です。
    「中学生や高校生じゃないんですよ?」
    という言葉をそのまま贈りたいです。

    手料理ってそんなもんかなぁ?
    ってか、仮に結婚したとして、食事の度に費用を請求されそうです。

    もちろん100%あなたが悪いというわけではないでしょう。
    価値観の問題だと思います。
    今回は価値観が合わないことがわかったということで良しとしましょうよ。
    手料理に料金を請求されて快く払ってくれる人もいると思いますし、そんなあなたを受け入れてくれる人もいるかもしれませんね。
    もっとも私なら引きますし、大多数の男性はそうだと思いますよ。

    ユーザーID:5352570184

  • 価値観が合わない

    価値観が合わなかったというだけです。

    あなたはお金持ちで、家デートをしない人を見つけましょう。

    私は40代既婚、彼は50代独身。

    私も家デートは嫌でした。

    普段家族のために家事をやっているのに、彼の家に行ってまで家事をするのでは家庭がふたつあるのと変わらない。

    付き合うきっかけは私が好きになってアプローチしたからで、そのため遠慮もあって言えませんでした。

    本音は独身時代のようなデートをしたい。
    私と彼が歩くと夫婦に間違えられる中年男女だけど、心は乙女です。

    人に見られないように家で会い、外食は絶対に知り合いがいない場所まで車で行く。

    でもね、我慢しているのは私だけではなかった。

    彼もまた、辛かったのです。

    未来のない恋愛、50代に入って心配になった老後。

    このまま人妻(私)と付き合い続けても得るものがないし、好きな気持ちは変わりないけど別れようと言われました。

    お互いに我慢していることがいかに多かったか。

    トピ主さん、あなたにとって彼は合わない人だったのです。

    あなたに合う人が、きっといます。

    ユーザーID:5706816513

  • どこをとっても びっくりぽん ♪

    どちらがどうということは置いておいて、後の投稿文でお二人の年齢を知り
    びっくりぽんっ・・でした。

    ミリアさん35才、お相手の方は51才。

    てっきり20才前後のお子ちゃまかと思ってしまってましたので。

    この次こそミリアさんのおめがねに叶う方と出会えますように。

    ユーザーID:2240647082

  • プライドばっかり高くなったんですね

    トピ主レス拝読しました。

    35年生きてきて、プライドばっかり高くなったんでしょうね。
    毎回外デートじゃなきゃ嫌だって…。
    常々、自分で企画して、自分でかかった経費払えばよかったんじゃないですか?

    というか、彼にご馳走位してあげたってよかったんじゃないですか?
    知り合いにチケット取ってお金払わないのとは訳が違うんじゃないですかね?
    あなたにとって代わらないということであれば、
    彼はあなたにとって所詮その程度の男だったんでしょう。
    恋人じゃなくて友人でしょ。
    日々ご馳走しても、お返しもしてもらえないレベルってことでしょう?
    いいじゃないですか、そんな程度の彼とは別れても。
    51にもなって人の本質も見えなかったのは、彼もいい勉強になったことでしょう。
    今更謝ってなんて来ないんじゃないですか?

    もう少し年相応な人になってくださいね。

    ユーザーID:8332196727

  • 色々嫌になったんでしょう。

    相手にしてもらう事は『好意』でトピ主さんがしてあげる事は相手からの『要求』って事なんですね?

    35歳だから家デートがダメな理屈もよくわかりません。

    まぁ、彼氏さんは色々嫌になったんでしょう。

    トピ主さんの価値観に合わない人なんでしょうからさっさと次ぎ行った方が良いと思います。

    ユーザーID:0559862094

  • すごい

    「外食は私に勝手に貢いだ上に彼が勝手に頼んだものだから、関係ない。」
    「手料理を作ってやったんだから、支払うのは当たり前。」

    よく言えば真面目、悪く言えば融通のきかない人。なぜそんなに上から目線。
    「かわいく」ないですね。

    電話一本で振られて当たり前です。

    ユーザーID:5996383603

  • あなたおかしいよ!

    私なら請求しませんよ。

    チケット代と食費を一緒にするのは変じゃないの?

    ここでトピを立てても仕方ないと思う。

    彼は別れたいって言っているし、あなたは自分はおかしくないと思っている。

    普通、何回もご馳走になったら、お返しをしなくちゃね。

    そんなことも知らない、できないなら社会人失格だよ。

    もっとスマートにならないと。

    価値観が違うから別れなさいな。

    ユーザーID:0027056483

  • はぁ…35と51ですか…

    立派な大人じゃないですか、それでこのトピですか。

    たぶん、二人は様々な価値観が決定的に合わないんですよ。
    コミュニケーションが成立してないし、きっと味覚も金銭感覚も合わなかったんだと思います。
    彼にしてみれば改めて顔を合わせて別れ話を切り出すほどの価値も見出せなかったんじゃないかな。
    それに、別れちゃえばもう無関係ですから、許してもらえなくても痛くも痒くもありません。

    そんなオッサンに振られて腹立たしく悔しい気持ちはわかりますが、さっさと気持ちを切り替えて次に進んだ方が精神衛生上良いと思いますよ。
    彼にとっては既に「別れた過去の女」です。
    何かしら嫌がらせを画策したとしてもストーカー扱いされちゃいますよ。

    価値観や考え方が違うんですから、トピ主さんが何をどう考えようとも彼の心にはもう届きません。
    トピ主さんの恋愛人生において3ヶ月ばかり遠回りしちゃったと諦めましょう。

    トピ主さんが許す許さないじゃなく、彼が関係を継続させるかさせないかって話です。
    どうしても彼とヨリを戻したいならば、トピ主さんが折れてお願いするしかないんじゃないかな?

    ユーザーID:4535685990

  • 何がびっくりって・・・

    お金のないお若いカップルの話として、読んでいました。

    これが35歳女性と51歳男性の話であったとは!!!!!!

    ユーザーID:3529640188

  • 手料理に費用を請求する神経が理解できない

    手料理に3000円って一体何を作ったのですか?
    だったら外食ですませた方が、安いし美味しいしどれだけ経済的でしたかね。
    わざわざ高い食材を買って、手料理振る舞ってやった感が半端ない。
    よく恥ずかしくもなく請求できたもんです。
    しかもお金を払って欲しいと言えば払うけれど、
    結局言われないから払った事もないのでしょ?
    あなたの場合テイクアンドテイクです(笑)
    35歳にもなって服もメイクもばっちり決められてもかえって引きますし、
    彼に何もお返ししてない上、せっかくのチャンスも請求するがめつさ。
    デート希望の内容からして、
    お付き合いした経験がないのかしらね。

    ユーザーID:6275656540

  • だから行き遅れる

    安心してください、彼は決してあなたとヨリをもどそうとは思っていませんから。
    だから謝ったら許してあげるなんて考えなくて大丈夫です。
    むしろ今頃、どうしてこんな女と3ヶ月もデートしたんだろうと後悔していますよ。
    あぁ、気の毒だわ!
    あなたのような性格の悪い女性には電話でも別れ話してもらえただけありがたいと思いましょう。

    ユーザーID:1869371666

  • ぎゃあー

    51歳の男に35歳のあなたは何を求めてるのか知りたいです。
    あなたは結婚はしたくないようだし。

    ユーザーID:5765532954

  • 振られたんですよ?

    彼が悪いか トピ主さんが悪いか ここで皆さんの意見を聞いても・・・
    もう彼はトピ主さんとやり直す気は無いと思いますよ。

    51才と35才ですか。
    大学生くらいのカップルの話かと思ってました。

    メイク代や衣装代をデート経費に盛り込むのはちょっと違うでしょ?
    男性だってデートの為にへアカットしエステに行ったかもしれませんよ?

    この男性とトピ主さんは合いそうにありません。
    別れて正解とトピ主さんも思っているはずです。
    でも51才に振られたということが納得出来ないのではないですか?

    ユーザーID:8563640670

  • 笑うわ!

    20歳頃の若い子の考え方と思いきや・・・笑

    その年齢でこんな稚拙では吹き出してしまうわ。
    人としての生き方の知恵も無いとは。
    これじゃ結婚なんて夢のまた夢だわ。

    これだけのびっくりマークの意味は理解出来ないのですね。

    ユーザーID:4360832664

  • 50過ぎのオヤジ?

    年齢を最初に書こうよ。

    20代同士なら彼の気持ちは理解できます。

    しかし50過ぎたオヤジが、おごった分を回収しようとした上に
    手料理まで食べたのか!図々しい。

    この年齢だと家事は女のやることだという男がほとんどだと思いますよ。

    セコい男!

    トピ主さんは一回り下なんだから、オヤジにおごられて当たり前だと思いますよ。

    まだ子供の産める年齢なんだから。

    あなたの書き方は悪いけど、今回はオヤジが悪い。

    二度と会わなくていいです。
    セコいオヤジは同じ年代の女性と割り勘デートしてろ!

    ユーザーID:2939631175

  • お互い様

    トピ主さんたたかれてるし、確かに悪いんですけど、その彼も私は嫌ですね。そもそも最初の家デートなのに、二人の雰囲気がよろしくない。
    つきあって3カ月、彼のリクエストで彼女が家に来て手料理を作ってくれた。買い出し時はもちろん、作っている間も彼はのんびり待っていたわけですよね。
    いつも奢っているとはいえ、食材も張り切って高い物を沢山買ってきていたとなれば「材料費かかったんじゃない?大丈夫?」くらい聞いてくれますよ、気の利く人なら。
    そしたら、こちらも「いつもご馳走してもらっているから今日はいいよ〜」と気持ちよく返せるし、いい雰囲気になるわけです。
    ようはお互いに思いやりがあれば回避できたんですよ。
    いつも奢ってもらうのも16歳?年上の彼氏を立てているところもあったのでは。ま、トピ主さんも文体からすると感謝の気持ちが足りなそうだし、彼氏も不満なら言えばいいしね。今回もレシートを突きつけるんじゃなくて、言い方を変えれば良かったのに。
    お互いにそれがうまくいかないのなら、そんなに好きじゃないんですよ。
    うちはそういうの面倒だから、基本的に割り勘でした。そこはお互いの年齢や収入にもよるけどね。

    ユーザーID:9351095407

  • 振られた立場なのに「許す」ってナニ??

    どちらがおかしくても、どちらが悪くても、もう良いのでは?

    彼は「ミリアとは付き合いきれない、別れる」と言っているのでしょう?
    恋愛は理由が何であれ、一方が『この人では嫌だ』と思った時点で、もう終わりです。

    >彼がおかしいですよね?

    そう思うのでしたら、そんなおかしな彼から別れを告げられて万々歳ではないですか?

    >器の小さい人だと思いましたが

    そう思うのでしたら、そんな器の小さい男から別れを告げられて万々歳ではないですか?

    >彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?

    え?どうして改めさせたいの?
    振られたのに、諦めないの?
    だって、トピ主さんから見たら『器が小さくておかしい男』なんでしょう?
    なんで、そんな男とサッサと別れないの?

    >彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

    彼はあなたに許さることを望まないでしょう。
    彼は『許されたい』のではなく『別れてもらいたい』のですよ?

    あなたが怒って彼を振った状況なら「彼が謝罪して来たら許す」と言うのも分かりますが、嫌われて振られた立場で「許す」って、ナニ??

    振られた立場だと、ちゃんと分かってます?大丈夫?

    ユーザーID:7892466708

  • トピ主さんの二つ目のレス見ましたが、

    私も彼氏さんと同世代ですが、海とか山のデートはアラフィフにはしんどいと思いますよ。
    家デートが良いと言うのは分かるし、その歳まで独身だったという事は、家庭の味求めてたんじゃないの?

    ユーザーID:2734532820

  • 35歳にもなってこの対応ですか…

    相手の気持ちをかんがえる、相手を思いやる、相手に気を配るといった事が出来ないなら、人と付き合う事は出来ません。ビジネスライクの対等な付き合いというのなら、食事代は全て折半でお願いします。たとえ彼が出すと言っても。でも私なら、トピ主さんと付き合う意味を見出せませんから、別れると思います。

    ユーザーID:8831055757

  • トピ主さんレス2つ読んで

    びっくり!!35歳と51歳。いい年ですねぇ、お二人とも。
    てっきりもっとずっと若い人の話だと思っていた。
    さすが結婚できていないだけのこがある。
    電話でお別れは、愛想を尽かしたので、誠意を見せる必要がないってことですよ。

    請求されないからとかお願いされたからとかって、単に気遣いもないし、空気も読まないってことで、それって欠点ですから当たり前みたいに上から言うことではないです。

    車に乗せてもらったら、途中でお茶した時にはごちそうするとか、高速代くらい渡すとかってやつと同じ。それは男女限らずやるのが当たり前で、人付き合いの中では当たり前でしょ。

    大学生の頃に、男の子たちにチヤホヤさせていても、ドライブの合間の缶コーヒーくらい自発的に男子の分も買っていましたよ。いい年して何言ってるの?

    ユーザーID:9663078432

  • くだらん。

    彼氏さんがありえない人だと思うなら、別れ話に乗ればいいじゃん。
    主様のご希望の方を探した方がいいじゃない。
    それとも何さ、ありえないと思う人を繋ぎ止めておきたい理由は何?
    主様的にありえないのにお付き合いしていても何のメリットも無いように思うけど。
    あとさあ、主様と一緒にいられないって彼氏さんは思った訳だから
    何であなたに謝罪しないといけないんよ。
    35にもなって自分から食事代ぐらい出そうって思えないなんて、それこそ無しだわ。

    ユーザーID:8894656581

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