彼が悪いですよね?

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  • お金じゃない。

    彼はお金が問題なのではなく、料理が美味しくなかったから別れたかったのではないでしょうか?!
    お互いいい大人のカップルのようなので、未来を考えたときに、家庭的な女性が良かったのではないでしょうか??
    料理の腕を磨きましょう!!!

    ユーザーID:5076503842

  • かわいそうな男性だね

    早く逃げな。まだ35歳なのよ、51歳のおっさんと付き合って上げてるのよ。

    おごらせてあげてるのよ。結婚なんて、一切考えてないわよ。

    まあ、試されて、捨てられたんですよ。

    捨てて正解です。

    ユーザーID:4329531256

  • 若い子の話かと思っていたら・・・

    ええええええええええええ−−−−−−!!!

    35歳 と 51歳 の 話だったんですか???
    本気でビックリしたわ。 アゴ外れますわ。


    >彼が悪いですよね?

    うん。悪い。
    トピ主のような女性と出会ってしまった運の悪さ。
    こんな感覚の女性と付合うだなんて愚かの極み。

    ユーザーID:9575156657

  • びっくりです

    トピ主、20歳ぐらいの社会のことは何もしらない女の子ぐらいに思っていたら
    35歳なんですね!
    びっくりです。

    いつもご馳走になって、それを申し訳ないと感じないとは
    これから一緒にいても色々と苦労するでしょうね。

    私だったら、節約の為にも健康の為にも家料理中心にすると思います。
    外食ってかなりの出費ですよね。
    体にも悪いだろうし。

    ところで彼とは婚活パーティー等で知り合ったのですか?

    ユーザーID:3390444764

  • 私も笑ってしまった(爆笑)

     >「彼が悪いですよね?」

    このように、自分は悪くない、相手が悪いというタイトルを付けたトピは、殆ど
    投稿者の方が有り得ないくらいに「悪い」んですもの。

    怖いもの見たさにトピを開いてみたら案の定…。

    トピ主レスで反撃をしているようですが、お好きにどうぞ。

    あなたがどんな主張をしようと、パソコンの向こう側の私たちには何の関係もありません。
    傍観者です。

    これだけの批判レスをものともせずに自分の正当性を主張するのは勝手ですが、一番身近な
    肝心の彼に理解されなければ、何の意味もありませんよ。

    そして、多数のレスであなたに共感する人がいない。 これが現実です。
    あなたのリアルな世界でも同じようなことでしょう。

    どうぞ、延々と正当性を主張してください。 35才にもなってあんな幼稚な主張をするあなた。

    私はただ嗤って傍観するのみです。

    ユーザーID:2791335560

  • 恋愛はビジネス上の契約ではなく感情

    >家デートNGは付き合う前に言ってますし、お金がかからないデートでもいいことは彼から告白された時に言ってあります

    これはビジネスなら、もっともな意見ですが、恋愛ですからね。恋愛は契約ではなく、二人の感情が最も優先されます。

    特にお金に関する事で、感情の行き違いが起こるのは、どうしてだと思いますか?お金って命の次に大事なモノで、そのお金を得る為に殆どの人間は、知恵と時間とエネルギーを使うわけです。そんな大事なお金ですから、そのお金をどう使うかで、その人の人生観や価値観がわかるのです。

    彼はあなたの人生観が自分とは全く違うと悟ったのです。彼は何も間違った事はしていないし、あなたに謝罪する必要はなく、あなたも彼を許さなくてもいいです。

    『お互いに』契約破棄ということで、そのビジネスは終わりです。


    次回から、相手とビジネスいや、関係が始まる時は、きちんと『書類で』契約を交わしましょうね。

    ユーザーID:2758213091

  • 恐ろしい女

    トピ主さんの追加コメントを見て

    ますます最低だなと思いました

    皆様の意見を一切聞く耳持たず、私のトピを読んでくれてますか? って(笑)

    読んでるから、あなたの非常識を指摘したんじゃない

    35歳にもなって 何?その幼稚な頭?

    あなたこそ皆様のコメントを読んでますか?

    向こうが頼んだからお金払えって?

    私は頼んでないから、向こうが奢るのが当然?

    あららら! 恐ろしい図々しい女

    こういう反省もなく、他人の意見一切聞く耳持たない人は

    なんでここで皆さんの意見を聞くのさ!

    はいはい、あなたが悪くない!

    でも振られた! 51歳に振られた35歳!

    これでいいんじゃない?

    何ここで未練がましいことやってんだよ

    >電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

    じゃ、追いかければ? 問い詰めれば? 「私的には電話での別れ話はナシだから、別れはナシにして」って言えば?

    どこまでも上から目線!

    相手はあなたの顔も見たくないってことは分からないかな(爆)

    ユーザーID:2239791662

  • 35歳と51歳!!

    十代から二十代前半の若い子かしらと思っていました。

    もっと早くお年を教えてくださいね。

    お二人ともいい勝負です。

    がっくりきました。

    ユーザーID:6853754069

  • 家でいいよ

    35歳と51歳のデートなら家でいいじゃん。
    おじさんなんだから街中引っ張りまわしたらかわいそうだよ。
    休みの日くらい家でまったりしたいでしょうに。

    せっかくお別れできたのだから次に行けばいいんですよ、
    若い人さがして海でも山でも行けばいいのに。

    電話で言われたのはもうトピ主さんの顔も見たくなかったんでしょ
    メールじゃないだけ良心的。
    トピ主さん的にはナシでも、彼はトピ主さんに合わせる気はもう
    さらさらないんだから。
    ここでどんなに文句を言ったって帰っては来ませんよ。

    ユーザーID:6033822164

  • というか

    復縁しなくていいじゃない

    お金持ってるから、まあいいか程度でしょう?


    なにいってもここじゃたたかれるだけです。

    相手も相当自己中ですけど。あなたも尽くせないタイプですね。
    上から目線だし。
    それだけおごってもらっておいて(相手がおごるといってもです)お返しに手料理振舞ってあげようっておもうものですけど???

    ギブ&テイクならば
    材料費は自分のためにつかったお金のおかえしと請求しないものでは?



    そもそも額が違うでしょうし、年齢もアレですから家事が出来るのかとか判断したかったんじゃないでしょうか。
    あなたのほうがあつかましいともいますけど。

    ユーザーID:9703955471

  • 責められるのには理由がある

    >彼から手料理を頼まれてるんですよ?
    皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

    今までに散々ごちそうして貰ってるのに、三千円程度でケチなこと言いなさんな。35才でしょ?大人でしょ?
    デート代は常に男が出せ、みたいな意見もあるけど、そのことと自立した大人として、あるべき女性の振る舞いは別の話。
    彼が好意でご馳走しても、あなたは感謝を忘れてはいけない。あなたからその感謝を感じないから批判されるのですよ。
    奢って貰う以上は、彼の独断でもそんなに文句言えないよ?
    自分の意見を反映して欲しいなら、あなたが彼に必要とされる立場になれば良かっただけのこと。それが出来ないからフられたのに。

    それにメイクや服に気を遣うのはマナーだから、請求しないなんて声高に言うレベルの話じゃない。男だって服や身だしなみに気を遣うし、車を出してもガソリン代なんか請求しない。

    あなたのギブアンドテイクは一方的でバランスが悪かったのでしょう。
    だってちゃんと成り立ってたらフられないもの。
    変に意地張らないで反省するところは受け入れないと、先細りで人生終わりますよ?

    ユーザーID:0924896349

  • トピ文トピレスを読んで

    デートのメイクと服装がギヴになるとは、こりゃたまげたね。
    それは、普通のたしなみだよ。
    あなたに不足しているのは、ラヴ&ソウルだな。

    一般論で言うけど、家族以外が相手なら、手料理って
    ご馳走するものなんだよ。
    お金を取るもんじゃないの。
    ところで、どなたかのレスにもあったけど、3000円弱で何を
    つくったのか私も知りたいな。

    トピレスでごちゃごちゃ後出ししているけど、
    もしも小町で、「そうだ、悪いのは彼だ」という回答をたくさん
    もらえたら(あり得ないけど)、彼に見せつけて、
    「ほら、どーだ、謝れ、謝ったらまた付き合ってやってもいい」と
    ふんぞり返るつもりだったの?

    無駄よ。
    振られちゃったんだもの。
    35歳なのに51歳に。
    メイクと洋服に張り込んだとしても、彼にしてみれば、正体見たり
    枯れ尾花になっちゃったのよ。
    次は、あなたに1円も出させない人と付き合えるといいわね。

    ユーザーID:1608389066

  • なんと

    とっくに振られているのに、謝罪してきたら許してやるって、、

    ボコボコにされてから「よっしゃ、今日はこれぐらいにしといたるわ」
    って強がる池乃めだかのギャグみたいで、ズコーッときました。

    35で手料理費用全額請求って、、
    まあ、結婚とか考えていなければ別に良いですが、もし考えているなら自分の方が彼よりセコいことに気づいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5845683226

  • 手料理を食べたてみたい

    一般的な男性が「手料理を食べてみたい」と言った場合の心理がわかるといいですね。

    ユーザーID:8623781337

  • お互いが求めているものが違う

    その男の下心にトピ主は対応したくない。
    その男はトピ主を支配したい。
    双方が求めているものが違うかな。

    その男は介護要員でも探しているのですよ。
    だから50で独身なのですよ。需要は無いから。
    トピ主も付き合う男は選ばないと。

    ユーザーID:3504220391

  • ケチすぎる。

    心もリアルに貧しい。自分に都合がよすぎますよね。
    謝る気もないとおもいますよ。彼。
    もう、つきあいきれないと結論を出していますから。

    ユーザーID:6694146026

  • もう終わっているのに

    >それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
    アリもナシももう終わっている事じゃない
    トピ主貴方は振られたのよ 分かってる?
    別れた相手の悪口言うのってみっともないよね この時点でイイ女では無いね

    ユーザーID:1939735556

  • 年齢にビックリ

    ビックリしてごめんね、20代カップルの話かと思ったら35才と51才!!

    結婚したいのならお互い無駄な時間をすごす余裕がないんだから
    サッサと別れて次のお相手を探すのが最善の策でしょ。

    価値観が違うのが早くわかって良かったと思いますよ。

    ユーザーID:3274744171

  • ナシならお別れでいいじゃん

    若いカップルかと思いましたよ…
    35って…しかも相手は51。
    なんかもう、どうでもいい(笑)
    別れな別れな。
    謝罪したら許す、なんて未練タラタラすぎ。

    ユーザーID:4825394331

  • 自分が変わるしかないですよ

    「彼の考えを改めさせる良いアドバイス」、というのは彼と復縁したいという事ですか?
    それとも、彼が悪かったと気づいて欲しいという事でしょうか?

    どちらにしても、主さんが変わるしかないですよ。

    どのシチュエーションにしても、相手を変える事は誰にもできません。

    また、「相手に変わってもらいたい」という気持ちは「幸せになりたい」という気持ちとイコールしているので、相手に変わってもらうより、自分が変わる方が効果的ですし、楽チンですよ。

    ユーザーID:5899841822

  • 悪い悪くないの問題じゃなくてだね・・・

    多分、彼はトピ主様と結婚を考えようとしてたんじゃないかなと思う。
    トピ主様は家デートは論外っていうけれど、家が一番その人の本質が出るしね。
    家事レベルとか、性質、お育ちもね。
    それともうひとつ、トピ主様が外デートを希望しているんだよね?
    自分の都合で。
    で、毎回おごってもらっている。
    これ普通の人なら、いつもありがとうって気持ちからなんらかしかするもんだよ。

    あと、身だしなみはして当たり前のことなので、ギブアンドテイクじゃないよ。あれは自分のためにするもの。
    どんだけ社会性無いの?
    年齢の問題じゃないよ?

    電話だけで別れ話、トピ主様の場合ならありだと思う。
    もうね、気がなくなっちゃったんだよ。トピ主様に。
    自分にこれっぽっちも気持ちの無い相手と付き合う「義理」も無いと思うよ。
    トピ主様、相手のこと好きじゃないでしょ?
    もしそうじゃないのなら、トピ主様のことを気の毒に思う。
    他人から理解されにくいタイプだから。

    かわいそうだけど、トピ主様、他人の気持ちの動きがまったく理解できないタイプだよ。

    ユーザーID:0662258478

  • もう終わってます

    基本は,貴女と彼の価値観の違いの問題でしょうが,社会的標準(いわゆる常識)から見ると,貴女の価値観が非常識な方向に大きくズレています。「びっくり=5,772」vs「エール=36」(1月28日18:24時点)が,それを実証しています。

    トピレスを読む限り,トピ主は,自分の価値観が社会の標準からどれだけズレているかまったく分かっていないようだし,他者の価値観を尊重しようという気も一切ないようです。何よりもまず,貴女の文章からは,彼に対する「思いやり」がまったく感じられない。

    今回の1件で,彼はそのことをしっかりと学習したようです。彼の中ではおそらく,もう「終わって」います。だから,年齢に関係なく,絶縁通告は「電話」で十分です。

    「彼が謝罪してきたら許す」とかいう立場じゃないでしょう,貴女の立場は。貴女のレトリックを借用して,百歩譲ったアドバイスをすれば,「トピ主が謝罪すれば彼が許してくれる可能性が数%はある」ということになるでしょうね。

    ユーザーID:9969118193

  • なんでそんな変な男性とやりなおしたいの?別れていいじゃない

    トピ主さんの言うとおりだとしたら、お別れして良かったと思いますよ。

    >彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

    なんで許したいんですか?
    そのままでいいでしょ。
    それとも、自分が改めるつもりでもあるんですか?
    まさかね。

    ユーザーID:5151907299

  • 別れて正解

    トピ主さんみたいな女性、今まで出会った事がありません。
    神に感謝すべきなんでしょうね。

    ユーザーID:3703923099

  • ここまでひどい人がいたとは。。 唖然です。

    はっきり申し上げて、貴方の身勝手さと(35歳にもなって)この非常識(を通り越した)コメントに呆れてうんざりしています。

    どこが、”彼の身勝手な理由”なのか理解に苦しみます。 当然だと思いますが? まぁ、頼まれたチケットの請求と本件の違いが分からない程度の頭しか持っておられないようですから仕方ないのかもしれませんが。

    "彼から「え?費用?」ととぼけられた”と仰っていますが、恍けられたのでは無くて、びっくり仰天ひっくり返ったのだと思いますよ。 貴方とはもう何を言ってもダメ、と思ったから電話になったのでは? さっさと分かれてご自分の価値観に合う人を見つけたらいいと思います。 少ないとは思いますが。

    Good luck!

    ユーザーID:1496431815

  • 多分

    彼にすれば、家デート=結婚後のシミュレーションだったのでしょう。二人分の食事なら、手慣れた女性なら、3000円も掛けないでそれなりの見栄えするものを用意できるでしょう。しかも貴女ももう35歳という大人なのだから。

    器が小さいのは貴女の方で、彼にすれば面と向かって話す価値も無くなっただけでしょう。3か月って仕事に例えてもお試し期間だし、見切るには良い時期ですね。

    ユーザーID:2291808345

  • 35!

    はい、トピ主様のトピ、しっかり読んでレスしました。
    そして今、追加レスに更にびっくりして二度目ですわい(笑)。

    眩暈がしました。
    凄く若い方かと思いきや、35!?
    35でその思考か〜(遠い目)。
    あなたも彼も20代かと思ってたよ。

    あなたが20代前半なら、可愛くねだれば彼も手料理のお代を出してくれたかもしれませんが、いかんせん35。
    若くはないので若さは言い訳にはならず、年齢差でカバーできる難点の域も超えてしまったのです。
    代金請求したら、ただのセコいおばちゃんです。
    散々ご馳走になっているのだから、そのくらい出そうよ。

    どんなにあなたの言い分を踏まえても、おかしいのは彼ではなく、あなたです。
    電話で別れ話、なぜ51歳になったらしてはいけないかわかりませんが(笑)、彼はもうあなたに会いたくなかったんですよ。
    仕方ないですね。

    どんなに「彼がおかしい」と遠吠えをしたところで、彼は決して戻ってはきません。
    もう一生お一人なことは覚悟して、仕事のスキルでも上げましょうか。

    ユーザーID:0493454209

  • 笑えるトピ

    べつに許さなくてもいいと思いますよ。
    彼は謝罪する気はないし、電話で別れを告げたのも、あなたに会いたくないのでしょう。
    あなたは彼にまだ未練があるのですか?

    ユーザーID:5888482750

  • うわ、

    20代の二人の話かと思ってたら35歳と51歳。

    びっくり。
    相手はともかくトピ主さんに結婚は無理。その感覚では。

    ユーザーID:1855301892

  • びっくりしました

    20代前半の若いお嬢さんのお悩みかと思いきや35歳ですか…

    そりゃあ映画やコンサート等のチケット代、相手の分を立て替えていたら請求しますよ。でもその相手が男性女性問わず、いつも奢ってくれる人だったとしたら申し訳なくてチケットはいただけません。「いつもお世話になっているからこのくらいは出させて」と言いますね。

    デート代は彼が負担、家デートNG、別れ話に電話は有り得ない…等トピ主さんはマイルールばっかり。多分もっと沢山のルールがあるのでしょう。非常に付き合いにくい人ですね。35歳独身の理由が分かります…

    ユーザーID:1906857493

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