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発言小町

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彼が悪いですよね? 携帯からの書き込み

ミリア
2016年1月26日 23:15

付き合って3ヶ月、彼の身勝手な理由で別れ話をされました
私に非はまったく無いので納得できず、モヤモヤしてます
皆さんのご意見よろしくお願いします

普段から彼とのデートでは外食が基本なのですが(家デートは私的に論外)毎回彼がご馳走してくれてます
先週末に彼から外食ばかりじゃなく手料理が食べてみたいと言われ、家デートは嫌だって言ってたのですが、今回は私が譲歩して彼宅に行き、手料理を振る舞いました
その時の費用を彼に請求したのですが、彼から「え?費用?」ととぼけられたのでレシートを渡し、かかった金額(三千円弱)を請求しました

最初にしぶった彼もとぼけきれないと観念したのか払ってくれました
そして家に帰ってから彼から電話で「ミリアとは付き合いきれない、別れる」と言われました
費用請求されたのが面白くなかったのだと思いますが、自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?
器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

ユーザーID:8652478008  


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タイトル 投稿者 更新時間
凄い上から目線(笑)
ピーコ
2016年1月27日 11:22

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

何で彼が謝罪しなくちゃいけないの?彼は別れたいって言っているのに。

散々おごってもらっているのに、たった3千円の材料費も自分で出せないの?
何それ?
あなたは彼にしてもらう一方で、あなたからは無し?

まさか、「女は奢ってもらって当たり前。この私が作った手料理を食べられるんだから、金払え」という事ですか?(そうですよね、恐らく)


あなたみたいな思いやりもない人にウンザリしたんですよ。

そんなに不満なら、金持ちの男でも見つけたら?

ユーザーID:3125767766
トピ主が悪い
アキレス
2016年1月27日 11:23

ケチくさい女だね〜。

いつもご馳走してもらってるんでしょ?
彼からお願いされるまでもなく、たまには手料理でお返ししようと思わないの?

>彼から「え?費用?」ととぼけられたのでレシートを渡し

とぼけたんじゃなく、トピ主があまりにもケチ過ぎて驚いたんでしょ。

身勝手なのも器が小さいのもトピ主の方だよ。
彼じゃなくても別れたくなるよ。

ユーザーID:9973964680
あなたみたいな人は
おばはん
2016年1月27日 11:25

女の私でも嫌です。
日頃ご馳走になっている感謝としてでいいじゃないですか。
それを請求って何様?

考えを改めるのはあなたよ。

彼とは合わないから
このまますんなり別れてあげて下さい。
他にもっと良い女性はいますから。

あ〜やだやだ。
こんな人、友達でも嫌です。

ユーザーID:4353814105
トピ主がおかしいよ
なな
2016年1月27日 11:35

変だよ!!!!!!!!!!
トピ主。

外食は全て彼が払う?
それが当たり前だと思ってるトピ主が異常な考えだよ。

トピ主と彼が何歳か知らないけど
自分も出そうよ。

家デートが嫌でご飯も作りたくないというのなら
思いっきり拒否をすればよかったじゃん。

「別れよう」という彼が正しい判断だよ。

これじゃいくら稼いだって追いつかないよ。

トピ主は全部お金を出してくれるおじ様を見つけなよ。

彼を改めさせる方法?
トピ主がお金を払うことにしたらいいんじゃないの?

謝ってきたら許す気持ちがあるだと?
どこまでタカビーな女だよ。最低だな。

彼はもうトピ主と付き合う気持ちは全くないよ。
3か月でトピ主の性格がわかって良かったよ。
彼を解放してあげてーーーーーーーー。

ユーザーID:0872262559
価値観が合わないだけ
ふええ
2016年1月27日 11:36

食事は常に彼が出して当たり前のトピ主ですが
世の中には「いつもごちそうになってるので手料理のときは材料費はいらない」
という女性も数多くいます

彼は後者の女性とつきあいたいのでしょう
大丈夫、彼が謝罪してくることはありません。安心してお別れしてください

ユーザーID:2030055971
貴女が悪い!
けんちゃん
2016年1月27日 11:36

 デートでいつもご馳走して貰っているのに、手料理作って、材料代請求するか?
 呆れたもんだね。

 その彼のために、別れて正解だ!
 こんな女を間違って嫁さんにしたら、一生の不覚だね。
 その彼とは別れてあげて、あんたの価値観に合う男を捜すんだね。
 多分、いないと思うけど。

ユーザーID:0255657711
面白すぎる
ブラザー
2016年1月27日 11:38

「家デートは私的に論外」?
で、毎回デートで彼にご馳走してもらっておきながら手料理の食材費用を請求?

主さんが彼を「器の小さい人」とか言うのは勝手だけど、
僕は主さんを「情け無い人」だと思うな。
ま、主さんが3千円程度の金にも困ってるなら請求するのも仕方ないか?
いずれにせよ彼のお断りが正解だとほめてあげたい。

ユーザーID:7338953295
あら〜
ぷ〜さんパン
2016年1月27日 11:42

彼だったら奢るのが当然でしょうか?お金を出すのが当然なんでしょうか?

たぶん家でと言ったのは、奢らせるのが当然と思っているトピ主さんだから家でと言ったと思う。

デートにお金がかかっているのでは?

とどめを刺したのが、家で作ってもらったのに、その食材も請求。完全にダメだと思ったのだと思います。将来を考えたら、トピ主とはダメだ。
自分で出すことを一切考えない女と思ったら、長く付き合う必要ないとおもったのでは?

謝ることはありません。むしろ彼に謝らないとならないのはトピ主さんの方ですよ
さんざんごちそうになったのですから。

ユーザーID:0849417791
へぇ〜
おか〜ん
2016年1月27日 11:48

外食はもちろん彼氏持ちでしょぉ〜?
で、手料理くらいはおごってもらえるって当然思ってたと思うよ。(彼氏が言い出したとしても!)

なのに、手料理食べさせられて、材料費も俺??って思ったんでしょ。
そら別れよって思うのは、普通の思考回路だわ〜。

ユーザーID:0041074970
別れれば良いですよ。
ライオンキング
2016年1月27日 11:52

彼は改心なんてしませんし、謝りません。
なぜなら、彼の感覚は正常だからです。

トピ主は許す必要はありません。
もう、振られたのですから。

そもそも、家に入れたくもない相手でしょう?
同棲も、結婚も出来ない人ですよ。
つき合うだけ時間の無駄。

トピ主はトピ主に合う人を探しましょう。
頑張れ。

ちなみに、彼は悪くないです。

ユーザーID:1743204377
テイク&テイク?
カエル
2016年1月27日 11:54

トピ主さん“Give&Take(ギブ&テイク)”って言葉知ってますか?

Takeばかりの人が嫌われるのは世の常です。

>彼が悪いですよね?
という問いに対しては、100%の確率で『トピ主さんが悪い』というレスしかないでしょうね。

こういうトピを立てる人って、本気で自分の味方になってくれる人がいると思ってやってるのかな。不思議です。

>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
アドバイスは必要ありません。彼の考え方に間違ったところは皆無です。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります
彼は謝罪してこないし、トピ主さんに許しを請うこともないでしょう。
謝罪するならトピ主さんの方ですが、おそらくそんな気もないんでしょうね。

なんというか、本気でこういうこと思ってるのなら憐れな人だと思います。
いつか自分の“本当の価値”に気付いたときに、きっと今までの行いを思い返して愕然とするのでしょう。

ユーザーID:4452055677
ふられてかわいそうだけど
まる
2016年1月27日 11:55

考えが違うんだからこのままお別れがいいんだよ。
どっちが悪かろうとあなたはもう嫌われたんです。

現実を受け止めて前を向きましょう。
今度お付き合いしたい人ができたらこういう人間であると最初に言いましょう。
お相手の時間を無駄にしなくて済むのでね。

ユーザーID:9645923182
「ですよね?」って言う人は、本当は自信がないんじゃないかな。
アイアン
2016年1月27日 12:02

現時点でまだレスなし、びっくりポチ44、エールポチはゼロ。
びっくりポチは「トピ主さんの主張にびっくり」という気がしますね。

トピ主さんは、ご自分の言い分に自信ありますか?

>費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?

これも「ですよね?」ですか。
貴方は、彼がおかしいかどうか、自信がないから書いたんでしょう。

はい、私の考えでは、おかしいのは貴方です。

外食はおごり当然、手料理も費用請求。
貴方は彼をなんだと思ってるんですか?
お財布代わりかな。

貴方がおいくつかは存じませんが、男女の付き合いは、片方がもう一方に
もたれかかるばかりでは、長続きしないということを、早く悟るべきです。

貴方のしていることは、男女の付き合いではなく、ていのいい「たかり」です。

>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?

ありません。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

謝罪はしてこないでしょう。
潔く観念して払った彼は、恐らく手切れ金のつもりなんですよ。
彼に未練があるなら、貴方こそ彼に早く謝罪なさい。

ユーザーID:9404796620
他にも理由があるのでは?携帯からの書き込み
Scorpion
2016年1月27日 12:04

費用請求したのが
直接の理由かも知れないけど、今までにあった色々な理由が
鬱積して吐き出した!
そんな感じがするけどね!

毎回デート時に
彼が費用負担してくれたなら
三千円の一回ぐらい
いいんじゃないかと
思うけどね‥?

何で家デートがイヤなの?
要は贅沢気分に
浸りたいだけなのかな?

彼の器が小さいと言うならば
主さんもさ
かなり傲慢だよなあ‥!

主さん自身も
考え方など改めた方が
良いのではないかな!

ユーザーID:0022853388
許さなくてもいいですよ
持ちつ持たれつ
2016年1月27日 12:07

彼にとっては、ラッキーな終末でしたね。
3ヶ月間の出費は大きいでしょうが、いい勉強になったことでしょう。

主さんも、結果オーライですね。
その彼とは復縁は止めましょう。
そもそも価値観が違うようです。
いつかは、別れることになっていたでしょう。
3ヶ月間もタダ飯が食べられたので、損はしていないでしょう?


ユーザーID:7311202820
やめたら?
むむむ
2016年1月27日 12:11

あなたも彼もお互いに愛情が感じられないトピ文ですね

相性が悪いと思います

ちなみにあなたの気持ちはわかります(彼を愛してないことも含めて)

ユーザーID:8889838203
へー携帯からの書き込み
あはは
2016年1月27日 12:12

ま、彼氏の気持ちならよく分かるよ。

調理師免許有する一流シェフでもないくせに、
手料理の費用請求するようなガメツイ女とは付き合えないってコトだよね。

ユーザーID:9003939168
彼は謝罪してこないよ
タルトタタン
2016年1月27日 12:32

トピ主さん、おもしろい方ですね。

個人的には彼は悪くないと思いますよ。
ふだんは外食で彼がおごってくれていたのなら、今回の食材はあなたが出してあげてもよかったんじゃないですか。

彼はそういう考え方をしてくれる子がよかったんですよ。おそらく一般的にはそういう子のほうが好感度は高いとは思います。

でもそんな器が小さい男は嫌と思うなら別にいいんですよ。トピ主さん好みの気前の良い男性もいますもん。そういう人を見つけて付き合えば何の問題もありません。


いずれにしてもトピ主さんは彼に嫌われてしまいましたので、謝罪はしてこないでしょう。この恋は終わりました。
彼の考えを改めさせるとか、奢った考え方はやめましょう。他人を変えることは出来ません。変えることが出来るのは自分の考え方だけです。

ユーザーID:4851644199
トピ主が小さいです。
にくまんあんまん
2016年1月27日 12:35

>費用請求されたのが面白くなかったのだと思いますが、自分で手料理を食べたい
>と言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?
ギブギブギブじゃ彼氏も嫌になるわ。

おごって貰ってるんだからお返しくらいとは思わないのでしょうか?
彼が食べたいと言ったから費用は彼もちならデートでトピ主が食べたい
と言ったらトピ主が出すのですか?
言ったから出すのは当たり前というなら「恋人」ではなく「友達」
ですね。


>器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスあり
>ませんか?
彼よりトピ主の方が小さいです。

>彼の身勝手な理由
身勝手ではないです。
付き合っても彼は幸せになれないと感じたからです。

ユーザーID:8189333089
ガメツいなぁ
はるか
2016年1月27日 12:40

随分とガメツい人なんですね、トピ主さんって。
これじゃあ彼が嫌気をさして別れを切り出すのは当然のように思います。

いつもご馳走してもらっていたなら、手料理くらい払ったらどうですか?
レシートを出して費用請求っておかしいでしょ?
初めて聞きました。

彼はもう謝罪することも、トピ主さんと付き合う気も一切ないと思います。
まぁ謝る道理もありませんし。

あなたは正真正銘フラレたんです。
捨てられたんです。

もうそれを覆す方法はありませんよ。

ユーザーID:1941238206
自分に非は無いと思える思考が変。
芋てん
2016年1月27日 12:41

彼氏に全て依存して奢ってもらうのは当然では、可愛くもない女です。

一円もお金を負担したくない考えでは、嫌われて当然です。

身勝手で謝罪すべきは貴女なのに、それも分からない?

女性は奢られて当たり前の傲慢女性は嫌われるよ。

ユーザーID:4360832664
セコすぎ!
クロネコ
2016年1月27日 12:49

毎回デートでの食事をご馳走になって、お返しの気持ちも無い。たかだか三千円程度の費用を請求? ありえません。彼氏も早々に主の本性を確認できて、よかったと思いますよ!

ユーザーID:6830421003
彼の気持ちはわかる
GEN3
2016年1月27日 12:54


手料理を振舞ってもらったあったかい時間の後で、材料代くれって言われると幻滅するね。

そこを解ってないようですが。
いつも奢ってもらってるのにがめついというのも有りますが、人情が無い冷たい感じがします。お付き合いを考えさせてもらうとなっても仕方ないね。

「おいしかった?次はおいしいの食べさせてね。」って言っとけばよかったのにね。

ユーザーID:7819898415
いや
ささ
2016年1月27日 12:58

私でも付き合いきれないです。

要るんですよね、自己評価だけ高い女って。
痛い事に気づいていない。

男に気持ち良く奢らせるスキルがあれば、別にゴネ無いんですよ。
むしろ喜んで支払いしてくれるので。

男は別にお金のお礼をお金でのみ求めていない。
優しさや愛情を評価して女性に尽くしつくされのバランス取れた関係だってあると思います。

今回の場合、お金に余裕の無い守銭奴な女性が、男性にとっては魅力が無い守備範囲外だと判断されただけでしょ?

逆切れとか、考えを改めるとかそういう次元の話では無い。


ユーザーID:2555266152
トピ主が悪い…
あ〜あ
2016年1月27日 12:59

自分は悪くないという感性はどこから出てくるのでしょうか?

3ヶ月、外デートで外食はすべて彼持ちだったのでは?
トピ主理論だと彼氏ご馳走当たり前なんでしょうね汗

彼もさすがに少しは出してとは言えず、
あなたの手料理で我慢しようと思ったのでしょう。

が、費用を請求され、もうこの女とはやっていけない、
と思ったのでしょうね。

トピ主は、作ってあげているという上から目線、
費用も彼が出すの当たり前、
自分が悪くないと思っているから、
彼が謝罪してきたら許すとか自分本位なことばかり
的外れなことを言ってる。。
彼から連絡は二度と来ないと思います。

たまには自分も出すよとか、カフェ代は私が持つよとか
なかったんだろうな…
家デート論外なんて、自分に金かけないデート論外だもんね。
何歳か知りませんが、まあ若いなら余計に彼だって
お金がないときも、給料前だってあるだろうし。
3ヶ月、どれだけ会ってきたか知りませんが…
彼に同情します。

ユーザーID:1418085957
あなたが
なしっこ
2016年1月27日 13:00

悪いですよ。
いつも外食でおごってもらって、たまの手料理の材料費を請求するって。

しかも、謝罪してきたら許すとか…どれだけ上から目線。
彼、あなたと別れて良かったわ。

ユーザーID:3765128866
別れた方がいいよ
かのん
2016年1月27日 13:03

お互いのために、別れた方がいいよ、うん。

ユーザーID:6987751653
結論がおかしい
ゴータム
2016年1月27日 13:06

トピ主は、彼が受け入れられない
彼は、別れたがってる。

利害が一致してるのだから、別れるという選択がベストなのでは?

トピ主が別れたくないのであれば、彼を受け入れる努力をすべきだし、
彼が別れたくないのであれば、トピ主の意向に沿う努力をすべきですが、
お互いに受け入れられないと思っているのですから、別れることに何の問題があるのでしょうか?

なぜ、

>彼の考えを改めさせる

必要があるのか全く理解できません。

ユーザーID:7243322310
思いやりがない携帯からの書き込み
るか
2016年1月27日 13:08

いつも彼がご馳走してくれるんですよね。

たまにはこちらからお返ししようとか、お礼がわりにお料理を作ろうとか思わないんですか?

彼がご馳走してくれたことに、感謝の気持ちは無いのですか?

彼は、そんな優しさもなく、してもらって当然と思っているトピ主に愛想をつかしたのです。

彼は常識的です。あなたが思いやりが無さすぎです。

ユーザーID:7363684178
何それ…携帯からの書き込み
マシュマロ
2016年1月27日 13:09

あなたの職業は料理人?普段、ご馳走して貰って、それが当たり前だと思っているの?たまには、彼にご馳走しないんだ…!そんなあなただから、彼も敢えてあなたに手料理を作って貰って愛情を感じたかったのでしょう。まさか、いつもご馳走しているのに、手料理の材料費代まで請求されるとは思わなかったのでしょう。普通、請求しませんもん。彼としては、別れを決断したことは良い判断だったと思います。あなたは、彼に愛情あります?恋愛って、一方的なものでは成り立ちませんよ。彼に尽くす気持ちが微塵もないなら、別れてあげるべきです。

ユーザーID:3967107979
許してくれなくて結構です携帯からの書き込み
ちゅら
2016年1月27日 13:14

普段からご馳走になっているくせに手料理まで集るんだ。
彼はあなたが金蔓としか思っていないことに気づいたのです。
彼は許してほしいなんて思っていません。そもそも許す許さないの問題ではないから。
お別れ、受け入れましょう。

ユーザーID:7308775992
い、いや、もうそのまま…
てんてん
2016年1月27日 13:25

別れた方がいいんじゃないですか?
考え方違うし。




…彼のために(ぼそっ)。

ユーザーID:2771908329
嫌われて当然
母親
2016年1月27日 13:29

もう彼はあなたが嫌いになったんですよ。
何をやっても自分は嫌われないくらい絶世の美女だと勘違いしてるんでしょうか?

毎回奢ってもらってるお礼に手料理くらい自腹で作ってあげようと思える
普通の常識的な女性と彼は付き合いたいんです。
トピ主さんのようなケチで思いやりのない女性は嫌になったんですよ。

ユーザーID:4826134825
レスします
メープル
2016年1月27日 13:29


毎回彼が外食代を出してくれてるのなら、たまにはあなたが出すか、あなたの方から招待して手料理ふるまうべきじゃないの?彼の器が小さいんじゃなくて、あなたが図々しいだけ。私が彼の立場なら、同様にお別れさせてもらいます。自分は女ですが、食事代は男が払うべきと思ってる女は嫌いです。

ユーザーID:9095220843
試された
トンクン
2016年1月27日 13:31

彼から見れば、

トピ主は俺にタカルだけの女じゃないか、

と試されたのですよ。
結果はその通り、見事不合格ということでしょう。

それを彼が悪いと言うなら追試にも落ちたというところ、
これが分かるまでは当分は浪人生活かな。

ユーザーID:7716704551
いやいや
ゆめ
2016年1月27日 13:35

>自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね

だったら普段の外食は毎回アナタが払うべきですね。アナタが家デートは論外とか何とか言って、外に出ているのでしょ。

このご時勢、余程の才色兼備とかでもない限り「男が全部払って当たり前」と思っている傲慢女は捨てられますよ。
アナタ、他のことでも難ありそうだし…

アナタが今までのことも含めて反省して謝っても、彼にはもう許す気持ちはないだろうな

ユーザーID:6675157183
あなた試されたんじゃ?携帯からの書き込み
ペンギンダック
2016年1月27日 13:42

 あなた試されたんじゃないでしょうか?
 毎回、たかる彼女が自分の事をどの様に思っているか、試したんじゃないかな?
 「自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?
器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?」
って、あなたにアドバイスする必要は、ありません。アドバイスしても別れることは決定してますから。

ユーザーID:5444405776
許さなくていいよ
え?
2016年1月27日 13:46

多分、謝罪してこないと思うし。

よほど他に需要のない人でない限りはね。

ユーザーID:2046208608
単なるお財布扱いに
No one
2016年1月27日 13:57

気づいてしまったので無理でしょう。

多分許して?欲しいとは思ってないと思いますよ。

ユーザーID:8178388545
彼が悪いです。退場。
鉄子
2016年1月27日 13:58

自分の家に呼ぶなら料理を作ってもてなすのは彼のほうでしょう。
料理作らせるわ、材料費出させるわって何の罰ゲームなんだか。

考えを改めさせる労力をかけるの無駄というものでは。

ユーザーID:2741042844
彼は謝らないと思うよ。
バッフクラン
2016年1月27日 13:59

 これはどちらが悪いという問題ではなくトピ主さんと彼は相性が悪いだけだよ。
 彼は謝罪なんてしないと思うよ。彼にとってトピ主さんはそこまでして付き合いたい女性ではないだろうし謝罪を求めたらますます引いてしまうよ。
 おそらく謝罪どころかトピ主さんの方から歩み寄ったとしても彼は付き合わないと思うよ。
 私も男性だけど考え方は彼に近いかな。費用の問題でなく「こんな女性とは付き合いたくない」というのが本音だろうね。

ユーザーID:9653835383
自分に非が無いと思っているのはあなただけ
maru1101
2016年1月27日 14:02

あなたの彼(元)の感覚は普通だと思います。
何か勘違いされてませんか?

なぜ、デートの支払いが男性側だけなのか?
なぜ、家デートは論外なのか?


私はあなたの親世代ですが、あなたの感覚に全く理解できません。

デートって、将来的には結婚を意識しての行動だと思います。
結婚を見据えて、相手の人となりや金銭感覚、行動パターンを直に見て、将来家族としてやっていけるかを計る機会だと思うのです。
主さんは、男性とは常に女性を守るものとか思っていませんか?
もし思っていたとしたら、大きな勘違い。

あなたは3か月の間、彼の為に何をしてあげたの?
身勝手なのは ア ナ タ です。
余程ご自分に自信があるようですが、相手はあなたに仕えるしもべではありません。

ユーザーID:1508323728
許さなくていい
日向
2016年1月27日 14:12


アドバイスはありません。

彼の意思を尊重するのが一番だと思います。

ユーザーID:0421922696
このままでいいんじゃない?
カニカマ
2016年1月27日 14:12

このまま別れればいいんじゃない?

トピ主は自分に非がないと言っているんだから、
この時点で終わっています。
彼が謝罪したら許すって、論外です。

デートは全て外食、支払いは彼。
男性が全額負担して当然と思っているなら、
これからも同じ過ちを繰り返すでしょう。

ユーザーID:7221570984
いえいえ、別れてあげてください
50代
2016年1月27日 14:14

トピ主さんと彼とは価値観が合いません。
男性が支払って当然と思ってる人とお付き合いしましょう。

ユーザーID:0512692968
交際するとかそういうのは
高機動ボール2
2016年1月27日 14:17

いい悪いではなく、価値観が合う合わないが重要ですから。
彼が悪いのではなく、トピ主さんの食事代は全部彼が出すのが当たり前、トピ主さんが自宅で手料理作る場合も、材料費は彼が全額負担するのが当たり前と言う価値観を、彼が受け入れられなかっただけです。

彼が悪いと思うのなら、このトピ主さんの価値観を受け入れられる新しい彼を探せばいいだけです。

トピでは食事代の事しか書かれていませんが、その他でも彼はトピ主さんとは価値観が違うと思う所が多々あったのだと思います。

ユーザーID:6627639379
あらら〜携帯からの書き込み
シーサー
2016年1月27日 14:20

まず、『〜ですよね?』と書く人に限って同意できる内容はほぼないのですが、今回もやっぱりか!って感じ(笑)

それましたが、私もデート代は基本的に男性持ちって考えですが、さすがに手料理振る舞うときくらいは出しますよ。

ユーザーID:7398633342
悪いのはあなた
カピバラ野郎
2016年1月27日 14:39

「身勝手」なのもあなた。

「とぼけきれないと観念した」のではなく、ただ単に呆れただけです。

この先もその調子では一生独身ですよ。

ユーザーID:7333899215
終わったのですよ
あまなつ
2016年1月27日 14:43

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

って、どんだけ上からなんでしょう?

ま、彼が謝罪する事はないと思いますよ。
だって、もう別れたいって言ってるんだから。
考えを改めたくなんかないからこその、お別れの選択なんです。

本来なら、別れたくないトピ主さんが謝るものなんですけどね…。
いや、謝った所でもう無理か…。

>家デートは私的に論外

という事は、トピ主さんが外食を希望してるのですよね?
自分で外食したいと言っておきながら、当然のようにその費用を負担する事のないトピ主さんに、

>自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?

こんな事言われたくないでしょうよ。

そんなに器の小さい彼(とは思わないけど)になんて執着してないで、トピ主さんにいくらでもお金をつぎ込んでくれる方を探した方がいいんじゃありません?
この世にいるかどうかは分からないけどね。

彼とはもう終わったのですよ。

ユーザーID:3474630161
トピ主さんが悪いです
あらま
2016年1月27日 14:56

また彼氏にたかるような女性の登場。
同じ女性としてイヤになります。

いつもご馳走になってるのに
たった1度の今回の費用を請求するなんて
あさましい人ですね。

その上、随分ものごとを簡単に考えているようですが
彼は請求されたことが面白くなかったとかで
逆ギレしてるわけではありません。
トピ主さんとは、やっていけないと考えたのでしょう。

彼は普通の感覚の持ち主です。
普通の男性は、あさましい女性とは
お付き合いしないんです。

彼は、考えを改める必要ないです。
もちろん、トピ主さんに許してもらおうなんて思ってもないでしょう。

むしろ謝罪しなきゃならないのはトピ主さんです。
わかってます?

ユーザーID:2721528733
彼とあなたは平等じゃないの?
チート
2016年1月27日 15:08

彼があなたの分の食事代を出すのは決定なの?

なんで?

普段奢ってもらってるなら、手料理のときくらいお返ししようと思わないの?

彼よりあなたの器が小さいように感じますけど。。

ユーザーID:3019772867
レスします
かた
2016年1月27日 15:09

彼は逆切れしたわけではないと思います。
要するに、トピ主さんは彼の好みの女性ではなかったのですよ。

トピ主さんに非はありません。それはトピ主さんのおっしゃる通りです。
トピ主さんが悪いことをしたから嫌いになったのではなく、
ありのままの姿のトピ主さんが嫌いになったのですよ。

自分の好みではないから別れを切り出した、ただそれだけです。
トピ主さんにべた惚れならば、別れは切り出さないですよ。

彼の考えを改めさせたいということは、トピ主さんはまだ彼に惚れているのですか?
まだ付き合いを続けたいの?
だとしたら、今の自分を変えないと、彼にまた惚れさせるのは難しいと思いますよ。

それとも自分を振るなんて許せないという復讐心から謝らせたいのですか?
もしそうなら、そういう考えは醜いのでやめた方がいいです。
ありのままの姿のトピ主さんを愛してくれる男性を探しましょう。

ユーザーID:9719022837
そりゃ、冷めるわ
バツ
2016年1月27日 15:44


なぜ、いままでご馳走になってばかりなので、
自分ができるときにお返ししよう、、
という気持ちにならなかったの?

せっかくの機会をダメにしたね。
彼のおごってくれたものにくらべたら、
ほんの少しのお返しで
彼はあなたとの付き合いを継続してくれたろうに。

愛想がつきてるんですから、彼があやまる訳ない。

ユーザーID:5497152746
レスします
みゅう
2016年1月27日 15:45

彼はそう思ってますから 謝罪もあるわけがないですね。
振られて当然というか・・

外食で毎回ご馳走になっていたら、手料理の材料費くらい払えばいいのに
ドケチですね?主さん。

彼は身勝手ではありません。
こんなご馳走されるばかりの 感謝の気持ちも無い女性と誰が付き合いたいと思うか。
お金を払いたくなくて、とぼけたと思ってるんですか?
ビックリしてただけですよ。


振られたんだから 諦めなよ。
逆キレなんてしてません 価値観があまりにも常識とかけ離れているから振られただけです。

>手料理を振る舞いました

これ、普通は材料費も負担するんですよ・・・
ビックリだよ。

ユーザーID:3532934676
ご自分を顧みないと…。
菜の花
2016年1月27日 15:52

ご自分が外食を希望し、毎回彼氏さんにご馳走になっていながら、家デートの希望を聞いたからといって、材料費を請求ですか。
これまで我慢を重ねていた彼氏さんが、トピ主さんからレシートを差し出された瞬間に『終らせよう』と思った気持ちが分かります。

びっくりポチの回数が示すように、これからトピ主さんが聞きたくないレスがたくさん付くでしょう。でもそれを素直に受け止めて、少しずつでもご自分を顧みないと、トピ主さんはこれからも同じようなことを繰り返すことになると思います。

ユーザーID:1686547607
彼から折れる事は絶対にありません。
neko
2016年1月27日 15:57

価値観の差だと思います。

彼にしてみればいつも奢っているのだから
手料理位ご馳走してもらってもバチは当たるまいと
そうお考えなのでしょう。
主様には残念な事にそう考える男性は少なくないと思います。

だから主様はご自身が正しいと思うなら
「あなたが材料費を支払ってくれるなら手料理を作りましょう」と
あらかじめ言っておく方が良いと思いますよ。

その時のあなたの彼氏が「こいつ、セコイ…」と思うか
「喜んで材料費出すから作って!」と言うかは別問題です。

少なくとも今回、主様は彼の常識の外に出てしまったようです。
彼から折れる事は絶対にありません。

ユーザーID:9738497799
彼は悪くないです。携帯からの書き込み
ノンママ
2016年1月27日 15:58

あなたは何歳ですか?まだ若くて綺麗な方ですか?付き合って3ヶ月のデートはすべて彼負担で外食ばかりはきついでしょ?前にも似たようなレス見たことあります。手作り弁当頼まれた材料費を彼がいくらかかったか聞いてくれないひどい私は大切にされてないってレスでした。
男性がすべて負担するのが当然なんでしょうか?きっちり割り勘もどうかと思いますが、いつもご馳走してもらうならたまには手料理でお礼も悪くないと思います。男性が負担するのが当然って時代ではないですよ。あなたが今若くて綺麗でも5年後は、そうはいかないと思います。
彼は正しい判断しました。彼は悪くないです

ユーザーID:2184520916
たぶん携帯からの書き込み
かく
2016年1月27日 15:59

私もお金出すよ。とか奢るよとか。そういう言葉を待っていたんだよ。
あなたバブルのおばさん?お返しって考えないの? どちらにしても ドケチ女だから、彼はラッキーだったね。

ユーザーID:1277037281
厚かましい
うさぎ
2016年1月27日 16:19

私は、バブル世代ですので、男性がデート費用を負担するのは当たり前の時代でした

が、一人暮らしの彼の家で、お料理を作っても、費用は請求したことありませんよ
当時、学生、彼、社会人でしたが、いつもご馳走になっていますし

請求しなかったからこそ、彼が、「お金かかったでしょ?」って、
こっそり私の財布を見て(ほぼ、空)、お金を入れてくれたり

たかが、三千円

そのぐらい、自分で負担しなさい


「いつも、ご馳走になっているから、お礼よ」って言ったら、
振られることもなかったのにね

厚かましい女は、嫌われますよ

ユーザーID:8703272041
恋愛関係ってね
いなちゃん
2016年1月27日 16:27

「どっちが正しい」なんて意味がない。
「付き合おうと思うかどうか」が全て。

恋愛関係のイロハですけど。

彼は、トピ主さんと付き合う意思をなくした。
だから別れを切り出した。
仕方がないです。
どちらが正しいとかの問題ではありません。

まあ、色々な意見があるでしょうね。
今回の件については私なりの見解がありますけど、それは置いておきます。
彼が正しかろうとトピ主さんが正しかろうと、彼が別れ話を切り出したので、仕方がないです。

ユーザーID:3963918215
彼にとっては、それが最善の選択
ポップ
2016年1月27日 16:35

あなたには、「お返し」という概念はないの?
日本人?
20年の海外生活ですが、お返しの習慣のないこちらの友人たちでも、
トピ主さんのような「ド」の付くケチには会ったことがありません。

>自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼

外食オンリーを希望しながら、その費用を出そうともしなかった人が、よく言うわ…。
お若い方のようなのに、ツラの皮が厚いですね。
彼、3か月で交際する価値のない女性だったと気づいたのですから、
それだけは幸いだったと思います。
あと、「謝罪」を考えるなら、謝罪すべきなのは誰でしょう?
その答えがわからなかったら、あなたの未来は暗いのでは。
友情にも恋愛にも逃げられるでしょうから。

ユーザーID:3174967009
その手料理の・・・
おばはん
2016年1月27日 16:39

内容を知りたいのは私だけ?(笑)

ユーザーID:0661734539
迷いどころはどこでしょうか。
サラリーウーマン
2016年1月27日 16:59

内容を整理させてください。
 ・デートは外食、彼が支払うのが当たり前
 ・どうしても手料理が食べたいというのでしぶしぶ作った
 ・材料費を請求したら渋られた
 ・これらのことが原因で別れを告げられた

トピ主は「器の小さい」彼とは今後も付き合いたいのでしょうか。
謝罪したら許すけど、しなかったら許さないんですよね。
「器の小さい男」なら、別れちゃってもっと器の大きい男と付き合えばいいと思うんですが。
また、手料理(一食分)で3000円とはかなり材料費かかってますね。予め何が食べたいとか
そういう話を聞いた上でのことでしょうか。彼としては「いつもご馳走してるから、
今日は私が手料理でご馳走しちゃうね」という感覚だったのではないかと思います。
費用請求するくらいの素晴らしい料理だったのでしょうか。外でそれくらいのお金を
出す以上の、ね。

ということで、繰り返します。
「器の小さい男」から、別れてくれると言ってるんですから、さっさと次に行った方が
トピ主は幸せになれるんじゃないでしょうか。付き合って3ヶ月なら、まだ気持ちとしても
切り替えが利くでしょう。

ユーザーID:0932560103
レスします
ハイグッド
2016年1月27日 17:03

トビ主さんと彼氏が学生なのか社会人なのか分かりませんが、
付き合っているからといって、男性だけが食事代を負担する
その考えに、彼氏は引いてしまったようですね。
何よりも、毎回彼に負担させて当たり前と考えるトピ主さん
に、彼は今後付き合っても、自分の負担だけが増すと考えた
ことと思いますよ。

毎回彼が食事代を負担しているのであれば、せめて今回位は
トピ主さんが負担すべきでしたね。

トピ主さんの考え方のような人は、一般男性との付き合いは
必ず破綻するので、お金に余裕のある人と付き合うしかない
と思います。

付き合いっていても男女の立場は対等なのだから、遊んだ金
くらいは自分で払わなきゃ。

私事ですが、社会人に成り立ての頃、大学生と付き合いまし
たが、私は毎月1万5千円、彼女は5千円を出して、デート
をしました。額は違いますが、お互い出す方が相手に気兼ね
なく一緒に遊べました。

ユーザーID:8873692761
非がありまくり
ありたん
2016年1月27日 17:05

いやいや、付き合って3か月間いままで外食のお金は彼が払ってくれていたんでしょう?

家デートは論外っていうのはあなたのわがままだし、今まで払ってくれていたんだから、その材料費の3000円くらいあなたが払うべきでしょう。

ふられて当然!というか、何様のつもりですか?彼が謝るも何も、おかしいのは100%あなたです。

手料理も作ってくれない、家にあがらせてくれない女性なんて何の魅力も感じません。

ユーザーID:6537887709
別れるって言っているのに
匿名希望
2016年1月27日 17:22

謝ったら許して付き合ってやっても良い?!

もう別れようって言われてますよ。
諦めましょう。

そしてケチなトピ主さまの金銭感覚にあう彼を見つけましょうね
お疲れ様です

ユーザーID:2059048288
手料理で3千円請求ですって!?
ねむねむ
2016年1月27日 17:32

3千円て…2人分にしたって高いっ!
ファミレスや定食屋の方が断然安く済みますけど??

そもそも恋人関係にも関わらず手料理で
お金を請求するなんて理由はどうあれ
何より愛情を感じられません…。

逆になんでトピ主さんの中で
請求額が3千円になったのか
ぜひとも詳しく教えて頂きたいです。

それともトピ主さんは調理関係の
仕事してるんですか??

ユーザーID:9746618127
びっくりの数が多いのは何故だと思う?
pipi
2016年1月27日 17:42

レスには 「毎回おごってもらってたのに 1回作った費用を請求ってあきれる」が多数じゃないですか?

自分にはまったく非がないって言い切るあなたには 苦笑ものです。

ユーザーID:3485490561
彼に同意します。
なんでもOK
2016年1月27日 17:49

別れるのが正解でしょうね。彼にとって。

>彼の考えを改めさせる良いアドバイス
まずはトピ主さんが心から悔い改め、その事を彼が理解してくれるまで、何度も謝罪をする事だと思います。

ユーザーID:1490632006
いいえ、あなたが変!
pico
2016年1月27日 18:11

いつも奢ってもらっていて、「手料理を食べたい」と言われたら、材料費を請求するなんて、トピ主の方がよっぽど変です。感謝のカケラも無いですよね。

ユーザーID:0167616836
ない
破滅の歌
2016年1月27日 18:24

そんな器の小さい人と付き合う必要があるのですか。
自分で、器が小さいと罵っておきながら、そんな器の小さい人に縋るようなトピ主は器が極小だと言い切ります。

結局、トピ主は元彼を財布代わりにしていただけではないですか。トピ主が彼氏が謝罪して来たら許すとか言ってるけど、財布がなくなったらトピ主が困るだけでしょ。謝罪させられた挙句、トピ主の財布に成り下がる人なんていませんよ。

ユーザーID:5164121032
けちくさいと思われたでしょう携帯からの書き込み
笑った
2016年1月27日 18:25

彼が外食ではお金は出してくれるのに、手料理の費用も請求するなんて、非常識ですね。

彼がお金を出してあたりまえならば、もっと年上で、お金持ちの彼をみつけましょう。

ちょっと、せこいですね!

ユーザーID:2076507568
あのさー、何で毎回彼氏の奢りな訳?
kiki
2016年1月27日 18:33

何であなたの食事代を毎回出さなきゃなんないのさ。
その理由を教えて。

彼に扶養の義務でもある訳?
自分のご飯ぐらい自分で払いなよ。

図々しさを通り越して、ある種の恐喝だね。
しかも、自分の食べた分も請求しとるし。

謝罪するのはあなたやろ(笑)

大変なクレクレ女に引っかかったもんやね。
怖〜っ。

ユーザーID:5936880450
こういう人には携帯からの書き込み
ストライプ
2016年1月27日 18:34

何を言っても無駄だと思うので私の意見は言いませんが、トピ主さんがどういう育ちをしたのかとても興味があります。

家族構成、家族の経済力、あなたの経済力、この件についてのご両親のご意見など、追加レスして頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4038976292
彼の考えをあらためさせるにはどうすべきか考えました
桑畑
2016年1月27日 18:34

彼は気付いてしまった、ギブアンドテイクではなく、ギブアンドギブであると。

だから、ミリアさんとお付き合いすることで、テイクがあると思わせることです。

それは金銭的な意味ではなく、逆に金銭では決して得られない希少なこと、
そういうものがいいですね。

なにかありますか?

ちなみに、容姿端麗なだけでは無理ですよ。
だって、あなたより美しくて、手料理の費用を請求しない人は、
世の中にごまんといますから。

なお、彼から謝罪してくることは決してありませんので、念のため。

ユーザーID:9653678772
呆れた!携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年1月27日 18:41

いつもご馳走していただいているなら、たまには手料理食べてもらったら。そんなことイヤだと言うなら縁がなかったとお別れしたらいいでしょう。お付き合いして結婚を考えるなら普通だと思います。妻はエサを頂くだけのペットだとでもお思いですか?

ユーザーID:4754608281
レスします。携帯からの書き込み
おばば
2016年1月27日 18:41

あなたの非常識さに、驚きました。

きっと、恋愛経験もたいしてないのに私モテます!
みたいな方なんでしょうね。

彼は別れて正解。
あなたは何様のつもりですか?

まずは、その性格を直しましょう。

ユーザーID:7383052762
年齢差が判りませんけど、
まるまるもりん
2016年1月27日 18:42

普段からご馳走になってたのでしょ?
だったらたまには(たかが3000円)位負担しなよ。

主様の年齢が分からないけど、私だったら彼と同じ行動とるね。

って言うかさ、彼、考え改める必要ないよ。
好きだったら手料理位作るよ。

っつか、”謝って来たら許す”って何様かな?
だって、彼は謝る気は無いよ。

いくら手料理が食べたいって言っても素人のくそマズイ料理で、更に素人の癖に金よこせなんていう女との付き合いなんて無理だもん。

主様が許す気が合っても彼の中で主様は消えてます。
つまり許す対象が無くなったんです。

って言うか、まさかと思うけど、二人で食材を買いに行きそれは彼が支払った後、
調理費用として彼に請求したんじゃないよね…??

って言うか、”家デートは論外”とか”デートは彼のオゴリ”とか…、バブルの女じゃあるまいし。
どっちかって言うと身勝手なのは主様だね。

で、主様の年齢はいくつなのかな?

ユーザーID:5345719805
貴女みたいな人は
DD
2016年1月27日 18:49

ここで多くの人に訊ねて、自分の考えに沿わない意見は100%無視する人だと推測します。
そして、たった数人の賛同者を見つけて、「やっぱり私は悪くない!」と胸をなでおろす愚かな人です。

ここで相談する意味がありませんね。

もしかしたら、彼は試したのかもしれません。
貴女がどれだけ金に汚いかを。
結婚してからも、食事作る度に金請求されるんじゃないかと思われたのでは?

まったく守銭奴甚だしい。

ユーザーID:5371184764
あなたがセコい携帯からの書き込み
まりや
2016年1月27日 18:49

彼の奢りが当たり前と考えるあなたがセコいです。

彼はあなたと価値観が合わないと考えただけのこと。
全然悪くありません。

あなたはあなたと価値観の合う彼を見つけましょう。

ユーザーID:3975938995
復縁は諦めた方が良いと思います。
こだわりなし
2016年1月27日 19:02

多分,トピ主がガメツイ!というようなレスが付くのではないかと思います。私も正直なところ,そう思います。でも,それも1つの考え方だと言う気もするので,トピ主を完全に否定する気にはなりません。
ただ,恋愛のあり方(理想)について,トピ主と彼とは描いているものが違い過ぎたのだと思います。「謝ってきたら許してやる」という…うん,まあ,ぶっちゃけて言えば高飛車なものの言い方をしていますが,その態度が彼の求めているものではなかったのです。男が女に一方的に貢ぐことも。
だから彼から頭を下げてくることはないでしょうし,これまたずばり言っちゃいますと,主導権握ってるような強気な言い方をしてみても,幻滅されて捨てられたのはトピ主の方ですから。そしてトピ主も自分の考えに疑問を感じていない以上,どちらからも歩み寄ることはありえないでしょう。
それでも,繰り返しになりますが,トピ主のような考え方を完全に間違いだとは思っていません。なかなかトピ主を理解してくれる人は見つからないと思いますが,新しい恋を目指した方がよろしいでしょう。頑張って!

ユーザーID:4615641915
トピ主セコすぎ!悪いのはトピ主でしょ!
M-I
2016年1月27日 19:13

いつも奢ってもらってるんだからたまには彼にお金使ってもいいと思うよ。
もしかして男が全部払うのが当然という根っからの集り人間なの?恥ずかしい人だね。
トピ主に愛想尽かしたんだから謝ることはないよ(笑)トピ主が許す立場じゃないから(笑)

ユーザーID:1832744919
器の小さい人?
かかし
2016年1月27日 19:55

>彼から「え?費用?」ととぼけられた

それは、とぼけたのじゃなくて、本当に驚いたのだと思いますよ。
お金を請求さえたら、誰だって驚いて普通だと思います。

>器の小さい人

あなたのことでしょう。
思わず笑ってしまいました。

トピを読み返しましたが、とてもワガママな雰囲気がただよっていますよ。
別れを言い出されてあたりまえ。

ところで、将来結婚するとしたら、専業主婦希望ではありませんか?。

ユーザーID:6641666970
別れた方がよい携帯からの書き込み
サボテン
2016年1月27日 20:11

相性が悪いよ。

他をあたるのが賢いかな。

リクエストしたなら費用はだすべきですよ。

甘ったれた男ですね。

ユーザーID:3504220391
別れよう携帯からの書き込み
むーん
2016年1月27日 20:17

彼とは価値観が合わないと思うよ。別れてあげて。

それにしても、ずっとただメシでよく平気ですね!
毎回外食で?全部奢りで?
お金の問題じゃなく、その厚かましさが我慢できませんね。

ユーザーID:2574676793
1円も出したくないの?携帯からの書き込み
あれあれ
2016年1月27日 20:34

日頃の外食代は全額彼が払ってるのに、材料費まで請求したんですか?

振られても仕方ないですよ、それ。

自分だって食べてるんでしょ。
いつも出してもらってるのに、たかだか3千円も負担できないんですね。

はっきり言って、トピ主は浅ましいです。

そんな女性をいいと思う男性はいないですよ。

ユーザーID:5218662519
ほっとこう携帯からの書き込み
まま
2016年1月27日 21:10

たかが3ヶ月ですよ?つぎに行こうつぎ。
彼の家に 、じゃましといて何様?
手料理の前に、あなただってケチくさい。

ユーザーID:3628647147
えええ!!
グレース
2016年1月27日 21:27

手料理した時の費用を相手に払わせる人を初めて見ましたわ!!
そんな浅はかすぎる人間がいることにびっくりしました。
あなたは料理人か!と突っ込みたくなりました。

そりゃあ彼氏さんも不安になるでしょうよ。
作らせるたびに毎回お金を請求されたらたまったもんじゃない。

器の小さいのはどちらなのかしらね。
手料理はサービスと愛情だから、彼氏さんに食べさせてあげたいという気持ちがあればお金請求なんかさせません。

愛情よりお金が大事なあなたに器云々いう資格などありませんわ!

ユーザーID:6187620960
いや、無理。
sazangua
2016年1月27日 21:59

その人以外でも、誰と付き合っても、別れを切り出されますよ。

手料理を食べたいというのは家デートではなく、男性なら付き合ってる女性の手料理を食べたいと思うのは、普通です。
掛かった費用も、それはアナタが出すべきで、別にしぶったとかとぼけるとかじゃない。

それだけでも腹が立つのに、
>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります
って、アナタ、何様?

主さん幾つ?
>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
人を自分の思い通りにさせるなんて事、出来ないって、大人ならわかりますよね?
その思考、幼稚園児ですよ。

ユーザーID:8955577708
手料理を食べたいというのは、
ぴよ丸
2016年1月27日 22:04

手料理をご馳走して欲しい
という意味だったのでは?

そうなると、実費請求されたら、
そりゃ相手も驚いたことでしょうね。

きっと彼氏さんは、空気もよめないのかよ。
と幻滅したんだと思います。

そんな彼が、あなたにあやまるとおもいますか?
残念ながら、復縁は厳しいのではないかと思います。

ユーザーID:7747199787
何言ってんの?
マギー
2016年1月27日 22:09

別れるって言われてんじゃん。

トピ主さんはフられたんだよね。

何言ってんの?終わったことでしょ。
意味不明。

ユーザーID:1360666710
論外はあなたです
2016年1月27日 22:14

こんな彼女いりません。

ユーザーID:8996221367
何様?携帯からの書き込み
くるみ
2016年1月27日 22:20

そもそも家デートは論外って…毎回外食が当たり前?それで奢って貰うのも当たり前?図々しい、金のかかる女だって、彼もやっと気づいたのでしょうね。それで、初めて料理を作って貰ったら、お金の請求…器の小さいあなたが、彼の器の大きさについて、よく言えますね。彼のこと本当に好きですか?尽くしてもらうことばかりで彼に何もしてあげてないでしょう?今まで付き合ってくれていたことだけでも感謝すべきです。普通の感覚を持ち合わせた男性なら、あなたのような性格の人を彼女にしたくないですよ。

ユーザーID:3967107979
夕食一食分3千円は高すぎです
came
2016年1月27日 22:22

トピ主さんがどんな料理を作ったのかわかりませんが
材料費だけでこれでは普通の人なら
「あきれ果てて開いた口がふさがらない」
状態になるのではないでしょうか。
私もこんなトピ主さんならNGです。

ユーザーID:7261223692
別れましょう
2016年1月27日 22:34

もう別れましょう。
彼とは合わないですから!

私の感覚では、トピ主が普通ではありません。
彼は、普通です。
というわけで、結論は、お別れだと思います。

ひょっとしたら、世の中には、トピ主に合う人もいるかもしれません。

ユーザーID:4424144985
なんか変な気持ち携帯からの書き込み
あきぴん
2016年1月27日 22:57

つきあってるんですよね?
で、外食では彼氏がおごってくれるんですよね?
で、手料理した分をトピ主が請求したら別れると言われたんですよね、、、?

なんか変な感じに思ったのは私だけですかね?

彼氏彼女の間柄なら、そういう請求は、ってか、おごってもらってばかりの彼に少しは食べてもらいたい、そう思ったらその分の請求なんて思わないんじゃないかと思うのですが、、、。

歩み寄りじゃないでしょうか?

ユーザーID:7852354622
そんなこと悩まなくて大丈夫
えいりあん
2016年1月28日 0:12

もう絶対彼氏から連絡なんかありませんもの。
なので彼の考えを改めさせる機会なんて二度とないですから悩む必要はありませんよ。

ユーザーID:9709645486
タカリ女の本性丸出し
野次馬中年男
2016年1月28日 0:20

トピ主は、「デートでの食事代は常に男性が負担すべき」との主張者ですか?
ならば当然、トピ主の手料理でもかかった費用は請求するってことですよね?

トピ文には二人の経済的背景(収入等)が書かれていないので、何とも判断できませんが、
仮に彼氏だけ収入があり、トピ主は無一文だとしても、
これまで何度も奢ってもらっているのだから、
せめて一度くらいは彼氏にお返ししようとは思わないのですか?

>自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?

って思うなら、作る前にそのように言うべきだったかな?

でもその場合はその時点で彼が冷めてしまい、お別れがそれだけ早くなっただけかも?


改めて強調します。

彼は身勝手でも器が小さくもありません。
トピ主の非が大きいのです!

彼はトピ主のタカリ女の本性に気付き、さっさとお別れしただけのことです。

ユーザーID:9098562882
またこの手の話しですか・・携帯からの書き込み
通りすがり
2016年1月28日 0:33

彼に普段からご馳走になっているのに、貴方もたまに手料理をご馳走してもいいんじゃない?自分は1円も払いたくないなんてタカりと同じです 振られるのもムリないし、器が小さいのは貴方で彼は普通だし、貴方とやりなおしなど考えてないですよ 許してあげてもよいみたいな感覚はどこから出るの? お姫様気分の上から目線の彼女なんて要らないって!

ユーザーID:2001881063
彼は悪くない、ごく普通です
モルテン
2016年1月28日 0:48

彼は悪くない、ごく普通の神経を持っていると思います。

とぴ主の神経がおかしいと思うのが普通です。
例えば、手料理の材料費を請求する人に会ったことはありません。

それに、
> 彼から電話で「ミリアとは付き合いきれない、別れる」と言われました
に対して、
> 彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

これって会話としておかしいでしょ!

ユーザーID:0910178376
彼が謝罪なんてするわけないじゃん
猫パンチ
2016年1月28日 0:50

だって、彼の中では既に終わった、別れた恋愛だからね。あなたはもう既に「元カノ」だよ。わかる?
大体あなたには感謝ってないの?全て食事を奢ってもらって、挙句に手料理の材料費を請求って。。。こんなに浅ましい人私の周りでは見たことも、聞いたこともない。何が問題なのか、他の方々が教えてくれますので、よく考えて改めましょうね。でないと、一生結婚もできないよ。

ユーザーID:4715446558
あのね
おばさん
2016年1月28日 1:04

何度も彼に奢ってもらっておいて、一度の手料理で材料費を請求したら、どんな男の人だって、付き合いきれないと逃げ出しますよ。

意味は分かりますか?相手から与えられるだけで自分は与えなくとも良いという考えでは他の人と付き合ってもまた同じことになりますよ。

あなた、なんとしても考えを改めないと。貴女自身のために。

私は許す気がありますって・・・謝らなくちゃならないのは貴女だよ。私の言っていることを理解してほしいなあ。

ユーザーID:9735472251
あなた、嫌われたのよ?携帯からの書き込み
おばちゃんX
2016年1月28日 2:08

それなのになぜ「謝罪したら許す」とか上から目線なのでしょうか。

男にばかり金を使わせて、自分の金は一円も使わないトピ主さん、好きで好きでたまらなくなる人が現れるといいね。
そしたら、今の自分が何故フラれたか理解できるよ、きっと。

ユーザーID:5673246903
恋愛経験がないのかしら
Momomon
2016年1月28日 5:17

結婚または婚約をしていない状態では
別れる理由に不当性はありません。

個人的に 私が男でも
貴方のような彼女は その時点で
彼と同じように振っちゃいますね。

だって セコすぎるんだもの。

ユーザーID:1840045469
許してくれなくていい。携帯からの書き込み
白熊
2016年1月28日 7:26

貴方のような女性と、付き合いたい男性はいません。彼に構わないで下さい。

ユーザーID:8831055757
笑わせて頂きました(笑)
蝙蝠印
2016年1月28日 7:33

景気が上向いてきたせいでしょうか、何やらバブル期を彷彿させるトピですね〜(笑)。

彼に非は全くなく、あなたには非しかありません。
おかしいのはあなたですし、考えを改める必要があるのもあなたです。
彼は謝罪の必要などありませんし、そのつもりもないでしょう。

いやー、ウケました(笑)。

ユーザーID:0493454209
う〜ん携帯からの書き込み
日向
2016年1月28日 8:40

私が彼の立場でもきっと別れるかなぁ

トピ主さんは毎回デートで外食して払ってもらっても
当たり前〜な顔して
財布を出す素振りもしなければ
「ありがとう」も言わないんじゃないですか?
自分の生活もある中で毎回お金を出してくれるだけでありがたいと思いましょうよ。

少なくとも彼はトピ主さんを喜ばせたくて惜しみなくお金を使っていたと思いますが
トピ主さんは彼に同じことが出来ていたんですか?

思いやりが少し足りなかったんじゃないかと思います。

ユーザーID:0658434056
面白い考え方をする人ですね
ももぞう
2016年1月28日 8:58

別れるって言ってる人に、何を言ったって無理です。
今までご馳走してもらっていて、手料理ぐらい持ち出ししないで、何言ってんだか。

ユーザーID:4272383616
別れたいのは彼なのに?
みい
2016年1月28日 9:34

彼が別れたいと言っているのに、考えを改めさせる意味は?
許す権利なんてあなたにはないんですけど?
要はいい金づるがいなくなって困ってるんでしょ。
手料理にお金を出すほどの価値もなかったのですよ(笑)
感謝の気持ちや気遣い心遣いが欠けている女性といる意味なんてないと思います。

ユーザーID:6275656540
悪い
Aリスター
2016年1月28日 9:40

あなたが、です。毎回彼氏におごらせておきながら、それに対する感謝という態度はあなたにはないのでしょうか?
たとえ彼氏さんが毎回「払うよ」と言ってくれて、それに「ありがとう」というやり取りをしてても、普通の人間なら、毎回ごちそうになって悪いから、って思うもんですよ。彼氏さんもそれを期待してたんでしょう。
彼氏さんはきっと貴方のことを「思いやりも感謝もない女」と思ったことでしょう。女の私でさえそう思います。
デート代は男が出すもの、と思ってるなら高給取りの方とどうぞ。

ユーザーID:4680027422
多分彼は謝罪しないと思いますよ。
呑兵
2016年1月28日 9:52

ですから、結果は出ていますね。

謝ったら、トピさんは許す、でしょ。

ですから、トピさんは許す必要なんかないのです。

別れですね。

相手を器が小さいと言う前に、自分のケチぶりを反省した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0239586653
未来はないでしょう
エプロン
2016年1月28日 9:53

あなたには貢ぐ価値がないと彼が悟っただけです。

ユーザーID:4288200892
費用だけではないと思う
なもみはぎ
2016年1月28日 9:57

>論外
>観念したのか
>考えを改めさせる
>謝罪してきたら

つまり、支配的で高慢なトピ主さんとは合わないと判断したんですよ。

ユーザーID:4192529033
また瞬殺されそうな(笑)
かまぼこ
2016年1月28日 9:59

>器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる
>良いアドバイスありませんか?
>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

彼は英断を下したと思います。あっぱれ!!
トピ主は、『奢る価値の無い人間』と判断されたんです。
トピ本文通りなら、当然でしょう。

単なる価値観の相違です。
3カ月で見限られて、お互いラッキーでした

彼との復縁を考えるだけ、時間の無駄
もしトピ主が謝罪しても、彼は許さないと思うけど。

アドバイス?
彼の小さい器は、木端微塵に玉砕されてますって
彼の器を元通り修復してデカくするより、初めから器の大きい人を探した方が手っ取り早いです

そこまで彼は、トピ主に惚れていなかったってだけの話です。

ユーザーID:9724247793
レスします
ぼたん
2016年1月28日 10:05

100パーセント彼が悪いと思っている時点であなたはアウトです。
思いやりや気遣いのカケラも無い女性と付き合って良い事は何も無し。
彼氏さん、よくぞ決断した!

ユーザーID:7942837323
プライドのない男が増えたね
ミイ
2016年1月28日 10:35

今の時代、何かが男たちに欠けている。

男女平等の考えを、男たちが都合のいいように解釈し、また、一部の女たちがその考えを、無理して理解しようとしているだけであると思います。

先日、テレビで見た世論調査では、「妻もしくは将来妻となる人には出産後も働いて、家計を助けてほしい」という男たちが半数近くいました。

つまり日本の半分の男たちは、「家族を守るため、自ら満身創痍で頑張るべき」というまさにその「気概」を捨ててしまったのです。

収入の多寡に関わらず、この「気概」は男のプライドとして、死ぬまで持っていてほしいと思います。

ユーザーID:5481351978
大丈夫ですよ。謝罪は無いです(笑)
じいじい
2016年1月28日 10:39

 心配ご無用に。謝罪してくることはありませんので。「彼もとぼけきれないと観念したのか払ってくれました 」これ、根本的に間違っています。彼の気持ちは、「あーこりゃ駄目だ!」と諦めた。ということです。(笑)
 デートのたびに毎回彼の負担なのに、1回の料理費用請求?ありえませんね。さようなら〜。

ユーザーID:3764723251
嘆かわしいね
ミイ
2016年1月28日 10:42

男女平等とか年上だとか収入があるからとかいろいろ理由をつけて、デートの時に割り勘にする情けない男が増殖してるんですね〜。
プライドとか見栄とか、男の辞書からは消えてしまったんでしょうか。

草食系だかなんだか知りませんが、この嘆かわしい状況、
なんとかならないもんですかねぇ。

ユーザーID:5481351978
ケチな男だね
ミイ
2016年1月28日 10:52

個人的には奢られ派です。
(意図せずともお財布を出さないお付き合いを送ってきたため)
付き合った男性、そして結婚相手に至るまで「男の自分が奢りたい」というタイプの人だったのです。

「絶対おごりじゃなきゃ嫌だ!」と強く主張しなくとも、奢りたいタイプの男性と縁があるんですよね。
奢られ派の皆さんでそのようなパターンも多くいらっしゃるのではないでしょうか。

「絶対に奢られなきゃ嫌だ!」なんて気持ちは微塵もありません。
ただ、奢ってくれる男性にしか、今まで会った事がなかったんです。
だからトピ主さんの彼氏に対する気持ちが解るんだと思います。

私が今まで付合った男性はみんな奢る派でした。
私が財布を出そうとすると、「俺に恥をかかせるなよ」と言って会計してくれました。
奢ってくれるのはありがたかったけど、この人は見栄で奢るんだな・・・、と思ってあまりうれしくなかったです。

思いやって奢ってくれるのではないなら、私は割り勘がいいです。
って、払ったことはないのですが。

ユーザーID:5481351978
私だったら
おばちゃん
2016年1月28日 10:52

彼が悪い!謝ってきても、無視です。

まあ。時代は割り勘が普通ですし、共働きも今は普通なので。この考え方ってたたかれそうだけど。

私だったら、材料費を彼みずから、聞かれなくても出してこなかったら、そこでこの付き合いはやめますね。まあ。材料費は請求はしないで、そのままその日は普通に過ごし、フェードアウトします。

ちなみに、私は婚約するまで男性の家にはあがらないですし、結婚するまで手料理は振舞いません。

結論、そんな、ケチな男とはさっさと別れて次へ!

「彼女には一円も出させない。男が出してあたりまえ。」

こういう考えの男性って今でもいますよ。(そもそも、そんな人は収入がいいから全負担できるんですけどね。)そんな甲斐性のある人とお付き合いして結婚されたらこんな不満は一切ないです。

私はそんな結婚をしてとても幸せです。

ユーザーID:2916868787
他探そう
まだ3か月なら
2016年1月28日 10:58

残念だけど、彼を改心させるアドバイスはない。
要するに金銭感覚の違いであって、どちらが悪いとかいうレベルの話じゃないから。
ドッチかと言うと、毎回「男が金出して当然!」な女性に非難が集まる傾向に
あるコトだけは覚えといた方が、世渡り上手になれるよ。

で、まだ付き合って3か月でしょ?
彼とそんなに仲直りしたい?
本気で彼がスキなら普通ソコまでしないから、あんまり愛着もなさそう。
もしかして彼がハイスペックだから、逃がすと勿体ないとか?
でもねー、彼氏はもうイヤって言ってるし。
トピ主が「許してやってもいい」と上から目線だけど、彼としては「こんな集るだけの
女はもうコリゴリ」って思ってるんじゃないかな。
あと「手料理」に特別な思い入れを持つ男性もいるし。
味覚が合うか、レトルトや冷凍食品ばかりで手抜きしてないか。
もし彼がトピ主との将来を考えてたら、その辺を確かめたかったのかも。
ま、ドッチにしろ不合格だったけど。

トピ文からしてトピ主まだ若いのかな?
だったら、サッサと次探した方がいい。
世の中「女には一切お金を払わせない」「一生食事や家事しなくていい」という
男性もいるから。

ユーザーID:8904839883
あなたがめついですよ。
hiro
2016年1月28日 10:59

あなた振られたの。彼はあなたに謝ったりしません〜
「謝ったら許してやる」て・・ふられた側が何横柄な態度でいるんだか・・
納得してないのはあなた。縋ってるのはあなた。
彼は後悔してないから謝らないよ

>費用請求されたのが面白くなかったのだと思いますが、自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?

いいや、あなたがおかしい。外食も彼の奢りで当然。家での手料理も彼の負担で当然。
一体あなたは何様でしょう?デート費用は男が持って当然女。
そんな女から男は全力で逃げます。だから振られたんですよ(笑)
費用請求されて逆キレするなんておかしいって言うけどね、そうじゃないんだよ!
俺とデートするときにお金を一銭も払おうとしない図々しい厚かましい女に嫌気がさしただけです。毎度お金を出さないのもどうかと思ったけど、手料理を振る舞う際も「立て替えておいたから出してね」と当然のように請求してくる女。
「こいつどんだけがめついんだ!金食い虫はごめんだね!」と思ったから振ってやったんですよ。
彼は謝ったりしません。お金にケチなあなたに呆れたので

ユーザーID:0115066809
もっと大きな器の人を探して
nana
2016年1月28日 11:13

私があなたの彼でも、別れるわ!

いつもご馳走になっていたんでしょう。たまにはあなたが彼にご馳走しても罰は当たりませんよ。あなたも一緒に食べた晩御飯の材料費をすべて彼に請求したんですよね。それは、100年の恋も冷めます。

彼にはあなたの人となりがわかってよかったですよ。わずか3000円さえも彼とのデート代に使えないあなたの器ってどんな大きさですか。

彼の器が小さいというなら、もっと大きい器の人を探しましょう。頑張ってね。

ユーザーID:8386388914
えっ…携帯からの書き込み
みーさんま
2016年1月28日 11:19

普段、奢って貰っているのに?
三千円位出そうよ。

ユーザーID:6406439158
すごいね(笑)
ぶーこ
2016年1月28日 11:27

どうやったらそういう思考回路の人間になるんだろう?
やってもらって当たり前で感謝の気持ちが欠落しているのね。
いや、もともと持ち合わせていないのか・・・。

百万歩譲って、容姿が素敵で見初められて付き合い始めたのかもしれないけど
中身がそんなんじゃフラれても仕方ないよね。

私だったら友達でもそばにいてほしくないタイプだわ。

ユーザーID:2647251733
相互の年齢と年収
黒猫
2016年1月28日 11:34

後できればお付き合いに至った経緯をお教え願えますか?

その内容によってはあなたの言い分に一部の理があるかもです。

ユーザーID:7665777049
どちらも間違ってないよ。
たん
2016年1月28日 11:37

外食の時は毎回ごちそうしてもらっていたのに?
手料理の時も全額請求?
びっくりぽん。

既に「別れる」と言われているのですから、
考えを改めさせるも何も無いですし、
彼が貴女に謝ることなんてないと思いますが。

ちなみに、こういうトピって、
大概「私には非は無いのに」「私は間違っていないのに」と書かれていますね。
どちらが合ってる、どちらが間違ってるじゃないんですよ。
彼が別れたいと思ったから別れる、それだけです。
貴女も彼も間違っていません。

ユーザーID:1688692203
がめつい女、たかる女、男のためには何もしない女
sho
2016年1月28日 11:47

自分を飾り男にとって魅力的であることだけに投資し、
それ以外は全部男持ちだって考えてるようです。

「好きな男に何かしてあげたい」なんて露ほどもない。

あなたね、彼氏の家に手料理を作りに行って
材料費請求ってかなりかなり世の中の女性たちと
ズレがありますよ。

振られて当然ですね。
私もそうすると思うし。

ユーザーID:6829700159
デジャブ
おばさん
2016年1月28日 11:52

バブリーな頃、知り合いの女性があなたのような考えでした。

食事を一緒にして割り勘を頼まれたら
「奢らないなんてありえない!!」
何か用事を頼まれたら
「私を使おうなんて何様のつもり!?」

タカリ体質で気が利かない女性なんて可愛くてスタイルが良くても
結婚を考える男性はいませんでした。

で、彼女はアラフィフになった今も独身で白馬の王子様を待っているそうです。
今、おいくつかは存じませんが30前後でその性格のままでしたら結婚は難しいですよ

ユーザーID:2472358228
可哀想・・・・
toku
2016年1月28日 11:55

おかしいのはトピ主です。悪いのもトピ主、器が小さいのも考えを改めるべきなのもトピ主です。
わからないって可哀想ですね。ついでに言っとくけどトピ文を読むだけで下品で卑しい家庭環境で育ったのだと推測出来てしまいます。
本当に可哀想・・・・。

外食がメインだったと言いますが店選びは彼がしていたのですよね?
まさかトピ主が店を選んでお金を彼に払わせていたなんて事は無いですよね?
そこまでやっていたら下の下ですよ。

彼は謝罪してこないと思います、だからそんな事を心配するよりも自分の事を心配した方が良いです。
例え顔が可愛くてもそれだけじゃカバーできないほどの性格の悪さです。

ユーザーID:0489203695
外食が基本
たろすけ
2016年1月28日 11:55

家デートは嫌だ、外食がいい、と「言っておきながら」毎回ご馳走になっていたのですか?

彼が考え方を改める必要はありません。
日ごろの感謝の気持ちもなく、してもらって当たり前、しかも、3千円のレシート提示するあなたに愛想が尽きたのです。

外デートの時、お店を出た後「これ、領収書。半分ね」って言われたことないでしょう?


振られたんだから、いいじゃん、次行けば。

でも、あらかじめ、家デートはしないし、手料理もふるまわない。贅沢させてくれなきゃ嫌だ、って宣言してください。全力で避けられるように。

ユーザーID:1896283551
レスします
おまんじゅう
2016年1月28日 12:27

許すも許さないも、あなたが嫌いになったので、今後付き合う気なんてないでしょ。
謝る気もぜんぜんありませんよ。

あなたが毎回外食がいいっていうから、毎回外食なんでしょうが。しかも彼のお金。
なんで彼が手料理がいいっていったら、あなたが費用請求するんです?
外食がいいっていってるのがあなたなら、あなたがお金出さなきゃおかしいでしょ。

彼が毎回お金出してくれてるなら、たまにはあなたがご馳走するのが当たり前。
だって彼はあなたの親でも保護者でもないんですから。

あなたが厚かましいです。
それが嫌になって別れるのに、なんで謝らなきゃいけないの?
ヨリ戻す気なんてぜんぜんないし、むしろ二度と関わりたくないです。

ちなみに私もデートでは彼に出してもらったので、記念日とかお家デートでは私がご馳走してました。
そんなの当たり前ですよ。

ユーザーID:3854588719
彼が悪いです。携帯からの書き込み
てんてん
2016年1月28日 12:38

あなたは、彼が悪いと思い、彼は、あなたが悪いと思っただけです。
何も問題有りません。

ユーザーID:4733904626
貴女は傲慢だけど、私も材料費を気にしない彼氏は嫌。携帯からの書き込み
微妙レスすみません
2016年1月28日 13:07

このトピへの私のレスは複雑かもしれません。

貴女が妙に“私に尽くして当たり前”という思考なのに対しては「変なの」と思います。
が、材料費を聞いてこない彼氏って、私も嫌なんですよね。
もちろん、聞かれても、私が買ってきたからいいよと言いますが、既に恋人でありながら「お金、幾らかかった?」と聞かれなかったら、私は付き合いやめます。

ユーザーID:2272959556
彼の器が小さいなら、トピ主様のは欠けてるのかも?
今回は・・・
2016年1月28日 13:13

多分、その手料理に対してですが、

彼「恋人の手料理って、やっぱり食べてみたいよね」
トピ主様「食事を作った(材料費は言ったほうが出すのが常識)」

ま、ロマンティックな気持ちと、実務的な気持ちじゃ、
合わないですよね〜。

もし、彼がまったく材料代を出す気がなかったのかどうかは
今となっては分かりませんが、
外食ばかりで、しかも支払いは彼ばかりだったんですよね?
それにちょっと彼が首をかしげたくなるのも分かります。

おいくつかは存じませんが、ちょっと失礼かな?
相手もトピ主様ばかりに金銭をかけているわけではないでしょうし。

トピ主様が事務的な請求の仕方をしたら、
「いつも俺が払っているのに、一回ぐらいはだめなの?」という
気持ちが湧いてくるんじゃないですかね。
多分、外食は、三千円弱じゃ済んでないでしょ?

だからね、彼が悪いとか、トピ主様が悪いとかじゃなくて、
恋人同士の付き合い方が、彼とトピ主様では、相容れなかった、
それだけのことです。

彼が謝ってくれば許すのでしょう?
でも、謝ってこかなったら、次に自分と合う人を探せばいいじゃないですか。

ユーザーID:2472277689
変よ
ピコ
2016年1月28日 13:22

いつもおごってくれる人に、お返ししてもいいじゃない。あなたも随分ケチだわよ。

別れ話を言い出している人に向かって、
許してやるとか考えを改めさせるなんて言う人初めてです。
見当はずれもいいところです。

いいですか、今あなたは別れたいと言われているんですよ。

ユーザーID:9426015772
あなたは幼児並
キミン
2016年1月28日 13:24

あなた方はお幾つくらいですか?

あなたは、持ちつ持たれつと言う言葉を知らない、まるで幼児みたいな感覚ですね。

今まで散々、外食して毎回彼がご馳走してくれた、それなのに、彼にせがまれて、彼の家であなたが料理(初めて)を作ってやって、その分を全額彼に請求???

それまで外食時に折半にしていたのなら、ともかく、100%彼の支払いだったんでしょう、彼は外食だと、自分ばかりがお金がかかって、あなたが一向に払おうとしない、だから、いい加減堪忍袋の緒が切れて、あなたに手料理を・・っと言ったんです。あなたはそこまで言われなければわからない、即ち、あなたはそこまでずばり、他人の彼に言われなければわからない鈍感、KY、自分の要求ばかり通す女だと言うことですよ。

おまけに、彼が謝罪してきたら・・ですってふざけんじゃないわよ。自分のためだけに、地球が回っているとでも思っているの、あなたの親どんな躾をしてきたの、あなたの顔が見たいわ。これを教訓にして、これから、もし彼氏が出来たら、最低折半か、3回に一度は女のあなただって男の人にご馳走してあげてください。

ユーザーID:6013052215
やっぱりか
おっさん3号
2016年1月28日 13:25

何が?って言うと、「ですよね?」ってトピは大抵、トピ主の考えが間違ってるか、ズレてるかって言う傾向にあるって事。

付き合って三ヶ月、デート代はほぼ彼持ち。
そこから貴女には彼を喜ばせようという気持ちが感じられない。
あっ、夜は知りませんよ。

で、手料理を食べたいという彼に用意したまでは良いけど、金を出せと迫る。
いや〜あり得ないね。

>自分で手料理を食べたいと言っておきながら
デート時の食事は、貴女が「今日は○○が食べたい」って言った事はないの?
そんなときでも彼の奢りなんでしょ。

>器の小さい人だと思いましたが
何故「小さいな」って思う男と今後も付き合いたいと思うの?
>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
有るよ。貴女が「私が間違ってました。これからのデートは割り勘にします。込見捨てないで下さい」って
泣いて謝りすがることかな。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります
それでも彼が謝ることはないね。だって既に貴女は"彼女"じゃなくて"他人"ですから。
彼の決断は早くて、傷が浅くて良かったな。

貴女は気にせず、これからも我が道を突き進んで下さいね。

ユーザーID:9635528518
損得を考えるようになったら終わり。
匿名T
2016年1月28日 13:34

好きな人には尽くしたいと思いませんか?
(尽くしすぎるのもいけませんが)
お金のやり取りにシビアになったら、
そこに恋愛感情はありません。

よく『彼はケチなのか?』とのトピも見ますが、
相手に不審を抱くようになった時も同じです。

相手を理解するために『交際』するのです。
そこで相手の価値観をみるのです。
自分と合うかどうか。

今回彼はトピ主さんとは違う、
合わない無理だと判断したのです。
恋愛は男女でします。
片方が無理だと思ったら、その恋愛は終了です。

彼は『別れる』と言ってます。
だから2人の関係は終わりました。
あなたが許すも何もありません。
すでに別れているのですから。

トピ主さんは、恋愛ゴッコがしたかっただけ。
愛情が無ければ、恋愛は成立しませんよ。

ユーザーID:8955460203
私も遠慮します携帯からの書き込み
マクシム
2016年1月28日 13:42

ケチで上から目線の女性と付き合うなんて、私も無理。いくら美人だとしてもご遠慮させてもらいます。
むしろ器が小さいのはあなたなんですが、自覚がないってのは怖いもんですね。
それと、フられたのにネチネチしつこい女性も勘弁してください。

ユーザーID:0924896349
えーっ!トピ主に非は無いでしょ!!
不乱軒
2016年1月28日 13:58

外食時には毎回彼が奢ってくれるのは、彼の「自由意志」に基づくものでしょう。仮にトピ主がねだってのことだとしても、それを受け入れるかどうかは彼の自由な意思によるわけです。
なので、家メシの理由が“いつも奢っているんだからたまには食わせてよ”的企みならば、その彼、セコイと言うか陰険というか、大した器ではありません。

トピ主にしてみれば、彼氏はタダ飯のスポンサー認定で互いに合意が成立していると捉え得る実績がある相手なのですから、家メシでもその暗黙の合意事項が成り立つと考えるのは当然です。
費用請求になんの不都合も瑕疵もありゃしません。

逆切れしたことから考えると、彼氏としては毎回奢るのは不本意だったようです。
己の不満をキチンと言葉にして理解を得るという正攻法をとらず、家メシねだりという“ウラ技”でごまかそうとした性根は感心しません。

とっとと別れて、自分の喜びとして毎回気持ち良く奢ってくれるか、不満点はキチンと説明してくれて折り合いを考えてくれる人を捜しましょう。(両方兼ね揃えていればベスト)
んな男いるかって?
私はそうです。妻にはそれだけの価値があるのです。

ユーザーID:0755268034
こんな女性がいるなんて
ぷりん
2016年1月28日 14:12

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

何を偉そうに言ってるの、振られたのに(笑)

今まで彼氏に奢ってもらった金額の請求書がそのうち届くから
楽しみに待っていなさい。

ユーザーID:2547412647
それはさすがに逃げたくなるわ。
ゆう
2016年1月28日 14:25

はいはい、彼は器が小さいのですよ。逃げたいの。もう考えを改めたからトピ主さんと別れたいの。

もっと器が大きい人を見つけなさいな。

ユーザーID:2002414925
ケチくさい〜!!品もない〜!!
わからない
2016年1月28日 14:41

三ヶ月間お付き合いして、その間ずっと彼に奢ってもらって、
彼はあなたにいくら使ってくれたのかな。

彼が、「男が奢るもの」と考えていたとしても、
さすがに、手料理を頼んだら、
材料費を請求されるとまでは思っていなかったでしょう。
一気に萎えますよね、気分が。
可愛い彼女に奢って、感謝されていると思っていたら、
相手は自分の好意を当然のこととしか見ていなかった、
材料費すら払いたくないと考えていた、だなんてねえ…。

しかも「三千円弱」?
結構掛かっているけれど、その金額に見合うだけの美味しいもの作れました?

ユーザーID:4273923797
器が小さい?
家デート
2016年1月28日 14:46

私は決して美人でもなければ、スタイルも良くないし、会話もへたで、気も利きません。

でも夫が私を選んだ最初のきっかけは、夫とのデートで、私も財布を出し、感謝したからだったらしいです。結局お金は出してませんが(夫が断ったので)

その前に会った方は、奢ってもらうのが当たり前の態度だったらしいです。

その後、あまりに疲れている夫のために、デートは夫の家で毎食作り、会話して送ってもらっただけ。


現在、夫の年収は平均の3倍程ですが、誕生日や結婚記念日には高額なプレゼントをくれ(ン十万のコートやバッグ・時計)、私の希望する旅行に連れて行ってくれ、自分が美味しかったレストランに連れて行ってくれ、その他なにかと優しい言葉や態度を見せてくれます。
子供は3人、自宅の他にマンションとハワイの別荘あり。
夫が万が一亡くなったら、保険・現金の他に、アパート2棟と駐車場の不動産収入で困らないだろうと言ってます。

夫の器は小さいでしょうか。

ユーザーID:6005160606
無理ですね
匿名
2016年1月28日 14:58

> 器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?

彼の器が小さいのではありません。
あなたの大きさがいびつで普通の人の器に
入らないだけです。

> 彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

謝る価値がない方には謝ってこないでしょう。
あなたを受け入れてくれる、大きな器の方を
探しましょう。

ユーザーID:0413911244
許さなくていいでしょ携帯からの書き込み
虎子
2016年1月28日 15:16

連絡しなくていいです。お別れするのが、お互いのためでしょう。

いつもご馳走してくれるのだから、感謝をこめてそれぐらい貴女の負担でいいと思う。
1ミリも自分は損したくない!という感じの女性ですね。そりゃ相手も逃げますよ…。

ユーザーID:2290257756
外食では毎回彼にご馳走になっているくせに
ニョロ
2016年1月28日 15:18

いざ自分がご馳走したら費用請求ですか....
しかも謝罪してきたら許すなどと上から目線 彼は別に悪くないのに
別れた方が彼は幸せになれると思う

ユーザーID:1939735556
・・・
匿名
2016年1月28日 15:27

>自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がお
>かしいですよね?

どうして?普段外食する時は全て彼の奢りですよね?あなたがリクエストした店に
行ったら請求されてたの?いくら何でもケチすぎませんか?
彼の事好きじゃないでしょう?嫌々付き合ってるからそんな偉そうなの?

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

彼は付き合い切れないってあなたを振ったんですけど?
3000円弱の費用すら自分で出さない女と付き合うわけないじゃないの。

ユーザーID:6330542416
ええっと・・・
茶トラ11キロ
2016年1月28日 15:27

もしかして初めて男の方と交際したのですか?
それとも交際経験があって、その彼は何から何まで全額彼が支払ってくれてたか?

世の中には後者のような奇特な方もいるかもしれませんが、
ほとんどの方は貴方のような方とは付き合えないと思います。
わたしでもごめんこうむります。

まあ彼にとっては貴方にかけたお金は勉強代だと思えばいいし、
あなたは全額負担してくれない彼と短期間で別れることが出来たのだから良かったんじゃないんですか。

ユーザーID:5484001353
あなた、振られたのよ
曖昧身
2016年1月28日 15:36

>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
あなたに愛想尽かして別れを告げてきた彼に、振られたあなたが改心させるの?
何を寝言のような事言っちゃってんですか!!!


多分、ここでのレスは全て【全面的にトピ主に非がある】だと思いますよ
私もそう思います

ユーザーID:9720137878
2人とも悪くない
すあま
2016年1月28日 16:02

私も彼は悪くないと思います。
でも、トピ主さんも悪くないとも思っています。
2人とも悪くありません。
何人かの方がおっしゃっていますがこれは
「どちらが悪いか」ではなく
「2人の『価値観』が違った」だけです。

人の価値観はよっぽどの事がない限り
変わらないと思うので
残念ですが彼のことは諦めて
自分の価値観と会う人を
探したほうが良いと思います。

ユーザーID:1869535884
あのー…
戯け者
2016年1月28日 16:16

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

って鼻息荒くしてますが、気付いてないんですか?
トピ主さん、あなたは彼にフラれたんですよ。

彼の方から「付き合いきれない、別れる」って言ってきたんです。
つまりトピ主さんが彼から愛想をつかされたんです。

ご愁傷様です。

ユーザーID:4535685990
主さんの強欲さに
かあちゃん
2016年1月28日 16:29

 彼は尻尾を巻いて逃げました。
 もう、戻ってきません。
 彼はとぼけたのでなくびっくりしたのです。そして、冷めた。
 次に行きましょう。でも、続くかなあ。
 

ユーザーID:3581225607
感謝の気持ちがないからこうなる
こはな
2016年1月28日 16:33

「いつも奢ってもらってばかりじゃ
悪いから今度は私がお返ししなきゃ。」と
いう気持ちになったことありますか?

彼は考えを改める気はありません。

あなたの考えを改めないと
今後も同じ事を繰り返すでしょう。

ユーザーID:6180500562
家デートって有りなんじゃない?
まるまるもりん
2016年1月28日 18:22

まぁ、会ってそのまま彼の家だったら”それ”しか目的が無いみたいだけど、外で遊んでそのまま家へ…、って有りだと思うけどな。

っつか、主様って家事全般できないでしょ。
あと、主様の部屋って汚部屋でしょ。
だから家デートは論外なんでしょ。

ま、彼は器は小さいと思いますが、主様の方がもっと異常。

元彼は考える必要も、謝罪する必要も無し。
同じ価値観の女性を選べば良いだけ。

って言うか別れを切り出されて何故元彼に謝罪させる必要が有るの?
もう元さやには戻らないのに何故上から物を言ってるのかな?

ま、元彼の事は諦めるしかないですね。

ユーザーID:5345719805
どうして私が責められるの?携帯からの書き込み
ミリア(トピ主)
2016年1月28日 18:24

皆さん私のトピを読んでくれてますか?
彼から手料理を頼まれてるんですよ?
皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

それとも皆さんは頼まれて代わりに代金支払っても請求しないんですか?(笑)

ちなみに彼から毎回ご馳走してくれるのは私がお願いしてるわけではありません
彼が好意でご馳走してくれてましたし、彼が払ってほしいと言えば普通に払いますけど?彼が自分の食べたい物を独断で決められ、私の意見は反映されませんけどね?

それに彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
これだって私は彼から頼まれたわけではなく私の好意でしてることですから彼に請求したことはありません

ギブアンドギブとおっしゃる方々がいらっしゃいますが、立派なギブアンドテイクですよね?


家デートNGな理由ですが、私は35歳です、この年齢で家デートって…中学生や高校生じゃないんですよ?
別に街を歩くでも、海に行くでも、山登りでもいいんです

お金がかからないデートだってかまいませんし

続きます

ユーザーID:8652478008
哀れです
ひゃー
2016年1月28日 18:29

トピ主さんを育てた親御さんが見てみたい。
男にたかって生きろと育てられましたか?
いかにお金を払ってくれるかで愛情を試せと?

奢ってもらうのが悪いとは思いません。
でも何かをして頂いたらお返ししたいと思うのが普通です。
手料理はその良い機会だったのに、、、
それとも彼に払ってもらえないと困るくらい貧しいのでしょうか。
だったらお気の毒だと思います。
トピ主さんが3000円で困るくらいの生活をしてる人だったら私は材料代払うと思います。
だって可哀想だから、、、哀れみです。気の毒ですから。

ユーザーID:3282363241
続きです携帯からの書き込み
ミリア(トピ主)
2016年1月28日 18:31

あと誤解の無いように言いますが、家デートNGは付き合う前に言ってますし、お金がかからないデートでもいいことは彼から告白された時に言ってあります

それに食事時を避けた時間のデートだっていいんです


以上をふまえても彼の言い分はおかしいとおもいませんか?

それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

ユーザーID:8652478008
お嬢様育ちかと思いました。携帯からの書き込み
流星☆
2016年1月28日 18:32

トピ主さんと彼が社会人という前提でレスしますが…


ご馳走になって良いのは最初だけ。
後は割り勘(自分で食べた物は自分で)というのが常識です。

3ヶ月でどのくらい奢って貰ったかは知らないけど、合計したら3000円は超えているでしょ。
ましてや、家デートは嫌と普段から我が儘言ってるなら尚更、彼のお願い(手料理を食べたい)を聞いてあげても良いのでは?

ご馳走になった時、何かの形でお礼とか感謝の気持ち、伝えていますか?
言葉だけじゃダメですよ。

ユーザーID:6517346553
・・・あれ?別れるって言われてるけど?
うーん
2016年1月28日 19:07

許す、の意味がわからないのですが、彼もそんな事望んでないと思います。”あなたが”別れたいと言って”彼が”別れたくない!と言うなら「許す」で合ってると思うんですが。知らないうちに日本語は変わってしまったのかね…。

彼は悪い事してないので謝罪してくるとは思えません。本件の流れとしては許してもらうのは主さんの方なのですが、謝るつもりないのですよね。なら、このままお別れできるし良かったじゃない。器の小さい彼と別れて器の大きい男性見つけてください。その方が幸せです、って言うか、正反対の感覚という違いは大きいですからどーせ二人は結婚までたどり着けないと思う。

別れは少しでも早い方がいいです。彼は今回別れなくてもあなたは「結婚に値する女じゃないな」と判断してしまいましたので、これはどうしても覆りません。男性は一度わかっちゃうとどんなに縋っても尽くしてもダメなもんです。あ、私ほどの女を彼が結婚に値しないとか判断する方がおかしいわ!とか思うでしょうけど、彼は思っちゃってますのでこれ以上は時間の無駄でーす。

合わないのわかってよかったじゃない。次は金払いの良い男性と出会えるといいですね。

ユーザーID:0715981758
価値観の違いでしかない。
匿名男性
2016年1月28日 19:21

だからどちらが悪いとかはない。
そもそも単なる恋人同士ですから、別れ話は一方の身勝手な理由で十分。
理由をきちんと伝えたのだから十分誠意はあります。

安心してください、彼が寄りを戻したいとは1ミリも思わないでしょうから。
彼に喜んでほしいと思ってないから材料費を請求できるんだよね。
もしかして、バレンタインのチョコ代も請求するつもりだった?

単なる金づるで「つきあってもらっている」なんて状況は御免被る。
この先、三食昼寝付きの専業主婦で遊興代まで出して当然になるんでしょ?
100人いれば99人はあなたと別れるでしょう。

そうやって年を取って誰にも相手にされなくなるんでしょうね。
小町のトピでもよくある「よい男性に巡り合えません」という女性になるんだろう。

今のままじゃ、彼氏ができたって毎回1年もすれば捨てられ続けるだけだろう。
1つだけ言っておくけど、彼は悪くない。恨むのもなし。それだけは間違いなし。

ユーザーID:6076022966
全額はまずかったかも携帯からの書き込み
田中
2016年1月28日 19:44

せめて、半額か三分の一請求にしておけばまだ良かったかも。
私は基本的にあなた様と同じ考え方なので、外食時は男性が払うで良いと思います。だって、男性の方がお給料沢山貰っているでしょう?ある方が払うってことでいいと思う。
手料理食材費全額請求はちょっと‥。
もっと、お金を沢山持っている50代の男性とかにすれば、こう言ういざこざ度合いは、低くなるとは思います。

ユーザーID:8217452351
ドケチ。
向日葵
2016年1月28日 19:44

あなたはデートをなんだと思っているの?
お姫様ごっこしてくれる日?

大人なら、お互いの価値観を確かめ合ったり、考えや感情を共有したり討論したりするべきもの。
要は対等なんですよ。

私だってあなたのような考えはイヤ。

ユーザーID:8086547249
たかり女携帯からの書き込み
ふぅ
2016年1月28日 19:46

いつも彼に ご馳走になってるくせに請求って 器が小さいのはアナタだよ!

ユーザーID:8795668005
いつも奢ってもらってるんでしょ?
あんず
2016年1月28日 19:53

お返しとかしないのですか?

貰いっぱなしって気が引けませんか。

びっくりだな。

ユーザーID:9847587043
笑ってしまった
のり
2016年1月28日 20:02

『私は悪くないですよね?』とか
『・・・(自分以外の誰か)が悪いですよね?』 等

タイトルが、『・・・ですよね?』となっているトピは、
ほぼほぼ、聞いて呆れるほどの自己中トークを自信たっぷりに繰り広げていて、失笑をかうのです。

これ、小町あるあるです。

あなたこそ何をとぼけたこと言ってるんだか・・・。

考えをあらためるべきはどっちなのか、たくさんの親切な回答を一度素直にじっくりと読んでごらんなさいよ。

私が男でもヤダ、あなたみたいな彼女。

ユーザーID:5808547494
いいえ
タンメン
2016年1月28日 20:17

あなたの性格が悪いですって。

彼に非はないのに、何故謝罪しなきゃいけないの。
あなたに何を謝るの。なんで考えを改めなきゃならないの。

しっかし、3000円ぽっちを請求するって器が小さ過ぎ。

許す気持ちはありますって(笑)、ホントに笑えるなぁ。彼にしちゃ、そんな気持ちは不要!ってとこなのに、コントじゃあるまいし。

でも、彼がおかしくて器が小さくて、自分に非は全くないのに別れを切り出されてモヤモヤしてるんでしょ?別れない理由ないよね。別れるって断言されたんだから、器の大きい彼氏を探してさすらいの旅に出ればいいじゃない(笑)。

ま、付き合ってたった3ヵ月。お試し期間終わったってこと。本採用ならぬ本彼女になれなかっただけ。しょうがないよね、自業自得ってもんだもの。「何が」かはあなたにはわからないだろうけどさ。

ユーザーID:0777579820
私に非は全くないんでしょ?
答え出てますよ?
2016年1月28日 20:27

絶対トピ主が正しいと確信してるなら、別れて当然。お高い私にはすぐ次の相手が見つかるんでしょ?

ユーザーID:4319791041
けちくさい彼なら別れて正解携帯からの書き込み
やきどうふ
2016年1月28日 21:43

今回はトピ主さんが失敗、これからは、先に1万円をくれるとか、一緒に買い物に行き精算してくれる男性を見つけましょう。

ユーザーID:2548842270
確かに悪い
Jack アルカリ
2016年1月28日 22:20

>彼が悪いですよね?

悪い。100%彼が悪い。
トピ主のような厚かましい女に金を請求するという愚を犯したからだ。

ユーザーID:7004870565
許すも何も…
2016年1月28日 22:42

あなたが許す許さないに関係なく、彼の中ではあなたとはもう終わっているのですよ。
あなたが男性に依存して生きるケチくさいオンナだってことにようやく気づいて、愛想が尽きちゃったんでしょう。
仕方ないよ。
私がもし男性で、あなたにそういう態度をとられたとしたら、同じように別れるしかないと考えるだろうから。

ユーザーID:3095940887
質問に答えてね。彼はあなたの何?
しまねこ
2016年1月29日 0:01

万一彼が悪くても、別れるっていわれたらもうどうしようもないですね。
彼が悪いとは思えないし。どこが悪いの?

考え方が全く理解出来ないので、ぜひ教えてほしいんですけど、
どうしたらそう言う考え方になるんですか?
子供の頃、十分食べさせてもらえなかった?いつも飢えていたの?
ネグレクトで親が構ってくれなかった?食事もなかった?
日本よりずっと貧しい所で育ったとか?
どうして彼がお金全部出して当然なんでしょうか。
家で作っても材料費まで請求するってわからない。
何かしてあげたいと言う気持ちはないの?
おごってもらったら、今度はこちらが何かお返ししたいとは思わないの?
彼、というより保護者を求めてるのでしょうか?

何歳かわかりませんが、60代くらいの独身でお金が有り余ってて、
使い道に困ってるような人とデートしたらいいんじゃありませんか。

彼はあなたの何なんでしょう?あなたは働いてるの?
お金は何に使ってるの?

ユーザーID:5888228132
彼、驚いたでしょうね(笑)携帯からの書き込み
あはは
2016年1月29日 1:20

材料費を請求された瞬間の彼の顔を見てみたいです。

お付き合いしている彼に振る舞った手料理の材料費を請求したなんて、初めて聞きました。

一種の武勇伝です。
分別が着いた頃に笑い話として下さい。

ユーザーID:0949529686
ドケチ女
通りすがり
2016年1月29日 3:18

たった3000円も請求?

そんなにドケチで恥ずかしくないですか?

それとも貧乏なんですか?

許すも何もあなたは嫌われて振られたんです。

彼から謝罪はありませんから。

ユーザーID:9966866073
本題に戻って携帯からの書き込み
けん
2016年1月29日 4:58

「彼の考えを改めさせる良いアイディアはありませんか?」ということですが、既にトピ主さんは、彼に振られてしまっています。今後、彼からの連絡は、まず無いと思われますので、彼の考えを変える事はできません。         千に一つの可能性があるとするなら、今後、トピ主さんが一躍有名人にでもなって、食事代や料理の材料費位、付き合える事と比較すれば、安いモンだ と彼に思わせるような女性になることでしょう。まあ、無いとは思いますが。

ユーザーID:3114746186
あなたが謝らないと携帯からの書き込み
ふくちゃん
2016年1月29日 7:16

早い話。「せこっ」て、思ったのでしょうね。

ユーザーID:2734532820
彼氏はあなたの何?携帯からの書き込み
やままやー
2016年1月29日 8:08

外食でも手料理でもお金出すのは男性なのが当たり前!という考えですか?
家デートが嫌なのは、自宅に呼んで諸々の費用がかかるのが嫌だから?
彼氏は財布扱いですか…そんな対等じゃない付き合いは、普通の人はしてられませんよ。

ユーザーID:0480706546
彼の器が小さいのであれば
一産婦人科医
2016年1月29日 8:22

トピ主には大小をうんぬんする器すら存在しない。あまりのトピ主のしょぼさに笑えてしまいました。

ユーザーID:3501349955
トピ主様には合わなかった彼
yo
2016年1月29日 8:37

トピ主様は「私レベルの女性が彼女になってあげてるのだから、デートで自分からお金を払うなんて有り得ない」ほど優れた女性なのですよ。一般女性と一緒にされても困りますし迷惑ですよね。

元彼のようにケチな男性はトピ主様にふさわしくありません。デート代どころか生活費丸々お支払いしてくれるような、器の大きいセレブな男性がお似合いですよ。
失礼な元彼はさっさと忘れて、次に行きましょう!

ユーザーID:8339954099
あなたこそ
amanorui
2016年1月29日 9:25

前にもいましたね、弁当代3千円請求した女。
それも調味料代まで請求して、せこい事。

あなたも同類です。
普段は、相手におごらせておきながら、自分はきっちり3千円も請求。
頼まれもしないのに、見栄張って高級食材で調理して
外食より、バカ高い請求を恥もしないで請求できる厚かましさ。

あなたは、うんざりされたんですよ。

何かにつけ、自分の行為は金勘定。
人に対しては、当然。
バブル時代の感覚ですよ。反省もしない、謙虚さゼロ。

結婚しても、心休まらないあなたみたいな人は、破談になって当然です。

ユーザーID:6667824086
いや、絶対に彼は貴女に許しを乞わない携帯からの書き込み
ヨリ
2016年1月29日 9:37

毎回デートの費用は彼氏持ち、手料理を振る舞って費用を請求する彼女なんて男性からしたらそんな彼女要りませんよ。結婚したらいちいち費用を請求するんですか?身勝手なのは貴女の方ですよ。

貴女は自分の思い通りに動いてくれる金持ちの彼氏を探せば良いじゃないですか。別れ話を切り出したのが彼氏の方なら別に許して欲しいだなんてこれっぽっちも無いですよ。寧ろ清々してると思います。

ユーザーID:0542280917
身勝手で器の小さいのはトピ主です
空蒼
2016年1月29日 9:49

トピ主の器が小さすぎるのです。

彼ではなく、
家デート絶対拒否を受け入れてくれて、
絶対外食の条件を満たすような男性を探してください。

ユーザーID:3104038752
セコいのは百年の恋も冷める
omi
2016年1月29日 10:01

恋愛経験どころか、友達もいないでしょう、こういう人は。
私が同じことされたら引きますね。

ユーザーID:1076708826
相性が悪いだけ
おばちゃん
2016年1月29日 10:11

彼は悪く無いよ
あなたも悪く無いと思ってるのでしょ?

納得がいかなくても、相性が悪いんだよ。
彼は たまには手料理を振る舞ってくれる彼女が欲しい。
あなたは いつ何時も支払は彼持ち、お金はびた一文出さない。

ね、方針が違うから 合わないの。

いつ何時もあなたに一銭も出させない趣旨の彼を捜そうね。

ユーザーID:9477917489
トピ主がわるいよ〜
うーこ
2016年1月29日 10:19

そういう事なら一緒に買い物にいってレジを彼に任せればよかったのに。
せっかく手料理で3000円もするような豪華なやつ作ったのに残念でしたね。

復縁するには、彼は怒ってるか呆れてるかしてるようなので
トピ主がとりあえず謝罪するしかないと思います。
許すもなにも、彼も悪い事は一つもしてないのでトピ主から動くしかないし
この状況で動くなら謝罪しかない。
それかものすっごいお弁当でも作って、「最後に私の本気の手料理食べてほしい」って押し付けてきたらどうでしょう。
もちろん材料費はトピ主もちです。その出来次第では彼の気持ちが変わるかも。

ユーザーID:8484415316
がめつい女ですね!
なみ
2016年1月29日 10:44

>私に非はまったく無いので納得できず、モヤモヤしてます

って、人と揉めた時は、自分にも非があるんですよ。
50、50でない時もありますけど、この件では、あなたが悪いでしょ。

今まで御ちそうになっておいて、自分が出した3000円弱をわざわざ請求しますか?
可愛げもなく、がめつく、自分の彼女がこんな人だと周りに知られるのも恥ずかしいですね。

ユーザーID:4683480538
何を作ったのですか?
ココア
2016年1月29日 10:53

手料理は何を作ったのか教えて欲しいです。
彼は食材の代金を請求された事にも驚いたと思いますが、
手料理が不味かったのではないかと・・・。

悪いのは彼ではなくて、トピ主様です。

ユーザーID:3168004434
トピ主さんが悪い携帯からの書き込み
ママ
2016年1月29日 10:56

どケチ

ユーザーID:7306250070
彼の考えを改めさせる良い策はただ一つ
クマコ
2016年1月29日 10:58

貢ぎまくる男と付き合い、彼に後悔をさせることです。

まぁ、後悔するかどうかは、彼次第だけど・・・

それに貴女に許されても、同じ轍は踏まないと思う。

ユーザーID:8558420322
面白い
はるひ
2016年1月29日 11:24

ものすごい低い確率で貴方を面白いと感じる男性もいるかも
知れませんが、大半の男性は別れる選択をすると思います。

>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
ありません。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります
無用です。
彼が謝罪してくることは、ほぼ100%ありませんから。

ユーザーID:2607282662
そりゃついてけないわ・・
辛口カレー
2016年1月29日 12:02

いつも奢ってもらってるんでしょ?

その流れからでの手料理材料請求とか、まずありえない
というか振られたいように仕向けたの??っていうくらい、ない

彼はとぼけたんじゃない、あまりにもびっくりしたんだよ
読んでるこっちもびっくりしたもの

彼は別れたいって言ったんでしょ?戻りたいはないと思うよ
トピ主さんみたいなタイプとは絶対戻りたくないと思う
なんだそれ、って一気に冷めちゃう
(友達でもちょっと無理かな)

なのに、謝罪してきたら許してあげてもいいって(笑)
人の気持ちとか、道理の物事とかって考えてる??

復縁はまずないから安心しなよ

ユーザーID:9490736060
考えを改めさせるアドバイスは
あああ
2016年1月29日 12:07

貴女が価値観をかえることです。

でも、別れるといっているのだから、もう、無理です。

ユーザーID:2268591234
やめとけ やめとけ
姫きどりなの?
2016年1月29日 12:31

自分は一銭も出したくなーい
家デート?そんな庶民みたいなことしたくなーい

私的に女はお金ださない
私的に男が女に尽くすもの
私的に振られるとかありえない

いいじゃん、だったら他の人探せば?
お金持ちであなたのいう事なんでも聞いてくれる人
あなたが20代前半なら50代後半のお金持ちとか喜んでお金だしてくれるんじゃない?

あなたの文章からあんまり彼への愛情は感じられないし、
お金があればOKでしょ?

彼には彼できっとあなたよりもっと素敵な人が見つかると思うよ。

ユーザーID:3199097746
いいえ
栗蔵
2016年1月29日 12:42

あなたが悪いです!

ユーザーID:3338149696
原材料で3000円って、
今日は朝帰り
2016年1月29日 13:01

相当しょぼい料理だろうね。

普段数千円〜万円のデートで奢らされてるのに、たまには払おうよ。

デート代は男が払うモノ、家デートは有り得ないって、主様ってアラフォーいやアラフィフでしょ。
今時の若い子は割り勘やなるべく安くて楽しいデートを考えますからね。

っていうかさ、人のコトを”器が小さい”って言う前に主が”セコ過ぎ”だよ。

更に突っ込めば”彼の考えを改めさせる”って既に”彼”じゃないし。
それに主様は、”彼から振られた”んですよ。
何故元彼が主様に謝罪するの?
どちらかと言えば主様から”元彼”に”考えを改める(謝罪)からもとに戻って”って方ですよ。

まぁ、良いじゃん、そんな器の小さい(小さくないけど)男なんて捨てちゃえばね。

っつか、初めての彼か最後の彼なんでしょ?
この男性を逃すと…、って結婚のリミットが迫ってるんでしょ。

彼は恐らく謝ってくることは無いですよ。
関係を継続したいのなら主様自身の考えを改めるしかありません。

ユーザーID:5345719805
どう考えても
匿名おとく
2016年1月29日 13:13

あなたが悪いですよね?

どうしてなのか判らないのであれば復縁を迫る資格もないでしょう。
自分もバブル時代の話かと思いましたよ。

どうしても、どーーーーっしてもやり直したいのであれば自分のどこが悪かったのかちゃんと反省して彼に謝らないと。

自分を変えるつもりが無いのであれば、あなたに合った違う彼を探すしかないですね。

ユーザーID:1945198764
何様?携帯からの書き込み
レオ
2016年1月29日 13:19

器の小さいのは貴女でしょう?!
これでは恋も冷めるわ、
仮に手料理か、美味しいく感謝しても喜びも半減する。女性は星の数ほどいます。合いたくなくなるのも当然…

ユーザーID:9676627924
主さんに聞きたい携帯からの書き込み
あゆ
2016年1月29日 13:22

過去にあったお弁当トピを思い出してしまいました。

主に聞きたいのですが、家デートが嫌な理由と献立を説明してください。

私は既婚者ですが月に数回家デートして手料理(食材は私が事前に購入)、焼き菓子を渡したりしてましたよ。普通の価値観の人は感謝の気持ちを伝えようとするんです。

献立がわかりませんが、一食で3000円もかかったりしませんよ?おかず2、サラダ、ご飯、汁物で2000円もかからないと思いますよ?

喧嘩とかではなく振られてます。

ユーザーID:4045305116
なんにせよ交際は終わった
ささのは
2016年1月29日 13:37

私は彼氏さんがおかしいとは思いません。
考えを改めさせる必要はないと思いますし、他人を変えることは不可能だと思います。
謝罪はいらないし、主さんも許さなくていいと思います。

交際は終わったのです。
また出会いがあれば、他の人と付き合えばいいと思います。

主さんにとっては、「おかしい」「器の小さい」男なのでしょう?
執着する必要ないと思います。

次は「おかしくない」「器の大きい」人が見つかりますように。

ユーザーID:6963481746
振られたのに不思議
みゅう
2016年1月29日 13:39

きっぱり振られているのに

考えを改めさせるとか
謝罪して来たら許すとか


笑っちゃう。

振られたんですよ!


立場わかってないのかな 主さん。


彼のセリフならわかりますが 主が言うセリフじゃないです。
面白いトピだ。

ユーザーID:3053626622
許さなくていいよ。もう別れたんだからね。
rie
2016年1月29日 13:58

もう振られたのに、「許す気持ちはある」とか、面白い事言うね。
土俵の上に彼はもういません。
ハイ、解散。

ユーザーID:7984484020
ん??
もつなべ
2016年1月29日 14:01

「謝罪」は「仲直り」のためにするものです
彼氏の要求は「別れる」こと
彼に「謝罪」を期待するのは筋違いですよ
「仲直り」を望んでいるのはあなたでしょ
彼はそれを望んでいないのでは?

質問の答えは「誰も悪くない」です。
価値観の違いなので、さっさと別れて、
トピ主はもっとお金に余裕のある、女性に不自由かけさせないことを生きがいにする人と
彼氏は経済的にも対等な人と、
それぞれお付き合いしなおしたほうが、お互い幸せなのでは?

早く別れましょう。時間は有限ですよ!

ユーザーID:1333157845
え?手料理のお金を請求?
松葉
2016年1月29日 14:38

まぁ、ケチな方ですね。トピ主さん。

あなたに非がないって?
いや、彼氏にはもっと非がないでしょう。

まぁ、縁がなかったってことでしょうね。

この経験を生かさないと次回また同じことが繰り返されますよ。
そして、ひとり身のまま、現世を終えることになりますよ。

ユーザーID:0584464889
大器かも
彩雲
2016年1月29日 14:40

彼氏さんには、そりゃあ嫌われるでしょ。

いつもご馳走になってるのに請求できる図太さはお見事です。
主さんはご商売でもしたら大成するかもしれません。

恋愛はやめてそっち方面でお気張りなはれ。

ユーザーID:3699738979
出来る男なら事前に万札を何枚か渡すよね、材料費として
おっさん
2016年1月29日 14:49

ものを買うのにカネがかかると気づかない彼なんかもういいじゃないですか。

主にはもっとふさわしい器の大きな彼がお似合いです。そんな彼はほっときましょう。
サプライズで彼が手作り料理を作ったら許してあげましょう。

ユーザーID:7976551876
許さなくても良い
匿名です
2016年1月29日 15:05

>>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

別に許さなくても良いと思います。彼も折れないはずだから、別れるの一択。

器が小さいと思うんでしょ?貴方とは合わないんです、他の懐の深い人を探せば?彼の為にも良い事だと思います。

ユーザーID:2594031458
次回の彼氏には念を押しとく
匿名
2016年1月29日 15:36

お金出したくないから手料理はしない。
するなら全額負担してもらいます。
家飲みももちろん無し。
すべて外食で、全額アナタの奢りでないと付き合わない。
1円だって人のために使いたくもない。
人のために私のお金や労力を使うなんて
絶対にありえないと。

今の彼氏とは別れて、価値観の合う男を探しましょう。

ユーザーID:7200932899
レスします
自炊
2016年1月29日 15:49

夢を見過ぎです。
その付き合い方は、漫画か雑誌かドラマなんかで見た物をお手本にされているのでは?
恋愛ゲームのただ非日常を楽しむためのお付き合いなら、それで良かったかもしれませんが、結婚を意識した付き合いは意外と日常的です。今の感覚を改めないと結婚できませんよ!?

お給料がいくらで、彼の生活と趣味とデート代がいくらくらいかかっているか考えた事ありますか?この付き合いがずっと続くのはキツイから、家デートの提案があったのです。今回はいつも奢ってくれてありがとう(ハート)なんて言って労うターンだったのに、まったく彼の事を考えていませんね。彼はお父さんではないのです。

そりゃ外デートは刺激的でしょうが、なにをするでもない家デートでこそ相性が分かるってもんです。残念ですが、彼とは非日常でないと楽しめない相手だったことにお互いが気付いてしまったのでしょう。

あと、何を作られたのか分かりませんが3000円の請求は高い。
食材余ったでしょ?どうせ彼の家に置いて行っても腐らせるんだから可哀想と言って持って帰って自分で食べるのよ〜。そうすると彼が食べた分は1000円くらいにならない?

ユーザーID:2212442488
フラれたんだからいいじゃない
ぴぴん
2016年1月29日 16:01

彼にフラれたんだから、今更考え方を変えさせようとしたって無駄でしょ?

この先付き合っていても、トピ主は食費を毎回集るわけだし(トピ主の考えは変えないのでしょう?)彼にとって「自分は単なる食事をおごるだけの存在だ」って思わせちゃったんだからね。

これ以上彼にからむと、今までの奢った外食費の分(トピ主分)を返せってなるかもですから。それよりも「あの女(トピ主)こうなんだ〜」って周りに言いふらされそうですけどね。

ユーザーID:2212548655
望みは高くもつべきだ
妥協するな
2016年1月29日 16:01

>器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?

器の小さい人なんですよ、彼は。なので考えを改めることはありません。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

許すなんて、トンデモナイ。
次、行きましょ。

トピ主の希望にあった人が、必ずいますから。
応援してますよ。

ユーザーID:5069461923
彼はトピ主さんに許してほしいと思っていないでしょ
ぽたーじゅ
2016年1月29日 16:05

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

彼はトピ主さんに許してほしいなんて思っているのかしら??

別に彼はトピ主さんに謝罪してまで付き合いたいとは思っていないだろうし、謝罪をするしない以前にもう付き合いたいとは思っていないのでは?

トピ主さんはふられているのにどうしてそこまで上から目線なんでしょうか?

ユーザーID:4188506777
許さなくていいじゃん
かずき
2016年1月29日 16:14

別れるのはお互いのためですよ。



しかし、まあ、本当に不思議でたまらない。

トピ主のような思考回路はどのようにして作られるのでしょう。
どのような人生を歩むとそのような思考回路ができるのでしょう。

研究させてほしいくらい。

ユーザーID:1935836963
三千円の価値がなかったということ
えいりあん
2016年1月29日 16:53

あなたはたった三千円を惜しんだんですよね。
つまり、相手にそれだけの価値を見いだせなかったということですよね。

また、あいてにたった三千円を惜しまれたわけですよね。
つまり、あなたにそれだけの価値を見いだせなかったということですよね。

ユーザーID:9709645486
僅かではあるけど…携帯からの書き込み
かまくら
2016年1月29日 17:06

トピ主を擁護する意見もあり、驚きです。トピ主の思考も理解できません。
でも、この世の中には、トピ主の思考に見合う男性もいるのでしょうね…。女性に奢って、一方的な愛情で満足できる男性が…理解できないけど。ずっと、ご馳走して貰っていて、たかが一度の手料理の費用を気持ちよく出せませんかね…。もし、その彼と結婚したとして、妻になっても毎日外食できると思っていたとか?トピ主って、人を好きになったことあります?

ユーザーID:3967107979
頑張って
ペケポン
2016年1月29日 17:09

プライド高いですね〜

でも、その調子じゃあ恋愛の打率は低そうー

愛され上手が最高にモテる人です。
私もまだまだですが。

ユーザーID:9966599636
財布代わり携帯からの書き込み
夏は苦手
2016年1月29日 17:27

に、なるだけの価値が貴女になかったのです


もっとも、私が彼だったら、
女性だから、奢ってもらって当然って考えの幼稚なお子ちゃま女性のような貴女とは終わりにしてます


未だに、男女平等と言いながら割り勘にする男は〜〜と、いかにも下品なレスをしていらっしゃる方がいますが、、

今の時代、、男女平等と言いながらも、まだ平等では無いですよ!
自分の都合のいい時だけ女性!を出してきて
女性だから保護、優先されて当然?なんて
あり得ません


そんな人に限って自立出来てない幼稚な女性が多いです

私は女性ですが、女性有利な世の中おかしいし、腹が立ちます
ちゃんと自立してください

ユーザーID:8153482020
彼が悪いとすれば
やさぐれパンダ
2016年1月29日 18:03

女運ですね。

ユーザーID:9380628609
彼の考えを改めさせる方法
テストステロン
2016年1月29日 18:22

それはありません。
価値観の違う二人、別れて当然の結果です。
トピ主は、女性にお金を出させるのが嫌な男性を見つけましょう。
そうすれば幸せに暮らせますよ。

ユーザーID:8485951886
手料理をふるまうのは、基本中の基本
月ウサギ
2016年1月29日 18:48

男は女に装身具をプレゼントする。
女は男に手料理をプレゼントする。
これは古今東西、男女の愛の証として使われている定番中の定番です。

あなたはアクセサリーをもらった後で
「はい、これアクセサリー代。払ってね。」と言われて
「愛されてる!」と思えますか?

ちなみに、女は男のハートを料理でつかむ。
私はこれで夫を得ました。
一人暮らしが長い夫に、焼き魚、煮物、味噌汁、炊き込みご飯
家に呼んだときにふるまいました。
もちろん無償。
夫は涙を流して喜びました。
そして「絶対に君以外はいない!」とプロポーズ。
今は幸せな家庭を営んでいます。
今でも夫は私の料理に「嬉しい、有難い」と喜びます。

3000円で幸せを逃したあなた。損してますよ。

ユーザーID:1332583686
彼は謝罪はしないでしょうね。
餅寝
2016年1月29日 18:50

我が身には非はなく彼の身勝手な理由と思うのなら待っても無駄だと思います、
私も2人はただ合わなかっただけと思いますけどね。
家デートは論外で常に男に奢らせるのが常で(3千円の場合はたかってる様です)
自分から何かしてあげようって気はないんですから合わないのは仕方ないです。
彼は自分のしてる事が一方通行だって実感出来たんでしょうね、
心配りが出来るのであれば買って持って行き「いつもありがとう」で済む話なのに。
彼がいつもご馳走してくれてるのに何かしてあげようって気持ちはないの?
持てないのならその彼とは終ったんです。
トピ主の為に幾らでも出してくれる男を探した方が手っ取り早いのでは?
一方的に男にだけ支払わせている女も器は小さいと思いますけどね…。

ユーザーID:9833110550
相性が悪かった携帯からの書き込み
酒粕
2016年1月29日 20:28

付き合って3ヶ月、お互いに不満があれば、別れたら良い。
デート費用は全額男性持ちで無いと嫌なトピ主さん、自らがしっかり見極めてからお付き合いをしましょう。

ユーザーID:2548842270
強き熱き心で貫き通す携帯からの書き込み
きみえ
2016年1月29日 20:29

周りの意見など聞かぬでいい。あなたが思うままでええんちゃ。現状より高み高みを目指し結果周りをアッと言わせちゃれ。それでよろし。

ユーザーID:6532987523
うわ〜携帯からの書き込み
りんご
2016年1月29日 21:26

いやいや、逆ギレではなく、彼は冷静に考えてトピ主とは付き合えないと結論を出したのだと思います。
トピ主さん、自分が男だったらトピ主さんみたいな女性と付き合いたいですか?
それに家デートは論外って、トピ主はどこのお姫様なのでしょうか?
彼の考えを改めるアドバイス…ご免なさいないです。二人は価値観が合わないのです。それにトピ主はフラれたんです。次の彼氏を探した方が早いと思いますよ。いるかどうか分かりませんが。
友達でも嫌だなぁ…。

ユーザーID:6519805932
あまのじゃく
うむ
2016年1月29日 21:44

天の邪鬼な意見だろうと思いますが・・

いつもご馳走になっているのに、材料代を請求できてしまう人もすごい強者だと思いますが、
相手の人も、いつも奢ってるんだから見返りに手料理くらい っていうのが感じられて、いい気持ちがしないです。
材料を持ってきてもらって、作ってもらうのに、その費用の気遣いくらいできないんでしょうか・・?
私は変わり者なんでしょうが、そんなことなら、奢られたくないです。

どっちもどっち、だと思います。

ユーザーID:8996608141
もしかしてだけどけど
みかん
2016年1月29日 21:56

はじめは20代カップルだと思い込んで見ていました、、、結婚相談所での出会いでしょうか?

それなら、この流れもなんとなくわかります。

価値観の違いで、結婚に至らないのは、結構明確な相性のようですし、お別れでいいでしょう。

トピ主さんの感性は、少数派と思われますが、合う方はいるはず。

愛情も育む前のお別れですから、次のご縁に目を向けても良さげです、、、

ユーザーID:1443484205
うん、だから別れを宣言されたでしょ?
もね
2016年1月29日 21:57

あなたこそ理解出来ないのかなー?

チケット代がどうちゃらとか、
家デートは嫌だとか、
どうでもいいのよ。

もうトピ主は振られたの。
終わったの。

35歳で家デートは嫌だ?中高生じゃないから?
中年カップルのデートってあんまり見なくないですか?
街中にいるのはご夫婦ですしね。

彼がご馳走してくれるのは好意。
そうね。
でも、その好意はも尽きたのよ。笑。

ユーザーID:3079847738
まぁ
ぷ〜さんパン
2016年1月29日 21:57

もう何言っても終わってますから。

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

確かに電話での別れはと思うが、今時や人によってはありだと思います。
別れを言ったら、トピ主さんの気の強さだから、絶対にギャンギャンと言い返すと思います。言われたら嫌と思う人だっていると思います。
思わず年齢に驚いたけど、トピ主さんは彼に対してギブアンドギブ!していたんですよ。
身なりを彼の為にというかもしれないが、それは自己満足であり、彼はそれを求めていたのでしょうか?

それと51歳、将来を考えてのことだと思います。
金、金の女だったら無しと思ったのでは?
家庭的な人を望んでいたと思いますよ トピ主さんは違ったのでしょう。

ユーザーID:0849417791
やっぱりそうか、
ママはべろべろ
2016年1月29日 22:05

レス二つ読んだけど、アラフォーってのは想像してたけどね。
結婚相談所での出会いなんでしょ?

16歳差でぴちぴちの私が付き合ってんだよ!って勢いなんでしょ。

でもさ、お金のかからないデートはOKって言ってるのに何故自宅デートはダメなの?
無茶苦茶矛盾してるよ。
自宅に呼べない理由がなんか有るんでしょ?

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
それなら無しで良いじゃないですか。
知人が言ってましたけど、メール一通で”もう会えない”って言ったらちょうど主様みたいなコト言われたって言ってましたね。
”別れの理由の説明すら面倒くさい。別れの理由なんて自分で考えろ”って言ってました。

丁度主様みたいなコトを言ってたそうですよ。
”金だけ出させて手も握らせない女なんて勘弁。”って。
知人男性は”別に体目的じゃないのにあからさまに拒否られるのは引く”って言ってましたね。

51歳にもなってと言ってますが、どうすれば良いんですか?
プライドだけが高いバブル女の典型みたいです。

”この私を振るなんて”ってね。

でもあなたは振られたんです。

ユーザーID:5345719805
ひゃー携帯からの書き込み
むーん
2016年1月29日 22:16

51歳と35歳のカップルですか…。なんかどっちもどっちって気がしてきました。
トピ主は残念なひとですけど、51ならもう少し包容力ほしいですよねー

ユーザーID:2574676793
実は、“マズかった” とか?携帯からの書き込み
ケロリン
2016年1月29日 22:30

料理がマズかったがその事をはっきりとは言えず・・・
って感じだったとか?
そこにタイミングよく、材料費の請求。それを別れる口実にしたのかもしれません。

あと、もし材料費を支払って欲しければストレートに言わず、一緒に材料の買い出しに付き合ってもらうのはどうでしょうか?
意外と払ってもらえるかも。

ユーザーID:3734649634
びっくり…携帯からの書き込み
矢田
2016年1月29日 22:35

お弁当作ってもらっても請求するんだろうね……うわぁ。きついわ。

私が男でも…というより、お友達としてもちょっと遠慮したい方だわ。

35でしょ……学生でももっと解ってると思う。

ユーザーID:7474314706
良い悪いじゃない
やれやれ
2016年1月29日 22:45

価値観の問題だから。
彼としては将来に進むにあたって、あなたの家事能力を確認したかったのでは?

多分あなたの価値観についていける男性は少ないです。

私(トピ主元彼と同年代、既婚)もたった一回の手料理で材料費請求はあり得ません。

別れて正解です。お互いに。

ユーザーID:9127001913
そういうのを自己中という
omko
2016年1月29日 22:48

あなたかなりずれた人ですね

>それとも皆さんは頼まれて代わりに代金支払っても請求しないんですか?(笑)

それとこれとは話が違う事が分かってないんですね(笑)
友達・知りあいと恋人同士の話は違うんですよ〜

>ちなみに彼から毎回ご馳走してくれるのは私がお願いしてるわけではありません
彼が好意でご馳走してくれてましたし

はい。その通りです。彼が厚意でしてくれたんです。だから少しは感謝せよって話なんですよ。いつもいつも彼が厚意で奢ってくれる。だからたまにはあなたも厚意で彼に奢りなさいよって話しなわけ。普通の性格の良い御嬢さんは、いつも彼に出してもらっては悪いからと、こういう時くらい自分で出すんですよ〜。厚意でお返しするです。
恋人同士はそうやってお互い思いやってやってるんですよ〜
それを「言われたら私だって出しますよ。彼が厚意でやってる事ですよ。頼んだのは彼だから請求しますよ」と言って1円も出そうとしない女。だから非難されるんですよ。
とんだケチだね。

ユーザーID:0115066809
終わり〜〜
パンジー
2016年1月29日 22:50

彼は、ちっとも悪くないざんすよ。素人の料理なのに代金請求するか〜 どケチだね。
もう、価値観・考え方の違いだから、彼とはサヨナラするしかないよね〜〜
結婚してなくて良かったじゃん。お互いに前向いて進めば?
ミリアさんの文から彼に対する愛情が微塵も感じられない。
ミリアさんには、昔流行ってた【貢くん】がいいのよね。

ユーザーID:2850733096
年齢に…携帯からの書き込み
柚子
2016年1月29日 23:07

びっくりです。20代の若いカップルさんのお話かと思っていました。

ユーザーID:3967834198
えー!35歳なの?携帯からの書き込み
雪まみれ
2016年1月29日 23:09

若い子なのかなーと思ったら、私とほぼ一緒とわかり、動揺するぐらい驚きました。彼は51歳なんですね…

主さん…手料理を食べたいということはね……おそらく今後も仲良くやっていけるかな?という期待もあったので、どのような料理を作ってもらえるかなと思って声をかけたのよ、きっと。例えばね、バレンタインの時に彼が手作りチョコレートほしいと言ったら、主さんはチョコレートをあげて、材料費を請求する?
ちょっとやり過ぎないかな?おそらく、去った彼はもう来ないよ。彼も驚いただろうに。

主さんは、結婚願望はなしですよね?この調子だと、どなたとも結婚はできませんね。

ユーザーID:2076507568
別れたくないのですか?携帯からの書き込み
ぴょこ
2016年1月29日 23:22

(トピ主さん曰わく)そんな器が小さい彼と、よりを戻したいのですか?
別れるのは構わないけど、理由にもやもやしているだけですか?

よくわかりません。

ユーザーID:2122094611
35歳でそれ?
そもそも
2016年1月29日 23:32

彼から頼まれたんだろうが何だろうが、
普段御馳走して貰っているのなら、
手料理の一回ぐらい、気持ち良く食べさせてあげたら?

お財布扱いされて、喜ぶ男も居ないでしょ。

ユーザーID:4273923797
それに
破滅の歌
2016年1月29日 23:36

こんなくだらないことに、自分の正当性も求めて何が楽しいの?

自分が愚劣であることを曝してまでそんなに欲しいものですか。

元彼には元彼の言い分があり、トピ主には(下らないけど)トピ主の言い分があって、双曲線を描いて互いに交わることがないというだけに過ぎないんですけどね。

でもまあ、追加レスの極めて無礼な駄文を読んだらトピ主と敵対する気になりますね。トピ主が結婚できない理由も分かりますわ。

ユーザーID:5164121032
お金じゃない。
ゆめの
2016年1月29日 23:40

彼はお金が問題なのではなく、料理が美味しくなかったから別れたかったのではないでしょうか?!
お互いいい大人のカップルのようなので、未来を考えたときに、家庭的な女性が良かったのではないでしょうか??
料理の腕を磨きましょう!!!

ユーザーID:5076503842
かわいそうな男性だね
52歳のおっさん
2016年1月29日 23:46

早く逃げな。まだ35歳なのよ、51歳のおっさんと付き合って上げてるのよ。

おごらせてあげてるのよ。結婚なんて、一切考えてないわよ。

まあ、試されて、捨てられたんですよ。

捨てて正解です。

ユーザーID:4329531256
若い子の話かと思っていたら・・・
はなこ
2016年1月29日 23:48

ええええええええええええ−−−−−−!!!

35歳 と 51歳 の 話だったんですか???
本気でビックリしたわ。 アゴ外れますわ。


>彼が悪いですよね?

うん。悪い。
トピ主のような女性と出会ってしまった運の悪さ。
こんな感覚の女性と付合うだなんて愚かの極み。

ユーザーID:9575156657
びっくりです
びっくり
2016年1月29日 23:49

トピ主、20歳ぐらいの社会のことは何もしらない女の子ぐらいに思っていたら
35歳なんですね!
びっくりです。

いつもご馳走になって、それを申し訳ないと感じないとは
これから一緒にいても色々と苦労するでしょうね。

私だったら、節約の為にも健康の為にも家料理中心にすると思います。
外食ってかなりの出費ですよね。
体にも悪いだろうし。

ところで彼とは婚活パーティー等で知り合ったのですか?

ユーザーID:3390444764
私も笑ってしまった(爆笑)
To-kumei
2016年1月29日 23:51

 >「彼が悪いですよね?」

このように、自分は悪くない、相手が悪いというタイトルを付けたトピは、殆ど
投稿者の方が有り得ないくらいに「悪い」んですもの。

怖いもの見たさにトピを開いてみたら案の定…。

トピ主レスで反撃をしているようですが、お好きにどうぞ。

あなたがどんな主張をしようと、パソコンの向こう側の私たちには何の関係もありません。
傍観者です。

これだけの批判レスをものともせずに自分の正当性を主張するのは勝手ですが、一番身近な
肝心の彼に理解されなければ、何の意味もありませんよ。

そして、多数のレスであなたに共感する人がいない。 これが現実です。
あなたのリアルな世界でも同じようなことでしょう。

どうぞ、延々と正当性を主張してください。 35才にもなってあんな幼稚な主張をするあなた。

私はただ嗤って傍観するのみです。

ユーザーID:2791335560
恋愛はビジネス上の契約ではなく感情
ビジネスマン
2016年1月29日 23:53

>家デートNGは付き合う前に言ってますし、お金がかからないデートでもいいことは彼から告白された時に言ってあります

これはビジネスなら、もっともな意見ですが、恋愛ですからね。恋愛は契約ではなく、二人の感情が最も優先されます。

特にお金に関する事で、感情の行き違いが起こるのは、どうしてだと思いますか?お金って命の次に大事なモノで、そのお金を得る為に殆どの人間は、知恵と時間とエネルギーを使うわけです。そんな大事なお金ですから、そのお金をどう使うかで、その人の人生観や価値観がわかるのです。

彼はあなたの人生観が自分とは全く違うと悟ったのです。彼は何も間違った事はしていないし、あなたに謝罪する必要はなく、あなたも彼を許さなくてもいいです。

『お互いに』契約破棄ということで、そのビジネスは終わりです。


次回から、相手とビジネスいや、関係が始まる時は、きちんと『書類で』契約を交わしましょうね。

ユーザーID:2758213091
恐ろしい女
信じられない
2016年1月30日 0:19

トピ主さんの追加コメントを見て

ますます最低だなと思いました

皆様の意見を一切聞く耳持たず、私のトピを読んでくれてますか? って(笑)

読んでるから、あなたの非常識を指摘したんじゃない

35歳にもなって 何?その幼稚な頭?

あなたこそ皆様のコメントを読んでますか?

向こうが頼んだからお金払えって?

私は頼んでないから、向こうが奢るのが当然?

あららら! 恐ろしい図々しい女

こういう反省もなく、他人の意見一切聞く耳持たない人は

なんでここで皆さんの意見を聞くのさ!

はいはい、あなたが悪くない!

でも振られた! 51歳に振られた35歳!

これでいいんじゃない?

何ここで未練がましいことやってんだよ

>電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

じゃ、追いかければ? 問い詰めれば? 「私的には電話での別れ話はナシだから、別れはナシにして」って言えば?

どこまでも上から目線!

相手はあなたの顔も見たくないってことは分からないかな(爆)

ユーザーID:2239791662
35歳と51歳!!
ひとり
2016年1月30日 0:29

十代から二十代前半の若い子かしらと思っていました。

もっと早くお年を教えてくださいね。

お二人ともいい勝負です。

がっくりきました。

ユーザーID:6853754069
家でいいよ
たける
2016年1月30日 0:47

35歳と51歳のデートなら家でいいじゃん。
おじさんなんだから街中引っ張りまわしたらかわいそうだよ。
休みの日くらい家でまったりしたいでしょうに。

せっかくお別れできたのだから次に行けばいいんですよ、
若い人さがして海でも山でも行けばいいのに。

電話で言われたのはもうトピ主さんの顔も見たくなかったんでしょ
メールじゃないだけ良心的。
トピ主さん的にはナシでも、彼はトピ主さんに合わせる気はもう
さらさらないんだから。
ここでどんなに文句を言ったって帰っては来ませんよ。

ユーザーID:6033822164
というか
ナホ
2016年1月30日 1:02

復縁しなくていいじゃない

お金持ってるから、まあいいか程度でしょう?


なにいってもここじゃたたかれるだけです。

相手も相当自己中ですけど。あなたも尽くせないタイプですね。
上から目線だし。
それだけおごってもらっておいて(相手がおごるといってもです)お返しに手料理振舞ってあげようっておもうものですけど???

ギブ&テイクならば
材料費は自分のためにつかったお金のおかえしと請求しないものでは?



そもそも額が違うでしょうし、年齢もアレですから家事が出来るのかとか判断したかったんじゃないでしょうか。
あなたのほうがあつかましいともいますけど。

ユーザーID:9703955471
責められるのには理由がある携帯からの書き込み
マクシム
2016年1月30日 1:08

>彼から手料理を頼まれてるんですよ?
皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

今までに散々ごちそうして貰ってるのに、三千円程度でケチなこと言いなさんな。35才でしょ?大人でしょ?
デート代は常に男が出せ、みたいな意見もあるけど、そのことと自立した大人として、あるべき女性の振る舞いは別の話。
彼が好意でご馳走しても、あなたは感謝を忘れてはいけない。あなたからその感謝を感じないから批判されるのですよ。
奢って貰う以上は、彼の独断でもそんなに文句言えないよ?
自分の意見を反映して欲しいなら、あなたが彼に必要とされる立場になれば良かっただけのこと。それが出来ないからフられたのに。

それにメイクや服に気を遣うのはマナーだから、請求しないなんて声高に言うレベルの話じゃない。男だって服や身だしなみに気を遣うし、車を出してもガソリン代なんか請求しない。

あなたのギブアンドテイクは一方的でバランスが悪かったのでしょう。
だってちゃんと成り立ってたらフられないもの。
変に意地張らないで反省するところは受け入れないと、先細りで人生終わりますよ?

ユーザーID:0924896349
トピ文トピレスを読んで
izu
2016年1月30日 1:12

デートのメイクと服装がギヴになるとは、こりゃたまげたね。
それは、普通のたしなみだよ。
あなたに不足しているのは、ラヴ&ソウルだな。

一般論で言うけど、家族以外が相手なら、手料理って
ご馳走するものなんだよ。
お金を取るもんじゃないの。
ところで、どなたかのレスにもあったけど、3000円弱で何を
つくったのか私も知りたいな。

トピレスでごちゃごちゃ後出ししているけど、
もしも小町で、「そうだ、悪いのは彼だ」という回答をたくさん
もらえたら(あり得ないけど)、彼に見せつけて、
「ほら、どーだ、謝れ、謝ったらまた付き合ってやってもいい」と
ふんぞり返るつもりだったの?

無駄よ。
振られちゃったんだもの。
35歳なのに51歳に。
メイクと洋服に張り込んだとしても、彼にしてみれば、正体見たり
枯れ尾花になっちゃったのよ。
次は、あなたに1円も出させない人と付き合えるといいわね。

ユーザーID:1608389066
なんと
ぶう
2016年1月30日 1:20

とっくに振られているのに、謝罪してきたら許してやるって、、

ボコボコにされてから「よっしゃ、今日はこれぐらいにしといたるわ」
って強がる池乃めだかのギャグみたいで、ズコーッときました。

35で手料理費用全額請求って、、
まあ、結婚とか考えていなければ別に良いですが、もし考えているなら自分の方が彼よりセコいことに気づいたほうがいいですよ。

ユーザーID:5845683226
手料理を食べたてみたい携帯からの書き込み
レスター
2016年1月30日 1:33

一般的な男性が「手料理を食べてみたい」と言った場合の心理がわかるといいですね。

ユーザーID:8623781337
お互いが求めているものが違う携帯からの書き込み
さくらんぼ
2016年1月30日 1:53

その男の下心にトピ主は対応したくない。
その男はトピ主を支配したい。
双方が求めているものが違うかな。

その男は介護要員でも探しているのですよ。
だから50で独身なのですよ。需要は無いから。
トピ主も付き合う男は選ばないと。

ユーザーID:3504220391
ケチすぎる。
M
2016年1月30日 1:59

心もリアルに貧しい。自分に都合がよすぎますよね。
謝る気もないとおもいますよ。彼。
もう、つきあいきれないと結論を出していますから。

ユーザーID:6694146026
もう終わっているのに
ニョロ
2016年1月30日 2:09

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
アリもナシももう終わっている事じゃない
トピ主貴方は振られたのよ 分かってる?
別れた相手の悪口言うのってみっともないよね この時点でイイ女では無いね

ユーザーID:1939735556
年齢にビックリ
おっとっと
2016年1月30日 2:14

ビックリしてごめんね、20代カップルの話かと思ったら35才と51才!!

結婚したいのならお互い無駄な時間をすごす余裕がないんだから
サッサと別れて次のお相手を探すのが最善の策でしょ。

価値観が違うのが早くわかって良かったと思いますよ。

ユーザーID:3274744171
ナシならお別れでいいじゃん
おばさん
2016年1月30日 2:35

若いカップルかと思いましたよ…
35って…しかも相手は51。
なんかもう、どうでもいい(笑)
別れな別れな。
謝罪したら許す、なんて未練タラタラすぎ。

ユーザーID:4825394331
自分が変わるしかないですよ
みかよ
2016年1月30日 2:45

「彼の考えを改めさせる良いアドバイス」、というのは彼と復縁したいという事ですか?
それとも、彼が悪かったと気づいて欲しいという事でしょうか?

どちらにしても、主さんが変わるしかないですよ。

どのシチュエーションにしても、相手を変える事は誰にもできません。

また、「相手に変わってもらいたい」という気持ちは「幸せになりたい」という気持ちとイコールしているので、相手に変わってもらうより、自分が変わる方が効果的ですし、楽チンですよ。

ユーザーID:5899841822
悪い悪くないの問題じゃなくてだね・・・
ヒュペリオン
2016年1月30日 3:30

多分、彼はトピ主様と結婚を考えようとしてたんじゃないかなと思う。
トピ主様は家デートは論外っていうけれど、家が一番その人の本質が出るしね。
家事レベルとか、性質、お育ちもね。
それともうひとつ、トピ主様が外デートを希望しているんだよね?
自分の都合で。
で、毎回おごってもらっている。
これ普通の人なら、いつもありがとうって気持ちからなんらかしかするもんだよ。

あと、身だしなみはして当たり前のことなので、ギブアンドテイクじゃないよ。あれは自分のためにするもの。
どんだけ社会性無いの?
年齢の問題じゃないよ?

電話だけで別れ話、トピ主様の場合ならありだと思う。
もうね、気がなくなっちゃったんだよ。トピ主様に。
自分にこれっぽっちも気持ちの無い相手と付き合う「義理」も無いと思うよ。
トピ主様、相手のこと好きじゃないでしょ?
もしそうじゃないのなら、トピ主様のことを気の毒に思う。
他人から理解されにくいタイプだから。

かわいそうだけど、トピ主様、他人の気持ちの動きがまったく理解できないタイプだよ。

ユーザーID:0662258478
もう終わってます
芝蘭
2016年1月30日 4:31

基本は,貴女と彼の価値観の違いの問題でしょうが,社会的標準(いわゆる常識)から見ると,貴女の価値観が非常識な方向に大きくズレています。「びっくり=5,772」vs「エール=36」(1月28日18:24時点)が,それを実証しています。

トピレスを読む限り,トピ主は,自分の価値観が社会の標準からどれだけズレているかまったく分かっていないようだし,他者の価値観を尊重しようという気も一切ないようです。何よりもまず,貴女の文章からは,彼に対する「思いやり」がまったく感じられない。

今回の1件で,彼はそのことをしっかりと学習したようです。彼の中ではおそらく,もう「終わって」います。だから,年齢に関係なく,絶縁通告は「電話」で十分です。

「彼が謝罪してきたら許す」とかいう立場じゃないでしょう,貴女の立場は。貴女のレトリックを借用して,百歩譲ったアドバイスをすれば,「トピ主が謝罪すれば彼が許してくれる可能性が数%はある」ということになるでしょうね。

ユーザーID:9969118193
なんでそんな変な男性とやりなおしたいの?別れていいじゃない
うまとしかの
2016年1月30日 4:43

トピ主さんの言うとおりだとしたら、お別れして良かったと思いますよ。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

なんで許したいんですか?
そのままでいいでしょ。
それとも、自分が改めるつもりでもあるんですか?
まさかね。

ユーザーID:5151907299
別れて正解
foo
2016年1月30日 4:54

トピ主さんみたいな女性、今まで出会った事がありません。
神に感謝すべきなんでしょうね。

ユーザーID:3703923099
ここまでひどい人がいたとは。。 唖然です。
てちどん
2016年1月30日 5:50

はっきり申し上げて、貴方の身勝手さと(35歳にもなって)この非常識(を通り越した)コメントに呆れてうんざりしています。

どこが、”彼の身勝手な理由”なのか理解に苦しみます。 当然だと思いますが? まぁ、頼まれたチケットの請求と本件の違いが分からない程度の頭しか持っておられないようですから仕方ないのかもしれませんが。

"彼から「え?費用?」ととぼけられた”と仰っていますが、恍けられたのでは無くて、びっくり仰天ひっくり返ったのだと思いますよ。 貴方とはもう何を言ってもダメ、と思ったから電話になったのでは? さっさと分かれてご自分の価値観に合う人を見つけたらいいと思います。 少ないとは思いますが。

Good luck!

ユーザーID:1496431815
多分
けちゃっぷ
2016年1月30日 5:51

彼にすれば、家デート=結婚後のシミュレーションだったのでしょう。二人分の食事なら、手慣れた女性なら、3000円も掛けないでそれなりの見栄えするものを用意できるでしょう。しかも貴女ももう35歳という大人なのだから。

器が小さいのは貴女の方で、彼にすれば面と向かって話す価値も無くなっただけでしょう。3か月って仕事に例えてもお試し期間だし、見切るには良い時期ですね。

ユーザーID:2291808345
35!
蝙蝠印
2016年1月30日 5:53

はい、トピ主様のトピ、しっかり読んでレスしました。
そして今、追加レスに更にびっくりして二度目ですわい(笑)。

眩暈がしました。
凄く若い方かと思いきや、35!?
35でその思考か〜(遠い目)。
あなたも彼も20代かと思ってたよ。

あなたが20代前半なら、可愛くねだれば彼も手料理のお代を出してくれたかもしれませんが、いかんせん35。
若くはないので若さは言い訳にはならず、年齢差でカバーできる難点の域も超えてしまったのです。
代金請求したら、ただのセコいおばちゃんです。
散々ご馳走になっているのだから、そのくらい出そうよ。

どんなにあなたの言い分を踏まえても、おかしいのは彼ではなく、あなたです。
電話で別れ話、なぜ51歳になったらしてはいけないかわかりませんが(笑)、彼はもうあなたに会いたくなかったんですよ。
仕方ないですね。

どんなに「彼がおかしい」と遠吠えをしたところで、彼は決して戻ってはきません。
もう一生お一人なことは覚悟して、仕事のスキルでも上げましょうか。

ユーザーID:0493454209
笑えるトピ携帯からの書き込み
つぶあん
2016年1月30日 6:33

べつに許さなくてもいいと思いますよ。
彼は謝罪する気はないし、電話で別れを告げたのも、あなたに会いたくないのでしょう。
あなたは彼にまだ未練があるのですか?

ユーザーID:5888482750
うわ、携帯からの書き込み
ポチ
2016年1月30日 6:51

20代の二人の話かと思ってたら35歳と51歳。

びっくり。
相手はともかくトピ主さんに結婚は無理。その感覚では。

ユーザーID:1855301892
びっくりしました
mai
2016年1月30日 7:32

20代前半の若いお嬢さんのお悩みかと思いきや35歳ですか…

そりゃあ映画やコンサート等のチケット代、相手の分を立て替えていたら請求しますよ。でもその相手が男性女性問わず、いつも奢ってくれる人だったとしたら申し訳なくてチケットはいただけません。「いつもお世話になっているからこのくらいは出させて」と言いますね。

デート代は彼が負担、家デートNG、別れ話に電話は有り得ない…等トピ主さんはマイルールばっかり。多分もっと沢山のルールがあるのでしょう。非常に付き合いにくい人ですね。35歳独身の理由が分かります…

ユーザーID:1906857493
ギブアンドテイク?携帯からの書き込み
バービー
2016年1月30日 7:54

>普通請求しますよね?

その理論でいくと、「ご飯食べたい」とあなたがお願いしてご飯に連れていってもらったら、あなたが費用を持つということになりませんか?
それをしているなら、費用請求もアリですけど。

皆がこれだけ驚いているのは、発言のなかで矛盾が散見されるからです。
化粧はマナーですので彼への投資でもなんでもありません。社会人として、敢えていうなら社会への投資ですよね。
かわいそうに、やはり彼はtakeされてるだけですね。

しかし、35歳!
51歳と35歳の恋愛なのにすごく幼いやりとりですね(笑)。
そりゃ、結婚できないわけだ…。

ユーザーID:5293371178
壮大な後だし!
うわー
2016年1月30日 8:00

若いカップルの話と思っていたら!
35歳と51歳の話とは…
その歳でお互いの価値観が違ってたら
もうどうしようもないね。
あと、彼はトピ主さんを切り離したので
許すとか許さないとかって次元じゃないので
早く次の方を探した方が現実的でしょう。
トピ主さんの年齢的にも。

ユーザーID:2834410121
もういいじゃない
さと
2016年1月30日 8:09

きっぱり振られたんだからさ。

正解も不正解も無いです。
ただ多くの人は あなたがケチで気遣いも配慮も無い女性だと思っているということだけです。

ユーザーID:3053626622
すっぱり別れたら携帯からの書き込み
ぽー
2016年1月30日 8:11

35歳!!でこの考え方!!すごいです!ある、意味感心します!

まだ、付き合って月日も浅いし別れちゃいましょう!
これから、貯蓄して1人で生きていく力をつけてください!

ユーザーID:6608230880
だからさあ、もういいです
じいじい
2016年1月30日 8:22

 男ですけど。彼が悪くてよいですよ。ハイハイ、男が悪い。そう認めれば気が済むのでしょう(笑)
 でもねえ、彼はあなたにもう気持ちはありません。それだけは、間違いないです。まあ、あなたは今からもその価値観で、堂々と生きていけばよいですよ。頑張ってね。さようなら。
 なぜ、51歳の男と付き合わなければならないのか、その理由はよくわからないですけどね。

ユーザーID:3764723251
相手に喜んでもらおうとは思わないの?
女王様?
2016年1月30日 8:39

何のためのお付き合いで?
言ってくれればって子供じゃないんですから、相手を責めるだけじゃまた同じことの繰り返しになりますよ。
いつも彼が費用を出していたなら、たまには私が出そうとか、買い物の時に自然に出してもらうように誘導すべきだったと思いますけど。
あなたという出張レストランに2人分の代金をぼったくられたと感じても不思議じゃない状況ですよ。
してくれて当然感が満載で背中が寒くなりました。
物凄くお金持ちの、オオバンブルマイがお好きな男性を見つけてくださいね。

ユーザーID:8283976758
セコ男とは別れましょ
主婦A
2016年1月30日 9:14

51才で、支払いを渋るなんて、セコイですね。
お別れしましょう。

ユーザーID:8570371219
ケチくさい〜
へら
2016年1月30日 9:14

トピ主さん、メチャメチャケチくさいですね!!
ビックリ!!

付き合ってくれる男性が居るうちが花、誰にも相手されなくなりますよ〜
お友達も居ないですよね??

ユーザーID:3755163030
レスします
50代の一男性
2016年1月30日 9:17

凄いね。

>ちなみに彼から毎回ご馳走してくれるのは私がお願いしてるわけではありません
彼が好意でご馳走してくれてました

自分は頼んでない。彼が勝手にやっていたこと。だから私は何にも悪くない。勝手に一方的に出してきていたのは彼だ。という理屈ですか。

彼はあなたを大切にしたい、と思うから自分のできる限りのことをしてくれたのでしょ?

>彼が払ってほしいと言えば普通に払いますけど?彼が自分の食べたい物を独断で決められ、私の意見は反映されませんけどね?

トピ主と彼は対等の立場です。どっちが上、というものではありません。トピ主が上記のように思ったのならば、なぜ、きちんと彼に言わなかった? それはつまり、ただで支払ってもらえるものはなんでも支払ってもらおう、という根性があるからでは?

>それに彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
ギブアンドギブとおっしゃる方々がいらっしゃいますが、立派なギブアンドテイクですよね?

それはただの「私ってキレイ」の自己満足でしょ?

>私は35歳です

今後もご自身の考えを貫いて下さい。しかし代わりが出てくるのか?

ユーザーID:5264820716
なら、別れるでいいのでは?
ジーン
2016年1月30日 9:25

電話で別れ話はあなた的にないなら、もう終わってるじゃないですか。
35にもなって、何をぐちゃぐちゃ言ってるんですか? 幼稚園や小学校で役員やってる人もいる年齢ですよ。仕事で役職につく人もいる年齢です。
たかだか3000円を51才に要求し、皆さんのコメントに反論して、服だのメークだの言ってるあなたが中高生並みです。

ユーザーID:8861859973
許す気持ちがあっても、あなたもう振られてるから
匿名
2016年1月30日 9:42

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

あっそ。

それ以上に主がナシですけどね。

ユーザーID:1517352517
エビで鯛を釣るチャンスだったのに
のののののん
2016年1月30日 9:43

トピ主さん35歳ですか!?

なのに家デートの意義が分からないとおっしゃるとは…いやはや驚きました。男性は家デートでイチャイチャしたり、家で寛ぐ素の彼女が見たい願望があるんですよ。結婚後の彼女の姿をリアルに妄想したいんですよ。

好意でやったことは相手に請求しない、渋々やったから金銭を請求した…っていうのは、ドライすぎやしませんか。人間関係って、そういうので成り立つもんじゃないでしょうに。

彼はトピ主さんとの愛情を確かめたくて、手料理をお願いしたんでしょうね。手料理でほっこりして、もしかしたらあなたが請求した金額以上の「お返し(プレゼント、プロポーズ等)」があったかもしれないのに。

非常にもったいないことをしましたね、トピ主さん。エビで鯛を釣るチャンスだったのに。

まあ彼はもう戻ってこないでしょう。彼は彼なりに愛を深めたくて、手料理をお願いしたんでしょうが、もうこれで冷めたようですし。許してあげなくていいんじゃないですか?私はその彼氏、とっても素敵だと思いますがね…。あ〜あ、もったいない。

ユーザーID:5742799187
35にもなって携帯からの書き込み
通りすがり
2016年1月30日 9:48

家デートNGとかめんどくさ。。

身なりきちんとしてますっていうのは
最低限マナーであって、相手のためとかじゃ
ないですよね?いちいち押し付けがましい。

自分だけ何かしてもらうんじゃなくて
相手に何かしてあげたいって気持ちが
好意でしょ?手料理作ってあげたいと
おもわないの?作ってやった感丸出しでしょ
そんな女と家庭もちたいわけないし
時間の無駄だから、わかれて正解!

みんなありえないって言ってるんだから
周りから見たらこう見えるって話
それを聞かないで反論してそのままで
生きてくならご勝手に。
自分を曲げる気ないのに周りに意見聞くの
意味ないと思いますよ。
みんなあなたのことどうでもいいけど
ツッコミ入れたいだけなんだから

ユーザーID:4136381923
ふーん
なんも言えねぇー
2016年1月30日 9:53

あなたの容姿や着飾る程度がどれほどのものか知りませんけど、異性とのお付き合いの仕方を今一度考え直した方が良さそうですね。

問われていることにお答えしますと、彼が決めたデートの先々で彼が決めた食事をして請求されないと自分から代金を払おうとしないような彼女…どんな神経か疑います。

チケットを頼まれた時の例を挙げてますけど、残念ながら今回の件には当てはまりませんよ。とんだお門違い。

35歳独身…もう少し可愛いげがないとね(苦笑)

『自分もやることやってるし』と思うのであれば、彼とさっさと別れて次へいきましょう。

ユーザーID:3040424806
いやぁ...
どうもこうも
2016年1月30日 9:59

驚いた。トピ主の様な女性がいるんですね。世の中広い、ご尤も。トピ主の様に考えられる人はまずいない。どんな神経の持ち主なんだろう?

彼、良くここまでトピ主に合わせて来たね。最初からこのトピ主の事分かったはずなのに。まぁ少し時間を無駄にしたと、使わされた金は授業料と思って忘れる事です。

ユーザーID:6152165668
変な人ですね〜携帯からの書き込み
美月
2016年1月30日 10:03

許す気持ちはあります!って、トピ主は振られたんですよ?
彼は、今回のことでこの女は無いな!って判断したんです。だから、許さなくていいんですよ。

トピ主が今のままの価値観でやっていける人を探せばいいだけです。

彼が51才だろうと、はじめから家デートNGと伝えてあろうと、関係ないんです。
つき合ってみないと分からないこともあるから、とりあえずつき合ってみたけど、価値観が合わないなと感じたから、彼は早々に切り上げただけなんですよ。

トピ主はちゃんとお金払って貰った後だし、早々に別れを告げてくれたから余計な時間つぶされなくて良かったじゃない。

次はトピ主の価値観に会う人を探しましょうね。

ユーザーID:8072580316
そんな彼なら別れて正解
次いこ 次!
2016年1月30日 10:22

次、探しなよ

主さんならすぐにみつかるでしょ??

もし彼が謝ってきても許してはいけません

もっと主さんにふさわしい人みつけようね!!

ユーザーID:0738317575
はあ
ピヨ子
2016年1月30日 10:23

51と35のカップルなのね〜。

ふ〜ん、、、

どうしたものやら、、、、

お互い縁がなかったんでしょうね。

ユーザーID:5127502031
許さなくてもいい
もうすぐアラ還
2016年1月30日 10:26

許さなくてもいいです。
彼にはもっと、家庭的な女性が現れるだろうから
そっとしておいてあげてください。

20代のカップルかと思っていましたが
51歳と35歳のカップルとはかなり驚きました。

ユーザーID:5571465094
ん?
julia13
2016年1月30日 10:35

じゃ、あなたの勝手でデート外食する分はこれから「全部私が出すから」と言えば修復可能では?普段出させといて、「ここぞ」って時に感謝の気持ちも持てない女と付き合いたい男性はいないですよ。

ユーザーID:9662097380
器が小さいのは貴女です
饅頭怖い
2016年1月30日 10:36

普通は好きな人に手料理をご馳走したいって思いませんか?
35歳にもなって3000円の食材を請求しますか?
私は友人にでも請求しませんよ。
貴女の様な考えだと、これから又恋をするのは無理かも。好きな人に手料理を食べさせてあげたいと言う気持ちにならないのなら、結婚も無理でしょう。

何故最近は貴女の様な訳のわからない考えの人が増えているのか不思議でならない。

ユーザーID:9681337192
彼が
julia13
2016年1月30日 10:39

51歳?あなたおいくつ?お金関係はぜーんぶ彼?結婚して子供が出来て働けなくなったら当然と思っていいけど、付き合ってていつもおごってくれるのに感謝はないんだ。「優しさ」「思いやり」がないから「電話で」別れ話なんですよ、その程度の女。

ユーザーID:9662097380
ひとことだけ
きょん
2016年1月30日 10:47

>51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
>費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね? 器の小さい人だと思いました

それなら、わかれたらよろしいのでは?

ユーザーID:2431562259
開いた口がふさがらない・・・
XYZ
2016年1月30日 10:49

>恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
>立派なギブアンドテイクですよね?

本気で言ってます?
いつの時代の女なんだか(笑)

ユーザーID:5453935298
彼の気持ち
真理子
2016年1月30日 10:59

ちゃーんと彼は意思表示したじゃないですか。
あなたにはついていけないって。

普通付き合ってたら、「おもてなし」をしてもらいたいと思うんじゃないですか。
おもてなしに料金をとるなんて、男女交際とはいえないでしょう。

51歳にもなれば、相手に安らぎと思いやりを求めるんじゃないですか。

ユーザーID:7199234406
大学生かな、と思ったら・・・
あお
2016年1月30日 11:02

登場人物の年齢をよんで、

ドン引きです。

ありえない。

ユーザーID:4753926511
51と35?
ニンニク
2016年1月30日 11:10

51歳と35歳と言うのに爆笑してしまいました!彼が悪いって?冗談ですよね?彼はあなたがどう言う女なのか確認していたんでしょ。賢い男性です。あなたみたいな厚かましい女なんか処分して、早く素敵な女性を見つけてもらいたいものです。

お嬢様育ちか疑問に思っている方がいるようですが、お嬢様(お金持ち)はワリカンする人が多いですよ。いちいちお金にこだわる必要ありませんからね。

ユーザーID:1179023917
相手の気持ち。
カエル
2016年1月30日 11:24

再訪です。

トピ主さんの追加レスを読みました。

>それに彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます

トピ主さんは普段出かける時に服を選んだり、メイクも普通にしますよね?
普段からしていることをちょっと念入りにしたからといって、“Give”の範疇には入らないですよ。

それに対して、彼は毎回食事するたびに、トピ主さんの分の費用を負担していたわけだ。
何回ぐらい食事に行ったのかは分かりませんが、それに見合うお礼として、女性側が“たまには手料理を作ってふるまう”というのはよくあること。
でもその代金を相手に請求するなんて話は聞いたことが無い。いわばお祝いを貰ったっときのお返しの代金を、相手に請求するようなものです。

そして“Give”は『ほら、私はこれだけやってるのよ!』という自己申告ではなく、相手がどう感じたかが重要なんです。

あといろいろデートの提案もされたみたいですが、それも含めて彼は価値観が違うと思ったのでしょう。
51歳と35歳でしたっけ? もっと若い人たちかと思いましたが、その年齢なら年齢なりの付き合い方ってありますよね?

ユーザーID:4452055677
前にもそっくりなのあった(笑)
40代再婚婚活中
2016年1月30日 11:32

もしかして前にトピ立てた人と同じ人?

結婚相談所で知り合った男性で、
デート費用は全て男性持ちと相談所の決まりで、
でも彼にお弁当作ってくれと言われ渋々作って、
お弁当の材料代3,000円を請求したら
払ってくれなかったとか、文句言われたとか……

びっくりするほどそっくり!

「いつもご馳走してくれてありがとう。たまには私がご馳走しますね」
くらいの気持ちないんですか?

お付き合いどころか、一生結婚出来ないでしょうね。

ユーザーID:8671977526
35歳と51歳のカップル
すごい
2016年1月30日 11:35

もっとお若い方かと思っていたら、中年カップルだったんですね。

うーん、トピ主さんの言う事もわからないではないですよ。
一回り以上も上の男性に望まれて付き合ってるわけだし、誘った方がもてなして当たり前って人もいるでしょう。

でも、それってあなたにそれだけの価値があると思われてる間だけ有効なんですよ。
彼はあなたに幻滅したし、あなたに金払ってまで会いたい魅力がもうないと判断したんです。

理解できない?綺麗に化粧したり着飾っただけのあなたじゃ不満なんですよ。あなたが彼に与えるギブじゃ足りないのよ。

彼の言い分もあなたの言い分も間違ってないと思いますよ。
ただ、価値がないものに金は払わないってだけなんです。
トピ主さんがもっと自分の価値を上げるか、男性のレベルをもっと下げるかして釣り合いがとれるようにすればいいんです。
トピ主さんの言い分が通るのは、あなたに価値があると思ってくれる男性のみに通じます。
そうじゃない男性にとっては、金の無駄、時間の無駄でしかない。

年齢的にそのままの生き方を貫くのは難しくなってくるでしょうね。

ユーザーID:3282363241
えっ?
茶トラ11キロ
2016年1月30日 11:36

あなたは35歳で、彼51歳なんですか?
で、彼から付き合ってくれと言われた。
はぁ〜。
二人共20代前半の方かと思っていました。

51歳の彼は手当たり次第に女性に声をかけたのでしょうね。
あなたはOKしたと。
どこが良かったんですか、その51歳の彼。
で、彼は今回の一件でこりゃ駄目だと思って、会って別れを切り出す価値もない女だと電話で別れを切り出した。

ライブのチケットとのお金を払うのと、手料理のお金を払うのを一緒にしたらダメでしょう。
と言っても分からないのでしょうね。
男女の機微が分からないあなたは結婚しないほうが良いですよ。

ユーザーID:5484001353
彼が悪かろうが主様が悪かろうが結論でてますよ携帯からの書き込み
寝言は寝てる時だけに
2016年1月30日 11:37

主様はふられたんです。それが事実で現実。主様が35歳で彼が51歳なら、16歳も年上のオヤジに主様はふられたという意味を考え改心しないと、主様は今後もまともな男性とは付き合えないでしょう

ユーザーID:3079041041
35+51=84
初子
2016年1月30日 11:38

そうですか、35歳と51歳ですか。二人ともなんとも哀愁が漂う年齢ですね。そして
ケンカしちゃったんですね。どちらも悪くないしどちらも正しくもないのです。
相性が悪いだけです。それと、二人ともいい年取っちゃいましたね。もうケンカなんかやめて別れましょう。

ユーザーID:5401274923
もしかして、婚活で知り合った彼?
かまぼこ
2016年1月30日 11:44

恋愛感情が発展して付き合った彼じゃない?

もしそうなら、トピ主が彼に何かしてあげたいと思う気持ちが無いのも納得。

さっさと次に行きましょう!!
時間無いよ?(笑)

ユーザーID:9724247793
若い方だと思ったら
ゆりっぺ
2016年1月30日 11:47

お相手が51歳ということは、結婚大前提ですね。
ということは、そとずらだけではなく、この女性は料理もできるか知りたかったのすね!普段の食事代はこの男性にしてみれば気にする範囲ではなかったのに、お金を要求してきたことで合わないと感じたのでしょう。
13歳年下の女性という点では満足だったのしょうが、性格の不一致だけは前には進めませんね!

主様も、次へチャレンジ!

ユーザーID:1445310573
ゲームオーバーです
ネコ
2016年1月30日 12:05

要するに、振られちゃったんです。
フェードアウトされてもおかしくないのに、
電話だけでも貰えて良かったじゃないですか。
理由は分からないでしょうから、もう、次に行きましょう。

ご縁です。
ぐずぐず言ってもダメなものはダメですからね。

ユーザーID:6222890661
自分の事しか考えられないの?
mako
2016年1月30日 12:05

あなたって人は彼の気持ちを思いやる事もせず、自分の事ばかり。
手料理を振る舞った際の費用を請求するなんて、ありえない。
外食での費用にしても彼の好意でご馳走してもらったにすぎない、と言える
ところが人としての温かみを感じません。

彼から電話での別れ話は、これまでのあなたの振る舞いを考えれば大アリです。
あなたがナシ!と言い切るくらい、手料理の費用請求は、ありえません。

ユーザーID:9794024036
びっくり
びっくり
2016年1月30日 12:06

追加レスを読みました。
 トピ主 35歳
 お相手 51歳 なのですね

「葉桜の季節に君を想うということ」を思い出しました。

今後は,付き合い初めの段階であなたの考えを全て相手に伝えるようにしましょう。

ユーザーID:7498373593
可哀想に
toku
2016年1月30日 12:11

レス読みました。
トピ主さん35歳ですか・・・・やっぱり可哀想です。

その年齢で皆さんが言っていることがわからないというのであればそれは可哀想の一言です。

デートの時に服装や化粧に気を掛けたりするのは愛情があれば当たり前の事。
それを恩着せがましく“してやっている”というのなら汚い顔とボロボロの服でも結構ですよ!と言いたくなる。
もっと早い段階で判断できるじゃない。

食事をする店も奢ってくれるのも彼が勝手にしていることで私は望んでいないとでも言いたげで愛情や優しさ・気持ちの温かさが感じられません。心の部分が欠落しているのですね。
価値観で片付けてしまえばそれまでですがもっと根本的な部分で壊れているようです。

レスでも(笑)って入ってましたが危機感が無いのでしょうか?本当に可哀想・・・・。

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
トピ主がその程度の相手だという事です。わからないですか?
やっぱり可哀想・・・・。

ユーザーID:0489203695
ははははは
通行人
2016年1月30日 12:13

35才と51才でしたか(笑)
年齢からして結婚相談所で知り合ったんですか?
価値観が合わないのがわかってよかったですね!
ここで意見聞くより次に行きましょう。
でもね、勘違いを直さないと結婚は難しいでしょうね。
だから同年代の相手も見つからず独身なんだよ。

ユーザーID:6027273121
トピ主さんに非はない
達紀
2016年1月30日 12:21

1月28日 18:31まで拝見しています。

結論から書くと貴方に非はありません。

但し、今回の行動が世間からは奇異に映るものだということは
覚えておいて損はないと思います。

>彼が悪いですよね?
貴方の考え方からすればそうなりますが、
大半の人間、世間一般の考えとしては貴方が『変』と思われる
行動になります。

>予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?
通常のケースなら請求します。
しかし、今回の手料理で請求する人は、ほとんどいない、
良いか悪いかではなく『ほとんどいない』ことも覚えたほうが
いいですね。

>私は35歳です
そしてお付き合いした男性は51歳。
貴方が今まで独身だった理由が垣間見えるトピと感じます。

>以上をふまえても彼の言い分はおかしいとおもいませんか?
納得できないかも知れませんが、
100人男がいて、そのまま貴方と付き合う男性は1人残るか、
もしくは全滅です。それほど『変』と思われる行動です。
結婚願望があるなら、今後は世間から『変』と思われる行動は
慎んだほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7016209019
ウソでしょ?!携帯からの書き込み
m
2016年1月30日 12:28

えー、この話。35の女と51の男の話?!

びっくりだわ〜。
貴女、35にもなって、どうしてそんな
上から女なんでしょう?

だからそんな年にもなって、
結婚出来ないんだよ。 
これからも絶対結婚出来ないと断言出来ます(笑)

ま、この先結婚しないのなら止めません、
このままの自分なりの考えで進まれたらよいでしょう。

彼も彼自身、自発的に食事代を支払ったように、
貴女にも手料理くらい、自発的に作って
欲しかったんじゃないかな。
そんな良い年して、料理出来ないとか、
無しですよ〜?

バブル世代では無さそうなのにね。
考え方がバブルで、奢って貰って当たり前、
して貰って当たり前の感覚がなぁ…

いやはや、本当にびっくり。
35才でこれか…

ユーザーID:7054288026
35歳と51歳とは〜あらびっくり
冬の向日葵
2016年1月30日 12:45

手料理を依頼されから材料費は全額請求した、なるほどトピ主さんは商売人ですね。
お友達のチケットと同じ扱いなら、彼とはタダのお友達。
はい、電話一本でさようならもアリですね。

確かに事前通告したデ−トの決まりを守らない彼が悪い。
貴重な時間を使わせた彼に、デ−ト1回に付き幾らと請求すればどうですか?
35歳と51歳の大人同士ですから、相性が悪い価値観が違うと分かれば別れる選択は当然。

トピ主さんは真面目に怒っておられる様ですが、第三者には滑稽に見えます。

ユーザーID:0441934414
トピ主には合いませんよ携帯からの書き込み
あきぴん
2016年1月30日 12:45

トピ主の2回のレスを読んで、違うと思いました。
35才のトピ主が51才の彼と付き合ってやってるんだおごるのは当たり前、などと言ってますが、どれだけ上から目線なんですか?トピ主は。
好きなら、おごられたら何か返したいと思うものだし 手料理だってご馳走したい。
ドレスアップするのは恋する女性は当たり前の心理・行動であって、トピ主の価値観は、うん、普通の人と違いますね。

向こうから謝ってきたら許してあげる。
そんなことしなくてもいいですよ。
どなかも言ってましたけど、彼とは価値観が違います。
なので、「私には合わないわね」
で彼を捨てちゃってやってくださいね。

ここに意見を言う人たちは、彼の為だと思ってますけどね。
ご自分をよくかえりみるとよいと思いますよ。

ユーザーID:7852354622
やっぱり
ちい
2016年1月30日 13:02

内容だけ読むと四捨五入二十歳みたいな若い女の子のものに見えるけどおそらく
結構な年なんだろうな、と思っていたらやっぱり。
>彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
バカバカしい。それは彼に恥をかかせないためじゃなくてあなたが勝手に自分を
良く見せたいとしていることでしょう。請求してあげていませんよ?なんて
図々しいことこの上ない。
まあでも多くの方が書かれているように、彼はあなたのことをがめつい女だと
認定し、価値観が合わないので付き合う気が無くなったわけです。電話一本で
別れを宣告してもいいという程度にしかあなたには価値が無いと思ったわけです。
あなたをお姫様扱いしてくれる男を探せばいいだけです。彼はお姫様と付き合う気は
無いようなので。

ユーザーID:1119234608
あなたとは合わない、ってこと。
NAVI
2016年1月30日 13:08

>毎回彼がご馳走してくれてます
だったら、3000円くらい出してあげなよ・・

好きな人に奉仕の精神もないわけでしょ?
彼はそういう人とは生活できない(=結婚できない)から
お断りされたのですよ。つき合い続けても時間の無駄だから。

ユーザーID:6421372360
許すも許さないも携帯からの書き込み
ささにしき
2016年1月30日 13:12

既にふられてるんですから、次に行くしかないですよね。

レスも悪口ばかりだし、相性も悪いとしか思えません。

あ、ちなみに私が彼でも、あなたのようなタイプはお断りですので、次は物凄く心の広い人を探して下さい。
その際、お付き合いの前に、手作り料理は材料費を払うよう事前に伝えて下さいね。後々の面倒はお互い避けたいですからね。

次の方、見つかるといいですね。

ユーザーID:7598132294
彼は、恋人?友達?それともダミー?携帯からの書き込み
レオ
2016年1月30日 13:12

貴女の手料理は愛情ではなく駆け引きだったんですね。
それでは恋愛は発展しません。

ユーザーID:9676627924
びっくりばかり!!!
まつこ
2016年1月30日 13:18

二回目です。

トピ主、35歳??
相手は51ですか??

やはり良い歳なんだ…

それなら自分からたまにはお金出すって言えばよいのに…

それに化粧代も請求する気なの??

自分が身だしなみのために化粧するのに、それさえ請求なの??

それにいつもご馳走して貰っていたら、
手料理くらい自分で出すの当たり前だし。

まあ何を言っても通じない人は、35になっても分からないんだなと。

そのまま突っ走ればよろしいかと。

ユーザーID:1418085957
諦めなさい
猫のひげ
2016年1月30日 13:27

 お相手の男性は50代だったんですね
1回り以上年下の彼女を振るのはなかなか勿体ないと思うのですが
付き合うに値しないと判断したのでしょう

あなたも彼に不満があるようですから別に彼に縋らなくてもいいのではないですか?

男性、特に年配の方は家庭的な女性を好むのですが弁当一つ作った事がないのですか?
ダラダラと付き合う年齢でもありませんから彼は結婚を考えて家事の腕前を見たかったのでしょう
そこへ費用を請求するなんて興醒めです。

服もメイクもしっかりって、それ普通の事だし
彼も若い彼女と会うのだから服に気を使っていますよ
そんな事もわからないのかな??

>払って欲しいと言えば普通に払いましたよ
こういう気の利かないセリフを言えるのは学生さんまでで
30を過ぎたおじさん、おばさんの言うセリフではないですよ

彼はあなたの顔も見たくないから電話で別れを済ませたんでしょ
>私的にはナシです
彼はもうあなたの事なんてどうでもいいと思ってますよ

ユーザーID:2472358228
男からみてもこんな女性とは付き合いたくない
気球
2016年1月30日 13:31

手料理でお金取るなら外でラーメン食べた方がずっとマシ。

アナタは相手を喜ばせたいとは思ってないのですね。

いちいち請求するとか、はあ?です。

ごちそうになったから、次は僕がおいしいとこに連れて行くよ、とか

そうやって互いに相手のために何かをしてあげるものです。

それを繰り返しながら、お互いの理解や愛情を深めていくものでしょう。

自分を譲れないアナタは恋愛など遠い夢物語ですね。

ユーザーID:7391687629
普通の恋愛だと思うからみんな驚くんですね。
幸ひ住むと人のいふ
2016年1月30日 13:45

トピ主さんにとって付き合うとは、相思相愛の対等ではなく、自分は1円の出費もなく一方的にもてなされることを意味するのです。
つまりキャバ嬢とお客のような関係です。
彼の方は相思相愛のつもりだったから呆れたんでしょう。

「リクエストだから」という発想なら、トピ主希望で「家デートNGだけど」といった時点で「外食はこちらのリクエストだから私が払う」となりそうですが、ここも「家デートNGで外食ばかりになるけど、それは奢ってもらう。それでもいいなら」という条件こみのつもりで「家デートNG」といったんでしょう。
ちょうど「嫁に来ないか?」というプロポーズに「同居や介護は大前提で朝から晩まで家族のために牛馬のごとく働け」という意味が含まれている場合があるように。
どの言葉にどれだけの意味、条件が入っているか、ちゃんと説明して合意しないと問題になる。
料理の件も、最初に、あるいはリクエストされた時点でハッキリさせるべきでしたね〜。

次からは「私と付き合うとはこういうことだ」とちゃんと説明しましょう。

しかし、彼50歳、トピ主さん35歳ですか。驚いた人も多いのでは?
35歳はもう「いい大人」です。

ユーザーID:4639956566
主さん、融通きかないのね
ゆめ
2016年1月30日 13:48

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

だから、彼から別れるって言ってくれたのだから、さっさと別れればいいですやん。
アナタ的にナシな彼なのだから(笑)

主さんの言い分からすると、デートは彼の独断で決められるので支払いも彼ばかりということなのですね。
主さんの希望を聞いてくれない彼とデートして、楽しいですか?彼は思いやりがないのでは?


彼のことを器が小さいと言うなら、主さんは頭が超カタイのか、相当がめついのか。
彼とのデート代、どっちが払うべきなんて普通は厳密に決めたりしない。

>これだって私は彼から頼まれたわけではなく私の好意でしてることですから彼に請求したことはありません

当たり前でしょうが。服やメイクの費用を誰かに請求なんて、考えたこともないわ。

ユーザーID:6675157183
だからさそういう事じゃなくて
あまなつ
2016年1月30日 14:08

追加レス読みました。
トピ主さんが責められる理由を、ここでまた述べるつもりはありませんが、問題はそこではありません。

彼は別れたいんです。別れたいんですよ。分かります?

それは、トピ主さんとは価値観が違うと思ったからであって、自分の価値観を変えてまで、トピ主さんとはお付き合いしたくない事を意味しています。
分かります?

だから、彼の考えを改めさせる方法が仮にあったとしても、彼にその気がないのだから無駄な事ですよって事。
分かります?

彼はトピ主さんに許してもらう必要なんか感じてないの。
なぜなら、もう別れたいから。
分かりましたか?

トピ主さんがご自身に非がないと思うのは自由ですし、どうぞそのままの考えで今後も生きていかれればいいでしょう。
しかし、彼とはもう終わったのですよ。
本当、分かって下さいね。

ユーザーID:3474630161
ふーん携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年1月30日 14:10

お好きにしたら。恋愛経験少ない若い方かと思ったら、51歳と35歳って?!どっちも訳あり物件ですね。ここまできたら、あと50年ストレス抱えずに暮らせる方をじっくり探して。金持ちのおじいさんと茶飲み友達ならいいかな。

ユーザーID:4754608281
51歳と35歳
日向
2016年1月30日 14:11

若い人の話かと思いましたが、その年で何やってんだか…。

振られたんだから別れればいいだけの話でしょ?

それともトピ主さんのプライドが許さない?

なんかみっともないわ…。

ユーザーID:0421922696
徹底的に合わない二人
天竺猿
2016年1月30日 14:22

つまり、こういうことですか?
>彼が自分の食べたい物を独断で決められ、私の意見は反映されませんけどね?
彼:ミリアさんにごちそうしている。
ミリアさん:彼が食べたい物を食べるのに付き合っている。

>彼から外食ばかりじゃなく手料理が食べてみたいと言われ
>皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?
彼:(手料理という)プレゼントが欲しい。
ミリアさん:(手料理という)買い物を頼まれた。

申し訳ありませんが、感覚がズレ過ぎてコントみたいで笑ってしまいました。
>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
ないです。
と言うか、その彼はミリアさんには合いませんよ。
別れることをお勧めします。
ミリアさんのそういう独特なところを面白いと思ってくれる相手を探しましょう。

ユーザーID:8367470995
すみませんが携帯からの書き込み
けん
2016年1月30日 14:23

想像通りのトピ主からのレスが付き、失礼ながら、笑ってしまいました。   トピ主さんが考えなければならないのは「何故振られたか?」であって、「どうすれば、手料理の材料費を支払うのが当然と、今更彼が考えを変えるか?」ではないですよ。      部分部分の自分の主張はするけど、周囲の状況は全く見えてない。      そもそも、彼が材料費を支払うのが当然と考える方法を、不特定多数の人間に聞く事自体が間違い。そんな事は、手料理を作りに行く前に、彼に言っておくことです。「あんまり乗り気じゃないから、材料費は払ってね。その代わり、デートの食事代は、今度から私にも払わせてね」と。   「言われた事はするけど、自分から彼のためには何もしようとしない。自分の言い分はひたすら言うけど、彼の感情は全く考えない」そういう彼に対する態度に、愛想つかされた という事実を、きちんと認識することが、先だと思いますけどね。

ユーザーID:3114746186
レスします
れん
2016年1月30日 14:32

いやー、呆れました。
自己レスで「彼が払ってほしいと言えば普通に払いますけど?」と仰ってますけど、ハッキリ言葉で言われない限りは一切払わない訳ですね?

どうか、別れたいと言っている彼はそのままリリースしてあげて、全く非がないというあなたの言い分を「そのとおりだね」と言ってくれる男性を探して下さい。

ユーザーID:5970506400
そうそう、彼が悪い! 
ppp
2016年1月30日 14:38

だから、彼と別れてあげてください。


「結婚相手を間違えると、一生を棒にふるう」

って、彼は判断したんですよ。

ここにレスしてきている皆さんも同じ考えです。



ドケチで、思いやりのカケラも無い女性と一生を共にする男性なんて、いませんよ。

ユーザーID:9625919291
主様、彼のこと、本当に愛しているのですか?そうは見えないので
もっちゃん
2016年1月30日 14:42

すが。
つきあって3か月なのに、ラブラブ感が皆無なのはなぜ?
しかも、彼にたいして不満ばかり。
そんなに彼がおかしい人なら、別れればいいのでは?
というか、もうすでに振られています。
電話ですまされるほどのつき合いだったってことなのかもしれませんね。それにしても、失礼ですが・・・。
主様、振られているという状況にプライドをズタズタにされて「彼が悪い!」ってみんなに言ってほしいだけなのでは?
手料理食べたいっていうのは、結婚を前提にするかどうか、彼の最終確認だったのではないかな?と。で、その審査に、主様が落ちただけかと・・・。
主様に非があろうがなかろうが「結婚を前提におつきあいするのは無理な彼女認定」されただけだと思うのだけど・・・。あくまでも想像ですが・・・。
ついでに言うと、手料理の材料費は割り勘請求の方が、まだましだったかも・・・。

ユーザーID:4122531574
お仕事?
ニャンコ
2016年1月30日 14:52

年齢とかお付き合いの仕方とかから察するに
お仕事としてお付き合いをしていたのかしら?
最近はそのような仕事があるらしいので、、、
それなら領収書と引き換えに実費を請求するのも分かります。
事務的に処理をするのも当然ですね。

ユーザーID:5127502031
トピ主のレスにレスします
kai
2016年1月30日 15:16

>それとも皆さんは頼まれて代わりに代金支払っても請求しないんですか?

はい、自分の分は請求しません。
彼に請求した3000円は自分が食べた分も含んでいますよね。
と云うか、例としては少しピントがずれている様な気がしますが。

>彼から毎回ご馳走してくれるのは私がお願いしてるわけではありません

だから、自分は払わなくても何ら問題は無いと思っていますよね。
では、彼から「これ食べて」ってお願いされているの?

>私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます。
>立派なギブアンドテイクですよね?

35歳でこの考え方ですか。
私の常識の中にはありませんでした。

35歳と51歳の独身カップルですか、
世の中広いですね、勉強になります。

ユーザーID:1350051727
質問の答え
ニコマカロン
2016年1月30日 15:20

彼は悪くないです。
一生一人で生きていってくださいね。
タカられる方は大迷惑ですので。

ユーザーID:2028889756
いやいや携帯からの書き込み
あきら
2016年1月30日 15:27

謝ったら許す?
彼、悪くないのになぜ謝るの
彼は、あなたと別れたいんですよ

あなたには、彼にご飯作ってあげたいとか、そういうきもちはないのでしょうか?

ユーザーID:7807028464
全額はないわ〜
チョッパー
2016年1月30日 15:29

私は費用請求自体はありだと思いますが、全額はないわ〜。
だって作ったものを主様も食べてるんでしょ?彼の分だけ作ったものなら全額請求してもいいけど、それだって一食分、あ、二人だから二食分で三千円は高過ぎます。
彼の家で料理して、使いきれなかった材料を彼にあげてくるなら費用請求は3分の2、主様の家で作ったなら3分の1〜半額が妥当だと思います。

あと35歳なら結婚も意識してお付き合いしませんか?
家デートって安くあげる為以外に、お互いの普段の過ごし方や家事スキルが見えるんですよね。
あといつものデートが彼の好みと希望のみで行き先やお店を決めていたと弁解なさってますが、それだって何もかも彼に任せっきりだったのではないですか?
それら全て込みで、主様とはやっていけないと振られたのではないでしょうか。

ユーザーID:4081135642
痛い携帯からの書き込み
くさつ
2016年1月30日 15:30

てっきりお金のない10代か20歳そこそこの男女の話かと思い、最近の若者は人付き合いに慣れてないんだなー、と微笑ましく読んでましたら、トピ主えらい年じゃないですか!あなた大丈夫ですか?友達いる?友達ときょうだいにこれ読んでもらいなさい。その人達全員があなたの味方なら、もうこの年齢ならその世界から外の人とお付き合いしない方が幸せになれますよ。彼氏は諦めてペットとか飼うのもいいんじゃないですか?

ユーザーID:8404086096
彼氏が51なら貴女は40代?
匿名T
2016年1月30日 15:46

彼氏は彼氏なりの自分の価値観があります。
それを受け入れられないのであれば、別れしかありませんよ。
『彼氏が悪い!』と言っているうちは、お付き合いは無理です。

そういう面倒くさい人だから、電話で済まされたのです。

ユーザーID:8320918433
補足も読んでレスします
こぶちゃ
2016年1月30日 15:50

トピ主さんの言いたい事もわかります。
けど世間一般的にはきっとトピ主さんのような考えの人はケチでセコくて非常識って思われてしまうんですよ。

補足にあったチケットの例えと、今回の事は同じレベルでは考えられないですね。

どちらかというと、トピ主さんが器のちっちゃい人って思っちゃいます。

今回の事はもう忘れて、もしもまた同じような事があった時は、彼の食べたい物を作るからって、一緒に買い物行けば払ってもらえるかもしれませんね。

ユーザーID:3578918810
さすがにありえないかな?
猫の森
2016年1月30日 16:03

ちょっとトピ主さんが酷いかな?
失礼な言い方ですが、35になって独身なのも納得です。
「中学生や高校生じゃないんですよ?」
という言葉をそのまま贈りたいです。

手料理ってそんなもんかなぁ?
ってか、仮に結婚したとして、食事の度に費用を請求されそうです。

もちろん100%あなたが悪いというわけではないでしょう。
価値観の問題だと思います。
今回は価値観が合わないことがわかったということで良しとしましょうよ。
手料理に料金を請求されて快く払ってくれる人もいると思いますし、そんなあなたを受け入れてくれる人もいるかもしれませんね。
もっとも私なら引きますし、大多数の男性はそうだと思いますよ。

ユーザーID:5352570184
価値観が合わない
専業主婦
2016年1月30日 16:25

価値観が合わなかったというだけです。

あなたはお金持ちで、家デートをしない人を見つけましょう。

私は40代既婚、彼は50代独身。

私も家デートは嫌でした。

普段家族のために家事をやっているのに、彼の家に行ってまで家事をするのでは家庭がふたつあるのと変わらない。

付き合うきっかけは私が好きになってアプローチしたからで、そのため遠慮もあって言えませんでした。

本音は独身時代のようなデートをしたい。
私と彼が歩くと夫婦に間違えられる中年男女だけど、心は乙女です。

人に見られないように家で会い、外食は絶対に知り合いがいない場所まで車で行く。

でもね、我慢しているのは私だけではなかった。

彼もまた、辛かったのです。

未来のない恋愛、50代に入って心配になった老後。

このまま人妻(私)と付き合い続けても得るものがないし、好きな気持ちは変わりないけど別れようと言われました。

お互いに我慢していることがいかに多かったか。

トピ主さん、あなたにとって彼は合わない人だったのです。

あなたに合う人が、きっといます。

ユーザーID:5706816513
どこをとっても びっくりぽん ♪
魔法使いサリー
2016年1月30日 16:26

どちらがどうということは置いておいて、後の投稿文でお二人の年齢を知り
びっくりぽんっ・・でした。

ミリアさん35才、お相手の方は51才。

てっきり20才前後のお子ちゃまかと思ってしまってましたので。

この次こそミリアさんのおめがねに叶う方と出会えますように。

ユーザーID:2240647082
プライドばっかり高くなったんですね
ユコ
2016年1月30日 17:02

トピ主レス拝読しました。

35年生きてきて、プライドばっかり高くなったんでしょうね。
毎回外デートじゃなきゃ嫌だって…。
常々、自分で企画して、自分でかかった経費払えばよかったんじゃないですか?

というか、彼にご馳走位してあげたってよかったんじゃないですか?
知り合いにチケット取ってお金払わないのとは訳が違うんじゃないですかね?
あなたにとって代わらないということであれば、
彼はあなたにとって所詮その程度の男だったんでしょう。
恋人じゃなくて友人でしょ。
日々ご馳走しても、お返しもしてもらえないレベルってことでしょう?
いいじゃないですか、そんな程度の彼とは別れても。
51にもなって人の本質も見えなかったのは、彼もいい勉強になったことでしょう。
今更謝ってなんて来ないんじゃないですか?

もう少し年相応な人になってくださいね。

ユーザーID:8332196727
色々嫌になったんでしょう。
蛙鳴蝉噪
2016年1月30日 17:25

相手にしてもらう事は『好意』でトピ主さんがしてあげる事は相手からの『要求』って事なんですね?

35歳だから家デートがダメな理屈もよくわかりません。

まぁ、彼氏さんは色々嫌になったんでしょう。

トピ主さんの価値観に合わない人なんでしょうからさっさと次ぎ行った方が良いと思います。

ユーザーID:0559862094
すごい
昔乙女
2016年1月30日 17:34

「外食は私に勝手に貢いだ上に彼が勝手に頼んだものだから、関係ない。」
「手料理を作ってやったんだから、支払うのは当たり前。」

よく言えば真面目、悪く言えば融通のきかない人。なぜそんなに上から目線。
「かわいく」ないですね。

電話一本で振られて当たり前です。

ユーザーID:5996383603
あなたおかしいよ!
mika
2016年1月30日 17:37

私なら請求しませんよ。

チケット代と食費を一緒にするのは変じゃないの?

ここでトピを立てても仕方ないと思う。

彼は別れたいって言っているし、あなたは自分はおかしくないと思っている。

普通、何回もご馳走になったら、お返しをしなくちゃね。

そんなことも知らない、できないなら社会人失格だよ。

もっとスマートにならないと。

価値観が違うから別れなさいな。

ユーザーID:0027056483
はぁ…35と51ですか…
戯け者
2016年1月30日 17:40

立派な大人じゃないですか、それでこのトピですか。

たぶん、二人は様々な価値観が決定的に合わないんですよ。
コミュニケーションが成立してないし、きっと味覚も金銭感覚も合わなかったんだと思います。
彼にしてみれば改めて顔を合わせて別れ話を切り出すほどの価値も見出せなかったんじゃないかな。
それに、別れちゃえばもう無関係ですから、許してもらえなくても痛くも痒くもありません。

そんなオッサンに振られて腹立たしく悔しい気持ちはわかりますが、さっさと気持ちを切り替えて次に進んだ方が精神衛生上良いと思いますよ。
彼にとっては既に「別れた過去の女」です。
何かしら嫌がらせを画策したとしてもストーカー扱いされちゃいますよ。

価値観や考え方が違うんですから、トピ主さんが何をどう考えようとも彼の心にはもう届きません。
トピ主さんの恋愛人生において3ヶ月ばかり遠回りしちゃったと諦めましょう。

トピ主さんが許す許さないじゃなく、彼が関係を継続させるかさせないかって話です。
どうしても彼とヨリを戻したいならば、トピ主さんが折れてお願いするしかないんじゃないかな?

ユーザーID:4535685990
何がびっくりって・・・
みみりん
2016年1月30日 18:05

お金のないお若いカップルの話として、読んでいました。

これが35歳女性と51歳男性の話であったとは!!!!!!

ユーザーID:3529640188
手料理に費用を請求する神経が理解できない
やっちまったな
2016年1月30日 18:18

手料理に3000円って一体何を作ったのですか?
だったら外食ですませた方が、安いし美味しいしどれだけ経済的でしたかね。
わざわざ高い食材を買って、手料理振る舞ってやった感が半端ない。
よく恥ずかしくもなく請求できたもんです。
しかもお金を払って欲しいと言えば払うけれど、
結局言われないから払った事もないのでしょ?
あなたの場合テイクアンドテイクです(笑)
35歳にもなって服もメイクもばっちり決められてもかえって引きますし、
彼に何もお返ししてない上、せっかくのチャンスも請求するがめつさ。
デート希望の内容からして、
お付き合いした経験がないのかしらね。

ユーザーID:6275656540
だから行き遅れる
ひつじ
2016年1月30日 18:18

安心してください、彼は決してあなたとヨリをもどそうとは思っていませんから。
だから謝ったら許してあげるなんて考えなくて大丈夫です。
むしろ今頃、どうしてこんな女と3ヶ月もデートしたんだろうと後悔していますよ。
あぁ、気の毒だわ!
あなたのような性格の悪い女性には電話でも別れ話してもらえただけありがたいと思いましょう。

ユーザーID:1869371666
ぎゃあー
のらりくらり
2016年1月30日 18:23

51歳の男に35歳のあなたは何を求めてるのか知りたいです。
あなたは結婚はしたくないようだし。

ユーザーID:5765532954
振られたんですよ?
tea
2016年1月30日 18:33

彼が悪いか トピ主さんが悪いか ここで皆さんの意見を聞いても・・・
もう彼はトピ主さんとやり直す気は無いと思いますよ。

51才と35才ですか。
大学生くらいのカップルの話かと思ってました。

メイク代や衣装代をデート経費に盛り込むのはちょっと違うでしょ?
男性だってデートの為にへアカットしエステに行ったかもしれませんよ?

この男性とトピ主さんは合いそうにありません。
別れて正解とトピ主さんも思っているはずです。
でも51才に振られたということが納得出来ないのではないですか?

ユーザーID:8563640670
笑うわ!
目くじら
2016年1月30日 18:58

20歳頃の若い子の考え方と思いきや・・・笑

その年齢でこんな稚拙では吹き出してしまうわ。
人としての生き方の知恵も無いとは。
これじゃ結婚なんて夢のまた夢だわ。

これだけのびっくりマークの意味は理解出来ないのですね。

ユーザーID:4360832664
50過ぎのオヤジ?携帯からの書き込み
おやまああらさて
2016年1月30日 19:14

年齢を最初に書こうよ。

20代同士なら彼の気持ちは理解できます。

しかし50過ぎたオヤジが、おごった分を回収しようとした上に
手料理まで食べたのか!図々しい。

この年齢だと家事は女のやることだという男がほとんどだと思いますよ。

セコい男!

トピ主さんは一回り下なんだから、オヤジにおごられて当たり前だと思いますよ。

まだ子供の産める年齢なんだから。

あなたの書き方は悪いけど、今回はオヤジが悪い。

二度と会わなくていいです。
セコいオヤジは同じ年代の女性と割り勘デートしてろ!

ユーザーID:2939631175
お互い様
たまこ
2016年1月30日 19:28

トピ主さんたたかれてるし、確かに悪いんですけど、その彼も私は嫌ですね。そもそも最初の家デートなのに、二人の雰囲気がよろしくない。
つきあって3カ月、彼のリクエストで彼女が家に来て手料理を作ってくれた。買い出し時はもちろん、作っている間も彼はのんびり待っていたわけですよね。
いつも奢っているとはいえ、食材も張り切って高い物を沢山買ってきていたとなれば「材料費かかったんじゃない?大丈夫?」くらい聞いてくれますよ、気の利く人なら。
そしたら、こちらも「いつもご馳走してもらっているから今日はいいよ〜」と気持ちよく返せるし、いい雰囲気になるわけです。
ようはお互いに思いやりがあれば回避できたんですよ。
いつも奢ってもらうのも16歳?年上の彼氏を立てているところもあったのでは。ま、トピ主さんも文体からすると感謝の気持ちが足りなそうだし、彼氏も不満なら言えばいいしね。今回もレシートを突きつけるんじゃなくて、言い方を変えれば良かったのに。
お互いにそれがうまくいかないのなら、そんなに好きじゃないんですよ。
うちはそういうの面倒だから、基本的に割り勘でした。そこはお互いの年齢や収入にもよるけどね。

ユーザーID:9351095407
振られた立場なのに「許す」ってナニ??
れい
2016年1月30日 19:39

どちらがおかしくても、どちらが悪くても、もう良いのでは?

彼は「ミリアとは付き合いきれない、別れる」と言っているのでしょう?
恋愛は理由が何であれ、一方が『この人では嫌だ』と思った時点で、もう終わりです。

>彼がおかしいですよね?

そう思うのでしたら、そんなおかしな彼から別れを告げられて万々歳ではないですか?

>器の小さい人だと思いましたが

そう思うのでしたら、そんな器の小さい男から別れを告げられて万々歳ではないですか?

>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?

え?どうして改めさせたいの?
振られたのに、諦めないの?
だって、トピ主さんから見たら『器が小さくておかしい男』なんでしょう?
なんで、そんな男とサッサと別れないの?

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

彼はあなたに許さることを望まないでしょう。
彼は『許されたい』のではなく『別れてもらいたい』のですよ?

あなたが怒って彼を振った状況なら「彼が謝罪して来たら許す」と言うのも分かりますが、嫌われて振られた立場で「許す」って、ナニ??

振られた立場だと、ちゃんと分かってます?大丈夫?

ユーザーID:7892466708
トピ主さんの二つ目のレス見ましたが、携帯からの書き込み
ぶーちゃん
2016年1月30日 19:43

私も彼氏さんと同世代ですが、海とか山のデートはアラフィフにはしんどいと思いますよ。
家デートが良いと言うのは分かるし、その歳まで独身だったという事は、家庭の味求めてたんじゃないの?

ユーザーID:2734532820
35歳にもなってこの対応ですか…携帯からの書き込み
白熊
2016年1月30日 19:55

相手の気持ちをかんがえる、相手を思いやる、相手に気を配るといった事が出来ないなら、人と付き合う事は出来ません。ビジネスライクの対等な付き合いというのなら、食事代は全て折半でお願いします。たとえ彼が出すと言っても。でも私なら、トピ主さんと付き合う意味を見出せませんから、別れると思います。

ユーザーID:8831055757
トピ主さんレス2つ読んで
専業主婦だけど
2016年1月30日 20:01

びっくり!!35歳と51歳。いい年ですねぇ、お二人とも。
てっきりもっとずっと若い人の話だと思っていた。
さすが結婚できていないだけのこがある。
電話でお別れは、愛想を尽かしたので、誠意を見せる必要がないってことですよ。

請求されないからとかお願いされたからとかって、単に気遣いもないし、空気も読まないってことで、それって欠点ですから当たり前みたいに上から言うことではないです。

車に乗せてもらったら、途中でお茶した時にはごちそうするとか、高速代くらい渡すとかってやつと同じ。それは男女限らずやるのが当たり前で、人付き合いの中では当たり前でしょ。

大学生の頃に、男の子たちにチヤホヤさせていても、ドライブの合間の缶コーヒーくらい自発的に男子の分も買っていましたよ。いい年して何言ってるの?

ユーザーID:9663078432
くだらん。
ミドリ色の研究
2016年1月30日 20:20

彼氏さんがありえない人だと思うなら、別れ話に乗ればいいじゃん。
主様のご希望の方を探した方がいいじゃない。
それとも何さ、ありえないと思う人を繋ぎ止めておきたい理由は何?
主様的にありえないのにお付き合いしていても何のメリットも無いように思うけど。
あとさあ、主様と一緒にいられないって彼氏さんは思った訳だから
何であなたに謝罪しないといけないんよ。
35にもなって自分から食事代ぐらい出そうって思えないなんて、それこそ無しだわ。

ユーザーID:8894656581
おもしろーい!
ほほほ。
2016年1月30日 20:29

 10代20代の話かと思えば、35歳と51歳!笑えるじゃないですか〜(笑)
 彼に言えばいいじゃないですか、ここに書いてあるとおり。
 それでもわかれると言われれば、仕方ないですよ。身勝手な男だったとあきらめて、あなたの理屈を理解してくれる人を探せばいいんですよ。ここのレスに依れば、そういう人もいるみたいですし。
 あなたの化粧や服装の代金と、彼が払ってるお金が釣り合わなかったんですよ、あなたが思う程、あなたの身なりには価値がなかったわけです。あなたを高評価してくれる人を探して下さい。 
 世の中の多くの人は、あなたは割に合わない、資本投下の価値がない、と言うと思いますが、自信があるなら次行けばいいじゃないですか〜。
 

ユーザーID:1661332279
おもしろい
徳仁梨
2016年1月30日 20:38

51才(男)と35才(女)のお付き合いのようですが、
男の方は結婚を意識しているのでしょうか?
そうであれば、その趣旨で、その手の類のものを貴方に要求し、試してみたのではないかと思います。
貴方は、単なるお付き合いを望んでいるのでしょうか?

このお付き合いのゴールがわからないですが?
結婚を意識していたり、多少とも愛情があれば、貴方のトピのような疑問はでないと思います。

男女双方のお付き合いに対する考え方が違うのではないでしょうか?

貴方は、このお付き合いのゴールをどう考えているのですか?

ユーザーID:4729836712
ふむふむ
寒中お見舞い
2016年1月30日 20:56

トピ主さんは好きでもない男性とお付き合いをしていたってことですかね。

お相手の男性に対するお気持ちが感じられません。

「別れる」と言われて何を狼狽えているのですか?

その彼氏さん、トピ主さんの気持ちに気づいてよかったですね。

ユーザーID:8113739899
一般的な考えたかじゃない
Nyan
2016年1月30日 21:06

貴女が請求したいなら、したらいいと思います。そして彼がそれを受け入れられず、別れを切り出しても、納得できます。価値観の相違というやつです。

ただ他人の価値観を“器が小さい”と公の場で責める貴女は、図々しい女と言われてもしょうがないと思いますよ。貴女の考え方はい一般的じゃないと考えましょう。何人かが賛同されていますが、この方たちも図々しい人たちなのでしょう。

彼は51歳とのことですが、貴女と年齢差はどれくらいですか?もしすごく開いているなら、同年代としては“彼、払えよね”とは思っちゃいますが。まあ彼に非はないので、振られたことを受け入れて次ぎ行ってください。今度家で作ってと言われたら、一緒に買い物に行って一緒に材料を選んで、それとなく相手に払うように持って行けば?そんなに相手の為にお金を払いたくないんだったら。

ユーザーID:4212807899
いいじゃん
かまきり
2016年1月30日 21:12


>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね
ナシなんだったら別に許さなくてもいいじゃない(笑

あなた、彼にとっては不必要な人間なので振られたんですよ。
しつこく追いすがらない!惨めすぎます。

ユーザーID:0561214393
料理がまずかったとか?
匿名希望
2016年1月30日 21:13

手料理が食べたい
といって、料理の腕前を試そうとした
思いのほか彼の口に合わなかった
彼としたら、
え?この程度の料理でお金を取るの?
とショックだった

ってことだと思います

きっと彼の食ととぴ主の食はあいそうもないので
わかれて正解だと思います

ユーザーID:3430374907
51歳ですもの
oribe
2016年1月30日 21:14

あなたがいくつかは分かりませんが、男として外食ばかりは金銭的にきつい、割り勘とも年齢的に言い出せないし、なら手料理をって言ったんではないでしょうか  プライドがあるでしょうし

それを汲んでくれなかったあなたには、付き合いきれないってことです。


会いたくもないから電話でさよならなんでしょう

家に呼びたくないのは、散らかっているのでは?

ユーザーID:6435708777
応援するよ携帯からの書き込み
かく
2016年1月30日 21:26

35才なんだね。
人にお返しをする心を知れとみんな言ってんだよ。 でも、51の相手? なら別れてよかったんじゃない?

ユーザーID:1277037281
次へ行きましょう!
だるま3
2016年1月30日 22:07

需要と供給が合わないんなら次へ行った方がいいんじゃないでしょうか〜!?
主さまは悪くないと思ってるんですよね。なら、これを受け入れてくれる人を探しちゃいましょう!
わたし的には、これまでご馳走してもらってたんだから、今回の自宅での食料代は請求しないですね。ギブアンドテイクってやつですね。

ユーザーID:7249313075
料理が不味かったとか?
るん婆
2016年1月30日 22:14

3000円もかかってこれ?みたいな不味い料理だったのでは?

51歳独身なら、貴女を結婚相手として見ていたかも知れません。普段おごっているので、そろそろ手料理の腕を拝見、と思ってお願いしたら、たいした料理でもないくせに、材料請求。おごってもらって当然、な態度も鼻についてきたのでは?

あちらは、今回の手料理作戦で、貴女の性格と育ちを見たかったのでしょうね。さっさと縁を切るべきだと割り切ってるから、電話で十分と思ったのではないかと。

多分、彼は、次の女性を探していると思います。3000円もかけなくても、美味しい家庭料理が作れるお相手をね。

ユーザーID:4072309785
びっくり
空蒼
2016年1月30日 22:17

トピ主レス2つ読みました。

20代のカップルの話かと思いましたが、
35歳と51歳とは…。

もしかしたら彼は結婚を視野に入れて
家デートのお願いをしていたのかもしれませんね。
材料費を請求したことよりも
「作ってやったのよ」という態度がひっかかったのでは。

男性と楽しくどこかへ行きたいだけなら、
そう割り切ってもらえる相手を探した方がいいですよ。

ユーザーID:3104038752
呆れた…携帯からの書き込み
道産子
2016年1月30日 22:44

ふられて当たり前。呆れました。あなた何様…他の方々のレスのとおりです。

ユーザーID:6018827731
ヨリを戻したいの?
こっぷ
2016年1月30日 23:06

彼は別れたいと言っている。

あなたは、彼がおかしいと言っている。

合わないのだから、別れればお互いの為。


たしかに彼は、自分からおごった。
けど、あなたには相手に喜んでもらおうという気持ちは無かった。

大きな差ですね。

ユーザーID:9327867721
えっ、20代のお話かと思っちゃいました、、、、、
あっと驚くおばはん
2016年1月30日 23:47

>付き合って3ヵ月、、、、
コレって、いわゆる恋愛話なんですよね?

友達同士のギブアンドテイクの理屈や、頼まれたから、代金請求って、そこに恋愛感情を全く感じないのですが?

コチラから頼んでいないのに、食事奢ってるんだから、「手料理依頼されたら、請求するのが当たり前」って、
プロのエスコート嬢じゃあるまいし、、、、

『いつも奢ってもらっているから、喜んで手料理ご馳走します』というのが、ごく普通の恋愛話だとおもいましたが、、、。
20代のまだ、人生経験浅い方のかたくなな恋愛話かと思ったら、35歳と51歳では、この先うまく行くとは思えません。

少なくとも、どう読んでも、トピ主様には、お相手に対する心遣いがないというか、慕うお気持ちもないように感じます。

>私的にはナシですね
そうですよ
トピ主様のいう「ギブアンドテイク」が、彼氏さんにとっては、『私的にはナシ』という事だったのです。

ユーザーID:9955078128
三千円で何を作ったんだろう
れいこ
2016年1月31日 0:46

初めて彼に食事を作ってあげたのに三千円?
たった三千円?
野菜だって高いし、お肉とかでも
やっぱり初めての手料理っていいもの使いたいですよね、
それで三千円?
ちょっとしたお酒なんかも欲しいと思うのだけど
三千円では買えないよね。
デザートも付けたいし、果物だって欲しいですよね、
イチゴなんて買っちゃったらそれだけで500円くらい
いっちゃうでしょ。
到底三千円じゃ満足のいくもの出来ないですよ、
サラダのドレッシングとかでもやっぱり新しいの買いたいし
三千円じゃ小袋に入った30円くらいのしか買えないよね。
何を作ったんだろう。
しょぼいものしか作れませんよね。
三千円か、一人分じゃないよね。

ユーザーID:6033822164
若い30代の貴女が何故50過ぎのオジンと、、
命短し恋せよオバン
2016年1月31日 0:52

50歳ではトロフィー女が普通でしょう。
 
貴女は彼の為にメイク(+服装)でトロフィー女性を演じて奢らせて上げたという現実がひしひしと伝わってくる描写です。

稼ぎの最高潮の年代で其の様では選択を間違ったのです。

自分の為に化粧(彼によく見られたい故)で無く彼の為にメイクしたという貴女にはもっと相性の良い人を見つけた方が良いと思います。

昔その年齢の主人の上司がトロフィー女をつれてパーティその他に参加してましたがその後は糟糠の妻と暮らしています。プラグマティックな男性ですが器が大きい人でした。

たった3か月で電話で別れ話、特別おかしいとも思えませんが。

ユーザーID:1835964846
レスします
オバハン
2016年1月31日 1:54

35歳と51歳ねえ〜。

で、あなたは結婚したいの?

ユーザーID:9437605636
あなたが悪い
まっつん
2016年1月31日 2:17

手料理ふるまってお金請求してしまうトピ主のような人間は、
万が一相手が病気になり自分が看病するような事にでもなったらお金請求しそうだよね
いや〜 怖いなぁ

ユーザーID:9515986799
ご縁が遠い
Bikkuri
2016年1月31日 3:01

トピさん 35歳、お相手51歳
若いカップルの常識は通用しないかなぁ と思えます。
書き方から見て この方 ご縁が遠いな〜 と納得した次第です。

ユーザーID:1324509909
世間一般では当たり前ではない
ぱど
2016年1月31日 3:17

世間一般で当たり前でないことを「当たり前」と思うとトラブルになる可能性があります。
もちろんお互いの価値観が合っていれば、世間一般とは関係なく問題にはなりません。

トピ主さんの考え方が正しいか正しくない以前に、世間一般では家族や
付き合っている相手など、ごく親しい相手に手料理を振る舞う時に費用を請求することは殆どないと思います。
他人であっても費用を請求するのであれば、事前に話し合うのが普通ではないでしょうか?

例えば友人の家に行きたいといって、ご馳走して貰ったら、その費用をお金で払う人は
たぶん稀です。通常はお土産などは持っていきますが、事前に相談なく現金で支払う
人はあまりいないと思います。

世間一般で当たり前でないことは事前に相談しないと「え?」となるのは当然です。

ユーザーID:6545850967
手料理ぐらい言われなくても振る舞いなよ。携帯からの書き込み
ミルク
2016年1月31日 5:25

彼氏にお弁当とか手料理とか作って上げたい!って思わないタイプですか?

彼女の手料理を食べたがるって、大概の男性は思うんじゃ?

しょっちゅう手料理を頼まれて、貴方が支払ってるならともかく、たかが一回の手料理にかかった金額を、何故ワザワザ彼氏に請求したのか疑問です。

彼氏に頼まれて作りたくないけど、作ってやったんだから、お金返してね!って事でしょ?

そりゃ彼氏も引くと思います。
チケットに例えてますが、手料理とチケットを頼んで支払うのは全然意味合い違うと思います。

ユーザーID:0302238953
レス読みました
鬼ちゃん
2016年1月31日 5:45

35歳と51歳のカップルか・・・。大人のハイソなカップルですよね。

トピを読んだとき、てっきり大学生か、社会人3年目くらいのカップルかと思い、レスをよみぶっ飛びました。

私が料理を作ったときは、当時付き合っていた夫が材料費を負担してくれました。

でもそれは1回目だけ。いつもご馳走になっているので、実家にある食材をかき集めて夫の住む部屋に行ったり、食べたいものを訊いて、スーパーで食材を買い物してから、夫の住む部屋に行き、食事を作っていました。

いつも車で実家まで迎えに来てくれて、実家まで送ってくれていたので、食事くらいは自分が負担しようと思いましたけれどね。

いちいちそろばんをはじく事なんて、考えた事もありませんでした。

生きたお金を使わないと、ロクな人間関係が作れなくなりますよ。

私は自分が作った料理(高校生の頃、「調理」を選択していましたので)を、夫が喜んで食べてくれているだけで充分なお返しにしか思えなかったけれどな。

まぁ人それぞれですけれど、生きたお金を使う事で人と人とは繋がっていくんですよ。

ユーザーID:8375800288
35歳と51歳!?携帯からの書き込み
えっ?
2016年1月31日 5:48

驚いた!!20代前半の若いお嬢さんのトピかと(笑)
お互い大人でしょう…なんと言うか
お互いに見る目が無かったと言うことでしょうか

ユーザーID:3191994678
付き合って3ヶ月。携帯からの書き込み
いるか
2016年1月31日 5:59

彼氏さんは主さんの事が好きだから、手料理を食べたくてお願いしたんじゃないですか?
もし、お金を請求したいんだったら、手料理を作る前に、彼氏さんから、材料費を先にもらって、買い物すれば良かったんじゃないですか??
手料理にお金を払うのは一般的ではないと思うのですが…。

ユーザーID:6604041198
中学生や高校生じゃない
りえこ
2016年1月31日 6:03

トピ主さんの追加レス読みました。
最初のトピを読んだときはトピ主さんが10代くらいの幼い人だと思っていました。それで手料理の僅かな材料代まで請求してしまうのかな、と思ったのですが。

>私は35歳です、この年齢で家デートって…中学生や高校生じゃないんですよ。
これには驚きました。それこそ中学生や高校生ならいざ知らず、35歳にもなって・・・???と呆れかえりました。

ユーザーID:1967475994
金の亡者
2016年1月31日 6:37

3ヶ月も食事を奢ってもらっていたんですよね。
お礼やお返しをしようという概念はないんでしょうか。
主人と婚約前食事をご馳走になる事はありましたが、いつも払わせるのは悪いと思い食事をご馳走になったら映画のチケット代は負担するとか、地元の銘酒を取り寄せて渡すとか、「いつもご馳走してもらっているのでたまには私が。」がと申し出てお礼の気持ちを伝えていました。
全額出してもらって当たり前じゃないんですよ。
材料費を請求した?そりゃ引くわ。
金に意地汚く、たかり体質、お礼もできないあなたとは将来を考えられなかったんでしょう。

ユーザーID:0244718494
すごい破壊力だ
花粉症
2016年1月31日 6:52

20代前半の若いカップルの会話かと思っていたら、35歳と51歳って熟年馬鹿カップルだったんだ・・・・。

35歳で「メイクアップしているのでギブアンドテイク」と言い切るトピ主さん。
だったら彼だって髭をそったりしているでしょう?

食事だって彼が食べたものを食べているというなら貴女もリクエストすればいいじゃない。大人なんだから意見くらい言えるでしょう?

家での食事に支払いを求むって、貴女はコンビニの宅配サービスかって(笑)

ユーザーID:4801969110
爆笑モノだね。
ぽりぽりポリンキー
2016年1月31日 6:59

想像してた通りの主様だね。

バブルの終焉の最後の尻尾をかじった世代(アラフォー)でしたね。

今時の若い子達は割り勘は当然です。
若い私が付き合ってやってるのに!
ってパターンだろうけど、16歳差でも振られちゃったんだから。

因みに私の彼女は主様よりはるかに若いけど出すときは出すよ。
あ、私は彼より年上ね(笑

>お金がかからないデートだってかまいませんし

って言いながら結局彼にたかるんでしょ?
主様みたいな人って居酒屋とか焼き鳥屋に連れてくと”何でわたしが居酒屋(焼き鳥屋)なの!?”って不機嫌になるんだよね。

ま、既に手遅れですが、次の彼氏には↑みたいなコトせずに、
”ココ(居酒屋など)入って見たい!”って言ってみれば?

ま、最初に条件を出すあたり、結婚相談所などでの出会いでしょうね。

後ね、メイクとドレスアップは最低限のマナーだと思うんだけどね。

因みにね主様は”振られた”んです。
主様の悪い所が癇に障ったのですね。
反省謝罪するのは主様の方です。
彼の言い分より主様の言い分の異常さの方が上回ってます。

ユーザーID:2577668927
あなたは不合格。
耳裏
2016年1月31日 7:22

あなたが許そうが、わめこうが彼の方があなたに対して「失格」という判断をくだしたのです。
付き合った日数的に、彼はあなたがお金目当てかどうかの踏み絵として手料理を提案したのでしょう。
あなたはそれに対してお金を請求した。やっぱりお金目合てだったのだと判断したから別れを切り出した。ただそれだけです。
凄く賢いやり方ですね。51歳という年の甲もあるのでしょうが、賢い人間だなと感心しました。

ユーザーID:4802173719
笑えない笑い話
今夜も夜更かし
2016年1月31日 7:53

35歳の女と51歳の男の話とは、思いませんでした。

笑い話にしても笑えないなぁ

ユーザーID:1065345106
謝罪を促す
2016年1月31日 8:33


>彼が謝罪してきたら
>私は許す気持ちはあります

まず、謝罪を促さないとね!

迅速に謝罪を促してください。
そして、その彼の反応をまたここに書いてください。

トピ主さん
ファイト!!!

ユーザーID:8712766115
トピ主レス読んでもトピ主が悪いとしか思えない
みかん
2016年1月31日 8:56

奢ってくれと言ったわけじゃない、払えと言われれば払った

とおっしゃいますが、常識のある女性なら自分から申し出るんですよ。
「この間ご馳走してもらったから、今日は私に払わせて」
「私の分は自分で払うわ」
彼氏がお店で見栄を張りたい場合もあるでしょう。
そういった時はいいよと断られるかもしれません。
その時は次回から相手に恥をかかせないようにお店の外で人目につかないように申し出たりするんですよ。
そして彼氏が手料理を食べたいと言った時には日頃払ってくれてるお礼代わりになるものなのです。
お礼に費用請求なんておかしいと思わないんですか?

彼の歳が51歳 自分は35歳とこれ見よがしにレスしてますが
51歳にもなって女に金を払わせる男だと皆さんからの彼への批判を期待してますか?
35歳ならもっと素敵な男性がいますよというレスを期待してますか?
申し訳ないけど、私から見たらトピ主のようながめつい女はどの年代でも嫌うでしょうね。

彼からの謝罪なんてありえませんよ
だって彼はあなたを振ったんだからね。
あなたは『振られた女』なのよ。勘違いしないようにね

ユーザーID:0981171980
なんだ(笑)携帯からの書き込み
ハイジ
2016年1月31日 8:59

若い男女かと思えば35歳のおばちゃんと51歳のおじさんかよ(笑)
そんな事言ってるから結婚できないの(笑)
電話でお別れも良いと思う。貴方は自分に甘い、世間知らず、私も貴方は嫌だ。

ユーザーID:4955061563
気持ちが萎える
素浪人
2016年1月31日 9:07

うわ、読んでいて高校生か、未成年かと思っていました。35歳ですか。

お付き合いしていて、普段はご馳走になっているのに、たかが3000円の食材を彼に請求ですか、35歳にもなって。いくら彼の要請であっても、世間一般ではあなたが手料理をご馳走するのが当然の常識です。

これでは誰でも気持ちが萎えますね。ここで必死にみんなを言い負かそうしても、何の意味もないです。
彼はとっくに醒めていますから。はい、彼の言うとおりにお別れしましょう。

ユーザーID:4246631242
珍しい人ですね
匿名
2016年1月31日 9:14

価値観が違うんだから、もう仕方ないですよ。

あなたの屁理屈は筋が通ってるかもしれないけど
多くの人には理解されませんよ。
そこに情がないからね。
普段おごった貰ってるお礼に手料理は私がご馳走しよう、と
多くの人は考えるわけですよ。
あなたは自分がやりたくてやったんじゃないから請求。

気の利く男なら前もって材料費を渡す男もいるかもしれないけど、そこは固辞
「いつもよくしてもらってるから今日は私がご馳走するわ」と

なんかあまりにもシビアで冷たい
可愛げがないです。

別れって男はそんなもんだと思う。
嫌いになったら会いたくないし
もう縁のない相手には気を遣う必要はないしね。
振られる側は納得しないけど、振る側は会いたくないもんですよ。

ユーザーID:7053364127
うわ〜、すっごい頭が高い人だ
人それぞれ
2016年1月31日 9:30

35歳でこんなに頭が高いデートの仕方をする人、いるんですね。
どこのお姫様でしょう。

交際相手に度々奢ってもらった上での手料理は、愛情の表現&普段の食事のお返しですから、チケット頼まれたのとは違うと思いますけど。

なんていうか、誕生日にプレゼントをくれた友達に、
「明日私の誕生日だから何か気持ち程度のプレゼントちょうだい」
って言われて、プレゼント持って行ったはいいけど、
「はい領収書。プレゼント代払ってね」
って言い放って唖然とさせた図というか。
先にもらってた分と相殺にしないの?
ていうか気持ちはどこにいったの?

総じてトピ主さんには愛がないです。
愛をくれないトピ主さんに、一方的に愛情を注ぎ続けることに彼は疲れたんだと思います。
ツンデレならともかく、デレが一個もなくてツンツンしてるだけでは、そりゃ付き合いきれないでしょう。

あなたが私にくれるのは当然だから感謝もお返しもしないわよ、あなたのほうから別れを言い出すなんて生意気だけど、謝罪するなら再び私に奉仕させてあげてもいいわよ、…ってどれだけ頭が高いんだか。

ユーザーID:7120672385
先に年齢書いて欲しかった。
ふがふが
2016年1月31日 9:34

あなたが35歳、元彼さんが51歳。

・・・正直どうでもいいわ。
もう二人とも、他人に何か言われても変わることはないだろうから。

ユーザーID:3995679260
私の彼女は21歳ですが。
サラリーマン
2016年1月31日 9:36

私の好きな手料理を、こちらが頼まなくても作ってくれますね。
外食の時も彼女は自分の分を払おうとしますが、そこは私が全て払います。

トピ主さん、ちょっと気が利かな過ぎじゃないですか?
35歳の女がそんな調子では、救いようがないですよ。
だから今まで結婚できなかったし、これからもできないのでしょうね。

ユーザーID:7492316837
面白い。
ねこ
2016年1月31日 10:03

彼氏の方がまとも。

分かれて違う女性と幸せにぜひなってほしいと強く思います。

その考え方にとにかく笑えました〜〜〜(笑)

ユーザーID:5104734294
謝罪なんか してくるわけないでしょーが!(笑)
ppp
2016年1月31日 10:05

どう考えたって、「完全終了」しているんですよ?

つまり、彼にとってトピ主は完全なる【アカの他人】なんです。

家に帰って電話がかかってきたあの日を境に。



「ミリアのこと嫌い。お付き合いなんて無理!」


ということなんです。

一旦嫌いになった以上、好きになるわけないでしょ。



そんなこともわからない?(呆)

ユーザーID:9625919291
勝手にすれば?
ライオンキング
2016年1月31日 10:13

驚愕です!
35女と51男のカップルなんですね。
で、3000円でモメて別れ話ですか。
勝手にすれば良いと思います。

ちなみに、手料理はご馳走するのが普通です。
トピ主の料理が、店を出せるレベルか、ギリギリ食べられるレベルか分かりませんし。
別れの理由は費用ではないかもね。
あ、どんなにマズくても、作った人には「美味しい」って言いますよ。大人なら。

ユーザーID:1743204377
諦めましょう。
数の子
2016年1月31日 10:23

たかり根性丸出しの主様に恋もいっぺんに冷めたんだと思います。

他人から見れば家に呼べないのは汚くしているからと思えますね。
たまに手料理をご馳走して貰おうと思ったら外食並みに現金請求されたら、ほぼ間違いなくどの男性も別れを告げます。

社会常識と主様の感覚が余りにもかけ離れています。
元には戻りません、諦めましょう。

ユーザーID:6794089108
そんなに自分が正しいと思うのなら
ひなびた街の昼下がり
2016年1月31日 10:23

わざわざ小町で他人の意見を聞く事はないでしょう。

これからも自分が信じる道を行けばよいだけのことです。

ところでトピ主さんは、彼以外の恋人や友人や家族に手料理を振る舞うとき、いちいち材料代が○○円かかりました!と請求するのですか? 

なんだか「賄いのおばさん」を相手にしているようですね。

ユーザーID:2635706713
最初に年齢を書けばよかったのに
次女
2016年1月31日 10:33

主さん35歳、彼51歳ですか。
だから主さんが上から目線なんですね、納得。

どう考えても、奢るのが嫌になったから
えー、このまま、俺がおごり続けるの?って焦ってきて
家でご飯つくってって言ってきたようにしか思えない。
彼が、割り勘にしようって正直に言えばよかったのに、
俺がお金出さないようにって計画したのに、がっかりしたのでしょう。

カッコつけておいて、続かなくなったんでしょうね。
老後の資金がなくなるって危機感でもあったかな?
人生の世代が違いすぎます。
おつきあい、やめていいんじゃない?

ユーザーID:2629347223
51歳でそれはナイ
ふかふか
2016年1月31日 10:36

年齢が近いカップルなら、いつも奢ってくれてる、とのことだし、材料費を主さんが持ったほうがいいかなーと思ってたけど…
彼氏さん51歳ですよね。で、主さんが35歳。
そこは、主さんが請求する前に「ありがとね、材料費これで足りる?」と、5000円札or10000円札くれるぐらいで丁度いいんじゃないのって思います。
お給料たくさんもらっている世代だし、16も下の彼女なんだし…

まぁでも、主さんも、請求はちょっと品がなかったかな?と思います。
(現金請求せずに、次のデートで何かおねだりのが可愛かったかも)
それか、他の方も仰ってますが、一緒に買い物行って、材料買ってもらえばよかったですね〜。

私ならその彼氏さんは追いかけないです。次いきましょう!
(考えを改めさせるのも、その年齢だと大変です)

ユーザーID:5651056600
追加レスにビックリです。
数の子
2016年1月31日 10:39

51歳と35歳、多分彼は結婚まで視野に入れていたんだと思いますが。
結婚しても幸せにはなれないと悟ったんだと思います。

これも主様の自己中心的な性格が災いしました。
チケット云々の件も恋愛感情が無ければもっともですが、主様は今までも恋愛したことが無いんでしょうか?
主様の考えは家族とか恋人とかの感情では無く、全くの他人、良くて友人の感情です。

ご自分を見つめる為にももう一度ご自分の投稿読み返してください。

他人でも良識の有る人なら今回ご馳走して貰えば次は私がとなると思いますよ。
勝手におごってくれるんだから、私は悪く無い。
愛情は貰いっぱなしの物と違います。

ユーザーID:6794089108
ズッコケた…携帯からの書き込み
トピ主幼稚だね
2016年1月31日 10:42


トピ主追加レス読んで、椅子からズリ落ちた、、、
35歳って… てっきり20そこそこの社会経験のまだ浅いお嬢さんかと思ったら(驚)

ライブのチケットとか旅行の予約に例えてるけどさ、全然例えになってないから(笑)
もし本気で言ってるならトピ主35にもなって、ヤバいって。


>それに彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます

… 当たり前でしょ…(疲れ)
それは身嗜みと言うのです。それとも貴方はデートの度に何万もするドレスを毎回新調してるの?
メイクだってそうだよ。彼の為とか言ってるけどさ、スッピンだったら自分が恥かくだけでしょ?
10代のお肌スベスベの女の子が言うなら分かるけどさ。

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

またまたズッコケた…
彼が別れるって言ってるのに何故謝罪してくると思うの???
貴方はフラれたんだってば!
トピ主だって彼の事が気に食わないんでしょ? だったらこのまま別れればいーじゃん!なんで執着するかなぁ
言ってる事が矛盾してるよ

ユーザーID:4213297246
何がビックリって携帯からの書き込み
かな2
2016年1月31日 11:00

あなたと彼の年齢がです!

ユーザーID:1869612580
1回くらいご馳走出来ないの?
yam
2016年1月31日 11:18

トピ主がケチすぎるのが、悪いのです。
彼が勝手に奢ってくれる、こっちには選択の自由がない、とか言いながら、毎回ご馳走になってるんでしょ?
で、1回くらい手料理を作って、その代金を請求するって、ケチ過ぎると思わないんですね。
そういう考え方に、彼は愛想が尽きたのでしょう。
トピ主は、今後も同じ失敗を繰り返しそうです。
自分の考えが正しい!と思い込まないことです。これは忠告です。

ユーザーID:1297468010
集れる彼が欲しいだけですね?
あいら
2016年1月31日 11:21

トピ主の考え方は普通ではないですが、
自分が正しいと思ってるので心に響かないのでしょう。

前提がおかしすぎます。

>知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

はい。します。
ただし、トピ主は今まで何度も無料で、タダで、相手のおごりで、
自分が行きたいライブや旅行に行ってましたよね?
初めて相手が行きたいと行ってきたライブや旅行、
それを払ってあげたいと思わないのですか?
私なら思います。
というか、交代でお金払います。

トピ主は相手に愛情が全くないですね。
彼が家デートと言ってきたのは、結婚を視野に入れたからです。

別れよう=結婚相手にふさわしくない。もう付き合うのは意味ない。

と思ったのでしょう。
なので彼の考えを改めさせる方法はありません。

トピ主の希望を叶えて結婚を考えない金持ちの相手探してください。
結婚を考えるなら、家デートは重要です。

ユーザーID:9650863944
結婚を視野に入れているからこそ
つゆり
2016年1月31日 11:26

家デートをしたかったのではないでしょうか?
相手の方の家事がどれぐらいのレベルなのか
どういう趣味があるのか色々知りたかったのでしょうね。

あと同じ女性として
普段頼んでいなくても食事を支払ってくれている彼に
たかが一回手料理を希望された時ぐらいは
快く御馳走してあげましょうよ・・・

ギブアンドテイクでメイク?
男からしたら、そんなもん普段からしてるでしょ?って思うよ。
それだったら、普段ご飯奢ってもらってるから
クッキー焼いてきたの。って形あるお礼ぐらいしたら?
そもそも彼の事を本当に好きだったの?
愛情よりも不平不満の方が多いように感じます。

相手の事が大好きで相手の為に色々したい!と思える
本当に大好きな方を探した方がいいと思いますよ・・・

ユーザーID:1178407435
ああ、
くま
2016年1月31日 11:43

歳の差があるんだから男性は無条件に与える側になれってことなのかな?
51歳の男性に35歳の女性が付き合ってあげているんだから、そのくらい当たり前だということ?
自分はこうだ、こういう付き合い方が希望だ、こういう結婚をしたいんだって最初に伝えてあるからと男性がそこから外れることを許さないって女性ってよく見るね。

トピ主さんも「35歳の女性がするデートってこうだ。」だからそこから外れたものはおかしいって?
自分のことはさておき、相手に対して例外は一切認めないっていうスタンスは男性にはどう映るのか考えたことはあるのかな?

結婚って生活だから未来に何があるのかわからない。
だから自分や周りの変化に柔軟に対応をしていくしかない。
その変化に柔軟について来てくれる人以外はパートナーになり得ない。
その男性が仮にトピ主さんとの結婚も検討に入れながらのお付き合いをしていたなら、トピ主さんとは無理だと判断したんだよ。
恐らく他の男性も同じような判断をする。
婚活上手くいかない女性の典型だね。

でもまあ、それがトピ主さんのスタンスならいいんじゃない?

ユーザーID:2316771701
キャバ嬢とお客さんのデートでしょ?
面白すぎる
2016年1月31日 11:59

35歳と51歳のお付き合いだから、キャバ嬢としてはどれだけお客(おやじ)に
お金を出させたかで、自分の値打ちが決まると思っているのでしょ?

年頃の男女だと思っていたから、皆さん笑いたくなるしびっくりしたのです。
キャバ嬢だから化粧品代や衣装にお金を掛けるのでしょうね。
別のお金持ちを探してください。

愛よりもお金が欲しかったのですね。
あ〜、面白かった。

ユーザーID:2210878588
どうでも良いけど・・・
marin
2016年1月31日 12:14

51歳と35歳で…ただ単に付き合うだけなんですか?
彼にしてみれば、結婚への第一歩だったんでしょうけど…

ユーザーID:3073989170
ヨコレス
キーマカレー
2016年1月31日 12:34

早くも2016年大爆笑トピナンバーワン候補でない?これ。
ミジンコみたいにちーさいトピ主がたてた、これまた皮膚みたいにうすーいトピ内容。
しかもこの文章をかいたのが35歳で、さらに相手は51歳ですと?!
いやはや。

ユーザーID:8687308776
えー
あんず
2016年1月31日 13:11

えっと トピ主が35歳で お相手の方51歳なんですか?

びっくりしました。

そのような年齢で、上記の事なのですね。

いつも奢ってもらってるので、たまには自分の料理を作る。
代金は自分持ちでも良いんじゃないのかなってわたしなら思いますけど。

なんかずれてる気がするのは私だけなのかな。

ユーザーID:9847587043
もう終わりですってば
お金の話
2016年1月31日 13:13

彼が51歳、あなたは何歳でしょう。

年齢差がある場合、あなたがお金目当かどうか確かめたかったのかもしれません。

年齢差がない場合、あなたに年齢相応の常識があるか知りたかったのかもしれません。

お金の事を口にする時、性格は出やすいし、トラブルになりやすいですからね。
なんにせよ双方、同時にナシと感じたら、別れるだけですよ。

ユーザーID:5394875517
いやぁ〜
通りすがり
2016年1月31日 13:26

トピ主さんのほうが結構器がお小さいですね。

普通のデート外食事は彼の奢りなら、手料理くらいトピ主自腹で釣り合いが取れていると思います。

なんで全てにおいて、彼によっかからなければならないのかね。

今まで付き合ったことってないんじゃないの?
経験がなきゃしょうがないけどね、持ちつ持たれつって言葉があります。

ユーザーID:9574105761
次に行きましょう
miru
2016年1月31日 13:37

>彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

トピ様、35歳なんですか? 高齢出産になっちゃうじゃないですか。

もう振られたので、しつこくこだわっていないで、早く次にいった方がいいと思います。 納得いかないとか、彼が悪いとか引きずっている場合じゃないです。

費用請求されたのが原因で振られたんだと思いますが、大好きな彼女ならこれくらいで振られません。元からつなぎ程度の気持ちだったんだと思います。 振られた男を恨み続けるとか、35歳の女性はそんな時間はもったいないです。切り替えましょう。

ユーザーID:9009988643
随分とお高くとまってるんですね
のんさん
2016年1月31日 14:16

若くて知性にあふれていて、とても美人でスタイルのよい女性なのかと思ったら、もう35歳の中年女性だったのですね

いいんですか? このままで

若いうちは、そのお高くとまった性格でも男性から許されていたでしょうが、中年おばさんとなった今では、その鼻持ちならないプライドの高さは、罪になりますよ

ユーザーID:8735814675
え?トピ主さんは35歳で、彼は51歳?
50代のオバちゃん
2016年1月31日 15:05

う〜ん、もうどっちが良い悪いじゃなくて、いつまでも彼に固執しないで次行きましょうよ。
どうせ降られてるんだし、彼も誤って来る事は無いでしょう。

次はもうちょっと価値観の似た、年齢も近い彼の方が良く無いですか?

ユーザーID:8709770406
メイクや服では誤魔化しが利かない年頃なのに中身がそれじゃあね携帯からの書き込み
ナルおばさんは嫌
2016年1月31日 15:11

トピ主のお付き合いの仕方は恋愛とは言わない。
家デートは論外ってそりゃ年中家デートだったら嫌でしょうが、そもそも家デートが嫌な理由は何なんです?
中高生みたいだから、以外の明確な理由はあるのですか?

お金がかからないデートというのは具体的にどんなデートですか?
街も海も山も目の前にない限り移動にお金が発生しますよ?
トピ主は食事、飲み物なしで何十キロも徒歩移動する体力、または目的地にワープする特殊能力でもお持ちなんですか?

外食であれば毎回安ラーメン、安牛丼、安回転寿司のループでもいいのですか?
それこそ中高生の放課後みたいですが。
食事時を避けた時間のデート可とはカフェなどに入店しないのは勿論、自販機で飲み物を買うのもナシということですね?
食事時を避けてお金をかけずにデート、近所の公園で砂場遊びでもいかがですか。

譲歩とか請求とかビジネスライクに接している割に、イメージ先行で恋に恋してるトピ主に違和感を覚えます。
出来る女気取りしてるけど、男性経験、人生経験の乏しさバレバレですよ。

ユーザーID:9644528325
51才でしょ携帯からの書き込み
びっくり
2016年1月31日 15:15

請求するのも、どうかなぁ…と、思ってましたが、51才でしょ?
出してあげてもいいのにと思っちゃいました。


それに、話し合いもせずにメールで一方的に別れるというのも、心が狭い感じ…

人それぞれ価値観は違うんだから。
私も喧嘩するけど、「お前の考え方は分かったよ。俺も考えてみるよ。お互い歩みよらなきゃな」
と言ってくれるし。私もそう思う。
(それでも、別れる時は別れるだろうけど)

彼も51才
「俺は、女にお金は使わせない。それが、俺のプライドだから。気にしなくていいんだよ」
手料理作って欲しい時は、一緒に買い物行くし。

とぴ主さんは、こういう性格の人とつき合うのがいいよ


彼が悪いとかじゃなくて

ユーザーID:7082660113
えっ、彼は51歳なの?
pen銀
2016年1月31日 15:18

ミリアさんは何歳ですか?もしかしてすごく年離れてる?

若い男性ならともかく、51歳の成熟したオトナが、
若い女の子に手料理を作らせて材料費も出さないとしたら、
ちょっとケチと思うかもね。

ユーザーID:3773509053
器が小さいのはどっちかね。
でんでろびうむ
2016年1月31日 15:19

たかが3000円を請求する主様に呆れるわ。
いつも外食でゴチになってるんでしょ?

”頼んだわけじゃない”とか”請求しないから”と寝言言ってるから振られちゃうんだよ。
それにアラフォーの女性でしょ?
いつまでも20代じゃないからね。
中学生じゃあるまいし、って言うならたかが3000円なんて自分で払おうよ。

因みに、大人だって落ち着いて宅飲みデートは有りだと思うけどね。

わたしが主様世代だった時は彼の別荘やマンションで料理とワインを持って映画のDVD(ブルーレイはまだ無い(笑))見ながらまったりしてたけどね。

因みに知人にトピを見せたら
”寝ぼけた女性が居るんだね。おれの前、前々カノがそんな感じだったけど別れちゃった。今カノ(20代)は意外と払ってくれるよ”
ですって。

ま、付き合って3か月との事、人間性を見るためのお試し期間だったんでしょうね。

彼の考えを改めさせるのは不可能です。
だって既に”元彼”になっちゃったんですから。

ケンカなら謝罪で復縁は有り得ますが、価値観の違いで冷静に別れを告げられたのですから復縁は有り得ません。

ユーザーID:5885236138
主様はまだ付き合いを継続したいのですね
アラフィフ男
2016年1月31日 15:39

彼が別れたいと思っており、主様が付き合いを継続
したいという状況なのですから、主様が彼に歩み寄
る必要があるのではないですか。

主様が別れたいと思っているのでしたら、ここでみ
なさんに相談する必要などないですよね。

ただ、彼は主様が自分に対して愛情を抱いていない
ということを認識したのですよ。主様に愛情(相手
に見返りを求めることなく利益を提供してあげたい
という気持ち:今回の状況でいう利益とは「美味し
い食事を自分のお金で彼に提供すること」です)が
ないということがわかったのですから、彼が別れを
切り出すのは自然なことです。

主様は、彼が自分が望む言動をしないことに腹を立
てている様ですが、これは主様の心が幼稚だからで
す。主様は依存心(=幼児欲求)の塊ですね。

この様な依存心を持ち続けていると、その依存心を
ぶつけた相手から嫌われてしまいますよ(今回の様
に)。

依存心を解消することを勉強して下さい。勉強すれ
ば依存心を解消することができます。

頑張って下さい。

ユーザーID:3182874339
ええ!中年なんですか!
くるり
2016年1月31日 15:54

20代前半のトピかと思いました。。。

「彼が謝罪してきたら許す気持ちはあります」

いえいえ、許さなくていいです。さようなら。と言われるのがオチです。

あなたが納得しなければ、「彼が悪かった」と思い続けて
次へ行けばいいだけの話では??

ユーザーID:6057656719
よっぽど
ppp2
2016年1月31日 16:57

トピ主さんの手料理が彼の口に合わなかったのでは?

なんつて。

それにトピ文を読んで思ったのは、Give & Take がトピ主さんと彼氏さんで

噛み合ってない印象を受けました。

おごってもらうテイクにギブが身綺麗にしたトピ主って。。。。。

それにトピ文からはあまりお互いに愛情を感じないというか。。。。

振られて悲しいというよりは、飼い犬に手を噛まれて憤慨してる、ような。。。。

執着しないで次に行くのが良いかと。

ユーザーID:6148476669
あなたにレベル合わせたんじゃない?
さと
2016年1月31日 16:57

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね


あはは 彼
 あなたに合わせたんですよ。

毎回ご馳走になっている男性に手料理作るのも 材料費よこせなんていう
お金に汚い女性の低ーいレベルに合せて電話のみで釣り合い取れてます。


会って別れを言う価値もない女性なんですよ。

ユーザーID:3053626622
トピ主レス2本目まで読みました
さささ
2016年1月31日 17:07

>彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?

あります。貴女がよく言って聞かせるのです。
トピ主レス1・2(「どうして私が責められるの?」「続きです」)の貴女の言い分をそのまま言って聞かせなさい。
彼は貴女がそこまで考えているのを知らないのだと思います、合点がいけば必ずや考え改めるでしょう。

ユーザーID:9680487185
許さなくていいです
くぱんか
2016年1月31日 17:55

彼が悪いんでしょ。
彼がおかしいんでしょ。
>話だけで別れ話って言うのも私的にはナシ
なんでしょ。

そんな人と、なぜさっさとお別れしないのですか。

ユーザーID:0187254510
残念な人携帯からの書き込み
マロン
2016年1月31日 17:57

最初はあなた持ちで良かったのでは? 外食はずっと彼持ちなんでしょう?

ユーザーID:4791971543
3000円全額は出さなくていい携帯からの書き込み
田中
2016年1月31日 18:25

2度目の投稿ですが‥3000円まるまるを女性が出さなくて良いと思います。
男性からも『幾らかかったの?自分も持つよ』って言うべきだと思います。
まずは、マナーと言うか、社交辞令として。その後は、2人でどうするかを決めればいい。そこの会話がないから彼女は気に入らなかったんじゃないですか?
私だったら、当たり前みたいに、食べられて終わりなのは抵抗あります。
だから、普段のコミュニケーションとか2人の間の決め事の問題なんじゃないんですか?
しかし、お金のことは、男女間トラブルの一つですね。難しい。最初から、お金の価値観が合う人と付き合った方がいいですね。
私はケチな人と長年関わっていたせいで、いつもフラストレーションがありました。

ユーザーID:8217452351
35歳にもなって下品すぎる。
もか
2016年1月31日 19:03

20歳そこそこなら世間知らずで許されるかもしれないけど、
中年目前の女性が下品すぎますね。

食事は彼がご馳走してくれてる、
料理は彼から頼まれた、

なら、
彼が言い出した別れも素直に受け入れたら?
なんでそこだけ逆らうのかしら?

あなた振られてるんですよ?
彼が謝ってきたらなんて言ってるけど
次の当て、あるんですか?笑。

ユーザーID:2471985185
おかしいったらない
めちゃくちゃ
2016年1月31日 19:09

織田がお相手が悪いと言って別れられるんだから、あとくされ無いはずだけど、
改めさせるなんて思うのは、話が違います。

別れ行く人に、謝れば許すって、
お門違いの傲慢な態度はなんにもならないでしょう。

ユーザーID:1439052002
もしかして
まなみ
2016年1月31日 19:18

はじめて恋人ができました?

彼がご馳走してくれていたのは、
あなたが好きだから、好きで無ければ割り勘です。
というより誘わない。

彼があなたに手料理を作ってくれて言ったのは、
あなたが好きだから。

でも、あなたのしたことは他人行儀に経費を請求。
これはあなたが彼に「私はあなたのことを好きではありません」
といっているのと同じです。

>皆さんは頼まれて代わりに代金支払っても請求しないんですか?
1 夫 商品・金額にもよりますが、しないと思います。
2 子供 しないです。
3 義親&親 これも商品・金額にもよりますが、しないですね。
4 友人・知人 何かのお礼でもない限り請求します。

5 恋人 手料理以外なら状況次第でする、しないです。

おまけ 手料理で料金を請求する場合
彼が最高級国産和牛と、仏産高級シャンパンをリクエストした時です。

ユーザーID:2018891983
あなたはおじさんの癒され役ではない。別れましょう。
ゆみ
2016年1月31日 19:33

歳の差カップルでは年上男性はとてもいい思いをしています。
収入差が大きいので、おごってもらって当然かもしれませんし、疲れたおじさんはおうちデートで癒されたい。
おじさんはこれからずっとおうちデートであなたの手料理に癒されたいと考えていると思いますよ。
都合のいい話ですよね。
おごるのは最初の数回で、後は延々と材料費持ち出しで彼女負担。
彼女が一人暮らししていればホテル代も浮かせられる。

おじさんは疲れているし、世代ギャップがあるので、同じフットワークでいろいろと遊びたいなら同学年とつきあいましょう。
割り勘でつきあっても損している感覚が少ないですから。
ギブアンドテイク感がもてると思います。

ユーザーID:6796293350
トピ主さん発言を見て思ったこと・・・
しひろくん
2016年1月31日 19:49

トピ主さんの発言を見て思った事です。
だから結婚出来ないんだろうな。
35歳でこれじゃあ・・・。
たぶん、トピ主さんと結婚しよう、と思う酔狂な人は現れないと思います。
一人で生きていけるよう、貯金しといた方がいいですよ。

材料費を請求しちゃう、みみっちいあなたに、器が小さいとか言われたくないし。
彼の考えを改めさせる前に、あなたの考えを改めたら?と思います。

電話で別れ話はナシってところだけ同意します。

ユーザーID:4749468622
51歳と35歳!
おばはん
2016年1月31日 20:01

すごい後出しですねえ〜〜
いまさらですが「面白い」にポチしなおしたいです。

はい。51歳の男性からもダメ出しされた貴女は自己評価高すぎます。

今後どういう方と付き合うのかは分かりませんが、いずれにせよ自分の金を出す気は全く皆無な貴女。
「喰わせてくれ」オーラがきつすぎます。
51歳の方からもお付き合いは遠慮されたと・・・。少しは学んだらいかがですか?

ユーザーID:0661734539
小さなプライドを守りたいだけですか?
匿名男性
2016年1月31日 21:57

50過ぎの男性「から」振られたことだけが納得いかないんでしょ?
でもね、お互いに求めているものが違っているのだから、身勝手な訳じゃない。


わずかながら彼の擁護をしておくと、
男性と女性で外に出て時間を使う形は違うものです。
50代で独身の男性が「お金をかけずに外で会う」のなんで知らないんですよ。
ですから、外で会う=お金を使うであり、
割り勘で良いといっても、それが女性の本音だと思いません。

正直に言えば、それでも外で会いたいならば「あなたが奢る」ことを率先すべきだった。
そこまでしていれば、交際の形も変化して良い形になっていったかもね。

彼は単なる遊びの付き合いを超えたかっただけでしょうね。
ですから、家庭を持てるかどうかを試し始めた。そして別れを選択した。

あなたも前を向きなさい。他に良い人が見つかるかもしれません。
でも50過ぎの男性ぐらいしか声がかからないのが現実で
しがみ付きたいならば自分が変わるしかありませんけどね…

ユーザーID:6076022966
同じようなトピがあったんです
まなみ
2016年1月31日 22:10

過去に同じようなトピがありましたよ。

その時は、いつもデートの時は彼が食事をごちそうしてくれていたけれど、頼まれてお弁当を作ったので、材料費3000円を請求したら、別れを言われたが、彼がおかしいですよね?という内容でした。

今回のように、材料費を請求するのはトピ主がおかしいというレスとともに、一回の手作りの弁当の材料に3000円ってどんな弁当作ったんですか?というレスが多数つきました。

同じ方のトピような気がします。婚活で、あの時とはまた違う方とお付き合いして、同じ状況なんじゃないですかね?

手作りの料理にそんなに材料費はかかりません。
それにいつもごちそうしてもらっているのに、材料費を請求するなんて、何人とお付き合いしてもうまくいきませんよ。

ユーザーID:4672550015
ん?付き合ってる彼氏ですよね?
ふー
2016年1月31日 22:14

>皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?
>それとも皆さんは頼まれて代わりに代金支払っても請求しないんですか?(笑)

例え話がおかしくないですか?
知り合いなら請求しますけど、付き合ってる彼氏なら請求しませんよ(笑)

>彼と会う時に私は彼に恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
>これだって私は彼から頼まれたわけではなく私の好意でしてることですから彼に請求したことはありません

今回の料理の件が、あなたの好意で自主的な行動であったのなら費用は請求しなかったという解釈でよろしいでしょうか?
家デートは嫌なのに無理やり手料理を作らされたから材料費や手間代を請求したというのなら、あなたの方が器が小さいのではないですか?

材料代や手間代を請求したいのであれば、彼氏が「手料理を食べたい」と言った時点で言わないと、完全後出しで卑怯ですよ。最初に言ってれば希望通りの街ブラやお金のかからないデートになってたと思いますよ。

でももう振られちゃったんだからどうでもいいのでは?今更見苦しいですよ。

ユーザーID:3956972723
35歳でそれですか
じゅげむ
2016年1月31日 22:25

私的にはナシですね。

ユーザーID:3204856322
えっ
nana
2016年1月31日 22:34

35歳と51歳!!!
てっきり19歳と20歳くらいの付き合いかと。

大人同士ご勝手に

ユーザーID:2020924502
35にもなって?
ば〜い
2016年1月31日 23:40

3回に一度はご馳走したけどね、私は。

いつもご馳走になって平気なんだね。

相手の歳を言ってるようだけど(51)
そのあつかましさは引くわ〜〜
年齢関係ないでしょう。

次いきましょうよ。
私の周りにも一人いたなぁ、ずうずうしい人がね。
こっちからさよならでしたが。

男女関係ないけど、ミリアさんは付き合いたくない人には間違いない!!

ユーザーID:1978534467
彼がうちの夫みたいな人だったらよかったのにね〜
aya
2016年1月31日 23:52

うちの夫は「デート代は男が出して当たり前」と思っている人です。
実際お付き合いしている間のデート代は全部出してくれましたし、今も二人ででかける時は自分のお金で(うちはお小遣い制ではなく家計費制なので「おこづかい」とは言いません)全部出してくれます。
私自身は本当は割り勘派なのですけどね(笑)
出したいものを固辞するのも何なので、心からお礼を言ってありがたくお受けしています。

結婚前は外食が多い彼のために栄養を考えて手料理(材料自腹)を作ったり、足りない消耗品に気づいたら買って行ったり、イベント時でなくても彼が欲しがっているものを察知してプレゼントしたり、そういう形でささやかにお返ししてました。
今もプレゼントはちょこちょこしますし、たまに「今日は私に全部任せる日ね!」とプラン立てから支払いまで全部私がするお出かけもします。
そうやってイベントにしてしまうと、私が出しても気が引けないみたいですね。

こんな感じで全て出してくれる夫ですが、「奢られて当然と思っている女はありえない」そうです。
服やメイクって、彼のためでなくても当たり前のことで、ちっともギブになってないのでは?(笑)

ユーザーID:5507002659
友達でも嫌だな〜なんて人もいますが、
幸ひ住むと人のいふ
2016年2月1日 0:23

友達じゃそれこそ通用しないでしょう。

普通は対等ですから。

お金で友達を買うような人は普通いないし「必ず奢れ」とか「奢ってくれるから付き合ってやる」なんていったら、たいてい成立しないでしょう。

ユーザーID:4639956566
彼の心境
チキチキ
2016年2月1日 1:01

彼は例えば、
彼「おれが出すよ」
彼女「いつも出してもらってるから私がだすよ」
彼「いいからさ」
彼女「ありがと。じゃ今度わたしが手料理奮っちゃうね」

という様な、心のコミュニケーションが理想だったのでは?

という様な、相手からしてもらった事への労いやお礼という真心が、そもそも自分の彼女からは感じられない、と思ったのではないでしょうか。

家での食事が好きか嫌いかではなくて、どっちが言ったからとかの物事の責任はどっち、という世知辛い理論を優先する
トピ主のようなタイプとは、残念ながら今後の苦楽を一緒に分かち合えないと苦渋の判断をしたのでしょう。

3000円の件のとき、彼は渋ったのではなく「え、そういうことなの!?」と思ったからでしょうね。

その清算は、あなたが持つべきと思いますよ。

トピ主は、物品・金銭という物理的なやり取りでみるから、「譲歩」という”しょうがない”という上から目線な言葉が出てくるのだと思いますが、、

相手を思いやる・労うといった優しさといった心のやり取りが重要だと思いませんか?

親しき仲にも礼儀ありです。

ユーザーID:7423406424
私は40代の結婚できない男ですが
通りすがり
2016年2月1日 1:08

私はタイトルの通り40代の結婚できない男なのであまり人様のことを言える人間ではないですけど。
すみませんがこの私もトピ主さんのような方は無理です。
(だったら私は一生独身を通します)

知人から頼まれるチケットは、知人なのでお金を払うのは当然です。
でも男女の恋愛関係とはまた別の話。
それもわからないようでは・・・

ユーザーID:8389966264
妙な理屈を並べ立ててますが
小豆洗い
2016年2月1日 1:25

殆どの方は賛同しないでしょうね。

貴女がプロのシェフ並みの料理の腕を持っていなければ、対価を要求することはできません。もちろん経費もね。

おしゃれやメイクをするのも彼のため?
貴女は普段どんな格好をして職場に行ってるのでしょう?
まさかジャージでザンバラ髪とか?
そうじゃないなら、容姿を整えるのも自己投資です。

別に相手の胃袋を掴めとは申しません。
人間性だけでも結婚したいと思わせる女性は多々います。
しかし、貴女はそこに難がある。

何より残念なのは、恋する女性の可愛さや健気さが微塵も感じられないところ。
好きな男性のために料理をする喜びさえ金銭に還元する。

相手のために一銭も使いたくない、その冷え切った心根が、彼をして共に過ごす意味を見出せなくなった理由でしょう。

最近の男は甲斐性なしだの、私は奢られる価値のある女だの、かため打ちの擁護(自分自慢?)レスがありますが、見当違いも甚だしい。

問題の本質はそんなところにありません。

ユーザーID:8398885440
いいぞいいぞ、トピ主!
黒鳥麗子
2016年2月1日 1:32

こんなに批判されてるのに、トピ主の気持ちがわかってエールしちゃう自分が怖い。。

だって白鳥麗子ですもの。 男だったらね〜 しかも51のオヤジの分際で。
食べたいなら「ほらこれでお買い」ってお金を渡すべきよね。
あんたのために このワタクシが料理をしてさしあげるのよ! お代をお渡し!
ってとこよね。

謝るなら許して差し上げてよ。 パンが無いならケーキをお食べ。

もっとデカい男を捕まえましょうね。 ワタクシ達には似合いませんわ。

ユーザーID:2625555723
子供の投稿かと思った
すみれ
2016年2月1日 3:35

学生くらいの人の投稿かと思った!
あのねー、世の中の35歳はもっと大人よー。
もっと他人の気持ちを考えられなきゃだめよ。
35歳の女なんてもうチヤホヤされる年齢じゃないんだから、
下手に出て相手を上げるくらいの余裕を持たなきゃ
周りにバカにされるわよ。

51歳の方を否定してるけど、
あなたの価値観、許されて20代前半までだから。

ユーザーID:4128781397
本当に恋人だったの?携帯からの書き込み
まゆまゆ
2016年2月1日 3:54

トピ主さんの追加文章読みました。
それでも、貴女が間違っていると思います。
頼まれ事の例えも、なんでその例えになるのかが、よくわかりません。
手作り料理頼まれて、材料代請求するとか、それって、恋人では無いんじゃないかな。
ホームパーティーで、知り合いを数名呼んだんならともかく。
いつも貴女が手作り料理を作ってあげていて、材料費が貴女持ちならば、時々は請求しても良いかと思いますが。
ただ、彼氏がいつも貴女におごっているみたいなので、たとえ彼氏が勝手に決めたメニューでも、おごって貰うのが当然と言う考え方は間違っていると思います。
他の人達のレス投稿の言う通り、手作り料理位貴女がおごってあげてもいいのではないかと思います。
いくら、彼氏が頼んだ事でも。

なんですか?、チケット購入頼まれたらって?
全く手作り料理と違うと思う。

第一、「半分払います」とか、「いつもおごってもらっているから、今回は払います。」とか言ったことがあるんですか?
払って欲しいと言われたら払う、とかって、基本、できれば払いたくないッて事ですよね。恋人は¨メッシー¨ではありません。(言い方古いかな)

ユーザーID:7177894802
解決
ゆきんこ
2016年2月1日 4:46

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

あなた的には、ナシなんでしょ?
なら いーじゃない。
彼が考えを改めなくても。

振られたことを受け入れればいいだけです。

ユーザーID:7048589983
あははは
辛口カレー
2016年2月1日 8:56

何度も読んでも、トピ主がイタイという「びっくり」に変わりはありませんよ(笑)

しかも、年齢が35歳とは・・・ますますビックリです(笑)(笑)
恋愛経験、無い・・ですよね?

服やメイク代を請求したことはありませんって書けること自体恥ですよ、恥

ユーザーID:9490736060
若い人かと思ったら携帯からの書き込み
さくら
2016年2月1日 9:12

35歳て。。。
終わってますね、その考え方。
まともな彼には不要な女性です。

ユーザーID:4368886066
嫌なことするからいけない
2016年2月1日 9:33

家デートが嫌だと言っているのに無理強いする彼を受け入れたのが悪いんですよ。
その時点で価値観が違うんだから、その時別れるべきだったと思います。
私なら手料理を作るよう要求してくる男なんて別れます。

他人の考えは改めさせることは出来ないので別れるしかないでしょう。

私はそんな男とは付きあいたくありません。

ユーザーID:5753192289
トピさん、アウトぉぉぉぉ〜!
たいよう
2016年2月1日 9:34

残念ですね。 
好きな人に、手料理をリクエストされたら、損得感情無しに無償で作ってあげたい!って思わないんですか?  リクエストされました、なので掛かった費用を請求しました。 なんて・・・ありえない。 トピさん、今後ご結婚出来たとして、毎回の食事は旦那様やお子様に食費を請求されるんでしょうね。 


トピさんは、ご両親に、毎回食事代を請求された環境で育ってきたのでしょうね。
なら、そういう感情は仕方ないですね。 育ちが違うのですから。 

ユーザーID:2412670319
次いきましょう
ha
2016年2月1日 10:02

彼にこだわることなく、次に行きましょう。トピ主さんの傲慢な態度がいつか受け入れられる日がくるとよいのですが、人生、そんなに簡単じゃない。しかし、何があろうとあくまで己が正しい、と主張し、堂々と自分一人の人生を生きていこう!!

ユーザーID:9439534884
35歳・・・
ゆぅ
2016年2月1日 10:15

主さん・・贅沢言える年齢じゃないですよ・・。
お金のかからないデートってなんですか?散歩?なに?笑
どこへ行くにもどうせお金はかかるんですよ、お茶とかするにしても
彼氏が全部出すんでしょ?
ギブアンドテイクの意味も別に化粧しなくてもいいんですよ。
化粧は彼と会うとき以外もしますよね?それはあなた自身のためでも
あるじゃないですか。
家デートはいやだ、お化粧やおしゃれをすることがあなたにとっての
ギブというのであれば、明らかにお金でギブしてくれてる彼氏のほうが
よっぽど寛容だと思います。

人にものを頼んで代金をたてかえる、それは完全に論点のすり替えです笑
あなたも食べたんですよね?なんで全額?半額にすればわかりますけど。
おごるのが嫌なら断ればいいっていうなら、あなたも最後まで断れば
いいじゃないですか。中途半端に引き受けた挙句、代金請求・・。
こんな人ほんと友達でも嫌なタイプですねえ。

ユーザーID:2288735457
トピ主の言うとおり
2016年2月1日 10:20

>皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

ライブや旅行の予約をとって、代金をたてかえたらもちろんもらいますよ!

でも・・・・・デートのたびに食事代を出してくれていて、「今度は手料理を作ってほしい。」とリクエストされたら。その材料費は請求しないかな。

だっていつも食事代出してくれてるんだもの。

同じような経験があります。
その時はトピ主のケースとは違って相手から
「材料費はいくらかかった?」と言われたので
「いつも外食とかごちそうになってるからこういう時位気にしないで。」
と受け取りませんでした。相手も納得してましたし。

ま、トピ主の考え自体が世間一般とはかけ離れているようなので
理解はしてもらえないだろうけれど・・・・


>ギブアンドギブとおっしゃる方々がいらっしゃいますが、立派なギブアンドテイクですよね?

トピ主の状況じゃ完全にギブアンドギブだよ。

一般の判断はそうなんだよ。

>学生や高校生じゃないんですよ?
うん。子供じゃないんだから世間の意見を理解してね。

ユーザーID:7167522822
追伸
2016年2月1日 10:21

>それと51歳にもなって電話だけで別れ話って言うのも私的にはナシですね

35歳にもなってこの思考回路って方が

ナシ

だと思うよ

ユーザーID:7167522822
トピ主様の29日の言い分を読んでも
タピオカ
2016年2月1日 10:47

あなたのご意見に賛同される方はいないと思います。
自分の価値観を100%正とし、それ以外なら「彼が悪い」「謝れば許してやる」という態度。
男女の関係に限らず、ヒトの考え方や価値観は多種多様であるということを認識しないと
人付き合いは成り立たないでしょう。
「35歳だから家デートはない」「51歳だから電話一本で”ハイさよなら”はあり得ない」。
トピ主様ご自身が、自分で自分を狭〜い考え方にがちがちにはめ込んでしまって、
せっかくのご縁を自ら失う方向に進んでいるように感じます。
今までの人生で思い当たる経験はありませんでしたか?

ユーザーID:7253336347
驚愕
20代
2016年2月1日 11:50

驚愕です。
世間一般的なお付き合いの感覚とズレがあることを自覚...出来なさそうですね。
それともとてもリッチなご家庭のお育ちかお仲間がそうなのでしょうか?理解出来ません。
年齢差がそうさせているのでしょうが、同い年の彼にも同じように出来ますか?(出来れいれば結婚してるか)

ええ、彼から手料理を頼まれても請求しませんよ。
家デートNGな理由が中学生じゃないんだからなんて考えもしませんでした。てっきりまだ2人っきりになるには抵抗があるし怖い的な物かと思っていました。
好きな彼になら手料理食べてみてほしい、彼に可愛いと思われたい、奢ってくれてありがとうって思います。

電話でお別れされるに十分な理由でしょう。
小町で皆さんの言っている事が理解出来ないように、会って話してもあなたが理解出来ない。
メールではなく電話だなんてむしろ彼は出来た人だと思います。

35歳のプライドを捨てましょう!何歳でも恋愛は恋愛です!

ユーザーID:2212442488
年齢情報ありがとうございます。
黒猫
2016年2月1日 12:01

「超弩級非常識」判定を差し上げます。

ユーザーID:7665777049
そうだね、請求すればいい
クマコ
2016年2月1日 12:05

>普段から彼とのデートでは外食が基本なのですが(家デートは私的に論外)毎回彼がご馳走してくれてます


そうすれば、彼も貴女に請求しやすくなる。

貴女、今までの外食代を払いなさい。そうすれば、ギブアンドテイクになる。

ユーザーID:8558420322
びっくりしました。
mizu
2016年2月1日 12:22

20代前半くらいの女の子なのかな〜と思って読んでいったら、
トピ主さん35歳ですか。これはびっくりだ。
しかもドケチですね。自分はおごらせるくせに、
相手には使いたくないんだ。
じゃあ彼が割り勘にしようって言ったら、
そんなケチな男とは付き合いたくないって言いそうですね。
その年齢じゃここを逃せば付き合ってくれる人いませんよ。
素直に反省して謝った方がいいと思うんですけど、
謝る理由がわからないんだろうな。かわいそうに。

ユーザーID:4629945039
彼から電話が来ました携帯からの書き込み
ミリア(トピ主)
2016年2月1日 12:35

昨日夕方会いたいと連絡が来ました

やはりやり直したいと言われましたが、みなさんの言うように価値観の違いも否めないのでもう会わないと言いました

彼から「今まで散々良くしてあげたのに」と言われましたが、正直毎回ラーメンや牛丼をご馳走になっただけなので、その料金を多めにプラス材料費も足して3万円今し方現金書留で送りました

彼の中で私はその程度の価値しかなかったと諦めます

次からは男性からご馳走してくれると言われても断るようにします
もしくは私が出すから私の食べたい物を食べに行くようにします



みなさんの批判が身にしみましたが、これだけは誤解のないように言わせていただきます
私は決して集りたいわけではありませんし男性を財布代わりなどという浅ましい考えもありません

ユーザーID:8652478008
私もケロリンさんと同じ意見です。
コノハナサクヤ
2016年2月1日 12:56

彼氏51歳、トピ主さん35歳で交際3ヶ月とありますが、
お泊りなどはなくてひたすら食事を彼氏さんがトピ主さまに
おごってくれていたという状況なのですよね。ならば、
手料理代3000円くらい追加でおごらされたからといって
問題はないし、こちらで議論されているようにトピ主さまの
たかり気質に疑問があったらそれまでに何らかのアクションを
とっているはずだと思います。だから、代金請求が原因でなく
別の要因があったとしたほうが辻褄があうと考えました。

既にケロリンさんが書かれていますが、トピ主さまの料理が
口に全然あわなかったというのが一番妥当かと思います。
これまでの彼氏さんのもっているトピ主さまに対する良い
イメージが完全に壊れてしまうほどの味だったと推定します。
もうひとつ考えたのはトピ主さまのソックスの香りがちょっと
彼氏さんの許容度を超えていたというのもありかもしれない。
家デート、お泊りなどがこれまでになかったのならば、彼の
前で初めて靴を脱いだことも理由かもしれませんね。

>彼の言い分はおかしいとおもいませんか?

つまり本当は別の原因だからおかしいのですよね。

ユーザーID:0238174073
毎度毎度
みみ
2016年2月1日 13:21

「私はおかしくないですよね?」

というようなタイトルのトピって、絶対と言っていいほどトピ主がおかしいです。
釣ろうとしてわざとやっているとしか思えない。

ユーザーID:8958742375
あ〜それは彼がおかしいですよ!
35歳バンザイ
2016年2月1日 13:27

あなたが謝る必要なんかナイナイ。
謝っちゃダメ。
彼の方から謝って、もう一度お付き合いしてくださいと言い出すまで、
絶対にあなたから連絡なんかしちゃダメ!
足元を見られますからね。
ここは心を鬼にして、彼が謝って来るのを待ちましょう!

ほんと、おかしな彼。
もし、謝って来ないようなら、そんな男はどこかの、
若くて綺麗で、慾のない、尽くすタイプの品のいいお嬢様にくれてあげましょう。

だからトピ主さんは悪くない。
悪いのは彼。
繰り返しますが、彼の方から謝って来るまで、連絡しちゃダメよ。

ユーザーID:7713684497
ジコチューですね
ででんっ!
2016年2月1日 13:32

>皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

ライブのチケットとは違うでしょうに(苦笑)
しかし、今までずーーーっとチケット代出して貰っていたのならば、頼まれても請求しません。

>彼が払ってほしいと言えば普通に払いますけど?
でも今回は有無を言わさず全額請求してますよね?
矛盾してると思いませんか?

今までも、彼が支払う横で財布を出してみるとか、そう言う支払う気が全く感じられなかったのでしょうね。
言えば払うって、口では幾らでも言えますよね。

恐らく彼が「半分出して」って言ってたら

『デートで割り勘 有り得ません』

とかでトピ上げてたでしょ?(笑)

もうねトピ文からもトピ主レスからも自分勝手さしか伝わってきませんよ。

ユーザーID:8119203014
テストに落ちたんでしょう。
どぐう3
2016年2月1日 13:33

主さんの2つのレスを読みました。

35歳にもなって、大人げないですね。

相手が51歳だろうと、恋愛においては対等。デートの度に食事代を負担するのはその年齢の男性なら当然と思う年齢でもありますが、お互いがいいならそれはいいと思います。

3か月付き合ってきて、彼は今後の付き合いをどうするかテストをしようと思ったのかも。
手料理が合格だったら将来を考える?
若いし、奇麗だし?
でも、大しておいしくもないし、材料費も当然のように請求する女だったのかとがく然としたことでしょう。

日ごろの感謝もなく、頼まれたから作ってやったのよって、パートーナーとしてはどうなの?

身ぎれいにして少しでも奇麗に感じよく見えるようにするのって彼のため?
自分のためでしょ?35歳の年増が、いかに条件のいい男をゲットできるかってことじゃないの?

それにしても、51歳の彼って、素敵な人なんでしょうね。
傲慢女が「許してやってもいい」と思うんだから。

彼の気持は、もう次に言ってるでしょうね。

ユーザーID:6552856782
同じ喧嘩を続けるつもりなら
それは
2016年2月1日 13:51

付き合えばいいけど・・・ なんとも言えないなぁ 51歳 カネヅルにされたらやだってのもあるし 気の強い人が嫌いな人もいる 

相手が浮気症の優柔不断な場合もあるし

結婚しちゃえばそれなりになるかもだけど 年が離れてるから 相手も心配なんだと思う

好きならあやまってやりなおせばいいけど 40歳位の人さがした方がいいような気もするなぁ

すきなら 時間かけるべきだったね 相手の申し出は 断っていいし プレゼントも貰っていい

了承しちゃったのがまずかったと思うよ 手料理の件 自身がないので とか 母が作ってくれるのでとかいって 実家にこさせればよかったと思うよ

いい加減な男なら逃げるから まあ なんというか また連絡あるような気もするし

ユーザーID:1251728989
ありえない!
コルサ
2016年2月1日 13:53

トピ主さんのレス2本読みましたが、貴女の感覚がありえない!
しかも35歳!?お相手は51歳・・・。
なんか漠然と20代前半位のカップルだと思ってました。

外食の決定権は彼がもってるみたいですが奢ってもらうなら文句言えないですよ。
それに、洋服とか化粧って彼のためにするんですか!?
化粧や身だしなみくらい大人の女性ならマナー・エチケットとしてするでしょ?
貴女は会社にスッピン&ジャージで出社するの?しないでしょ?

チケットの代金立て替えと一緒にするとかズレまくってるし・・・。
あ、でも私は自分が好きな歌手のライブ行くときは彼氏の分も払ったりしてましたわ(笑)
大体、好きな人が「手料理食べたいなぁー。」って言ったら張り切って作るもんだと思いますけど。
家デートだって日ごろ忙しい彼とまったり過ごせるからいいと思います。

彼はあなたの父親でもお財布でもありませんよ?
もう別れたんだからいいじゃないですか?
電話で別れ話なんて〜・・・ってグチグチ言ってる貴女が未練タラタラで笑えます。

まぁ、次に行けばいいんじゃないですか?
呆れポチが投票にあったら間違いなく押す案件ですわ(呆れ)

ユーザーID:3298035471
この場合 相手が何歳であろうが関係ない
さと
2016年2月1日 14:25

感謝の気持ちを持てないような女性は 例え同年代の男性とでもうまくいかないでしょう。

だからその年でも独身なんですよ。

相手が51歳でも振られるような女性です。
縁遠いでしょうね。


独特な世界観ですもんね。

ユーザーID:3053626622
おもしろすぎ
よそじ突入
2016年2月1日 14:57

「知り合いに頼まれたライブチケットや旅行代金」

「恋人とのデート費用」
を同列に語る段階で、なかなかユニークな思考回路ですね(笑)


>恥をかかせないよう服もメイクもしっかりして行きます
一般人35歳!なら、それなりのメイクと服装は、
「彼への好意」じゃなくて、「周囲への最低限の身嗜み」でしょう。

でも、まだ何とか結婚出来そうな気もする「35歳女性」が
「51歳男性」に電話で振られるって…

よっぽど酷いかったんでしょうね、色々と。
おもしろいわー(笑)

ユーザーID:6625490467
彼の言い分はおかしくない
ヘムレン
2016年2月1日 15:02

トピ主の文章は全部読んでますよ(笑)

トピ主にとって家デートの手料理の材料も、金もらってやる頼まれごとと同列なんですね。
お願いしてないと言いながら、家デートはNGで外デートのお金は全て彼にさせてるのは誘導してるんじゃないですか。それでも彼が代金を請求しなかったのは彼の好意でしょう。
トピ主もそのくらい金もらわないでやるくらいの好意は見せられなかったんでしょうか。35歳にもなる女が幼稚ですね。

払ってほしいと言われれば払うとか、食べたい物を独断で決められて私の意見は反映されないとか、後から出てくるの言い訳ばっかりですね。
35歳にもなる女ならその都度言えばいいし、言われなくても外デートでかかったお金くらい出せばいいのに。幼稚ですよね。

私はトピ主には全然賛同できないし、フラれたのは当然だと思いますけど、結果としては合わない男と別れられてよかったですよね。
まあ、そのままだと次に彼氏ができるのは…。

ユーザーID:6930242630
ミリアさん、彼とのデートは楽しいですか?
トンボ
2016年2月1日 15:14

彼が自分の食べたいものを独断で決めてミリアさんの意見が反映されない食事って、、、
つまらないと思うのですが。
楽しくない。
ミリアさんは、彼が払ってほしいといえば普通に払うって書いてるけど、
わたしは、そんなデートいやだな、支払いもしたくありませんよ。
そんな人に時間を使いたくもないし、
家に招きたくもありません、ましてや手料理なんて作りたくない。

別の人にいきませんか?
ミリアさんの希望を取り入れてくれる人を探しましょうよ。

ユーザーID:0275750080
うーん
アンパン
2016年2月1日 16:07

主さん、人付き合いが長続きしたことありますか。
友達でも恋人でもいいんだけど。

なんか感覚が特殊だなぁ、と思って。

・・・まぁ、次は頑張ってください。

ユーザーID:6963481746
2回目レスです
おばちゃん
2016年2月1日 16:36

本当にいい女・男は、最初に条件はいいません。

あなたは品がなさすぎ。

条件なんて言わなくても、姫扱いが普通。

「あなたに、お支払いさせるわけにいきません」これぐらい普通に言われいますよ。

この男性は最初はそうだったけど、あなたを「誰にも渡したくない」とは思わなくなった。ただそれだけのことでしょう。

そもそも、そんな男になぜしがみつくのですか?こちらから、願い下げでよろしい。


もっと、姫扱いしてくれる人を探しましょう!!

ユーザーID:2916868787
だから
うーん
2016年2月1日 16:42

こういうトピ多いけど、賛同意見募らなくたって合わないなら止めちゃえばいいのに。

しかし、彼の為に出来ることが身だしなみだけなんてあまりにケチですねー
彼がいなくてもするでしょ?
むしろ彼がいないならやらないならそっちの方が問題かと。

彼はあなたの「思いやり」を試したんでは?
言わなきゃやらないのか。
相手から言われなくても、相手を喜ばせようとどのくらい思うか。
で、その結果価値観が違うって思ったんでしょ。

身だしなみって、彼が「君のためにいつも小綺麗にしてるじゃないか」って言ったらどうするんでしょうね?

ユーザーID:2848608618
別れなよ
ばからしぃ
2016年2月1日 17:15

別れなよ。嫌なんでしょ。別れてあげなよ、53歳のおじさんのために。
いくら35歳が年下だっていったて、「そんな女いらねーよ」の世界だよ。
チケットの話しだしてたけどさ、その件と今回の件を一緒にするっていう思考回路もわからない。

わかれてあげなよ。
53歳の男の人を不幸にするなよ。

ユーザーID:5685239324
砂漠の民の話しで…携帯からの書き込み
にゃんこ
2016年2月1日 17:20

ベドウィンの話しのひとつ。

昔、豪商が砂漠を旅していた時。
うっかり水を補充し忘れた彼は、砂漠の民に水が欲しいと頼むが、その民の家にも家族分の僅かな量しかない。
そんな彼等に豪商は金銀財宝を見せびらかして、水と交換しようと申し出る…。


トピ主とその彼は、この話しの登場人物のまんまですね。
互いに何に重きを置いているか、まるで判っていらっしゃらない様子。
……お互い別のパートナーを探された方が宜しいのではないでしょうか?

ユーザーID:4582720626
びっくり携帯からの書き込み
通りすがり
2016年2月1日 17:20

私の知り合いの知り合いに
男にも女にも奢ってもらって当然って
女が居たけど
自分で誘っておいて
お財布も持たず全て女友達に
出させてたら結局はその女友達も
彼女の誘いに乗らなくなりました。
そしたらその女、自分が悪いとは
思わずにその女友達を一切避けて
同じ職場でも挨拶すらしなくなった。
勿論今までチヤホヤしてくれてた
男の人達も奢ってもお礼するら
言わないから避け出した。
結局彼女は他の事でもだらしないから
回りからは常識が無い女と
レッテルを貼られてるけど
自分は悪く無いと思ってるから
何も変わって無い
貴女も彼女と同じ考えの人間みたいですね
彼氏は常識のある人だから
貴女との付き合いを止めたんだと
思います!
私が彼氏でも貴女みたいな
女なら別れる!
皆さんも言ってらっしゃいますが
ギブ&テイクでしょうが
奢ってもらって当たり前
彼氏が身勝手なんじゃ無くて
貴女が身勝手で非常識
しかも上から目線で
びっくりしました。
でも貴女みたいな女でも良いと
言う男の人も居るかも?だから
そう言う人を見つけて
彼氏はそっとしといてあげて下さい!

ユーザーID:5766735167
トピ主が変です。
とめこ
2016年2月1日 17:44

トピ主も年齢は大体予想どおりでしたが、彼のほうにはさすがにびっくりでしたよ。でもそれで振られたのなら「トピ主と結婚するくらいなら独身で居よう」と思うくらいだったんでしょうね(笑)

ちゃんとトピ読んでからレスもポチも押してますよ。その上でトピ主が悪い…と言うか可笑しいです。

知人のライブチケットと恋人への手料理を一緒にするんだ。その思考だと一生結婚できませんよ。多くの方はそれは別物ですから。

デートの時の身嗜みは当たり前です。請求もしませんよ。何を威張って書いているんですか。

こんなことがトピ主にとってはギブ&テイク??思考が心配になってきますよ。

今のうちに男性との付き合い方を考え直さないと大変なことになりますよ。

他の方も書いてますけど、前にも似たようなトピありましたが、同じ方でしょうかね?でなければ、こんな女性が増えてるの?

ユーザーID:6727032369
いつも奢りなのだったら
もも
2016年2月1日 18:07

>皆さん知り合いからライブのチケットや旅行の予約を頼まれて代金を支払ったら普通請求しますよね?

3000円ではライブも旅行も行けませんが。

でもいつも奢ってくれてる彼氏から頼まれて購入して一緒に行くものなら
「いつものお礼だよ」と言ってプレゼントしますよ、私なら。

ついでにいつも何かとお世話になっている知人に
「旅先でしか手に入らない○○を買ってきて!」
とお願いされたとして、それが3000円くらいなら
もちろんお土産として普通に渡します。請求なんてしません。

でもトピ主さんはそれが無理なんですよね。
価値感の違いでお別れでいいんじゃないですか?

ユーザーID:7711085696
トピ主を支持する人などまず居ないだろうね
男性です
2016年2月1日 18:07

全てのレスを読んだわけじゃないが、容易に想像できることとして、トピ主支持はまず居ないだろうな。
付き合っている相手に合わせようともせず、自分の都合だけを振りかざして、ワガママを通して相手の金で
快適に過ごしているにすぎないんだから。


> 彼から電話で「ミリアとは付き合いきれない、別れる」と言われました

彼に同感ですわ。私でも別れるでしょうね。心や愛情が感じられないから。


> 費用請求されたのが面白くなかったのだと思いますが

面白くないとか、そんな次元じゃないと思うよ。これは踏み絵だったんだよ、貴方の本心を知るための。
彼なりの基準をもって貴方に問いかけたんだ。その合格基準を貴方は超えることができなかった。


> 器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
> 彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

どこまで傲慢なんだ。彼が考えを改める必要がどこにある(笑)
彼は傲慢な貴方を捨てたんだよ。捨てられた貴方が彼を「許す」ことなど永遠にできない。
負け犬の遠吠えのようなこと、言いなさんな。

ユーザーID:6381751311
たがだか3000円で
ヒミコとオロチ
2016年2月1日 18:32

未来の可能性を自ら潰しちゃったんですね。
3000円にこだわって、今後彼がゴチってくれたであろうゴハン代も
棒に振ったワケだ。

もう良い年なんですから、大局的に物事を計ったらいかがですか?

まあ、でも。
誰から何を言われても、ご自身の価値観を改めるのは難しいですよね。
今後はあらかじめ「ゴハンはゴチ」「手料理も費用請求」と宣言してから
お付き合いすればよろしいんではないかと思います。

ユーザーID:2612269229
しょうがない
ぶん
2016年2月1日 18:46

あなたにそれだけの価値が無かっただけてしょうから。
ちなみに、私なら3000円くらいなら請求しませんね〜(笑)
請求しちゃうとこからして…結婚には遠そうですね。
相手の為に(喜ぶ事とか)何かしたいと思わないんでしょ?
じゃあ、仕方ない。
相手もそう思うようになったんでしょう。

ユーザーID:3176511220
51歳なんて、体力ないと思う。
匿名T
2016年2月1日 18:55

外デートがしたいなら、30代を探したほうがいいですよ。

ユーザーID:8320918433
うーむ
バーバラ
2016年2月1日 19:14

あまりに身勝手でケチくさいですね。
彼の気持ちがよーくわかる。

男女関係の優しさをライブチケットと例えるところに歪みを感じます。
交際はビジネスじゃありません。優しさがないと。

ユーザーID:0139146985
おせっかいなの
おにはそと
2016年2月1日 19:28

51歳の男性も、いい人と結婚したいからね。

三か月でお別れする男性の性格まで直してやることないでしょう。

ユーザーID:9714658164
あなたがおかしい。
ぽよこ
2016年2月1日 19:56

と、私は思いますよ。

彼は至って普通、いや普通よりかなり優しい方じゃないですか?

あなたのそのケチ根性がイヤで別れたんでしょうね。

ユーザーID:8582757294
追加トピも見ましたが。
ぽよこ
2016年2月1日 19:58

いろいろな事をふまえて、彼の言い分がおかしいとおもうのですよね。

だったらこのまま別れればいいじゃないですか。

ユーザーID:8582757294
50過ぎた人間を改めさせるのは無理
あらふぉー過ぎた
2016年2月1日 20:08

もう、そういう性格で50年生きてきたのよ。
そんな人の考え改めさせるよりも、他にも男はいっぱいいると思う。
まだ35歳。時間を無駄にしない方がいいと思う。

ユーザーID:8708601581
たぶん、きっと、携帯からの書き込み
あい
2016年2月1日 20:59

あなたのお料理…最悪だったと思います。
味だけじゃなくて、センスてきなことと思いますが…家族以外の人に手料理のリピされたことある?

ユーザーID:0110755843
40年くらい前に
65歳男
2016年2月1日 21:33

つきあった女性がおりました。
ある日、彼女に彼女の家に呼ばれました。行ったところ、彼女手作りの料理がいっぱい。
どれも、高級な食材を使って、調理も完璧、美味しい! ものすごく感激しました。
(当然)トピ主と違ってお招きの時の材料費の請求なんてありませんでした。
それまでの、デートの食事代は私が払うのは当然でしたが、時には割り勘もありました。

残念ながら、いろいろあって、彼女とは別れることになってしまいました。

若く、貧しかった私達でさえ、お互いを気遣って生きていた事を考えると、トピ主の傲慢な思考に驚きを隠しきれません。

ユーザーID:3977781533
可愛げがない…
2016年2月1日 21:49

最初は、経験の浅い若い女性が、男性にワガママを言って振り回しすぎたことで本性を見抜かれ、振られちゃったお話だと思ったんですが、追加トピ読んでビックリ!
35歳??
にしては、あまりに幼なすぎませんか??
一体これまで、親御さんにどんな躾を受けてきたのか、どうやったらこんな価値観に育ってしまうのか。
世間知らずのまま、無駄に年齢だけ重ねてきてしまった方という印象です。

トピ主さん、他人の気持ちに鈍感すぎます。
その男性はあなたが許そうが許すまいが関係なく、あなたに愛想を尽かしてもう会いたくもないのですよ。

たいていの女性は場の空気を読むのが上手ですから、トピ主さんも頑張らないと結婚は難しいと思いますよ。お相手の男性が何を求めていて何を嫌がっているのか、そのあたりのところをもっと読み取れるようにならないと。

あなたに欠けているのは気遣いとか感謝とか、人としての思いやりです。
元彼に対しても、ここへのレスをしてくれた方に対しても、とことん上から目線で可愛げがなさすぎです。
だから振られてしまったんですよ。もう少し可愛げを身につけて、次の恋愛に頑張って下さい。

ユーザーID:3095940887
ひとつ伺いたい!携帯からの書き込み
にゃんこ
2016年2月1日 22:49

手料理で3000円も請求したって…自分の食事は含まない、一人分って事ですよね?
一人3000円分の食材って、デザート付きで5000円以上のコース料理くらい用意出来ると思うんですが、勿論トピ主もそれ位のモノは用意されたんですよね?
まさか「3000円でこんなモノしか作れねーのかよ!!」
というオチで振られてませんよね?
参考までに作った「おしながき」を教えていただけませんか?
気になって気になって……

ユーザーID:4582720626
あなたが何歳かにもよります。携帯からの書き込み
え!
2016年2月1日 23:27

あなた、彼の事本当に好きなんではないと思います。

家デートが嫌な人って、いるんですね。
ビックリしました。

ユーザーID:0404332777
 
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