彼が悪いですよね?

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トピ主のみ3

ミリア

男女

付き合って3ヶ月、彼の身勝手な理由で別れ話をされました
私に非はまったく無いので納得できず、モヤモヤしてます
皆さんのご意見よろしくお願いします

普段から彼とのデートでは外食が基本なのですが(家デートは私的に論外)毎回彼がご馳走してくれてます
先週末に彼から外食ばかりじゃなく手料理が食べてみたいと言われ、家デートは嫌だって言ってたのですが、今回は私が譲歩して彼宅に行き、手料理を振る舞いました
その時の費用を彼に請求したのですが、彼から「え?費用?」ととぼけられたのでレシートを渡し、かかった金額(三千円弱)を請求しました

最初にしぶった彼もとぼけきれないと観念したのか払ってくれました
そして家に帰ってから彼から電話で「ミリアとは付き合いきれない、別れる」と言われました
費用請求されたのが面白くなかったのだと思いますが、自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?
器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?
彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

ユーザーID:8652478008

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このトピのレス

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  • 許してくれなくて結構です

    普段からご馳走になっているくせに手料理まで集るんだ。
    彼はあなたが金蔓としか思っていないことに気づいたのです。
    彼は許してほしいなんて思っていません。そもそも許す許さないの問題ではないから。
    お別れ、受け入れましょう。

    ユーザーID:7308775992

  • い、いや、もうそのまま…

    別れた方がいいんじゃないですか?
    考え方違うし。




    …彼のために(ぼそっ)。

    ユーザーID:2771908329

  • 嫌われて当然

    もう彼はあなたが嫌いになったんですよ。
    何をやっても自分は嫌われないくらい絶世の美女だと勘違いしてるんでしょうか?

    毎回奢ってもらってるお礼に手料理くらい自腹で作ってあげようと思える
    普通の常識的な女性と彼は付き合いたいんです。
    トピ主さんのようなケチで思いやりのない女性は嫌になったんですよ。

    ユーザーID:4826134825

  • レスします


    毎回彼が外食代を出してくれてるのなら、たまにはあなたが出すか、あなたの方から招待して手料理ふるまうべきじゃないの?彼の器が小さいんじゃなくて、あなたが図々しいだけ。私が彼の立場なら、同様にお別れさせてもらいます。自分は女ですが、食事代は男が払うべきと思ってる女は嫌いです。

    ユーザーID:9095220843

  • 試された

    彼から見れば、

    トピ主は俺にタカルだけの女じゃないか、

    と試されたのですよ。
    結果はその通り、見事不合格ということでしょう。

    それを彼が悪いと言うなら追試にも落ちたというところ、
    これが分かるまでは当分は浪人生活かな。

    ユーザーID:7716704551

  • いやいや

    >自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね

    だったら普段の外食は毎回アナタが払うべきですね。アナタが家デートは論外とか何とか言って、外に出ているのでしょ。

    このご時勢、余程の才色兼備とかでもない限り「男が全部払って当たり前」と思っている傲慢女は捨てられますよ。
    アナタ、他のことでも難ありそうだし…

    アナタが今までのことも含めて反省して謝っても、彼にはもう許す気持ちはないだろうな

    ユーザーID:6675157183

  • あなた試されたんじゃ?

     あなた試されたんじゃないでしょうか?
     毎回、たかる彼女が自分の事をどの様に思っているか、試したんじゃないかな?
     「自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?
    器の小さい人だと思いましたが、彼の考えを改めさせる良いアドバイスありませんか?」
    って、あなたにアドバイスする必要は、ありません。アドバイスしても別れることは決定してますから。

    ユーザーID:5444405776

  • 許さなくていいよ

    多分、謝罪してこないと思うし。

    よほど他に需要のない人でない限りはね。

    ユーザーID:2046208608

  • 単なるお財布扱いに

    気づいてしまったので無理でしょう。

    多分許して?欲しいとは思ってないと思いますよ。

    ユーザーID:8178388545

  • 彼が悪いです。退場。

    自分の家に呼ぶなら料理を作ってもてなすのは彼のほうでしょう。
    料理作らせるわ、材料費出させるわって何の罰ゲームなんだか。

    考えを改めさせる労力をかけるの無駄というものでは。

    ユーザーID:2741042844

  • 彼は謝らないと思うよ。

     これはどちらが悪いという問題ではなくトピ主さんと彼は相性が悪いだけだよ。
     彼は謝罪なんてしないと思うよ。彼にとってトピ主さんはそこまでして付き合いたい女性ではないだろうし謝罪を求めたらますます引いてしまうよ。
     おそらく謝罪どころかトピ主さんの方から歩み寄ったとしても彼は付き合わないと思うよ。
     私も男性だけど考え方は彼に近いかな。費用の問題でなく「こんな女性とは付き合いたくない」というのが本音だろうね。

    ユーザーID:9653835383

  • 自分に非が無いと思っているのはあなただけ

    あなたの彼(元)の感覚は普通だと思います。
    何か勘違いされてませんか?

    なぜ、デートの支払いが男性側だけなのか?
    なぜ、家デートは論外なのか?


    私はあなたの親世代ですが、あなたの感覚に全く理解できません。

    デートって、将来的には結婚を意識しての行動だと思います。
    結婚を見据えて、相手の人となりや金銭感覚、行動パターンを直に見て、将来家族としてやっていけるかを計る機会だと思うのです。
    主さんは、男性とは常に女性を守るものとか思っていませんか?
    もし思っていたとしたら、大きな勘違い。

    あなたは3か月の間、彼の為に何をしてあげたの?
    身勝手なのは ア ナ タ です。
    余程ご自分に自信があるようですが、相手はあなたに仕えるしもべではありません。

    ユーザーID:1508323728

  • 許さなくていい


    アドバイスはありません。

    彼の意思を尊重するのが一番だと思います。

    ユーザーID:0421922696

  • このままでいいんじゃない?

    このまま別れればいいんじゃない?

    トピ主は自分に非がないと言っているんだから、
    この時点で終わっています。
    彼が謝罪したら許すって、論外です。

    デートは全て外食、支払いは彼。
    男性が全額負担して当然と思っているなら、
    これからも同じ過ちを繰り返すでしょう。

    ユーザーID:7221570984

  • いえいえ、別れてあげてください

    トピ主さんと彼とは価値観が合いません。
    男性が支払って当然と思ってる人とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:0512692968

  • 交際するとかそういうのは

    いい悪いではなく、価値観が合う合わないが重要ですから。
    彼が悪いのではなく、トピ主さんの食事代は全部彼が出すのが当たり前、トピ主さんが自宅で手料理作る場合も、材料費は彼が全額負担するのが当たり前と言う価値観を、彼が受け入れられなかっただけです。

    彼が悪いと思うのなら、このトピ主さんの価値観を受け入れられる新しい彼を探せばいいだけです。

    トピでは食事代の事しか書かれていませんが、その他でも彼はトピ主さんとは価値観が違うと思う所が多々あったのだと思います。

    ユーザーID:6627639379

  • あらら〜

    まず、『〜ですよね?』と書く人に限って同意できる内容はほぼないのですが、今回もやっぱりか!って感じ(笑)

    それましたが、私もデート代は基本的に男性持ちって考えですが、さすがに手料理振る舞うときくらいは出しますよ。

    ユーザーID:7398633342

  • 悪いのはあなた

    「身勝手」なのもあなた。

    「とぼけきれないと観念した」のではなく、ただ単に呆れただけです。

    この先もその調子では一生独身ですよ。

    ユーザーID:7333899215

  • 終わったのですよ

    >彼が謝罪してきたら私は許す気持ちはあります

    って、どんだけ上からなんでしょう?

    ま、彼が謝罪する事はないと思いますよ。
    だって、もう別れたいって言ってるんだから。
    考えを改めたくなんかないからこその、お別れの選択なんです。

    本来なら、別れたくないトピ主さんが謝るものなんですけどね…。
    いや、謝った所でもう無理か…。

    >家デートは私的に論外

    という事は、トピ主さんが外食を希望してるのですよね?
    自分で外食したいと言っておきながら、当然のようにその費用を負担する事のないトピ主さんに、

    >自分で手料理を食べたいと言っておきながら、費用請求されて逆ギレって彼がおかしいですよね?

    こんな事言われたくないでしょうよ。

    そんなに器の小さい彼(とは思わないけど)になんて執着してないで、トピ主さんにいくらでもお金をつぎ込んでくれる方を探した方がいいんじゃありません?
    この世にいるかどうかは分からないけどね。

    彼とはもう終わったのですよ。

    ユーザーID:3474630161

  • トピ主さんが悪いです

    また彼氏にたかるような女性の登場。
    同じ女性としてイヤになります。

    いつもご馳走になってるのに
    たった1度の今回の費用を請求するなんて
    あさましい人ですね。

    その上、随分ものごとを簡単に考えているようですが
    彼は請求されたことが面白くなかったとかで
    逆ギレしてるわけではありません。
    トピ主さんとは、やっていけないと考えたのでしょう。

    彼は普通の感覚の持ち主です。
    普通の男性は、あさましい女性とは
    お付き合いしないんです。

    彼は、考えを改める必要ないです。
    もちろん、トピ主さんに許してもらおうなんて思ってもないでしょう。

    むしろ謝罪しなきゃならないのはトピ主さんです。
    わかってます?

    ユーザーID:2721528733

  • 彼とあなたは平等じゃないの?

    彼があなたの分の食事代を出すのは決定なの?

    なんで?

    普段奢ってもらってるなら、手料理のときくらいお返ししようと思わないの?

    彼よりあなたの器が小さいように感じますけど。。

    ユーザーID:3019772867

  • レスします

    彼は逆切れしたわけではないと思います。
    要するに、トピ主さんは彼の好みの女性ではなかったのですよ。

    トピ主さんに非はありません。それはトピ主さんのおっしゃる通りです。
    トピ主さんが悪いことをしたから嫌いになったのではなく、
    ありのままの姿のトピ主さんが嫌いになったのですよ。

    自分の好みではないから別れを切り出した、ただそれだけです。
    トピ主さんにべた惚れならば、別れは切り出さないですよ。

    彼の考えを改めさせたいということは、トピ主さんはまだ彼に惚れているのですか?
    まだ付き合いを続けたいの?
    だとしたら、今の自分を変えないと、彼にまた惚れさせるのは難しいと思いますよ。

    それとも自分を振るなんて許せないという復讐心から謝らせたいのですか?
    もしそうなら、そういう考えは醜いのでやめた方がいいです。
    ありのままの姿のトピ主さんを愛してくれる男性を探しましょう。

    ユーザーID:9719022837

  • そりゃ、冷めるわ


    なぜ、いままでご馳走になってばかりなので、
    自分ができるときにお返ししよう、、
    という気持ちにならなかったの?

    せっかくの機会をダメにしたね。
    彼のおごってくれたものにくらべたら、
    ほんの少しのお返しで
    彼はあなたとの付き合いを継続してくれたろうに。

    愛想がつきてるんですから、彼があやまる訳ない。

    ユーザーID:5497152746

  • レスします

    彼はそう思ってますから 謝罪もあるわけがないですね。
    振られて当然というか・・

    外食で毎回ご馳走になっていたら、手料理の材料費くらい払えばいいのに
    ドケチですね?主さん。

    彼は身勝手ではありません。
    こんなご馳走されるばかりの 感謝の気持ちも無い女性と誰が付き合いたいと思うか。
    お金を払いたくなくて、とぼけたと思ってるんですか?
    ビックリしてただけですよ。


    振られたんだから 諦めなよ。
    逆キレなんてしてません 価値観があまりにも常識とかけ離れているから振られただけです。

    >手料理を振る舞いました

    これ、普通は材料費も負担するんですよ・・・
    ビックリだよ。

    ユーザーID:3532934676

  • ご自分を顧みないと…。

    ご自分が外食を希望し、毎回彼氏さんにご馳走になっていながら、家デートの希望を聞いたからといって、材料費を請求ですか。
    これまで我慢を重ねていた彼氏さんが、トピ主さんからレシートを差し出された瞬間に『終らせよう』と思った気持ちが分かります。

    びっくりポチの回数が示すように、これからトピ主さんが聞きたくないレスがたくさん付くでしょう。でもそれを素直に受け止めて、少しずつでもご自分を顧みないと、トピ主さんはこれからも同じようなことを繰り返すことになると思います。

    ユーザーID:1686547607

  • 彼から折れる事は絶対にありません。

    価値観の差だと思います。

    彼にしてみればいつも奢っているのだから
    手料理位ご馳走してもらってもバチは当たるまいと
    そうお考えなのでしょう。
    主様には残念な事にそう考える男性は少なくないと思います。

    だから主様はご自身が正しいと思うなら
    「あなたが材料費を支払ってくれるなら手料理を作りましょう」と
    あらかじめ言っておく方が良いと思いますよ。

    その時のあなたの彼氏が「こいつ、セコイ…」と思うか
    「喜んで材料費出すから作って!」と言うかは別問題です。

    少なくとも今回、主様は彼の常識の外に出てしまったようです。
    彼から折れる事は絶対にありません。

    ユーザーID:9738497799

  • 彼は悪くないです。

    あなたは何歳ですか?まだ若くて綺麗な方ですか?付き合って3ヶ月のデートはすべて彼負担で外食ばかりはきついでしょ?前にも似たようなレス見たことあります。手作り弁当頼まれた材料費を彼がいくらかかったか聞いてくれないひどい私は大切にされてないってレスでした。
    男性がすべて負担するのが当然なんでしょうか?きっちり割り勘もどうかと思いますが、いつもご馳走してもらうならたまには手料理でお礼も悪くないと思います。男性が負担するのが当然って時代ではないですよ。あなたが今若くて綺麗でも5年後は、そうはいかないと思います。
    彼は正しい判断しました。彼は悪くないです

    ユーザーID:2184520916

  • たぶん

    私もお金出すよ。とか奢るよとか。そういう言葉を待っていたんだよ。
    あなたバブルのおばさん?お返しって考えないの? どちらにしても ドケチ女だから、彼はラッキーだったね。

    ユーザーID:1277037281

  • 厚かましい

    私は、バブル世代ですので、男性がデート費用を負担するのは当たり前の時代でした

    が、一人暮らしの彼の家で、お料理を作っても、費用は請求したことありませんよ
    当時、学生、彼、社会人でしたが、いつもご馳走になっていますし

    請求しなかったからこそ、彼が、「お金かかったでしょ?」って、
    こっそり私の財布を見て(ほぼ、空)、お金を入れてくれたり

    たかが、三千円

    そのぐらい、自分で負担しなさい


    「いつも、ご馳走になっているから、お礼よ」って言ったら、
    振られることもなかったのにね

    厚かましい女は、嫌われますよ

    ユーザーID:8703272041

  • 恋愛関係ってね

    「どっちが正しい」なんて意味がない。
    「付き合おうと思うかどうか」が全て。

    恋愛関係のイロハですけど。

    彼は、トピ主さんと付き合う意思をなくした。
    だから別れを切り出した。
    仕方がないです。
    どちらが正しいとかの問題ではありません。

    まあ、色々な意見があるでしょうね。
    今回の件については私なりの見解がありますけど、それは置いておきます。
    彼が正しかろうとトピ主さんが正しかろうと、彼が別れ話を切り出したので、仕方がないです。

    ユーザーID:3963918215

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