離婚申し立て中の姉について

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生活・身近な話題

ぴよちーず

姉が4年前から子供を3人連れて両親の家に住んでいます。

別居中の旦那さん(以下Sさんとします)には離婚の申し立てをしていますが、Sさんの方は応じようとせず、かといって子供に会いたいと言うわけでもありません。家庭裁判所での話し合いを数回すっぽかしています。
完全に離婚となると養育費などの支払い義務が出てくるのでそれを避けているようにしか思えません。(現在は姉に一銭も払うことはしていません)

姉の方も、離婚しても両親がまだ仕事(自営)をしているし住居もあるので国からの養育費はほとんどもらえない、とか、Sさんと話し合いをしようと思っただけで怖くてパニックになる、などと言ってあまり努力していません。実家にいるのがラクだとわかっているからです。

私は実家からかなり離れたところに住んでいるので、姉が実家にいることは両親にとっても安心だと思っていたのですが、家賃や生活費を入れるわけでもなく、姉の子供達の態度もひどいようなのです。学費など以外のお金は遊びに使っています。

私としては、姉には早く離婚して実家を出てきちんと生活してもらいたいという気持ちでいます。
両親は高齢ですし、最初は娘に路頭に迷われては困ると思って助けていたようなのですが、今は子供達の態度におびえて何も言えない様子です。

1別居4年。Sさんの同意なしに離婚を成立させることは不可能でしょうか。
2離婚した場合、姉が生活補助を受けることは難しいのでしょうか。

ちなみに姉は両親の仕事の手伝いとバイトで収入があります。

ずっと真面目に働いてきた両親が、娘と孫と楽しく暮らしているのなら嬉しいですが、金銭的負担のみならず、バカにされたりして精神的にも参っているようで、話を聞いていて悔しいのです。
両親への態度は親の教育の問題ですが、とりあえず離婚成立への道が開ければと願っております。

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:9901635801

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  • それ別問題

    ご両親の金銭負担や同居に因る精神的な負担と、お姉様の離婚手続きは全く別な話でしょ。
    まだ離婚が成立していないようなら、姉夫に婚費を請求しましょうよ。
    三人分の養育費より多い金額になるんじゃないの。

    それよりご両親は本当に困っていらっしゃるのかなあ。
    トピ主さんが上手に動いたとしてお姉様親子が別居したら、ご両親から恨みごとを言われたりして。

    ユーザーID:0313835289

  • 婚姻費用を請求出来ますよ。

    離婚してからの、養育費より。婚姻費用の方が、高額です。お相手の収入によりますが、お姉さんの収入も低く。お子さんが、3人でしたら。
    10万は貰えるかと。
    婚姻費用請求の申し立ての、調停を家裁に申し立て。ダメなら、法テラスに連絡し。弁護士を紹介して貰えば、分割や後払いにも出来ますよ。
    弁護士をたてて、話し合えばお金はとれます。
    そこから、自立して貰ったら?

    ユーザーID:8529611160

  • 親も高齢なら・・

    お姉さん夫婦の離婚原因はわかりませんが、確かに両親も高齢、お姉さんもどんな事情があろうと、孫3人も連れて居候してしながら、孫の言動もそんなでは、お姉さんは母親としても、失格です。別居して4年も経っているんですし、離婚は出来ると思います。けど、あなたは妹とはいえ、人の離婚問題に首を突っ込むのは、やり過ぎかも知れません。

    孫さんたちも、色々、欲求不満な部分があるのでは・・それには、母親である、お姉さんがしっかりしなければなりません。

    ただ、Sさんも離婚調停をすっぽかしている、お姉さんばかりが悪いとは言えませんが、黙っていても駄目ですから、あなたが憎まれ役になって、言うべき部分は言ってやってください。

    そして、孫さんたちのことは、あなただって叔母で目上なんです。叱正する部分は叱正してもいいと思います。

    ユーザーID:8436187991

  • 部外者は口出し無用です

    姉の離婚が進まないのも親が困っているのも、トピ主さんには関係ないことです。

    姉は離婚裁判を起こせばいいし、親は姉を追い出せばいいだけのことです。
    それをしないのは姉と親の責任です。

    親や姉からの相談なら助言もしますが、ただ見ているだけのトピ主さんに言っても仕方がありません。
    それとも、お金を出したり手を貸したりする気はあるのでしょうか。

    ユーザーID:7452516501

  • 弁護士など

    第三者を入れて裁判をしないと離婚は無理ですね

    ユーザーID:5790507185

  • 離婚成立して解決する問題ではないでしょう?

    甘いよ主さん。問題はお姉さんです。
    調停が長引いているとは言え、自立をせず、家の事と家業の手伝いでご両親におんぶに抱っこ状態でしょう?離婚成立後も実家を出て行きませんよ。仕事を探すとか、女一人で子供達を育てるなら資格をとるとか、そんな素振りはなく年老いたご両親に迷惑を掛ける。お姉さんは居心地の良い実家にいるから他人事の様に涼しい顔していられるのですよ!
    離婚を決め、自分の力で子供達を育てる覚悟が見られませんよ!
    どんな状態でご両親に悪態がつける?
    子供が生意気な事をしたら、注意をする!叱る!当たり前の事が出来ない親なんて…(呆)
    自分達が居候の身であると再認識させないと!…自然と家は、姉達から我が物顔で乗っ取られますよ!ご両親も甘いのです。我が儘を許さず追い出せば済む事。
    離婚も旦那さんが原因ではなくお姉さんに責任があるのではないかな?離婚成立しました。…
    その後は?…
    何も変わらず居座ります。目に見える…だって楽だから。依存体質なんですよ!姉は!
    だから、国からの援助を期待するのでは無く、自立を促さないと問題解決はしません。家族全員揃い話し合う必要があります。

    ユーザーID:7882414010

  • 余計なお世話?

    ご両親が納得して受け入れてるんですよね?

    じゃあ、お姉様に何言っても無駄でしょう。

    本当に無理なら、ご両親がお姉様に言って、出て行ってもらえばいいだけなんですけどね。

    言えないで、主様に愚痴るんでしょ?


    今貴女が何か言えば、お姉様から反撃されるだけですよ。

    そして、その時、ご両親は貴女の味方にはなりません。

    「まぁまぁ」とか、「主様がこう言ってるから」とか。

    お姉様の怒りの矛先を主様に向けさせるだけです。

    ほっとくのが一番です。

    本当にキツくなったら、ご両親がお姉様を追い出しますって。

    ユーザーID:9097844658

  • トピ主です その1

    >肴や様


    レスありがとうございます。
    恨み事。。というか、姉が実家を出たら出たで「心配だしさみしい」とは言うでしょうねぇ。
    私の理想は、姉とその子供たちが、離婚でも別居でも、両親に対しての敬意とか気遣いをもってうまく同居してくれれば、ということです。
    両親は今は多少不愉快に思うことがあっても、もちろん娘と孫のためになりたい!とがんばっているけれども、それを当たり前のように、むしろ足りないくらいの態度で返されてつらいんだと思います。


    >きいろ様

    レスありがとうございます。
    勉強不足で、婚姻費用というものを知りませんでした。
    調べて姉にそれとなく言ってみます。
    両親との同居に反対なのではなく、依存しているのが許せないしこれからどうするのかという心配もあります。
    婚姻費用。。。 調べます。ありがとうございました。

    ユーザーID:9901635801

  • トピ主です その2

    >フコン様

    レスありがとうございます。
    姉がしっかりしなければいけない、妹の私は口を出すまいと思って4年過ごしてきました。今も意見的なことは言うつもりはありません。
    ただ法律的な面でどうなのかな、ということが知りたかったのです。
    憎まれ役になるのは全く構わないし、姉と大喧嘩になってもいいのですが、子供達の怒りの矛先が両親、特に母親に向かう可能性もあるので今は何も言わずにいます。
    叔母として。。。は、姉から私が遠くに住んでいることと、私自身に子供がいないことをつつかれるのが嫌でためらっているのもあるかもしれません。。。


    >コンシェルジュ様

    レスありがとうございます。
    部外者。。。
    なのでしょうか。離れても家族ですし、親から寂しそうな声で近況を聞かされて「部外者だし」で放っておくことはできません。
    解決に向かって必要ならお金も手も貸します。両親が困っているのでなにか法的に前進できる道がないものかと思って書き込みしました。
    もちろん同居している姉の気苦労もあるでしょう。
    私にとっては姉も子供も大事な親族です。今のことよりもこれから先のことも考えてほしいとおもったまでです。

    ユーザーID:9901635801

  • トピ主です その3

    >サボテン様

    レスありがとうございます。
    弁護士にきちんとお願いするのが一番いいのでしょうが。。。費用がかかりますね。姉に払う気がないのなら私が払ってもいいですが、姉自身に本当に解決したいという気があるのかないのかがはっきりしません。


    >違うちがう!様

    レスありがとうございます。
    そう、まったくその通りです。
    姉は居心地の良さに甘えています。弱者であることの気楽さを知ったんです。
    両親が姉を追い出せないのは、同情もありますが、仕事を手伝ってもらっていることと、姉が子供たちにきちんと教育できないでいるのも結局は自分たちの子育てが悪かったのだ、という思いでいるからです。
    私は姉に出て行ってほしいというよりは、親と同居する、ましてや経済的負担をかけて同居するのなら、せめてうまくやってくれ、両親が楽しいと思える家にしてくれ、という気持ちです。
    どんな理由にしろ、どんな関係にしろ、同じ屋根の下に暮らす人に不快感を与えるようではいけないと思うだけです。


    ほかの方のレスにあった婚姻費用というものを調べて、そのうえで姉と堅苦しくない程度の話をしてみます。

    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:9901635801

  • 両親と話合いましょう

    義姉がまさにトピ主さんの姉の何年か後みたいな状況です。
    違う所は義姉には全く収入がない、義姉の子供の態度等は悪くない、
    義両親は年金、貯金で生活していること。
    トピの質問のお答えにはならないと思いますけど、気になったので書きますね。
    トピ主さんが話すべき相手は両親です。
    私は義家族なので口は出せませんが、誰も義姉の離婚当時、先のことを
    何も考えていませんでした。
    義姉は今50代。無職無収入。義両親が面倒見て来たので
    働く気はまったくありません。財産があるならまだしも貯金も底を尽きそうなのに
    義両親がいなくなったらどうするのか。子供もまだ未成年の子がいます。
    子供たちの教育費も義両親が出してきました。
    元夫は一切養育費など払いません。

    両親の老後、子供たちの教育とその費用、姉の今後、きちんと考えた方がいいですよ。
    早めに考えて準備しないとその時になってからではどうにもなりません。
    夫も義両親も義姉のことでは頭を抱えています。本人は依存する気しかなく何もしようとしません。
    こうなる前に、トピ主さんは両親とちゃんと話をしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2292811381

  • 先に、親御さんが納得しないと・・・

    >両親が姉を追い出せないのは、同情もありますが、仕事を手伝ってもらっていることと、姉が子供たちにきちんと教育できないでいるのも結局は自分たちの子育てが悪かったのだ、という思いでいるからです。

    まず、親御さんが、自分達の子育ての責任を感じる事と、だからと言って長女を甘やかし続ける事は、間違った子育てを続ける事だと納得しないと、トピ主さんが動いても意味がないですよ。

    親御さんの問題は、親御さんしか解決出来ないのです。
    娘であるトピ主さんからすると、ただ見ているだけ、話を聞くだけは、辛いと思いますけど。

    ちなみに別居が4年も有れば、調停は不成立にして、離婚裁判にすれば、離婚出来ますよ。昔は別居7〜8年ないと離婚出来ませんでしたが、最近は3年の別居期間が有れば、夫婦関係は破綻したと見なして、離婚となります。

    お姉さんには、このまま婚姻関係を続けると、お義兄さんに何か有ったら介護とか連絡くるよ、離婚したら姻族終了届を出して縁が切れるよと教えてあげたら良いです。
    夫婦の縁を切っても、親子の縁は切れないので、子供が相続とかは出来ます。

    ユーザーID:9865146686

  • 仲良しグループなんですよ

    お姉様と、親御さんと、性格がソックリですね!!流石、親子。

    お姉様は「私、可哀想でしょう」と親に甘え。
    親御さんは、「私達、健気に長女を支えたけど、厳しいわ」と次女に甘える。

    同じ事をしていますよ。
    彼らは「不幸な自分に同情して貰うと嬉しい劇」の劇団員です。

    トピ主さんにも参加して貰わないと、劇が続けられないので、トピ主さんがマトモなアドバイスをすると、「どうしたの?お姉ちゃんだって苦労している」とか話をすり替えたり、「(親に)冷たい」とか言って罪悪感を持たせて、抜けられないようにします。
    そのままズルズル参加するのも、トピ主さんの自由ですが。

    まず、親御さんとお姉様の事は、それをやっている自分が好きだから、続けているので、トピ主さんが悩む事ではないです。止めるのは、親御さん次第です。

    トピ主さんは、正確な知識だけは持って、その都度「いや、それはこうだから」と伝えて居れば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6923743045

  • 弁護士に相談

    離婚についてですが、相手とは話し合いでの解決は不可能という状況だと思います。
    それであれば、弁護士にどうやって離婚したらいいか相談するといいのではないでしょうか。
    相手が拒否していても裁判などをすることは可能です。裁判するとなると面倒なため、その前に相手が離婚してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0468859237

  • 離婚しても次の問題が表面化して解決なんて夢のまた夢

    まず姉夫婦の離婚問題 当人達が動く以外前には進まない トピが出る幕はない プッシュすることがうっとうしいと思われる なぜなら今の生活に慣れてそれが普通になって行くから(資金源あるからね)
    親の負担 まぁ共倒れの道が作られまっしぐらかな
    姉の子供の態度や性格は矯正は無理かも いさめる大人がいない 力関係も確定済み
    トピは結局安全な位置と立場で正論を言ってるだけ(心配するだけ 義務なし)
    親の財産食いつぶして何とか破綻まっしぐら??? いずれは自分が巻き込まれないようにすることが優先課題になって来るんじゃないですか

    ユーザーID:1076673151

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