離婚をするのか、結婚をつづけるのか

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恋愛・結婚・離婚

たから

初めまして34歳、結婚歴は5年のたからと申します。夫は2つ下の32歳です。
結婚後2年で夫婦生活が破たん。夫が外で遊ぶようになりないがしろにされ、2年ほど別居をしていましたが、夫が改心したとこの2年の間話し合い、昨年末より再度一緒に住むようになりました。ですが、私たち夫婦は根本的なところで性格や考え方が真逆で、主人の言動に心折れ、顔色をうかがうこともしばしば。そんな私の様子にイライラをするというようなことが繰り返し年末年始にあり、やはり離婚をすべきなのかと考えています。夫自身も自分は結婚に向いていないと感じているようで、今ならすんなり離婚をしてもいいと言っています。(以前は慰謝料だ裁判だと喧嘩腰になっていました)

私は夫が好きかどうかと聞かれると、好きだとは思います。ただし、この人のために死ねるかと言われるとそういう愛情はありません。子供もいませんが、夫と子育てをする自信も出てきません。一緒に住んでいる異性のパートナーはパートナーなのですが、心から夫を憎しむ時もあり、夫は私の言葉を優先せず第3者の意見を優先してしまうので、妻としての自信も正直ありません。

夫と離れると寂しいのは愛情があるからなのか、それともただの情なのか。私もわかりかねているのですが、このまま80歳になって子供もいなくて、喧嘩ばかりしているのもしんどいという想像もします。ただ、夫は今の段階ではいい夫婦なのか、結婚してよかったか等はわからない、死ぬときにしかわからないだろうから、今そういった悩みで決別するのはどうかと思うが、相性は悪いので、一緒にいたくないと思うなら離婚をしてもいいと思っている。と言うようなことを話しています。

外に女性がいるということはないと思います。
自分自身がどうしていいのかわからないまま、時がたつのが苦しくてここに書かせて頂きました。まとまりもなく、長々と申し訳ありません。

ユーザーID:6390051274

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  • 子供がいないなら離婚もあり

    昔のドラマにあった
    週末だけ一緒にいる
    週末婚 とかはどうですか?

    お互いに教育しあっていますか?冷静に相手に注意をしていますか?

    少し離れてみたらどうですか?

    ユーザーID:5633672642

  • まず、結論が出るまでは

    子どもを作らないように気をつけてください。子どもを理由に離婚できない、というのは、あなたの人生にとっても、子どもにとっても不幸です。
    生まれてきて今までの時より長い時間をどう生きたいのか、もっとトピ主さんが輝く生き方もあるかもしれません。

    もっと歳を重ねると、踏み出すのもしんどくて、妥協と惰性で日々を消化するだけになるかもしれません。ですから、結婚を続けると決めたら、仕事や趣味、子育てとご主人のこと以外の部分を充実させて、楽しく過ごされてください。

    ユーザーID:6351600236

  • 別れてやり直したら

    まだ35歳と32歳。お子さんもいないようですから今別れてお互いにやり直した方がいい。子供がいないということは不幸中の幸いですよ。あまりズルズルと引きずるのは良くないので、すぐにすっぱりと別れてやり直した方がいい。お互いにしばらくは独身に戻った方が良さそうです。
    でもね、また誰かと出会ってやり直しても結果は同じかもしれない、ということは頭の片隅に入れておくべきです。結婚って結局誰としても同じ部分もあります。赤の他人との共同生活ですから。
    今の時代は男女ともに独身が増えています。独身でもなんら不自由はしないですし、世間の見る目も厳しいということはありません。焦って再婚とは考えずに、しばらくはシングルの生活を楽しんでみてください。
    将来本当に相性の良さそうな人と出会った時には再婚も考えてもいいかもしれませんが、子供を持たないのであれば結婚する必要性はほとんどありません。
    個人的には別れてお互いにやり直すことが良さそうですね。結婚に不向きな人って結構いると思います。独身もいいものですよ。結婚に縛られない生き方もあります。

    ユーザーID:8762597215

  • 離婚ですかね?

    夫婦関係を続けて行くには、お互いに思い遣れないとダメだと思います。そうでないと、修羅場を乗り越えては行けません。

    なんとなく好きだとか別れたくないだとか、そんな生半可な気持ちでは乗り越えられないと思います。

    そこまでの気持ちがお互いに持てないのなら、お互いに覚悟が足りないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1070161942

  • もう離婚でよいのではないでしょうか?

    第三者の立場から無責任に言わせていただけるなら
    もう離婚でよいのではないでしょうか?

    好きだっだら一緒に暮らせるというものではありません。
    本当に大好きでも結婚となるとどうしても合わない人はいます。

    一度別居を経ての再度の結婚生活で主様ご自身が
    前向きになれないのなら、一緒に暮らしていく意味がありますか?

    もし離婚して後悔するとしたら「彼と別れてしまった事」ではなく
    「一人になってしまった不安」の方だと思います。

    でも「一人になってしまった不安」と「この先悩み続けるストレス」を
    天秤にかけると「一人になってしまった不安」の方が楽ですよ。

    ご実家に帰れるなら少し戻って英気を養ってください。

    主様にとって最善の選択がなされるよう祈っています。

    ユーザーID:0978814200

  • 別れる

    以外の選択肢が見当たらない。

    ユーザーID:7504155008

  • 離婚して傷心を癒し早く新たな人生をスタートすべき

    もう彼とは修復不可能だと思います。

    私事ですが、私は25歳で結婚。結婚初日から破綻。すぐ家庭内別居のようなものをし、結果31歳で離婚しました。(32歳で再婚)

    縁があって結婚してどうにかしてズレた歯車を直そうとしましたが、どうも無理でした。
    人としては尊敬出来るし信頼出来るけど、夫としては尊敬出来なくなりました。

    夫にも夫の人生があります。

    もうどうあがいても無理なもので、私のその年齢での時間も有限だし、そして私と居る事で相手の時間も消費させてしまうのは嫌だと思いました。

    夫も私も、自分では相手を幸せに出来ないこと、でも相手には幸せになって欲しいということ、この2点が一致し円満離婚しました。

    縁があって32歳で結婚しましたが、1度目の結婚のおかげで反省する点が分かり、次の男性をより見極める事が出来、且つ結婚生活にも応用がきき喧嘩の1つも無く幸せな毎日を送れています。
    元夫も再婚したと聞いて私じゃ無理だったけど幸せな結婚生活だといいな〜と思ってる所です。

    主さんは34歳なのでやり直すなら早く離婚すべきだと思います。

    ユーザーID:8104238724

  • 速やかに離婚ですね

    相性が悪いとしんどいよ。

    失うものが何も無いのに迷うのが不思議。

    離婚すれば、新しい世界に踏み出せるよ。

    人生は一度きり、ウジウジ生きるのは愚かでしかない。

    行き当たりばったりに生きるトヒ主には幸せは来ない。みずからがチャレンジャーになる必要ありですよ。

    ユーザーID:9384704007

  • 子供いなくて長続きするのは仲良し夫婦が多い

    うちも子供いません。
    ごくごく庶民な30代後半の2人暮らしです。

    私は夫のためなら命も投げ出せるし、
    普通に「結婚してよかった」と思っています。
    合わない部分ももちろんあり、喧嘩もしますが、
    総合的には性格の相性が良く、大好きな夫です。
    何気ないことで同じように笑い、楽しめるというか。
    夫も同じように思ってくれてるのもよくわかります。

    私は専門職で、周りにも子なし夫婦が多いんですが、
    長く結婚生活が続いているとこは、やっぱり夫婦仲がいいですよ。

    一方が外に楽しみをおぼえたり、別居を余儀なくされたり、
    相性が悪いと互いに自覚してるようでは…
    はっきりいって長続きはしないのでは?と思います。

    旦那さんの稼ぎがすごくて、お金を運んでくれる人と割り切れるなら、
    婚姻継続もありかとも思いますが、
    主さんが自立できる仕事を持っているなら、
    まだ34歳なら子供欲しいなら間に合うかもしれないですし、
    離婚して相性の合う男性を捜すのも、人生楽しくなるかもしれないですよ。

    5年一緒にいて改善しない相性って、一生改善は難しいと思います。
    気にならない=老化、まで待ってたら、ヨボヨボになっちゃうよ。

    ユーザーID:2882191553

  • 相性が悪いなら離婚しかないです。

     何か相当に相性が悪いようですが、どこが良くて結婚したのか理解に苦しみます。

     一緒にいて安心や居心地のよさがないようでは、長い結婚生活を続けられません。

     決断しないことには始められませんが、するなら早いうちがよいでしょう。

    ユーザーID:2344451755

  • 何のために一緒にいるの

    過去も現在もちっとも楽しくないし、明るく楽しい将来も思い描けない相手。
    夢まるでも希望もないじゃないか。

    死ぬときに幸せかどうかはわかるなんて、気の遠くなる話です。

    ああでもない、こうでもないと考えすぎです。
    考えてばかりだから行動できないんです。

    いくら御託並べても、ストレートに、幸せを求めないと幸せになんかなれません。

    ユーザーID:0308184328

  • 離婚して新たな人生を

    34歳、新たなパートナーを見つけて、お子さんを持つ事も可能な年齢ではありますが、ギリギリですね。
    相性が悪い旦那様と時間を無駄にするより、一刻も早く新たな人生を踏み出した方がよいのでは?

    ユーザーID:6664652030

  • 一人の方がまし

    死ぬ時幸せとおもえるのは、今この時を互いにどう過ごしたかの集大成でしょう。
    嬉しいことはともに喜び、苦しい時は分けあって一緒に頑張ったか。
    どんな時も相手を思い合ったかが重要だとおもいます。

    冷たい気持ちを抱きながら、嫌な相手をひたすら我慢している先に至福を味わえるでしょうか。
    相性も悪く離婚してもいい等と言うような相手と暮らしていられないでしょう。

    しがみ付く価値のある結婚生活の様には感じられません。
    二人でいても一層寂しく虚しい様な感じです。
    離婚して一人になれば、相性のいい人と出会う確率は増えます。

    ユーザーID:4585877475

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