義理実家へ毎月仕送り20万円

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生活・身近な話題

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タイトルのことで、ずっと悩んでいます…

夫年収1000万円、私年収400万円(ただいま育休をいただいています)、こども乳児1人です。結婚4年目です。

最近になり、家計を私が管理することになり、初めて主人の通帳を見てみると、毎月決まった日に20万円の送金がありました。主人に聞くと実家への仕送りだそうです。

こどもが生まれる前から仕送りのことは聞いていましたし、詳しい話を聞かなかった私に責任があるのは重々承知ですが、20万円という額に正直くらくらしました。

義母は、「もらっているお金を少しではあるが、積み立てている、車など大きな買い物をするときは言って」と話していました。

正直、私は、もう積み立てはいいから、その分の仕送り額を減額してほしいと思っています。主人の稼いだお金ですから、私がとやかくいう筋合いではないとわかっていても、もやもやします。なかなか義母にも主人にも言えず、苦しい。

今の生活が苦しいわけではありませんが、子供のために、少しでも貯金を増やしたいのです。

義実家は、仕送りなしでも生活できる余裕はあると思います。なぜ20万円も仕送りしているのか、分かりません…。
また、毎週末、手土産(2500円程度)を持ち、車で1時間程度の距離の義実家へ子供の顔見せにも行きます。主人はそれが親孝行だと思っているようですが、仕送りのことや毎週末行くことに関して、私は心のどこかで、もやもやしたものを抱えています。

ユーザーID:4915547122

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  • 個人の価値観だから

    個人の価値観であることには違いないけど、結婚したら家族を
    第一に考えなければということも、個人の価値観に関わる事に
    なるのかも知れませんね。

    義理家族と言うか、旦那さん親子の問題ですから、微妙な課題
    なのでしょうね。 ひょっとしたら、自身の子供よりも親御さんを
    優先する位の心理をお持ちなのかも知れません。

    相続等のことを考えれば、黙認すると言う選択肢もあるかもね。

    ユーザーID:9129841245

  • ご主人さまに訊きましょう

    モヤモヤしてる時間がもったいない。
    ご主人さまに話しましょう。

    結婚した、子どもが生まれた、といった生活の変化は、家計を見直す良いチャンスです。
    状況が変われば考えが変わることだって、ごく普通のことです。
    結婚当初に決めたことは永遠に変えられない、ということはありません。

    ユーザーID:9110104426

  • 贈与税発生するんじゃ・・・

    あのー、毎月20万ですか?
    年240万ってことは、贈与税発生するんじゃ?


    それ、旦那さんが進学に使った奨学金とかじゃないんですよね?
    義両親が経済的に逼迫してない限り、ちょっとありえない仕送りだと思いますよ

    確かに旦那さんの稼ぎではあるけど・・・・
    生活費はすべて旦那さんの収入から
    主さんの収入全てを貯蓄
    尚且つ家事育児フィフティであるのならかろうじて許容範囲かもしれませんが・・・
    毎週行くって、主さんの実家は?

    いま育児休暇中だけど、復帰予定なんでしょ?
    復帰した後、家事とか週末にしたいことあるんじゃないの?
    3人で行楽って全然いけてないだろうし
    ちょっと旦那さんだけ自分の希望入れすぎでしょ
    今のうちにちょっと訪問期間あけた方がいいよ

    ユーザーID:3754759316

  • なぜ聞かないのですか

    >義実家は、仕送りなしでも生活できる余裕はあると思います。なぜ20万円も仕送りしているのか、分かりません…。

    最も重要なことですよ。
    確かに旦那さんの収入から仕送りしているのなら、口出しはできないでしょう。

    今の生活費の分担はどのようになっているのか。
    それらがわからなければ何とも言えません。

    ユーザーID:1764186222

  • え〜本当?

    めちゃくちゃ多いですね。
    いくら年収1000万でも手取りだと700万前後でしょう。
    そのうちの35%を仕送りしてるって異常です。

    旦那さんが稼いでいるとはいえ、それはもう2人のお金です。
    毎週末帰るのにそんな高額の手土産まで必要でしょうか。
    ホイホイ受け取ってる義両親もちょっとおかしいです。

    一度子供さんのこれからかかるお金の事も含めてちゃんと話した方がいいですよ。
    「年収1000万」の印象が強くて20万円くらい平気だろうと思ってるかも。実際に使えるお金がいくらかを把握していないのでは。
    自分達の生活費とのバランス、可処分所得に占める割合などを提示して数字で見せた方が効果的だと思います。
    義両親にも「自分達の生活費より高い仕送りは厳しい」と言いましょう。
    ご主人がもっと稼いでると思ってるかもしれないし、万一旦那さんが嘘をついてるならそこで発覚します。

    まずは前年の源泉徴収票を入手!

    ユーザーID:9379442687

  • 言わないほうがいい

    40代再婚同士。子供なしです。共働きで同じぐらいの世帯年収です。

    似てます。

    結婚前から、お義母さんにお小遣いを渡していることは聞いていました。結婚後に金額を知り、少しモヤモヤしましたが、「その事については言わないほうがいい」と。こちらの皆さんから意見をもらいまして、そのようにし、「そうなんだ〜」ですませ。そのままとなってます。

    ちなみに、お小遣いの額は30万円で、そのお金はお義母さんは全て使い果たしております。月に何回も旅行に行ったり、贅沢な外食や。。いろいろと。

    夫を産んでくれたお義母さんに感謝!と思うようにしてます。

    生活はできてますし、今は、モヤモヤはなくなりました。

    ユーザーID:5719213280

  • かわいそうなトピ主

    そんなに良いご主人と義両親に囲まれているのに、それがわからないなんて。
    本当にかわいそう。
    もっと心を広くもってやさしくなってください。

    わかりませんかねー?義両親、仕送りして貰ってはいるけれど、何かあればあなた達夫婦のためにとお金をとっておいてくれてるじゃないですか。

    自分の親と比べちゃってモヤモヤしてるの?

    ユーザーID:8180480459

  • 冷静に論理的に、時間をかけて話し合う

    学資保険か、同目的の貯蓄はありますか?
    まずはお子さんを中心に、ご夫婦の生涯の計画を話し合いましょう。
    私はこういう教育を与えたい、結婚する子供にこれくらいしてやりたい
    自分達の老後はこういう生活をしたい。
    ご主人も、漠然とはあると思います。
    車はこういうものが欲しい、最終的にこれくらいの住宅に住みたい等。

    これから共働きなら、保育園もすごい額だし、家事を外注したり、シッターさんを利用することもあるでしょう。
    食費や光熱費も侮ってはいけません。
    育ち盛りには今とは全然違いますし、塾通いなら携帯も持たせるでしょう。
    しっかり考えて、自分がどういう節約をできるかを示して
    最後に、義親さんへの仕送りはどれくらいが適切なのか、義親さんの医療費や介護費が必要となったとき、どうする予定なのか、よくよく話合えばいいと思います。

    月々家計についても話し合う時間を、設けておいた方がいいと思います。

    訪問も毎週はしんどいよね。
    体が疲れると言ってみては?

    ユーザーID:8086921006

  • 次のチャンスは職場復帰のとき

    減らすべきです。

    家計管理の仕方を見直したらどうですか。

    もし、お互いの収入から出し合っているなら、子供の教育資金用の貯金を新しく設け、
    ご主人からの拠出分を充てる。月4万円くらいでどうでしょう。

    更に、復帰後は保育園の費用が掛かります。
    東京以外なら、お宅の世帯収入なら最高額になり、6〜7万円ほどかかります。
    認可害ならもっとかかりますが、とりあえず月7万円をご主人に出してもらいましょう。

    これで、復帰後の負担増は月11万円です。
    ご主人がそれでどう考えるか、そこでよく話し合ってみては。

    お子さんが増えたら、その毎に負担は増えることも自覚させた方がいいです。


    現状はご主人が自由にできる金額が(20万円+おこづかい)分あるわけですよね。
    かなり、ゆとりのある状態ですが、放置するとろくなことありませんよ。

    予算は増やすのは簡単でも、減らすのは大変ですから。それはもらっている側も同じこと。
    お勧めはボーナス時にまとまった金額をプレゼント。

    1000万+400万の家庭収入のつもりが、実質700万弱+400万だったわけです。
    でも今わかってよかったですね。

    ユーザーID:4044665960

  • まああ

    親離れしていない旦那ですね
    そもそも義母一人なんですか
    あきれてしまいました
    私、義母さんの年齢ですが、息子夫婦に
    頼ろうなんて、これっぽちも思いませんよ
    これは、おかしいですよ
    ご主人に気を遣う位、実家が立派なお家柄なのかしら
    変な親子関係ですね
    こんな家に、娘は嫁にやりたくないです

    ユーザーID:8346585467

  • うらやましい

    >義母は、「もらっているお金を少しではあるが、積み立てている、車など大きな買い物をするときは言って」と話していました。

    この言葉には嘘はないと思います。

    我が家は私の年収400万円で家族を養っています。うらやましい・・・

    それだけの年収があったら、私も親に仕送りするかも。
    うちの親も裕福ですが、育ててもらったことを考えたら、金額の問題じゃないから。

    今トピ主さんが生活に困っていないなら、黙認しておいたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7573469799

  • 20万は多すぎですね。

    さすがに20万は多すぎますね。

    例えば、ご主人が若い頃借金を肩代わりしてもらったとか、そういう事情はないのですか?

    私からすればちょっと考えられいない額ですね。

    ユーザーID:0241769607

  • 20万の仕送りはあり得ない

    ご主人と話し合うしかないと思います。

    年収1000万円なら、月5万位が限度じゃないでしょうか?

    周りにそれくらいの年収の人が多いですが、介護の費用や入院以外でそんな大金を毎月送っているなんてきいたことないです。

    ユーザーID:3828264842

  • 無年金じゃないの?

    現在、無年金という事はないでしょうか?
    ここだけは確認されてた方がいいかと。

    国民年金だけなら1人7万程度、
    義父さんが厚生年金だった場合、厚生年金+第3号で月20万程あるはず
    夫婦のどちらか少しお高めの施設に入ってるんなら仕方がないかなと思うけど
    そうでないなら月40万、何に使ってるんだろう?という疑問が…。

    ユーザーID:7915313809

  • 旦那様は立派でえらいですね。

     旦那様は立派でえらいですね。あなたの家族合わせての収入がその額ならば、そのくらいの仕送りは我慢頃だと思います。
    今あるのはなんといっても実家のご両親のおかげです。その意味で感謝の意を込めて、ご主人は仕送りしているのだと思います。
    幸せは常日頃から感謝の気持ちを持つことによって得られるのです。ご主人はそのことが分かっていると思われます。
    あなたもこれから努力してそれが分かるようよく考えてみてください。この行為を続けることによって、ますます幸せと福が舞い込んできます。
    要は、あなたの家族もさることながら、親族一同が幸せになる方がより運が好転するのです。
    そのことをよく心得て毎日を暮らしてください。ご家族とご親戚皆々様のますますのご多幸とご健勝を祈りあげます。

    ユーザーID:2466918234

  • レスします

     モヤモヤという、あやふやで、自分の意見をはっきり言わない書き方をするところを見ると、ここで何を書かれても、トピ主はモヤモヤするだけで終わりそうです。はっきり「納得できない」と書くべきです。が、対策を書きます。

     20万円からの減額は、これまでの経緯や理由(学費、奨学金がどうのとか)、義理の両親にとっての既得権、夫にとってのプライドなどから、かなりの抵抗が予想されます。

     20万円出すのは夫の稼ぎから出ていますが、夫の勝手ではありません。夫婦の共有財産、夫婦の収入から出ています。

     この際、妻の親にも20万円出しましょう。もちろん全額貯金しますが、夫には、夫の親に出すのと同様、もらった妻の親が使えることにします。妻の親は夫の親よりさらに裕福で不要かもしれませんが、夫がそれを理由に抵抗するなら、夫の親だって不要なくらいは裕福だし、少なくとも減額していいはずです。それでも夫の親に20万出すのだから、妻の親にも20万出さないと不公平というものです。

    ユーザーID:7192303714

  • 法律的には何の問題もない

    年収300万時代ですからね。年収750万の旦那さんと結婚したと思うしかないでしょうね。それでもリッチですよ。

    子供がうまれたら、少し減額をお願いしてみてもいいかも。余剰資金を親にだすか子に出すかは旦那さん次第ですが。

    トピ主さんも甲斐性のある子に育ててください。

    ユーザーID:7372855414

  • すぐに旦那様に相談して

    主様と旦那様は完全別財布のご夫婦なのでしょうか?
    『家計を私が管理することになり』だから一緒ですよね?

    主様ご夫婦の世帯収入はお二人のものです。
    十分主様が話し合う余地はありますよ。

    けれど旦那様も色々お考えあっての行動ですから
    まず彼の意図を聞き出しましょう。
    いきなり減額の話は無しですよ。

    この先そのお金が遺産として残されるとしても
    旦那様にご兄弟が居れば半分かそれ以上ご兄弟の物になってしまいます。
    お金には名前が書いてありませんからね。
    お気を付けください。

    ユーザーID:6621745922

  • 気になることがあります。

    年間240万円。年収300万円位の人の手取りと同じくらいですね。
    こんなに貰えるの?羨ましい!って、そんな話ではないですね。

    読んで気になったことですが、本当に必要な生活費の範囲でしたら「仕送り」として贈与税はかかりませんが、積み立てて車など買える状態なんですよね。
    この場合は贈与税を支払う必要がある贈与に該当すると思います。

    贈与税は自己申告し支払うので、おそらく義両親様は申告していないかもしれませんが、送金しているとなると記録が残りますから、相続時に発覚して面倒なことにならないのでしょうか。

    ご主人からすると今までかけてくれた教育資金のお返しのつもりもあるのかな。
    でも、生活に余裕のある方への仕送りなら、せめて贈与税がかからない範囲に留めておいたほうがいいと思います。
    そんな理由をつけてお話してみてはどうでしょうか。

    そして本当に余裕がありそうなら、車の購入資金などで逆に贈与を受けるより、孫の教育資金贈与で非課税になる制度を利用してもらうのはどうですか。

    ユーザーID:0850355506

  • 勝手な推測ですが

     旦那さん、過去に間違いとか起こしてませんか?
     他人への慰謝料とか、別に子供がいて養育費だとか。
     仕送りといっても額も多いし、義母の言い分も変ですよ。
     義母経由でどこかに流れているとは考えられませんか?
     もし、何も考えずにホントに義母がもらっていたとしても、この額は常識から外れるとおもいます。

    ユーザーID:6555493592

  • 生活が苦しくないなら時を待て

    20万円を知らずに無理なく生活できていたのですから
    今仕送り中止を言えば夫の気持ちがこじれるだけです
    自然になるほどと説得できる状況が来るまで我慢して待ちましょう

    子供の習い事や進学の頃がチャンスです
    将来的な展望をあらかじめ準備しておいて、これこれいくらぐらい
    子供ための貯金をしたい
    なので仕送りを減らせないかと切り出すのがベストのように思います

    今言うと、妻の器の狭さと認定されてしまうわ
    夫を立てるような言葉や頼りにする可愛げな態度も
    交渉を有利にする有力なアイテムです

    遠回りに感じるでしょうが、やっぱり夫婦の交渉ごとは
    北風と太陽が一番成功率が高いです

    ユーザーID:5623272033

  • えー、それはクラクラしますよ

    毎月20万、年間にして240万ですよ。
    多過ぎでしょうね。
    世帯収入から240万を引いても、もちろん生活できるはずですが、それでもその額の仕送りは無いわー。

    一度ご主人に気持ちを伝えるしか方法はないと思いますよ。

    ユーザーID:0207480571

  • 他人のような夫婦

    ですね。

    旦那様の小遣いとしての義実家への送金ならありかな。
    トヒ主も小遣いとして実家に送金すればよいのでは無いですか。

    その辺りから話し合いをする必要ありかな。

    送金を止めるのでは無く、家庭を旦那様がどう思っているか根本的な所にモヤモヤしている印象ですね、

    送金は一つの事象でしかない。

    夫婦の家庭像が違うよね。



    一度収入と支出を図面にでもして確認の必要ありですね。貯金するにしても目的・目標を明確にしないと旦那様も送金停止は納得しないよ。
    中途半端なクレームは価値的では無い。

    ユーザーID:7993576089

  • 扶養に入るレベルの金額では

    同居して、親の生活費出してる家庭もあると思えば、20万が多いとか不要とかは、私自身は是非を問いません。

    このぐらいの送金金額だと、別居してても、夫さんの扶養家族にお母さんを入れられるような金額で、ご主人の給料に扶養手当てが出ていたりしないかしらね。
    お母さんの方も貯金していて、車等買うときは言ってくれってことは、100万単位で必要に応じて出してくれるわけでしょう。孫の学費だって出してくれないのかしら?

    であれば、夫さんのほうでお母さんとお金のやり取りについて意志疎通できていたら、このままの方が良いのでは?
    仕送り打ち切ってお母さんに何かあったら、自分達の貯金から出すだけだし。

    どういう意図で仕送りしているか夫さんに要確認ですよ。

    ユーザーID:7747064133

  • 奨学金とか借金があるのでは?

    ご主人自身がなにか親に借金があるのでは?

    仕送りしてもらって「車買うとか必要な時は言ってね」っていうのも変な話。

    悶々してるよりご主人に「仕送りそんなに必要かな?なにかあるの?」って聞いてみるしかないでしょう。

    ユーザーID:9941506087

  • とぴぬしも一千万稼いでるなら言ってもいいかな

    でも四百万ですよね。旦那さんは仕送り差し引いても七百万以上。とぴぬしより三百万以上多いんですよ。
    とぴぬしと併せたら千百万ですよ。自分たちとお子さんの為には充分貯金出来ると思うのだけど?
    旦那さんから仕送りやめると言わないかぎり、いっそ年収七百万て考えたほうがいいと思うんですけど。

    ユーザーID:7796466015

  • 財布を分けましょう

    財布を分けましょう
    家計簿をつけているのなら、家計にかかる費用はわかるはずです
    それを完全に折半して、残りは自分の好きなようにできる
    とぴ主が貯金をしたいのならどうぞ全額貯金をすればよい
    旦那さんが全額仕送りをしたいのならそうすればよい

    財布を分ければイライラすることもなくなりますよ
    今までなんとかなっていたので大丈夫ですよ

    とぴ主は自分の自由になるお金で好きなだけ貯金をすればいいです

    ユーザーID:7915343428

  • すっごい腹立つ

    主さんにも、親がいますよね? 旦那さん自己中ですよ。なんで毎週? しかも 20万円て1年で240万だよ? 四年間分で、大学学費貯まるんだよ? 本来なら まだ0円でもいい暮らしじゃんか。多分 主さん人がよい性格ですよね? 旦那さんに今から 相談できませんか? 言っていいですよ。

    ユーザーID:8566925354

  • トピ主が管理しないと!

    あー、驚いた!
    月に20万円も?義母さんには「もう、これからは結婚したんだから自分のお金は自分で管理する」とご主人本人に言ってもらうことです。
    そして、トピ主さんがきっちりとお金の管理をしてください。
    親離れ子離れして、親から卒業するようにご主人に毅然と言いましょう。

    ユーザーID:5466886427

  • えええ何故

    仕送りするんですか 年金も預金もあるんでしょ? 今急死されたら 旦那の兄弟にも取られますよ うちも息子たちは高給です。貰いませんよ 年賀の時だけですよ・・・今すぐやめなさい 送るなら3〜5万で十分です。切れていいよ  貴方

    ユーザーID:8543480848

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