離婚すべきか踏ん張るべきか

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恋愛・結婚・離婚

みちお

初めて投稿します。
結婚8年、子供2人を持つ専業主婦です。

タイトル通りなのですが、夫婦関係がもうすぐ終わろうとしています。
きっかけは2年前の夫の女性問題ですが、そこに端を発して金銭的なことでも争いが絶えなくなりました。
私は家の貯蓄が崩されていくことに焦りと怒りを覚え、先日夫に手を上げてしまいました。
激昂した夫が反撃に出て、私も顔を殴られたりしました。
(本人は正当防衛だと言っています)
その後、互いの両親も交えて話し合うこととなりましたが
話し合いの最中でも、夫は喧嘩腰で大声で罵ったり、私の親へ食ってかかったり、
全く生活態度を改善する様子がないということで、私の両親、私、夫と、離婚した方が良いと
いう結論になりました。

しかし、その後生活は平穏を取り戻し、夫はその日の事などなかったかのように振る舞います。
一方、私の両親は一刻も早く別居、離婚に向けて動くようにと話しています。

もちろん、このままの生活が良い訳がなく、喧嘩ばかりの生活を2年も続けてきました。
でも、いざ事態に直面すると本当に辞めて良いのか?分からなくなり涙が出てきます。
自分が専業主婦だから生活に不安なのか、長引く喧嘩で共依存に陥っているのではないか、
とも思います。

まとまりがなく申し訳ありませんが、自分がどうしたいのか
分からなくなっています。
同じような経験をされた方でも離婚を経験された方でも
ご意見頂ければと思います。

ユーザーID:2847955356

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  • 何で専業主婦なんですか?

    信頼できない旦那さんに養ってもらって、子どもに夫婦喧嘩を見せるのが幸せですか?
    せめてお仕事はじめて、いつでも決断できるようにしておいたらどうですか?

    ユーザーID:6053536759

  • おとな二人はどうでもいい

    お子さんがいるなら、まず、子供第一でしょう
    子供への影響を考えて下さい

    子供には不仲がわからないとでもお思いですか?

    ユーザーID:0720580527

  • 話し合う

    結婚生活を続ける気があるのかどうか、親御さんは抜きで、旦那さんときちんと話し合うべきだと思います。

    うちは結婚30年になりますが、10年過ぎで似たようなことがありました。核家族で夫婦二人共、18歳から家を出ているので、どちらの両親にも相談はせず、結婚生活を続けて行くのか、離婚するのか、二人で話し合い、本音を言い合い、お互いに直すべきところは直して、離婚を回避しました。

    どちらの両親も交えなかったのは正解だったと思います。入れると、どうしても、自分の子供の方に感情が偏ります。

    二人で話し合って、決めたことは守る。続けるにせよ、別れるにせよ、余計な人は交えず、二人で決めた方がいいと思います。そうして、うちは乗り切って来ました。

    ユーザーID:5271461287

  • 解ってらっしゃる

    >自分が専業主婦だから生活に不安

    でしょうね。

    ユーザーID:7228053256

  • 難しいですが…

    詳細が分からないのでなんとも言えませんが、

    いくら「結婚して子どももいる責任がある」とは言え、私は「夫はただ働いて家に給料を持って帰るだけの生活をするべき」とは思えません。

    生きていく中で使いたいこともあるだろうし、トピ主さんとの家庭がイヤになって外でお金を使いたいという状況にすでになっている人に、責任感だけで家にくくりつけることができるとも思えません。

    その結果として「いろんなことがイヤになってお金を使っている」のなら、単に「貯金が減っている!」と怒って責めてもイヤになる一方だったのでは?

    トピ主さんが働くとか、何か「変えていく」必要があったのでは?と、私は思います。

    確かにご主人は正しくない。
    でも、それなりに言い分はあったと思いますよ。
    それを聞いて、家族を修復する必要があったんじゃないですか?
    今から間に合うかどうかは分かりませんが…。

    ユーザーID:1159790281

  • いつまでもしがみ付いてないで

    新しい人生を始められてはいかがですか?
    両親が殴り合いのけんかをしてるなんて、お子さんにとってこれほど怖い悪夢はないですよ。
    しっかりしてください。

    シングルマザーになれば大変なことも多いでしょう。
    ですが、夫婦でいがみ合い続けている今よりはマシ。
    人生を切り開いてくれるのは夫ではない。ご自分ですよ。

    ユーザーID:9356193983

  • 答えの導き方

    お子さんがお二人いますから、答えは慎重に出したいですよね。
    離婚か、継続か、それを考える為には、トピ主さん本人の建て直しを最初にすべきと思います。本人が健全な精神状態でない場合は、重要な決断はしないほうがよいと私は考えます。両親ともに手を挙げる状態は健全ではないでしょう。
    旦那さまとは暫く別居し、まずは心を建て直し、冷静に考えられる環境が必要だと思います。仕事についてもパートなどから考えてみるのもありだと思います。小さくとも仕事は、自信を取り戻す手助けになると思います。
    書いてある内容からだけの推測になりますが、確かに旦那さまには問題があるかと思います。ただ、最初から旦那さまはそうだったのでしょうか。家庭がスパイラル状態で悪くなるなら、お互いにも問題がある気がします。
    いずれにしても、まずは貴女の建て直しをしてから考えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0237504659

  • 一度弁護士に相談してみては?

    女性問題やお金の問題で、ご主人が有責なら離婚した方がいいと思います。
    でも慰謝料がそんなに望めない場合は、あなたは無職なのですから、ご主人の収入が低いうちに別れるのは得策ではないです。ご主人は知らん顔で日常生活を送れる方のようなので。
    私は50代専業主婦ですが、夫から離婚を切り出されて、弁護士に相談しました。弁護士さんはやはり慰謝料がそんなに望めないので、このまま結婚生活を続けて、離婚の言質をとられないようにと言われました。金銭での財産分与も望めないので、老後の生活が成り立たないからです。
    夫も普段は知らん顔して生活し、3ヶ月に1度くらい離婚したいと大声を出します。今は何も考えられないと言って、なんとかしのぎます。
    私は成人した子どもが3人います。それでも離婚は不利なので、主さんもよく計算した方がいいですよ。自分が不利になる喧嘩は慎んでね。子どもさんのためにも。(どうしても我慢できないなら、実家に帰られた方がいいです))

    ユーザーID:1680080858

  • 結論が出たならそれに従う

    > 私の両親、私、夫と、離婚した方が良いという結論になりました。

    トピ主も参加しての話し合いで、その結論にはトピ主も納得したのですよね?
    であれば、それに従いましょう。
    続けても同じこと(喧嘩ばかりの生活)の繰り返しになるだけです。
    それに、離婚ということで双方合意したのにトピ主の勝手な理由で反故にすることは許されないでしょう。
    離婚を取りやめたいなら夫に相談するなり、頭を下げて頼むなりしないと。

    > しかし、その後生活は平穏を取り戻し、夫はその日の事などなかったかのように振る舞います。

    夫は、話し合いで離婚という結論が出たことで、喧嘩ばかりの毎日ももうすぐ終わると思い、安心したんじゃないですか?
    離婚しないならまた喧嘩ばかりの毎日が戻ってくると思いますよ。

    ユーザーID:7276676327

  • 離婚はせずとも

    速やかに別居しなさい。

    今、旦那様から離れないと、トヒ主の老後は悲惨ですよ。

    今は潤滑油になっている子供がいるけど、巣立って夫婦二人きりになったら地獄になるよ。

    今なら老後の態勢がつくれるよ。

    別居しなければ子供達が歪んだ育ち方をするよ。

    すぐに別居しなさい。


    モラハラ男に未来は無い。

    ユーザーID:6461271134

  • 仕事してないの?

    専業主婦で離婚、離婚って
    離婚した後はどうするの?

    離婚するようにって親から言われてるなら親元に戻り養ってもらうのかな?

    2年前からそのような感じで離婚考えてたなら何故仕事見つけず専業主婦で居たのか不思議です。
    お金の事も足りていないなら夫婦で働いて協力したりできるのではないですか?

    ユーザーID:1708460233

  • その前に…

    離婚するなら、とにかく働かないと。親に頼るのは恥ずかしい事なのでガマンして結婚生活を続けたら良いでしょ。
    専業主婦だった人に何ができるの?
    子供がいるのに、計画性がないよ。

    ユーザーID:3847418047

  • 本当にしたいかどうか

    一緒の家で暮らせないほど嫌ではないってことですか。
    別になんとかいまのままやっていけるって心理状態ですか?
    私は離婚しています。
    自分の中で離婚しようって決めてから保育園や就職の事色々考えて計画しました。といってもたった3か月程度ですけど。
    離婚で不利にならないように色々調べたり、裁判になった場合や公正証書の事など色々調べたんです。
    もう一緒の家にいるのが嫌だったんです。
    その頃私は専業主婦でした。妊娠して仕事辞めてたんです。

    本当に離婚したいですか?
    どっちでもいいならしなくていいのでは?

    ユーザーID:7854232767

  • 子供はあなたが引き取るの?

    離婚するなら、仕事しないと生きていけませんよ
    慰謝料がっぽりもらって…もいいけど、息抜きする場所がないと辛いと思います
    子供さんをしっかり育てて下さいね
    子供はちゃんと見ていますよ

    ユーザーID:0753763472

  • たぶん情があるんでしょう

    二人のお子さんもいるし夫婦の歴史がありますから、情が残っているのでしょう。それはご主人も同じはず。夫婦のことは 夫婦にしか分かりません。
    女性問題や金銭問題、あなたのご両親に 対する態度などはいずれも端から見れば許し難いことですよ。
    でも情があるからスパッと別れられないんです。
    まぁ早急に決めなくていいけど離婚経験者の立場から言えば、悩む時間が勿体ない。
    離婚後の生活安定が可能ならば、別れたら?ご主人に一生付き合って行きますか?のちのち後悔しない選択を。

    ユーザーID:7542247813

  • 子供の為にも早く離れて!

     あなたの両親に食ってかかった?
    話し合いの場でですか?ありえないでしょ。
    相手のご両親も居たわけですが、義両親は何とおっしゃってましたか?

     今の平穏は一時的なものです。
    話し合いをして方向が決まったのなら、それで動いた方が良い。
    あとあと「あの時に・・・」と後悔すると思います。

     あなたもご主人に手を上げたのは良くなかったですが
    それを正当防衛と称して殴り返す男なんていません。
    子供が大きくなって、反抗したならまたやるでしょうね。

     何より、そんな両親を見て育つ子供が可哀そうだと思いますよ?
    納得したいなら、もう一度ご主人に話を振ってみたらどうですか?

    ユーザーID:4730760805

  • 離婚を勧めます

    あなたのご両親にまで暴言を吐く非常識な男とはこれ以上人生を

    一緒に歩んでいても良いことは無いですよ。

    あなたも自立し働いて子供を養う覚悟を持って人生をやり直すべきです。

    ユーザーID:5523698133

  • そうですね

    離婚したほうがいいとは思いますが。

    ただ、浮気はしたほうが悪いとして、金銭的な面やその他は一方的に
    片方が悪いとは言えないですね。

    トピ主さまは、夫が100%悪いように書かれてますが、そのようなことは存在しません。

    夫側にも言い分はあるはずです。

    ですから、離婚したければすればいいし、専業主婦で自立できなければ、歩み寄るしか
    ないでしょう。

    ユーザーID:7106778297

  • 安全に確実に離婚するために

    二年前の女性問題は、不倫でしょうか。
    それが原因とすれば、ぐずぐずして三年たつと慰謝料も請求しても無効になります。
    怒り心頭だと思いますが、可愛い二人のお子さんのためにも自分のためにも、冷静に判断して下さい。

    こんな人とその場の感情でいくらやりあったところで、話し合いにもならず、水掛け論です。
    手をあげれば、あなたも不利になります。自重して。

    両親がこんなでは、子供たちも辛い思いをしていると思います。

    二人で話すと暴力暴言が危険なので、子どもたち共々協力的で理解あるあなたの実家に身を寄せ、
    弁護士に相談し、完全に任せて具体的に離婚を勧めて下さい。
    安全に確実に離婚するためです。

    感情的になる気持ちはわかりますが、再構築など到底無理な夫婦関係ですので、
    いらない事は考えずに、女性問題の慰謝料や子供たちの養育費をしっかり(給料からの天引きがいい)
    とれるよう、頑張って下さい。

    あなたが直接夫と関わらず、あなたの怒りや悔しさを、法的措置で晴らすのです。

    冷静に迅速に、これまでの夫の女性問題や金銭問題、暴言等について、記録し始めましょう。

    ユーザーID:1514736323

  • 離婚はやめなさい

    >いざ事態に直面すると本当に辞めて良いのか?分からなくなり涙が出てきます

    こんな状態で離婚しても、後悔するばっかりですよ

    トピ主さん自身が離婚についてこんなに前向きでないのに、急ぐことはありません

    経済的なことが夫婦不和の原因なようですが、経済力がないのはおたがいさまなのではないですか?

    トピ主さんは専業主婦、離婚した後の生活費はどうするのでしょう?

    離婚すればご主人の代わりに誰かが助けてくれて楽になるはず、そんな幻想が心を占めていませんか?

    離婚すれば、トピ主さんが一人ですべてを背負っていくのですよ

    離婚したければ、まず自分に経済力をつけましょう

    ユーザーID:6799287789

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。どの方のご意見も、今の自分にはすごく有難いです。
    言葉足らずでしたが、現在パートはしています(月4万程度)。
    夫の給料だけでも贅沢をしなければ私が働かずとも暮らせる(手取りは30-35万程度です)と思い、この生活に甘えきっていました。
    確かに私は、就活もせず問題を先延ばしにしていたのだと思います。
    別れ話も何度もしましたが、離婚となると追いすがってきます。大事なのは家族だから、と言われますが
    結局は同じ事の繰り返しです。
    夫は月に10万以上は自由に使っていますし、支出が月収を上回る時は家庭の貯金にも
    手をつけていますが、先日の争い時には俺の稼いだ金に口を出すなと言われました。
    これらを客観的に見ると、もはや結論は出ているのかもしれません。
    弱気になってしまう自分がいて、こちらに書かせて頂きました。
    自分を強く持ってこれからのことを考えていこうと思います。

    ユーザーID:2847955356

  • 自分より弱い人間の顔か頭を殴る人間

    叩くでもヤバイけど、殴るはもう駄目。
    大惨事になるボーダーライン超えてるから。
    これに「馬乗りになって首を絞める」が加わったらもうオシマイ。
    でも、トピ主の夫のように反省してないタイプはそうなる確率
    が極めて高い。
    ちなみにトピ主と夫が一般的な成人男女差のある体格、腕力だった
    なら「女が男に手を上げて、男が女の顔を殴った」はフツーは正当
    防衛範囲外と判断されるわね。


    >自分が専業主婦だから生活に不安なのか、長引く喧嘩で共依存に陥っているのではないか

    両方じゃ無いの。
    だって、経済力があれば女と金で問題を起こしてばかりの相手と
    >喧嘩ばかりの生活を2年も続けてきました

    なんてするわけ無いもの。
    子供達の為にも別居なり離婚なりしてたでしょ。どんなに子供が
    幼くても、鈍くても、こんな長期間親が争ってたら不安な日々を
    送ってるもの。

    フツーの子持ち専業主婦の離婚相談だと必ず出てくる子供の話が
    アナタは人数だけだもんね。
    夫と自分の関係だけでイッパイイッパイなのよね。
    いっそ子供達はしばらくご両親に預かってもらったら?
    夫の暴力の矛先が子供に向かう可能性だってあるわよ。

    ユーザーID:0124936401

  • 離婚はもう少し考えた方が

    トピ主さんが専業主婦なら離婚は慎重にしましょう。
    子供さん二人を、旦那様にお渡しになって良いというなら、大人一人ならなんとでもなるかもしれませんが、おそらく親権はとりたいのですよね?
    そうなると、無職女手一つで子供さん二人を育てなければなりません。
    母子手当てや養育費をあてにしても、あまり現実的ではないです。
    ヘタすれば親権とれないかもしれません。

    離婚の前に定職を見つけるのをおすすめします。
    慰謝料についても、旦那様に女性問題があったのならもらえる可能性はあると思いますので、周到に準備ください。養育費も、必ずとれるように弁護士などに相談されると良いと思います。
    もちろん、関係修復できれば一番ですが、金銭的なところで問題があるなら、そこが改善されない限りは難しいと思います。
    なお子供さんの前での夫婦喧嘩はなるべく避けた方が良いかと思います。お子さん方が情緒不安定になってしまいます。

    ユーザーID:5064058184

  • トピ主です。

    皆さまありがとうございます。どのご意見も今の自分にはとても有り難いです。
    書き忘れましたが、私は現在パートをしています(月4万程度)
    贅沢をしなければ、今の収入でやりくりできる(夫の手取りは30-35万)と思っていました。
    確かに、私も経済力の無さを棚に上げていたと思います。
    現状に甘えて行動していなかったことを後悔しました。
    毎月夫の支出だけで12,3万以上は出ていくので、何度も話し合いましたが、
    折り合いがつかず喧嘩で終わる、ということが続いていました。
    曰く、金をちまちま節約させるなど、男を小さくさせる奴だ、と。
    騒動の際には働きもしない癖にでかい顔をするな、大したキャリアもないくせに、等と
    言われ、夫婦生活の終わりを感じました。
    今、書いているうちに既に結論は出ているのかなと思いました。
    私が自身の生活を立て直して子供たちとの生活を守らねばならないのですね。
    強くなれるよう頑張りたいと思います。

    ユーザーID:2847955356

  • 離婚すべき

    早く離婚すべきと思います。元夫と同じです。
    今、今しか考えられないのです。そのことにより起こることが分からないのです。

    弁護士さんに任せ一刻も早く離れて暮らすことが一番です。

    ユーザーID:0911392450

  • おはこんにちは

    自分が何をしたいのかわからない心理ってかなり疲労して思考能力が失われる状態ってことですよね。
    一端、ご実家に帰られたらどうでしょうか。一日とかじゃなくて半年くらいとか。

    女性問題があるけど経済力があるから別れない人もいるし、経済力はないけど愛があるから別れない人もいますが。
    すみません。。。トピ主さんの夫婦関係にはどちらもなさそうですね。
    ・月収35万ほどなのに月12万の出費(おそらく、女性に貢いでるとかキャバクラ??)
    ・奥さんを殴る
    ・険悪な夫婦関係を子供たちがみてしまう
    ・当の本人は改善する気がない

    沈みゆく泥船ってこんな感じかな・・・・?


    とりあえず実家に逃げて心身を休めつつ、今後のご自分の経済力をつけられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3700521869

  • 最低

    私の父親みたい
    公認浮気にまで持ち込みたいんでしょうね

    それも、おれ可哀想みたいなノリで鬱陶しい
    離婚案件です

    ユーザーID:7315998645

  • もうフルタイムで働いた方がいいと思います。

    数年後の離婚を目指して今から準備の為にもまずはお金。

    フルタイムの仕事を探されたらと思います。

    私は現在派遣でコールセンターの仕事をしています。腕を磨けば70代でも雇ってもらえるお仕事です。

    私は現在年収130万円以内で働いていますが、今年の12月からは一生フルタイムで生きている限り働いて毎日頑張ろうと思います。

    派遣登録されたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6724889609

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