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そんなに子供が欲しいなら、40代の女性を希望するなよ

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ユカ

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  • 逆に聞きたい

    逆に聞きたいんですが、子どもが欲しくない人にとって結婚する意味があると思ってるん
    ですか?

    40代-50代まで一人でいたなら家事ぐらい一通りできるし、自分で出来無いのは子供だけ。
    見ず知らずの女性と一緒に暮らす意味なんてないでしょう?介護要員としてならいいかも
    しれませんね。

    ユーザーID:9662878605

  • 焦りは禁物ですよ

    私も同じ壁にぶちあたって、半年くらい婚活お休みしましたよ(苦笑)
    あのとき、つくづく思いましたが、自分も含め、婚活市場って
    自分の価値を客観的・的確に判断できるひとっていないなって。
    自分のことは棚にあげて、相手に多くを求めるんですよねぇ・・・
    できて当然と思っているのでしょうかね
    そのために自分は何をしてくれるんだろうか???って人も
    沢山いましたよ。

    残念なことに、そういった人間のほうが
    圧倒的におおいのが、あの市場です(苦笑)
    ですが、自分の意志をしっかりもち、自分の価値を見極め
    「お相手はこう!」という希望をしっかり練ったときの
    バランスが完璧になったとき、初めて壁を越えられると思います

    漠然とした表現になりすみませんが
    主さん自信も、まだこんな人がいいな・・・程度じゃないですか?

    私は求めるのはこういう人間。

    このくらいの明確なイメージがないと
    なかなか出会えナイんです
    というか、出会う「タマ」が多すぎて
    目が追いつかなくなっちゃう・・・って感じかな

    諦めずに頑張って
    そうやって私はパートナー見つけましたヨ

    ユーザーID:2514769746

  • そりゃ欲しいよ〜。

    やっぱり結婚するなら子供は欲しいって思うでしょ。

    最近の芸能人は40歳代の出産も結構あって、

    テレビで放送されてるから、

    40歳ならまだ大丈夫って考える男の人は結構いそう。

    でも、結婚相談所は条件ありきだからその条件に

    あってないのにアプローチされたあげく断られるのは

    むかつくね〜〜。

    ただ主さんは子供望んでないって書いてあっても

    多数のアプローチがくるんだったら魅力あるんじゃない?

    もう少し続けて頑張ってみたら?

    ユーザーID:5268983139

  • 何のために結婚したいかを思えば…

    女性の場合は経済面において安定した暮らしをしたい。
    それと引き替えにあなたの子供を産みましょう。

    男性は自分の子孫を残したい。
    それと引き替えにあなたを養いましょう。

    というのが、ごくごく一般的な結婚動機ではないでしょうか。
    もう少し年が上になったシニア層になったら、一人じゃ寂しいからという動機が生まれてくるでしょうが、その頃には子供もいることがあり、財産問題もあるので難しくなるでしょうね。

    ユーザーID:8299423115

  • 子供を「希望しない」と「出来ない」は違う

    子供を「希望しない」=入会時は要らないと思っていたが、お付き合いが進み結婚話が具体的になれば気が変わるかも?と楽観的なんでしょうね。
    だからトピ主さんにも申し込んでくる。

    私は「希望しない」ではなく
    例え欲しくても「出来ない」のだ、
    と事前に伝えられるシステムなら良いのでしょうが。

    両者は全く違いますからね。
    そこが曖昧なのが問題。

    サイトの表示上難しいのなら、結婚相談員さんがお相手に伝えるなど対応して頂きたいですね。

    ユーザーID:0618120422

  • 行く場所を間違ってる

    多くの方が言うように、結婚相談所に登録してる人は子供が欲しくて結婚したい人が多いからじゃないでしょうか? あなたも条件を子供がいない人にしてるから、無理がありますよね。 バツイチ子持ちの人にすれば、もう子供はいるので特に子供は望んでいないって人も多いですよ。 その代わり結婚も望んでいない場合が多いので、相談所にはあまりいないかもしれませんが。 趣味のサークルなんかで、自然な出会いを探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3207242036

  • 別の相談所に入ったほうがよい

    >子供がそんなに欲しいものでしょうか?
    もちろん欲しいです
    だから男性は結婚相談所に登録したのでしょう?

    ただ,
    >相談所には「子供は希望しない」で登録、伝えてくれています。
    あなたは正直に伝えているのですから,
    相談所がちゃんと伝えていないか,相手の男が分かっていないかです。

    別の相談所に入ったほうがよいのではないですか。

    ユーザーID:0817490885

  • 相談所が悪いとおもう

    シッカリ条件を伝えているのに、子供を欲しい人を紹介してくる方がおかしいと思います。
    「子供を望まない方限定」と念を押してもらえないなら
    別のところに変えてはどうですか?

    何度も会って断るのも面倒ですよね。

    ユーザーID:6722287635

  • ていうか、結婚相談所がダメ

    結婚相談所って、条件でマッチングしていくものですよね?
    その基本中の基本ができてないなんて、相談所に問題があると思うんですけど…
    そんなのは月額数千円の婚活サイトですら簡単にできる事ではないですか。
    デリケートな事を事前にキチンと申告しているにも関わらず、毎回毎回貴女を不快にさせるなんて…私も腹が立ってきました!

    私なら、相談所に強く言うか相談所を変えるかして、それでもダメならまた考えます。

    ユーザーID:2750301239

  • ヨコですが。。。

    私はそもそも結婚する気持ちがないので、出てきて申し訳ないのですが。。。

    トピ主さんは子持ちは「ない」と書いてるのに、それでも子持ちを推挙するレスが
    あるのが信じられません。確かに元奥さまが育てていれば、実質たまに会うか
    会わないか程度の親戚の子程度の負担しかないのだと思います。
    でも、それが未来永劫続くという保証はどこにもないですよね。

    お子さんが成人する前に、元奥さまが早逝しちゃったら。
    元奥さまの再婚相手とお子さんの相性が悪く、パパと暮らしたいと言われたら。
    ちょっと考えてみるだけで、いろいろなシュチュエーションが想像できます。

    トピ主さんが納得できる相手が現れるまで安易に決めてはダメだと思います。
    概ね男性よりも女性の方が長生きですから、結婚したとしても結局最後は一人の
    可能性が高いです。
    一人でも問題なく人生歩めるトピ主さんなら、焦る必要はまったくないと思います。

    ユーザーID:3303006947

  • 結婚相談所を退会して、スポーツを始められたらどうでしょう。

    結婚相談所ではそうでしょうね。
    主さんは、経済的にも精神的にも自立した、立派な女性ですから、仕事関係や行き付けのお店などで、自然に出会えると思うのですが。
    また友人や上司からの紹介など、きちんとした方からのアプローチがあると思うのですが。

    寂しいのはわかります。
    一人って寂しいですよね。
    でも寂しいからって、大した人間でない人と、くっついて欲しくはないです。

    結婚を諦めた頃に、そういう出会いがあるとよく聞きます。
    結婚相談所を退会して、何かスポーツなどを始められたらどうでしょう?
    体力づくりには、ジョギングがお勧めです。
    マラソン大会やスポーツのイベントで、良い方に出会えると思いますよ。

    ユーザーID:6869613458

  • 前のレスが尻切れトンボになっちゃったので。

    なぜあえて結婚なんですか?
    トピ文を読むとさみしいから、つまり欲しいのはパートナーだとも読めますね。
    相手を探すなら相談所という先入観ですか?
    結婚はもともと子供を前提とした制度だし、入会までして婚活する男性は子供が欲しい人がたいはんでしょう。
    それをハジくと誰も紹介できなくなるから、相談所は彼らをダメもとでマッチングするんじゃないですか?
    一緒にいる誰か異性が欲しいなら、大人同士の二人だけの問題だから法律婚に拘らなくてもいいでしょう。
    不幸にも愛が覚めたら別れるのも簡単です。

    自分の収入を根拠に年収500万前後希望だそうですが、自分が〜は口実かな?
    要はあんまり損はしたくないってことですか、お金の面で?
    必ずしも同等なら正当な主張ともいえないでしょう。通るとは限らない。
    現に、若い女性は自分よりうんと高収入の男性と結婚して「つり合いだ」で通っています。
    適齢期女性は強いですから。
    すると適齢期を過ぎた女性は、相対的に弱い。若くてもモテない男性よりも、現役の適齢期(トピ主さんも受け取ったはずですが)がいる分だけ弱い。
    拘るのは肝心の顔と性格と年齢だけにして他は柔軟に行くといいのでは?

    ユーザーID:5418546864

  • 見合う男性がいない

    バツイチ女性の婚活トピの多くは、自己評価が高いのに被害者意識が高い、他力本願なのに注文が多いものばかりですが、このトピ主さんは至ってまともですね。

    こう言ったら上からみたいですが、未婚40代の私よりもはるかに条件いいです。
    (非正規社員で年収200万、体重も5キロ程重いので)
    トピ主さんは正社員で働いて同じくらいの年収でよくて、同世代以上を希望しているのだから、出産要員、介護要員と考える男性が図々しいです。

    トピ主さんは40代、バツイチ女性の中ではかなりの優良株ですし、高望みも全くしていませんが、見合う男性がいないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4888939451

  • 仕方がない

    相談所に登録してまで結婚したい男は、たいてい子供が欲しいから登録するんですよ。
    そうでないなら独り身の方が気楽です。

    トピ主さんはきっと美人で、妻とするには申し分ない方なのだと思います。
    トピ主さんの子供が持てない理由も、身体的なものであるとまではプロフィールに記載してないだろうから、あわよくば説き伏せて結婚したいと思われるのでしょう。

    今はトピ主さんが希望する男性は巡り合っていないだけで、きっとトピ主さんのお眼鏡に叶う方が現れるはずです。
    根気強く待ちましょう。

    ユーザーID:2758560518

  • プロフィールはどのようにされてますか?

    「子供は望まない」という条件の登録に問題があるのか相談所のシステムに問題があると感じます。
    失礼ながらトピ主さんが「お子さんを望まない」のではなく理由により「お子さんを持てない」ことを認識した男性がお断りをしていくなら、男性に何らかの理由で情報が正確に伝わっていないということかと思います。
    その件で相談所の方とはお話をされましたか?
    トピ主さんにとっても、男性にとっても条件の合わない方との面談は時間とお金の無駄です。
    想像ですが、プロフィールに文章としてお子さんを望まない理由を書かれておらず、単純に「子供を望まない」にチェックをしただけのものになっているのではと感じます。
    お相手に望む条件やご自身のプロフィールを見直されるのも良いのかもしれません。

    ユーザーID:1700949225

  • 親の介護は条件次第じゃない?

    絶対拒否はしないけど、自分より14歳も年上の人に「親の介護をしてほしい」と言われたら、正社員共働き前提なら、私だったら嫌ですね。

    だって普通に考えて実子の方が先に退職するんだから、自分の方が介護に専念できる状態になるじゃないですか。「俺が介護に専念して家事もやるので退職後は大黒柱になってほしい」なら検討に値しますけど、介護も妻にさせる気マンマンなら、定年で辞めた後に自分は何するつもりなんですか?って話。

    ユーザーID:5679396610

  • 予測出来た事だと思うけど。

    >子供がそんなに欲しいものでしょうか?

    私は、その歳になって再婚相手がそんなに欲しいものでしょうか?
    と思いましたけどね。

    40代子供が出来ないとなると、介護要員になるのは目に見えてますよ。
    相談所って何か目的があって結婚したい人が多いし。
    普通に恋愛して相手探した方が良いのでは?

    ユーザーID:6848949991

  • 条件を少し変えられない?

    「バツ一でも子供がいない方」

    「バツイチOK(子供と同居や世話はできません)」
    としたら、対象の人は広がるし、子供を求められることはないと思います。

    母親が引き取っている子供って、成人したら父親との交流はあまりないと思います。
    いま養育費を払っていても、そのうち終わりますからね。

    私自身は50代後半で10才年下の妻と再婚しました。共稼ぎです。
    結婚前に住んでいたマンションは売却し、少し広いマンションを妻と共有名義で買いました。
    自分の子供とほとんど音信不通ですが、妻の子供が帰省すると泊まってもらってます。

    どちらかが死んだ場合に、相続でもめることが心配なので、私も妻も遺言書をしっかり書いていますよ。
    ちなみに子供がいない人が亡くなると、配偶者はもちろん、両親や兄弟、甥や姪が法定相続人に加わるため、よりもめることがあります。主さんもぬかりのないように。

    ユーザーID:1900082534

  • 相談所じゃなく

    相談所に登録するなど相応のコストと手間をかけて結婚相手を探そうとしている人は男女問わず結婚しなければならない切実な理由があるはずです。
    「老後は一人じゃ寂しいから」以上の具体的な理由が。それこそ子供だったり親の介護だったり。

    相談所がトピ主さんの子供は作れない事情をどう理解し、どんなふうに男性側に伝えているのかが疑問ですが、そもそもトピ主さんが求める男性、トピ主さんみたいな女性を求める男性を相談所で見つけるのは難しいんじゃないでしょうか。
    でもだからって、じゃあ一生一人決定ってわけじゃないですよ?そこまで極端に考える必要は全然ありません。

    もっとライトな婚活サイトのような出会いがいいと思います。子供は今更欲しくないけど気の合う女性がいたら結婚したいな、くらいの男性は相談所にはいないのでは。

    私は8年前に婚活サイトで夫と知り合いました。当時私39歳夫40歳。共通の趣味があり気があったから2年付き合って結婚しました。お互い積極的に子供を欲していなかったので子供はいません。子供はいなくても二人共通の将来の夢もあるし仲良くやっていますよ。こういうケースもあるってことで。

    ユーザーID:7203812464

  • 表現が悪いのでは

    「子供は希望しない」と「子供は作れない」のいずれの表現で登録しているのでしょうか?
    前者なら説得すればいいと期待してしまう人を引き寄せているのでは。

    ユーザーID:8302274889

  • 結婚ってそこまで魅力的?

    私個人の見解ですが、そこまでして結婚したいですか?
    私は結婚に殆どよい印象がないです。
    結婚相手なら、別の方法で探せばいかがでしょうか?

    ユーザーID:2517100037

  • 高望みしすぎ

    まず、対象年齢をもっと引き上げるべきだと思います。
    というのは、1男性は子供が欲しくて結婚するか、2介護をして欲しくて結婚するか、3ひたすら若い嫁が欲しいかの、いずれかだからです。
    トピ主さんは、もう1と3には当てはまりませんよね。だったら、介護をして欲しい男性を見つけるしかありません。すぐに介護要員が必要な男性とは、60〜70代だと思いますので、そこにターゲットを絞ってみてはどうでしょうか?
    あと、この年代の男性に、年収500万を求めるのはきついです。

    よく言われることですが、女性の年齢が20歳の時に、相手には1000万の収入の方が釣り合うそうです。年齢は1歳とると、相手に求める年収は50万減るそうです。

    20歳⇒1000万
    30歳⇒500万
    40歳⇒相手が無職でも認めなくては結婚できない

    ということになりますよね。
    とはいえ、これは極端な例であって、実際は年金収入などがある人がいいと思います。

    是非、頑張ってください。

    ユーザーID:1649428424

  • 相談所以外でも探してみる

    相談所がおかしい。

    バツなしくらいでトピさんと似たような感じ。
    子供は無理なので、相手も子供がいない人の条件は外せなかった。

    子供を希望する人を紹介されたことはありません。
    両親は早くに介護、他界したので、好きになった人の親の介護だからしようと思っていましたけど、自分の子供も望めないのに、相手に尽くすばかりでそこまで犠牲にしてはいけないと友人たちに励まされてからは、一人でも生活できてるので結婚して犠牲になるより、お互いに大切にできる人と過ごそうと肩の荷を下ろしました。

    年上は依存型が多数。
    年下で年収も少なめでよければ、子供希望しない男性もいました。
    年収1000万円程度の人は生理的に無理という人。
    年上希望でしたけど、年下の人との出会いがありました。
    好きな人と過ごせる時間を大切にしてました。彼が若い人と結婚しても仕方ないと受入れてましたが縁ありました。
    結婚前の持家、財産は子供なしでないと危険なリスクあるので、ない人重視は大切にして下さい。
    お互いに理解し合える人を探されたらいいのじゃないかな。

    ユーザーID:7015406438

  • なるほど読まずに申し込むんですか。

    もっというと、読んだけど気にしない人も多いのでは?
    男性にしたら、一番肝心な顔を見て写真で選別したら許容範囲の相手はもうだいぶ限定されるから、条件なんか気にせず、気に入ってもらえたら何とかなると思うんでしょう。
    若い人や美人から順番に絞って行って、高齢やイマイチの人もその分マッチングできる確率が上がるから候補には残りやすい。

    よく考えれば、写真で完全にハジかれたりはしないんだから、そこは安心材料です。
    共働きする気はあるんだし、介護丸投げは拒否して、一緒に後半生を歩んでくれる50代を探せば見つかるかもしれませんね。


    子供不要、介護目当てでもなく、するとわざわざ婚活するのは異性が欲しい人でしょう。

    トピ主さんの性的魅力に惹きつけられる男性がどんな人かどんな年代か、まずそこから再考しては?

    ユーザーID:5418546864

  • 気持ちは若いつもりでも現実は違うからね

    親が死別していて、天涯孤独、子供のいない、バツイチ可、で登録すればいいんじゃないの?
    そして、自分は病気のせいで子供を持つことは不可、と登録。

    介護要員にされるか否か、の気持ちは分かるけど。
    あなたの年齢からいったって、親が生存してれば少なからずともついて回る話じゃないの?
    20代、30代の世代だって、親がいればいずれは介護要員にされる可能性はあるんだし。
    介護を当てにされるのは絶対に嫌!というなら、先にも書いたように親が死別してる人を優先順位で選んだほうがいいんじゃない?
    年齢的にも親の介護をしなくていい、と言ってくれる人なんてなかなかいないはず。
    あとは、経済的にゆとりのある人。
    そういう人は親を施設にいれて金銭的援助ができるから、直接的に介護するリスクは減る。
    結婚する相手もお金がある人なら、その人の介護をすることになったとしてもあなたがお金で解決できることは多い。

    自分の年齢をよく考えたほうがいいと思う。
    もう親やパートナーの介護を視野に入れる年齢にはいってきている。

    ユーザーID:5820025228

  • 気にすることない

    子供は希望してないだけで、諦めざるえない体だということは相手に伝わってなかった。
    バツと初婚とでも違います。
    バツの原因が何だろうと気になる。前夫と結婚後、産めない体になったのですか?初めから承知で結婚後バツなら、違和感あります。

    バツで子供なし、イケメン50歳前で親の介護なし。
    初婚、普通な感じ40歳前後、普通の年収。
    共に子供望まない人いました。彼らは子供が成人した時のことも考えてましたから、無謀に子供は欲しいと思ってませんでした。
    いればいいけれど、自分の年齢を考えれば難しいという人達と出会える可能性は少ないですけどいます。
    出産しなければ身も崩れないしスタイル維持で綺麗なままいれます。
    彼らに実際にスタイル抜群なので驚かれました。そのまま維持して欲しいと言われました。産めない利点も生かせばいいです。20年以上維持してます。
    人それぞれだからトピさんに合えばいい。
    一度は結婚したなら相手のことも分かるはず。

    ユーザーID:0400362456

  • 実際に会ってみたら

    トピ主さんが魅力的だったのでしょう。
    条件はわかってはいても「この人に産んでもらいたい」と思わせる雰囲気を感じて口にしてしまったのかもしれません。
    大丈夫、世の中色々な方がいます。普段の生活の中で条件に合った出会いがある可能性だってまだまだあります。
    がんばってね!

    ユーザーID:0943908535

  • 幸せになれないのは誰かのせい?

    トピ主さん、仮にお子さんがいたら幸せになっていたのでしょうかね。
    子供がいても配偶者に浮気される人はゴマンといるのに。
    そして、仮に子供がいても幸せかといったら、そうとは限らない。
    反抗期で悩まされたり、息子の嫁と確執が起きたり。

    この人、自分が寂しいのを「子供がいないこと」のせいにしているんじゃないかしら。
    「子供が産めない」のは一つのきっかけに過ぎず、タイトルに滲み出ているようなネガティブな言動が嫌われたから。
    それが本当じゃないかな。

    ねえ。
    子供がいたら幸せになれた、と言える?
    前のご主人から浮気されなかったと思う?
    結婚相談所の相手も選ぶ権利があるとは分かっている?
    自分も年収など要件で選ばれている、そんなパーツ扱いされていることには気づいている?

    結婚を諦めるのも、しがみつくのもトピ主さんの自由だけど、さ。
    「自分の幸せは自分で作る」というのを忘れていない?
    幸せになれないのを誰かのせいにしていたら、どんな道でも不幸を感じてばかりだよ。

    ユーザーID:3953882772

  • そういう問題じゃなくて

    40代で子供がいらないのにどうして結婚していのか云々
    結婚するなら子供を求めて云々

    そういう問題じゃなくて。

    わざわざ”子供は希望しない”で登録しているのに
    どうして子供を求める人が申し込んでくるか、ですよね?

    >子供がそんなに欲しいものでしょうか?

    以降の文章からその答えがでるのだろうけど、
    実際子供はいらないけれど結婚したいから
    婚活している訳で。
    普通に子宝に恵まれた人に”結婚する意味がわからない”と
    言われても、答えようがないし、
    色々な事情で子供が持てない人に失礼じゃないですかね?

    これは、相談所に苦情を入れるなり、
    再度相談するなりすべき。

    >子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。

    なんて、失礼この上ない。
    きちんと登録条件読んでいない相手が完全に悪いと思いますけどね。

    ユーザーID:9023018503

  • 結婚とは出産商売?

    なんだかまず「家制度」が絶体で世の中はまず男が「全て」で女は子を産むことでのみ世界に関与するかのような考えですね。少し図式的すぎて何より一方的じゃありませんか?
    実際は、女性にも精神生活、感情生活だってある、最終的に「人間」になりうるのは女性も男性と同様じゃないでしょうか。

    また母親だって子はかわいい、夫の都合で産んでやるばかりじゃないでしょう。
    自然状態では男性はあの行為が男女関係の実質であり全てでありそこで完了です。出産しないから自分の子の実感もないし事実、わからない、認識しようがない。
    むしろ結婚は出産子育てを女性がこなせないから男性に手伝わせる制度で、家制度も元々その方便じゃなかったでしょうか?
    なぜ結婚の契約によって男性に後付けの余計な責任を負わせられるかというと、女性が性的に優位だからです。
    魅力的なモテ期を独占させてやる、また結婚しないとサセないよといえば、男性は飢えた弱者だから応じざるを得ない。

    一般的な結婚の根拠は大前提として女性のモテ期の魅力でしょう。出産適齢期=(繁殖機会を逃さないための)モテ期だから混同する人が出る。

    だから高齢女性は婚活で苦戦するのです。

    ユーザーID:5418546864

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