• ホーム
  • 男女
  • そんなに子供が欲しいなら、40代の女性を希望するなよ

そんなに子供が欲しいなら、40代の女性を希望するなよ

レス112
(トピ主0
お気に入り384

恋愛・結婚・離婚

ユカ

レス

レス数112

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相手の人生をも受け入れるのが結婚

    トピ主さんの条件を男性側から見ると

    ・子供は産めない
    ・自分以下の稼ぎしかない人はダメ
    ・親の面倒は見ない(同居もダメ?)
    トピには書いてないけど、もしかすると子持ちの人もダメでしょうか。

    客観的に見てずいぶん高望みだと思いますね。
    トピ主さんに決定的に不利な条件(子供を産めない)があるのに、相手の不利な条件は受け入れるつもりはないんだから。

    結婚ってお互いの人生を受け入れることですよ。
    自分の人生(子供なし)の共有を相手に要求するのなら、相手の人生(親の介護)も受け入れなきゃ。

    ユーザーID:7287197052

  • やっぱり伝え方が悪いんじゃないですか?

    何回もすいません。
    断る口実に「子供」を先方が持ち出すのでは?とは最初のレスに書きましたが、そうでない場合はやはりうまく伝わってないんでしょう。
    「子供を望まない人希望」と書いただけではちゃんと伝わらない。可能性がいろいろ考えられる。
    子供嫌いだとか子供が産めない可能性もむろんあるでしょうが、あえて結婚に拘る人なら子供が前提なのが本来だし、この場合「子供は欲しいけれども年齢的に望み薄で諦めている、男性から子供を望まれても恐らくは応えられない、結婚したいといいつつ申し訳ないが」と、気後れと受け取られるのが普通じゃないでしょうか?
    だとすると相手は励ますつもりや自分がついていてやるから一緒に頑張ろうと機嫌をとっている気なんでしょう。
    だからハッキリと「子供は医学的に不可能。その上であえて結婚」とすればいいのです。現状はご自身が誤解を招いているのでは?
    もう一つ、タイトルの「40代女性を希望するなよ」も引っかかる。始めから「40代女性と結婚したい」男性は普通はいません。本当は20代せめて30代がいいけど手が届かないから40代で妥協するだけで、その意味で子供は本来、婚活男性の既定路線なのです。

    ユーザーID:5418546864

  • それって

    トピ主さんの文しか読んでいませんが、

    >まず私は子供は作れない事は申告してあります。

    >紹介は何人かありましたが、必ず「子供がほしい」と言われるのに疲れてきました。
    相談所には「子供は希望しない」で登録、伝えてくれています。
    なのに聞くんです……。

    >子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。

    あらかじめ言っているのに、そうなるということは

    会ってみておつきあいしたくなったら、子供の有無には関係ないかもしれないから、会って見た。たぶん、トピ主さんは容姿が良い人なんだと思います。

    で、会って話してみたら、想像した感じと違ったから、子供のことを理由に断ったんじゃないかな。

    私もバツイチで40歳を前に、子連れ男性と結婚しました。
    出産したくなかったので、子供がいる人なら産めとは言わないだろうと。

    しかし、彼は諦めませんでした。
    びっくりしたことに、40代で出産してしまいました。まだ可能性はあったんだと。

    今40代でも出産する人がいるから、その可能性も含めて、写真をみて会ってみたかったんじゃないか

    ユーザーID:7091067966

  • 一人でもいいなら

    再婚しなくていいじゃない。

    結婚相談所で、介護希望の終わった男性の相手する必要なし。
    介護で忙しくて、さびしい暇はなくなるだろう。

    恋人でもいいのでは?
    相談所以外でも探せる。
    介護要員にならない。バツ子供ありでも楽しく過ごすだけにする。
    子供希望しない人いくらでもいる。

    忙しく何かに没頭すれば、さびしい暇ないだろうし、再婚もする必要あるか、ないか考え直せるのじゃないかな。
    自分の子供を望めないので、慌てなくてよい。じっくり合う人探してもよい。

    ユーザーID:8043002801

  • モテモテ

    私の周りの40代のバツイチ女性はモテモテです。

    年下男性と楽しくデートしたり「結婚はまだまだしたくない」「もう結婚はいいかな?」なんて言ってます。

    結婚相談所以外で出会いはありませんか?

    まったく無いとしたら介護希望の50代男性くらいがちょうどよいのかもしれません。

    ユーザーID:7880159715

  • お互い様ですよ?これ

    失礼ながら、同年代でそこそこの生活力があり、選択肢ある男性からすれば、子供を望むのは当たり前

    あなたの希望男性からすれば、あなたの価値はこの介護を望む54歳の男性と同じってことです

    それくらいの高望みです

    とても言えた義理ではないと思う

    ユーザーID:0565134702

  • わかります

    トピ主さんのお気持ちよーーくわかります。

    私も子供を望んでいないと公言している中で、相談所で紹介された方から「どうか子供を産んで欲しい」と泣いて懇願されたことがあります。しかもレストランでの食事中に。

    それは無理であなたとはご縁がなかったと説明しても、「僕となら大丈夫です」「子供を望まないなんて悲しいことだ」などと並べたてられもううんざりな思いをしました。しかもその方は48歳なのに、、、ね、、。お互いでしょうが私もけっこう傷つきました。

    それ以降は皆さんのアドバイスにもあるように、バツイチ子供さんありの方も視野に入れたら、逆に、お付き合いしている女性から子供を望まれ応えられないので別れるしかなかったという方や残りの人生は夫婦二人で趣味などを楽しんでいきたいという方もいらっしゃいました。

    嫌な思いもありますが、私もまだまだ婚活頑張りますので、トピ主さんもめげずに頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5872647156

  • 結婚相談所じゃなくてもいいんでは?

    トピ主さんの場合、子供を産まなくて年収が500万もあって安定した生活をしているのだから、結婚相談所で結婚しなくて良いと思いますよ。
    私は結婚相談所で結婚しましたが、それは私には経済力がないことと出産を焦っていたからです。
    結婚相談所では、年の離れた人を紹介されがちだし、条件から入るので事務的な面があります。
    趣味とか習い事とかサークルで恋愛結婚された方が良い人に出会えると思いますよ。焦らずじっくりいった方が良い結果がでそう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9008639244

  • バツイチ子持ち可!

    バツイチ子持ち可!
    にすれば、もう子供はいいや。という
    男性がいるのではないでしょうか?
    そこは、条件ゆるめたほうがいいと思います。

    バツイチ子供なし条件は
    逆に子孫を残したい!!って男性が多いのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:4286014718

  • 意思表示が弱い

    図々しい人。一度は結婚したのですから。
    離婚原因は双方にあるのですよ。
    浮気されるような人が悪い。魅力なくなったから。

    申し込み者が全くない。ゼロでないのに。
    私は不細工だから誰にも相手にされたことがありません。
    あなたを望む人がいるのに、この手の人にいつも何故だろうと思う。
    一度も申し込みもされたことない人間からすれば、再婚できるかもしれないチャンスを逃してます。

    あの、一生一人も間違い。一時期でもご主人いたのに。

    あなたの今の状態は宙ぶらりん。中途半端な気持ちです。
    一生一人でもいいかなですもの。一人で頑張って生きなくてはならない身の上になったことない人だから、いいかなと中途半端に思うのです。
    生半可な気持ちだから、相手だって同じ。きちんとした人はトピ主に不向き。浮気で離婚もそのあたりにあります。

    介護要員、子供望む人、同居は一切お断りと意思表示登録してないから紹介されたのだと思います。嫌ならはっきりと意思表示すべき。

    ユーザーID:7925683292

  • あえて結婚しなくても・・・

     パートナー的な人がいればいいと思いますけどね。

     結婚相談所に来る男性は、基本的に子供が欲しい人ですし。

     第三者から見れば、寂しいから結婚というのと、子どもが欲しいから結婚というのは、自分の気持ちだけで結婚を望むという意味では、そんなに違わないように思いますけどね。

     結婚は、片方の要望だけで成立するものではないし、互いを思いやる気持ちがなければ難しいですよ。

     離婚経験があるトピ主さんなら、痛いほどおわかりでしょう。


     自分の人生にとってプラスになる人を探しているようでは、バツがもう1つ増えてしまいますよ。

      

     

    ユーザーID:4639075942

  • 結婚だけに目を奪われないで

    こんにちは。
    離婚、体力使いますよね。お疲れさまでした。

    完済した持ち家があって、500万年収があったら、結婚する必要ないような気がしますけど?少なくともムリヤリに縁を作らなきゃいけないことないかと。

    趣味の場で異性の友達を作るとか、友達に紹介してもらう方が、まだマシなんでないの?そこから結婚相手が見つかる可能性だってありません?

    相談所はバッサリしてるので(それがいい場合もありますが)、自分に色々余裕があるときはかえって傷つきますよ。
    まだ40、でも「条件」で見る場ではそういう相手を紹介されても文句は言えない年でもあります。あなたには不向きではないのかな。

    ステキなご縁があるといいですね。

    ユーザーID:2227865185

  • そんなに結婚したいのかしら?

    子供はいらないのに、なぜ結婚する必要があるのですか、トピ主さん?
    そしてなぜ相談所に行くのでしょう。
    よくわかりませんが、
    寂しいという理由なら、まずは恋愛してみては?

    ユーザーID:1992757787

  • 相談所やめる

    子供いらない人もいます。出会えてないか、入会相談所にいない。
    初婚で子供いらない人は、初婚を求めます。
    バツで子供いらない人の方が緩和。

    恋愛なら関係ないけれど、婚活市場は条件を先に見てという人が大多数だろうから、よりよい相手を探す市場でトピ主は探そうとしているので、相談所以外で探す方がいい。

    介護要員でも高収入の相手なら、自分でやる必要ない。ホームヘルパー雇えばいい。施設入居もある。
    友人宅は財力があるので、仕事と両方は大変だから、昼間の家事はお手伝いさん、介護はヘルパーに任せてます。

    50代以上で自分の子供欲しい男性もいるけど、自分の年齢見えてないのに、若い人希望という人を小町でも見かけます。
    こういう人が相談所にもいる。こんな人が多いと探すのも大変。出会う確率低い。
    相談所を利用しなくても結婚できる人は入会しない確率が高い。
    それでも相談所で探そうとするのですか?

    老後に向けて預貯金や財力を増やしておくのを先決に考えて、好きな人ができたら結婚を考える方が無難です。
    結婚しても下流老人で大変な人もいますから。

    ユーザーID:7015406438

  • 乱暴な言い方

    >そんなに子供が欲しいなら、40代の女性を希望するなよ

    40代女性で子供を希望する方もいます。
    こんな言い方は,そんな女性たちを傷つけるでしょう。
    そういう想像力こそが思いやりではないですか?
    相手の男性のことを悪く言ってますが…

    >子供がそんなに欲しいものでしょうか?
    人それぞれです。

    >私の条件ではお相手はかなり難しいでしょうか?
    人それぞれです。

    >私の年齢ならこんな人しか紹介されないのか?と思いました……。

    年齢じゃないですよ。容姿,性格なども含めた総合的な魅力不足なのでしょう。

    ユーザーID:0952068359

  • そうですね

    相談所に登録する方は結婚がしたい訳で
    やはり「メリット」がないとわざわざ「結婚相手を探す」必要もないですよね。
    男性側なら本心では子供、家事、親の介護のどれかは
    望んでいるものではないでしょうか?
    女性であれば、男性の収入だったりするのが一般的。

    トピ主さんはマンション(完済済み)をお持ちで
    正社員、年収500万ですので
    お1人でも生活はできるのでしょう。
    ただ「パートナーが欲しい」のですよね?

    でしたら「ご縁があれば」というスタンスで
    おられた方が出会いがある様な気がします。
    結婚に拘らなくても。

    ユーザーID:0175776433

  • 相談所をかえるか担当を替えてもらう

    >結婚はもともと子供を前提とした制度だし、入会までして婚活する男性は
    >子供がほしい人が大半でしょう

    そうかな?
    20代30代の男女ならともかく、トピ主様は40歳でお相手は50歳まで可。
    この条件だったら、「何が何でも子供がほしい」って人のほうがちょっとおかしいような気もするけれど。
    私の先輩も40歳のときに、バツ1子供なし50歳の男性と結婚したけれど、最初から子供は作らない、って決めてたみたいよ?
    2人仲良く旅行に行ったり、趣味を楽しんだりしてますよ。
    大手の結婚紹介所で知り合ったみたいです。

    昨年、渋谷区で同姓カップルの「証明書」が発行され、話題になりましたが、「結婚」が子供のみに必要な制度だったら、同性婚のメリットはゼロのはずです。

    実際は赤の他人が寄り添って生活するのですから、マンション等の入居時、入院時の保証人、遺産・面金等の受け取りと制度だけとっても結婚の必要性はありますよね。

    ユーザーID:3476202957

  • なんか変なの…、

    自分が寂しいから伴侶が欲しい。

    って男女ともに立ってるよね。
    意味が分かるような分からないような…。

    だったら、そんな相談所のマッチングなんか求めずに自由恋愛の場に出かければ良いのに。

    怒られるかもしれませんが、”相手ができない”って人の多くは他力本願で相手に求め過ぎるんですよね。

    一歩踏み出せば出会いなんていくらでもあるんですけどね。

    知人40代男性(複数います)もそんな感じです。
    ”出会いが無い”って相談所に登録しましたが、そこでも出会いが無いそうです。
    …と、飲んでる時に愚痴ってましたね。
    ”だったら別の場所に行ってみたら?”と言ってもグチグチネチネチ。

    ”あぁ、こりゃモテないな”って思いましたけど。

    ユーザーID:0619030817

  • 「子供は産めない」

    とはっきり言わないからでしょう。

    希望しない、だと条件さえ解決すれば産んでもらえそうなとらえ方もできます。

    ユーザーID:9504798059

  • レスします

    トピさんと面会になれば相談所にお金が落ちるしくみでしょ!
    一回いくらって取られるんじゃないの?
    トピさんが子供は産めないとわかった上で男性には知らせず、マッチングを行っているんじゃないの?
    男性からお金を相談所に取れるから

    トピさんだってお金は払ってるんでしょ?


    そんなやり方の相談所なだけでしょ

    ユーザーID:8308046223

  • 相談所のシステムの問題ですかね、やっぱり?

    一方的に申し込みできる、つまり希望すれば機械的に取り次いでもらえるところなんですか?
    「子供は産めない」「自分もフルに十分な額を稼ぐから嫁入りでなく、介護要員は断る」
    「以上の2点を明確に了承した人のみ可」と但し書きをつけてもダメなんしょうか?
    写真だけ見て申し込んだ人はこの点の返事を申告しないでしょうから、相談所から問い合わせてこの条件について相手から確答をもらう。
    クリアした人だけ紹介を受けるようにはできないんですか?
    条件の合わない人と数多く会ってもお互い時間の無駄だし疲れるだけだから、見合いの数が減っても、徹底できるならその方がいいのでは?
    相談所を変えると解決するかもしれません。

    ユーザーID:5418546864

  • 紹介文を変える

    冒頭に子供のことを書きましょう。

    で、お会いする前に事前連絡しませんか?そのときに紹介文をきちんと見てもらっているか確認して、それから会うようにすればいかがでしょう。

    ユーザーID:3790196382

  • 結婚とは出産商売?

    なんだかまず「家制度」が絶体で世の中はまず男が「全て」で女は子を産むことでのみ世界に関与するかのような考えですね。少し図式的すぎて何より一方的じゃありませんか?
    実際は、女性にも精神生活、感情生活だってある、最終的に「人間」になりうるのは女性も男性と同様じゃないでしょうか。

    また母親だって子はかわいい、夫の都合で産んでやるばかりじゃないでしょう。
    自然状態では男性はあの行為が男女関係の実質であり全てでありそこで完了です。出産しないから自分の子の実感もないし事実、わからない、認識しようがない。
    むしろ結婚は出産子育てを女性がこなせないから男性に手伝わせる制度で、家制度も元々その方便じゃなかったでしょうか?
    なぜ結婚の契約によって男性に後付けの余計な責任を負わせられるかというと、女性が性的に優位だからです。
    魅力的なモテ期を独占させてやる、また結婚しないとサセないよといえば、男性は飢えた弱者だから応じざるを得ない。

    一般的な結婚の根拠は大前提として女性のモテ期の魅力でしょう。出産適齢期=(繁殖機会を逃さないための)モテ期だから混同する人が出る。

    だから高齢女性は婚活で苦戦するのです。

    ユーザーID:5418546864

  • そういう問題じゃなくて

    40代で子供がいらないのにどうして結婚していのか云々
    結婚するなら子供を求めて云々

    そういう問題じゃなくて。

    わざわざ”子供は希望しない”で登録しているのに
    どうして子供を求める人が申し込んでくるか、ですよね?

    >子供がそんなに欲しいものでしょうか?

    以降の文章からその答えがでるのだろうけど、
    実際子供はいらないけれど結婚したいから
    婚活している訳で。
    普通に子宝に恵まれた人に”結婚する意味がわからない”と
    言われても、答えようがないし、
    色々な事情で子供が持てない人に失礼じゃないですかね?

    これは、相談所に苦情を入れるなり、
    再度相談するなりすべき。

    >子供を産めない事情を正直に話すと「ではこのお話はなかったことに…」になります。

    なんて、失礼この上ない。
    きちんと登録条件読んでいない相手が完全に悪いと思いますけどね。

    ユーザーID:9023018503

  • 幸せになれないのは誰かのせい?

    トピ主さん、仮にお子さんがいたら幸せになっていたのでしょうかね。
    子供がいても配偶者に浮気される人はゴマンといるのに。
    そして、仮に子供がいても幸せかといったら、そうとは限らない。
    反抗期で悩まされたり、息子の嫁と確執が起きたり。

    この人、自分が寂しいのを「子供がいないこと」のせいにしているんじゃないかしら。
    「子供が産めない」のは一つのきっかけに過ぎず、タイトルに滲み出ているようなネガティブな言動が嫌われたから。
    それが本当じゃないかな。

    ねえ。
    子供がいたら幸せになれた、と言える?
    前のご主人から浮気されなかったと思う?
    結婚相談所の相手も選ぶ権利があるとは分かっている?
    自分も年収など要件で選ばれている、そんなパーツ扱いされていることには気づいている?

    結婚を諦めるのも、しがみつくのもトピ主さんの自由だけど、さ。
    「自分の幸せは自分で作る」というのを忘れていない?
    幸せになれないのを誰かのせいにしていたら、どんな道でも不幸を感じてばかりだよ。

    ユーザーID:3953882772

  • 実際に会ってみたら

    トピ主さんが魅力的だったのでしょう。
    条件はわかってはいても「この人に産んでもらいたい」と思わせる雰囲気を感じて口にしてしまったのかもしれません。
    大丈夫、世の中色々な方がいます。普段の生活の中で条件に合った出会いがある可能性だってまだまだあります。
    がんばってね!

    ユーザーID:0943908535

  • 気にすることない

    子供は希望してないだけで、諦めざるえない体だということは相手に伝わってなかった。
    バツと初婚とでも違います。
    バツの原因が何だろうと気になる。前夫と結婚後、産めない体になったのですか?初めから承知で結婚後バツなら、違和感あります。

    バツで子供なし、イケメン50歳前で親の介護なし。
    初婚、普通な感じ40歳前後、普通の年収。
    共に子供望まない人いました。彼らは子供が成人した時のことも考えてましたから、無謀に子供は欲しいと思ってませんでした。
    いればいいけれど、自分の年齢を考えれば難しいという人達と出会える可能性は少ないですけどいます。
    出産しなければ身も崩れないしスタイル維持で綺麗なままいれます。
    彼らに実際にスタイル抜群なので驚かれました。そのまま維持して欲しいと言われました。産めない利点も生かせばいいです。20年以上維持してます。
    人それぞれだからトピさんに合えばいい。
    一度は結婚したなら相手のことも分かるはず。

    ユーザーID:0400362456

  • 気持ちは若いつもりでも現実は違うからね

    親が死別していて、天涯孤独、子供のいない、バツイチ可、で登録すればいいんじゃないの?
    そして、自分は病気のせいで子供を持つことは不可、と登録。

    介護要員にされるか否か、の気持ちは分かるけど。
    あなたの年齢からいったって、親が生存してれば少なからずともついて回る話じゃないの?
    20代、30代の世代だって、親がいればいずれは介護要員にされる可能性はあるんだし。
    介護を当てにされるのは絶対に嫌!というなら、先にも書いたように親が死別してる人を優先順位で選んだほうがいいんじゃない?
    年齢的にも親の介護をしなくていい、と言ってくれる人なんてなかなかいないはず。
    あとは、経済的にゆとりのある人。
    そういう人は親を施設にいれて金銭的援助ができるから、直接的に介護するリスクは減る。
    結婚する相手もお金がある人なら、その人の介護をすることになったとしてもあなたがお金で解決できることは多い。

    自分の年齢をよく考えたほうがいいと思う。
    もう親やパートナーの介護を視野に入れる年齢にはいってきている。

    ユーザーID:5820025228

  • なるほど読まずに申し込むんですか。

    もっというと、読んだけど気にしない人も多いのでは?
    男性にしたら、一番肝心な顔を見て写真で選別したら許容範囲の相手はもうだいぶ限定されるから、条件なんか気にせず、気に入ってもらえたら何とかなると思うんでしょう。
    若い人や美人から順番に絞って行って、高齢やイマイチの人もその分マッチングできる確率が上がるから候補には残りやすい。

    よく考えれば、写真で完全にハジかれたりはしないんだから、そこは安心材料です。
    共働きする気はあるんだし、介護丸投げは拒否して、一緒に後半生を歩んでくれる50代を探せば見つかるかもしれませんね。


    子供不要、介護目当てでもなく、するとわざわざ婚活するのは異性が欲しい人でしょう。

    トピ主さんの性的魅力に惹きつけられる男性がどんな人かどんな年代か、まずそこから再考しては?

    ユーザーID:5418546864

  • 相談所以外でも探してみる

    相談所がおかしい。

    バツなしくらいでトピさんと似たような感じ。
    子供は無理なので、相手も子供がいない人の条件は外せなかった。

    子供を希望する人を紹介されたことはありません。
    両親は早くに介護、他界したので、好きになった人の親の介護だからしようと思っていましたけど、自分の子供も望めないのに、相手に尽くすばかりでそこまで犠牲にしてはいけないと友人たちに励まされてからは、一人でも生活できてるので結婚して犠牲になるより、お互いに大切にできる人と過ごそうと肩の荷を下ろしました。

    年上は依存型が多数。
    年下で年収も少なめでよければ、子供希望しない男性もいました。
    年収1000万円程度の人は生理的に無理という人。
    年上希望でしたけど、年下の人との出会いがありました。
    好きな人と過ごせる時間を大切にしてました。彼が若い人と結婚しても仕方ないと受入れてましたが縁ありました。
    結婚前の持家、財産は子供なしでないと危険なリスクあるので、ない人重視は大切にして下さい。
    お互いに理解し合える人を探されたらいいのじゃないかな。

    ユーザーID:7015406438

レス求!トピ一覧