同窓会幹事 疎遠の方への対処

レス17
(トピ主5
お気に入り29

家族・友人・人間関係

ねこ

30代女性です。とある飲み会を堺に疎遠にされた元友人(A)がいます。

疎遠にされたと気付いたのは、その後の御礼メールに返信が無かった事、年賀状が来なくなった事で判断し、気付いてからはこちらからも連絡を絶っています。

この度地元在住との事で同窓会の幹事になりました。

数年ぶりの同窓会で人から人へを輪を広げるように連絡をとり、どうにか全員に招待状を送れる手筈が整いました。

問題のAは招待状の送り先はわかっているので、敢えて連絡をとっていませんが、他の友人から「Aに言っといたよ、送ってくれれば返送はします。だって」と報告をもらいました。

今現在、Aに対して私の取ろうとしている行動は、あくまでビジネスライクに他のクラスメイトと同様招待状を出し、返信をもらい、当日を迎える。これに尽きるわけですが、疎遠になっている為、このままだとそこに確実にあるわだかまりを残したままの開催となります。

他に何かベストな方法がありますでしょうか。

やはり、一旦連絡をし、わだかまりを解くべきなのでしょうか。

ここ数日、同窓会に関するトピを読み漁り、人生の師小町にて色々と勉強をさせて頂いております。やってよかった、もう二度と行かない。様々な様相があり、開催にあたり参考にさせて頂きたいと思っております。

小町の皆さん、ご意見をお願い致します。

ちなみに疎遠になった経緯はさっぱりわからず、「また遊ぼうね〜」と言って別れました。ただ、飲み会の最中に「わたし達はパート、ねこは正社員なんだからここはねこが奢れよ!」と何度も言っていましたので、「はい、はい、わかったよー」と支払いしようとした所、「いいから」と別の男性が支払いをして下さいました。その他は皆楽しく飲んでいましたので、本当にさっぱりわかりません。こんな情報ですみませんがよろしくお願いします。

ユーザーID:2736836563

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うん

    いや、そのままで良いですよ。
    招待状だけ送ればいい、そうすれば返送はしてくれるようなので良いじゃない。
    「よろしくお願いします」とでも一言つけておけば、何も言わないより感じは良いでしょうか。それだけしておけばいいんじゃないのかな。
    特別な連絡はいらないでしょう。
    そこで無視されたらさらに険悪になるし。

    >「わたし達はパート、ねこは正社員なんだからここはねこが奢れよ!」と何度も言っていましたので、「はい、はい、わかったよー」と支払いしようとした所、「いいから」と別の男性が支払いをして下さいました

    もしかしたら、これで「私ががめついみたいじゃない。ねこのせいで私が恥かいた!」と逆恨みしてるかもしれません。冗談で言っていた?のに本当に支払をしようとした、それで他の男が出てきて彼が支払った「なんか私のせい?私が感じ悪くなったじゃない」って逆恨みですかね。
    いや、冗談じゃなく本気で言っていたんだけど、結果的にあなたじゃなく他の男性が払う事になって立場がなかった・・そんなところじゃないですか。
    ねこに恥かかされた・・と逆恨み。
    そんな奴はほっておきましょう。

    ユーザーID:9792216580

  • 私情ははさまない

    まともに考えれば、トピ主さんはあくまで「幹事」であり、トピ主さんを中心とした会でも トピ主さんの為に皆を集めるわけでもない。
    だから 幹事として 私情を挟まず Aさんも招待すべき、と考えますけど?

    逆に 幹事でありながら わざわざ Aさんだけに招待状を送らないほうが悪質です。
    来るか来ないかは 相手が決めます。

    Aさんと久しぶりにあって話をしたい人がいるかもしれないことも 
    Aさんも 久しぶりに同級生に会いたいかもしれないことも 考えましょう。

    ユーザーID:2653393805

  • 何もしない方がいい

    何もしない方がいいですよ。その人はトピ主さんにコンプレックスを持ってるんでしょう。トピ主さんは正社員だけど、その人はパートなんでしょう?やっぱりおもしろくないのかもしれません。女性は特に立場によって、そういう事ありますよね。独身・既婚、子供あり・なし、職あり・無職(専業)、正規・非正規など立場によって微妙に態度変えてくるめんどくさい女性いますよ。大抵の女性は当たり障りない会話で終わりますけど。ほっといていいと思います。疎遠になった理由もわからないんだし、その他大勢の人達と同じでいいんです。トピ主さんが変に下手に出る必要もないです。同窓会の時、その人を空気のように思えばいいです。話しかけられたら、必要最低限話す。余計な事は言わない。揚げ足取られたり、足元見られるような事を言わなければいいです。めんどくさいですね。めんどくさい奴がいるから、出たくない人もいるんです。仕事じゃないし、出る出ないも自由ですから。

    トピ主さんはその人に対して何もしない事です。

    ユーザーID:3949889920

  • そりゃ疎遠になるわね

     冗談であっても、働いて稼いだお金をアテにされてタカられたら不愉快です。
    なんでサッパリわからないと言い切るの?わかってるんじゃないの?

     一旦連絡してどうするんですか?
    わだかまりはそのままに、会ってから話をすればいい。
    ヘタしたら拗らせますよ。だってサッパリわからないとシラ切通すんでしょ?
    悪気は無かった、冗談だったって言い訳でもします?それとも本気でタカってたの?

     会った時、相手が避けても追いかけて「何故だ?」と白黒ハッキリさせたい?
    それやったら嫌悪しか残りません。

     あなたの役目は幹事。それに徹してください。

    ユーザーID:5445881771

  • お金に絡んでいませんか?

    トラブルを起す人は、そのことに気づいていません。
    そして、そのトラブルは、お金に絡むことがほとんどです。
    「疎遠になった経緯はさっぱりわからず・・・」というのも
    お金のことは言いにくいので、言わないで縁を切る。
    だから縁を切られたほうは理由がさっぱりわからないというループに陥ります。
    「ねこが奢れよ!」の前までトピ主様がどんな態度を取っておられたか思い出してみてはいかがでしょうか。

    同窓会の幹事をされていることも、どう思われているかお考えください。

    「同窓会の会費って何であんなに高いんだろう?」

    そう口に出さないけど、思っている人は多いのです。
    ドタキャンする人のことを計算に入れなければならないし、
    招待されたのだからと言って手ぶらで来て記念品までもらって帰る「恩師」のことまで計算に入れたら高くなるのは仕方ないのかもしれませんが、

    「それでも、どうしてあんなに高いんだろう?」

    と思っている人もいるのです。

    トラブルは、お金に絡むことがほとんどです。

    ユーザーID:7129763372

  • できっこないし必要ない

    さっぱり分からないと言いながら、パートと正社員って書いてますよね。
    非正規から見れば正規は羨ましい、正規と非正規の大きな一線、下に見られる事は社会問題くらい知ってますよね。
    また、実業家や資産家から見ればパートも正社員もなんなら学歴や会社名もどうでもいい事です。

    おそらく出席は半分以下でしょう。あなたは出席者を増やしたいから言ってるだけで、そんな事相手にも分かるのでいちいち言う必要ありません。
    あなたのような幹事に一つ言っておきますが、行かない人にも青春時代の思い出はあります。それを今更優劣の召集をかけるという事でもあります。

    青春時代に良い思い出がある人こそ出たいものですよね。で、実際行ってみると昔非モテの成功アピールリベンジの方が多く、モテたような楽しい人が少ない傾向にあります。年をとってもそんなに素は変わらないから。
    私は昔も今もTOPですが、同窓会とやらに出てみましたがそんな感じです。

    ユーザーID:6587404688

  • トピ主さんはどうしたいのかな?

    正解はないと思うので、私だったらですが。

    とりあえず印刷のみの招待状は事務的に送っておく(できれば出席欠席の返事用返信はがき同封)。その結果相手から欠席の返事が来ればそれで終わり。出席の返事が来れば、当日会場で受付で挨拶はするが自分からは話しかけない。相手が話しかけてきたら腹6割くらいでなごやかに対処する。

    一番困るのが、出欠の返事がこないこと。共通の友達たちは2人が理由があって絶縁状態にあることをどこまで知っているのでしょうか?知っている人がいればその方にはお手数だけれど、その方に出欠を確認して貰う。

    私は、以前気持ちの行き違いで絶縁してきた元友達と、某繁華街で偶然会ってしまった事があります。私は会釈だけでもするのが大人対応かなと思いましたが、向うは瞬時に小走りで逃げて行きました。そんな経験から、仲直りの難しさを感じました。両方に柔らかく許す気持ちがないと難しいと思います。

    でも、一番大切なのは、トピ主さんがどうしたいのか?です。相手がどう思うか?より自分の気持ちをまずは大切に。

    ユーザーID:0394566441

  • 文面からしてクラス同窓会ですね

    ということは参加者も少なくなるので、出来るだけ集めたいところですね。
    Aさんは行かないと思います。もしあなたがAさんの立場なら、同窓会を企画などしないでしょう。
    結局、同窓会はまず経済的に成功している人か、その妻しか来ません。学年同窓会と違い、クラス会は少ないので目立つので、正社員のあなたが幹事と知ったパート主婦は夫でも自慢できない限り、来ない確率が高い。

    ユーザーID:0289987984

  • トピ主です。

    お忙しい中建設的なご意見をありがとうございました。

    会費につきましては、幼なじみのことなので、会終了後、お礼状と写真を送る際、ざっくばらんに会計報告をする予定で幹事会で話をしていました。

    ただ、郵送代や、細かいことまで言うと電話代など、久しぶりで会話もつい弾み、他の幹事の方も皆持ち出しの方が多くなることと思います。

    また恩師への記念品の支出は、他の幹事の方が手配をしてくれる予定なのですが、内容も含めまだ詳細は解っていません。招待状の発送までには決定することと思いますので、会費の内訳として一筆加えようかと思います!

    アドバイスありがとうございました。

    続きます。

    ユーザーID:2736836563

  • トピ主です2

    疎遠の経緯につきましてご推測頂き、ありがとうございます。

    >「ねこが奢れよ!」の前までトピ主様がどんな態度を取っておられたか思い出してみてはいかがでしょうか。

    ここですが、私も疎遠にされたと気づいてから数年は、一体何が悪かったのかと幾度も幾度も会話を思い出し、Aの表情を思い出しと、考えに考えました。

    そして、ようやくどうにかこうにか思い当たったのが最後の支払いの件でしたが、これもこれで弱い気がし、なので「さっぱりわかりません」としか言えない状況です。

    そもそもAは何でもはっきり言うタイプで、そういう歯に衣着せぬ所がさっぱりしていて、長所であったりもするのですが、一人っ子の子育て十年目の私にも「もう一人産まなきゃ!一人っ子じゃかわいそう!」と言いにくい事を平気で口にするタイプでした。(Aは男の子二人のママで、私は女の子一人です)

    幸い私はそれほどメンタルが弱くないので、実際さして傷ついたりもせず、こちらで習った、少し目を伏せて「なかなか出来なくて・・・」とため息をつくを実践してみたりしていました。

    さらに続きます。

    ユーザーID:2736836563

  • トピ主です3

    なので、件の飲み会に際しては、Aの他のメンバーへの発言も含め、何度かひやっとしたりはした記憶も思い出されますが、そこは皆大人で、ほどよく突っ込みが入ったり、さりげなく話題を変えたりと楽しく会は進み、他には特筆すべきことが見当たりません。

    とここまで書きましたが、疎遠の件に関しては、謎のまま数年を経過し、もう私の中では、今更どうにかという気持ちは芽生えそうにありません。

    今回の件は、omko様と匿名様にご助言頂いた、

    >招待状だけ送ればいい、そうすれば返送はしてくれるようなので良いじゃない。
    「よろしくお願いします」とでも一言つけておけば、何も言わないより感じは良いでしょうか。それだけしておけばいいんじゃないのかな。

    >同窓会の時、その人を空気のように思えばいいです。話しかけられたら、必要最低限話す。余計な事は言わない。トピ主さんはその人に対して何もしない事です。

    が今のグルグルとした思考回路にぴったりと当てはまりましたので、実践させていただきたいと思います。

    さすが人生の師小町です!小町の皆さま、貴重なご意見を有難うございました。

    ユーザーID:2736836563

  • 来れる人が来る

    出欠は本人の想い次第、あえて本人に聞く必要ないでしょう。
    同窓会にでれば、どこで働いて、結婚は、子供は、マイホームは、これに答えれる人だけが来る、そんなものです。もちろんそんな事すら脳裏にない人もたまに来ます。

    ユーザーID:1675680858

  • そのままでいい

    相手から疎遠にしているわけだし、出欠無関係に相手の考えのままでいいでしょう。

    上手な幹事は、出欠を迷っている人から連絡が来たら相手の不安を上手く取り除いたり、こんな人だって来てるんだよ、とか楽しい話をして参加を増やしています。
    案内状にも「遠慮なく問い合わせください」とか、手記で是非来てください、とか書き添えたり。
    中には、何で私の住所知ってるの?とか怒る人もいるので、謝ったり、どんな問い合わせにも公平に冷静に対応し、煽られて自分自慢で対決するような人はダメです。
    幹事グループで個々に担当分けし、仲が良かった相手の連絡先を知っていたら案内状送付までに個別に連絡するのもやっています。

    ダメな幹事さんは、そもそも電話の非公開や問い合わせも受けない、根回しもしない、その割には近況や連絡先を書けという案内状。受け取った人は、何だこいつ、となり、これでは誰も参加しません。
    幹事グループは顔の広い人気者を、案内状も工夫することで参加者が大きく違います。

    ユーザーID:9810611206

  • 幹事の資格あるのかな

    >一人っ子じゃかわいそう!」と言いにくい事を平気で口にするタイプでした。

    >Aの他のメンバーへの発言も含め、何度かひやっとしたりはした記憶も思い出されますが、そこは皆大人で

    そんなAさんを許す寛大なあなたを装い、最後はAが悪いとしているのが文面から十分に伝わってますよ。
    そもそも旧友の疎遠ごときで何年も考えないし、Aさん名指しでトピなんて立てないし、Aさんをディスっているという事は疎遠理由も分かってるんでしょう。
    あなた幹事の資格あるのかなあ。トピの礼もちゃんと区別しているし笑。幹事は感情的にならず公平でないとダメですよ。

    ユーザーID:6699073609

  • トピ主です4

    実験様、正解はない様、壁があるんだって様。

    更にレスをありがとうございました。

    お察しの通り、クラスのみの同窓会です。

    Aに確認してくれた友人が、「とりあえず行く方向で」って言ってたよ!と話していましたので、Aは来てくれるようです。

    こちらにトピ立てした時は、幹事になってからずっと靄がかかったような気がしていましたが、皆様のお陰で、今はただ、自分の取るべき行動を取る。と覚悟が出来たような気がしています。

    ただ少し横にそれますが、

    幹事は男女数名おり、正社員も主婦も派遣も経営者も皆立場は様々ですが、誰が上とか下とかは一切なく、和気藹々バカな話を思い出しながら準備が進んでいます。

    当時、訳もなくやる気満々だった自分や、若さ故大いに間違っていた自分、脇目もふらずひたすら何かに打ち込んでいた自分、人それぞれ色々な自分がいたと思います。

    そんな自分を経て、これも人それぞれの「今」があると思います。

    もちろんAと疎遠になってしまった私の「今」も含めて・・・。

    続きます。

    ユーザーID:2736836563

  • トピ主です5

    人生なので、上手く行っている時期もあれば、何をどう足掻いても上手く行かない時期もあります。

    そんな今ではありますが、

    その日だけは、昔の仲間達と大騒ぎしながら、
    ただ単純に喜びを共有し合ったり、励まし合ったり、若過ぎて言えなかった感謝の気持ちを表したり、がむしゃらだった自分達を振り返り、勇気を呼び戻してみたり・・・。

    そんな会になれば、なんて思っていました。

    やはり甘いのでしょうか。

    とにかく、疎遠は疎遠で仕方ないので、
    小町の皆様に頂いた言葉を反芻しながら、

    AはAで、私は私で、それぞれ楽しみたいと思います。

    そして、参加して下さる人達は、皆様々に思いや背景があることを忘れずに、会に向き合いたいと思います。

    ユーザーID:2736836563

  • うーん、まあとにかくやってみれば

    >その日だけは、昔の仲間達と大騒ぎしながら、〜がむしゃらだった自分達を振り返り、勇気を呼び戻してみたり・・・。

    まあ気持ちは分かりますが、何度か同窓会に出てますが私の経験では出席率は半分以下、酷いと1/3。出席者の職業も一応世間では成功とされる人らばかり。地元からは公共職と資産家しか来てません。
    皆立場があり一番楽しい昔のバカ話も必要以上には盛り上がらない。狭い地元在住ならなおさらです。
    女性はパートでもいいけどご主人の職業も良く家もあり子育ても成功中な幸せな人。

    これが全てではないけど、同窓会は勝ち組しか行かないってネットでも普通に出てます。行けば少なくとも、ご主人の職業、子供(学校)、家は聞かれますよね。このレベルに合わない人がはたして来るでしょうか。

    ユーザーID:5428047147

レス求!トピ一覧