料理に文句

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

きほ

トピを開いていただきありがとうございます。
私30代、夫40代、小学生の子供の三人家族です。
 
困っていることがあります。
それは、三人とも味覚が違い、味付けの好みが違うことです。
料理本のレシピ通りに作ると、子供はちょうど良いようですが、夫は「味が薄い」「物足りない」と言われることが多いです。
私はもう少し薄いのが好み。

結婚して13年になりますが、ほぼ毎日料理に文句を言われます。
夫にとって文句ではなく感想で思ったことを言って何が悪いと言うのですが、
美味しい時は無言。
「味が薄い。」
「量が多い(少ない)」
「今日はこれを食べる気分じゃない」
「は〜また魚か〜」
などがよく言われることです。
夫の好みはこってりな肉料理。そんなの毎日食べられません。
夫の影響なのか、子供も同じように言います。

文句があるなら食べなくていい。とキッチンに片づけたこともあります。
二人とも「悪くとりすぎ。」「そんなつもりない」など言って食べ始めます。
これだけ言われて、毎日二人とも完食するんです。
何回も二人に話をしましたが、全く変わりません。
一度、我慢の限界で義母に愚痴ってしまったことがあります。
その時は夫に「母さんに料理を習ってこい。」と言われたこともあったので、義母に話したのですが
義母が激怒。夫に怒ってくれましたが、「冗談なのに言うなんて」と全く効果なしでした。

今日、二週間以上前から体調を崩していてしんどい中、ご飯を作って子供に
「こんなの食べたくない!」と言われ、キレてしまいました。
いつか、ご飯の入った皿を投げつけてしまいそうです。

結婚するまでは家事の中でダントツで料理が好きだったのに、今では一番嫌いです。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8143148643

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  • 濃い味が好きな人たちの

    罹患率がどういうものかわかりませんが、何かデータがあればいいですね。

    直感的には、濃い味が好きな人のほうが糖尿病やほかの病気になりやすそうなイメージですが。

    薄味のほうが健康的で、みんなの健康を考えての献立であるということを、何か記事とかデータとかを示しながら説明なさってはどうでしょうか。

    添加物や調味料たっぷりに慣れると舌がマヒしてしまって、ほんとの食材の味がわからなくなってしまいますよね。

    主さまは間違っていません。

    自信をもって、今のまま薄味をキープしてあげてください。

    時間がたてば、感謝されることでしょう。

    ユーザーID:6567040268

  • 自分の食べるモノは自分で作る

    当方、40代の男性です。 子供の頃から、何となく料理が好きで、いつ頃からか、実家では、時折、母親の代わりに食事の支度をしてます。         一時、母親が入院した時、自分が家事全般をしていたのですが、父親から、ああだこうだと文句(当人にとっては単に思ったこと)を言われ、頭にきて、「そんなに言うなら、自分で作れ!」と一切作らなくなりました。父親が自分で料理をしたら、料理を作ることの面倒臭さがようやく分かったらしく、それ以降は、あまり文句を言わなくなりました。  
    てことで、自分の食べたいモノは、自分で作らせればいいと思います。どだい他人が、他人の舌に合う料理を作ること自体が無理です。
    自分で料理を作れるせいか、外食しても、味つけが好みでないと思うことは、多々あります。それでイチイチ、コックに文句を言う、なんてことは、ありえません。自分で料理をしない人は、作ってくれる人に対する、感謝の気持ちがあまりありません。それが問題かと。

    ユーザーID:3667781273

  • もう作らない

    そして、再度義母に言う。
    家に来てもらう。また激怒してもらう。

    ユーザーID:7922054416

  • 短期間ボイコット!

    料理に文句言う人には、お母さんボイコットをしませんか?
    やる前日の夜に「料理に文句が多すぎるので、明日から食事作りをボイコットしますから 料理は自分達でやってください」

    トピ主さんは自分の分だけを作って食べる。家族の事を一切考えなくていい。

    旦那さんは子供がいるのですから料理しないとね。お子さんも自分で出来ることはしないと。
    お母さんの大変さをわかってもらいましょ。

    1週間〜2週間でねをあげると思うよ。
    昔私の母もやったことあるが姉はねをあげたが、私(文句とか言ってないのですが)が料理を作れるので、自分でちょこちょこっと作ってたりしました。ただ好きなのしか食べなかった。
    私には効き目がないと思った母は、ボイコットを辞めてくれましたけどね。

    ユーザーID:9098681584

  • やらせろ。

    専業主婦の母は病没、残された父と我輩の日々の食事は、今や惨澹たる有り様である。
    幸いにして近年、冷凍食品や市販惣菜の品質向上は顕著であるから、コストを度外視して栄養面の充実を優先する毎日である。
    安全かつ安価にして、栄養バランスの確保された食材を美味に調理する労力は、並大抵のものではないと骨身に沁みた。
    ナイフとフォークを両手に携え料理が眼前に提供されるのは、王候貴族並みの贅沢であると夫と子に自覚させるべし。

    ユーザーID:3945084827

  • ブチ切れて良いと思います

    >二人とも「悪くとりすぎ。」「そんなつもりない」など言って食べ始めます。

     相手が嫌がってることを、継続する言い訳です。
    悪いなんてカケラも思ってない。

     食事は毎日、継続して作り続けるのが大変。
    家族の為にと頑張ってる人に対してそれは無いわ。。。

     ウチは子供が言おうものならブチ切れてくれます。
    美味しいと子供が言うと「お〜い、美味しいってさ〜」と
    台所の私に教えてくれます。

     やる気を削ぐ・・・これは良くない。
    義母さん、あなたの気持ちを判ってくれて怒ってくれたんですね。
    なのにその息子であるご主人は・・・うん、ブチ切れて良い。
    子供にまで感謝の気持ちを持たなくて良いと言ってるようなものですからね。

    ユーザーID:0090881929

  • 頑張って〜

    毎日の献立を考えるのも作るのも大変ですよね〜
    家の孫達が食べたくないと言った時は
    じゃあ食べるな!!の一言を返します!(笑)
    でも育ち盛りの男の子!!なに食わぬ顔で食べ始めますけどね☆

    旦那さんにも、もう少し理解してほしいですね
    じゃあ自分で作れば!!なんて言いたいけど言えないですしね〜
    我が家は味が足りない人はどうぞ〜的に食卓に調味料を置いてます〜

    ユーザーID:1590757687

  • 旦那さんが1000%悪い

    そんなの、旦那さんが言うからお子さんも言うようになっただけです。
    旦那さんなのに申し訳ないですが、本気で怒っても冗談なのにとかではぐらかす人、嫌いです。
    相手が傷ついたら、それはもう冗談じゃなくなるんです。

    あなたの言うような食事を毎日食べてたら、メタボまっしぐらです。
    体調考えて作ってる私に向かって、そんな言い草は腹がたつ。
    あなたがそういう態度だから、子供も人の料理に平気でケチつける人間になってる。外でもやるよ?と。
    そんなに病気になりたいならもう知らん!勝手にしろと本気でキレる。

    でも治らないでしょうね。。料理のことだけじゃないんじゃないですか?
    私なら、、うーんどうするかな。。モチベーション下がることを毎日言う。
    旦那さんが会社で上司に常に文句言われてるのと同じだと、置き換えて言ってみる、とか。
    または旦那さんがやってる家事があるならその成果に毎回ケチつけてみるとか。

    ユーザーID:8315394063

  • 無視に限る

    ワザと野菜のみのメニューを出し続けませんか、
    文句あるなら食うなと言わんばかりに。
    有難みが分からない御仁にはコレが一番ですよ(笑

    ユーザーID:0231619859

  • 食卓にソースと醤油を置いておく

    トピ主さん好みの薄味に作れば良いと思います。
    食卓に出された物に各人が好みで調味料を足せばいい。
    そのために卓上用のソースや醤油が存在するのですから。

    なんだったらケチャップでもマヨネーズでも味塩でもコショウでも、あらゆる調味料をずらりとテーブル中央に置いといたらいいでしょう。
    かけたい人が好きなようにかければいいです。

    ご主人にはご主人専用の肉料理を一品追加してあげればいいと思います。
    ご主人だけ一皿多い状態で。
    付き合ってトピ主さんも肉を食べなきゃならない義理はありません。
    ご主人だけ食べれば済むことです。

    うちも刺身好きの主人と長男には週2で刺身が付きますが、刺身嫌いの私と次男には付きません。
    付き合って同じもの食べたりしませんよ、食の好みはそれぞれ違いますもの。

    ユーザーID:0128899349

  • 料理を作らせる

    料理を自ら作ると、作る楽しさと同時に作る大変さを知ります。私の知る知人(アマチュア・プロ)で、料理上手と呼ばれる方々は皆、絶対に料理に文句を言いません。そしてアドバイスする時には必ず、誉めてから始めます。「今日の料理は○○を工夫(努力)したみたいだね。とても素晴らしいと思うよ。でも○○した方がより美味しいと僕は思うんだけど…。君はどう思う?」と言った感じで批評します。私も真似をして妻に言っていますが、喧嘩になった事は一度もありません。無理矢理料理を作らなくてはならない環境に追い込むのが良いのですが、実際食事の事が原因で離婚した方々も多々知っているので、どちらが正解なのか難しいです。但し、ご子息は今のうちに矯正するのは、将来的に正しいと思います。

    ユーザーID:7224769697

  • もっと強気で

    それでもちゃんと食事を作るんですね。
    私ならボイコットしますよ。
    自分の分だけ作って。

    作ってあげて文句しか言われないのならもう作りません。
    好きなの物を自分で好きなように作ってね。
    それなら満足のいくものが食べられるよ。
    毎日文句言うのも疲れるでしょ?
    片付けも料理の内だから作るなら片付けまできちんとしてね♪

    これで良いんじゃない?
    文句を言わないで食べたのなら明日の分は作ります。
    明日文句が出たら明後日は作らない。とか。
    強硬手段に出ないと何も感じないと思います。

    私は元夫に朝食を作ったら(自分は朝食を摂っていなかったので
    夫の為だけに頑張って作った物)
    文句を言われものすごく腹が立ったので
    目の前でゴミ箱へ捨ててやりましたよ。
    やるならそれくらいしないとわからないんじゃないのかな。
    まぁそこまでやったらダメって意見もあると思うけど。

    ユーザーID:9082635387

  • ガツンと怒りを見せよう

    お子さんは間違いなくご主人の影響で文句を言ってますね。お父さんが言うんだから自分も言っていいと思ってる。
    なのでやっぱりご主人の態度を改めないとダメだと思います。
    まずは冷静にきちんと話し合いをしてみて下さい。
    「毎日毎日料理の文句ばかり。健康の事を考えて料理を作ってるのにそれがそんなに不満なのか?
    健康のことなど全く考えず毎日こってり肉料理なら文句ないのか?あなたの影響で子供も文句を言うようになった。
    文句ばかり言われて私がどう思うのかを考えたことはないのか?思いやりはないのか?」と話します。
    これでも全く反省してくれないようならきっと何を言ってもダメだと思う。
    そうなったら料理ボイコットでも皿を投げつけるでもして、一度ちゃんと怒った方がいいと思います。
    「毎日毎日いい加減にして!毎日文句ばかり言われておかしくなる。
    こんな思いやりのかけらもない人達のために料理なんてできません」と部屋(家)から出て行く。
    このくらいの荒療法した方がいいかもしれませんね。ご主人もお子さんもトピ主さんに甘えきってますから。

    ユーザーID:2147409924

  • 夫も子供も、躾け直し!

    何ともまあ、感謝も思いやりもない夫と子供ですね。
    でも文句を言われながらも
    今まで甘やかして来たトピ主さんも悪い。
    舐められてるんですよ。
    これは躾し直さなきゃダメです。

    まずは全員、食卓に集めて宣言しましょう。
    「私は家族の健康を考えて一生懸命ご飯を作っています。
    出された物に対して文句を言うのは行儀が悪いし
    私もとても悲しい気持ちになります。
    もし、これから文句を言ったらその場で下げます。
    不満を言った人が責任を持って、毎日ご飯を作りなさい。
    悪くとりすぎとか、そんなつもりはない、が一番タチが悪い。
    言われた方の気持ちにもなってみなさい。
    もう私は許しません。」

    夫には加えて
    「あなたのしている事は子供の躾に悪影響です。
    今のあなたは行儀の悪い子供。
    大人として親として恥ずかしくない言動をしてください。」
    と毅然と言う事ですね。

    宣言したからには、絶対に甘い顔しちゃダメですよ。
    文句を言われたらさっさと下げて絶対に食べさせない。
    じゃあ後は作ってね、で放置でよろしいかと。

    今まで事なかれで済ませてきたから
    そこまでやらなきゃ治らないと思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:8353959612

  • ご飯作らなくていいよ。

    自分のだけ作って食べてサッと寝ましょうよ。

    私は息子達と夫に
    「文句があるなら食べないでください。
    私はこの家の無料何でも屋じゃない」と
    言いました。
    お料理とご飯は全て容器に入れて
    冷凍庫にしまい、部屋にこもって
    寝てしまいました。で、
    次から作りませんでした。

    明け方
    手紙に思いを書いてテーブルに置きました。

    ちょうど良い機会ですよね。
    夫と子供は放っておいて
    勝手にやらせましょう。
    なにを言われても反応してはダメ。
    冷蔵庫は空っぽでいいの。
    買い置きなんかしなくていい。

    1番に、ご主人がトピ主さんを無料ハウスキーパー
    格下だと決めつけてる態度に腹が立ちます。
    モラハラ。。

    これでは子供もご主人そっくりに育ち、
    将来パートナーを見下す文句野郎になります。
    子供もトピ主さんも被害にあっています。

    ユーザーID:6955906349

  • レスします。

    味と量は好みにしてやりゃいいのでは?
    その他の文句は黙って皿を下げる。
    治らないならねえ、「給料少ないなあ。あ、感想で思ったことを言っただけ。悪い?」とでも言えばいいです。
    夫が怒ったら「冗談なのに怒るなんて」ですね。

    ユーザーID:3564747467

  • 家の父がそうです。

    正直味覚障害じゃないのか?
    って思う位濃い味が好きです。

    母の料理をそのまま食べることは皆無です。
    やたらと調味料をブチ込み食材の味は全く感じません。

    一度、母が物凄い濃い味の料理を作り、”作ってもらって悪いけどこれ食べられないよ”と言ってしまい母を悲しませてしまいました。
    が、父は”これくらいがちょうど良いじゃないか”ってパクパク食べてました。
    母は”ごはんのおかず位にならない?”と言っても一口でゴハン一善並みの塩辛さです。

    まぁ、ある程度の味覚の違いはしょうがないです。
    調味料を食卓の上に置いておきましょう。
    あとは好き勝手に”調味”させたら良いのですよ。

    義母様への相談のきっかけの話ですが、”冗談”では済まない状態だと思います。
    私だったら”だったら自分で作れ!”です。

    あと、料理本のレシピですが、著者の年齢や好みなどによって味が濃かったり薄かったりしますよ。

    一度家族でそろって高級料理店へ行ってみると良いです。

    失礼ながら御主人はある意味食(味覚)が不味しいです。
    本当に美味しいモノを食べたコトが無いのでしょう。

    一度そういうモノを食べさせた方が良いです。

    ユーザーID:0125513769

  • これで解決!

    トピ主さんが最も薄味好きなことだし、どうせ何をどう作っても文句言われるのだから、自分の好きなように作ってしまいましょう。
    それが一番後悔が少なく、すっきりすると思います。
    テーブルの上には毎食しょうゆ、ソース、ドレッシング、めんつゆ、ラー油、七味唐辛子、砂糖、塩コショウ、ヨシダソース、味の素あたりをセットにして置いておきましょう。
    味が薄いと思う人は自分で調味料を使って調節してもらえばいいのです。
    「手抜き」と言われれば、「濃い味を薄くすることはできないけど、薄味を濃くすることは食べる人が自分でできる。これが誰もが幸せに食事する唯一の方法だ。文句言われる筋合いはない」
    と言い返しましょう。
    はい!解決。

    ユーザーID:8448026871

  • そんな夫がいるんですねえ

     せっかく用意してくれた料理を、親子でそんなふうに言うなんて最悪ですね。しかし、あなたもあなたですよ。新婚当時に、それを許していたからこうなってしまったのですよ。噴火は、小さい噴火を少しずつ続ける。ちょっと大きな噴火と混ぜて。でないと、一気に大噴火になってしまう。その徴候が現れているのが今のあなたです。
     成人病、メタボ対策で薄味が良いに決まっています。特に子供を濃い味に慣らしてしまうと、一生治りません。メタボ予備軍になってしまいます。私は、味の濃い家で育ちましたが、妻が味付けが薄いので、新婚当初、私が我慢して、慣れる努力をしました。結婚33年すっかり薄味になって、高血圧など一切心配ない状況です。子どもたちも皆んな薄味で育ったことはもちろんです。好き嫌いも殆ど無い。
     夫がそういう態度だから、子供もそうなったのです。あなたがガマンすれば良いという問題ではなかったのに、こうなってしまった。子供こそ被害者です。そしてあなたは夫の共犯者。これからでも強い態度に出ることをおすすめします。

    ユーザーID:8260842033

  • 負けるなー!

    失礼な話ですね。
    温かくて美味しい料理が用意されてることは全くもって当たり前じゃありません。
    トピ主さんが自分の時間を削って作っている、ある意味『作業』ですよね。
    仕事なら成果が見えたり、満足感が得られるので、まだ我慢出来ます。
    けど、家事ってゴールが無いし、特に成果も無く満足感が得られない。
    家族の『美味しいよ』『いつもご飯作ってくれてありがとう』そんなたった、一言の言葉でどれだけ違うか、頑張れるか、満たされるか。
    もう、無言で『じゃあ食べなくて良い』と言って作るのしばらく辞めてみては??
    ほんと、当たり前じゃないですから。
    それか、このトピお見せしては??

    ユーザーID:1659294187

  • わかります、私は料理やめました

    我がことのように読みました。
    我が家は子どもなしの夫婦ふたり共働きですが、夫の味覚がまさにそんな感じです。
    体育会系だからと本人は弁明しますが、運動をしていたのは大学生までで、今は運動不足の肥満体40代です。

    トピ主さん宅ほどあからさまに文句を言うわけではありませんが、濃い味、肉、丼ものが大好き。
    薄味のものや酢の物、野菜多めのメニューだと「お腹いっぱい」とほとんど手を付けず、後でインスタントラーメンを食べるという始末。

    結婚して3年くらいで私は完全に料理をやめました。
    夫が食べたいものを二人分作ってくれることはありますが、私が二人分の食事を作ることは一切ありません。
    休日の朝などは夫が先に起きて大盛りの卵ご飯を準備して、キッチンが空いたら私が今度は自分のサンドイッチとサラダを準備する、というような状態です。平日は仕事が忙しいこともあり、食事は完全に別々。
    外食するときはお互いが好きなものを頼むのでさほど困りません。

    ずいぶんストレスも減りましたし、夫婦仲は却ってよくなりましたよ。
    お子さんがいると試しにくいかもしれませんが。
    それから、夫には高額の保険をかけてます(笑)。

    ユーザーID:6376300843

  • 結婚20年、文句は言わせない

    うちも、同じです

    夫は、京都出身なのに、お醤油で真っ黒になるぐらい、濃い味がすき

    私は、母も東京出身ですが、お出汁の効いた、素材の味を生かす薄味が好き

    母は、濃い味付けでしたが

    娘も、どちらかというと、濃い方が好き

    新婚当時、土曜日に仕事から戻った夫は、お料理雑誌を見て作ったキノコのパスタを見るなり顔を歪めて、「スパゲッティは、野菜を炒めて、ケチャップで味付けすればいいんだ。お前は凝りすぎ」と言われ、
    まだ、可愛かった私は、ショックで泣いてしまいました

    で、この人、デロデロの茹ですぎパスタが好きなので、
    以後、味付け、茹で加減も別にしていましたが、面倒になったので、
    今は、夫だけ、100均で買うレトルトソース使ってます
    ついでに、パスタも安物
    私は、好きに調理してます
    ポン酢、だしつゆ、マヨネーズ、ジャム等
    別々に買ってる
    お高いポン酢は「味が薄いから嫌」って言うし
    マヨネーズは、某じゃないと嫌
    とか文句ばかりだからね
    私は、無添加〜

    20年経って、強くなりました

    「薄味だけど、食べて」と一睨み

    私、主婦だけど、シェフじゃないもん
    文句言うなら、食うな、です

    ユーザーID:9973160784

  • 文句あるなら一切食事をつくらないこと

    私は新婚のときに言われて一切料理を作らないことにしました。夫は自分の味覚に合うものを買ってきたり作ったり栽培したりして食べています。以来30年。
    子ども(成人していますが)は私が作って出したものを何でもおいしいおいしいといって食べる人に育ちました。

    ユーザーID:1260052751

  • あなた好みの味付けで料理を作る

    3人の中で一番薄味を好むのは、あなたの様ですね。
    でしたら、あなた好みの薄味の料理を作れば良いんですよ。
    もっと濃い味が好きな残りの二人は必ず文句言います。
    でも、言われて当たり前。だって、あなただけに完璧な味付けをしたのだから。
    「濃さが足りなきゃ、自分で味を足せ」という風にすれば
    いちいち文句言われても「だろうねー」で済みます。
    献立だって、今日のあなたの気持ちで決めれば良いだけの事。
    「私は、今日この魚料理が食べたかったの。あなたは違った様だけど」
    と心の中で思っておけば良いんです。

    ユーザーID:2238336323

  • 頑張らなくていい

    時代背景が昭和なので平成には合致しませんが、
    夫に給料が安いと言わない。
    妻に料理が口に合わないと言わない。
    子は冗談でも親を馬鹿にしない。
    という家庭に育った40代の私から見るとちょっと悲しいですね。

    もし、調味料を追加しても気にならないなら濃い味は各自でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5424644725

  • 品がない、と言ったらどう出るか?

    ご主人だけならともかく、お子さんも、と言うのは嫌になりますね。
    ご主人はあきらめて、お子さんにだけはコンコンと説明してあげたら良いと思います。おじいちゃんおばあちゃんにも頼んでお説教してもらう。
    「いずれお父さんにも言うけれど、お父さんはもう大人だからなかなかなか治らない。まずは●ちゃんがその癖を治して、一緒にお父さんに分かってもらおう」などと言って味方になってもらったらどうでしょう?
    「そんなつもりない」「悪く取りすぎ」なんて関係ないですよね。まず、行儀が悪い。品がない。作ってくれた食事に文句を言う事は失礼です。
    お子さんには学校のテストや図工の作品、ご主人には会社への文句(給料少ない、もっと早く帰ってこいなど)のたとえ話で立場が変わったらどう思うのか話しても伝わらないでしょうか?他人事とはいえ、本当に腹立たしい。
    私の主人も濃い味が好みで、味薄かったら家に帰ってこない、と言うので濃い目の味付けを心がけましたが、血圧が高くなってしまいました。子供も濃い味好みで心配です。健康に悪いですよね。
    はぁ…ホント、人が嫌だと言っている事を言うのはやめてほしいですね。
    ガンバレ!

    ユーザーID:7490466818

  • 大変なのはわかるし、魚がいいのもわかるけど・・・

    家族が美味しいって言ってくれるご飯を作るのが

    いいのでは?

    魚、お肉、交互にしてますが、子供も夫も美味しい!と毎日いってくれますよ。

    味付けも薄味にしてます。

    何か違うのでは???

    ユーザーID:4442914573

  • 次に文句を言われたら

    とりあえず子供はしっかり躾けましょう。
    人にして貰ったことに文句を言うなんて品がなさ過ぎます。
    子供に、次に私の作った物に文句を言ったら私は出ていくと言っておきましょう。
    その時は絶対感情的にならずに淡々と。
    真顔で。

    もちろん夫にも言っておきましょう。

    でも、調子に乗って言うでしょうね。
    そしたら本当にプチ家出しましょう。
    あ、お母さんは怒ったら本当にするんだということを学習させましょう。

    向こうがまた「悪く取りすぎ」とかいっても、きっちり謝って貰いましょう。

    …ちょっと放置しすぎなので効果があるか分かりませんが、でも何もしないよりはマシかもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3782701044

  • 卓上調味料ラック

    私は関西出身、夫は東京生まれですが、先祖のルーツがお互い東北以北
    なので、料理本に砂糖と醤油をちょい足し、くらいがうちの味ですかね。

    それでなんですが、私は関西の卵のだし巻きも大好きなんです!!
    でも夫はそこに大根おろしと醤油をドバッかけないと、何かねえ、みたいな
    感じで、甘辛い関東の玉子焼きが大好物です。。

    私、醤油しっかり味も美味しいですけど、たまにはあっさりしただし巻き
    やだしの効いた金色のおつゆのうどんが食べたいのです。娘も東京の味付け
    が好きですので、なんかちょっとだけ寂しいですねえ。

    タイ料理屋さんとかで、フォーを頼むと、ナンプラーや砂糖、唐辛子は
    机の調味料ラックで自分で調節してね!式によく出会いますが、うちは、
    醤油さし類を机の上にドンッ!と置いてあります。足りなきゃかけてね式
    です。机の上が生活臭ぷんぷんですが、とりあえず、味の方、これで
    棲み分けています。

    ユーザーID:8821418162

  • あー、わかる!

    夫・後期高齢者、私・前期高齢者。
    子どもたちは、みな、私の作ったものを喜んで(?)食べてくれたのに、いまでは二人暮らし。
    まだ、会社勤めのころは、お昼に外でなにを食べたか把握してないので、しかたないかなと思えたのですが、今は毎日、そんな会話ばかりです。
    歳をとると、なおさら、自分が育ったころの、つまりはおふくろの味、あるいはせいぜい下宿で自炊していたころ、自分が作った、ただの学生料理が恋しいみたいで(涙)
    なので、最近は、自分の分をよそった後で、じゃぶじゃぶっとしょうゆをかけまわしてから夫の分を供するようにしています。
    それでも、一口も食べないうちにしょうゆをかける(涙)
    解決にもアドバイスにもなりませんね。
    いくら言っても無駄、ストレスがたまるだけ。
    もう血圧があがろうが、高脂血症になろうが、しらん!と思っています。
    自分が体調不良の時は、無理して作らなくてもいいんです。
    コンビニという便利なものがありますから。

    ユーザーID:5918009681

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