親を悲しませたくない一心で生きてきた

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あおい

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  • 親の犠牲だよね。

    幼児期から両親の顔色を見て暮らすなんて子供の生活では無いです。
    そんな親でも看取るまで面倒を看る覚悟があるって・・・本心では無い筈です。

    貴女もその年齢まで世間を見て来て自分家族が正常だとは思っていないのでは無いですか。
    親を恨んでいないのは嘘です。

    >親子関係から鬱状態に陥り、昨年から休職しています。
    これは親を恨んでいるから鬱になるのです。相当な恨みですよ。
    恨めば自分の心を壊すのです。心を壊せば体にも変調は必ず出ますよ。

    病気にまでなっているのに親を悲しませたくない思いって、良い子でいないといけない思いって・・・既に貴女の許容範囲は超えているのに、貴女には解決できないほどの問題なのにそれでも頑張る私・・・に酔っているのかな。

    心身壊してまで親に貢ぐって無駄だと思いますよ。

    親は子供が面倒看てくれて当然だとしか思っていない自己中親なのですから。
    親の人生が終わってから自分の人生(それも貴女の老後になりますけど)ですか。
    今がその精神状態なのに、それまで持たないですよ。
    親より貴女の方が壊れますから。
    親を自立させるには突き放す事です。

    ユーザーID:8995941507

  • (今は)親と向き合う必要なし

    昨年から休職しているのに、親にまだ話していない状態が保てているということは一人暮らしでしょうか?

    だったら、今は親と向き合う必要はないので、ご自分のエネルギーを蓄えてください。
    自分の身体、自分の心で、自分の人生を決めて、生きる決心がつくまで、親のことは放置しておけばよいのです。勿論、弟さんのことも放置です。

    26歳という若いときにそれが分かってよかったと思いますよ。
    20代〜30代はとても変われるときですから、この時期に自己を確立させてしまいましょう。一時期でも物理的に遠くに行っちゃうのが一番いいのですけどね。

    私も少しだけそんな感じでしたが、20代半ばから30代半ばまで外国で仕事をして、帰ってきてからは親ともよい距離感を保ちつつやっていけてます。
    今は、兄弟は全くあてにならんので、私が最後まで看取ろうと普通に思ってます。

    ユーザーID:7394922776

  • これからですよ。

    鬱状態で休職されてるようですが、今のお仕事が向いてないんじゃないですか?職場を変えてもらうように 話し合いはできませんか?精神科に行って お薬はもらってるんですか?他の地域に支店があるなら、いっそのこと 遠方の職場にしてもらったらよいです。転勤なら 出ていきやすいです。

    この状況を改善するのには、まず、主様が何らかの収入を得て 一人暮らしをしないといけないと思いますよ。

    中身が空っぽなら、これから 中身を増やしていけば良いし、埋めていけば良いんですよ。


    ご両親と向き合うのはそれからで良いんです。主様の方の生活基盤がしっかりしてから で良い事です。

    まず、一度離れて暮らしてみる。主様、頑張ってください。

    ユーザーID:3158383050

  • 人生仕切りなおしましょう

    欝状態の今、人生仕切りなおしましょう。
    いい子でいるのに疲れただけですよ。
    私も反抗期なく精神的に病み倒れました。
    みんなが仲良くは理想ですが・・・難しいですよね。
    私は親から離れることで仲の悪かった兄と母をくっつけて敵同士仲良くしなさいと思うことにしました。
    自分がいればいつまでたっても仲裁役で二人が甘え続けていました。
    26歳なので欝状態が回復してきてからもう少し強くなりましょうよ
    我儘な人間にあわせていると本当に身が持ちませんよ
    いい子でいる時代はもう終わりでいいのでは?
    私は病院のそばに本屋があり、薬をもらった帰りに本を読んだりしているうちにずいぶん元気になりました。
    つまらない甘ったれた兄や母を説教するためにいろんな宗派からビジネス書、自己啓発系の本など深入りしない程度に広く浅く知識だけ増やしました。
    本質が子供の空っぽな自分を変えましょうよ。
    今ならまだ子供も産めるし結婚もできます。
    早いうちに今の状況から脱出するといいですよ。
    親がこうだったから自分もこういう親になる。
    その考え方はただの甘えです。
    簡単な方に流れ逃げているだけに過ぎません。
    親と子供は違う人間ですよ

    ユーザーID:5533682059

  • あのね

    頭でっかちなんだよ
    わかる?
    頭ん中で、同じような思いがぐるぐるぐるぐる回ってるでしょ
    そんな状態で、答えなんででやしない

    親子関係?
    そんなもん、誰だって年がら年中良好なわけないでしょう
    26にしてやっと反抗期?
    だったら、もっと壁をつきやぶってみなよ!

    そんな度量もないくせに、何もかも悟ったようなこと言わないでよ

    頭ばっかり使わずに、もっと体つかいなさいよ
    体を動かす!
    いい汗かいてごらん

    もっと広い世界に出ないと、いつまでもうじうじしてばっかりだよ

    ユーザーID:5673310105

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  • 要は

    親は親で暮らしており、トピ主さんも、トピ主さんで暮らしてる。
    それなのに、ずっと親の事ばかり考えてる…という事でしょうか?
    温泉旅行に招待したり、とかいう事は、別に普通の人でも働き出したらやってる事であって、トピ主さんがすごく親にお金を出してる、という事でもないですよね。
    世代間の負の連鎖、これに関しては子供を持たない、という選択で良いのではないですか?
    親離れ出来ていないんでしょうね。
    トピ主さんが今、そんなに親の事ばっかり考えなくてはいけない理由は、自分の生活がうまくいってないからです。
    親は親、自分は自分、と切り離さないと、前に進めませんよ。
    まず、親が好きで頼りたいのか、親が嫌いで疎遠にしたいのかどちらなんでしょう?

    ユーザーID:7906844998

  • 思い込み

    >両親と向き合わなければとは思いますが、私を信用してくれている分、今更話す踏ん切りがつきません。

    そうかな?今だって年1しか帰省してないし、仕送りだって何十万もしてる訳じゃないでしょ?
    それでもうまくいってるなら、トピ主さんが何をプレッシャーに思うのかわかりません。
    もうちょっと長く生きたらトピ主さんもわかると思うんだけど、人も物事も描いた通りになる、なんて誰も思ってませんから。
    それでも嫌なら、疎遠にするしかないじゃん。遠くにいる親の存在のせいで、休職にまで追い込まれるんじゃあね。
    いつまでも「いい格好しい」してないで、等身大の自分になれば?

    ユーザーID:4236541830

  • 子供の時から時が止まっているつらい人生

    >生き辛さの一つが安全で皆仲良く、平穏な「箱」を求めることにあります。

    涙が出ました。
    この「箱」は生まれたきた子供たちの、誰しも求め、願わくば無条件に与えられ保証されるべきものだからです。

    もう心ではすべて分かっていらっしゃいますよね。
    年に2回、波風たてたくなく帰省する、でも日帰りで。という行動に現れています。
    長居したくない、あるいは長居すると傷つくのが辛い、のですよね。
    それでも帰省するのは、両親に対しての恐怖心と期待(望みがほとんどないとわかりつつも)かと思います。帰省できなくなったのなら、もう限界、わずかでも期待を持つことに疲れたのだと思います。
    今は、その本音をどのように理解したらいいのか、どう対処したらいいのか、わからず苦しいのだと思います。
    高橋和己氏(精神科医)の著作を読むことを強くおすすめします。
    親がどれほどの影響を子供に与えてしまうのか、そのように育った子供がどのように心の問題に対処していったらいいか、教えてくれます。

    人として本当の幸せが何か分かる感性の持ち主のトピ主さんは、この親の問題が解決すれば必ず子供を愛で包んで育てられると思いますよ。

    ユーザーID:5887100076

  • 不幸にならないで

    幸せになりましょう。
    なんと声をかければよいか分かりません。
    私も親の(その時同居していた父方の祖父母や叔母たちの)
    大人の顔色を見ながら
    成長した者です。
    大変だったと思います。
    自分を大切に。(これは私の恩師から言われた言葉)
    トピ主さんにとっての幸せは何かな?幸せになってほしい。

    ユーザーID:1316309443

  • 今まで頑張り過ぎたね

    今、幼少期に封印した「あおいちゃん」が
    暴れているんだ。
    人格を受け入れて貰えなかった悲しさ、
    一方通行の愛、必要とされていない虚しさ。
    我慢の限界に達している状態なの。

    子供は根拠無く、親が愛してくれていると信じている。
    残念ながら、そうでない親は沢山いる。
    そんな親に愛を期待すれば裏切られ、
    心が傷付けられてしまう。
    親と向き合うには、彼らの本音を知る必要がある。
    初めは辛いけれど、それを知ったら諦められる。
    親との適正な距離の取り方が分かるから、
    放っておいても良いと、開き直れるよ。

    親以外に自分を受け入れられるのは自分だけ。
    トピ主さんは子供の時、どう愛されたかった?
    自分が親ならどうやって宥め、励ますかな?
    ゆっくり育て直してみてね。

    実は弟さんのトラブルは、親の気を惹く為。
    姉弟共に解決法が真逆だけれど、
    同じ悩みを抱えていたの。
    親について腹を割って話すと楽になれるかもよ。

    他人の評価ではなく、自分の本音に目を向けてね。
    本音と義務の境界線を見極められたら楽になれるよ。
    結婚は自分の立て直しが終わるまで待ってみては。
    今は相手が親に似ていても気付けないだろうから。

    ユーザーID:7280874972

  • トピ主です/3

    皆さまのご返信、ひとつひとつ何度も読ませていただいております。
    ありがとうございます。

    現在、月に二度の心療内科での診察とカウンセリングを並行して受けています。
    私はどうも無意識のうちに、母と同じ人生を歩もうとしていたようです。
    母は完璧で間違っていないのだから、母と同じように生きれば大丈夫だと、私がまっとうに生きていれば母が正しいことの証明になると、そう思っていました。

    両親に褒められることはあまりなく、できて当たり前、満点で当たり前という感じでした。
    対して外では「さすが○○(母)の子だね」と言われることが多く、母の存在と他者の評価を通さないと自分の価値がわからなくなったようです。

    今はゆっくりですが母に手紙を書いています。
    「親を悲しませたくない」とは矛盾していますが、せめて母に知って、分かってもらわないと本当の意味で変われません。
    母が私の思いを分かってさえくれれば、それだけで救われます。

    母は私にとって大きすぎる存在です。大好きな母。母の役に立ちたかった。それだけでした。
    この歳でやっと「分かってほしい」と我が儘を言ってみます。

    ユーザーID:8322405356

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