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お友達・・・経験のある方教えてください

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妊娠・出産・育児

nao

こんにちは。今、幼稚園年長の娘がいます。

娘はとても引っ込み思案で、恥ずかしがりやで、すごく繊細です。

お友達に声をかけられず、かけられてもうまく応えられずにお友達は離れていき、先生などに相談しながら見守ってきましたが、今まで幼稚園でお友達ができることはありませんでした。

お友達がいないことを本人が気にしていないのならそれでいいと思うのですが、誰よりも本人が悩んでいて、「お友達が欲しい」と切望するので、心が痛みます。

私も同じような性格で、娘のもどかしい気持ちはよく分かります。

私は子供の頃「そんな性格じゃ駄目だ」「もっと社交的になりなさい」と周囲の大人から言われ、それがとてもプレッシャーに感じたので、娘にはそういうことは言わず、「大丈夫、大丈夫」「いつかできるよ」「どうしても欲しいと思うのなら、自分から話し掛けてみたらどうかな」と励ますのですが、「私にはできない」と娘は落ち込みます。

「小学校でもお友達できなかったらどうしよう」と、言います。

私も働いていることで、幼稚園で仲の良いママ友を作れず、申し訳なかったと思っています。
親がまずママ友を作って、そこから子供のお友達を作ってあげるべき、と先輩ママに注意されたことがあります。その時は、そういうものかな?と思いましたが、娘の場合、そういうことが必要だったのかもしれないと思っています。

同じようなお子さんをお持ちの方、何でも良いので、アドバイスいただけたら、嬉しく思います。
悩んでいます・・・。

ユーザーID:9439138234

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  • 私も同じでしたよ

    私も幼稚園、小学校と友達を作るのが苦手だったので気持ちはよくわかります

    数回母親に、一緒に遊びたい子との橋渡しをしてもらった記憶がありますが、その時だけでしたね

    話しかけられるのを待ってばかりでしたが、知らず知らずのうちに仲のいい子ができましたよ

    本人次第かなぁとは思いますが、少し様子をみたらどうでしょうか?

    静かに励ましてあげて下さい

    ユーザーID:1568564121

  • あくまでも私の

    考えですが、私思うんですよ。せめて小学校に上がるまでは子供と一緒にいましょう。自分も働かなければ生活できない人は子をもうける資格がない。子供がかわいそう。トピ主様の場合もこれにあてはまりますよ。自分でも思っている通り親が友達を作ることに参加してないですよ。子が悩んでいても何も行動に移さず、結局は放置と同じですからね。本来助けてくれるべき親が放置してるんじゃ子供がホントかわいそう。

    ユーザーID:5280250787

  • あなたが家でお嬢さんのためのパーティーをする

    お嬢さんの誕生日あるいはクリスマスとかにお友達を何人か招待したらどうですか?
    お友達作りをお子さん頼りにしているあなたもちょっと頼りがいがなさ過ぎと思いますが。

    誰を何人招待するかはお嬢さんに任せたいところですが、私の経験では女の子なら女の子全員を招待するようにと学校から言われていました。

    ユーザーID:4208039421

  • 入れてもらうのではなく、入れてあげる発想の転換

    年長さんですと、そろそろお友達が欲しい時期です。特に女の子は仲良しの子がいると楽しそうですよね。

    仲良くなったらなったで、ケンカしたり、いろいろ悩みも出てくるのですが、とりあえず友達が欲しいとのこと、なんとかしてあげたいものです。

    先輩ママ友の意見は一理あります。特に引っ込み思案で、恥ずかしがりやで繊細やお子さんはママの助けが必要です。働いていることは、いいわけです。娘さんには絶対に言わないでください。仕事しているのなら、仕事が休みの日にお友達を招待してはいかがでしょうか。午前中に家事を終わらせ、午後から公園で待ち合わせでもいいです。2時間くらいファストフード店などで、お話しするだけでも良いでしょう。友達になるきっかけを作るのです。ただ遊ぶこと、会うことができなければ「友達を作ってあげたいんだけど、どうしたら良いかわからなくて。」と相談に乗ってもらいましょう。話を聞いてもらうだけで仲良くなれます。

    あとは、娘さんに発想の転換をさせてください。仲間に入れたあげる姿勢です。1人でいて「何やっているの?」と聞かれたら、「一緒にやる?」と仲間に入れてあげるのです。簡単です。

    ユーザーID:2815945904

  • 習い事は??

    何か自信のつくものを習わせてみたらいかがですか?
    繊細であれば、芸術系がいいかも。その気質も生かせますよ!
    家で色塗りとか、ノートと色鉛筆を与えたら
    その手のお子さんははまるかも・・・特技があれば人って寄ってきますよ

    それとママ友の子は、子のお友達・・・
    これは別です!!逆に最悪なパターンもあります

    「自分から話かけるのができない」
    「笑顔でね。あなたの笑顔はとってもとっても素敵なんだ」言葉を変えてみませんか??

    ユーザーID:1153605258

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  • 無理はしなくても

    自分の幼稚園の時ですが。
    ものすごい人見知りでした。1人も友達いなくて先生としか話せませんでした。みんなが運動場で遊んでいても私だけ園の建物のドア付近に座っていて、先生が時々話しかけてくる感じ。
    社交的な母は心配して勝手に同級生を家に呼びました。
    小学校上がっても勝手に誕生会に近所の子呼んじゃって。
    すんごく嫌だった。
    そんな外を駆け回って遊ぶようなしたいと思った事なかったし。
    来てくれたり、話しかけてくれた子には今思うと申し訳なかったです。本当に好意で来てくれたのがわかりましたから。
    それから一人だけ友達が出来ましたけど、その子は私のせいでずーっと私としか遊べないわけです。5年経ってクラス変わったらそれ以来話もしない関係になりました。友達じゃなかったのかなと。
    大人になった今でも人付き合い苦手です。でも本当の友達が二人います。
    少ない代わりにトラブルもないです。

    お子さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。

    ユーザーID:7981789948

  • 人間関係、本当に苦手そう…

    トピ主さんも人間関係が苦手とのことですが、文章を読んだだけでもそう思います。

    娘さんの状況を見て(聞いて)、娘さんのためにとアドバイスくださった先輩ママのことを、
    「先輩ママに注意されました」
    ですか…
    そういう物言いをする人と積極的に関わりたい人はいないんじゃないかなと思える文章です。

    さて、娘さんがお友だちがいなくてツライと思っているのなら、年齢的にも親の介入はまだまだ必要でしょう。

    それをしてこなかったのは、やはり
    「自分も苦手だから」
    ではないですか?

    子どものことより自分の苦手意識を優先したようにすら見えます。

    もう年長さんですからね、幼稚園ではイマサラという気もしますし、今から積極的に来られても他の親御さんもビックリすると思います。

    習い事など、何か違うものを始めてみてはどうですか?
    そしてそこで積極的に親子で関わってみるとか。

    仕事を言い訳にしておられますが、娘さんが悲しんでいるのは現実。

    やはり娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2981045041

  • そうですね。

    娘さんが悩んでるのが余計に心が傷みますね。でもママ友を作ったからと言って子供同士が仲良くなるとは限りません。相性がありますし。却って負担になったかもしれまんからご自分を責められる必要はないですよ。お子様には必ずお友達が出来るよ、と励まして上げて良いと思います。が、まず、お母さんはこんなにあなたの事を愛してて、あなた自身愛されるべき存在で、そんなあなたの事を好きになる子がいない筈がないんだから、と。自分に非があるから友達が出来ないんだ、、、って思うのだけは避けないといけません。自分がある子、には必ず興味を持ってくれる子が寄ってきます
    逆に、友達になりたいが為に自分の心を殺してまで合わせて、辛い思いをしないか、と不安が。手伝える事としたら、子供会や行事には積極的に参加して、入れそうなグループや合いそうな子を見つけたら、入れてくれるかな?とお母様が声をかけてみるのも良いかと。が、私も遠路はるばる参加した行事先でも2人だけで遊んだだけで終わった経験がありますが。
    naoさん、ご自分を責めないで。一番の友達はお母様です。お子さんの気持ちを聞きながらそこから一つずつ二人三脚で頑張って下さい

    ユーザーID:2018832680

  • ボスママに相談

    私は 年少で副会長やったことから
    結構顔が広くなりました。

    初めてあった お母さんから
    娘が 友達ができなくて幼稚園に行かないと言っている
    と相談をうけました。

    そこで おとなし目の女の子のお母さんに相談して
    (うちの子は男の子なので) 一緒に遊んでほしいと言ったら
    快くOKしてくれて、
    そこから だんだん友達がふえて
    今では楽しく幼稚園に行っているそうです。

    勇気を出して 顔の広いボスママに
    相談してみてはいかがですか

    ユーザーID:0638447493

  • 似た親子は知ってますが

    同級生の友人が昔同じことで悩んでいました。
    といっても娘さんがまだ乳児の頃です。
    お母さん(同級生)が悩んだあげく、変わりましたよ!

    30年間ぐらいは自分からは声をかけられなくて家からあまり出ない性格だったはずが、これじゃあいかん!娘まで同じになってしまうって、とにかく娘連れて家の外に毎日出るようにして、会う人にとにかく挨拶して回ってました。
    無視されることも多く、毎日ヘコんだけど頑張ったそうです。
    苦手だけど、周りのお母さん達にも挨拶と一言会話するようにせいいっぱい努力したって。

    娘さんも内気なまま成長したそうですが、自ら挨拶し続ける姿を見せ、「とにかく毎日顔を合わせる人はこうやって挨拶しよう。それと「今日は寒いね」「その服すてきだね」とか、何か気づいた一言を言おう」って言い続けてたら年中さんの頃には自然と話せる子はできたって言ってましたよ。(今は小学生)

    娘さん、周りの子にどうやって、何て声をかけていいのかわからないんじゃないでしょうか。
    具体的に目の前で実践してあげてはいかがかと思いますが。

    ユーザーID:4269387731

  • 気持ちは分かります

    私がそうでした。
    ずーっと友達がいませんでした。
    話しかけてくれてもその場だけで、自分からは話しかけられず。
    大人になってから何でも話せる友達に出会えて約二十年の付き合いになります。
    長く辛い学生時代でした。

    娘さんは早い時期に出会えることを願います。
    冷たいかもしれませんが、友達は母親が作ってあげるものではないと思います。やっぱり自分で見つけないと長続きしないと思います。
    友達がいなくて1人で過ごす中でも本を読むことが好きだったり何か楽しみがあればいいのですが。
    1人は寂しいんだけど恥ずかしいことではない、ただ巡り会えてないだけです。
    自信を持って!

    ユーザーID:2368181215

  • にこにこ笑顔でいましょう

    主さん、娘さん、笑顔は得意ですか?
    もしお2人とも苦手なら、毎日一緒に鏡を見てニコッと笑い、「大丈夫!」と言いましょう。
    まずはスマイルです。

    性格がおとなしくても、いつもにこやかでお友達に親切にしてあげるようにしていたら、
    きっと娘さんの世界は変わってきますよ。口下手さんの武器は笑顔と親切です。
    あ、でも相手におもねることはだめですよ。

    主さんも、先生や他の保護者の方々への挨拶は笑顔でね!それもなるべく自分から先に。
    笑顔で「おはようございます!」「こんにちは!」。
    笑顔で挨拶されたら相手もハッピー、娘さんへのお手本にもなります。

    下を向かず、相手を見て、笑顔で挨拶。
    性格を無理に変えようなんて思わないで、できることからコツコツやっていきませんか?

    私自身小さな頃は人見知りで苦労しましたが、自分なりに少しずつ努力することで今では
    初対面の方でもたいていは雑談できるくらいになりました。

    娘さん、本はお好きですか? 絵本や簡単な児童書を読んだり、主さんが読んであげるのも
    いいと思います。本の中には人生のヒントがいっぱいありますから。

    ユーザーID:4951938612

  • 胸が痛みますね

    「お友達が欲しい」と切望する娘さんの気持ちを考えると胸が痛みます。
    年長さんになると、仲良しさんと一緒に遊んだりすることが多くなりますよね。(特に女の子は…)

    引っ込み思案で、恥ずかしがりやの娘さんのようですから、お友達に手紙で気持ちを伝えるように薦めてみたらどうでしょうか。
    年長さん位の女の子はお手紙交換とか流行っていないですか?
    私の娘が幼稚園児の頃は、よくお手紙を渡したり、貰ったりしてました。内容はわざわざ手紙に書かなくても些細なことなのですが、渡すのも貰うのも嬉しいそうでした。
    交換する相手も、いつも仲良くしているお友達だけでなく、普段はあまり交流のないお友達にも「きょうは○○してくれてありがとう」なんて書いて渡したり。

    なかなか自分から声を掛けられなくても、お手紙なら自分の気持ちを伝えらるのではないでしょうか?
    今度、一緒に○○したいなとか、今日の髪の毛かわいかったね、●●手伝ってくれてありがとう…なんて些細なことで良いと思いますよ。
    ちょっとしたきっかけで、距離が縮まることがあるので是非、試してみてください。

    ユーザーID:4616886689

  • ちょっと時間を作って

    親子で参加出来る習い事とか行ってみては?
    親子参加型のクッキングスクールとか。

    自然に人なや打ち解けて行く子も居るのでしょうが、
    大方のコミュニケーション術は、親のケースを見て学んで行く物ですよね。
    本来、就園前から親子で他の親子と接した時に、
    親同士がどうやりとりしているか、
    子供同士でトラブルになったとき、親が解決方の提示をし、
    そこから子供は学んで行くと言います。

    元からの性格もあるでしょうが、
    お嬢さんの性格には尚更そういう経験が沢山要るのでしょうね。
    今からでも親子で外に出て、主さんが社交してる姿を見せてあげたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:0111268297

  • ありがとうございました。

    みなさまレスありがとうございました。
    とても参考になりました。
    特に経験のある方からのご意見は、とても嬉しく思いました。
    親子ともども頑張ります。

    ユーザーID:9439138234

  • 提案です

    幼稚園児に関わりのある仕事をしているので、長年にわたって観察していますが
    子どもたちの交際は、日々変化します、あまり固定していません
    なので、今ひとりぼっちでも、おともだちができる可能性は充分あります

    繊細なお子さんは、無理をさせない方が良いと思いますが
    保護者が手伝ってあげられる場面もあると思います
    例えば、家でクッキーづくりをするから、子犬を飼ったから、遊びに来ない?と呼んでみる
    園以外での楽しい経験が親密なきもちを増しますし
    お子さんも、慣れた家での方が伸び伸び友達と関われるかもしれません
    また、複雑な折り紙をママとマスターして、幼稚園でおともだちにあげてみる
    園児はそういう物が大好きですし、できる事をすごいね〜といってくれれば自信になります

    また、お家でママとお友達ごっこしして、ママがお友達役をして遊びます
    その場合、絶対に教育的にならず、ママも子供になりきって2人でふざけたりして楽しみます
    友達との接し方に、肩の力が抜け
    見えない壁に小さい穴をあけられるかもしれませんよ

    こどもは案外柔軟です、よく見て感じて愛して信じてあげればたいていは大丈夫
    焦らず長い目で

    ユーザーID:1612662882

  • もうふたつ

    マリー・ホール・エッツという作家の
    わたしとあそんで、という絵本をご存知ですか?

    もしまだだったら、娘さんと一緒に読んでみて下さい

    絵も可愛いしほっとするような暖かいお話です

    子どもの人間関係は、おとなとちがってとても流動的なものです
    おなじこどもでも、2人だけのとき、数人のとき、大勢のときと、関係が変わります
    ママ同士が親しい事で、こども同士もなぜか連帯感を持つことも確かにあります
    何か同じ物をもっていることで、親近感が湧いて仲良くなる事もあります

    なので、お誕生日会を利用してお招きし、その時来てくれたこどもみんなに
    同じ物を差し上げる事などで、そういう空気(グループ感)を演出する事もできます

    同じく、動物園とか映画とかにお友達を1人誘ってみる
    半日でも同じ体験をして、そこでなにか一緒の物を買ったりするなどはどうですか?
    そこですぐ、お友だちになれなくてもいいんです
    お友だちの前で固まってしまう今の娘さんの殻を破るためのひとつの体験としてして
    やってみるのも良いのではないでしょうか

    絵本と、お誘い
    「お友だち」にもっと構えず接するための、ふたつの提案でした

    ユーザーID:1612662882

  • 新しい環境にどんどん入れる

    キャンプ、習い事、体験(小学校では良く配布される大学施設での実験等)、とにかく見知らぬ人がいるところにどんどん放り込みましょう。

    英語の環境は、表面上、コミュ方法が変わるので、良いかもしれません。

    ただ、お母さんがアクティブになる必要があります。夕飯の支度なんて二の次で、やる覚悟が必要です。
    私の母は友達のいない私にしてくれました。
    元々、母はアクティブだったので…(笑)

    広く浅くでも、狭く深くでも、話せるようにさせる環境を与えてあげてください。

    ユーザーID:0364366129

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