どうしようもない姉。

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家族・友人・人間関係

mameko

年子の姉がいます。
姉の旦那は経済DVで、長年私のわからないところで両親から経済的な援助をうけています。
姉には子供が二人いますが、一人は別居して今は下の子と一緒に暮らしています。
姉の旦那は自分にはお金を使うが他人には絶対使わない、徹底しています。
姉はパートをしています。
常日頃から両親には、姉が正社員で働くように私は言ってきましたが、母と姉は共依存ため甘やかしていました。

先日、父より連絡がありました。
内容は、自分たちは子供たちに世話にならないようしている。なのに、姉が子供を連れて毎日毎食ご飯を食べにくる。最初はおもてなしをしていたが毎日毎日となるとお金がかかって仕方がない、お金は入れてくれなくていいからご飯を食べに来ないでほしい、というのです。
母に確認すると、食事を食べに来ていることは本当である、お金はもらっていない、老後は姉がみてくれるという、というのです。

ありえません、自分たちの生活もままならないのに両親の老後の面倒を見れるとは思いません。
私は昔から口だけで何もしない姉が大嫌いで、最低限の付き合いしかしてきませんでした。

姉に自分のことは自分でするように説得したいのですが、なんと言えばいいですか?
もちろん父も姉に今の気持ちをぶつけたようですが、母が姉の肩をもち終わったようです。
私にはほかにも姉妹がいますが、同じように困っています。
なにかいい方法はないでしょうか?

ユーザーID:4359352324

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  • お母様を説得する

    まずお姉様に何を言っても無駄でしょう。
    お姉様にとって妹の意見は所詮目下の意見です。

    どうしても説得したいのであれば目上の存在であるお母様の方でしょう。
    お母様が否と言うだけで、実家には出入り禁止になりますから。
    でもこちらも大変難しいと思います。

    お父様と主様と他のご姉妹で三人がかりでお母様を説得すべきです。
    それはお姉様の事でなくこれからの老後の事です。
    もし「老後は姉が見てくれる」には具体的な金銭の詳細を
    主様から提示するのではなくお母様から提示してもらいましょう。

    少なくともご両親の介護に必要な金額とお姉様の生計も要りますね。
    それをパートのお給料で賄うのはとても無理でしょう。
    これで自ら老後の心配をしてもらえたらいいのですが…。

    もし、老後の資金は用意されているのであればかなり厄介になります。
    「老後は姉が見てくれる」が口だけになります。

    親というものは最終的に誰が見捨てない娘かを知っています。
    勿論お母様はその娘をお姉様だと思っている訳ではありません。

    多分、貴女でしょうね、本当の介護要員は。
    主様は少々お節介で口うるさく曲がったことの嫌いな性格では?

    ユーザーID:6929138904

  • あなたは結婚しているのですか

    もし、結婚されていて、ご家庭をお持ちなら、ご実家もお姉様のご家庭も直接は関係ないように思うのですが。

    何か言いたいとしても、お母様がお姉様に甘いんじゃ、何を言っても無駄な気がします。

    ユーザーID:6371672273

  • 昔からそういう役回りじゃなかった?

    子供は親を愛するものです。
    あなたは親御さんを心配する素敵なお子さんだと伝わってきます。
    でもね、そろそろ諦めませんか。

    トピ主さんにちょっと考えてもらいたいことがあります。

    お姉さんが好き勝手して、お母さんが尻拭いをして、お父さんが傍観しつつ不満をトピ主さんに言う・・・

    これって、昔からのことではなかったですか?

    そうであるとすれば、今後もこの構図は変わらないでしょう。
    人間はそう易々と変わったりしません。
    ましてや、ご両親は相当のお年でしょう。
    性格や習慣はかわらないと思ったほうが賢明です。

    トピ主さんを愚痴の聞き役と思っているお父様がグチグチ言ってるだけです。
    ご両親とも距離を置いたほうがいい時期です。
    あなたをそういう役回りに仕立て上げたのは、ほかでもないご両親だと気づきましょう。

    あなたの反応に対して、親御さんは批判するかもしれません。
    でも、それは親御さんが姉妹を差別しているが為の自業自得です。

    繰り返しますが、あなたはとても親思いのお子さんです。
    でもね、いくら一心に思っても、届かない思いも世の中あるのです。

    ユーザーID:9083444224

  • それは至難の業

    姉をどうにかするより、自分の身を守ることを考えた方がよい気がします。
    例えば母に、父の意見を容れないなら老後は絶対姉に面倒見て貰え、私は見ないと宣言しておくとか。

    ユーザーID:8410452327

  • 父母が離婚

    お父さんがお母さんに「これ以上娘に援助するなら老後が破綻する。離婚してお前ひとりで娘を養っていけ。」

    と宣言したら、お母さんはお姉さんへの援助をやめると思いますよ。


    その位の覚悟を持たないと、お姉さんとお母さんは離れないでしょうね。

    ユーザーID:1842957229

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  • 他の姉妹と相談して

    誓約書を書いてもらえば良いのではありませんか?
    お父様が困っていますが
    お父様とお母様の老後の問題であり
    解決を図るのは両親であるべき

    トピ主さんが解決に動く問題ではありませんよね

    でも
    援助は姉にのみ繰り返されて
    老後は姉以外となる可能性も高く、そうなると我慢ならないでしょう
    親は大切でも
    そこにその時になってまで何もしない姉がいるのですから

    姉に援助を繰り返し老後資金が不足したら
    介護は姉以外の子供は感知しないお金も出さない
    という誓約書を家族全員の連名で作成する
    法的効力のあるものにしたいなら
    専門家に相談して公正証書にしておく

    この作業をすれば、姉とご両親が
    「いざという時は他の子供のいる」
    という考えから
    「本当に自分達で考えて準備しなければならないのだ」と
    思えるでしょう

    承諾するかどうかはともかく
    持ちかければ意識改革できるかもしれません

    ユーザーID:4069279197

  • 難しいけれど

    お母さんからお姉さんにお金が流れる道筋を絶つ必要がありますね。
    まずは、家族の家計はお父さんが管理する。
    お母さんには必要最低限のお金のみ渡す。
    熟年夫婦、老夫婦なら食費なんて月額3万もあれば十分でしょう。
    もちろん一度に渡さず一日千円渡すくらいのほうが良いかも。
    たとえ、共働きでお母さんの収入があってもです。
    お母さんが収入を出さない場合は、お父さんはびた一文渡さなければ良い話で。

    お母さんはお姉さんとお父さんの板挟みになり苦労しそうですが
    この一件でお父さんとお母さんが離婚にでもなれば
    お姉さんは逃げるかもしれませんね

    ユーザーID:3239485099

  • 先ずは・・

    先ずは口で、お父さん、あなた、他のきょうだい、全員で集中攻撃をする、それで駄目なら、この際、母親とお姉さんを一緒に暮らさせて、あなた方は一切関与しない方法をとることがいいと思いますが・・

    ユーザーID:9591929757

  • 難しい問題ですね

    まず、お母さんの考え方を変えさせる事が第一と思います。
    お父さんとあなた、他の姉妹の連合軍でお母さんに現実を分からせましょう。
    話の途中で逃げるでしょうが、逃がさず説得しましょう。

    次に両親の経済的な援助を止めさせましょう。
    お金と言うものは、無ければ無いで生活しますが、あればそれが当然という生活をします。
    いまは、援助が当然と思っていて何の感謝もしていないと思います、だから止めましょう。

    とにかく、揉めるの覚悟で向かい合わないと解決出来ませんよ。

    ユーザーID:7522000131

  • ありがとうございます。

    レス、ありがとうございます。
    多分、いつも損な役回りをしながら、悶々としてきました。
    姉は自分勝手でヒステリーな性格で、怒り出すと手が付けられません。
    しかし、昔はそれでよくても両親の老後をついつい考えてしまいます。
    母を説得する、それが一番だと思うのですが、出来の悪い子ほどかわいいらしく…。
    どうしたらいいんでしょうか?
    知恵をください。

    ユーザーID:4359352324

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたは?

    あなたの情報は何も書かれていませんが、
    あなたはご結婚されているのでしょうか?
    あなたはご実家と近居ですか?
    それから、お姉さまからは直接何も聞いていないのですか?
    お父様から聞いた話と、真実は違うかも知れませんよ?


    親と一緒にいないのなら放っておいたらいいのでは?
    本当に困ったら、お母様がなんとかするでしょう。
    もしあなたが遠方なら、将来介護のキーパーソンとなるのは
    お姉さまだと思いますから、妹として介護費用を捻出する立場で
    すむのなら、姉妹関係が拗れるようなことは
    しない方がよいのではないかと思います。

    ユーザーID:9880190938

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    姉から連絡ありました。
    私は何も悪いことはしていない、困ったときは助け合うのは当たり前。
    自分は何も悪いことをしていない。
    父が家を出たら、私が追い出したといわれる。
    父に家にいるように説得してほしい。

    あきれました。
    両親は言い合いから離婚まで発展しているようです。
    父は経済力があり、父がいなくなると、あの二人も生活は難しいと思います。

    母はあればあるだけ使う、姉は他人の物も自分のもの。
    どれだけ話しても、両者譲らずということですか。

    姉を説得することはもうやめようかと思います。
    父を助けていきます。

    この世の中にあんなひどい人がいるって、それも自分の身内。
    同じことをしないようにしたいと思います。

    引き続きレスをお待ちしています。

    ユーザーID:4359352324

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 母と姉に一筆書かせましょう

    お母様とお姉さまにそれぞれ一筆書かせましょう。

    お母様には、お姉さまへの今までの援助の総額(食費込み)を自力で働いて返済する主旨の文章を、
    お姉さまには今後、食事や金銭の援助をご両親より一切受け取らない、更に今までの恩返しに老後の介護は姉一人が一切行う。という主旨で。

    仮にどちらかが違反した場合、姉の夫に事情を開示し、援助費用一切を請求する、と。また、それで離婚となった場合にも援助は一切しない。


    思うに、姉夫の経済DVはお姉さまの一方的な言い分ではないですか?
    そう言っておけば親からお小遣いをもらえる、と嘘をつくタイプのように思えます。
    本当に困窮していたら働く筈ですから。

    なので「姉夫に言う」と脅すのが一番効果的な気がします。

    ユーザーID:8755427264

  • お父様と話し合いをしましょう

    あなたがお姉様とお母様のことをどう思っているか。そして、お母様がやっていることがますますお姉様をダメにしていることなどを話しましょう。

    もし、お父様が離婚をするならあなたが将来お父様の助けになることもできると伝えましょう。

    ユーザーID:7252437297

  • 一度荒療治しないと懲りない

    ご両親が離婚したら、好い加減母姉も少しは目が覚めると思いますよ。

    甘やかすのも依存させて好き放題させるのも、お金があってこそです。
    お父様に離婚されて、お金に不自由するようになったら
    母姉の仲も変わるでしょう。お互いに不満を持って共依存は終わると思います。

    なんだかんだ言っても、結局母姉の言うことに根負けしてなし崩しに
    してきた結果がこれです。

    あなたが本当にうんざりして両親の老後の心配をするなら、
    母姉が困窮して無心をしてきても、お金は出さず、手も出さず、
    一緒に心配したりしないこと。

    一時的にでも突き放して、自分たちの甘さを自覚させることが
    一番です。
    ここで負けたらあなた方姉妹は一生母姉の面倒をみることになります。

    ユーザーID:4155713208

  • 残念ですが…

    もう、ご両親、お姉様のことにはかかわらず、ご自分の人生を生きて下さい。

    あなたに義務も落ち度もありません。

    罪悪感を感じる必要なし、冷たい人間といわれたら「それがなにか?」でヨシ。

    あなたの心も自立させてください。

    ユーザーID:5500809099

  • 出来ないのとしないのは違います

    申し訳ないですが、こういう母親と娘はいつまでもこのままだと思います。
    説得なんて無理ですよ。
    母娘でそういう生活が出来るのは、夫であり父親である人がお金をだしているからです。
    でも離婚してこの妻と娘を置いて一切経済的な面倒はみないって事はしないでしょう。
    出来るんですが、しないでしょう。
    それは世間的な事や、他の兄弟や親戚に迷惑をかけたくないとか色々理由はあると思います。

    トピ主さんはずっと姉の事が嫌いだったとか、自己中心的な人だと言っても、他人に多大な迷惑や何か警察沙汰になるような事をしている訳ではないですよね。嫌いで結構、私も貴女が嫌いですっていう所だと思います。

    どうしてもこの現状を変えたいのであれば、トピ主さんのお父様次第ではないでしょうか。
    ニートの子供をかかえる家庭と同じですが、まだお姉さんは親の老後をみると口だけでも言っていますから、それはさぞかしお母様は嬉しいのではないでしょうか。

    トピ主さんが出来ることはお父様の愚痴を聞くくらいだと思います。

    ユーザーID:6447012817

  • お母様とお姉様とは決別。

    変わる事はないでしょう。
    姉の旦那の経済DVも怪しいモンです。湯水の用に使って管理されたんじゃないのかな

    トピ主さんはお父様の味方でしょ?
    母親には最低限の生活費を払って別居か財産の半分を渡して離婚。
    後々のために弁護士はちゃんと入れた方がいいでしょう
    まぁ常識が通用する人達には思えませんが・・・

    姉には父親の面倒は見るので母親はお願いねでいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:4133077707

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