お義母さんごめんね。

レス17
(トピ主1
お気に入り59

家族・友人・人間関係

原っぱ

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それでいいと思う

    実母でもそういうタイプはいますよ。よく理解してるじゃないですか。

    無理なものは無理だし、トピ主さんも天使じゃないし。

    嫁姑で難しいのは、そういう時に「嫁憎し」に転じる人がいるから。あるいは、我慢しすぎて「姑憎し」に転じる人がいるから。トピ主さんとこは上手くやってると思う。

    つかず離れずってことで。

    ユーザーID:3658704415

  • 連絡の頻度をお願いしてみては  1

    心ないお嫁さんのトピが多い中、とても温かい気持ちで読ませていただきました。

    私もお義母さんにはいろいろなものを送っていただきました。
    トピ主さんと同じで、フルタイム勤務の時は処理して早く使い切らなければならない野菜の山や大量の米に困り果てていました。
    捨てれば、という人も多いですが、やはりお義母さんのお気持ちや食べ物を粗末にすることへの畏れからそれもできず、今買いたい食べたい野菜も銘柄米も我慢していました。
    大袈裟に言えばノイローゼに近いほど困りました。

    それが仕事も減らし時間に余裕ができた今はなぜあんなに嫌だったんだろう、危険な農薬を使わず育ててくれた野菜なんか有難かったのにと思います。
    でもそのお義母さんは亡くなり、もう2度とお義母さんからの荷物を受け取ることはできないんだと寂しく思います。
    勝手ですよね。


    文字制限のため分けます。

    ユーザーID:6393236973

  • 連絡の頻度をお願いしてみては  2

    続きです。


    とはいえ、今お忙しいトピ主さんがお困りなのも事実。
    お義母様には正直に時間や気持ちに余裕がないことを話して、緊急以外のゆっくりした電話は曜日や日時を決めた月1回とかにお願いされてはどうですか?
    野菜を送ってくださる前も心(←これ重要)や冷蔵庫や献立の準備のために数日前に要か不要か尋ねてもらう、でもその電話は用件のみということでお願いするといいと思います。

    月1回くらいしっかりとゆっくりとお話しして差し上げればお義母様も寂しくなくそれを楽しみにしてくださるだろうしトピ主さんの罪悪感もなくなるだろうし、良い関係が築けると思うのですがいかがでしょう。

    実親も義親も大切にできるのは生きてくれているうちだけです。
    できる範囲でせいぜい孝行して差し上げて下さい。

    ユーザーID:6393236973

  • いい人をやめる

    正直勤務中の電話はありえないし非常識

    同じことを実子にしたら、怒られるでしょう
    トピ主さんなら怒らないをわかってるからかける。
    迷惑だと言わなきゃわからないですよ

    野菜等も正直迷惑ですね。
    物を理由もなくおくるのって迷惑だと思う。
    タダでもらって知らねとできないでしょ
    何らかのお返しに、結局使わなくていい現金を使う
    必要でない処分に困るもの貰って、お礼という対価を払わされ
    謝礼の言葉を言わされなきゃいけない。
    精神的にも金銭的にも負担って感じ。

    うちは断っても断っても送ってくる
    それも、痛みかかった野菜(値引き品)に
    賞味期限切れた調味料とか、さらに卵パックそのままダンボールで
    割れて染み出てネチネチョ
    半分嫌がらせかなと思って諦めて、さっさと生ゴミで捨ててますが
    どんどん嫌いになっていき、距離を置いてます。

    ユーザーID:3786754791

  • 姑も悩みます

    うーん、私は、逆に、送っても迷惑かなと…遠慮したいですが、夫が、孫可愛いさで、内緒に送る事あります。向こうに、息子やお嫁さんに、聞いた事あります。迷惑でないと…ですが、何か引っかかっています。貴女の気持ちが、息子夫婦の考えなのかなと。難しいですね。娘なら遠慮せずにいるのに。もどかしいです。貴女の思うようにと思います。私自身、息子夫婦とは、関わりたくないです。あちらには、実家の実の母親がいます。最低限の、付き合いを、思案中。

    ユーザーID:8539270392

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 忘れた頃の音信、なんてね

    絵はがきなんかどうですか?

    年に1、2枚でいいし、文章を書くのが大変だったら
    絵や写真が大きいのを選べばいい。
    そしてあなたの優しい気持ちの一言を添えるだけでいいんです。

    日付を入れてね。
    お義母さん、あなたの絵はがきが来るのが楽しみになるかも。

    ユーザーID:2010052889

  • なんで

    仕事中に電話に出るんですか?
    出なきゃ良いだけの話しだし

    「仕事中は緊急時以外の電話は困りますよ〜」くらい言えなきゃ大人じゃない。
    あなたも少女じみてるんでは?

    ユーザーID:7191546038

  • 同居してる訳でもないのに

    そんな悩む事?

    とはいえ姑には、仕事中の電話は迷惑な事!
    大量の野菜は減らしてほしい事、を伝えたのなら、それでいいのでは?
    それでもまだしつこいなら、更にきつく言えばいいだけ。

    たかが、そんな事ぐらいで、もう旦那任せにしようかな、とか思うような事ではない。
    旦那任せにしても、どうせまた、あなたに電話がいつか掛かってくるかもしれないんだから、嫌なことは嫌!だと、キツい感じでもいいんだから、これからも伝えるべき。

    私は、敷地内別居してますが、無理な事は頼まれても断るし、忙しいのに雑談しようとしてきたら、私今忙しいし!とドアを閉めます。
    家も野菜くれますが、いる物だけ貰います。
    そうしていたら頼まれ事も、余程の事以外されなくなったし、くだらない愚痴も聞かされずに済むようになりましたよ。

    ただ、姑が病気した時は少し手伝いましたから、私には今はかなり気を遣ってくれます。

    要所は押さえて、そんな些細な電話とか野菜の事は、ハッキリ断って構わないんですよ。
    旦那を介して言うより、長い付き合いになるんだから、本人にハッキリ言ったほうがスッキリしますよ。

    今回言ったあなたは、全く悪くないです。

    ユーザーID:0142754605

  • 相手が悪気があってもなくても

    お姑さんにかぎったことではないけれど、相手に悪気があってもなくても「ここでまた不要な贈り物や頻繁な電話が復活しても困るので保留しています これまでも気を使うと喜んでくださるのか連絡や荷物が増えた経緯があります」というような
    こちらが譲歩して少し歩み寄ると、向うがそれを突破口みたいにして、グイグイ距離を詰めてきちゃうパターンの場合、結局それを何度か繰り返し、相手の態度が改善されない場合、結局こちらの対応は0か100にならざるえないのだと思います。

    本当は旦那様が間に入って上手くやってくれるといいのだけれど、様子からそれは無理そうだし。

    様子をみながら、お互いの妥協ラインを探すのがベストなんですが。ちなみに私は妥協ラインはどうしても見つけ出せず、かといって姑の望み通りの関係はしんどすぎて、私の心が壊れて距離をかなり置くこととなりました。

    ユーザーID:6516160361

  • こどもと祖母の通話で

    お仕事中はもちろん電話禁止です。

    ご自宅に帰って夕食後のひとときにでも
    おばあちゃんに電話して、
    「じゃあ、こどもに代わりますね。
     おかあさんの声、聞かせてあげてください」
    と代わってしまってはどうでしょうか。
    で、1・2分して電話がまだつながってたら
    じゃあ、また電話しますね〜。と切っちゃいましょう。


    こどもが「あ〜」とか声を出せるといいんですけど。
    携帯でビデオ通話とかもいいんですけどね。


    こどもが小さい時にやってました。
    義母はこどもの「あ〜」とか言う声に対して
    「おばあちゃんですよ〜。この前は来てくれてありがとね〜。」とか
    「今日は寒かったね〜」とか「また来てね〜」とか
    「今日は何食べましたか〜」とか(母乳です!!)
    言ってました。

    もちろん携帯は防水仕様か袋に入れてよだれ防止です。

    無理なさいませんように。

    ユーザーID:9585000834

  • わかります

    私も自分からは姑に電話をかけることはほとんどありませんが、姑からは週に1回くらいかかってきます。夫は電話がきらいなので、私のところにかかってくるのです。もうあきらめていますが、私もストレスがたまらないように工夫しています。

    挨拶が終わったらすぐに「ちょっと待ってね〜。今子供に代わりますね〜」と言って子供に電話を渡して話してもらう。
    家事をしながら話す。
    本当に忙しいときには「今、忙しいので後でね!」と明るく言って、後から都合のいいときにかけなおす。(アイロンかけしながら、、、、)

    せっかくいい関係があるのなら、せめてそれを維持するほうがいいです。ご主人にも時々電話を渡しましょう。

    ユーザーID:9989104213

  • それが歴史というものですが・・・

    何十年か後に、あなたが義母さんと同じような年齢、立場になった時に初めて義母さんの気持ちが分かるでしょう。その繰り返しですよ、人の歴史は。
    妻も若い時はあなたと同じように重く感じていたようですが、今その立場になったら同じようなことをしています。

    小町にも義母さんを悪く言うトピを見かけますが、いずれ悪く言われる立場を迎えるのです。
    私に限って・・・ということはありません。若いうちからの心の持ちようが、歳をとってからの人生に如実に顕れます。

    親を大事にすることが、あなたが大事にされる。子供は見てますからね。それが子供の潜在意識となり、将来の親子関係に大きな影響力を与えます。

    ユーザーID:4846729520

  • 共感しています

     私も同じ状況です。ただ、我が家は義実家まで車で1時間の距離。
     義父母が嫌いではないし、義父母が善意で私達夫婦や孫に関わりたいと思ってくださっていることも理解しています。

     でも、私達夫婦はフルタイムの共働き、子供達も小学生になると、友達と遊ぶ予定を入れたり、塾や習い事や部活で追われる生活です。
     2週間に1度の頻度で孫の顔を見せないと、野菜や果物や珍しい贈答品のおすそ分けを口実に、義父母から私にメールか電話が入ります。
     会いに行くと、「長く会えていなかったから淋しかったわ〜」と言われます。2週間前に会ったばかりなのに…。私はもっぱら近所ネタや病気ネタを聞かされるカウンセラーとなります。

     善意は有難いのですが…正直、
    もう少し放っておいてほしい。孫以外に関心を向けてほしい。
    泊まるように言わないでほしい。
    私達も忙しいんです。休日は日頃できない家事をしたいんです。
    子供達ももう小さかった頃と違い、祖父母宅よりも優先したいことが出てきたのです。
    2時間離れた私の実家にだって、半年に1度帰るだけですよ。
     …そう言いたいです。(言えませんが)

    ユーザーID:9303255340

  • 夫の携帯から連絡するのはどうですか?

    >夫は不精なので、半分音信不通状態になりそうです。

    いくら不精でも、たまには親に連絡する方がいいでしょう。

    夫の了解を得て、夫の携帯からたまに写メ付きで「元気でやってます」と、メールで近況報告してはどうでしょうか。

    不精でも自分の親から返信が来たら、少しは話すでしょう?

    不精だから自分は連絡しない、共働きでも妻が連絡する仕事を担うっておかしいです。 私は、夫が親孝行するお手伝いだと思っています。 この方法だと(もしかしたらバレているかもしれませんが)私への返信とか連絡はないです。

    ユーザーID:7464887815

  • 日本人なんですよ姑さん。 (内容は嫁・姑に限りませんね)

    ま、確かにわかりますね。でも姑さんは、「年をいきよるから、話をしてより人間らしく」ちょっとのつながりでもいいから生きた温もりを感じたいのでしょうね。
    どちらもすごくわかりますが。
    私はどちらかといえば、年を召された姑さんの方に気持ちを添えたいです。弱い方の立場だからです。
    若い方がちょっと苦労?とか骨のおることはしてあげればと思うタイプです。

    とぴ主さんのいう嫁・姑問題は難しいというのは、ちょっと違うわ。私は。
    勿論難しいのは難しいけど。

    この内容での難しいのは何も嫁・姑に限らないです。それと、おそらく今は怠ける方が軍配が上がり、骨をおらなくなったそれだけのことだと思います。

    一緒に住んでいることを思えば電話の相手なんて(少々、厄介に感じても)本来なら、「お安い御用です」だけど今は、それよりも苦労や骨の折ることをしなくなり一層煩わしく感じてるんだと思う。(何も毎度毎度相手しなくていいんですよ)


    たぶんね、きっとあの頃のお母さんの気持ちがわかるという時期が来ると思いますよ。
    私は独り者だけど、ばーちゃん、じーちゃんに何もしてあげれなかったことを、すごく後悔してる。

    ユーザーID:6283734991

  • 反面教師にしています

    貧者の一投さんの奥様とは逆です。
    されて嫌だったことは自分もしない、です。

    このトピ主さんは、とても優しく賢い方だと思います。
    同じことをするとはとても思えませんが。

    いつか行く道は皆同じではありません。
    学習するということが人はできるのです。

    親を大事にすることと、嫌な事を我慢することとはイコールではないですよ。

    気持ちを偽って接することは、相手に対しても失礼だと思うのです。
    バランスって難しいですね。
    でも、真意は理解してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:2312874598

  • トピ主です

    お姑さん側のレス、野菜を頂いた経験のレス、
    ほかにも具体的なメッセージをありがとうございます。
    読んだだけで気持ちを分かち合っていただけたような気持ちになり
    落ち着きます。

    高齢出産だったので、
    40代も半ばになる私はもしかしたら更年期にも入ってきて
    神経質になっているかもしれません。

    お義母さんも年を重ね、
    正直に言ってしまうと、
    荷物の野菜が悪くなっていたり、
    惣菜も怪しくなってきていて
    そこに来て私自身のキャパが狭くなっていたので
    イライラしてしまったということなのかもしれないです。

    だからといって
    きついものはきついので
    どうしたものでしょう。

    義母さんとはせっかくご縁があったのだし、
    すてきなところがあるかわいい人だと
    本当に思うんです。

    お互いに節度を持って付き合えたら
    一番ですよね。

    私はノーと言えない方で
    それが原因のひとつに違いないので
    感じのいいお断りの受け答えを少し勉強してみ用と思います。

    ユーザーID:3212680865

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧