海外生活について(子供いない駐在妻)

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家族・友人・人間関係

バナナ

海外生活4年目に入りました。

日本のように安全・快適ではないけど、そこそこ便利な国。
多くを望まず、妥協すれば、なんとかなる充分な生活。
治安の問題はあるけど、日本人同士で深い繋がりを持って助け合わなければ暮らしていけない‥というほどではありません。

赴任当初は、ただただ、日本人と知り合いたくて、積極的に、日本人駐在の奥さんと交流を持っていました。
でも、駐在妻同士で、ランチ、お茶、ショッピングに行く生活が、あまり自分に向いてないようで、、、
不特定多数の人に会って、一緒にランチし、差し障りのない会話をする‥ことに、疲れてきました。
発展性がなく、その場で時間を費やすだけ?のように感じてしまって。
何も全く考えずに、ただ楽しく過ごせばいいのかも?ですが、なかなか楽しい気持ちになりません。

とりあえず、日本人の輪から離れたい・・と思い始めたものの、
その地域のまとめ役?(歓送迎会の幹事)をしなければいけないポジションにいて、抜け切れない感じです。
今までは、苦痛を感じながらも、奉仕の精神で、幹事をしてきました。周囲の日本人が楽しいと思ってもらえれば‥と。

でも、やはり万年幹事は辛い。。他の方に交代してほしいけど、引き受けて下さる方がいない。。。
交代できる方がいないと、そのポジションをやめられない。

引きこもりたいけど、引きこもれなくて、付き合いに距離を置ききれず、
ランチやショッピングに付き合うのも、しんどくなってきました。

海外生活、まだまだ続きそうです。何か打開策はありますでしょうか。

ユーザーID:0446119938

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  • 自分で事態を打開しよう

    その歓送迎会の幹事とやらは、任期が決まってないというのならば、日本人会からお金が出ているような準公的なものではないですよね。
    いわばその地域の有志による任意の歓送迎会みたいなものでしょうか。

    ならば貴女がいなくなって幹事をする人がいなくなったら自然消滅するのではないですか。
    だったら自分でルール作りをすれば良いじゃないですか。

    有志全員に長年幹事をしてきてそろそろ負担になってきた。誰か変わってくれる人がいれば申し出てほしい。もしいなければ名簿を作って幹事持ち回り制にしたい。と話を振ってみる。
    幹事持ち回り制に反対が多ければ歓送会自体をやる習慣をやめればいいんですよ。

    たいてい周りの人は、貴女がそういうことが好きで勝手にやっている、と思ってる人が多いと思いますよ。
    負担だ、ということを周りにまず知らせるべきです。

    改革をする時には「今までいろんな人の送別会に参加してお金を出してきたのに自分の時はやってくれないなんて」とか言う人は少なからず出てくるでしょう。そんなこと気にしてたら改革できないですから気にしないことです。

    ユーザーID:4352826740

  • ともかくやめる

    責任感がお強いのですね。お気持ちわかりますが。。

    精神的にきついなら、何か病気を理由に距離を置いていけばよいのでは。

    私も海外10年以上で日本人も多い国、そして子持ちですが、今特にお付き合いしている方はおりません。そのうち子供の日本語教育の為にあるかもしれませんが。

    元々、人付き合い苦手な上、趣味もあるので今は子供がまだ小さくて大変だけど概ね充実した海外生活を送れています。

    私は永住ですが、主さんはそのうち帰られるのでしょ?少なくともその国にずっといるわけじゃなければ、なお更無理して現地の日本人とツルむこともないと思います。

    ユーザーID:8897962476

  • 病気ってことに。

    病気ってことにすればいいんじゃない?パニック障害とかだと外出は難しいので、そういうのでもいいかも。
    日本人だけで固まってるの嫌ですね。

    わたしも、後半は日本人とは一緒にいなかったです。

    ユーザーID:4858698092

  • 特技はありますか?あるいは興味を惹かれるもの…

    今日は
    そのストレス、わかる気もしますが、基本的に
    私は同情しないことにしています。ゴメンさない。
    私も海外在ですが夫の国ですので、事情は違います。
    基本的に『地元の人々との付き合い100%』です。

    大昔この国に留学生としていた時
    一度、お付き合いしたら日本人同士の密な和から出られないと、
    嘆いていた女性がいました。
    『勉強のために来たのだから、遠慮します!』と
    自分できっぱり言えば済むことです!と
    突き放してしまいました。。。で、結局私の方に懐かれてしまいましたが。

    貴女は日本固有の文化で教授の資格のあるもの、お持ちですか?
    華道など一番応用が利き人気ですし、他に書道、茶道、さらに武道など。

    あるいは(お住まいお国によりますが)日本語教室は根強いブームです。
    そちらには『市民講座』のようなものありますか?
    要するに、日本人で群れたがる人々は「暇」「できることがない」「視野を広める根性がない」
    人が多いのです。全てとは申しませんが。

    現地でも活躍の場を作って、徐々に『時間が取れずにゴメンなさい』と
    自立の道を目指しましょう。
    あなたも暇だと思われているのです…

    ユーザーID:3330568013

  • 駐在妻あるある。。。

    私も海外生活していますが、現地人の夫と結婚しての生活なので
    トピ主さんの環境とはまた違いますが、まわりに駐在の奥様もいるので
    状況はよくわかります。
    内容からすると、トピ主さんはまだお若くて、お子様もいらっしゃらないから
    他の駐在妻の方から「あなたにお願いしたいわ」て感じで万年幹事にまつりあげられてしまった感じでしょうか。
    他意はないのですが、駐在妻というのは時間があってお金があってプライドもある人が多いので、外食、ランチ、お茶会、カフェめぐり、お買いものめぐりなどに時間とお金を費やす傾向にあります。勉強したり向上のための時間を持つ人はまれと言ってもいいでしょう。
    トピ主さんはその輪に入るのが嫌だと思われた、その感覚はとても正常で素晴らしいと思います。
    例えば、学校へ通い始めたり、習い事をしてみるのはどうでしょう?ほかの駐在妻が追随してこなそうなものがいいですね。
    そして、学校へ行き始めて時間が無くなったのでこれからは幹事の役目はできません、という。幹事も辞められて、勉強もできる、有意義な方法かと思いますが、どうでしょう?
    頑張ってくださいね、あなたの正しい価値観、支持します。

    ユーザーID:6382233868

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 日本人以外の人との付き合いを増やす

    >発展性がなく、その場で時間を費やすだけ?

    駐在の奥さん同士の集まりはまさに、その通りだと思います。
    幹事のようなポジションは体調が悪いなどとと言って
    お断りするのはどうですか?
    事実、ひきこもりたいくらい思いつめていらっしゃるようですから・・・。
    期間は決まっていないのですか?

    >引きこもりたいけど、引きこもれなくて
    気持ちは分かりますが、なにもひきこもる必要はないと思います。
    今は相当お疲れなのだと思います。

    貴方が何歳の方か分かりませんが、
    例えば現地の大学の外国人用語学コースに通ってみたり、語学学校に行ってみたり
    (実に様々な年齢・国籍の人との出会いがあります)、
    あるいは言葉ができるのであれば習い事を始めたりして、
    日本人以外の知り合い・友達を作る方向へ行動されてみてはいかがでしょう?

    日本人同士の多少の付き合いは、何かあったときのためにも大切だと思います。
    ですが、そのコミュニティーの中だけでいるとご自分が消耗するだけだと思います。
    ショッピング、ランチ…本当に無利益な時間です。

    ユーザーID:1292052647

  • やらなければいいと思います

    単純に深く考えることなく、

    ごめんね、なんだかずっと幹事をし続けていることに疲れてしまって
    気力が起きないから出来ないわ。

    で放棄すればいいだけですよ。

    出来ないものは出来ない。 それでいいんです。

    結局やってくれるから、他の人はそれに期待してるだけですから。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1712280283

  • お引越し

    国際結婚組、欧州在住者です。
    日本人がとても多い地域から少しばかり離れた場所に住んでいます。

    とても大変だそうですね。
    仕事の打ち合わせで割と高価なレストランへ行くことがあり、
    駐在の奥様方が、お昼間からワインを傾けながら他人の噂話に花を咲かせているのを
    何度か見たことがあります。

    私など、とても着いて行けません。 
    ご主人を巻き込んでしまうことになりますが、トピ主様が病んでしまわれることを
    思ったら、御主人様も協力下さるのではないでしょうか?

    日本人が密集している地区から少し離れた地域に、お引越しなさっては?
    日本人同士で群れたくないという、駐在さんもチラホラいらっしゃいますよ。

    駐在で来ている数年の間に現地人と交わったことが一度もないという
    駐在さんばかり。 それでは、もったいない。

    今現在、一歩外へ出れば日本人という地区にお住まいかどうかも
    知りませんのに勝手なことを済みません。 
    体調が優れないと、間引きもなさってみて下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0152661494

  • 万年幹事は良くないです

    私も駐妻です。長くやっています。

    「万年幹事」を務めるのはおかしいと思います。例え駐妻であろうと、日本のママ友関係であろうと。


    私の場合、特に社交的でもないため、友人以外の駐妻同士のお付き合いは最小限にしていますが、どの方も2年目くらいからは(誰からともなく)交代で務めていますよ。当然だと思いますしね。勿論、交際範囲の広い方は、狭い人より自然に多めに務めることにはなるでしょうけど。

    だからこそ多少のわずらわしさを感じつつも、気持ちよ〜く幹事を務められるんですよ。

    本気で、浅いお付き合いを減らしたいのなら、「交代で務めるよう取りまとめる」でいいと思います。

    そうすれば、トピ主さんには、互いに甘え過ぎず、気持ちよいお付き合いの出来る人が近寄ってくれると思いますよ〜ガンバレ!

    ユーザーID:5073757392

  • 同じく子供いない駐在妻です

    子供いない駐在妻です。引きこもってます。
    たまーに、気が向いたら、ランチ行きます。
    自分の部屋で好きなことやってる時間が楽しいです。
    日本にいると忙しくしてしまいがちで、
    こんなに堂々と引きこもれるのも海外ならではかな、と
    貴重な時間と思って引きこもりライフを楽しんでます。

    幹事は、もうできないとハッキリ意思表示は既にされていますか?
    本気でやめたいと伝われば、周りも初めて動いてくれるんじゃないでしょうか。
    これまでやってきたならもう十分ですよね、きっと一度もやらない人もいるんでしょうし。

    私も普段誘われはしますが、ちょっと色々と忙しくて…とか
    あれこれと理由をつけて、たまにしか誘いに乗りません。
    断り方に配慮さえすれば特に悪い関係にもなっていないので、
    全然大丈夫かと思います!

    諸々断ることさえできれば、あとは引きこもり生活は簡単に実現しますね。
    そういう私も、駐在妻生活は生活圏がかぶったり忙しくする理由を作るのが
    大変で(暇だとバレている)めんどくさいなと思いながらやってますが、
    心地よいペースを保つために工夫しながらやっています汗

    ユーザーID:2865204585

  • 思い切ってやめる

    主さんは責任感が強いんでしょうね。でもどんなポジションだろうと交代要員がいないから辞められない、なんてことはありません。一国の大統領だって任期途中に病気や死で交代することはあります。送迎会の幹事なんて主さんが辞めれば他の人がやるか行事自体がなくなるだけです。なくなって困るなら困る人が幹事をやるようになります。逆に言えば主さんがやってくれるから他にやる人が出てこないだけです。思い切って辞めたらどうですか?ここのところ体調が優れないのですみません、とか適当な理由でいいと思います。陰であれこれ言われるのはある程度覚悟の上で、離れればあまり気にならなくなると思います。打開策は思いきってやめる、これしかありません。案ずるより産むが易しということになるんじゃないかな?

    ユーザーID:5687866252

  • 無理しない

    似たような環境の国に住んで10年です。

    私はこの国に永住、半永住の日本人で気の合う人と親しくしています。
    気の合う人自体少ないので新しい友達を増やそうともしていません。
    ここ数年やっと人間関係が楽になりました。

    駐在妻同士で、ランチ、お茶、ショッピングに行く生活はかなり疲れるでしょう。
    私の場合、いずれも一人でできるので大勢である必要はありません。
    トピ主様もどちらかといえば一人行動派ではないでしょうか?

    「抜けられない」ではなく、抜けましょう。
    代わりはいくらでもいるし、なんとでもなりますよ。
    「今回限りで幹事やめます。」と宣言してしまいましょう。
    ご主人の会社の奥様会の幹事ならそう簡単にはやめられないでしょうが、
    そうでなければやめましょう。

    ただでさえストレスの多い海外生活なので無理しないように。

    ユーザーID:9019482509

  • ボランティアをはじめるとかは?

    でもこれだと最悪
    【バナナさんがボランティア始めたんですって、皆様もご一緒にやりましょうよ】になると悲しい・・・

    奥様方が絶対に おやりになりたくないボランティアを探すしかないですね。

    体調が悪いと言う。
    これも訪ねてきそうで怖いし いつまでも使えない。

    ユーザーID:2863605252

  • 現地の学校へ

    せっかく海外にいるのです。
    現地の大学か大学院に通ってみては?

    駐在員の輪の中にいたのでは見えない、現地の様子が見えてきますよ。

    大学/大学院の敷居が高すぎるように感じるのでしたら
    市民講座のようなものからはじめてみても。

    駐在員という「特別階級」でない、現地の一般人との交流。
    こういう体験が、後で財産になります。
    (語彙力も格段に付きます)


    奥様方には
    「ごめんなさい、学校の勉強が忙しくて」
    でOKです。

    ユーザーID:1576508692

  • 嘘も方便とは言いますが、一時凌ぎでなければ正直が一番です

    今日は、2度目で失礼します。

    こういう状況は駐在家族でも、国内ママ友トラブルでも小町で見る限り同じですね。
    一時凌ぎなら、仮病でもいいでしょう。でもすでに4年を経過してこのお悩み。
    先ずは自分から『本当に望む方向』に転換するしかないでしょう。

    1)ご自分に日本を紹介する特技があれば、教室を開く。
    2)あるいは折角この地に長期滞在するのだから、地元の文化を学びに行く。

    どちらでも、一生懸命始めると無為なことに使う時間は無くなります。
    市民講座など、ありませんか?
    教授方も習う方も色々多彩にあると思います。

    私の住む所では、習う方として:
    >外国人のための語学講座(この国の言葉)
    >旅行会話講座(人気の旅行先の言葉)
    >民族衣装を縫う講座
    その他、地元散策とか、博物館巡り、訪問者を案内するための地元探究コース、
    絵画、工芸、スポーツ等々…
    教える方は昨今のブームから、日本食講座(かなり簡単なものでも需要があれば)
    日本語、生花、武道、書道、結構望まれます。
    子供のための補習校の講師とかも…

    初めの一歩を踏み出すことは自分にしかできません。
    有意義に暮らしましょう!

    ユーザーID:3330568013

  • やりたい人は絶対他にもいる

    まず、お子さんがいないのに歓送迎会の幹事ってビックリしました。
    お子さんがいる方達は、主さんがいない所でも別に歓送迎会やってると思いますよ。主さんが知らないだけで。

    「抜けきれない感じです」とおっしゃってますが、やりたい方は他にもいると思います。お局様に遠慮してるだけです。
    別の所で絶対歓送迎会やっててそこにも絶対幹事さんがいるんだから、主さんがその地域でたった一人の幹事さんってわけはないんですから。

    まず幹事をやめ、2年くらい誰とも連絡取らないだけでほとんど入れ替わっちゃうんじゃないですか。帰っちゃってメンバー交代してますよ、きっと。そうなったら主さんの存在は風化されて忘れ去られています。
    それでもその地域の歓送迎会は滞ることなく開かれてますから大丈夫。

    あなたじゃなくても大丈夫、自意識過剰です。早く辞めましょう。

    ユーザーID:7004203756

  • トピ主です

    たくさんのレス頂きまして、ありがとうございます。
    まとめてのお礼ですみません。

    集まりは、特に日本人会のような公的なものではありません。
    日本人会の支部のように、幹事(役員)に任期があれば、まだ楽なのですが、支部が出来るほど、たくさんの日本人は住んでないので。

    前に、このポジションにいた方は、数年前に帰国しました。その時、私が、その方から頼まれて引き継ぎました。
    軽く引き受けたことに後悔しています。

    他の方に引き継ぎたい・・もしくは、私一人でなく複数の人数で、このポジションをやりたい‥と思い、
    周囲の人にお手伝いを引き受けてくれないかお願いしましたが、全員NOでした。(それぞれ事情があり)

    私自身、元々、幹事には向かない性格で、1回の食事会を企画するだけで、かなり疲労します。全員の日程調整や店を決めたり・・。
    それで、疲れてしまって、しばらく、食事会は開いてません。

    すると、時々、人から「前の○○さん(前任者)は、よくランチ会してたよね」と言われます。苦しいです。
    もっと、ランチ会を企画してほしい、という催促??でしょうか。

    ユーザーID:0446119938

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主 続き

    日本人会のサークル活動もなく、自然と日本人同士が集まる憩いの場がないことは確かです。

    多分、皆、時間を持て余していて、ランチをして地域の日本人と交流を持ちたいのだと思う。
    だからといって、お互い、直接、連絡を取って誘い合うほど、親しくはなさそうです。

    だから、幹事の企画するランチ会で、定期的に、(自分から誘わなくても)自然と自動的に、人と会える機会がほしいのかも。
    そういう場を作ることを、幹事が求められてる感じです。

    私は、ほんの僅かの親しい日本人の友人とは、お互い、個人的に、連絡取りあって会ってます。それだけで、充分楽しく満足。
    普段お付き合いをしてない日本人とは、特に会いたいとは思わないです。
    不特定多数の人と会うと、忙しいし、自分の時間が持てなくなるので。

    皆、人に会いたいなら、自分から会いたい相手を誘って、自発的にランチすればいいのにな‥と思うのですが。

    疲れてしまったので、自分の時間を優先に、ひとりで勉強や趣味を楽しみたいです。ランチ企画を催促されると疲れます‥

    聞いて頂いただけで、少し疲れがとれました(笑)
    有難うございました。

    ユーザーID:0446119938

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ミラー

    2度目ですが、

    やっぱり持ち回りは、引き受けてもらえないのですか、、、それは押し付ける周囲が変だと思いますよ。
    失礼ですが、その集団のどこに魅力があるのですか?

    例えば、趣味・習い事の集まりで、目標が他にあってやめられないというなら、まだ分かりますが、日本人のただの集まりですよね。いざという時、助け合わなければ、という土地柄でもないし。

    結局2択しかないと思いますよ。「幹事を断れない、陰口を言われたくない」という理由だけで、我慢して付き合い続けるか、抜けて自由になるか。



    また、自分がしない事を、他人に催促できる人はいます。(その方がそういうつもりで言ったか分からないですが)放っておきましょう。
    どちらが変か分かりますよね?

    数年も幹事を一人で頑張ったなんて、トピ主さん、十分いい方じゃないですか。
    陰口を言う方がおかしいよ。

    ユーザーID:5073757392

  • トピ主です

    引き続き、ありがとうございます。2度のコメントも頂いて、いろんな良い方向転換の案をありがとうございます。

    これからは、自分の為に、時間を使いたいと思います。

    幹事を引き受けてない方は、役目も責任もなく、自由に趣味や好きなことをして、気楽に過ごしているように見えます。

    以前、私がピンチな時に、誰も「自分は、その役を引き受けてないから」という理由で、助けてくれませんでした。
    助けてくれない人たちの為に、自分が奉仕するのが空しくなったことがあります。

    私にも、自由に気楽に過ごす権利(?)があってもいいんじゃないか、と思って
    これからは、自分の予定をたくさん入れ、自分の都合や用事で、忙しく過ごそう!と思います。
    もう少し自分中心に、まわってもよいですよね。

    今は、集まりを企画してなくて、何もしてないのですが、
    「その役を引き受けてる」というだけで、心が縛られてる感じがして、ストレスになってます。

    「その役」を忘れて、もっと気持ちを気楽に、自由になって、有意義に暮らしたいと思います。

    話を聞いて頂いて、アドバイスも頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:0446119938

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