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息子(次男)がお嫁さんの実家近くに引っ越すと言っています

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家族・友人・人間関係

喜久子

どこかやり切れない気持ちがあり、愚痴となりますが書かせて下さい。

九州在住の喜久子と申します。
現在60代後半で、体調はすこぶる元気、主人と実母(90代)と暮らしております。

私共には二人子供がおり、
長男は地元の女性と結婚し、二人の子(孫)に恵まれ
我が家から車で5分ほどのアパートに暮らしております。
長男のお嫁さんは、毎日のように孫を連れて遊びに来てくれます。

次男は、関西の大学へ行きそのままその地で就職・結婚し、このたび子に恵まれました。
出産予定は今年の春です。
次男のお嫁さんは中国地方がご実家。
次男夫婦二人はこれまで、関西にて共働きで暮らしておりました。

しかし、このたびの出産(お嫁さんは高齢初産のため里帰り出産です)で、
以前から子ができたら田舎暮らしを希望していた次男は、お嫁さんの実家近くにUターンすると
言い出しました。
お嫁さんも、大きなお腹を抱え何時間もかけてこちらに挨拶に来てくれました。

私たちとしては、てっきりいつか、こちらに戻ってくると思っていたので驚き、
あまり喜ぶことはできませんでした。

なんでしょうね、寂しい気持ちです。
田舎で暮らしたいのならば、こちらに戻っても良いのではないかと思ってしまうのです。
もちろん、知人のいないお嫁さんの負担について、できる限り手伝うつもりです。
長男のお嫁さんと次男のお嫁さんは同い年で、盆正月の帰省時には仲良く話しておりました。
二人共、息子たちにはもったいないくらい良いお嫁さんです。
親戚もすぐ近くに何人もおり、手伝う体制は万全です。
今すぐではなくていいのです、赤ちゃんが少し大きくなってからこちらに移住でも…

二人の考えを尊重せねばと思うのですが、なかなか割り切れない気持ちがあり、苦しいです。

ユーザーID:6167035673

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  • 欲張り

    長男夫婦が、車で5分の所にいるのなら、もうそれでいいいじゃないですか?
    次男の妻は、喜久子さんの家に嫁いだのではないのですよ。
    次男と結婚しただけです。
    どこで住んでも自由です。

    ユーザーID:5742569554

  • 奥様のご実家の状況は?

    あなたは幸せですよね?
    次男のお嫁さんや長男のお嫁さんのご両親の状況はどうですか?
    あなたと同じように子供の誰かがすぐ近くに住み、
    孫をいつでも見せてもらっていますか?

    そうであればあなたのその気持、多少はわからなくもないのですが、
    もしそうでなければ、なぜ自分だけすべてを独り占めしようとするのか
    本当に理解に苦しみます。
    男の子を生んだ特権とでも言いだすのでしょうかね。

    ユーザーID:0884297621

  • 貴女は、幸せ

    羨ましいです。私は、諦めてます。息子は、関東に。あちらの実家近くに、住宅を購入しました。息子夫婦は!仕方ないです。孫可愛いと?質問されても、会えなければ情も、わきません。年に数回?その為に、気を使って、疲れ出費は…馬鹿らしいと思ってます。夫や息子夫婦の手前、そんな事、言えませんし、何時もスッキリしません。

    ユーザーID:7760973561

  • 贅沢

    長男夫婦は、徒歩5分なんだよね?

    しかも、上手くいっていて、しょっちゅう孫と遊びに来てくれる。

    それなのに、次男まで近くに住まわせたいの?

    まさか、次男夫婦の件、長男嫁さんに愚痴ったりしてませんよね?
    そんな事したら、長男嫁からしたら、愚痴聞かされるなんて迷惑極まりないし、あなたを嫌うかもしれないよ。

    そんな良い嫁さんは今時いないんだから、さっさと次男夫婦の事は、諦めて、もっと長男嫁さんに感謝して、孫もそうだけど、長男嫁さんを更に可愛がりましょう。
    間違っても、くだらないあなたの愚痴など口が割けても言わぬよう気を遣ってあげてください。

    ユーザーID:0826359460

  • 独り占め

    お嫁さんたちの親のこと考えたことありますか?
    お嫁に来たのだからと言いますか?
    子を持つ親は皆が同じなのではないですか?
    ご自分だけが子供夫婦と孫に囲まれて暮らして満足というところですね。

    ユーザーID:8898433456

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  • わかるけど

    息子をとられてしまったような、寂しい気持ちもわかります

    でもね、長男夫婦が身近にいるだけでも、幸せなんじゃありません?

    そうじゃない人もいますからね

    「子供は自分の思い通りにならない」って、諦めたほうが幸せですよ

    あんまり欲をかくと、次男嫁に嫌われて、次男にも孫にも会えなくなってしまうかもしれませんよ

    ユーザーID:7676837375

  • 単純な疑問ですけど。

    トピ主さんは、次男さんの地元就職先をあっせんできるのでしょうか?
    家業?を手伝えばよいのでしょうか?

    ユーザーID:4339798274

  • 勝手すぎます

    同年代の男性ですが、貴方は勝手すぎると考えます。

    貴方が次男に帰ってきて欲しいと思うのと同じように
    お嫁さんの親も地元へ帰ってきて欲しいと思っているはずです。
    貴方は自分の希望のみを押し通すおつもりですか?独占欲が強すぎます。

    幸いな事に長男一家が近くに住んでいるではありませんか。
    しかも、長男嫁は義理親に気を使ってくれている。

    >やり切れない気持ちがあり、手伝う体制は万全です。

    などと、我をはるのは止めにしましょうよ。
    次男夫婦の希望通りに、暖かく見守ってあげて下さいな。

    ユーザーID:1318055712

  • 言ってくれるだけまし

    次男さんがお嫁さんの実家近くに引っ越すと言っていて、ショックですね。

    でも、いつかこちらに戻って来ると勝手に思っているのもどうかと思います。

    長男さんが近くに暮らしているのだから、これ以上の贅沢は言ってはいけない気がします。

    それに、次男さんは事前に引っ越すことを言ってくれています。誠意があると思います。

    反対されるのがわかっていたら、事後報告だったかもしれません。「おれ、嫁の実家近くに家買って引っ越したから。」って。

    それよりは、事前に言ってくれた方がマシですし、義理母としてお嫁さんとうまく関係が作れている証拠です。

    ここは、母として大きな気持ちでそっとしてあげてくれませんか。

    次男夫婦で話しあい、決めた結果を尊重してあげましょうよ。大きなお腹で何時間もかけて挨拶に来てくれたお嫁さん、かわいいじゃないですか。

    きっと、孫が生まれたら何時間もかけて遊びに来てくれます。今後の長い付き合いを今の気持ちだけで切ってしまうのは大人げないです。

    ユーザーID:8292558823

  • じゃあ、お嫁さんの親御さんは?

    寂しいとか言うのであれば、お嫁さん側のご両親の寂しさも分かるでしょう?
    手伝うとか、手伝わないじゃないんです。
    自分がそう思うなら、相手のご家庭の娘さんも思いやって下さい。

    長男夫婦がいるなら、もう良いじゃないですか。
    ご長男さんのお嫁さんも、大事にして下さい。
    あなたが息子を思う様に、お嫁さんのご両親も娘が大切です。
    近くに居て欲しいと思っているのですから。

    ユーザーID:5326170138

  • そういう心理だったんですねー

    10数年前、旦那実家と同じ市内の社宅を出て、自分の実家に近い場所に引っ越したとき、当時健在だった旦那両親に涙ぐまれたことを思い出しました。
    あれはやり切れませんでしたねぇ。

    主さんと同じく、長男一家は実家から自転車で行かれる距離だったんですけどね。それでも満足しないものなのかと妙に納得しました。

    ただ私の場合一人娘なんで、自分の両親に何かあってもヘルプできるのは自分だけ。しかも引っ越した数年後に社宅が閉鎖になり、さらに数年後、自分の父が手術入院をしたので、結果としては何を言われようが引っ越してよかったと思いました。

    物事長期的に見たら、何が幸いするかわかりませんよ。

    ユーザーID:0907186412

  • わからない人だねぇ。

    嫁は義理家とは他人です。だから気軽に手伝ってもらうのも無理です。

    子育ては、嫁の実家に手伝ってもらうのが夫婦円満の基本です。平成の世 息子を手元に置いておく義理家はいつか息子夫婦の離婚危機を招いきますよ!

    いいですか。息子は結婚したらお隣さんと思ってください。

    嫁と義理家は 距離をもって接するから良好な関係を持てるのですよ。腑に落ちないとかなんとか言っていると、疎遠確定で、嫁は孫を連れて会いに行きません。 連絡も直接とりません。 息子は、お嫁さんに世話になっているから仕事ができるのです。そこんところ はき違えると 天罰がくだりますよ。

    同じような姑のレス 沢山ありますから、そこに投稿している嫁たちの意見をじっくり読んで勉強してください。

    いいですか。嫁は「良い嫁を演じているだけです。」好かれているとかなついているとか勘違いして図々しく連絡をとろうものなら、うっとうしい、無視ですからね。

    嫁は義理家に入ったのではりませんよ。嫁を育てたのは実の親。あなたは、あかの他人。恩があるのは実の親だけです。老後の面倒もみません。お金で解決ですから、覚悟してください。

    ユーザーID:9288305676

  • 勝手ですね

    ご自分は姑じゃなく実母と暮らしていて、長男さんは たった5分の距離に住んでいるというのに、次男まで手元にいないと気が済みませんか?
    あなたが何故 自分の親と暮らしているのか知りませんし、事情もあるのでしょう。
    でも、それは次男夫婦も同じことです。
    次男夫婦には次男夫婦の事情があり、あなたが淋しいことなんか、どうでもいいことです。
    大切なのは生まれてくるお孫さんと、お孫さんの面倒を見る次男嫁さんが育てやすい環境かどうか、ということです。
    あなたの親戚が何人雁首揃えていようと、実親には敵いません。
    お嫁さんからしたら、20人の夫親族より、2人の実親の方がよほど頼りやすい。

    それくらい分かりますよね?
    あなたが割り切れなかろうが、そんなこと どうでもいいです。
    口出しだけは絶対にしないように!

    ユーザーID:5952471677

  • お嫁さんのご両親の事は考えてあげないのかな

    トピ主さんは二人の息子さんを自分の手の届くところに
    置いておきたいのですね。
    それってお嫁さんの親御さんも同じ思いではないのですか?
    長男さんご家族とは幸いにも仲良くされている様子、
    それでいいじゃないですか。
    自分の事ばかり考たらいけませんよ。
    それに長男のお嫁さんと次男のお嫁さんが仲良く出来るのは
    離れているからですよ。
    二人とも近居に住んだら起きなくてもいいトラブルが
    起きるかもしれません。

    ユーザーID:2603167146

  • それは、無いでしょう。

    貴女は実母と暮らし、次男がお嫁さんのご実家近くに越す事が喜べない・・・
    それは無いでしょう。
    喜んで送り出しましょう。
    私は姑の立場。
    家も次男は嫁さんの実家近くにマンションを購入しましたよ。

    ユーザーID:2716307052

  • 自分は?

    子供に近くに住んで欲しいという気持ちはわかりますが
    それはお嫁さんの親も同じだと思います

    それにどう言う経緯や背景かはわかりませんが
    あなたは実母と住んでるんですよね?

    なら次男さんがお嫁さんの実家近くに住もうが同居しようが
    文句はいえないはずですよ?

    >田舎で暮らしたいのならば、こちらに戻っても良いのではないかと思ってしまうのです
    でもお嫁さの実家近くでもいいよね

    >もちろん、知人のいないお嫁さんの負担について、できる限り手伝うつもりです
    >親戚もすぐ近くに何人もおり、手伝う体制は万全です
    姑に手伝ってもらうと実母に手伝ってもらうでは雲泥の差ですし
    夫側の親戚に手伝ってもらうなんて、ストレス以外のなにものでも無いと思います

    >今すぐではなくていいのです、赤ちゃんが少し大きくなってからこちらに移住でも…
    いますぐ諦めてください

    知人のいない地で夫側の親戚が何人もいるとか
    私もそうですが、20年たった今でも他にいけるのなら行きたいわ

    ユーザーID:1746812033

  • 二点ほど確認。

    >主人と実母(90代)と暮らしております。

    90代の実母…はトピ主さまのお母さま?
    ならばご主人のお母さまは?

    自分は実母と暮らしていて。お嫁さん実家近くに
    住むことに文句を言うのはおかしいのでは?

    >親戚もすぐ近くに何人もおり、手伝う体制は万全です。
    近くに住んでいるご親戚は、ご主人のですか? 
    それともトピ主さまの?

    実母・親戚ともにトピ主さまの血縁なら。
    トピ主さま、勝手かな?

    ユーザーID:1560478487

  • その方がうまくいく

    ご長男が近くにお住まいとのことであれば次男さんは離れた方がいいと思いますよ。
    地方だとお子さんが皆都市部に出て行ってそちらで家族を持つことも多いです。
    ご長男が近居するだけでも良しとしましょう。

    ユーザーID:2045560919

  • あなたはご主人の親戚に囲まれて生活しているの?

    あなたは、実母と同居しているのですよね?
    お姑さんはどうしたのですか?
    すでに他界されているかもしれませんが、存命だった時は同居、または近居をしていたのですか?

    我が身を振り返ると、お嫁さんも実母の近くが良いのですよ。

    ユーザーID:7665882444

  • 欲張り

    ご自身が実母様と一緒に暮らし、更には長男夫婦も近居ならば充分ではありませんか。
    だからこそ次男夫婦はお嫁さんの方へ、と考えるのは自然ではないのですか?
    自分の近親者は全員近くにいるのが当たり前なんですか?

    私なら義父母にベッタリなんてゴメンですけど。息苦しい。
    実の両親でもベタベタしませんから、義理なら尚更。
    どちらも少し離れてるくらいが揉め事もなく丁度いいです。

    義理の関係は本音を出さず、ちょっと物足りないくらいで良いかと。
    長男のお嫁さんもほどほの距離感にした方が後々の為かと思います。

    お嫁さん世代からの生意気な意見で申しわけありません。
    子離れした方が良いですよ。

    ユーザーID:6459446813

  • 一人そばにいれば、それ以上を望むのは贅沢です

    兄弟で側にいれば、意識していなくても、長男に肩入れしてしまうでしょう。そうなれば、兄弟で無用の争いが起こります。
    私も夫の妹が側にいますが、あんまり妹への肩入れが激しいので、義母とも義妹とも自然に疎遠になりました。義母のことは本心から嫌いなわけではなかったので、残念です。
    私には3人娘がいて、隣の市に住む次女がもうじき結婚しますが、お相手は他県の出身で、初孫長男です。大変申し訳ありませんが、結婚には賛成していただけました。その代わり、長女や三女は旦那さんの親御さんと同居でもやむを得ないと思っています。

    ユーザーID:8620225102

  • 欲張りですね

    長男一家が目と鼻の先に住んでいる! それだけでどれだけ恵まれているか。
    しかも、自分の母親と同居とは…。
    うらやましくてなりません。

    子どもたちが日帰りできない場所で暮らし、
    母の死に目に会えなかった私としては、
    主さんがぜいたく過ぎて見えます。

    あれもこれもほしい、幼児じゃあるまいし、
    一つ叶ったらそれでいいじゃないですか。
    あんまり欲張ると、すべて失うとイソップさんも言ってますよ。

    ユーザーID:4167812404

  • 喜久子です

    次男がお嫁さんと挨拶に帰ってきてくれてから、ずっと考えています。

    次男は37歳、お嫁さんもおない年です。二人にとって、何年も待ち望んだ赤ちゃん。
    これから、三人で暮らして行くのにベストな人生を何度も考えた事でしょう。

    以前から、父親(私の夫)ならび長男と、次男の間には溝があるように感じていました。
    田舎ということもあり、周りは長男至上主義。
    次男が意見を言っても「お前の考えは甘い〜」などと、上から言い聞かすように話しており
    次男にとって自分の実家は、居心地満点ではなかったでしょう。

    また、次男が以前よりしている趣味がお嫁さんの地元で盛んに出来るいうこともあり、
    心の豊かな生活(子育て・趣味含め)を過ごすのに選んだとの事でした。

    お嫁さんのご実家にとっては待望の初孫。
    私たちには既に孫はおりますが、何人もいるからいいでしょというわけではなく、寂しい…寂しいと感じてしまうのです。

    関西で暮らしているのでしたら、何も思わなかったのですが…
    私の夫も、頭ごなしに二人の前で反対はしませんでしたが、予想外だったようで元気がありません。

    ユーザーID:6167035673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一応エールを押しましたけど

    なぜ、次男さんの実家の家に行かなければならないのですか?
    夫婦で決めたこと。口出す権利はあなたにはありません。

    なぜ、男親は自分の手元に子供たちを置いておきたいって思うのでしょうか。
    2人の幸せを考えるのが一番でしょうに。なぜ自分の幸せばかり考えるのでしょうか?
    独占欲が強くなるのかな?


    けれど、あなたは我慢してる。
    喜んであげられないけど、我慢してるしお嫁さんをほめてる。
    素敵なお姑さんなんだろうなって思います。

    次男さんは自分は次男だからどこへ行っても良いって思ってるのかもしれませんよ。
    長男さんが近くにいるのだから良いじゃないですか。

    ユーザーID:5406077109

  • わがままですね。

    ずいぶん自分勝手でわがままなんですね。
    もちろん、トピ主さんのことですよ。

    ご自分は義母ではなく実母と近居どころか同居なんでしょう。
    なら、次男夫婦が妻の実母と近居になっても、文句いえる立場ではないでしょう。

    さみしい気持ちはわかりますが、わが身の状況を振りかえってみたらいいですよ。
    次男はトピ主さんのお人形ではありません。

    思いを胸の内にしまっておいてください。

    ユーザーID:8728016967

  • 自分の事しか考えないトピ主

    自分の息子が1人自分の側にいるんだから良いでしょう?

    お嫁さんのお母さんにとっても、お嫁さんは貴方の息子さんと同じように、愛情を注いで手塩にかけて育ててきた大事な愛娘なのですよ。そこ分かってますか?相手の親御さんだって、自分の子供にそばにいて欲しい気持ちは貴方と一緒なのです。

    お嫁さんも1人の人間であり、貴方と同じように彼女を愛している親がいるのに、何故嫁の事は物のように扱うのでしょうか?
    思いやりのかけらもありませんね。

    貴方は自分が出産する時、知人の誰もいない姑と夫の親族だけの土地で産みたいですか?自分の親のところの方が安心出来ますよね。少しは相手の立場を自分に置き換えて考えてみたら?

    何でもかんでも、自分は、自分は。自分ばかり良い思いをしようとせず、相手の気持ちも考えなさい。

    ユーザーID:2088804120

  • なんと欲張りなお考えですね・・・

    息子さんお二人のうち、長男夫婦が近居でとび主さんは、実母と同居。
    次男さんが妻側の田舎に行かれて何か問題あるのでしょうか?

    長男の妻さんは、トビ主さん相手にさぞかし我慢も多い事でしょう、それだけ頻繁に会わないといけないなら…。
    息子夫婦両方をご自分の範疇に置きたいのは、欲張りすぎです。
    次男さんは、色々な事を考えたうえで、奥様の田舎に居住することを決められたのです。
    奥様思いの息子さんですね、良かったと思いましょう。

    ユーザーID:1059505305

  • おやおや?

    主さんも実母と暮らしてるじゃないですか。
    お嫁さんの気持ちが一番よく理解できる
    はずですよね。

    今の状況になにが不満なのかよく分かりません。

    ユーザーID:9191862957

  • 視野がせまいですね。

    息子を持つ身でありながら、女性でありながら、息子妻の親のことは眼中にないのでしょうか?
    次男妻に兄弟姉妹がいるのかも書いてませんよね。
    トピ主、自分ばかり大事にしていませんか?

    人間誰しも自分が大切です。
    でも、年相当に達観した年寄りは少なくなりましたね。
    見習いたくないです。

    ユーザーID:0323610155

  • ご自分を棚に上げて…

    ご自分は実母と暮らしておきながらものすごい思考ですね…(笑)


    息子夫婦が幸せなら良しとしませんか?


    あなたも以前は嫁の立場だったのですから夫の実家の近くより自分の実家近くに暮らしたい嫁の気持ちはわかるでしょう。

    私の夫も2人兄弟、私は次男嫁ですが長男嫁さんとはしょせん他人。


    会えば大人同士仲良く会話もしますが別に会いたいとは思いません。


    あなたの勝手な理想を押し付けないで子供の幸せのみを願って下さい。

    ユーザーID:0372408943

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