夫の浮気…離婚を決めました

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恋愛・結婚・離婚

そら

はじめまして。32歳、そらと申します。
去年の1月に夫の浮気を見つけました。
私は、ずっと修復に向けて頑張りたいと思ってきましたが、この1年間どんどん情けなく、他人のように変わっていく夫を見てきて、私はもうこの人とはやっていけないと感じるようになってしまいました。

夫からは最初の発覚時こそ、やり直したいと言われましたが、それ以降も相手とは続いており、2度目の発覚以降はずっと離婚したいと言われ続けていました。

今回、離婚を決めたことに後悔はありません。
私と娘の幸せのためには、それが一番なのだと今はそう思っています。

ただ、浮気をされたという事実が、私に重くのしかかってきます。
「お前はこの世に必要ない」
そう言われたような気持ちになってしまい、心の中が空っぽになってしまいます。
自分の良いところ、価値、存在理由が分からないんです。
そんな事を考えること自体が無意味だという事は頭では分かっているのですが、気持ちがついていきません。

パートナーの浮気から立ち直った皆様、どのようにして自分に対する自信を取り戻しましたか?
娘のためにも、強い母親になりたいと思っています。

ユーザーID:7746306137

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  • 強い母親になるために

    弁護士入れて 慰謝料(相手女性にも)をちゃんと支払っていただきましょう。
    養育費の件もきちんとしましょう。

    そういったけじめをきちんとつけることです。

    全て手続きが完了してからよ。

    ここで何も動かないで離婚したら 一生悔しさから逃れられませんよ。

    ユーザーID:8322724132

  • 再構築中です

    お辛い心境、お察しします。

    私は絶望から何とか生還した感じですが今でも何かのきっかけで
    とてつもない苦しみに襲われます。
    私は修復を選択をしましたがそれが正しかったのかどうかわかりません。
    これから離婚に至るかもしれません。

    相手の女性を恨んだりもしましたが、夫も好きになったわけで。
    どうしてそれが私でなくあの人なの?と思うと地獄の苦しみでした。

    簡単に書くと、私は一度身を引いたんです。
    ところが、自由な交際を許されたふたりはあっけなく別れました。
    実際にあちらと暮らして想定外だったのでしょうね。

    夫は土下座して謝っていました。
    でもいわばそんな当たり前のこと、暮らしと恋愛の区別もつかない人となんか
    これからも危なっかしくって夫婦でなんかいられないと激怒しました。
    そんな夫の弱さを知っていていつも許してきたけれどこれだけは
    とても許せる事ではなく、人生初、大暴れしました。
    夫は私の見た事もない姿に衝撃を受けてました。

    トピ主さまも言いたい事は全部言った方がいいと思います。
    別れるにしても。
    原因の本質を明確にした方がいいです。

    ユーザーID:6983057570

  • 浮気するような夫の方こそ、価値がないと思いませんか?

    どんなに子煩悩だろうと、イケメンだろうと、高収入だろうと浮気するような男には価値がない・・・そう多くの女性が思えれば浮気男は死滅しますよ。

    現実は違いますが・・・。

    ユーザーID:9688916000

  • 思いますが

    あなたが必要ない?と思われるって。何故、あなたより旦那さんが上なの? 旦那さんが選ぶ立場ですか?違うでしょう。旦那さんは、妻を裏切り、家族を裏切った最低な男です。そんな最低な男に成り下がった人間に選ばれたいですか? 憎くないですか?あなたと子供を捨てた男です。父親失格なんです。養育費と慰謝料をたっぷりもらい、サヨナラしましょうよ。強くなるには、子供を養って行く意気込みが必要です。憎しみと見返したい気持ちをバネに、頑張って生きなければなりません。女として、夫と向き合うから、自信がなくなるのです。人間として失格な人物と暮らすなら、こちらこそ願い下げとしましょう。子供の為なら、何でも出来るはず。違いますか?

    ユーザーID:7295869676

  • 主さんのような思考は持ち合わせていないんです

    全否定されたように感じる思考が無いんです。

    たかだかその1人に浮気されただけです。
    100人いて100人から浮気・否定された訳じゃないですもの。
    1人の人にされた事で全否定な気持ちになるって事自体、そもそも精神的に幼く依存してたからだと思いますが、主さんは依存してませんでしたか?

    まず第一に『自分の見る目がなかった』と思いそして『私とあの人は合わなかった』と思います。
    そして『浮気は100%悪いけど、でも自分にも落ち度はなかったか』と反省箇所を考えます。

    私は切り離して考えるんですよね。浮気失恋で辛い気持ちと、その恋や結婚から客観的に見て反省する事をです。
    早く気持ちの切り替えをして次に行く事を優先するので、涙と声を出してとことん落ち込み、そうする事で心の回復をはかり、そしてもっと素敵な自分になる為に何か反省する点がないか見つめなおすんです。

    だから全否定された・・・と悲劇のヒロインに陥る思考がありません。

    だから主さんも娘さんの居ない所で”涙”を流して(1人カラオケでもいって)声をはりあげて下さい。
    そして娘さんと幸せになれるよう前を向いて下さいね。

    ユーザーID:7892899505

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  • 私も

    元旦那のギャンブル、借金 浮気 DVで、離婚しました。子供が、4人で、生活にも、不安定でした、そんな時、子供たちから、お金なくても良い。わがまま言わない。お母さんと、いっしょに、いたい。と、一番下の子に言われて、子供たちの為、自分の為に、強く、生きようと、思い頑張っています。子供は、親を見ています。大丈夫です。あなたには、味方が、います。頑張ってほしいです。

    ユーザーID:5221579867

  • 子供を保育にあずけて、働きましょう。

    その言葉を言われては、修復は無理、離婚しかないでしょう。
    旦那の浮気が元ですから、目いっぱい慰謝料とりましょう、相手の女からも。。

    そらさん自身がしっかりとした、家庭生活の基盤を築き、子供さんと暮らして落ち着けることが一番ですよ。
    気持ちを前向きにもって、・・・それを支えてくれる、身うちか男性が居ればいいのでしょうけれど、、。

    男はたしかに、浮気する人は多いのでしょうけれど、皆、ではありませんよ、心優しい思い遣りをもった人もたくさんおりますよ。
    次に、出会う人はヨリ慎重になるでしょう。気が合って支えてくれる人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:1981159402

  • 離婚して子供と平和に暮らしています。

    結論から言います。
    >どのようにして自分に対する自信を取り戻しましたか?
    私は元々自尊心がなかったので、
    「自尊心がないから不倫するような男と結婚してしまった」と考えるようになりました。
    以来、人間関係全般に気を付けています。

    >「お前はこの世に必要ない」
    裏返せば「夫は不倫女を必要としている」、「不倫相手の女に負けた」悔しさですよね。
    つまり存在価値の基準は夫です。
    この基準が変われば、平和な日々がやってきます。
    私は仕事に打ち込みました。

    この夫は妻と子供、広義には勤務先や得意先、世間をも騙し続けてきたわけです。
    ある探偵が「不倫相手の女は100%妻より格下」と言っていましたが、
    夫は不倫相手の女のほうがお似合いなのです。
    まだまだ気持ちがついていかない時期だと思いますが、
    逆にいままで自分を下げていたことに気づいて幸せになってください。

    ユーザーID:4763351732

  • 今でも傷は残ってます

    モラハラ旦那と20年の結婚生活の中で浮気ではないけど、ずっと会社の若い子にメールをして相手の女性は元旦那に気がない癖に振り回されてるメールを読んで、かなり傷つきました 私が誘った映画館は「金がない」とか「駐車場代がかかる」と連れていってくれなかったのに、こっそり若い子にその映画館に誘ってるメールなど、ことごとく気持ちをえぐられました ただ子供二人は私を必要としてくれていたし、「父親はあの性格なのに、母親と結婚できてラッキーだと気づかない方がおかしいし、若い子の馬鹿なメールに浮かれている馬鹿な父親」という評価だったから、一人じゃないと立ち直れたんだと思います

    下の子が高校のときに別れて、大学卒業の頃に再婚しましたが、子供たちは大賛成でした 必要としてくれない人を思うより、必要としてくれる人はこの世にたくさんいることを信じて頑張ってくださいね 大変だったけど、今は幸せです 今の旦那は大変優しく、楽しく穏やかに暮らしてます 別れてよかったですよ

    ユーザーID:7334984389

  • 同い年です。頑張れ。

    あなたを本当に必要とする人が他にいるから、今回の別れがあるのだと思います。
    頑張れ!

    ユーザーID:7327170599

  • お疲れさまでした

    離婚を決心されたとの事。
    お嬢様のために一生懸命頑張ってこられたのですね。
    夫さん、あなたにはふさわしくない人だったのですよ。
    一生幸せにすると結婚して子供もいるのに、よくもまあ軽々しく不倫だの離婚だのと…そんな男は願い下げましょう。夫さんの脳に「良心」はありません。そんな人たちが存在するのです。そんな人は息を吐くように嘘をつきます。だまされたあなたが悪いのではありません。早く気づけて良かったです。
    慰謝料養育費は細かな条件もしっかり決めて公正証書に残し(払えないと言われたら「彼女と二人で働けば大丈夫!」と言って下さいね)、必ず支払ってもらいましょう(義父母に保証人になってもらったり、遺産は慰謝料代わりに孫にとか)。突き放すよりしおらしくお願いしましょう。プライドは隠してしたたかに。いかに支払わせるかです。
    早く人生を立て直し、お嬢様と二人、素直に笑いあえる家族になりましょう。そのうち「元夫」になった彼が近づいてくるかもしれませんが無視して下さい。明るく一生懸命お嬢様を育てて下さい。もちろんあなたも幸せになりましょう。大丈夫ですよ。あなたの文章を読んでそう思いました。

    ユーザーID:5492897314

  • そんなに強い人なんていませんよ

    誰しも弱い部分は有ります。貴女の存在価値、充分ありますよ、娘さんに取って貴女は無くては成らない存在でしょう。浮気した男の事などサッサと忘れて娘さんのため、貴女の未来のために歩き出して下さい。無理に立ち直ろうとしなくても、新しい恋が始まれば、悲しみも癒される。そして笑顔になれる。それまでは、貴女のことを小さな天使が、大きな瞳を開けて小さな両手を広げママと言って見守ってくれてるでしょう。元気出して頑張ってね

    ユーザーID:1017149112

  • 私も同じです。

    私も夫に浮気されて、現在離婚調停のまっただ中にいます。

    出会った時、彼は医者になることを目指していて、医学部受験、医学生、インターン、研修医時代と10数年に渡って「今は勉強、医者になればバラ色の未来が待ってるんだから我慢して」と言われ、ずっとずっと耐えて支えて来ました。途中子供も産まれましたが、学校行事などにも一切参加せず、ひたすら自分が良い成績を取るために全ての時間を費やしていました。

    そしてやっと念願の医者になった途端、お決まりのパターンで若い女性と浮気して捨てられました。浮気を告白された時、もちろん彼の事を心底愛していたし、情けない事にずっと夢見て来た医者の妻の座を簡単に捨てる事が出来ず、泣いてすがってしまいました。

    私が許したと思った夫は、私の真横で平気で彼女とメールしたり、今度は彼女を裏切って、私と相変わらず関係を持とうとしたり、そらさんのご主人のようにどんどん人が変わったようになっていきました。努力家で真面目だけが取り柄のような人だったのに、お酒は浴びるように飲み、ナイトクラブに毎週末入りびたり。おかげでこちらもすっかり目が覚め、諦める事が出来ました。

    (続く)

    ユーザーID:5728945775

  • 続きです。

    今は慰謝料、養育費で争っています。当初は「全部自分のせいなので、自分は何も要らない。」と言っていたくせに、少しでも現在将来、財産を渡すまいとまたどんどん醜い姿を見せられました。

    ご質問の件ですが、私も自分ももう若くなく、浮気され捨てられた女という焦燥感でいっぱいになりました。自殺も何度も考えました。(死にたいと言うより、この辛い状態から逃げたいと言う気持ちで)

    カウンセラーにかかり、話を聞いてもらい、かつては彼の友人だった人達もみな私の味方になってくれ、「君は何も悪くない。君は良い女性だし、彼と一緒の未来よりもっと良い未来が絶対に待ってる」とみなに慰められ、少しずつ前向きになって来ています。

    綺麗に着飾って出かければ、まだ声をかけてくれる人もいたりして、女としての自身もほんのわずかずつですが、取り戻しつつあります。

    夫の浮気なんて本当に疑ってもいなかったので、今でも自分の身におきた事が信じられません。私もまだ立ち直っていませんが、友人達に愚痴を聞いてもらって、日々ほんのわずかずつですが、回復しています。

    ユーザーID:5728945775

  • あなたの無自覚さに気づいていない

    あなたは、夫婦関係に対して、「ずっと修復に向けて頑張りたい」と思っていたとのことですが、この頑張りたいという意識は、相手が浮気してから生まれて来るものです。

    つまり、あなたの頑張る意識は、夫が浮気をした後にしか、生まれて来ないものです。それでは、まるで、夫の浮気を待ち望んでいたとしか考えられません。あなたがこのような意識であれば、あたかも夫に浮気をして下さいというオーラを出しているのと同じです。私には、あなたに夫を浮気させた一端があるように思えてなりません。

    あなたが、今回の夫の浮気を見つけたことの裏返しとして、あなたの常日頃の夫に対する意識が欠如していたことが教えられたということです。もっと言えば、常日頃から、夫に対して浮気に走らないような意識が、あなたに働いていなかったということのでしょう。夫婦の愛情を育んでいなかったことが、夫の浮気をきっかけとして露見したのです。本当に情けなく思います。

    今のあなたがすべきことは、夫の浮気を見つけることに意識を集中させることではなく、夫が浮気をしないように愛情を育むことに意識を集中させることでしょう。これが修復に向けて頑張るということです。

    ユーザーID:8670217524

  • お辛いですね

    私にも家庭があり子供もいますが、もし主人に同じことをされたら…。もうこれは主様の味わった苦痛の対価はお金で払ってもらうしかないでしょうね。ご主人、相手の女両方から慰謝料をもらうのはもちろん、娘さんの養育費もきっちりもらう。可能なら一括が良いでしょう。主様と娘さんの生活が安定して送れたら、時間が癒してくれるかもしれません。私ならがむしゃらに働き、娘さんとの時間を大切にする。余裕があれば、旅行やエステなども楽しんでみる。新しい資格を取ってみる。かな…。

    ユーザーID:6115100502

  • トピ主の落ち度は

    男を見る目がなかった。それ以外にトピ主に瑕疵はありません。
    旦那様は動物の本能が強く残り、人間性を磨かずに幼少期を生きたのです。人間の大人に成長しきれなかったのですよ。

    トピ主さんは自分に自信をもって経済的に自立して賢い選択をされますようにと祈ります。

    ユーザーID:3617240490

  • 大丈夫!

    時が気持ちを、落ち着かせてくれます。

    私もそうでしたから。

    今は再婚してとても幸せに平凡に暮らしています。

    大丈夫です。安心して前に進んでくださいね。

    ユーザーID:2651432148

  • 浮気から立ち直った妻

    夫に浮気された立場の者です。
    最初は辛くて夫を責めたり、相手の女を憎んだり、自分に自信を無くしたり、もう絶望的でした。
    ではなぜ立ち直れたのか。

    世間では浮気するのは最低な駄目人間、人を傷つけても平気なチャランポランな人間のする事だと思われています。
    でも実際どうでしょうか。
    真面目で常識のある人間も不倫、浮気にハマってしまう場合があるのです。
    その理由を考えた時、満たされない心を埋める為に別の誰かが必要だった、心の隙間を埋めてくれる誰かとたまたま出会ってしまった、恋に落ちても仕方の無い状況だったのかなと。それで少し怒りが薄れました。

    さらに考えると、夫の満たされない心を作ってしまったのは私自身です。振り返れば、夫を変えようとキツい言い方をしたり、または諦めて不満を溜めたりとやり方を間違えていました。

    この理屈が分かった時、浮気されたからといって自分に自信を無くすことは無いんだと分かりました。
    愛し方を間違えていただけということなんです。

    それなら失敗を分析して次に生かせば良いのです。どんな愛し方なら相手を幸せで満たせるのかを知りましょう。大丈夫です。次はうまくやれる筈。

    ユーザーID:2075016001

  • 収入で判断したら?

    ご主人は高給取りですか? 高給取りで生活費を十分にくれるのでしたら「勝手にすれば〜」とでーんと構えていればいいと思います。割り切った生活も考えましょう。

    高給取りでなければ、腹も立ちますね。話し合いが必要になります。お子さんが何歳かわかりませんが、お子さんに父親のいない環境を作っていいのかよく考慮してください。

    ユーザーID:3233530772

  • 友達が

    私の友達の話なのですが、離婚する時、「おまえの存在が邪魔」とはっきりと言われました。
    7歳と3歳の子どもがいる中での、浮気でした。

    トピ主さん、傷つかないで下さい。
    その男が最低なんです。
    顔も見るのも嫌なほど、憎んでいいと思いますよ。

    目の前の女性に溺れて、妻だけでなく、子供まで捨てたのです。

    彼女も会うと、沢山泣きました。
    自分を責めていました。
    ただ、小さな子供を抱えて、現実の生活を見なくてはいけない毎日の中で、ふとふっ切れましたよ。
    そして、気がつきました。
    夫がいかに人として最低なのか。
    もちろん、子供の前では、元夫の悪口は言いません。

    女が出来て、100歩譲って妻を捨てるのならまだしも、子供を捨てるのは最低だと、私も思います。
    奥さんさへいなければ、俺は幸せになれる、という発想は、絶対に絶対に許せません。

    トピ主さんも、ここや、或いはお友達に愚痴を言ったり、悲しみを怒りに変えるのもいいと思います。その権利がありますよ。
    そして、少し経てば、元夫のことなぞ、どうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:6834935829

  • わかりますよ

    私も 経験しました。心ない言葉。
    変わり果てた 形相。

    主さんと 同じ事を 延々と考えてましたよ。

    『別れたい』 何度も言われると、そんなに 要らないんだ 不必要なんだ。。
    自分の存在価値さえ 解らない日々でしたが!

    ある日 思ったのです。
    『不誠実な男の為に!この自分が傷つく必要なんて、ない!!モヤモヤした時間が、こんな男の為に、もったいない!私を大切に、してくれる人が回りにいるしっ』って思えました。そりゃ そうだよね。恋をして ルンルンで今は その人しか 見えないのだから。

    2年 3年 は 一番いい頃。続けるんだろうな〜。 とか。
    嘘を、つき続けるんだろうな とか。

    浮気の事は 知ってましたが 普通にして 言いませんでしたね。 なんだか 私も 醒めてしまったし。

    しばらくして よほどの事が あったのか 実は・と言う話しと 『お前には 一生償っていく』って 言われても・
    『あの時 もう 終わったじゃない?貴方が 別れたくて 別れたくて 仕方なかった。貴方の望みだったんだよ?』って 返して離婚しました。

    信頼は もう ないから、情さえも ありません。

    ユーザーID:1940825403

  • 主語大きすぎ。

    あなたがこの世に必要かどうかなんて、誰にも分かりません。
    夫にとっては、必要なかった(あるいは必要なくなった)んでしょう。
    娘にとっては、(現時点では)必要なんでしょう。
    ただそれだけです。

    ユーザーID:8890550474

  • あなたはあなたの幸福を目指すべき。

    夫に、自分の価値判断をゆだねるのを止めましょうよ。

    恋愛依存症じゃあるまいし、他人に自分の価値を決めてもらうなんて、おかしい事だと思いませんか?

    あなたの価値はあなたが決めるんです。
    世間や他人や夫がどんなラベルを貼ろうと、「私には価値がある。」とキッパリ言えることが大人になることなんです。

    確かに今は傷ついているから、難しいかもしれない。

    でも「子どものために」頑張るのではなく、「あなた自身のために」頑張ってください。
    夫でも子どもでもない、自分自身のために幸福を目指してください。

    あなたが幸福なら、子どもも幸福になるんです。
    「子どものために」頑張る母親は、子どもにプレッシャーを与えます。
    もっと自分自身を認めて、たまには甘やかして、大事にしてあげて下さい。
    それが結果として家族を幸福に導くことになるんです。
    幸福は、我慢や忍従からは生まれません。そんな事を頑張っても、誰もあなたを幸福にしてはくれません。あなたがあなた自身を幸せにするしかないんですよ。

    考え方をもっと柔軟にして。
    自分自身のために、頑張ってください。

    ユーザーID:0065984485

  • 続きです

    たくさんのレスありがとうございます。
    同じような経験をされた方、客観的な鋭い意見をくださる方、一つ一つじっくりと読ませて頂きました。

    なぜ、こんなに劣等感を感じたり、虚しい気持ちになるのか、理由が分かったような気がします。
    私の中で夫という存在がそれだけ大きかった、言い換えれば依存していたんですね。
    私も成長しなければいけないと思いました。

    夫や相手女性への怒り、嫌悪感はやはりありますが、原因は自分にもあったと思っています。
    子供ができ、育児に追われる中で、夫に対する気遣いが出来なくなっていた事については、浮気を見つける前から気付いていました。
    このままではいけないな、と思っていたところへの浮気発覚でした。

    自分にも落ち度があった、という事実を認めたくなかったんだと思います。
    でも、それが事実なんですよね。
    自分は悪くない!悪いのは夫と不倫女だ!とブラックな自分でいた頃と違い、今はとても穏やかな気持ちになる事が出来ています。

    かといって、2人のしたことが正当化されて良いはずはありませんが…。
    まぁ、それももう結構どうでもよくなってきています。笑

    ユーザーID:7746306137

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです2

    離婚についてはまだ何も動き出していない状況です。
    夫は慰謝料、養育費については応じると言っていますので、弁護士に頼んで手続きをして頂こうと考えています。
    もちろん相手女性へも請求するつもりです。

    娘は2歳で、明るく誰にでもニコニコ寄っていく人懐っこい子に育ってくれています。
    私たちを両親、姉妹、親戚みんなが支えてくれています。
    仕事については資格があるため、正社員、産休から復帰してそれなりのお給料も頂いています。

    「足りない何かを悩むより、今与えられているものに感謝すれば何かが違ってくると思うよ」
    義理姉に以前そう言われた事があります。
    義理姉家族とはとても仲良くさせてもらっていて、夫の浮気の事も何度も相談させてもらっていました。

    今はその言葉をすんなりと受け入れられるようになりました。

    今の私は本当に不幸か?と考えると、そうでは無いなと思えるようになりました。
    こんな数日で?と自分でもビックリです。

    私の人生、これからは自分の事と、娘の事、支えてくれる家族の事を一番に考えていこうと思います。
    そしていつか、良い人が現れてくれたらいいなと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7746306137

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違う違う

    あなたと娘さんの幸せに彼が必要なくなったんです。

    もし、あなたに落ち度があるなら
    そこは反省はしましょ?でも、そんなに自分を否定しちゃだめだよ!

    ユーザーID:5460006949

  • この世じゃなくて

    >お前はこの世に必要ない

    じゃなくて、ご主人に必要ない、と言われただけでしょう?

    トピ主さんの この世=ご主人 なの?

    ご主人がこの世のすべてだったの?

    私的には「こんな最低夫必要ない、子どもの父親としても必要ない」と思うところだけど

    母親というより、女って感じなのでしょう

    それも悪くはないけれど、早くお子さんのために立ち直ってくださいね

    ユーザーID:4928649746

  • 応援しています

    気持ちが落ち着かれたようで良かったです。
    トピ主様なら必ずまた良い人に巡り会えますよ。
    辛い経験を無駄にしないで良い方向へ変えて行ける力を持っている方だと思います。
    周りの方に恵まれているのもその人柄のお陰なのでしょうね。
    最初トピを読んだときは大丈夫かなと思いましたが、追加レスを読んでホッとしました。

    ユーザーID:2075016001

  • 夫さん 帰ってくると思うな

    月日はかかっても。

    オレオレ詐欺はじめ、いろいろな詐欺に自分だけは引っかからないと豪語していても
    タイミングやテクニックであっさり引っかかる事だってあります。
    特に弱っているときや淋しさを感じているときなど。

    私の周りの何例かを見ていると、妻が聡明であればあるほど夫さんは戻ってきています。
    そして相手女性は妻とは正反対のタイプ。ユルくて浅い。
    男性を落すテクニックだけ磨いてきているような。

    最初はいいんです。
    だいたい不倫の原因って暮らしを支える現実的な妻の窮屈さからくる
    正反対のタイプへの空想の恋愛への逃避が定石だから、
    実際一緒になったら現実を目の当たりにし、夢から覚めて、そのうち関係は破綻すると思いますよ?

    しっかりしていて何もかもお任せで済んでいた妻が恋しくなり、戻ってくるパターンがほとんどです。

    熱にうかされていただけと許し修復した人、そのまま離婚に至る人、
    様々ですが、慎重に判断される事を願います。

    ユーザーID:6120620397

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