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モラハラになる可能性はあるのでしょうか。

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fumika

現在婚約中の彼がモラルハラスメントなのではないかと不安です。

彼は普段から口数が少なく、感情があまり表に出ません。
気分屋で短気ではありますが、優しいです。

しかし、喧嘩になると、大きな声で怒鳴り散らして私に対する暴言が止まりません。
『頭が悪い』『怖い』は定番のように毎回言われます。
また、話し合いをしようとしても、「私が悪い(原因)」になります。

彼の怒りがヒートアップしてしまう原因は私にもあり、彼の精神的余裕を奪っています。
それにより思ってもない暴言を吐いてしまうと彼が言ってきました。

とはいえ、今までお付き合いした方にも、父親にも怒鳴りちらさせたり、理不尽な暴言を吐かれたことはありません。

彼のご両親は、DVで離婚をしており
加害者である方に引き取られました。
それもあってか、彼もそうなってしまうのではと不安です。

モラルハラスメントなのではないかと不安に思っていることを伝えるべきなのか、婚約破棄すべきなのか迷っています。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:3037869453

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  • モラハラというかDVですよ

    いきなり怒鳴って暴言をまくしたてるなんて、普通じゃないですよ。

    自分にも原因があるから我慢しなくちゃだなんて考えちゃだめです。すぐに別れましょう。

    よりを戻したいとか、優しく言いよられても戻ってはいけませんよ。犯罪に巻き込まれますから。

    ユーザーID:0902632829

  • 婚約破棄が正解

    間違いなくDVになりますよ。
    話し合いでは無く暴力で解決するのが簡単だと思うでしょうね。

    優しさと暴言を繰り返すのがモラハラの特徴です。

    その、優しさは本物では無い。モラハラを隠すためのものです。

    幸せに生きたいなら、その男から逃げなさい。

    今は、まだ逃げられる状態だから抑えているよ。結婚して逃げられなくなったら地獄の開始の鐘が鳴り響くよ。

    ユーザーID:6116544037

  • モラハラですね

    怒鳴り散らすって普通の神経の人はやりません。

    彼も立派にモラハラDV体質です。

    このまま結婚したら一生、または離婚するまで地獄です。

    やめておきましょう。

    ちなみに別れを告げる時、彼にどんなに泣かれても脅されても優しくされても絶対に折れないように。

    その時見せる彼の優しさも涙も恫喝も全て本物です。彼はせっかく捕まえたサンドバッグ(トピ主)に逃げられたら困るから、貴方をなだめようと一生懸命追いすがってくると思います。

    毅然とした気持ちと態度で挑んでください。

    ユーザーID:9629731047

  • 典型的モラだと思います

    そんな夫と離婚しました。「私のせいかも」と考えるのは危険です。喧嘩の原因がすべて自分のせいなんてことはないし、普通なら話し合って解決していくもの。結婚すれば、子供やマイホームやたくさんの出来事を2人で乗り越えなければいけません。夫はお前のせいと言うだけで解決策を考えようとはせず、私が考えて上手くいけば自分の手柄、失敗すればお前のせいにされました。モラは逃げるのがうまいので、不安に思っていると伝えてもはぐらかされると思いますが、結婚前に出来るだけのことはした方がいいと思います。共通の友人とか、第三者に見てもらうのも客観的になれます。

    今思えば、夫は「悪い=何をされてもいい」と思ってるふしがあり、とにかく自分を守るために必死でした。喧嘩ぐらい誰でもあることなのに、夫の場合、暴力に直結していたのかもしれません。暴力は嫌だから絶対にしないと暴力の連鎖をしなかったところは尊敬していますが、言葉の暴力もまた暴力だということに夫は最後まで気づきませんでした。

    ユーザーID:5198931081

  • まぁ・・

    相性が悪いんじゃないですか?

    >『頭が悪い』『怖い』は定番のように毎回言われます。

    彼もあなたの事「怖い」って言ってますよ。
    あなたも「彼の精神的余裕を奪っています。」と自覚している。
    彼が怒鳴り散らす前に、あなたが彼を追い詰め、彼は貴方に怯えてますよね。
    自分がされる事より、自分が彼にしてる事も考えた方が良いんじゃないですか?
    DV男はもちろん悪いですが、女は「彼を精神的に追い詰めています」って言っても許されるのかどうか・・謎ですよね。
    理詰めで彼を追い込みすぎて、それに耐えられない彼が(言葉であなたに言い返せない。勝てない)、行場を失って「うるさい、黙れ」となってるだけなんじゃ?

    ま、どっちにしろあなたと彼は相性悪いんだろうなぁって感じですけど・・
    あちらも口うるさいあなたを妻にしていいのか・・自分が嫌気がさすのが分かる・・って思ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2194717132

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  • 育った環境だけのせいではない

    親がモラハラ・DVでもそうはならない人もいます。
    ならない人は自分がされて辛かった事をしません。
    「反面教師」を心に置きながら生きています。
    あなたの婚約者は「反面教師」ができない人です。
    モラハラ・DVになる恐れはあると思いますが、決めるのはあなたご自身です。
    不信感があるのでしたら、結婚は延期でも構わないと思いますよ。
    ご自分が納得行くまでお考え下さい。
    ご自分を大切になさって下さい。

    ユーザーID:1044933319

  • もう洗脳がはじまってる

    怒りがヒートアップする原因があなたになると書かれていますが、あなたは彼が怒っているときに「何怒ってんの?ばかじゃないの?」「怒るってそんなもん?大したことない」など怒りを煽るような、態度をとるのでしょうか。

    怒りをコントロールできないのはあなたのせいではありません。彼の中の問題です。それを「おまえのせいだ」と暴言を吐くのはDVの典型です。
    誰と付き合っていてもあなたは暴言を吐かれ喧嘩すると男のほうがヒートアップするのですか?違うってわかってますよね?

    DVするひと、モラルハラスメントをする人は自分が悪いとか思ってないんです。相手がこうさせる!お前が悪い!と言い続け、相手を責めさいなむのです。私もされたからよくわかる。

    逃げてください。伝えたって悪化するだけです。あなたが伝えてどうなるものじゃない。伝えるとその場でキレられるか後で喧嘩の時に「俺のせいにした!」とヒートアップの要因になるかどちらかです。素人がどうにかできる問題じゃないです。

    ユーザーID:1044887162

  • 強い不安があるなら止めた方が。結婚するなら似た環境の人が良い

    友人は不安を抱えたまま結婚。改善されず離婚(モラハラではない。子供なし)。

    私の夫両親も離婚していて、夫は義父に引き取られ成長。
    義父に限らず、夫親族全員老若男女問わず口が悪く、夫は交際中、冗談に絡め無意識に私が傷つく事言ったり。
    私が怒り喧嘩になると、慌てて「改心する」と謝るので交際継続。
    私達は交際期間長く、何度もこの件は話し合ってきたので、結婚後は無し。

    親の離婚の有無関係無く、実家が似た価値観を持ち・似た環境で育った人と結婚する方が上手くいく気がする。
    彼の御両親は常識的な方?
    うちは非常識で、夫も踏襲しており、子供の行事で一般常識が通じず苦労したり。
    結婚前の顔合わせすら、色々理由をつけられ、義父欠席。義父親族が代理で。

    価値観違いすぎる両家親は年賀状のみの関わり。交際一切無し。
    次に顔を合わせるのは、親の誰かが亡くなった時。
    義父は弔電で済ませそうだが。

    御両親にも相談して、良く考えましょう。
    貴女が一番幸せだと思う事とを選択してね。

    ユーザーID:5003118759

  • やめたほうがいい

    ご両親がDV離婚!
    そういう姿を見て育っていますね。
    すでにそういう予兆がありますね。

    相性でうまくいくこともあるかもしれませんが、
    大変な努力と時間がかかるかもしれません。
    娘なら反対します。

    ユーザーID:6349350758

  • 具体例が無いと

    何とも。
    ま、可能性はかなり高いと思いますが。

    ユーザーID:1525507726

  • 間違いなくモラハラ男

     断言します。彼はモラハラです。そして治りません。また、あなたはすでにモラハラ被害者体質になっています。その証拠が、この書き込みです、「彼の怒りがヒートアップしてしまう原因は私にもあり、彼の精神的余裕を奪っています。」
     すでにあなたは、自分が悪いんじゃないかという精神状態に、追い込まれています。あなたは何も悪くはないのですよ。あなたが人を見る物差しは間違っていない。自分の物差しを疑ってはいけません。
     したがって彼はモラハラ男です。そして多分治りません。100%治らないとは言い切れませんが、かなり確率は低い。
     従って、別れることをおすすめします。今度彼の暴言があったら、録音することをおすすめします。
     また、別れ話をするときも危険です。暴力が有るかもしれません。なので、密室ではなく、他人がいる所で話したほうが良いと思います。難しいかもしれませんが。

    ユーザーID:9020373037

  • モラとかDVはね

    ここで貴女が書かれている事を読んだだけでは100%モラだとは言えないのよ。
    でもね、貴女がその男性を一瞬でも怖いと感じたことがあるのならお勧めしません。

    モラ・DVの相談者さんは殆どこう言います。
    「普段は優しいです、でも異常な怒り方をするんです」と。
    普通の人間は心にブレーキがありますよ。

    ユーザーID:1044933319

  • 負のスパイラル

    彼との結婚はおすすめできません。
    機能不全家族の中で育った子供は、その家庭の問題を引き継いでしまっている事がままあります。
    子供は親の行動から対人関係の基本を学びます。残念ながら彼は、家族や近しい人に自分の思うような行動を取ってもらう手段として怒声や威圧を使う事の有効性を無意識のうちに身に付けてしまっているようです。

    彼の生い立ちから酌むべき事情はあるとは思いますが、下手な同情などされませんように。それは共依存へ一直線に繋がる道です。あなただけでなくあなたの親兄弟も地獄に引きずり込む道です。

    ユーザーID:6056949650

  • 即刻別れた方がいいです。

    まずこの結婚はしない方がいいです。結婚したら間違いなくモラハラとDV夫になります。DV家庭に育ち、加害者に引き取られたのですよね? 彼も間違いなくDV夫になります。

    結婚する前にわかってよかったのですよ。もうこれ以上の交際はやめた方がいいです。

    残念ながらDV家庭に育った男の人は8割ぐらいの確率で同じようなDV夫になります。負の連鎖です。あなたが治してあげるとか、そういった問題ではないのです。

    甘い言葉で謝罪してくる可能性もありますが、おつきあいは継続しないこと。自分の幸せのためにね。

    ユーザーID:4841784803

  • モラハラ確定です

    > 彼の怒りがヒートアップしてしまう原因は私にもあり、彼の精神的余裕を奪っています。
    > それにより思ってもない暴言を吐いてしまうと彼が言ってきました。

    これだけでモラハラ確定です。
    「自分が起こるのはお前のせい」で、「お前はダメなやつだ」は、モラハラ加害者が必ず口にする言葉です。

    で、ついでに言えば、普段優しいというのも、典型的なモラハラ加害者の特徴です。

    そろそろ、「自分がだめなのかな?」と思い始めたりしていませんか? それが、最も深刻なモラハラの被害です。

    ユーザーID:8604982520

  • その彼がどうかは

    その彼がどうかは分かりませんが、DVは連鎖します。
    親から子へ、

    話し合う事で解決するのではなく
    相手を罵倒し暴力で押さえ込むことが解決の方法だった場合、
    それを見て育った子は同じ傾向になる確率が高くなります。
    誰かが教え諭す人がいなければ、育った環境がそうですから
    暴力や暴言を吐くことに対して悪いとは思わないのです。
    被害者側が義母なら一度お会いしてお話しを聞いた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:2523003452

  • 婚約破棄

    DV加害者に引き取られた悲劇でしょうが、彼との結婚生活は困難です。

    婚約破棄を受け入れない、暴言暴力の危険も予想されますので
    弁護士に相談しておきましょう。

    正当な理由があるので、すぐに彼の異常な言動を録音したり、文章に記録して下さい。

    別れた後も、しばらく気を付けて下さい。

    ユーザーID:0403276604

  • 怖いわ

    気分屋で短気なだけでアウト。

    少々の優しさがあっても上記の行動があればアウトですよ。

    しかも大声で怒鳴り散らし暴言?
    精神的におかしいでしょ。

    それでもどうしても彼と一緒になりたいっていうのなら 二人でカウンセリング受けたらどうですか?
    私は結婚は勧めないわ。

    知り合いに同じような男性がいるんですが、50過ぎても治ってません。
    酷い時にはパトカー来ますよ。
    家族はどん底ですし、子供もビクビクしています。

    治す気があるのか?治るのか?
    自分でそれを悪いと思っているのか?

    知り合いは悪いとは思っているそうですが 止まらないそうです・・・
    (カウンセリングには行ってません、行く必要が無いと本人が言っているそうです)

    婚約破棄もスムースには行かないと思います
    気を付けてください。

    ユーザーID:9095995812

  • 彼のせいではないけれど

    こんにちは。
    私も彼の暴言に悩み、モラルハラスメント・DVをかなり勉強しました。
    彼はきっと、優しい方なのでしょう。
    婚約までしたのに辛いことと思います。
    しかし、モラルハラスメント・DVは家庭内での連載がとても多く、渦中で育ってしまうとなかなか直せないものです。

    彼は悪くない。
    残念ながら、ご家族が彼をそう育ててしまったのだと思います。


    幸せが訪れますように!応援してます。

    ユーザーID:1149318683

  • トピ主さんもすでに精神的にやられてる。

    文を読んだだけでも、カウンセリングに通うケースだと思いますが。完全にDV予備軍です。

    1つ気になるのは彼があなたを「怖い」というところなんですよね。どういうことなんでしょう?実際あなたにも追い詰める言動があるってことなのでしょうか?それなら余計お互いのためには離れた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:1653053510

  • 結婚相手にふさわしくない彼

    モラハラかどうかを気にするのではなく、
    存在が毒になっている時点で逃げて下さい。
    理不尽な怒りをぶつけ、
    人格を否定する暴言を投げつける人と
    付き合うのはやめた方がいいです。

    彼は全てトピ主のせいにしていますよね。
    まともな方ならば爆発前に話し合いますし、
    自分も悪かったのではと振り返ります。
    おそらくトピ主さんのご両親は
    喧嘩せずに話し合いが出来る方でしょう。
    感情の制御が出来ない彼と結婚すれば、
    ご両親が悲しみます。

    彼は親の悪癖を手本にして育っています。
    些細なことで自尊心が傷付き、
    徹底的に攻撃せねば気が済まない人です。
    結婚すれば彼が二人いるような状態になります。

    ご両親に相談して婚約破棄をお勧めします。
    彼に言い逃れさせぬよう暴言を録音して下さい。
    ご両親はそれを聞いたら味方をしてくれます。
    彼の泣き落とし、不幸な生い立ち話に
    惑わされないで下さい。

    どうか悪い関係を断ち切り、幸せになって下さい。

    ユーザーID:8037983739

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