息子に対する罪悪感

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家族・友人・人間関係

ジェーン

息子は今年より働き始めました。高校、大学と努力すれど希望のところに届かず、就活でもことごとくお断りされやっと一つ決まりました。が、業績が悪いらしく将来はどうなるかわかりません。
最近、息子がこのように苦労するのは私が賢く産んでやらなかったからだと、罪悪感に苛まれるようになりました。じっとしていると涙ばかりこぼれます。賢ければいい大学、会社に入り、順風満帆な人生をおくれるのに。息子よすまない…。もし、同じような思いを持っていた方、どのような心持ちをすればこの罪悪感から逃れられるのでしょうか。教えて下さい。

ユーザーID:4971466434

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  • 息子は息子ですよ。

    >私が賢く産んでやらなかった

    この部分が気になりました。

    人は生まれた時点で賢いのでしょうか?

    生まれた時点で受験の合否がきまっているのでしょうか?

    違いますよね?

    人生色々あります。これからも色々あるでしょう。

    親のできる事なんてそうは多くありません。

    人間万事塞翁が馬。

    ユーザーID:0356042550

  • レスします

    <賢ければいい大学、会社に入り、順風満帆な人生をおくれる>のはある程度
    事実ですがそんな人間、全体の1%もいないことぐらいおわかりでしょう。
    また賢こすぎて常人には理解できない悩みや苦しみを抱えている人もいることも
    おわかりでしょう。どんな人間でも生涯順風満帆ということなどあり得ない、
    誰もが壁につきあたりつつ成功する人はそれを乗り越えていくものということも
    おわかりでしょう。
    就職先が一つ決まっただけでもよかったではないですか。
    将来は誰もが不安といえば不安です。
    日々健康で生活できれば十二分に満足すべきです。

    ユーザーID:0987453444

  • そんな暇があるなら

    もっと働いて息子にせめてお金を残すとか、そういう現実的な事考えたら?

    お金は大丈夫ならば、とびきり美味しい夕飯を毎日作るとかさ。

    今更、そんな過去の成績の事を蒸し返して、家でメソメソしてる母親の姿を見せられてる方が、息子には迷惑だろうし、気の毒だわ。

    ユーザーID:7358611215

  • 得手不得手

    頭のいい人ばかりが順風満帆の人生を送れるわけではありません。学業で冴えなくても、成功している人は世の中にいくらでもいます。要は、生きる術が身についているかどうかです。息子さんの長所は何ですか。

    勉学がだめなら、手に技術をつけることを考えてはどうですか。努力することを惜しまない若者であれば、見習いから始めてゆくゆくは独立を考えてもいいでしょう。長い目で見て生活に結びつく職業を勧められたほうがいいかもしれません。

    また、特殊車両の運転免許をはじめ、世の中には仕事に役立つ資格がいっぱいあります。その手の資格をとれるだけとっておくと、結構、仕事の幅が広がります。そこからいろいろな可能性も生まれてきます。これからのご時勢、いい大学、いい就職さえすれば順風満帆なんてことはありませんよ。

    ユーザーID:4743892235

  • 誰のせいでもない

    はたから見たら、高校と大学へ浪人することなく進学・進級し、就職だってフリーターではなく、きちんとした正社員として雇われたのです。

    とても立派なことだと思います。

    誰もが希望の学校や会社に入学、入社できるわけではありません。それは、仕方のないことです。誰が悪いわけでも、誰のせいでもありません。

    賢く産めなかったことに対して罪悪感を持っているようですが、健康に産んであげただけで、万々歳です。大学まで行かせ、就職させたのです。これ以上の幸せはありません。

    よくぞ、ここまで立派に育て上げました。苦労したこともあったでしょう。でも、その苦労が今、実を結んだのです。

    子育て、本当にお疲れ様でした。業績の悪い会社とのこと、心配は尽きないと思いますが、息子さんならきっと乗り越えることができます。

    業績を上げる、もっと良い会社からの引き抜き、自分で会社を作ることだって可能なのです。

    挫折のない人生なんてつまらないです。それを乗り越えることが一番大事なのです。息子さんにはその力があります。あなたがそう育てたのです。自信を持ってください。

    ユーザーID:3835524777

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  • 素晴らしい息子さんだよ

    ちゃんと受験も乗り越えて
    ちゃんと卒業して
    ちゃんと就職できたではありませんか

    勝手に息子を駄目だとしている事に気づいていますか?
    大変失礼ですよ

    これから息子さんが苦労するとしたら
    自分に自信を持てない事でしょう
    命は過去の一瞬一瞬の積み重ねでできた奇跡
    その奇跡に後悔などあり得ないけど

    その奇跡に自信を与えられない事は
    とても残念です

    褒めて下さい
    就職を「良くやった」と
    息子さんが恥ずかしくなるくらい喜んで下さい
    盛大にお祝いしてあげて下さい
    自信をつけて信じて送り出して下さい

    ユーザーID:1471384635

  • 遺伝で既に決まるのなら

    >息子がこのように苦労するのは私が賢く産んでやらなかったからだ
    というように遺伝で決まるのなら、トピ主さんの遺伝だけでなくご主人の遺伝も関係するわけです。そしてそもそもトピ主さんの遺伝の責任の所在はご両親にいき、当然それは夫の……そして、そのまたご両親の……そして………ということになります。
    というふうに、ご自身を呪い、ご自身の先祖を呪い、ご主人の(略)も構わないですが、逆に
    >高校、大学と努力すれど希望のところに届かず、就活でもことごとくお断りされやっと一つ決まりました。
    努力し続けるというのも大切な才能だと私は断言しますが違いますか。決して本人のせいではないのに御断りされ続ける人も知っていますが、きっと息子さんは拾われることの救いも知っている。決して楽な環境ではないと言われる中で働く喜びも知っている。
    それはとても生きて行く上で大切なことです。
    生き方というのは、決して遺伝やIQが全てではありません(耳タコだとは思いますけれど)。

    ユーザーID:6041107628

  • 関係ないって。

    息子の人生は息子の人生。
    希望したところに届かないのは本人の力不足。
    本当に努力したなら、これから先どこかで報われますよ。
    今どき、仕事があるだけでハッピーでしょ。

    あと、親の遺伝なんて関係ない。
    知識は努力の成果物です。

    エジソンだって、産まれたその日に受験したら落ちまっせ。

    ユーザーID:1020072731

  • どうかなぁ

    私の子供も心配な面はあります。やはり、遺伝的に人生を乗り越えやすい器用な人と、そうでない人はいると思います。

    ただ、原因が発達障害であれば親がキチンと向きあって専門家にアドバイスを貰うとか、長所を見つけて伸ばすとか、親として努力をしましたか?
    結果だけ見て嘆くばかりじゃ何の意味もありません。気持ちはわかりますが。

    絶対にそんな姿を息子さんに見せては行けませんよ。学歴が良ければ順風満帆だったなんて、無い自分はかわいそうで母をがったりさせた価値のない人間だと相当傷つくと思います。

    不器用な人には、勉強も大切だけど、同時進行で、決して見栄にとらわれない事や自分や自分の家族を大切にすること。小さな幸せを大切にする。本当の幸せは他人に見えないところにあることをしっかりと伝えるべき。

    会社で多少辛くても、家族や妻や友達に愛される人間であれば思うより幸せかもしれませんよ。

    良い意味での自分のプライドは必要です。
    そのプライドは学歴や名声や収入ばかりでなく、色々な形で作れるものですから。

    ご心配や、お気持ちはわかりますが、クヨクヨするのは息子さんの為になりませんよ。

    ユーザーID:0496464319

  • ほめてあげてください。

    希望するところとは少し違ったかもしれないけれど、きちんと大学を出て、きちんと就職したんでしょう。「よく頑張ったね。」ってほめてあげてください。
    息子さんを立派に一人前にして社会に送り出したご自分のことも。

    若い頃にした苦労や努力は、決して無駄になりませんよ。まだまだ、人生これからじゃないですか。あなたもですよ。しっかりしてください。
    過去は変えることはできないけれど、これからのことは努力次第でいくらでも作り出していくことができます。

    親としてできることは、見守ってあげることだけです。
    寂しいかもしれないけれど、少し子離れして、ご自分の楽しみを見つけてみてはいかがですか。

    ユーザーID:5456215242

  • 若く健康な男性に憐みは必要ない

    長年の子育てが一段落した所ですね、お疲れ様でした。

    お母さん,ホッとして感傷的になっているのかな...。

    まだ行き始めたばかりの職場で業績が悪いのは当たり前。

    続ける内、慣れて来てコツやノウハウを学び仕事も出来る様になるのでは...。仕事を頑張ってる息子さん、立派ですよ!

    息子さんには「努力する」という大きな長所があります。
    そしてまだ若くたくさんの可能性や喜びがあると思うのですが...

    あなたが感じてるのは罪悪感ではなく、息子さんへの不満じゃないの?

    ユーザーID:8206182114

  • それを言ったらキリがない

    息子さんの苦悩があなたのせいなら、あなたがもっと優秀でなかったのはあなたの親のせいですね。

    そうやって親のせいにしていけば、どこまで遡れるのかな?

    私もグータラで大した親では無いから、振り返れば後悔ばかりです。
    子育てをやり直せるものならやり直したい、けど無理。
    だからそんな事は考えても無駄。

    結局、息子さんの今ある材料で、どうやって幸せになるか、ですよね。
    いい大学に行く事だけが幸せではありません。
    中卒でも、高卒でも、色んな職業の人がいて、キラキラ輝いている人も沢山います。

    息子さんには、お母さんのせいで、なんて言ってはダメですよ。
    うまく行かない人生と捉えるか、自分にあった人生を楽しもうと思えるかで人生は大きく変わります。
    無い物ねだりするのではなく、健康で、まともに育って、人様に迷惑をかけていない事に感謝するべきです。

    ユーザーID:8655210001

  • え?

    賢く産んでやれなかったのではなく、ただ育て方を間違えただけでしょ?

    母親の意思で賢く産む事ができるんだったら、
    運動神経がいいようにでも、イケメンにでも産めるって事ですよね?

    あと、賢ければいい大学にはいけるでしょうが、
    社会に出て、賢い=仕事ができるとは違います。

    主さん本当に視野が狭い。

    ユーザーID:7435698171

  • その子はどんな運命を持っているか、わからないのです。

    息子は、浪人し、結婚、子供を取られて、離婚すると言う
    人生の出発でした。
    今は幸せになっています。
    私もその時は自分を責めました。
    でも親が悲観し悩んでいたら、
    子供を追い詰めるのではないかと思いました。

    子供は分かっていますよ
    全て親の責任ではないと。

    人生の出発時点に、
    世間で言う 差 があっても、
    それから先の方が長いのです。
    周りから羨ましがられても 先は
    どんな事があるかもわかりません。

    頭の良い子でなくて申し訳ないなんて...
    親の責任ではないと思います。

    有名大学、有名企業に入れなかったか息子さんを
    悲観しないでください。

    主さんの、周りには有名大学、有名企業の人が多くいらっしゃるのでしょうか?
    主さんが悲観的なられたら、息子さんは
    今の、自分の結果を親は
    良く思ってないと
    人生の出発点なのに、
    息子さんは悲しくなるのではないでしょうか?

    主さんもご自分を責めずいつでも、そのままの 息子さんを応援して上げてください。

    ユーザーID:4211561396

  • 絶対やめて!!!!!

    お子さんにそんなこと、言ってませんよね?
    賢く産んであげられなくてごめん、とかうんぬん。

    ということは、俺って賢くない?生きている価値ない?って、思ってしまいますよ。

    親にそんな風に思われていたら、すごくショックだと思います。

    元気に目標に向かって頑張っている姿を褒めてあげてください。

    そんな風に思う必要なし!!!!

    ユーザーID:2617352954

  • 誇って良い

    これまで進学、就職と苦杯をなめてきた息子さんは、それだけ挑戦し続けた男なのです。きっと挫折や逆境に強い人になるでしょう。

    ユーザーID:9668269032

  • 無茶な論理

    賢く産んでやれなかった…って暗にパートナーのことを悪く言ってますよ。
    良いことも悪いこともあなたとご主人の遺伝子半分ずつです。
    そして、その後の本人の努力次第です。
    色々な要因があっての今の息子さんなのに、100%自分の影響だなんて、そんなわけないでしょ。
    無茶な論理で馬鹿な落ち込みは止めましょう。

    ユーザーID:8207561079

  • 傷口に塩をぬるようだけど

    だいたい、親が賢く産むって何ですか?本気で言ってるならその時点でアウト。

    高校、大学、就職。

    全て本人の実力と運。って言うと運が悪く産んだのは私って思うのかしら。

    私、超就職氷河期でしたけど、さすがに親が頭悪く産んだって思いもつきませんでしたが。

    どんな時代も良いも悪いもそれぞれあるんですよ。

    戦時中の食糧難に比べたら今なんて楽勝でしょう。

    就職ごときで、しかも親が、そこまで悩まないでください。

    それが一番の問題です。突き放す。あなたにできることは一つ。

    ユーザーID:2320853276

  • 悲劇のヒロイン気取りですか?

    「賢く生んでやれずに申し訳ない。」って、「トピさんが悪い訳じゃありません。」って皆に言って貰いたいんですよね?

    これが、「五体満足(健康)に生んでやれなくてごめん。」だったら「トピさんのせいじゃないです。」って素直に言えるんですが…。

    正真正銘の天才児は、親があれこれ言わなくても、一流校に入り有名企業に就職出来るのかもしれませんが、そんな子供は稀です。

    一流校に通っている子供の親は、小さいうちから子供の能力を伸ばす為に、その子にあった何かをしている筈です。

    私も息子が小学生の時は、都道府県や百人一首を親子で一緒に覚えました。息子は「かまってちゃん的な子供」だったので、親と一緒に勉強するのが楽しいみたいで暗記物はこんな感じで一緒に勉強しました。

    私は勉強が出来ない子供だったので、子供と一緒に勉強をして、新潟県が東北地方ではなかった事と九州地方は県が9個ではなかった事を恥ずかしながら初めて知りました。

    そんな私が生んだ息子は、偏差値68位の高校に通っています。賢く生んだあげられなくても、謝る他に何かしてあげられたのでは?と思いますが…。

    ユーザーID:5934351381

  • あなたがそんな考えだから息子さんがダメになるんです

    あなたが頑張れば賢く産まれることができたのですか? 無理でしょ?
    あなたぐらいの年齢になってまでまだ悲劇のヒロインになることに酔っているのですか?

    あなたがそんな状態だから息子さんにもあなたのその思いが伝わってしまって、自分がうまくいかない理由を母親のせいにしてしまっているところもあるのではないでしょうか?

    「努力すれど希望のところに届かず」って書いてますけど、周りの人の倍の努力をしましたか? 就職がうまくいかないのは賢くないからですか?

    ちがうでしょ? うまくいかないのは息子さん本人の問題でしょ? もし息子さんが親や周りに責任転嫁をしているのだとしたら、そのように甘やかして育てたあなたに責任があります(賢く産まなかった責任ではなく)。

    「どのような心持ちをすればよいのか」ということですが、息子さんをひとりの自立した大人として扱い、あなた自身が子離れをすることです。

    息子さんの人生は息子さん自身が切り開くのです。良い大学や良い会社に入ったって順風満帆な人生は約束されていません。息子さん自身の努力にかかっています。

    あたなは口を出さずに遠くから見守っていれば良いのです。

    ユーザーID:4048547158

  • 息子さんをすごく馬鹿にしているよねこれ

    どんなに努力しようが、私が賢く産まない限りお前はダメな人間だということだから。

    高校もだめ、大学もだめ、就職もだめ、将来もだめ、と過去も未来も勝手にダメ出ししまくりですが(そういうトピ主さんは何者?)、息子さん自身はさてどうなんだろうね?
    将来なんてどうなるか分からないのに、いい方にも転ぶ可能性も同じぐらいあるのに、トピ主さんはダメだと決めつけている。信じている。

    罪悪感から逃れたければ、「罪悪感」だなんてキレイな偽りを言うのはやめにしましょうよ。

    トピ主さんは息子さんが不満なんですよ。本音はもっと出来のいい息子がよかったんですよ。ダメな息子じゃ自慢もできないし、母親も褒められないものね。

    でも、それをはっきり口に出したらいろいろまずそうだから、「罪悪感」なんて言葉で飾っているだけ。

    もっとも、隠したところで親の本音なんて子供もお見通しですが。

    そもそも、賢く産むって何?そんな方法があるんですか?遺伝なら、トピ主さんの子供であるだけでダメだから、産まない方がよかったことになるけども。

    ユーザーID:9932068068

  • そんなに「可哀相な子」にしたいの?

    まず素朴なギモン。

    息子さんって、親のトピ主さんが罪悪感を持たなくちゃならない程、そんな「ダメな子」なの?

    そんなに「出来損ないの子」?
    「可哀相な子」?

    努力して頑張ってるのに
    親に勝手に哀れまれて、同情されて、これからの人生まで「不幸」認定されて…

    それが一番の不幸でしょ、子供にとっては!

    親なら
    「こんなに元気で優しいイイ子に生まれて、アンタは大ラッキーだよ!」位、ハッタリかましてやってよ。

    「幸せ?そうなるに決まってるじゃん。だって私達の子供だもん」って。

    誰にも言って貰えないんなら
    せめて母親は笑い飛ばしてよ。

    トピ主さんがどう思おうと勝手だけど、
    その被害者ぶった「罪悪感」が息子さんを益々卑屈に、息苦しくさせる事に気付いて下さい。

    ユーザーID:5586340042

  • 私もそうです

    トピ主様、まだいい方ですよ。
    うちなんかもうすぐ大学卒業だというのにまだ決まっていません。

    私は罪悪感というほどでもないけれど、
    もっと賢い両親のもとに生まれていたら、
    この子の人生がより生きやすくなっていただろうと思って
    申し訳ない気持ちになることはよくあります。

    「成人したら本人の自己責任」なんて聞くけど、
    いやいや、そんなに割り切れません。

    私たちはただ愛情を注いでいくのが一番の務めかもしれません。
    「愛されて育った」という実感だけは贈り物になると信じています。

    ユーザーID:2864853754

  • そうかなぁ

    こんな優しいお母さんをもって、息子さん幸せだと思うけどな。

    発想を変えましょう。

    息子さんが何かを達成したり、成功したら、
    主さんは「私のおかげだ、感謝しろ」と思いますか?
    思いませんよね。

    苦労についてだけ「私のせい」と考えるなら、矛盾しています。

    成功も失敗も、本人のもの。
    「私のおかげ」「私のせい」と考えては、本人から人生を取り上げることになります。

    だとしたら、泣いてはダメです。
    憐れむことは、息子さんの人生を蔑むことです。

    親が泣いていると知ったら、息子さんは自分が情けなくなるでしょう。
    あるいは「バカにするな」と怒るかもしれません。

    子どもが手にできなかったものでなく、頑張って手に入れたものを評価してあげましょうよ。

    いい会社に入れなかったと嘆くのでなく、就職できたことを喜んであげましょうよ。

    業績が悪い?
    業績は社員が作るもの。
    回復させられるよう尽力するのよ、と励ませばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8090986440

  • ありがとうございました

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。トピ主のジェーンです。
    一つ一つじっくり読ませて頂きました。また、涙が出ました。涙もろくなっているみたいです。
    私はただ、息子が笑って人生を歩いてくれればいいのです。でも今まで彼の人生の折々、悲しい顔しか見ることができませんでした。でもこれからはいわゆる学歴的な賢さ以外も大切になるかもしれませんね。本人の頑張りを見守ろうと思います。アドバイスを下さった皆様に感謝致します。

    ユーザーID:4971466434

  • 健康だけで上出来

    うちも息子がいますが、成績が悪くてもわたしのせい?なんて思った事ありません。
    全て本人の努力不足!と思って叱咤激励です。

    お母さんがそんなんでどうするの?
    息子さんがみじめに感じてしまうだけですよ。アカンアカン。

    健康に産んであげた、それだけで母ちゃん上出来よ。
    私は自分でそう思ってます。

    ユーザーID:6106916541

  • 笑うかどには福が来るでお願いしたい

    え!お母さんがそんな罪悪感もって何か良い事あるんですか?
    事実が変わるんですか?子が賢くなるんですか??
    迫害あって一利なしだと思いますよ。
    実家は明るくでお願いしたい。息子さんによいご縁が来るように。

    ユーザーID:0622001663

  • 何を勘違いしてるんですか?

    「賢く生んでやらなかった」って、賢く生む方法なんてあるんですか?    自分の母親が、そんな事考えてたら、「自惚れるのもいい加減にしろ!」と怒鳴りたいトコですよ。そんなどうにもならない事で悩まれても、息子にしてみれば、煩わしいだけです。           自分の母親は、学があるわけでもありませんが、きちんと育てて、大学まで行かせてくれた。それだけで十分です。    
    そっから先は、当人の努力。息子さんのこれまでの努力を否定するような考えは、止めて下さい。

    ユーザーID:4902301000

  • 「賢く産んでやる」

    何て傲慢で汚い言葉でしょう。初めて聞きました。

    「人生は99%の努力で決まる。」
    それなのに、あなたはご子息をまったく信用していないのですね。彼のこれまでの努力や自律を全否定するのですね。

    ご子息が無事に卒業できたこと、会社に就職できたこと、プラスの面を全然評価せず、ダメな面だけに目を向けて、何の改善の手助けもしないでメソメソしている…。

    こんな親、嫌だ。

    ユーザーID:1481793045

  • そんな事言っていたら

    家の娘は知的障害で生まれて来て、涙、涙、涙・・・。
    親子して泣くしかないじゃありませんか?
    実際どんなに泣いた事か、苦しんだ事か。

    人間、それでも生きて行かなくてはならないのです。

    子供がまだ小さい頃、このまま二人で天国へと思って子供を見たら
    ニコニコしていて、早まってはいけないと心に決めました。

    戦国時代の男も女も生きるだけで精一杯ですよね。
    世界を見回すと、住む場所さえないような人々。

    人間は何の為に生まれて死んでいくのか。

    ユーザーID:5473866942

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