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何もすることはないけど、心づもりだけは必要でしょうか

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家族・友人・人間関係

パンプリン

結婚13年、一男一女の母のパンプリンと申します。
我が家は子供二人の四人家族です。都内在住。私の実家が近く、両親共に健在で私は一人娘です。
夫は姉弟の二人兄弟で、義姉は大手ゼネコンに勤続30年の独身です。
義両親も健在で東京の隣の県に住んでます。その住まいのほか都内にマンションを2軒持っています。すべて義両親の所有です。
義姉は義両親所有のマンションの一つにずっと住んでいましたが、最近になって義両親がその部屋に移り住みたい、ついては義姉に同居するか出ていくか選んでもらいたいと言い、義姉は同居を嫌がって自分の部屋を借りました。
その後義姉が「義実家所有の部屋と同じ物件内で一番広い角部屋が売りに出される情報が入った、実家とマンション2軒を全て売って数百万ほど足せば買える。」と言い出し、義両親も広い一軒家からマンションに移る際に狭くなることを残念がっていたので乗り気になり、所有の三軒を売る算段などでせわしなくなりました。
その経過で夫が呼ばれて次のように言われました。「仮に三つの家が全て売れて広い角部屋が手に入ったら、まず自分たちが住む。その次には娘(=義姉)に住んでもらおうと思う。そしていずれは孫娘(=私たちの長女)にと思っている。」
夫は両親に感謝した上で、仮に自分の娘がそれを受け取ることになる時にはその物件は築50年か60年以上になっていると思われるので、必要ない、と答えたそうです。

どこまでが必要な情報か迷うところなのですが・・・我が家の世帯収入は一家四人を養うには十分ですので義実家の資産を必要としていません。また私の実家は義実家より裕福です。娘と息子名義の不動産(土地)は既にそれぞれ用意されています。

上記の話を聞いて「義両親は資産は全て義姉に遺して、義姉の老後の面倒は長女に看させたいと思っているのかしら」と思いました。

第三者にはどう見えますか。

ユーザーID:7673534195

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  • 深く考える必要は無い

    五十年先の事は誰にも分からない。
    旦那様には相続放棄をしてもらえば済む話しですよ。
    娘さんが制約を受ける可能性はゼロですよ。

    ユーザーID:5827591979

  • 長女(義姉)に老後は託しているかもしれないけど

    けど、将来何が起こるか分から無いです。
    100対0と言うわけにはいかないのでは。
    どこかのトピで読んだけど、「相続と介護は公平にはならない、不公平もあり」私もそう思います。
    主さんがタイトルで書かれているように「心つもりは必要」かと思います。

    ユーザーID:8970607942

  • そこまで考えてない

    老後の面倒を長女に見させるのではなく
    自分が長女の面倒を見る(住む部屋を与える)気でいるだけでしょう

    ユーザーID:8735606800

  • 画に描いた餅です。静観しましょう。

    希望価格で売れるのか?
    広い角部屋が買えるのか?
    売却と購入が実現してから、再度協議すればよろしいのです。

    ユーザーID:8844675887

  • 勝手な想像

    家どうのこうのは関係なく、

    自分達と娘(義姉)の介護は
    嫁と孫娘によろしくね。

    と思っていると思います。

    トピ主さんの文章の中に
    「介護は気にしないでね。ホームに入るから」と言われた。との文が
    ない。という事は、義両親、義姉はホームのお世話になることは
    みじんも考えていないと思います。


    それにしても気になるのは義姉の貯金。
    大手ゼネコンに勤続30年で、親のマンションに住んでるのに、
    よほど貯めてるのか、浪費してるのか・・・


    とにかく、心づもりも
    拒否する強い心も必要だと思います。

    あくまで勝手な想像です。

    ユーザーID:1998558567

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  • 単に

    今度買う物件の話をしてるようにしか見えません。

    ユーザーID:4565547017

  • 漠然としたイメージ

    義姉さんの介護や同居をしてもらおうまでは思っていないと思います。
    ただ、例えば折々に気にかけてほしいと言う漠然としたイメージは持っているでしょう。例えば亡くなった時のお葬式の手配や遺品整理など。

    私も主さんと状況は似ていて、親名義の家に独身の伯母が住んでいるのですが、私がその家を相続し、伯母が死ぬまでその家に住まわせる事になっています。
    万一伯母に介護が必要になったとしても私はそこまで見られないし、それは伯母にも親にも言ってありますが、亡くなった時の始末はつけることは了解しています。
    何で他に従兄弟もいる中で私が指名されるかといえば、私と伯母の関係が良好で親戚としての情もあるからで、私の中でも漠然と伯母が頼りにしてるのは私だろうなという覚悟はあります。

    旦那さんより義姉さんにマンションに資産価値は無くなる事も考慮に入れて老後の面倒は自分で考えておくように言ってもらいましょう。

    私の親は自分達が死んだら遺産の一部を伯母に相続させて老後の資金にする気のようです。そのように多少旦那さんの代の負担を娘さんに負わせない手配が必要かもしれません。

    ユーザーID:0153715091

  • 純粋に相続の話をしているだけ

    老後の面倒とか、そういうことを視野に入れている訳ではないと思います。

    今ある資産を1つにまとめて娘(トピ主さんの義姉)と住んだら、親の資産の全てを娘だけに与えてしまう形になると思って、長男(トピ主さんの夫)に配慮したのでは?

    つまり、『長男の取り分は長女の死後に孫に与えますから、親が亡くなった時点では、一旦、長女に全てをやることを承知して欲しい』という意味だと思います。

    相続において、姉と弟を差別した形にならない為に、『孫の代で帳尻を合わせるから納得してね』と言いたいのだと思います。

    実際、その状況だったら、親が亡くなった時に姉に向かって「親の財産を独り占めするな!マンションを売って半分を俺に寄こせ」と言い出す弟が、世の中には普通に居るでしょう。

    義姉が独身のまま生涯を終えたなら、やがてトピ主さんの夫やお子さんに流れて来る財産ではありますが、親が死亡した時点では長男には何も残せない形になるから、出た言葉なのでしょう。

    単に相続の話であり、娘(義姉)の老後の面倒のことまでを視野に入れた発言ではないと思います。

    ユーザーID:4902086030

  • それはね

    私の両親が同じ事を言ってたから、解説します。

    義両親が心配しているのは、自分たちが亡くなった時の相続です。
    法律通りならば、その義親名義のマンションは、トピ主夫と義姉で相続することになります。
    ですが、現金がなければ、マンション売って半分にしなければなりません。

    義姉の前に、義両親の介護はどう考えていますか?
    たぶん、義両親は、息子とトピ主さんは、一切やらないと思ってます。
    そして、義姉が義両親の近くにいれば、義姉が主体とならざるを得ない。
    義両親の言い分は、

    「うちの財産は、半分には分けないし、義姉が死んだ後でなければやらん。どうせ私たちの介護をする気はないだろう?」

    です。
    「全部娘に相続させる。」の遺言書を書いても義両親は安心出来ないと思います。遺留分というのがありますからね。

    >その物件は築50年か60年以上になっていると〜

    こういう言い方は「築年数が浅いならば、欲しいのか!」と誤解される可能性もあります。

    大丈夫。
    50〜60年後ならば、たぶん、そのマンションは寿命が来てます。

    ユーザーID:3931319106

  • お金持ち一族、お金で解決できますよ

    >「まず自分たちが住む。その次には娘(=義姉)に住んでもらおうと思う。そしていずれは孫娘(=私たちの長女)にと思っている」

    たぶん言いたいことは最初の方だけ、「まず自分たちが住む。その次には娘(=義姉)に住んでもらおうと思う」だと思います。

    でもそれだとお義姉さんだけが相続し、弟さんであるトピ主さんの旦那さんがないがしろにされている感じがしますから、孫娘(長女さん)の話を、とって付け加えたのでしょう。

    言い訳のようなもので、深い意味はないはず。

    仮に、義姉さんの老後の面倒を、、、という話になるのであっても、その豪華なマンションを売って、ホームやそれなりの施設に入って頂けば大丈夫かと思います。そもそも義姉さんは、大手ゼネコンで30年働き、親元で暮らしていたわけですし貯金もたくさんあるでしょう。

    どうであれ、義両親さん、義姉さん、トピ主さん夫婦、みなさんお金が十分におありですし、トピ主さんの実家はさらに裕福とのこと。それなら心配いりません。お金で何でも解決出来ますから。

    世間で話題になる老後の世話や面倒での問題は、いつもいつも「お金がない家庭」なんですよ。

    ユーザーID:5566150506

  • トピ主です

    レス下さった皆様、ポチして下さった皆様、どうもありがとうございます。

    夫が将来相続発生時にどうするかは、夫が考えて決めるでしょう。
    心情的にはそこに至るまでに夫が示した行為・心が守られる内容(結果)になればいいな・・・と思っています。
    ただ、ジョンソンさんがかつて立てられたトピは私も最後まで拝見してとても共感しました。

    補足させて下さい。
    義実家のうち、義母のみ「介護が必要になったらホームに入る」と言っています。
    義父、義姉はそういった話は一切しません。
    義姉の資産については不明です。
    義実家の物件を出て部屋を借りる際には「親に住所を教えたくない」と言って夫に保証人を頼んでいました。

    ほにゃさん、具体的なお話感謝します。
    義母は何かと娘と義姉を会わせよう仲良くさせようとしています。

    さつきさん、ご質問にお答えします。
    義両親の介護については、その時に出来る事を出来る範囲で。と思っています。
    仮に夫と私が一切期待されていないなら、むしろスッキリします。「介護も遺産も全て長女に。」という公的証書を作って頂けたら有難いですが、現実には絶対に言えません。
    済みません、続きます。

    ユーザーID:7673534195

  • トピ主です 2

    続きです。

    義姉が義両親の将来来るであろう介護に何かする気があるかは、不明です。実の親子は他人には分かりません。普段どれだけ悪口を言い合っていてもその時には驚くほど頼もしい援軍になる場合もあれば、何十年間も和気あいあいと気遣い合って理想の親娘に見えたのが倒れた途端寄り付かなくなり次に会ったのは臨終の席だったという話も珍しくない。
    ただ、義実家は全員が「汚部屋」「汚屋敷」を作る人々です。
    実際に誰かに介助介護が必要となった場合、現実何が出来るのか想像がつきません。
    くだんのマンションの寿命については、義姉自身より長くもってくれれば十分です。

    山の桜さん、お金だけでは解決しきれないことも多少あるかもしれません。
    仮に義姉に巨額の貯蓄があり、いずれ実家の資産も全て相続したとして、施設に入るには保証人が必要です。
    その保証人にことごとくの連絡要請が入ります。
    夫は、結婚して1か月で手続きの為に預けた私の年金手帳を紛失しました。おそらく無理です。
    いや、むしろ適任なのでしょうか・・・。

    済みません、考えつつ打っていてしまりがない文章です。

    ユーザーID:1240786579

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