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妻のことを妻の親に相談するのは普通ですか?

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NARGO

夫が、私と喧嘩をしたり意見のすれ違いが出る度に、私の母に相談します。
私の父は既に鬼籍で、実家には祖父母と母と姉夫婦がいます。
母は地元でも色んなことの相談役としてあちこちに顔が利き、博識で相談相手にいいのだと思います。後、私を育てたのだから私のことをよく知ってるだろうからと、夫は言います。
ですが、自分のことを後回しにして人の為に人の為にと動いてしまう母なので余計な心配を掛けたくありません。だから、やめて欲しいのです。

逆に私が夫のことを義両親に相談したらどう思う?と聞いたらそれは嫌らしくダンマリでした。

夫婦とも30歳で子供も2人。夫婦の問題は夫婦で解決したいと思うんですが、夫が私の母に相談するのを止めさせるにはどうしたらいいですか?

ユーザーID:8272618705

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  • 余計お世話

    あかの他人の相談と我が娘の相談とは全然違います。ですから、旦那さんは間違っています。余計なお世話も甚だしいです。

    「金輪際、私の母親に告げ口するのは、辞めて、あなたは相談のつもりでも、結局は告げ口になるわよ、あなたがそうするのなら、私だってあなたの親に言うわ」っと言ってやったらどうですか。

    ユーザーID:0714172797

  • 義母に相談しましたよ

    夫のことで困ったことやアドバイス欲しい時、同居の義母に相談しましたよ。

    だって、夫を育てた人なのだから、その性格や対処法など、一番詳しいから、的確にアドバイスしてもらえると思って。

    時間に対する感覚や、友人関係など、私にはどうしても理解しがたいことも、義母に聴いてすんなり納得できました。

    子供の頃から、そういう考えの夫だったのか・・・それなら、仕方がない。私が上手に付き合うようにしよう・・・そんなふうに頭を切り替えられました。

    義母に相談。これって、おかしなことだったのですか?


    まあ、浮気の相談はちょっとしにくいかな。
    でも、私なら「お義母さん、聞いてくださいよ!」とぶちまけてしまうかも(笑


    そういえば、息子のお嫁さん(夫婦は隣県に住んでいる)にも相談されたことがあります。

    幸い、浮気などの相談でなく、休日の過ごし方に関しての悩みでしたが。

    ユーザーID:0359259540

  • え?有りえない

     妻の母親に相談?普通そんなことしませんよ。あなたの夫おかしいよ。

    ユーザーID:2505164085

  • 実家の家族を盾にした脅迫

    確信犯でしょ、何したって変わりませんよ。
    お前が俺の言う事を聞かないならお前の身内が迷惑する事になるんだぞ、と。
    家族がどうなっても良いのか、という脅迫と同じですね。

    ユーザーID:3044134248

  • うちの夫も同じです

    うちの夫も同じような事を言います。
    言い訳(?)も同じですね。。。
    ただ、私は全力で阻止してますが。。。


    確かに、夫婦の事は夫婦で解決したいというトピ主さんの気持ちも分かります。
    うちの場合ですが、多分私の言い方がきついんでしょうね。
    また女性のほうが口が立つし、たとえ反論があっても夫側は私を納得させられるだけの話術がない。
    妻(私)を説得、理解できるのは育ての親だろう....という考えのようです。

    母(私の親)に信頼を寄せてくれるのはありがたいですが
    相談されるのは困るので、そのセリフ(親に相談)が出た時は、私が一歩引いて話し合いの場が持てるように
    努力しているところです。。。

    もしかしたら、トピ主さんも同じなのかもしれませんよ。
    まずは自分から歩み寄る努力をしてみるのも良いかもしれませんね

    ユーザーID:1570584225

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  • 母親にお願いする

    話し合いの最中、ヒステリーになって話し合いが出来ずにお手上げの旦那さんが
    トピ主母に相談してる、っていうパターンじゃないんですよね?

    トピ主から母親にお願いしたら?

    または、旦那さん本人も自分がやられてみないと、人の痛みがわからないタイプのようなので
    トピ主も義両親に相談ちしゃえば?

    ユーザーID:9759449055

  • 夫婦で解決案が出ないから

    どんな内容を相談してるのかにもよるでしょうが、喧嘩し、夫婦で意見が分かれて解決できないから第三者に(トピ主母)に聞いてるのでしょう?
    自分の(夫)親(トピ主からみて義母)に聞いても、同じ意見か息子に同調すると思うからとか?

    トピ主さんも義両親に相談しちゃってみれば?
    一回でも同じことをやられたら、旦那さんもやめるかも?

    ユーザーID:1760868006

  • ご主人の相談頻度にもよりますよね

    まあ、何でもかんでも相談されるのは勘弁してほしいですよね。
    まず、夫婦間で話し合って欲しいですよね。
    まあ、でも、ご主人の実親に言うよりはマシですよね。
    あなたの評価を下げかねないですからね。

    ユーザーID:1866810572

  • それなら

    >夫のことを義両親に相談したらどう思う?と聞いたらそれは嫌

    であれば、
    「もし、今後私のことを母に言ったら、私もあなたのご両親に相談するからね」
    と言ってはいかがでしょうか。

    自分の親であっても、よほどのことがないと夫婦間などのこと相談しませんけどね。
    だって心配かけたくないし・・・。
    そういう考え方ができない人なんですね。

    >夫婦の問題は夫婦で解決したい

    要するにトピ主さんに直に文句を言ったり話し合ったりができない夫さんなのでは?
    コミュ能力の不足なのか、トピ主さんが怖いのか・・。
    いい年して情けないですが、トピ主さんの方では、自分に相談しやすい雰囲気をつくってあげるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4203183713

  • 20分くらい待ってあげて

    夫婦の間で解決できなければ、その親にも相談するのは、決して珍しいことではないと思います。
    一方はその必要があると考え、一方は2人で解決できると考えるのも、その判断基準にズレがあるのも、ある程度は仕方の無い事でしょう。

    ところで。
    男性が黙り込んだら、一生懸命考えているところなんだそうです。
    そして女性は、「ホラ、何にも言えないじゃないの!」と、そこで切り上げて勝ち誇ってしまいがちなんだそうです。
    そうすると男性は、「コイツは俺の意見は聞く気がないんだから、真面目に考え手もバカバカしい」と、その後の喧嘩の時も嵐が過ぎ去るのを待つだけになってしまうのですって。

    >逆に私が夫のことを義両親に相談したらどう思う?と聞いたらそれは嫌らしくダンマリでした。

    次にこの機会があったら、20分くらいは返事を待って差し上げましょう。
    きちんと意見を聞く姿勢を見せれば、男性は本気で色々考えます。
    本気で考えてもらえないままにしてしまうと、また短絡的に「お母さんに言いつけちゃえ」に戻る可能性は大きいと思われます。

    ユーザーID:5809093365

  • 夫が私の母に相談するのを止めさせるにはどうしたらいいですか?

    >夫が私の母に相談するのを止めさせるにはどうしたらいいですか?

    夫に、
    「私のことを私の母に相談するのを止めてほしい」
    と頼めば良いと思います。

    ユーザーID:7137980565

  • 目には目を

    相談するのが良い悪いは別として、夫が妻をスルーして妻親に相談という行動自体にビックリです。
    自分の親に相談というのならたまに聞く話ですけど…妻親に相談するような男性もいるんですね。

    まあ、妻が嫌がるならやめるのがいいと思うし、自分が逆のことをやられたら嫌なのに自分はやるというのは
    フェアじゃないですよね。
    「母親は人一倍人のために動く人なので余計な心配をかけたくない。だから相談はしないで。
    もしやめないという事なら私もこれからはあなたのお母さんにあなたの事を相談します。
    自分はやるのにやられるのは嫌だというのはフェアじゃないよね?」と言えばいいのでは?
    ご主人がお母さんに相談するのは、相談相手に良いというよりは相談したらお母さんからトピ主さんに
    忠告が行くであろう…というところを狙ってるからでは?
    もしくは喧嘩のはけ口を親にぶつけてるとか。親としては娘が悪いと言えても娘婿を叱ることは出来ないでしょうから
    「我儘な娘でごめんなさいね」と言うしかない。それで溜飲を下げてるのかもですよ。

    ユーザーID:2862620231

  • え?いや…

    夫にやめろというしかないのでは。舅か姑に相談しといて、夫がいうたびに目の前で舅に電話するとか?「聞いてくださいよ舅さん。あのひとまたうちの母親にチクったんですよ」 とか。

    ユーザーID:6920546409

  • あなたも同じことをする

    夫婦のことは夫婦で解決するべきですよね。

    親も交えて・・・という時は、もう夫婦ではいられない(離婚を考えざるを得ない)時だけじゃないでしょうか?

    あなたがお母様に心配をかけたくないという気持ちはよくわかります。

    あなたの夫があなたの母上に相談するというのなら、あなたも「わかりました。では、私もあなたのことを一番よく知っているあなたのお母様に相談します。」と言えばいいのです。
    そしてそれでも彼が行動を起こすのであればあなたも同じようにすればいいのです。

    結局コトは大きくなって、簡単に収まることも収まらなくなるだけだと思いますけど・・・?

    あなたの夫は、少し考え方が幼い気がします。

    結婚生活はまだまだ長いです。
    頑張って気長にやりましょう!

    ユーザーID:9743843500

  • 夫の親に相談する。

    自分の親に相談される事がどれだけ嫌な事なのか、身を持って知って貰いましょう。

    ユーザーID:7144749745

  • 当事者間では問題解決できない

    夫婦の問題は、当事者である夫婦だけで、解決できるはずがありません。もしも解決できれば、問題が起きるはずがありません。

    問題が起きてしまうのは、互いに自分が正しいと思っているからです。正しいことが一つしかないとすれば、互いに自分が正しいと思っている限り、正しいことが二つ出てきて、おかしなことになるのです。正しさを推し量るには第三者の眼差しが必要です。

    トピの文面から察するに、トピ主さんの正義と、夫の正義とが存在するように思います。夫の正義から見ると、妻であるトピ主さんの正義はどうしてそれが正義になるのだろうかと疑問を持つのでしょう。そこで、トピ主さんの親に相談するのでしょう。

    あなたは、母に余計な心配を掛けたくないのであれば、自分の正義を振りかざさないことです。もっと言えば、夫の言うことを聞くことです。夫の言うことが素直に聞けないのであれば、それはどうしてなのでしょうか?そこに問題の根が潜んでいるということなのでしょうね。

    ユーザーID:0031175241

  • 相談されたお母さんは何と?

    喧嘩になると喚いたりしていませんか?
    だからどう対処していいか聞いている。

    それとも地元の相談役ともあろう人の娘がこれですか?と言っている。
    人の事は色々言っているのに自分の娘には何も躾けていないではないかと。

    お母さんはあなたに何と言ってくるのですか?
    どういう理由で喧嘩になるのか。

    喧嘩した後のあなた方それぞれの態度も教えて頂けるといろんな意見が聞けると感じます。

    ユーザーID:1640647946

  • 確かに

     夫婦の事は、夫婦で相談し解決するのが普通です。
     想像ですが、夫君は、貴女と議論しても適わない、太刀打ち出来ない事が
    多いので、母上に援軍を頼んでいるのではないでしょうか?
     出来れば、母上からやんわり貴女をたしなめて欲しいと思っているのでは
    ないでしょうか?
     多分、貴女は理路整然と議論が出来る人でしょうが、夫君はやや苦手なの
    では?
     バカバカしいかも知れませんが、時には夫君を立てるような状況を作れば、
    母上への相談は減るように思います。

    ユーザーID:3330683007

  • どんな相談をするの?

    主様に何ら問題が無ければ相談する必要は無いんですが。

    ユーザーID:5545174856

  • 一度義母にがつんと

    貴女も夫の母親に相談したら良いんですよ。

    「夫婦の問題が起こると、◯○(夫)さんがすぐ私の母親に相談するんです。毎回毎回心配かけたくないし本当に困ってるんです。◯○さんに言っても全然聞いてくれないんです。どうしたらいいですか」と。

    なるべく派手に大事にして相談するんです、義母に。
    そうすればその旦那、一発で止めますよ。

    他人の夫ながら本当嫌な人ですね。
    それ相談じゃなくて告げ口だから。
    頑張って。

    ユーザーID:0213932051

  • 普通ではない

    離婚してしまいましたが義姉が同じことしてました。
    兄と喧嘩するたび姑(兄と私の母)に電話して愚痴る。

    当時その出来事を聞いた私は義姉さんをすごい!って思いました。
    義姉さんって天然なのか、自分が絶対正しいって思ってるんだろうなって。
    私、夫に100%非がない限り、いや、あっても姑に愚痴は言えません。
    姑だって息子の悪口は聞きたくないと思うんです。
    それに、夫婦間の事はやっぱり夫婦で解決するべきだと思うんです。
    何歳になっても子供の喧嘩に親が出ちゃだめなんですよ。

    いつまでも親に頼ってて、主さんのお母さんが亡くなったらどうするんでしょうね、旦那さん。

    ユーザーID:5188573132

  • 重いか軽いか

    相談内容によりますが‥。
    私は無しです。年の差婚で主人の両親は認知症。
    私は32歳ですが父他界、母は現役な年代55歳。
    境遇が似てますね!思わずレスしました。
    そして家の主人も私の親に電話して話したいと言ってきます。
    幼稚なんですよね。話し合う事もできない人。
    いのちの電話にでもかけろと言いたい。
    お宅の娘はこれだけ悪いんですよーとチクリたいだけです。夫の方が不利でもそうです。
    誰かに妻をたしなめてもらいたいんですよね。自分じゃ敵わないから。
    家の母もですが、娘より他人様を庇い慰める優しい人なんで頼られてしまってます。
    一度ガツンと親に電話で夫婦間の事にあまり口を出したくないとでも言ってもらうしかないかも。
    私の場合ですが、主人に言った言葉が、家の母は優しい人だけど貴方の親じゃないし最後は私の味方だからね。無駄はやめたら?
    です。ビックリポカーンとしてましたが。当たり前だろ!って感じです!母からしたら主人は他人だから。

    ユーザーID:8587689253

  • と言う相談を姑にもちかける

    口だけでなく、行動に起こせばよいのですよ。

    一回、実母さまに悩みを相談する毎に、お姑さんに対処法を相談する。
    実際にやられてみれば、気持ちがわかるんじゃないの?

    ユーザーID:7769349173

  • 実母を抱き込んでおく

    ご主人の実親(トピ主さんにとっては義両親)に相談されるよりましかと思います。
    ご主人はピンポイントで打開策・解決策が欲しいのでは?
    実親に相談すると、ただの愚痴の垂れ流しになりますし、
    その点、トピ主さんのお母さんならトピ主さんの性質をよくご存知でしょうし、
    もしかしたら、お母さんが「こら!」と娘を一喝して娘が反省すれば丸く収まる…なんてことを思っているのかもしれません。
    あと、単純に謝罪が欲しいのかもしれませんね。
    「ごめんね、あの子は昔から我儘で私も手を焼いたのよー」みたいな。

    何にせよ、相手は実の母親なのですから、うまく抱き込んでおいたらどうでしょう。
    「夫婦喧嘩は夫婦で解決したいから、夫が何か言っても適当に聞き流しておいて」と事前に話しておいてはいかが?

    ユーザーID:4754396750

  • 内容にもよるので分からない

    夫婦で解決したいというけど、出来ないから相談してるんじゃないの?

    良いか悪いかは内容にもよると思うので何ともいえません。
    それほど悪くない一つの解決方法にも思えます。

    ユーザーID:0111331538

  • 同じような目に遭わせなきゃわからんよ

    余程重大な問題を抱えているのでもなければ、妻の実家に逐一相談ごとを持ち込むのは女々しいことですよね。

    その昔、私が体調を崩して長期入院した折に、夫が私の母にチクチクと私に対する些末な不満(どうでも良いようなことばかり)を言いつけていたのです。夫の都合の良いように話をしていましたよ。
    母からは関わりたくないという旨をはっきり言われました。
    おまけに、妻が絶対安静で何か月も動けない状態でしたのに、退院したら自宅は滅茶苦茶な有様で随所で異臭がしていました。さらには、筋肉が落ちてまだ本調子でない私をこき使おうとしましたので、それまで溜まっていた非常識な行動の数々への困惑を綿々と手紙に書いて、義母に訴えやりました。
    夫を散々甘やかして育てた義母ですから、もちろん反応は芳しくありませんでしたが、夫は懲りて私の実家を巻き込まなくなりましたよ。

    結婚生活のルールは勝ち取っていくものです。
    話してもわからないなら、少し痛い目に遭わせることも必要ですよ。

    ユーザーID:9910423297

  • 同じことしてみる

    ご主人のそういう行動を義母に相談してみてはいかがですか?

    ご主人はそれが嫌なのですよね。

    でもご主人はあなたが嫌がるのを承知であなたの母に相談している。

    相談というよりも告げ口に近くないですか?

    なんだそりゃ?と思います。

    ユーザーID:8093279221

  • あなたが改善すれば済む事では?

    よくわかりませんが、あなたが何か悪い点があるから相談をされるのでしょう?
    それならあなたが改善すれば済む事じゃないですか??

    ユーザーID:2640707699

  • 「卑怯だ」と言う

    親に心配かけたくないと言ってもやめないんですよね。
    夫婦で話し合うよりも手っ取り早くトピ主さんを従わせたいだけとしか思えないです。

    お母さんに先に、夫婦としてこれでは成長しないから、今後夫が相談して来たらあえて突き放して欲しいと頼んでみては?トピ主さんに頼まれなくてもそう言わないお母さんなのもおかしいと思いますけど。

    そもそもなぜご主人は自分がされたら嫌ことをするのか、そこから話し合うべきとは思います。

    ユーザーID:5159282928

  • そんなもん

    夫婦で話し合えば良いだけでしょう?

    ご主人は何故お母さんに相談するのですか?
    ご主人は貴女との話し合いを拒否しているのですか?
    それとも貴女とは話しにならないとご主人が思っているから?

    ご主人の気持ちを教えて下さい。

    ユーザーID:9790713977

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