孫はどれくらいすれば母親を忘れて、祖母に懐きますか?

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トピ主のみ2

江子

子供

現在、二世帯住宅で親世帯には私と娘、子供世帯には息子夫婦と1歳の孫が暮らしています。主人は亡くなっていて、あと2人の子供は県外で就職しています
二世帯といっても、完全ではなく共有スペースもあり、家族みんな仲良くやっています

嫁が2人目を妊娠中で、1人目の時よりつわりが重く長く続いているそうです
つわりも日によって違うらしく、まったく食事もいらない日もあれば、1日元気な日もあるそうです
家族経営の自営業なので、嫁がつわりがひどい時は息子が空いている時間を見つけて、孫の世話や家事をしています
私も日に1〜2時間くらいは、頼まれて遊び相手などはしています
食事やオムツ替えは数えるほどしかしていませんが、4人の子供を育てたので自信はあります

それで相談なのですが、嫁も2人目の妊娠中で体も辛いだろうし、2人目が産まれてたらその子に掛かりっきり、1人目の子は自然と私が世話することになるのではと思います。
なので、いまから1歳の孫を私が育てえようと思うのですが、1歳の子はどれくらいで母親を忘れて祖母に懐くでしょうか?
もちろん、完全に嫁を忘れさせるのではなく、家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います
最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております

自営業なので、産前産後の休みなどはほとんどなく嫁は仕事もしなければいけないし、2人の子供を育てるのは大変だと思います
ですので、私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいくと思います

1人目の孫は、本当にいい子で、もうお乳も飲んでいません。嫁が病院で外出している時も後追いや泣き叫ぶなどはありません。私にもすごく懐いていて、一緒に遊んでいる時は最高の笑顔をしています

かわいい孫なので、本当に大切に育てます

私がこう考えたのはある事情があります
続きます

ユーザーID:2977531958

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  • これまたすごい祖母だね

    何一人で全部決めちゃってるの?
    1歳の子どもから母親を取り上げてどうするの!
    孫はあなたのおもちゃじゃないんですよ。

    完全に嫁との交流を断つって残酷なことをさらっといいますね。
    孫から母親を引き離すつもり?
    なんてこと!ぞっとしました。

    4人の子どもがいる母親なら、そんな鬼みたいなこと言えるはずないですけど。

    いいですか、あなた孫ができる年なんだから、長くてもうあと40年ぐらいしか生きてないんですよ。
    これから孫が大きくなってついていく体力あるの?
    面倒見切れないでしょうが。
    なのになぜもう一度母親業をやろうとするんですか。

    まあ、お嫁さんにあなたの計画話してみてごらんなさい。

    直ちに同居解消して、へたすりゃ息子さん夫婦離婚ですね。
    永遠に孫と会えなくなりますよ。

    ユーザーID:9526763058

  • いかなる事情であれ

    続きを見る前ですが、トピ主さんがしようとしていることは児童虐待ですよ。
    そこを理解されていますでしょうか。
    どんなに可愛がっていようと虐待になります。
    よほど特殊な例を除いて祖母が母親に勝てるわけがありません。

    トピ主さんがすべきなのは、産後息子妻が休み、育児できるように自営業の仕事を
    外注するなり、その他の人間でまわすことです。
    育児は息子妻がするのが子どもにとってもよいことです。たとえ精神的にギリギリで大変でも、
    親本人がした方がいい。少しくらい余裕がなくても、子どももそれが幸せです。

    自営業の仕事を調整するより、別居が一番いいでしょうね。
    出産後3年ほどは近くに部屋を借り、息子さんだけ仕事にくればいい。
    奥様は働くなら別の場所で就職するといい。

    子どもに一番いいのは二世帯同居を解消すること。
    昔と違って、拡大家族は孫に悪い影響がいくことが殆どです。
    仕事が困るなど大人の勝手な都合なら、別のパートを雇うなりしてください。
    お孫さんのために。息子妻に払っている給料でパートでも雇えばよろしいかと。
    まさか給料を払っていないわけではないでしょう?

    ユーザーID:1715829501

  • 母親を忘れることを望んでる?

    >母親を忘れて、祖母に懐きますか?

    このような聞き方をする神経の人を幼児は、不穏な人と察します。

    だから、今の江子さんに懐かないです。

    母親を忘れるわけ無いでしょう?。 トピ主さんは違ったようですが。

    ユーザーID:1944526006

  • 続き前だけど

    何だか小説読んでる気分。自身は三人を産み育てたのに…そのタイトルは意味不明

    孫は忘れても、母は子を忘れない。



    その問いに明確な答えはない

    ユーザーID:7746456464

  • ふっ

    おばあさんよ、その計画実行したら、一生孫にあえなくなりますぜ。

    ユーザーID:9170461017

  • 忘れるわけないでしょう!

    ひどいおばあちゃんですね。

    そりゃあ、お嫁さんは出産後しばらくは自身の体調回復もままならない中、下の子にかかりきり。上の子を構ってあげる時間はこれまでと比べたら減るでしょう。仕方ないとは思いつつ、心の中で上の子に「ごめんね」と謝って、自分を責めることもあると思います。

    そんなお嫁さんに対してあなたがかける言葉は、「大丈夫よ。上の子ちゃんはあなたのことを忘れてるから!」ですか?最低ですね。

    あなたは4人の子を育てたと書いてるじゃないですか。お嫁さんは2人を同時に育てられないと思っていらっしゃる根拠は? 本当にお嫁さんと仲良くされているなら、「2人とも120%全力でかわいがってあげなさい。でもママは1人だけ。無理して体を壊したら2人とも悲しむよ。つらいときはサポートするから、遠慮なく言ってね」と声をかけるのが普通だと思うんですけど。なぜ上の子をママから引き離すという発想が出てくるのか、不思議でならないです。
    なんだかんだと綺麗事を言って、かわいい孫を独占したいだけでしょう。

    ユーザーID:1268228622

  • 最低

    続きなんて聞きたくない
    どんな事情であれ、その考えが最低です。
    母親の気持ち考えた事ないでしょ?自分の欲求ばっかり。
    なんて交流を絶たないといけないんですか?あなたの子供じゃないんですよ。

    お嫁さん、こんな姑から離れてご実家に里帰りされたらいいのに。
    むしろ別居して疎遠にしたいでしょうね。

    もう一度子育てしたいんだったらハムスターでも飼ったらどうですか。
    もう一度いいますが孫はあなたの子供じゃありません。

    ユーザーID:6047976841

  • どんな事情があるか知らないが

    母親を忘れさせ、自分が育てる?

    どんだけ図々しい思考なんだか、呆れるわ。

    一人目があなたの前で良い子なのは、その子なりにあなたに気を遣ってんだよ!
    分かんないかな。

    まあ、でも、嫁がその子に虐待してるとか、旦那の連れ子で、普段から、嫁が全く可愛がってないとかなら、アリだと思いますが。

    その事情とやらを先に書くべきでしたね。
    そうでなければ、批難ばかりだと思うな。

    ユーザーID:8076168922

  • そんな事言ってると縁切りされますよ

    自分の子供を4人も育てたなら人の子供取り上げなくてもいいでしょ。

    ユーザーID:3067219770

  • やめれ

    嫁さん逃げろ

    ユーザーID:5205183912

  • フライングで悪いけどやめとけ

    その計画は長子を不幸にします。

    嫁の許可なく孫を取り上げるようですが、孫を取り上げたところで後追いして懐くのは数年、しばらくするとおばあちゃんはおばあちゃん、母は母と認識します。当たり前です。

    しかしこういう場合たいてい嫁は第二子の方をかわいがります。義母に取り上げられた子供を自分の子として可愛がれないのです。
    しかし長子はなぜ自分は母に可愛がられないのか理解できず次子との扱いの差に悩むことになります。


    今愛くるしい笑顔を見せているその子は、10年で死んだような目をした子になります。
    あなたがそうさせるんですよ。


    孫を本当に愛しているなら母親から引き離すのはやめなさい。


    それからこれから来る第一次反抗期、義母が育てては三文安一直線です。

    ユーザーID:0675097931

  • 理解できない!

    タイトルは、どういう意味ですか?
    息子さん夫婦の一人目の子供さんを両親から離して、トピ主さんが育てる?

    お嫁さんに産後直ぐに働かせようとするのは何故ですか?

    お孫さんを独り占めにして、息子さん家族をバラバラにしようとするのはなぜですか?

    残酷な話です。

    ユーザーID:0206168820

  • レスします

    なんて残酷な事を考えているのか(怒)
    祖母に懐いてるって、それは母親がきちんといてくれるからこそです。何を勘違いしているのか!

    孫を取り上げようとする動機が、ネグレクトや虐待ならまだ理解できますが、この流れだと、トピ主娘が結婚できないだか、子供ができないだかで、娘とトピ主とで育てたい、とか続きそうだわ。

    全く!義母がこんな事を考えてるって分かったら、即同居解消するわ。

    ユーザーID:5884177634

  • レスします

    びっくり 100万回押したいです
    上の子をあなたが育てるのではなく 仕事をしてください。
    お嫁さんが二人育てればいいです

    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております
    考え方もおかしいし あなたが決めることではありません。
    本当にやめてください。

    ユーザーID:5685049966

  • レスします

    それは立派な「虐待」です
    絶対に止めて下さい。

    お孫さんの心が、将来必ず壊れてしまいます。
    お孫さんが本気で可愛いと思うなら、絶対に止めて下さい。

    お嫁さんが仕事で忙しくならないようにパートさんを募集するとか、保育園に通うとか、ちゃんとお嫁さん自身が育児ができる方法を探して下さい!

    ユーザーID:2862654061

  • 主人が、その第一子の立場でした。

    細かい事情は伏せますが、よく似た話しです。
    私の義母が、「息子夫婦」の嫁の立場で、1人目の子が、私の主人です。

    嫁が仕事をし、家事を姑がして、2人目を妊娠出産で、2人目が病弱であったので、1人目(主人)の育児は姑がしていたそうです。
    大きな揉め事は無かったようですが、相応の嫁姑の確執は有ったようです。
    主人は、近所や、小学校の先生も知るぐらい「お祖母ちゃん子」だったようで、子供心に、「嫁姑の確執」の狭間で、気を遣ったと。
    私が、結婚した時、すでに祖母さん(姑)は亡くなっておられたのですが、
    微妙な感じで、話題になることがあり、後から、主人に確認して、義実家の力関係が見えたという事がありました。
    ハッキリとした態度でも無いのですが、義父や主人が妙に義母のご機嫌を取る感じなのです。

    あくまでも、お手伝いに徹して頂きたいです。
    ご自分が母の代わりになるという事は、間違っています。
    自分の思い通りに可愛がりたいという気持ちより、お孫さん自身の幸せを考えてあげてください。
    母子の間に溝を作ってはいけないと思います。

    ユーザーID:7000807539

  • あなたおかしいです(続き前でごめんなさい)

    世の中には二人以上の子供を育てている人はいくらでもいます。
    下の子が生まれるから上の子を人に預けて、
    母親を忘れさせるため交流を絶つ、なんて変でしょう?
    父親とも交流を絶って忘れさせるのですか?
    おかしいです。

    息子さんは自営業で時間の融通がきくとのこと。
    育児が大変な時期は父親が母親を助けて育てればなんの問題もなし。
    それでもお嫁さんの負担が大きいなら、
    お嫁さんには自営業の仕事から手を引いてもらい、
    あなたが全面的に肩代わりすればよろしい。
    もしくは保育園に入れる。
    入園に不利だから、息子さん一家は別居すればいい。
    オバーサンがメインの子育てなんて不要。

    全く冗談じゃないと思わせるトピですね。

    ユーザーID:5691167152

  • え?何言ってるのか意味がわかりません

    続きなんていらないです。
    結論から言えば、母親がいる限り祖母は母親の代わりにはなりません。
    手伝うポイントが違いますよ・・・
    まず、自営業だから産前産後の休みはなくと言ったって産後8週間は休ませられるように
    その分トピ主さんがカバーするべきでしょう。
    どうして母親の代わりをしようと思うのですか・・・?
    子どもを自分が見るというなら、毎日午前中は公園へ連れて行きお昼を作って食べさせ
    お昼寝、室内遊び・・・ちゃんとさせられます?
    おばあちゃんの「子どもをみてあげる」という発言は信用できません。
    具合が悪くなったり、いうこと聞かなかったり、泣いたりしたら母親に返すのではないのですか?
    そういう時こそ自分で面倒見るつもりあるんですか?
    嫁との交流を完全に断ち・・・考え方がおかしいです・・・。
    お孫さんにそこまで責任持てるんですか?
    予防接種だって、育児の仕方だって昔とは随分違いますよ?
    実家の母も子ども三人育てていますが、無責任に預かるとは決して言いませんよ。
    それは、今の母親はきにすることが沢山あって大変だと思っているからです。
    子守と育児は別物です。
    もう少し頭冷やしたらどうですか。

    ユーザーID:8776161638

  • 恐ろしい!そんな事したら虐待ですよ!

    母親から子供を完全に引き離す。
    出産後の、お嫁さんを十分な育児休暇を与えず働かせる。
    恐ろしい事考えますね。
    子供はそんな恐ろしいおばあちゃんなんて懐きません!
    1歳児を母親から引き離すなんて虐待です!

    ユーザーID:7750352569

  • ねえおばあちゃん

    気持ち悪いよ……

    母がそばにいる状況で祖母が孫を取るなんて、本当にそうするべきだと思ってるんですか?
    しかも、家族の一員程度の認識って、母親のことバカにしてる?

    ユーザーID:2645476039

  • 自己愛が肥大化してあなたが鬼になっていますよ

    子を母親から引き離す鬼に自分がなっていることに気が付きませんか?

    あなた一生、孫も含んだ息子家族から恨まれますよ。

    あなたの子育ては息子。20年間育てたのなら、立派に育った息子を社会にお返しして、こんどはあなたが社会の役に立つ番です。

    自営業なら、あなたが率先して仕事を引き受け、お嫁さんは子育てに集中できるように手配してください。 あなたが仕事をできないなら、アルバイトを雇い、仕事ができるように指導するのがあなたが今取り組むべきことです。

    子供を母親から引き離す鬼となっているあなた、はやく自分の愚行に気が付かないととりかえしのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:5946148281

  • 自営業を必死で手伝ったら良いのでは?

    お孫さんを取り上げるのではなく、産前産後にお嫁さんが働かなくて良い環境を整えたら良いのです
    その為にトピ主さんがいらっしゃるのでしょう?
    孫の遊び相手をしながら今以上に仕事に精を出してください
    子供四人を育てながら働いたなら出来ますよね?
    孫から母親を奪って祖母が母親ヅラをするなんていう思考は捨てた方が良いと思いますよ
    幼稚園、学校行事だって母親が行くでしょう?
    祖母がしゃしゃり出てたらお孫さんが虐められますよ
    頼まれたことだけをすれば良いんです
    余計な手だし、口出しは無用ですよ

    ユーザーID:1687198944

  • このタイトルも嫁さんに対してもかなり失礼ですね

    子供を奪うのも同じ最低な姑ね

    ユーザーID:5533981549

  • 続き前だけど怖いトピだわ。

    母が不在ではないのになんで祖母さんが育てないといけないの。

    孫さんなついているみたいだし、サポーターとして孫を愛して。
    そのこと、嫁は知らないんでしょう。嫁の実家がそんなこと許すと思いますか?

    完全に引き離すとか、家族の一員としての認識、とか、本当に怖いと思いました。
    もし自分が嫁だったら同居は確実に解消ですね。
    自営業を手伝うのもやめる。
    もう4人も育ててるのに何がまだ欲しいの。。
    あなたにもう子供は産めないの。子育ては母に任してあげて!

    トピ題見て怖いと思ったけど、内容も予想通り怖かった。

    ユーザーID:4271871977

  • 子供から母親を奪うな。

    子供に必要なのは母親であって、祖母ではありません。
    大勢の家族に見守られて育つのは幸せとはいいますが、それは母親に協力的であればこそ。
    母親を排除しようとする祖母なんてむしろいりません。

    子供2人とも、実の両親が育てるので、あなたはいりません。
    大迷惑です。

    私が奥さんだったらさっさと離婚します。
    厚かましいにもほどがあります、

    自営業より、自分の子供と体の方がずっと大切なので仕事なんてしませんよ。
    あなたがぶっ倒れるまで働けばいいでしょう。

    子供は両親の元で育つのが一番です。
    あなたの自分勝手な理屈で傷つくのは子供です。
    なんで実の両親がいるのに、祖母になんて育てられなきゃいけないの?

    本当にやめてください。

    ユーザーID:0276846331

  • 無理です

    祖母は母親には永遠に勝てません。母親の仕事も性格も体調も何を持ってしてもです。

    事情は知りませんがいくら貴方が愛を注いでも母親との交流を絶とうとする状況で育てるなどお孫さんにとっては鬼の所行です
    節度を思い出して下さい
    普通にかわいがればなつきますよ

    ユーザーID:8151815072

  • トピ主世帯と生活する

    お孫さんの生活を、息子さん世帯からトピ主さん世帯へ移せば良いのではないですか。身の回りの物もおもちゃも全て。つまり「トピ主さんが母」「お嫁さんが祖母」的な関係にするのです。初めは母の所に帰りたがるでしょうが、全員で徹底すればそれを当たり前として成長しますよ。お孫さんにとってお嫁さんは「時々会うおばちゃん」となるのでしょう。

    いずれお孫さんが物事を理解できるようになった時に「私にはすぐ近くに母親がいたのに何故祖母に育てられたのだろう。母を母として甘えられなかったのだろう。私は母に愛されてなかったのか。捨てられたのか」と悩み苦しみ、お孫さんの人生に支障を来すかもしれません。母親が早くに亡くなったため祖母が代わりに育てたのとは違いますからね。存命中の母に代わり祖母が愛情を込めて育てたとしても、産みの母の存在はやはり大きいですよ。

    あ、そんなことトピ主には関係なかったですね。ご自分の幸せしか頭にない方ですもの。 失礼しました。

    ユーザーID:1695001707

  • 介入し過ぎない

    たくさんの批判コメントがつくでしょうが。

    出しゃばらない。
    頼まれた時だけ預かる。
    母親を忘れることはあり得ない。

    勝手に動くと貴方が絶縁されますよ。
    子供を4人育ててるにもかかわらず、想像つかないの?

    あと産前産後はゆっくり休ませてあげること。

    人出が足りないならアルバイトでも雇えばいいじゃない。

    ユーザーID:1411595657

  • ふざけんな

    自営業ならあなたがお嫁さんのぶんまで働けばすむことでしょ。
    何勘違いしてんの?

    ユーザーID:3533997124

  • 嫁の言う通りにして下さい

    貴方の子供じゃありません
    子供が欲しかったら自分で産みましょう

    ユーザーID:4958653653

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