孫はどれくらいすれば母親を忘れて、祖母に懐きますか?

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トピ主のみ2

江子

子供

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  • トピを読んで、背筋が寒くなりました

    お嫁さんに伝えたい!そんな家、今直ぐ出て!
    貴方は何様ですか?子供二人を育てる。自営業であろうが、会社員であろうが、誰でもやっている事です。何も、おばあさんに二人のうちの一人を育ててもらう必要はありません。
    本当に、正気ですか?なんだか、誘拐に近い事ですよね。
    お嫁さんがどうしても手が離せない、なら、仕事の方をお手伝いすれば良いではないですか。
    一体、今のおばあさんは何を考えているんだろうと、言われますよ。

    本当に、腹の立つトピです。続きなんか結構です、そんな非人間的な考え方は今直ぐやめて、おとなしくおばあさん役だけをして下さい。なんと図々しい、出しゃばりな姑でしょう!そんな事、お嫁さんが知ったら、今後、同居もしてもらえないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7637621140

  • お婆様、正気ですか?

    どんな事情があろうとも、本気で実行したいなら、まず実子であるご子息と、お嬢様にご相談を。
    あきれられ、激怒され、認知症を疑われます。
    四人もお子さまを育て上げ、常識的に生きてこられたのでしょう?なぜ子供を取り上げなきゃならないの。私が嫁なら、一歳の子を連れて家を出ますね。
    頭を冷やしてください。本当に認知症を疑われますよ。

    ユーザーID:5519192831

  • 馬鹿げたことを

    母親が出産時の一時期を預かるというなら兎も角、兄弟を分離して育てるという意味ですよね?

    あなただけの考えだと思いますが、絶対止めてください。

    お嫁さんが育児に専念できるように考えるのが祖母の役目ではありませんか?
    まず、家業はあなたがお嫁さんの分も頑張れば良いのではありませんか?
    育児をしようとする体力があるのですから…
    それとも、お嫁さんにしかできない仕事なのでしょうか?
    子育てをするのは親が基本と思いますが、手が足りないなら、あなた或いは人を増やしてサポートする形が良いと思います。
    兄弟は決して離さないでください!私の身近にもありますがお勧めできません。

    ユーザーID:3013375381

  • 孫より自分がかわいいおばあちゃん

    トピ主は自己中心のおばあちゃんですね。
    息子夫婦(嫁の体)のためと言いつつ、ご自分の自己満足のためなのですから!

    どうして上の子を祖母が育て、下の子だけ両親が育てる考えになるのでしょう?
    かわいい孫を両親から引き離すことが、おばあちゃんのすることですか?

    上の孫を育てる手伝いよりお嫁さんが仕事をせず、子育てに専任できる環境を整えてあがることこそ、おばあちゃんであるトピ主のやるべきことだと思います。
    子どもにとって両親より好きになれる大人がいるとは思えません。
    トピ主はお孫さんにとって「3番目に好きな大人」を目指してください!

    ユーザーID:3192266098

  • 実親が一番

    姉弟は一緒に育てていかないと
    だめです。

    祖父母はお手伝いのみに徹しましょう。

    ユーザーID:9665644714

  • おろかもの

    あなたは自分が母親から離されて、おばあさんに育てて欲しかったですか?
    あなたは自分の子供を手放して、義母に育てて欲しかったですか?

    ユーザーID:5079859593

  • レスします

    母親から子供を取り上げようと考えるおばあさんって本当にいるんですね。
    その発想と手段を相談することに驚きです。
    続きは子供を取り上げるための言い訳が続くんでしょ?

    >4人の子供を育てたので自信はあります
    トピ主時代の子育てと今の子育ては全く違うでしょ。
    あなたに現代のママ友付き合いができますか?
    あなたに若いママと同様の働きが出来ますか?
    あなたにキャラ弁作れます?てかキャラ知ってます?
    ていうかママがおばあちゃんて馬鹿にされますが?
    家族の行事はどうごまかすんだ?

    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております
    こういう考えが出来ることに驚きです。
    のうのうと書き込めることにも。
    あなたとの交流を永遠に断ちますね。

    家族の一人ってさ、子供も気づくよね?
    あちらは両親がいるのに、なんでこっちはおばあちゃんとおばちゃんなの?
    戸籍を見たときの言い訳?

    育てる気があるから子供を作ってんだろ。
    いい加減にしとかないと孫に永遠に会えませんよ。

    ユーザーID:4783564867

  • 開いた口が

    本気で言っておられるのなら、頭のねじが一本か二本切れておられるのですね。

    私も同じくらいの年齢だと思いますが、読みながら開いた口が塞がらずロバか駱駝みたいな顔になっております。

    お嫁さんやお孫さんをあなたの餌食になさらないでください。

    しっかりしてください。
    まともなババになってください。
    お願いいたします。

    ユーザーID:1018507399

  • 何を言ってるの?

    母親を忘れる子供なんて
    いるわけないじゃないですか?

    あなたも子育てをされてきたにもかかわらず、意味不明でしょう?

    母親が突然いなくなったわけではないのだから、あなたの事はおばあちゃんとしてしか認識されていませんよ

    ユーザーID:6652414245

  • 絶句・・・

    忘れるわけがない

    私は母と死別して祖母に育ててもらいました。
    祖母に懐いてたし感謝もしてますが
    母を忘れたことはありません。

    びっくりです。

    祖母には祖母としての役割があるのでは?
    それは母親にかわることではないと思います。

    ユーザーID:8639052412

  • 続き前に失礼

    事情があるようですが、お孫さんに母親との親子関係を断ち切らせたいとは余程の事ですね。
    完全に隔離された生活をするならともかく、共有部分で顔を合わせることがあるのに一歳の子に「貴方の母は私」と記憶を書き替えさせたいのですか。無理です。
    できたとしても、一歳の子の母親と下の兄弟との今後の関係を滅茶苦茶にします。それは一生続きますよ。

    お嫁さんが大変なら子どもの世話を奪うのではなく、家業をサポートする方になぜ気が向かないのでしょうか。(そこが事情なんでしょうか)
    どんなに努力しても祖母は母親に代われません。

    ユーザーID:3667756194

  • レスします

    普通は
    「赤ちゃんのお世話に忙しい母親に代わり、祖母が育児をしたとしても、母親を忘れることなんてありませんよね?大丈夫ですよね?」
    って質問しませんか?


    というか、上のお子さん、お利口さんみたいですから、ばぁちゃんがしゃしゃり出なくても大丈夫ですよね。
    どんな魂胆があるのやら…追加レスが楽しみだわン♪

    ユーザーID:1076846212

  • うあぁぁ〜〜

    タイトルをみてまた〜〜酷い姑登場かと思いつつ
    まあ、離婚したとか、母親が亡くなったとかそう言う場合もありえるかな〜
    とか思いながら読み始め

    ん〜〜言い方が悪いけど、
    2人目産むからその間の世話で困ってるって感じか〜〜とおもいきや
    !!!
    >いまから1歳の孫を私が育てようと思うのですが
    >家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います
    >最初は完全に嫁との交流を絶ち
    >私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいくと思います
    はいぃぃ???
    正気ですか??

    >私がこう考えたのはある事情があります
    とありますが、どうせその孫が生まれてからも
    嫁はろくに相手もせずとか
    子供に手がかかると息子をほっておくとか
    手伝わされる息子がかわいそうだとか言うんでしょう?

    もしくは、でき婚で初めから結婚には反対でした
    などなど、なんにせよ、嫁が気に食わないので
    将来、離婚させてとか言い出しそうな気がします

    >2人の子供を育てるのは大変だと思います
    ならばあなたが<家族の1人として>
    手伝ってください!

    ユーザーID:9257194663

  • 続き前ですが、お孫さんから母親を奪わないでください。
    お嫁さんもお孫さんもかわいそうです。

    産前産後のお嫁さんを働かせるのではなく、あなたが自営業で働いてください。

    ユーザーID:3044399424

  • 正気?

    真面目に聞いているんですか?
    本気でそんなこと考えてるんですか?

    親が亡くなったとか特別な事情があるならともかく
    母親から引き離して、育てるなんてまともな思考じゃありません。

    第一子供のためになると思ってるんですか?
    子供はあなたの所有物ではありません。
    思い通りにしようとするなら、子供はあなたの被害者になります。
    子供本人のためになるのか、よく考えたらすぐわかりそうなものです。
    自分が育てたいからなんて理由になりませんよ。

    質問のお答えですが、どんなに時間がたっても、
    母親のことは忘れないでしょう。無理です。

    ユーザーID:3906080865

  • 自分も子育てしたことがあるなら、異常性に気付くべき。

    あなたの考え方は異常です。

    母親を忘れろと?
    家族の一員としての認識だけ?

    ありえないでしょう。

    母親、父親は、子供にとって必要不可欠です。
    祖母のあなたの方が不要なので、
    あなたが嫁の分まで働けばいいのです。

    さらに、産前産後の休暇がない?
    日本の法律で、休むことが決まってます。


    もう少し、自分が書いていることを冷静に読み返しましょう。

    ユーザーID:1516337950

  • 本気ですか?

    こんな考え方をするトピ主さんに恐ろしさを感じます。どこから、こんな発想が浮かぶのか?
    私には理解できません。
    こんな事を息子さん夫婦に話したら絶縁されますよ。

    ユーザーID:2870561011

  • 続きはいりません。

    続きがあるということですが、いりません。

    どんな理由があろうと、トピ文のような考えはありえませんし、こんなことを少しでも考える人間に子育てなんて
    ムリなのではないですか?

    4人の子供を育てたから自信がある(笑)?

    昔の子育てと一緒にしないでいただきたい。
    私も子育てしていますが、母親世代とは全く常識や考え方が違っていて、うちの母なども「私には無理だわ〜」
    と言っていたくらいです。

    自営業で仕事が大変なお嫁さんに代わって、あなたが自営業の手伝いの方をすれば解決ではないですか?

    子育ては母親がするのが当然。相手が頼んできたならともかく、勝手に「母親を家族の一員くらいに認識させて」なんて
    ばかなことを言う人間にやらせる理由なんて思い浮かびません。

    というか、あなた自身4人育てて、1〜2人はあなたのことを母親と思わせないで違う人が育ててきたのでしょうか?
    そうでないにしても、そう言われたらどう思います?

    非常識な姑…そんな人に預けるなんてぞっとする。

    どうか黙って「自営業」の方を手伝ってあげてください。

    久しぶりに姑からのトピで腹が立ちました。

    ユーザーID:7289799746

  • あなたはおかしい

    何言ってるんですか?
    その子の母親はお嫁さんただ一人なんですよ。
    あなたが母親がわりになるなんて無理!
    忘れさせようとするって正気ですか?
    私ならこんな義母とは縁を切って旦那と子供と共に出ていきます。おかしいよ!
    そんな事したらあなたは見捨てられるよ。
    こんな義母がいるお嫁さんが本当にかわいそう!

    ユーザーID:1062724984

  • 続きいらんわ。

    この大馬鹿者。
    母親から子供を取り上げる気?
    正気ですか?
    孫を不幸にするつもり?
    信じられない。
    恐ろしい婆さんもいたもんだ。
    続きいらないから
    その馬鹿な思考捨てなはれ。

    ユーザーID:6307247893

  • 続き前ですが

    孫は孫であって、トピ主の子供ではない。
    実母がいるのに、実母から完全に接触を断って、祖母が育てるなど、
    子供に悪影響を与えるしかありません。

    実母なのに、家族の一員としては認識してもらう?
    子供にとって、家族は息子夫婦だけ。
    トピ主は、親族であっても家族ではありません。

    忙しい母に代わって、時々世話をするとは訳が違います。
    子供が可哀想です。
    完全に自分の子供のように育てたがるトピ主が理解できません。
    一体、何がしたいのですか?

    どんな事情があろうと、実母がいる限り、トピ主は出しゃばるのは止めましょう。
    何度も言いますが、子供に悪影響を与えます。

    ユーザーID:1583837137

  • なに言ってんの?

    続きまえですが
    母親と交流をたたせるとか忘れさせるとか
    なに言ってんの?
    孫は可愛いでしょうが、そこまでするなんて
    怖いですよ
    どんなに、よくしたってお母さんがいいんですよ子供は
    あなたの言い方がすごく嫌です

    ユーザーID:1950867221

  • どんな理由でも駄目

    子供が虐待を受けている以外は。
    母親に叶うわけ無いので
    諦めて下さい。
    そして、あなたの育児は古いのです。
    アテにできません。
    あのね、自分が言ってることの
    「異常さ」に、気がつきませんか?
    生んでくれた親を
    同居家族程度に軽んじて、自分を
    親代わりにしろなんてまともじゃ有りません。
    あなたが上の子に執着をみせれば
    嫁は警戒しますよ。
    別居、もしくは離婚かもね。
    そうなったら、上の子とも、下の子とも
    会えなくなりますよ。
    ばあさんは、おとなしく
    頼まれたことだけしてなはれ。

    ユーザーID:4370009753

  • 孫に避けられるオバアチャン

    トピ主の思い通りにいかないことは分かっていますが。

    今は1歳の孫が育つ過程を考えてあげてください。
    ・両親と一緒に暮らしている
    ・ある日突然、両親と断絶し祖母と暮らし始める
    (1歳なら保護者を親と勘違いします)
    ・祖母は母親を忘れさせようと画策する。
    (両親の話題は一切出さないでしょう?)


    ・ある日突然、私はあなたの祖母。
    あなたの両親は別に居るのよ。

    言葉にできない子どもがどれくらい混乱するか。
    そのショックは理解できますか?
    その混乱はその子の将来にも影響を与えます。
    何が本当で、何が嘘なのか、身近な人を信じられない。
    トピ主に対しても疑いの目を持つでしょう。

    母親が入院して祖母が手助けをする。
    そういうこともあるでしょう。

    そのようなときは
    お母さんのことを忘れさせるのではなく
    母親を恋しいと思う気持ちを理解して
    お見舞いに行ったり、電話したり
    手紙をもらったり、可能な限り
    母子の交流をサポートするのが祖母の役割では?
    そういう祖母こそ孫から愛されるのでは?

    自己満足のために孫を振り回すことなかれ。

    ユーザーID:2893212400

  • 母が命の婆っ子でした

    続き前ですが・・・私は婆に育てられました
    母は、病気の兄に手いっぱいでしたので。

    私は婆の前では、笑顔いい子、なついてお婆ちゃん大好きっ子
    でしたよ。一生懸命頑張って頑張ってなつきました

    >嫁が病院で外出している時も後追いや泣き叫ぶなどはありません
    当たり前!〜お母さんを困らせたくないもの
    いい子じゃないと、母にも婆にも捨てられるもん

    幸い私の婆は、「お母さんがいいよね」真意を察してくれる人だったので
    私も頑張れたけど。本当は母がよかった。

    トピ主さんみたいに「自身があるの」勝ち誇らずに
    「年寄りの子守は3文安い」と言う婆だったのでよかったけど
    ・・・・トピ主様のようなババなら運命を呪うな
    お嫁さんを軽視しすぎ〜何が経験だ??

    母体からの絆は絶対に母なのに!!
    婆は所詮婆でしかないのに!!偉そうに何なの??

    母が一番。どんなにひどい母にも愛されたい
    本当に孫がかわいいなら、婆の出番は、求められたときだけにしてください

    ユーザーID:8386506421

  • 続き、いらないです

    母親から子を取り上げようと画策するような話にアドバイスなどありません。

    精々アドバイスするなら、「夫婦の事は夫婦で解決させなさい。トピ主は黙って見守っておきなさい。」です。

    孤独死まっしぐら&無縁仏として埋葬される寂しい老後を過ごさないためにもね。

    ユーザーID:2473479448

  • あのね

    まぁ〜お年がいっているのは分かります。
    思い込みのトピ主の言い分がある意味楽しみです。
    皆さんが納得する言い分をよろしくお願いします。

    ユーザーID:8182191202

  • 実行したら子供連れて嫁に出て行かれると思うよ


    1人目の子供を大変だからと貴方が育てるのに嫁に仕事は続けさせるの?
    それっておかしくない?
    大変なら仕事の方を辞めて、子供を2人とも自分で見て育てればいいじゃない。

    それに大変なのはつわりでしょ?
    つわりは妊娠してる間限定なんだし、生まれてしまえば、つわりは終わるよ。
    1歳の子から母親を取り上げるって、孫に対してとても可哀想な事をしようとしてる訳だけど
    自分が満足なら孫が寂しくても構わないって事だよね。


    孫可哀想。
    1人目を自分が育てれば上手くいくって、間違いなくその提案をしたら、嫁は子供連れて出て行くと思うわ。
    自分が可愛い孫と触れ合って、孫からお母さんを取り上げて自分さえ満足なら、孫の気持ちはどうでもいいんだね。

    まず孫に気持ちを確かめたら?
    1歳とはいえ、1人の人間だよ。相手の気持ちを無視して自分勝手な行動に走らないで。
    人生の先輩が非人道的な事を率先してやらないでくださいよ。

    ユーザーID:4497974157

  • はい?

    なんで 母娘を引き裂かないといけないんですか?

    全く意味がわからないし

    おそらく この話を提案したら
    そっこう息子夫婦に縁を切られて
    逃げられるんじゃないかなぁ…

    提案してみます?

    ユーザーID:0793715602

  • 本気ですか?

     親は親、祖父母は祖父母。
    なぜ実の母親がいるのに、祖母が育てる必要があるんでしょうか。

     自分が4人子供がいるのに、分からないんですか?
    2人くらい、母親一人でも育てられるでしょう。ましてや両親が揃っているのに、一人しか育てられないなんてバカなことがありますか。

     万が一、あなたの希望がかなって上の子を育てることになったとして、上の子が事情が分かってきたときにどう思うでしょうか。
    「両親に捨てられた」と思うでしょうね。

     あなたがすべきことは、「下の子にかかりきりに(ならないと思いますが)なりがちな母親に、今までどおり甘えられなくなった上の子のフォロー」であって、母親から取り上げて自分の子供にすることではありません。
     そういう考え方は、家族間に亀裂を生じさせるだけ。子育ては、あくまで両親がすべきものなんです。
     

    ユーザーID:4155331981

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