孫はどれくらいすれば母親を忘れて、祖母に懐きますか?

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妊娠・出産・育児

江子

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  • なんて残酷なことを・・・

    一人目のお孫さんのお母さんは息子さんの奥様です。
    亡くなったと言う訳でもないのになんであなたがそのお孫さんのお母さんになろうとするのですか?
    二人目のお子さんが産まれて大変でも協力して育てていくのが息子さん夫婦です。
    どんなに大変でもがんばって二人で育てるのが親なのです。
    お嫁さんの仕事が少しでも楽になるように助けてあげるのならいざ知らず、あなたが親の代わりをしようなどと思うのは間違っています。

    お母さんを忘れてしまうことがかわいいお孫さんにとって幸せなことだと本当にお思いですか?
    なんて残酷なことを言うのでしょう。
    あなたががんばろうとしているポイントが間違っているのです。

    あなたはおばあちゃんにすぎないし、お孫さんのお母さんはただ一人なのですよ。

    ユーザーID:0199652952

  • 驚きです

    トピ主さんがお孫さんのお世話を手伝うのはokですが
    母親から離してしまって面倒みるって発想は信じられません。
    可哀想です。お嫁さんもそんなこと望んでいないと思います。

    一般的に下のお子さんは母親にベッタリにならないです。
    誰に抱かされても平気だったりして。
    余計なこと考えないで様子をみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2244040994

  • 続き前ですが

    訳分からないこと言ってないで、普通にお婆ちゃん大好き!と言ってくれるお婆ちゃん子で良いのでは。
    母親を取り上げるようなことしたら、可愛い可愛いお孫さんに嫌われますよ。
    子供は見てないようでしっかり大人を見てますよ。
    てか、ごめんなさい。なんか気持ち悪いです。

    ユーザーID:0728018803

  • それはしてはダメ

    孫はあなたの子供ではありません。

    子供をご自分が育てていたとき、姑に同じ事をされたらどんな気持ちですか?

    ご自分のしている事をよく考えてください。
    休みなく働くって…

    ユーザーID:3468385507

  • 子供が母親を忘れるわけないでしょ!
    引き離したら一生恨まれますよ、
    お孫さんにも、お嫁さんにも。

    あなたが育てるんじゃなくて、
    お嫁さんの育児のサポートをしてあげて下さい。

    歳を重ねて人間性が向上する人ばかりじゃないんですね、
    怖いわー。

    ユーザーID:2802881368

  • へ?

    >ですので、私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいくと思
    >います

    いやいや、あなたは祖母でおばあちゃんです。
    お嫁さんを苦しめるのが目的ですか?独身の娘さんの養子にでもする気かしら?
    おばあちゃんのつとめは適度に孫を可愛がることです。
    息子夫婦と絶縁されてもいいんですか?そんなこと承知するはずないでしょう。
    子供を取られるくらいなら仕事を捨てます。馬鹿にしないで。

    ユーザーID:6784916325

  • 呆れた

    頼まれもしないのに1歳の子供に母親を忘れさせる???

    懐いてようが最高の笑顔を見せようが、さらに過去子供を何人育て上げようがあなたはお婆ちゃん。その子のママはたった一人です!

    ユーザーID:4462959562

  • 驚愕です

    どんなに懐いた孫でも母親を無視して自分が子育ての主導権を握ろうなんて
    ありえない発想で、びっくりボタン連打したい気分です。

    嫁が大変なので・・とおっしゃりたいのでしょうが、それは建前で本音は
    母親より私に懐いて欲しいって事なのでしょう。

    どんな事情があろうが、母親を忘れて・・なんてフレーズ浮かぶトピ主さんの
    思考回路はどうかしています。
    第一、子供の幸せなんて何も考えてない。自分のエゴを押しとおしたいだけ。
    あなたも子供を4人も産んだ人なら、母親の気持ちわかりませんか?

    ユーザーID:8447952041

  • びっくり

    とんだ考えをしますね。

    母親が生きて、しかも側にいるというのに忘れさせようとするとは。

    子供にとっては、母親は特別な存在。
    ばあちゃんは引っ込んでなさい。

    ユーザーID:5156632335

  • 怖い怖すぎる

    そんなことする権利あなたにないです。なんで実母を忘れなくちゃいけないんです?
    可愛いお孫さんの良いおばあちゃんでいてくださいよ。
    でないと、みんなが不幸になりますよ

    ユーザーID:2260928915

  • 恐ろしいです

    そんな恐ろしい事してはいけません。
    鬼でもそんな恐ろしい事はしないと思います。

    そんな事、息子さんもお嫁さんも同意するわけありません。
    お嫁さんの意に沿わない事はしてはいけません。

    仕事を代わりにする人間は、探せばいくらでもいますが、
    母親の代わりはいません。
    祖母は母親ではありません。

    ユーザーID:4753289497

  • お母さんがいるのに、何なの?

    おばあさん、あなたは祖母なんです。

    母親ではありませんよ。

    意味わからないんですけど。

    ユーザーID:1034545624

  • あなたとお嫁さんがまるっと入れ替わるってこと?

    貴女は今、息子一家と同居する祖母。
    2世帯住宅で、立場としては平均的交流。

    貴女の計画だと、お嫁さんと立場とりかえばやしちゃって、
    上のお孫さんは貴女方夫婦の世帯側に住み、
    実の母のことは忘れさせられ(多分実の父のこともだろう)、
    貴女を母として育ち
    将来実の親とは親戚程度の交流で成長していくと。

    万が一高齢の貴女に何かあれば、
    お孫さんは「親戚」(実両親)の世話になって育つのね。
    変なの。

    貴女自身は末っ子さん以外の3人のお子さんを
    どちらにお願いして育てていただいたのですか?
    その方法がベストなんだから、もちろん実践済みですよね?

    じゃあ、人に尋ねるまでもない。
    ご長男たちは順調に貴女を忘れてくれたんでしょうに。

    「食事やオムツ替えは数えるほどしかしていませんが、4人の子供を育てたので自信はあります」
    前半のようでは子育てなんて出来るの?と思いますが、
    あれー、後半は持論と矛盾してますよ。
    何で全員自分で育てちゃったの?
    もしくは一人っ子にしなかったの?
    変なの。

    ユーザーID:6894122716

  • どう見ても異常な提案ですが?

    トピ主の続きの文の前ですが、どう見てもあり得ない異常な提案です。

    孫娘を実母から切り離して、祖母である貴女が育てようとしてるようですが、
    現在1歳ならまだ物心付いていないので、トピ主さんが可愛がればなつくと思います。

    しかし幼稚園や小学校に行くようになったら、貴女(祖母)が実の母で無いのは幼い子どもでも
    認識できるでしょう。 実母が亡くなっているとか育児放棄しているのならやむを得ないですが
    第2子は自ら育てるとの事でそれも無いでしょうし。

    そもそも、それは実母の承諾もしくは依頼がなければ成り立たない行為ですが、
    その点はどうなっているのですか?

    ユーザーID:5637658842

  • レスします

    お孫さんが母親を忘れて祖母に懐くなんてことは、空が落ちても有り得ませんから、考えるだけ無駄。

    孫は玩具じゃありません。

    ユーザーID:4891774920

  • 先に言っておきます。びっくりのポチは

    びっくりの投票は
    あなたの思考回路に驚嘆している、という意味です。
    辛辣な言葉でズバリ言わせていただくならば、
    あなたって非常識よ!!
    です。

    ユーザーID:2682224134

  • なんたる自分勝手

    おばあちゃんとしてではなく、人間として、女として、ひどい。

    ユーザーID:9118382796

  • 自分の恨みを孫で果たしちゃいけないよ

    事情って自分の姑に子供を取られたとか
    自分の手で子供を育てられなかったとかでしょ?
    で、今こそ自分の手で子供を育てたい、とかじゃ無いの?

    どうでも良いけどそう言うのを「生木を裂く様な」って言うんだよ
    「断腸の思い」は子供を取られたお猿の腹を見たら悲しみのあまり
    腸がずたずたに裂けていたって話しだし

    過去に何があったか知らないけどその恨みを孫で晴らしちゃ、もう人間じゃ無い
    それにいくらばぁばに慣れてたって子供が母親を忘れるものか、解ってるでしょ?

    無理な事をすれば子供の心に一生消えない傷が出来る
    本当の事を知ればあなたを憎むときも来る

    悪い事言わない、残された人生を正しく生きるべきだよ

    ユーザーID:4267319256

  • あなたは親権者ではない。

    そもそも、あなたにそんな権限はないでしょう?
    母親がいないのならともかく、傍にいるのにあなたが育てるなんて
    絶対にやめたほうがいいです。おかしな大人に育ちますよ。

    私の父がそのように育ちました。
    物心がついてからは母親を恨みながらも愛情が欲しくて仕方ない‥
    それは還暦を過ぎても、です。
    母親に愛されていないので、子供の愛し方も分からない人です。
    母親に愛された兄弟とはもちろん仲が悪いです。
    お孫さんをそんな人間にしたいですか?
    母親の愛情に勝るものはないのです。
    4人も子供を育ててそんなこともわからないのですか?

    ユーザーID:3815475757

  • 子育てが出来るくらい元気なら

    トピ主が自営業を手伝いなさい。
    幼児には母親の愛情が必要なのです。シッカリと産前産後は、お嫁さんを仕事から解放してあげなさい。
    母親から幼児を取り上げるとは鬼姑ですね。
    仲のよい家族とはとても思えないですよ。

    ユーザーID:4859715955

  • 忘れませんよ

    目の前にいて毎日会ってる者をどうやって忘れるんですか?

    ユーザーID:6382178952

  • 怖すぎる!

    こんなこと考えてる人に、自分の大事な子供を預けたくないです。口が裂けてもそんなこと言わないでください、一人目はおろか、二人目のお孫さんも見せてもらえなくなりますよ。平成のこの時代に、こんな考えの人がいるなんて、怖すぎます…!私の義理実家は遠くてよかった〜

    ユーザーID:1262293861

  • どういうこと?

    1人目のお子さんをトピ主が育てる事を嫁も息子も希望していますか?

    そうならば信じられません。
    たかだか2人の子供を育てられないの?
    ならば、2人目を妊娠するべきではありませんでしたね。
    みんな頑張ってるよ?
    今はつわりが大変かも知れないけどさ、死ぬわけじゃあるまいし…
    いつだったか障害を抱えたお母さんが赤ちゃんも抱っこ出来なくても立派に子育てとできる範囲の家事もしていました。
    どう考えても甘え過ぎ!!

    それに、トピ主が預かったとしてもお母さんを一時的に忘れるほど離すの?
    理解に苦しみます。
    私も2人の子育てしましたが、2人目の時は里帰りもしませんでしたよ!
    自宅のほうが何でもやりやすいし、新しい家族で力を合わせて何でもやるのが子供の教育にも良いと考えたからです。

    ユーザーID:5187510235

  • 可愛い孫から

    可愛い孫から母親を忘れさせるとかよくもそんな酷いことを考えつきますね。
    私が母親なら孫を連れて実家に帰らせて頂きます。
    我が子を取り上げる人と一緒には住めません。

    ユーザーID:8485668963

  • びっくり

    何勝手な事言ってる?なぜ、あなたが、上の子を育てる。二人とも、お嫁さんが、育てますよ!どうして、子供が、お母さんの顔忘れ無いといけない。無う理矢理引き離す。乳児園又は、保育園にでも預けれますよ。お嫁さんが、頑張って、お腹を痛めて、一生懸命出産したのに‥‥鬼ですね。お孫さんの事、本当に思ってたら、そんな恐ろしい事言えません。息子さんが、この事、分かったら、あなたの前から、居無くなりますねえ!自分も、母親なのに‥‥‥

    ユーザーID:6084350470

  • おばあさんは、母親にはなれない!

    わざわざ、母親と幼い子を引き離す必要がありません。
    あなたが嫁の分まで働けば、良いだけです。非常識なことを口にしたら、縁を切られますよ。

    ユーザーID:7946324374

  • 孫から両親を奪わないで

    続き前ですが、唖然としてます。

    どうか、お孫さんから両親を奪わないでください。

    あなたの前で「良い子」なのは、あなたに甘えられないと思っているからです。
    決して、心を許しているからではありません。
    どんな事情があろうとも、あなたのやろうとしていることは、お孫さんの心を傷つけます。

    もし、心から息子さん夫妻を助けてあげたいのであれば、
    お嫁さんが二人の子どもの世話ができるように、
    せめて産前産後の休みが取れる環境を、など、そちらの方向で頭を使ってください。

    多分、このトピの内容を口に出したら、同居を解消されて、
    二度とお孫さんに会えないようなことになってしまいますよ。
    私なら躊躇なくそうします。

    トピ主さんの暴走が、ここで止まることを祈っています。

    ユーザーID:4687355510

  • 続き前ですが、おかしくないですか?

    どんな「ある事情」が飛び出してくるのか、興味深い所ですが…

    何故、母親を忘れさせる必要が有るのでしょうか?
    たとえ、ほぼ全てのお世話を貴女がする事になっても、「家族の一人としての認識」なんて、
    どう見たっておかしいでしょう?

    今でも、貴女に懐いているのであれば、『母親は母親』で何の問題も有りません。
    これでは、お気に入りのお孫さんを取り上げて、お嫁さんを追い出す算段にしか見えません。

    また、こんなとんでもない思考に至る様な方(トピ主様)が、お孫さんに真っ当な教育を出来るとも思えません。

    呆れてモノが言えません。

    ユーザーID:1633682095

  • どうしょうもないですね

    そう考えている時点で、貴女の将来は暗転します。

    お嫁さんがとは亀裂がはいるだけでなく、
    一番上のお孫さんも段々と状況を理解していくと、貴女を疎んじること間違いなし。
    だって、よほど母親に酷いことされない限りは、やっぱり実の親が一番ですよ。

    サポートだけに徹してください。
    裂こうなんて考えたら、お終いですよ。

    ユーザーID:4459036206

  • 三文安まっしぐら…

    ママを忘れるって、何言ってんの?
    虐待されているならいざしらず、子供にとってはママが一番に決まってるじゃない。
    預けてくれるのは嫁さんの好意です。
    ヘタなこと言ったら息子一家は絶縁コースですよ。
    孫はあなたの玩具ではありません。距離ナシで勘違いしてると老後は寂しいものになりますよ。

    ユーザーID:1537501125

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