孫はどれくらいすれば母親を忘れて、祖母に懐きますか?

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妊娠・出産・育児

江子

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  • 心配しなくても

    子供は絶対お母さんを忘れません。

    私が二歳の時、母が命にかかわる大病で長期入院しました。
    やはり祖母に預けられて、特に母を恋しがることもなくおとなしく遊んでいたそうで
    そのうち母のこと自体忘れてしまったようだった、子供って環境に慣れるものなんだね、
    という話を父からよく聞かされたのですが

    その当時の写真がどれもものすごく暗い、今にも泣きだしそうな顔をしているのです。

    私自身、母が危険な状態だったなんてことは全く記憶がないのですが
    事情はわからなくても心の深ーいところで何かをはっきり感じ取って我慢してたんでしょうね。
    幼い子供と思って侮るなかれです。いいこちゃんの第一子のお孫さんはまさにそんな状態ですよ。

    ユーザーID:7368063472

  • 驚愕!

    どうして嫁を働かせて、子供を取り上げようとするの?
    本当に嫁を助けたければ、子供の世話は良いから、その分仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:5991906094

  • うちがそれに近かったかもね

    夫親と同居、自営業者に嫁いできた母。第一子で初孫の私。
    ミルクだったため、祖父母が赤ん坊の私を祖父母の居住スペースに連れて行って
    返さなかったそうです。

    両親は仕事ばかりだったため、幼少の私の記憶は確かに祖母のウエィトは大きいです。
    寝かしつけの絵本とかおやつもご飯も、確かに祖母でしたね。
    でもお母さんはお母さんだし、忘れる事はない。
    自営で同居なので常に母の姿は目に入ります。
    熱を出した時、母の布団で寝た事があり、とても嬉しかったのを今でも覚えています。

    が、祖父は幼稚園の時に鬼籍に、
    祖母は同じ頃入院し、小学校低学年のうちに同じく鬼籍に入りました。

    現在母との関係は良好です。
    母は未だにもっと赤ちゃんのお世話をしたかったと言っています。

    と言う訳で、母親との関係を絶つのは無理だと思うし、
    いつまで健康か分からないので止めてください。

    幼稚園の遠足等は母が来てくれました。
    トピ主さんは児童館に行ったり、幼稚園の母の会等もご自分でやるつもりですか?
    嫁に仕事、自分は孫育てなら代わってあげればいいのに。
    悪阻だっていつかは落ち着きますよ。

    息子さんは何と??

    ユーザーID:8974991962

  • 養子に迎えるって事?

    長男ちゃんを養子として
    トピ主様の子供として育てたいってこと?

    >完全に嫁との交流を絶ち

    となると、パパである息子さんとの交流も絶たないといけないですね。
    二人目のお孫ちゃんとも交流をもちろん絶たないと、ですね。

    つまり「息子家族と絶縁する」という意味ですよね?

    長男ちゃんから、パパとママときょうだいを奪う計画ですか?
    恐ろしい事を考えるおばあちゃまですね。


    え?まさかパパは息子よ、あの子はあなたのきょうだいよ。
    でもママはただの家族よ、あなたのママは私よ。

    という無茶な設定を考えてます?
    そんなの幼稚園児でもおかしい、って理解しますよ?

    トピ主様に、これから何十年も育児するだけのお元気がある位ならば
    お嫁さんに産休育休をとってもらって
    トピ主様が働いたほうが効率的です。

    今からでも十分間に合いますので、そのお考えはお改めなさる事を
    お勧めします。

    ユーザーID:4693740921

  • 幼児は若いメスが好きである

    その目論見の善し悪しは他の方のレスに譲るとして、
    同じ屋根の下に住む、乳も出てこなさそうな老いたメスが、
    乳を吸わせてくれそうな若いメスから自分を引き離そうとしたら、
    生物の本能として拒否するのが自然だろう。
    つまりトピ主ではなく母親の妹とかなら上手くいくかもよ?
    また巷のバァバに懐いてる子は、優しくてママの元に返してくれるから懐くのであり、
    ママがいる部屋の扉をバタンと閉めるバァバではない。

    例外はある。母親が他界した場合。
    ジィジやパパより面倒みてくれそうなメスとしてバァバを選ぶ。

    ユーザーID:3400758794

  • こわい!

    続き前ですが、怖いおばあちゃんですね。
    小さいからと甘く見ないでください。
    孫は、祖母の母に対する態度というか
    空気を感じます。

    私にも祖母がいます。
    貴女のような祖母でなくて良かった
    他人ですから、たまにきつく当たることも
    ありましたが、母も私もわかっていたから
    憎くは思わなかった

    もし、貴女のようなことを祖母が
    していたら、未だに憎んでいたでしょう
    曾孫を抱かせることもしなかったと
    思います。

    こんなことを、何の疑問も抱かず
    相談する神経が怖い

    祖母にここをみせたら、
    あり得ない!何を考えているの?この人!
    だそうですよ

    ユーザーID:6357127005

  • 思考そのものが

    トピ主の思考そのものが理解できません。
    異常です。
    真面目にそう考えているようであれば専門機関等でのカウンセリングが必要なレベルです。
    貶したりおとしめたりする気はありませんが正常な思考とは思えません。

    ユーザーID:7912688552

  • こわいわ

    >完全に嫁を忘れさせるのではなく、家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います。

    こわい。

    祖母として、長男の母として、頼られた時に出来ることのみをしましょう。

    ユーザーID:6720497859

  • 今の時代の話よね?

    ええっと、続き前ですがトピレス読んだ感想ね。
    これって今の時代の話よね?
    もしかしてトピ主、時代劇とか時代小説でも読んで
    その世界にトリップしちゃっているのかしら?

    いわずもがな子供に1番必要なのは母親であり、どんなに祖父母や
    父親が愛情を注いでも、子供にとって母親がNo.1。

    でも諸事情で母親と一緒に居られない場合もあるでしょう。
    例えば母親が病気や事故で入院とか死別、はたまた虐待により
    引き離しとか離婚で子供には会わせないって取り決めをしているとか。

    どれも特殊な環境・状況下だけれど、お宅の場合は違うよね?
    孫の想い、息子夫婦の想いは全く無視して【自分】の事しか
    考えていない。

    時代劇・時代小説中なら、今回のような設定もありでしょうが
    現代においてあなたの考えは恐ろしいです。

    もし息子夫婦があなたの考えを知ってしまったら疎遠決定。
    多分危険思想の祖母として孫への接触も禁じられるでしょうね。

    息子夫婦が長男を育てたくない、養子に出したいと思わない限り
    ゆめゆめそんな恐ろしい事は考えなさるな。

    ユーザーID:1511548600

  • あるわけないjなん


    ご自身の息子さんがあなたの姑を母親以上に懐いて慕っていたら、どんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:0063632227

  • どうしてそう思うのか

    あの、そういうことは息子さん夫婦と相談して決めることであって、あなたが勝手に一人目を育てようと思いますっていうのはどうかと思いますね。

    結局「〜だろう」ってトピ主側が勝手に思い込んでるだけなんですよね。

    上のお子さんをお世話することに多少はなるだろうけど、そこから母親から引き離して忘れさせようという
    トピ主さんの感覚、かなりおかしいかなと思いました。息子さんに話してみてください。まずは。

    ユーザーID:3887174588

  • 最悪の祖母、幼児虐待だわ

    母親がいるのに、その存在を1人の家族程度に…?
    どんなおばあちゃんでしょう。
    孫からすれば、虐待ですよ。
    訴えられたり、あなたが有責になって離婚騒動になりますよ。
    最悪の祖母!

    ユーザーID:6175679529

  • 逆ですよ

    >家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います

    トピ主さんにとって母親って家族の一人程度の認識だったのですか?
    寧ろ、祖父母の方が家族の一人程度の存在ではありませんか?

    >自営業なので、産前産後の休みなどはほとんどなく嫁は仕事もしなければいけないし
    いくら自営業でも、出るとこ出れば営業停止になりかねません。産前産後の休業は法律で義務付けられていますので。
    寧ろ、お嫁さんの出産によって抜けた穴を産めるのはトピ主さんの仕事だと思います。

    お母さんから引き離されたら、お母さんを奪ったとお孫さんから嫌われるか、うまくいっても大きくなってからそう仕向けたのはおばあちゃんのせい、とわかったお孫さんから恨まれるようになるか、お孫さんの心が不安定になるでしょう。
    もしくはそれ以前に同居解消でお嫁さんは自営業から手を引いて外で働くようになり、お嫁さんとお孫さんから疎遠にされ、息子さんが仕事をしに通う程度の関係になるかもしれません。

    トピ主さんの発想は今のうまくいっている人間関係を壊しかねません。
    今の『祖父母が一歩引いた現状』だからこそ、仲良くうまくいっていることに気づきましょう。

    ユーザーID:8478656485

  • 4日あればだいたい忘れる

    1歳3か月の子供を主人に預けて4日間出かけました。
    もちろんママ大好きな娘です。
    しかし、帰宅した時に「あなた誰でちゅか?」って顔して
    主人の陰に隠れました。すっかり忘れられていましたよ!
    そりゃもう見事に!!
    2〜3時間もすれば思い出してくれましたが、1週間も顔を
    見なければすっかり忘れ去られてしまうのでしょうねぇ・・・。

    ちなみにトピ主さん、おばあちゃんはお母さんの代わりには
    なれませんから!バカなことはよしておきなさい。

    ユーザーID:9543429119

  • どうしてそんな独りよがりな考えになる?

    それ、家族に相談してみたら?
    お孫さんから母親を引き離して、自分が育てたいから、母親が近づかないようにみんな協力してほしいって。
    あなたも人の親でしょう。
    どうしてそんな自己中になれるんですか?
    良識ある年長者なら、二人の子育てに専念できるように、家事を手伝うとか、自営の仕事をお嫁さんの分まで頑張るんですよ。
    幼児を育てられる体力があるなら、働けるでしょう?
    子育ては息子さん夫婦の仕事ですから、人の仕事を取り上げてはいけません。
    あなたは自分のやるべきことをしましょうね。
    もちろんそれは孫育てじゃありません。

    息子さんも自分の親がこんなエキセントリックな人だなんて知ったら、同居を後悔するでしょうね。
    その二世帯、娘さんと二人で住むことになる日もそう遠くないと思いますよ。

    ユーザーID:8015676550

  • やめて欲しいな〜

    うちの夫は5人兄弟ですが、初孫可愛さのあまり同居の父方祖母が母親から取り上げて育てたそうです。
    その祖母が亡くなった後ですが、(私と結婚したのが亡くなった後です)
    下4人は仲が良いのに夫だけは別の立ち位置です。
    兄弟として報告したほうがいいようなときだけ連絡がきますが、
    兄弟同士の旅行などには誘われません。
    また夫の母からの愛情も希薄に感じます。
    夫が病気しても心配するふりしかしない。
    酷いときはふりすらしない。
    どんなに大変だって、お嫁さんは覚悟して産んでいます。
    お孫さんを母親から取り上げないで欲しいです。
    いずれば自分が1番先に亡くなるのですよ。
    その後の最愛の?孫を不幸にしないであげて欲しいです。

    ユーザーID:2328292325

  • うわあ

    斜め上な考えすぎてびっくりしました!
    すごいですね、世の中こんな考えの人もいるんですね。正気かどうか疑います。
    続きなんて結構です。聞きたくもないです。
    私なら絶縁して2度と合わないわ。

    ユーザーID:4202353801

  • 可愛い孫から母親を奪うって?

    子供にとって母親は何にも代えがたいものだとご存じないの?
    母国、母国語、母屋、母なる大地・・・母とつく言葉はたくさんあります。
    それ位、大切で、基礎となる存在なんですよ。
    それをあなたはもぎ取ろうと言うの?
    今、お孫さんがあなたに最高の笑顔を見せてくれるのは、ベースである母親と一緒にいる安心感からです。
    それを奪ったら、間違いなくお孫さんは不安定になるでしょう。
    お嫁さんも嘆き悲しみ、あなたとの関係はおかしくなるでしょうね。
    あなたは4人もお子さんを育てて、そんな当たり前のことも分からないんですか?
    お嫁さんのことを「大変だ」と思うのが本心であるならば、
    あなたのすべきことは、孫を奪うことではなく、仕事を代わってあげることで、そんなこと本当は分かっているでしょう?
    とぼけるのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3145546555

  • あなたの大きな誤解

    このトピックを拝見してびっくり。通り過ぎようと思いましたが、江子さんにちょっとお話ししたくて。

    あなたは只のおばあちゃん。お嫁さんはその子供さんにとって大切なお母さん。
    お嫁さんが2人目のお子さんを出産された後は、子供たちの世話をするのは、お嫁さん。
    そのお嫁さんが出産後に2人の子供さんを育てるのに大変な間に、江子さん、”あなた” が働くのです。

    ご自分が第一子を代わりに育て、「もちろん、完全に嫁を忘れさせるのではなく、家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います」ですか?
    一体どういう頭でそういった事を考えるのか。。。 しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:4361404268

  • 忘れることはありません。

    完全預かりの施設で実習を受けたことがありますが、ベテランの保育士さんがおっしゃってました。

    どんなに手をかけてお世話をしようとも、たまに来るお母さんにはかなわないと。

    長い時間世話をして、甘やかせば一時的にあなたによりなつくという事はあるかもしれませんが、子供が母親を忘れるなんてことはありえません。

    ユーザーID:8749430367

  • なんて恐ろしいことを考えるばあちゃんなのか

    あなたお孫さんのことを何だと思ってるんですか。母親と完全に引き離して私が育てる?まるで社会と切り離して洗脳みたいですね。こういう発想をもつことが不思議でなりません。
    お孫さんはペットですか?
    かわいいお孫さんが実母と引き離されて成長することが幸せだとでも思うのですか?
    ご自身が義母に同じことをされていたら「どうぞお願いします」と我が子を差し出せるのですか?
    一度あなたの考えを娘さん、息子さんに話してみてください。

    本当に、どうやったらこんな歪んだ思考に成り果てるのか。

    ユーザーID:1770480608

  • おやまぁ、とんでもないおばあちゃんだこと。

    二人目産まれたら一人目を育児放棄すると思ってるの?
    あなたは育児放棄したの?

    ただ単に可愛い可愛いお孫さんの好きな人1位がお嫁さんで
    それが気に食わないのでは?
    私だって4人育ててきたんだ!嫁なんかに負けるわけない!

    4人も育てた自身があるならキッチリお嫁さんのサポートに回って差し上げて下さい。
    代わりに育てるのはサポートではありません。
    お嫁さんの仕事をカバーして早く休めたり、いつでも休める体制を取ってあげる。
    どうしても二人に目が行き届かないときだけ預かってあげる
    今も懐いているのだから預かるのだって問題ないはずです。

    子育てだって息子さんがフォローすれば問題ないでしょう。
    息子の前に祖母は姑がしゃしゃり出ちゃダメです。

    共有スペースもある2世帯で母親と交流を持たせないってなんなんですかね?
    お孫さん監禁でもしますか?
    身近に母の存在を感じながらも母と思ってはいけないなんて
    きっとお孫さんは自分が棄てられた子だと思うでしょうね。
    そんな悲しい思いをあなたはさせたいんですよね。
    きっと孫どうしの兄弟仲も悪くなりますよ。
    それを望むなんてなんてひどいお祖母ちゃんなんでしょう。

    ユーザーID:4664307130

  • びっくりするわ

    4人も子供を育てておいて、
    親子の情と絆を知っているはずの「元・母親」が、
    息子の嫁と子供の親子関係を断ち切って、自分のものにしようとしている。
    上の子は私が、下の子は息子たちが育てりゃいい、
    私自身あるから。
    ママのことは忘れなさい、これから私があなたのママよ。


    読んでいて寒気がしました。
    ここで意見聞いてもしかたないですよ、息子さん夫婦に、
    さっそくあなたの計画を話しましょうよ。

    私が息子さんのお嫁さんなら、実家に逃亡しますし、
    二度とあなたに孫は見せませんよ。
    いやもうあきれて何も言えない、こんな腹立つトピ久々!

    息子さん夫婦に頼まれたわけでもなく、
    お嫁さんが体が弱いとか病気がちであるとか、そういうことでもない、
    自分で勝手に想像して考えて、何を暴走しようとしてるんですか。

    はずかしい姑。

    ユーザーID:4651120962

  • こんなモンスターと同居なんて

    あなたが考えていることを実行すれば、あなたが亡くなった後、何十年も孫は親との関係で苦しみ続けることになります。
    兄弟で親からの愛情や待遇に差が出てしまうからです。

    子育ては親の仕事。
    祖母はあくまで両親のサポートです。
    これが守れず、母親気取りででしゃばる祖母なら、いないほうが良いのです。

    家族のためにいちばんいいなんて言ってるけど結局、孫のかわいい時期を自分のものにしたいだけですよね?
    それとも結婚できないかわいい娘に孫をあてがいたいんですか?

    要するに人の子を手に入れたいだけじゃないですか。
    一緒に住んでいる母親を忘れさせようなんて、やって良いことと悪い事もわからない恥ずかしい年寄りですね。


    化け物じみていますよ、その身勝手さ。

    こんなモンスターはいない方がよっぽど家族のためです。

    家族を所有物のように干渉、管理しようとするのはやめて、人になれたら良いですね。
    ムリだろうけど。

    ユーザーID:2419987541

  • 正気ですか?人間として心が歪んでいる。

    続き前ですが、続きを読むまでも無い。
    あなたは自分のことしか考えておらず、息子夫婦家族、特にお嫁さんや初孫の幸せなどどうでもいいのですね。
    寂しいのかなんなのか知りませんが、子供から母親をとりあげていいはずがありません。あなたが考えたことを実践したらその初孫は「お母さんは自分を捨てたんだ」という気持ちがいつまでも心の中にうずまくに決まってるでしょうが。

    共働きでこども2人育てる家族なんて世の中にごまんといます。
    その手助けをするならともかく、あたかも孫を自分の子のように育てたいなど・・・なんて傲慢であさましい考え方なのでしょうか。

    ユーザーID:0969417852

  • ありえない

    かわいい孫といってますが、そのかわいい孫から母親と兄弟と引き離そうとしてるんですよ、あなたは。
    自分が何をしようとしてるかわかってますか?
    まともな人間とは思えません。
    本当にかわいいと思っていたら、親や兄弟となんて引き離せないはずです。
    あなたは孫をかわいいなんて思ってないんですよ。
    ペットかなんかと勘違いしてるんでしょうね。
    そんなことをしたら確実に孫が大きくなったら手がつけられないほどに荒れますよ。
    自分から母親と兄弟を引き離した鬼婆、ってね。

    ユーザーID:4785464702

  • 自営業の方を手伝えないの?

    どんな大層な事情があるのかしりませんが、
    1歳児から母親を奪うなんて(亡くなったとかそういう特別な事情以外で)
    出来るわけないじゃないですか。

    そりゃ年子で下が生まれれば赤ちゃん返りもすると思うし、
    お嫁さんは大変でしょう。もちろん息子さんだって大変だと思いますよ。

    でもトピ主さんが母親代わりをできるなんてことは絶対にありませんので
    母親の仕事以外の部分でサポートしてあげてください。

    例えば自営業の方をお手伝いするとかは出来ないんですか?
    悪阻が大変だったら食事を作って差し入れるとか。

    おばあちゃん大好き、になる可能性はありますが、
    それはママ>パパ>おばあちゃん、ですからね。

    あほな考えはやめなはれ。

    ユーザーID:3240405040

  • ただでさえ寒いのに

    このトピ読んで、寒気が増して風邪引きそうです!

    その“事情”とやらを追加で書き込んで、果たしてトピ主支持が得られるかどうかわかりませんが、書いてみたらいいと思います。

    叩かれそうだけどね。

    ユーザーID:5665236920

  • トピ主もひとの孫

    孫の立場になって考えて。
    あなたの期待通りになって20年度、
    孫にはおばあちゃんがどのように映るでしょうか。

    ユーザーID:0384704072

  • こんな穴だらけの計画が現実的だと思っているようでは無理

    夢は寝てみる物です。計画に穴がありすぎです。

    【1】「最初は完全に嫁との交流を絶ち」と言いますが、それはどうやって行うのですか。共有スペースもある二世帯住宅で行うのは無理。となれば、他の住まいが必要です。生活資金含めてその当てはありますか?

    【2】完全に交流を絶つ、少しずつ慣らすにも、お嫁さんだけでなく息子、親族、姻族の協力が不可欠となりますから。彼らの誰か一人でも裏切ったら、計画は台無しとなります。彼らを説得する方法はもちろん考えていますよね。説得方法を他人に聞くようでは無理です。

    【3】トピ主さんが体調不良になったときは誰が孫の面倒を見るのでしょうか?

    まず、息子さんに堂々と相談してください。トピ主さんの言うことが真っ当ならば、息子さんは賛同してくれるはずですから。

    ユーザーID:0642082038

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