孫はどれくらいすれば母親を忘れて、祖母に懐きますか?

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トピ主のみ2

江子

子供

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  • 意味不明

    >保育園も私から見れば十分虐待です。

    保育園には母親の存在を忘れさせようとする人はいませんので、虐待ではありません。

    ホラー映画みたい。
    主さんの企み。

    ユーザーID:9172898203

  • 残念な婆さんに懐かないのは当たり前

    難しく考えるも何も、孫にとり孫の母親が「一番の理解者」は当然。
    「一番に好かれ」るのも当然。

    >どんなに可愛がっても母親ってだけで、一番いいところを盗られる
    は?何言ってんの?いっつもイイとこどりしてんのはジジババの方じゃん!
    孫を猫っかわいがりするだけしてさ。ホント親としてはいい迷惑だよ。

    不出来な姑をお持ちで本当に、息子さんの奥様は可哀想です。

    ユーザーID:9963505616

  • 祖母にお世話になりましたが、孫からの評価は本人の態度次第。

    祖母は近居、その後、4歳下の妹が生まれる頃に同居を始めました。祖母自身がその時はまだ現役で仕事をしていたので、私達姉妹は保育園育ち、お迎えは祖母担当でした。

    感謝していることはいっぱいありますが、母をのけ者にしようとした態度は、自分が受けた恩とは別に怒りを感じています。

    両親は両親、祖父母は祖父母の役割があります。でしゃばり過ぎると、懐かないどころが孫からも恨みを買うだけだと思いますよ。

    大体、息子に預けるって何?父親なんだから、育児するのは当たり前でしょう。そういう教育しかして来なかった祖母の貴方がそもそも教育失敗してるんですよ。

    ユーザーID:0854338572

  • 貴女こそ軽く考え過ぎてる

    犬や猫の子じゃあるまいし。預かる、懐くって…。あ、今時はペットも大事にされてるから、動物好きな人に怒られちゃうね。ためしにご近所、親戚、夫、娘、友人などに相談してみましょう。ネットではなく、リアルで身近な人に。何よりお嫁さんと息子さんに相談してみよう!

    とぴ主さんにとってもそっちの方がいいよ!絶対!

    ユーザーID:5839068112

  • 経験豊富・・でも体は動かない

    1歳の子を1日に1〜2時間面倒みてるだけなんですよね?
    丸一日面倒みれますか? 丸3日は? 丸1週間は?
    3〜4歳になれば、大人よりも早く走り回るようになります。
    トピ主さんに一日中相手ができるとは思えません。

    子供は1歳半になると、社会性を身につけるために同年代の子と
    遊ばせる必要があります。
    町中に子供があふれていた時代とは違い、今はそういう環境が
    与えられるのは保育園くらいしかありません。

    経験豊富かもしれませんが、昭和の育児と平成の育児は違います。
    お孫さんが小学校で同級生と価値観が合わず苦しむことになりますよ。

    ユーザーID:3815475757

  • そう言えば父と曾祖母がそんな感じでした

    亡き父は田舎の次男でしたが、曾祖母にたいそう甘やかされて育ったとの事。伯父は長男なのでそれなりの教育でしたが、父は曾祖母の思いのままに育てたかったようです。書くのも憚られる彼らの濃いエピソードが多数あります。父は何の躊躇もなく母に話したとの事。
    そうして育てられた父は、家族の団欒や子供の進学より、自分のギャンブルが大事という、家庭を持つには不適格な人間になりました。母の心は壊れ通院しました。私も妹も家庭を持つのに消極的です。
    家に貯蓄ができ、リフォームができたのは父が不摂生の末脳梗塞に倒れてからです。曾祖母が近代化に抗うように植え付けた封建主義的価値観が壊れるように。
    認知症も出て我々は扱いやすくなりましたが、はたして曾祖母が望んだ人生だったのでしょうか。父の人生よりも曾祖母のエゴイズムを優先させたと思えば納得できますが。

    また曽祢まさこさんの『鬼が来る!』という漫画で、旧家で暮らす少年は祖母に「外の世界は鬼がいるから出ちゃいけないよ」と言われてたのが、実は祖母が母から誘拐して幽閉してたという話で、真の鬼は祖母だったという話です。
    孫の人生よりも自分の欲望を優先する祖母は、鬼ですよ。

    ユーザーID:7019058568

  • 論語「なく、必なく、固なく、我なし」

    あなたに必要なことは紀元前にすでに孔子が述べていらっしゃいますよ。

    論語「意なく、必なく、固なく、我なし。」

    自分の考え、思い(主観だけ)で判断しない、
    自分の考え、思いを無理に押し通さない、
    一つの考えに固執することなく   
    自分の都合を第一に考えない。

    あなたの子育ては終わったのです。あなたにできることは、あなた自身を大人に成長させることです。 自分が、自分がという幼児の思考を持つ人に育てられた子供の生き苦しさを調べてみてください。 機能不全家庭 という言葉を検索してみてください。

    機能不全家庭で育った子供の辛さは  、成人してからもずっと続きます。

    自分の子育ては終わったのです。 若い世代が親になれるように、口出しをしないことが大事です。 若い夫婦は失敗しながら、少しずつ親になっていくんですよ。

    邪魔をしてはいけません。

    ユーザーID:5946148281

  • 馬脚を現したトピ主です。

    本当に嫁は不出来です。

    ↑要はこれを言いたかったのですね。
    皆さん、どれくらいで母親を忘れるかはきちんと答えていますよ。
    「忘れるわけがない」って。

    本当に不出来な姑ですこと。

    ユーザーID:2130647512

  • 面倒をみて虚しくなるなら

    かかわってはなりません。
    それは孫のためではなく、自分のエゴなのですよ。
    エゴな人間に育てられたら孫は歪んだ性格になるよ。
    自営業なら、そちらを全力でサポートしなさい。

    ユーザーID:4859715955

  • 怖い

    トピ主の思考が真夏のホラー映画より怖過ぎです。
    孫を洗脳する気満々じゃないですか。

    4人も子育てしたのに、1人も大人になってからもトピ主を慕ってくれなかったから孫に目をつけているのではないですか?
    孫を精神的支配して、将来的には介護してもらおうとか思っているのでは?
    孫はいくら可愛くても、トピ主の思い通りになる玩具ではありません。玩具と思っていない、とトピ主が主張していても、自分を一番に思う存在にしようとしてる時点で同じだということに気づいてください。

    世の中のお爺ちゃんお祖母ちゃんが孫を可愛がるのは、大切な子供たちが生んだ血の繋がりがある子供であり、親ではないので躾などをあまり気にせず猫可愛がりできる存在だからだと思います。親と違って、大人になってもずっと一緒という方も少ないでしょうし。
    トピ主のように可愛がっているのに自分が一番じゃないなんて嫌だ、なんて考える人は極少数派ですし、異常な上に危険です。

    孫が大事だと言うのなら母親から離そうとせず、孫が大きなっても「尊敬できる祖母」という立場を得られるようにしゃんとしてください。
    そうすれば将来、孫の方から自然と近寄って行きます。

    ユーザーID:4574786178

  • 離しても母親の事を恋しく思う気持ちは、増すだけだと思います。

    私も周りに3人幼い頃に母親と別れた人がいます。
    うち2人は死別(弟妹、出産後…)、1人は離別です。
    3人とも継母や祖母に育てられ、それなりに良くしてもらっていたように見えましたが、3人とも実母を恋しく思う気持ちを大人になった現在もなくしていません。継母と実母は同じではないようです。もちろん3人とも、育ててくれた継母に感謝しています。
    どちらかと言うと喧嘩したり憎しみ合ったりすることがない分、母親に対するイメージが美化されている気がしないでもありません。

    私の周りでは自分の子供の時は夢中で何が何だかよく覚えていないし、きちんと躾なければと思って責任を感じていたけど、孫だと責任なく可愛がれば良いから、ただひたすら可愛いと言っています。でも動きについていけないので、来てくれれば嬉しいけど、帰った後、どっと疲れが出ると言っています。
    主様は違うんですね。

    主様、親子を離すなんてことは、お孫さんの幸せを一番に考えたらできない、やってはいけない事だと思います。
    お婆ちゃんの立場で、可愛がってあげてください。

    ユーザーID:8568679085

  • 養子に貰う

    いっそのこと、養子に貰ったらどうですか?

    でも、あなた様が本当にお孫さんを心から可愛がれば、お孫さんはあなたに懐くと思いますし、大きくなってもおばあちゃんのこと好きだと思うし、感謝すると思いますよ。
    いわゆる『おばあちゃん子』と言うものですね。
    人って、無理やり支配しようとすると抵抗するでしょう?
    『太陽と北風』の話にもあるように。
    独占欲など出さずに、大らかな心で関わった方が、結果的にあなた様の株が上がると思いますよ。
    それに、仮に一時的に独占出来ても、友達が出来たら?彼女が出来たら?
    また、あなたが彼をコントロールするのですか?
    私だったら、そんなおばあちゃんは嫌です。息苦しくて離れたい。
    懐くか懐かないかは、あなたがコントロール出来ることではなく、結果的に後から付いてくるものです。

    お嫁さんや息子さんに憤りを感じる部分も色々あるのだと思いますが、『どうやったら母親を忘れさせられるか』なんて考えていたら、あなたが悪者、意地悪バアさんになってしまいます。
    お孫さんからも嫌われかねない。

    ユーザーID:8341667824

  • 人の意見を聞く気がないね

    思い込みもここまで来ると恐ろしいです。
    周りの人が違う、おかしいと言っても全く聞こえないご様子ですし。
    それでも、主さんのお考えは間違ってると言っておきます。母親を忘れさせる方法を他人に聞くなんてまともな人間の思考ではありません。
    そんな残酷な事身内が考えてるとしたら心温まるどころかゾッとするようなことですよ。

    ユーザーID:1095269559

  • おばあちゃん子は三文安

    あなたが4人の子育てで培った経験を踏まえて5人目の子供?を育てようとしても、事実母親じゃないんだから三文安ですよ。

    母は特別でクオリティとか関係ないのです。

    地域のボランティアに出たらどうですか?
    絵本の読み聞かせなど。
    あなたの経験を喜ぶところがありますよ。

    お孫さんからしたら、ばあば理論なんていらぬお節介です。
    母子は特別。
    ばあばより保育園がいいと思います。

    ユーザーID:9389893060

  • 1ヶ月ぐらいでは?

    親戚夫婦が0歳の子を祖母に丸預けしてました。
    母親が体調を崩したこと、父親は自営業でほぼ一日店にでるため、
    子供を見られないのが原因です。
    2週間後に親戚夫婦(子供の両親)が迎えに行ったら、
    ギャン泣きして祖母にしがみついてました。
    目の前の大人を両親だと認識できなかったみたいです。
    (引き取ったらすぐに慣れたみたいですが)

    その子は0歳児だったので、余計に早かったんだと思います。
    1歳児なら1ヶ月ぐらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1224971717

  • 忘れないからです

    トピ主さんのレス読みました。

    批判ではなく、忘れないから、みなさんそう言っているのですよ。

    同じところに住んでいて、忘れるわけないじゃないですか。

    無理だから、そんなことを考えるのはやめましょう。

    ユーザーID:1061332920

  • 世の中には色々な人がいる

    自分がスタンダードだとも常識的な生き方をしているとも
    思っていません。
    半世紀近く生きてますので、それなりに人生経験もあります。
    それでも、これほどぶっ飛んだ思考の人がいるものなのかと、
    かなり驚きました。
    いやー、すごい。。

    ユーザーID:5094258763

  • 子育て経験が豊富?

    でも、そんなご立派な祖母様とやらが育てた息子さんが
    子ども一人面倒見る事が出来ない
    (=たんこぶを作った)のですよね?
    子どもで失敗したからと言って孫でやり直すとか
    そんな身勝手な事言わないで下さいよ。
    もっともトピ主さんのおっしゃっている事は一から十まで身勝手だと思いますが。
    保育園が虐待とか、自分に懐かせるために母親のことを忘れさせるとか
    母親は良いとこ取りで不公平だとか…ねぇ

    ユーザーID:3881769127

  • 質問

    あなたは 母親を忘れて祖母に懐きたかったですか?

    子供の頃 そう出来ましたか?

    ユーザーID:6807317826

  • 単純に疑問なんですが?

    同居の娘さんは独身ですよね?
    年齢は書かれておりませんが、そちらのお孫さんは楽しみじゃないんですか?
    二世帯とはいえ、いつまでも同居ではいられませんよね。
    彼がいるか解りませんが、いるならそちらの方との未来のお孫さんの方が遠慮なくかまえますよ。
    娘さんもやはり、適齢期が出産にはありますので、余計なことを考えてる暇があるのなら、娘さんの婚活の方がよっぽど重要ですよ。

    ユーザーID:9187586611

  • ご希望どおりにするには…

    わかりました。本当の親になって、子育て損はしないためには、お嫁さんに何億円か手切れ金と慰謝料をたっぷり渡して、息子さんと離婚してもらってください。

    で、可愛い可愛いお孫ちゃんとは養子縁組をします。私がママよ!といって一生面倒を見てください。

    そして可愛い1歳のお子さん(もう孫じゃないですから)より先に死んではいけません。お子さんに美味しいご飯を毎食食べさせ、幼稚園から大学までしっかり教育を受けさせます。お弁当は手作り、塾の送迎、部活のフォロー当たり前。不良になりそうになったら夜の街にだって駆けつけます。

    主さんは老け込んだり要介護になるヒマはありません!「お前のお母さん、年取ってるな」と言われてイジメられたら大変です。主さんも綺麗なママでいて、お子さんを立派に育てて、よい会社に就職させて、よい人と結婚させてください。

    この頃には実母のことはすっかり忘れているでしょう。希望通りです。

    主さまは披露宴で留袖を着て出席、「ママありがとう」の手紙を読んでもらい、花束を受け取ってください。

    可愛い可愛いお子さんのために一生、綺麗で元気なママでいてください!ココロから応援してます。

    ユーザーID:7441860894

  • 大人になれなかった人

    でも、それってすごく、不公平だと思うのです
    日中の世話はこちらに押し付けて、母親ってだけで孫から一番に好かれいて、一番の理解者よって顔をしている
    結局、母親がいる限り孫は、私には完全に懐かないのです

    本気ですか?
    他の方も同じ意見ばかりだということを、よくよく考えて下さい。
    お孫さんの面倒をみなくていいですよ。保育園に預けた方が良い結果になりますから。

    ウチは実母が同じような言葉を言うので、盆と正月以外に会うのはやめました。
    子どものお世話も頼まず、保育園でした。
    大変でしたけど、子ども2人ともいい子です。

    ユーザーID:6803164950

  • トピ主のエゴ

    レスを重ねても、賛同は得られないよ。
    だって、どう見たってトピ主のエゴでしかないもん。
    トピ主が悲しくならない為に、一番になりたい為に、孫から母親を引き離そうって話でしょ?
    エゴ以外の何があるの?

    孫が母親を忘れるまで?
    1才だから、そりゃまったく会わせなきゃ忘れるかもしれないけどさ。
    二世帯住宅っていう一つ屋根の下に暮らしてたら、不可能でしょうよ。
    何より、息子と嫁が了承するわけないじゃん。

    それにさ、子供はいつまでも子供じゃないの。
    アッという間に大きくなって、自分で物事を考えられるようになるの。
    そうなった時、トピ主のこんな考えで親と引き離されたなんて知って感謝すると思う?
    単純に考えても無理でしょ。

    目の前の事、自分の事だけ考えてると、大きな落とし穴に落ちることになるよ。
    もっと周りの事も考えることをオススメするわ。

    ユーザーID:7135363749

  • ゾッとしました

    この世にこんな祖母がいるなんて。

    ママよりおばあちゃんに懐く、いわゆるおばあちゃんっ子っているかも知れませんが、それは長い年月をかけて孫がそう感じる(選ぶ)ことであって、祖母が母親を忘れるようにコントロールするとか、その方法をネットで聞くとか、それは恐ろし過ぎる思考でしょ。
    そんなおばあちゃんに孫が母より懐くはずがありません。

    江子さん、あなた息子さんを精一杯育て上げた、って自負がありますか?
    ひょっとしてテキトーにテヌキして育てたんじゃありませんか。
    一生懸命子育てをした人って、あんまり「孫!孫!」って言わない気がします。可愛がらない、って意味じゃないですよ。
    あなた、子育てに手抜いてしまったから、今満たされない何かがあるんですよきっと。
    だから孫を育て直すことでその隙間を埋めたいんじゃないですか?
    そんなことに母親を巻き込まないで。自業自得です。

    ユーザーID:9251629611

  • ご自分の立場を考えましょう。

    私も上の子を、貴方と同じようにされました。
    義母を採るか、私をとるか、競争だって言ってましたよ。


    おっとりした上の子は、始めは義母になつきましたが、幼稚園・小学校に行くと、
    次第に子供にも分かってきます。
    義母には随分いやな思いをしましたが、実の親には勝てません。 事情を説明すると、先生方もきちっと対応してくださいましたしね。


    貴方がなさることは、娘を嫁がせることです。
    順番が違います。


    お嫁さんが忙しい時・困ってる時にニコニコしてお孫さんのめんどうをみられたら、
    喜ばれ、感謝され、年をとってもみんなから大事にされるでしょう。


    貴方は、大事なことをお忘れではありませんか?

    ユーザーID:3779625324

  • 改めないんだろうなあ、、、

    二回めのレスです。

    これだけ大勢の方々に意見されても、トピ主の考えは改めないんだろうなあ、って思ってしまいます。

    このままだと家族崩壊ですね。
    トピ主の提案を息子さん夫婦が拒否しトピ主と別居をして、結局はお孫さんと会えないようになってしまうと思います。
    息子さんが完全にトピ主側につくような方だったらお嫁さんは離婚の道を選ぶと思います。
    ご近所にも知れ渡りトピ主の評判は最悪になるでしょうね。

    実際に起きてみて実感するタイプでしょうか?トピ主は。

    その前にどうかどうか、ご自分の間違いに気がついて改めてもらいたいです。
    ちなみに私も、トピ主ほどではありませんが、似たような義母がいます。
    幸いにして私は子供たちに忘れられていませんし、むしろ義母は子供たちにけむたがられている時もあります。

    トピ主はトピ主の考えを改めないだろうなと思いますが、お孫さんが大きくなって、トピ主にどんな言葉を投げかけるか、それには大いに興味がありますね。
    トピ主が傷つかなければよいのですがね。

    お孫さんの為に本当に考え直してほしいですね。

    ユーザーID:4466362755

  • お答えしましょう

    従妹が一歳か二歳のとき、その母である叔母が入院して、その間、うちで預かりました。面倒は主に私の母(専業主婦)が見ました。
    一か月ほどして退院した叔母が迎えに来たとき、小さい従妹は自分の母親をすっかり忘れていて、私の母から離れたがりませんでした。

    母は自他ともに認める大の子供好きです。
    子供の世話をする、一緒に遊ぶ、しつけもちゃんとする、これを四六時中やっていても疲れない。もう少し丈夫でお金持ちだったら児童養護施設を開きたかった、と常々言っていたような人で、大抵の子供がすぐ懐きます。
    翻って叔母は子供が基本的には嫌いでした。短気で子供に当たることもありました。(今思うと叔母にとっては子供好きの姉がいることは良し悪しだったかも知れません。)

    結論・忘れる子は一か月で忘れます。が、トピ主さんにそれができるかどうかは知りません。

    両親が忙しくておばあちゃん子になる子供はたくさんいます。
    別に完全に忘れさせなくても、きちんとお世話してあげれば、子供は覚えていて感謝するものだと思いますよ。それでよいのでは?

    ユーザーID:6576128900

  • 忘れませんよ

    母親が亡くなったり、行方不明にならないかぎり無理ですよ。

    難しく考える?トピ主さんこそ危機感なさすぎです。子供といえど情緒は豊かです。
    一刻も早く自分の目線でのみ考え出した危険な思想改めてください。

    ユーザーID:6691809510

  • あなたに任せるのは無理

    「本当に不出来な嫁です」って・・・。

    いやいや「びっくり」の数見てくださいね。

    あなたのような思考回路の人に大事な子供を預ける嫁は、世界中探してもいないと思います。

    あなたが「不出来な姑」なんです。

    ユーザーID:7258061924

  • え?

    そんなん一生無理でしょう。忘れるなんて出来ませんよ。
    DNAが血が母子の絆が無理と言ってます。

    そして我が子一人を満足に見れない息子を育てたあなたに大切な我が子を
    任せると思う??

    ユーザーID:1761501769

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