孫はどれくらいすれば母親を忘れて、祖母に懐きますか?

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トピ主のみ2

江子

子供

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  • これまたすごい祖母だね

    何一人で全部決めちゃってるの?
    1歳の子どもから母親を取り上げてどうするの!
    孫はあなたのおもちゃじゃないんですよ。

    完全に嫁との交流を断つって残酷なことをさらっといいますね。
    孫から母親を引き離すつもり?
    なんてこと!ぞっとしました。

    4人の子どもがいる母親なら、そんな鬼みたいなこと言えるはずないですけど。

    いいですか、あなた孫ができる年なんだから、長くてもうあと40年ぐらいしか生きてないんですよ。
    これから孫が大きくなってついていく体力あるの?
    面倒見切れないでしょうが。
    なのになぜもう一度母親業をやろうとするんですか。

    まあ、お嫁さんにあなたの計画話してみてごらんなさい。

    直ちに同居解消して、へたすりゃ息子さん夫婦離婚ですね。
    永遠に孫と会えなくなりますよ。

    ユーザーID:9526763058

  • いかなる事情であれ

    続きを見る前ですが、トピ主さんがしようとしていることは児童虐待ですよ。
    そこを理解されていますでしょうか。
    どんなに可愛がっていようと虐待になります。
    よほど特殊な例を除いて祖母が母親に勝てるわけがありません。

    トピ主さんがすべきなのは、産後息子妻が休み、育児できるように自営業の仕事を
    外注するなり、その他の人間でまわすことです。
    育児は息子妻がするのが子どもにとってもよいことです。たとえ精神的にギリギリで大変でも、
    親本人がした方がいい。少しくらい余裕がなくても、子どももそれが幸せです。

    自営業の仕事を調整するより、別居が一番いいでしょうね。
    出産後3年ほどは近くに部屋を借り、息子さんだけ仕事にくればいい。
    奥様は働くなら別の場所で就職するといい。

    子どもに一番いいのは二世帯同居を解消すること。
    昔と違って、拡大家族は孫に悪い影響がいくことが殆どです。
    仕事が困るなど大人の勝手な都合なら、別のパートを雇うなりしてください。
    お孫さんのために。息子妻に払っている給料でパートでも雇えばよろしいかと。
    まさか給料を払っていないわけではないでしょう?

    ユーザーID:1715829501

  • 母親を忘れることを望んでる?

    >母親を忘れて、祖母に懐きますか?

    このような聞き方をする神経の人を幼児は、不穏な人と察します。

    だから、今の江子さんに懐かないです。

    母親を忘れるわけ無いでしょう?。 トピ主さんは違ったようですが。

    ユーザーID:1944526006

  • 続き前だけど

    何だか小説読んでる気分。自身は三人を産み育てたのに…そのタイトルは意味不明

    孫は忘れても、母は子を忘れない。



    その問いに明確な答えはない

    ユーザーID:7746456464

  • ふっ

    おばあさんよ、その計画実行したら、一生孫にあえなくなりますぜ。

    ユーザーID:9170461017

  • 忘れるわけないでしょう!

    ひどいおばあちゃんですね。

    そりゃあ、お嫁さんは出産後しばらくは自身の体調回復もままならない中、下の子にかかりきり。上の子を構ってあげる時間はこれまでと比べたら減るでしょう。仕方ないとは思いつつ、心の中で上の子に「ごめんね」と謝って、自分を責めることもあると思います。

    そんなお嫁さんに対してあなたがかける言葉は、「大丈夫よ。上の子ちゃんはあなたのことを忘れてるから!」ですか?最低ですね。

    あなたは4人の子を育てたと書いてるじゃないですか。お嫁さんは2人を同時に育てられないと思っていらっしゃる根拠は? 本当にお嫁さんと仲良くされているなら、「2人とも120%全力でかわいがってあげなさい。でもママは1人だけ。無理して体を壊したら2人とも悲しむよ。つらいときはサポートするから、遠慮なく言ってね」と声をかけるのが普通だと思うんですけど。なぜ上の子をママから引き離すという発想が出てくるのか、不思議でならないです。
    なんだかんだと綺麗事を言って、かわいい孫を独占したいだけでしょう。

    ユーザーID:1268228622

  • 最低

    続きなんて聞きたくない
    どんな事情であれ、その考えが最低です。
    母親の気持ち考えた事ないでしょ?自分の欲求ばっかり。
    なんて交流を絶たないといけないんですか?あなたの子供じゃないんですよ。

    お嫁さん、こんな姑から離れてご実家に里帰りされたらいいのに。
    むしろ別居して疎遠にしたいでしょうね。

    もう一度子育てしたいんだったらハムスターでも飼ったらどうですか。
    もう一度いいますが孫はあなたの子供じゃありません。

    ユーザーID:6047976841

  • どんな事情があるか知らないが

    母親を忘れさせ、自分が育てる?

    どんだけ図々しい思考なんだか、呆れるわ。

    一人目があなたの前で良い子なのは、その子なりにあなたに気を遣ってんだよ!
    分かんないかな。

    まあ、でも、嫁がその子に虐待してるとか、旦那の連れ子で、普段から、嫁が全く可愛がってないとかなら、アリだと思いますが。

    その事情とやらを先に書くべきでしたね。
    そうでなければ、批難ばかりだと思うな。

    ユーザーID:8076168922

  • そんな事言ってると縁切りされますよ

    自分の子供を4人も育てたなら人の子供取り上げなくてもいいでしょ。

    ユーザーID:3067219770

  • やめれ

    嫁さん逃げろ

    ユーザーID:5205183912

  • フライングで悪いけどやめとけ

    その計画は長子を不幸にします。

    嫁の許可なく孫を取り上げるようですが、孫を取り上げたところで後追いして懐くのは数年、しばらくするとおばあちゃんはおばあちゃん、母は母と認識します。当たり前です。

    しかしこういう場合たいてい嫁は第二子の方をかわいがります。義母に取り上げられた子供を自分の子として可愛がれないのです。
    しかし長子はなぜ自分は母に可愛がられないのか理解できず次子との扱いの差に悩むことになります。


    今愛くるしい笑顔を見せているその子は、10年で死んだような目をした子になります。
    あなたがそうさせるんですよ。


    孫を本当に愛しているなら母親から引き離すのはやめなさい。


    それからこれから来る第一次反抗期、義母が育てては三文安一直線です。

    ユーザーID:0675097931

  • 理解できない!

    タイトルは、どういう意味ですか?
    息子さん夫婦の一人目の子供さんを両親から離して、トピ主さんが育てる?

    お嫁さんに産後直ぐに働かせようとするのは何故ですか?

    お孫さんを独り占めにして、息子さん家族をバラバラにしようとするのはなぜですか?

    残酷な話です。

    ユーザーID:0206168820

  • レスします

    なんて残酷な事を考えているのか(怒)
    祖母に懐いてるって、それは母親がきちんといてくれるからこそです。何を勘違いしているのか!

    孫を取り上げようとする動機が、ネグレクトや虐待ならまだ理解できますが、この流れだと、トピ主娘が結婚できないだか、子供ができないだかで、娘とトピ主とで育てたい、とか続きそうだわ。

    全く!義母がこんな事を考えてるって分かったら、即同居解消するわ。

    ユーザーID:5884177634

  • レスします

    びっくり 100万回押したいです
    上の子をあなたが育てるのではなく 仕事をしてください。
    お嫁さんが二人育てればいいです

    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております
    考え方もおかしいし あなたが決めることではありません。
    本当にやめてください。

    ユーザーID:5685049966

  • レスします

    それは立派な「虐待」です
    絶対に止めて下さい。

    お孫さんの心が、将来必ず壊れてしまいます。
    お孫さんが本気で可愛いと思うなら、絶対に止めて下さい。

    お嫁さんが仕事で忙しくならないようにパートさんを募集するとか、保育園に通うとか、ちゃんとお嫁さん自身が育児ができる方法を探して下さい!

    ユーザーID:2862654061

  • 主人が、その第一子の立場でした。

    細かい事情は伏せますが、よく似た話しです。
    私の義母が、「息子夫婦」の嫁の立場で、1人目の子が、私の主人です。

    嫁が仕事をし、家事を姑がして、2人目を妊娠出産で、2人目が病弱であったので、1人目(主人)の育児は姑がしていたそうです。
    大きな揉め事は無かったようですが、相応の嫁姑の確執は有ったようです。
    主人は、近所や、小学校の先生も知るぐらい「お祖母ちゃん子」だったようで、子供心に、「嫁姑の確執」の狭間で、気を遣ったと。
    私が、結婚した時、すでに祖母さん(姑)は亡くなっておられたのですが、
    微妙な感じで、話題になることがあり、後から、主人に確認して、義実家の力関係が見えたという事がありました。
    ハッキリとした態度でも無いのですが、義父や主人が妙に義母のご機嫌を取る感じなのです。

    あくまでも、お手伝いに徹して頂きたいです。
    ご自分が母の代わりになるという事は、間違っています。
    自分の思い通りに可愛がりたいという気持ちより、お孫さん自身の幸せを考えてあげてください。
    母子の間に溝を作ってはいけないと思います。

    ユーザーID:7000807539

  • あなたおかしいです(続き前でごめんなさい)

    世の中には二人以上の子供を育てている人はいくらでもいます。
    下の子が生まれるから上の子を人に預けて、
    母親を忘れさせるため交流を絶つ、なんて変でしょう?
    父親とも交流を絶って忘れさせるのですか?
    おかしいです。

    息子さんは自営業で時間の融通がきくとのこと。
    育児が大変な時期は父親が母親を助けて育てればなんの問題もなし。
    それでもお嫁さんの負担が大きいなら、
    お嫁さんには自営業の仕事から手を引いてもらい、
    あなたが全面的に肩代わりすればよろしい。
    もしくは保育園に入れる。
    入園に不利だから、息子さん一家は別居すればいい。
    オバーサンがメインの子育てなんて不要。

    全く冗談じゃないと思わせるトピですね。

    ユーザーID:5691167152

  • え?何言ってるのか意味がわかりません

    続きなんていらないです。
    結論から言えば、母親がいる限り祖母は母親の代わりにはなりません。
    手伝うポイントが違いますよ・・・
    まず、自営業だから産前産後の休みはなくと言ったって産後8週間は休ませられるように
    その分トピ主さんがカバーするべきでしょう。
    どうして母親の代わりをしようと思うのですか・・・?
    子どもを自分が見るというなら、毎日午前中は公園へ連れて行きお昼を作って食べさせ
    お昼寝、室内遊び・・・ちゃんとさせられます?
    おばあちゃんの「子どもをみてあげる」という発言は信用できません。
    具合が悪くなったり、いうこと聞かなかったり、泣いたりしたら母親に返すのではないのですか?
    そういう時こそ自分で面倒見るつもりあるんですか?
    嫁との交流を完全に断ち・・・考え方がおかしいです・・・。
    お孫さんにそこまで責任持てるんですか?
    予防接種だって、育児の仕方だって昔とは随分違いますよ?
    実家の母も子ども三人育てていますが、無責任に預かるとは決して言いませんよ。
    それは、今の母親はきにすることが沢山あって大変だと思っているからです。
    子守と育児は別物です。
    もう少し頭冷やしたらどうですか。

    ユーザーID:8776161638

  • 恐ろしい!そんな事したら虐待ですよ!

    母親から子供を完全に引き離す。
    出産後の、お嫁さんを十分な育児休暇を与えず働かせる。
    恐ろしい事考えますね。
    子供はそんな恐ろしいおばあちゃんなんて懐きません!
    1歳児を母親から引き離すなんて虐待です!

    ユーザーID:7750352569

  • ねえおばあちゃん

    気持ち悪いよ……

    母がそばにいる状況で祖母が孫を取るなんて、本当にそうするべきだと思ってるんですか?
    しかも、家族の一員程度の認識って、母親のことバカにしてる?

    ユーザーID:2645476039

  • 自己愛が肥大化してあなたが鬼になっていますよ

    子を母親から引き離す鬼に自分がなっていることに気が付きませんか?

    あなた一生、孫も含んだ息子家族から恨まれますよ。

    あなたの子育ては息子。20年間育てたのなら、立派に育った息子を社会にお返しして、こんどはあなたが社会の役に立つ番です。

    自営業なら、あなたが率先して仕事を引き受け、お嫁さんは子育てに集中できるように手配してください。 あなたが仕事をできないなら、アルバイトを雇い、仕事ができるように指導するのがあなたが今取り組むべきことです。

    子供を母親から引き離す鬼となっているあなた、はやく自分の愚行に気が付かないととりかえしのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:5946148281

  • 自営業を必死で手伝ったら良いのでは?

    お孫さんを取り上げるのではなく、産前産後にお嫁さんが働かなくて良い環境を整えたら良いのです
    その為にトピ主さんがいらっしゃるのでしょう?
    孫の遊び相手をしながら今以上に仕事に精を出してください
    子供四人を育てながら働いたなら出来ますよね?
    孫から母親を奪って祖母が母親ヅラをするなんていう思考は捨てた方が良いと思いますよ
    幼稚園、学校行事だって母親が行くでしょう?
    祖母がしゃしゃり出てたらお孫さんが虐められますよ
    頼まれたことだけをすれば良いんです
    余計な手だし、口出しは無用ですよ

    ユーザーID:1687198944

  • このタイトルも嫁さんに対してもかなり失礼ですね

    子供を奪うのも同じ最低な姑ね

    ユーザーID:5533981549

  • 続き前だけど怖いトピだわ。

    母が不在ではないのになんで祖母さんが育てないといけないの。

    孫さんなついているみたいだし、サポーターとして孫を愛して。
    そのこと、嫁は知らないんでしょう。嫁の実家がそんなこと許すと思いますか?

    完全に引き離すとか、家族の一員としての認識、とか、本当に怖いと思いました。
    もし自分が嫁だったら同居は確実に解消ですね。
    自営業を手伝うのもやめる。
    もう4人も育ててるのに何がまだ欲しいの。。
    あなたにもう子供は産めないの。子育ては母に任してあげて!

    トピ題見て怖いと思ったけど、内容も予想通り怖かった。

    ユーザーID:4271871977

  • 子供から母親を奪うな。

    子供に必要なのは母親であって、祖母ではありません。
    大勢の家族に見守られて育つのは幸せとはいいますが、それは母親に協力的であればこそ。
    母親を排除しようとする祖母なんてむしろいりません。

    子供2人とも、実の両親が育てるので、あなたはいりません。
    大迷惑です。

    私が奥さんだったらさっさと離婚します。
    厚かましいにもほどがあります、

    自営業より、自分の子供と体の方がずっと大切なので仕事なんてしませんよ。
    あなたがぶっ倒れるまで働けばいいでしょう。

    子供は両親の元で育つのが一番です。
    あなたの自分勝手な理屈で傷つくのは子供です。
    なんで実の両親がいるのに、祖母になんて育てられなきゃいけないの?

    本当にやめてください。

    ユーザーID:0276846331

  • 無理です

    祖母は母親には永遠に勝てません。母親の仕事も性格も体調も何を持ってしてもです。

    事情は知りませんがいくら貴方が愛を注いでも母親との交流を絶とうとする状況で育てるなどお孫さんにとっては鬼の所行です
    節度を思い出して下さい
    普通にかわいがればなつきますよ

    ユーザーID:8151815072

  • トピ主世帯と生活する

    お孫さんの生活を、息子さん世帯からトピ主さん世帯へ移せば良いのではないですか。身の回りの物もおもちゃも全て。つまり「トピ主さんが母」「お嫁さんが祖母」的な関係にするのです。初めは母の所に帰りたがるでしょうが、全員で徹底すればそれを当たり前として成長しますよ。お孫さんにとってお嫁さんは「時々会うおばちゃん」となるのでしょう。

    いずれお孫さんが物事を理解できるようになった時に「私にはすぐ近くに母親がいたのに何故祖母に育てられたのだろう。母を母として甘えられなかったのだろう。私は母に愛されてなかったのか。捨てられたのか」と悩み苦しみ、お孫さんの人生に支障を来すかもしれません。母親が早くに亡くなったため祖母が代わりに育てたのとは違いますからね。存命中の母に代わり祖母が愛情を込めて育てたとしても、産みの母の存在はやはり大きいですよ。

    あ、そんなことトピ主には関係なかったですね。ご自分の幸せしか頭にない方ですもの。 失礼しました。

    ユーザーID:1695001707

  • 介入し過ぎない

    たくさんの批判コメントがつくでしょうが。

    出しゃばらない。
    頼まれた時だけ預かる。
    母親を忘れることはあり得ない。

    勝手に動くと貴方が絶縁されますよ。
    子供を4人育ててるにもかかわらず、想像つかないの?

    あと産前産後はゆっくり休ませてあげること。

    人出が足りないならアルバイトでも雇えばいいじゃない。

    ユーザーID:1411595657

  • ふざけんな

    自営業ならあなたがお嫁さんのぶんまで働けばすむことでしょ。
    何勘違いしてんの?

    ユーザーID:3533997124

  • 嫁の言う通りにして下さい

    貴方の子供じゃありません
    子供が欲しかったら自分で産みましょう

    ユーザーID:4958653653

  • トピを読んで、背筋が寒くなりました

    お嫁さんに伝えたい!そんな家、今直ぐ出て!
    貴方は何様ですか?子供二人を育てる。自営業であろうが、会社員であろうが、誰でもやっている事です。何も、おばあさんに二人のうちの一人を育ててもらう必要はありません。
    本当に、正気ですか?なんだか、誘拐に近い事ですよね。
    お嫁さんがどうしても手が離せない、なら、仕事の方をお手伝いすれば良いではないですか。
    一体、今のおばあさんは何を考えているんだろうと、言われますよ。

    本当に、腹の立つトピです。続きなんか結構です、そんな非人間的な考え方は今直ぐやめて、おとなしくおばあさん役だけをして下さい。なんと図々しい、出しゃばりな姑でしょう!そんな事、お嫁さんが知ったら、今後、同居もしてもらえないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7637621140

  • お婆様、正気ですか?

    どんな事情があろうとも、本気で実行したいなら、まず実子であるご子息と、お嬢様にご相談を。
    あきれられ、激怒され、認知症を疑われます。
    四人もお子さまを育て上げ、常識的に生きてこられたのでしょう?なぜ子供を取り上げなきゃならないの。私が嫁なら、一歳の子を連れて家を出ますね。
    頭を冷やしてください。本当に認知症を疑われますよ。

    ユーザーID:5519192831

  • 馬鹿げたことを

    母親が出産時の一時期を預かるというなら兎も角、兄弟を分離して育てるという意味ですよね?

    あなただけの考えだと思いますが、絶対止めてください。

    お嫁さんが育児に専念できるように考えるのが祖母の役目ではありませんか?
    まず、家業はあなたがお嫁さんの分も頑張れば良いのではありませんか?
    育児をしようとする体力があるのですから…
    それとも、お嫁さんにしかできない仕事なのでしょうか?
    子育てをするのは親が基本と思いますが、手が足りないなら、あなた或いは人を増やしてサポートする形が良いと思います。
    兄弟は決して離さないでください!私の身近にもありますがお勧めできません。

    ユーザーID:3013375381

  • 孫より自分がかわいいおばあちゃん

    トピ主は自己中心のおばあちゃんですね。
    息子夫婦(嫁の体)のためと言いつつ、ご自分の自己満足のためなのですから!

    どうして上の子を祖母が育て、下の子だけ両親が育てる考えになるのでしょう?
    かわいい孫を両親から引き離すことが、おばあちゃんのすることですか?

    上の孫を育てる手伝いよりお嫁さんが仕事をせず、子育てに専任できる環境を整えてあがることこそ、おばあちゃんであるトピ主のやるべきことだと思います。
    子どもにとって両親より好きになれる大人がいるとは思えません。
    トピ主はお孫さんにとって「3番目に好きな大人」を目指してください!

    ユーザーID:3192266098

  • 実親が一番

    姉弟は一緒に育てていかないと
    だめです。

    祖父母はお手伝いのみに徹しましょう。

    ユーザーID:9665644714

  • おろかもの

    あなたは自分が母親から離されて、おばあさんに育てて欲しかったですか?
    あなたは自分の子供を手放して、義母に育てて欲しかったですか?

    ユーザーID:5079859593

  • レスします

    母親から子供を取り上げようと考えるおばあさんって本当にいるんですね。
    その発想と手段を相談することに驚きです。
    続きは子供を取り上げるための言い訳が続くんでしょ?

    >4人の子供を育てたので自信はあります
    トピ主時代の子育てと今の子育ては全く違うでしょ。
    あなたに現代のママ友付き合いができますか?
    あなたに若いママと同様の働きが出来ますか?
    あなたにキャラ弁作れます?てかキャラ知ってます?
    ていうかママがおばあちゃんて馬鹿にされますが?
    家族の行事はどうごまかすんだ?

    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております
    こういう考えが出来ることに驚きです。
    のうのうと書き込めることにも。
    あなたとの交流を永遠に断ちますね。

    家族の一人ってさ、子供も気づくよね?
    あちらは両親がいるのに、なんでこっちはおばあちゃんとおばちゃんなの?
    戸籍を見たときの言い訳?

    育てる気があるから子供を作ってんだろ。
    いい加減にしとかないと孫に永遠に会えませんよ。

    ユーザーID:4783564867

  • 開いた口が

    本気で言っておられるのなら、頭のねじが一本か二本切れておられるのですね。

    私も同じくらいの年齢だと思いますが、読みながら開いた口が塞がらずロバか駱駝みたいな顔になっております。

    お嫁さんやお孫さんをあなたの餌食になさらないでください。

    しっかりしてください。
    まともなババになってください。
    お願いいたします。

    ユーザーID:1018507399

  • 何を言ってるの?

    母親を忘れる子供なんて
    いるわけないじゃないですか?

    あなたも子育てをされてきたにもかかわらず、意味不明でしょう?

    母親が突然いなくなったわけではないのだから、あなたの事はおばあちゃんとしてしか認識されていませんよ

    ユーザーID:6652414245

  • 絶句・・・

    忘れるわけがない

    私は母と死別して祖母に育ててもらいました。
    祖母に懐いてたし感謝もしてますが
    母を忘れたことはありません。

    びっくりです。

    祖母には祖母としての役割があるのでは?
    それは母親にかわることではないと思います。

    ユーザーID:8639052412

  • 続き前に失礼

    事情があるようですが、お孫さんに母親との親子関係を断ち切らせたいとは余程の事ですね。
    完全に隔離された生活をするならともかく、共有部分で顔を合わせることがあるのに一歳の子に「貴方の母は私」と記憶を書き替えさせたいのですか。無理です。
    できたとしても、一歳の子の母親と下の兄弟との今後の関係を滅茶苦茶にします。それは一生続きますよ。

    お嫁さんが大変なら子どもの世話を奪うのではなく、家業をサポートする方になぜ気が向かないのでしょうか。(そこが事情なんでしょうか)
    どんなに努力しても祖母は母親に代われません。

    ユーザーID:3667756194

  • レスします

    普通は
    「赤ちゃんのお世話に忙しい母親に代わり、祖母が育児をしたとしても、母親を忘れることなんてありませんよね?大丈夫ですよね?」
    って質問しませんか?


    というか、上のお子さん、お利口さんみたいですから、ばぁちゃんがしゃしゃり出なくても大丈夫ですよね。
    どんな魂胆があるのやら…追加レスが楽しみだわン♪

    ユーザーID:1076846212

  • うあぁぁ〜〜

    タイトルをみてまた〜〜酷い姑登場かと思いつつ
    まあ、離婚したとか、母親が亡くなったとかそう言う場合もありえるかな〜
    とか思いながら読み始め

    ん〜〜言い方が悪いけど、
    2人目産むからその間の世話で困ってるって感じか〜〜とおもいきや
    !!!
    >いまから1歳の孫を私が育てようと思うのですが
    >家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います
    >最初は完全に嫁との交流を絶ち
    >私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいくと思います
    はいぃぃ???
    正気ですか??

    >私がこう考えたのはある事情があります
    とありますが、どうせその孫が生まれてからも
    嫁はろくに相手もせずとか
    子供に手がかかると息子をほっておくとか
    手伝わされる息子がかわいそうだとか言うんでしょう?

    もしくは、でき婚で初めから結婚には反対でした
    などなど、なんにせよ、嫁が気に食わないので
    将来、離婚させてとか言い出しそうな気がします

    >2人の子供を育てるのは大変だと思います
    ならばあなたが<家族の1人として>
    手伝ってください!

    ユーザーID:9257194663

  • 続き前ですが、お孫さんから母親を奪わないでください。
    お嫁さんもお孫さんもかわいそうです。

    産前産後のお嫁さんを働かせるのではなく、あなたが自営業で働いてください。

    ユーザーID:3044399424

  • 正気?

    真面目に聞いているんですか?
    本気でそんなこと考えてるんですか?

    親が亡くなったとか特別な事情があるならともかく
    母親から引き離して、育てるなんてまともな思考じゃありません。

    第一子供のためになると思ってるんですか?
    子供はあなたの所有物ではありません。
    思い通りにしようとするなら、子供はあなたの被害者になります。
    子供本人のためになるのか、よく考えたらすぐわかりそうなものです。
    自分が育てたいからなんて理由になりませんよ。

    質問のお答えですが、どんなに時間がたっても、
    母親のことは忘れないでしょう。無理です。

    ユーザーID:3906080865

  • 自分も子育てしたことがあるなら、異常性に気付くべき。

    あなたの考え方は異常です。

    母親を忘れろと?
    家族の一員としての認識だけ?

    ありえないでしょう。

    母親、父親は、子供にとって必要不可欠です。
    祖母のあなたの方が不要なので、
    あなたが嫁の分まで働けばいいのです。

    さらに、産前産後の休暇がない?
    日本の法律で、休むことが決まってます。


    もう少し、自分が書いていることを冷静に読み返しましょう。

    ユーザーID:1516337950

  • 本気ですか?

    こんな考え方をするトピ主さんに恐ろしさを感じます。どこから、こんな発想が浮かぶのか?
    私には理解できません。
    こんな事を息子さん夫婦に話したら絶縁されますよ。

    ユーザーID:2870561011

  • 続きはいりません。

    続きがあるということですが、いりません。

    どんな理由があろうと、トピ文のような考えはありえませんし、こんなことを少しでも考える人間に子育てなんて
    ムリなのではないですか?

    4人の子供を育てたから自信がある(笑)?

    昔の子育てと一緒にしないでいただきたい。
    私も子育てしていますが、母親世代とは全く常識や考え方が違っていて、うちの母なども「私には無理だわ〜」
    と言っていたくらいです。

    自営業で仕事が大変なお嫁さんに代わって、あなたが自営業の手伝いの方をすれば解決ではないですか?

    子育ては母親がするのが当然。相手が頼んできたならともかく、勝手に「母親を家族の一員くらいに認識させて」なんて
    ばかなことを言う人間にやらせる理由なんて思い浮かびません。

    というか、あなた自身4人育てて、1〜2人はあなたのことを母親と思わせないで違う人が育ててきたのでしょうか?
    そうでないにしても、そう言われたらどう思います?

    非常識な姑…そんな人に預けるなんてぞっとする。

    どうか黙って「自営業」の方を手伝ってあげてください。

    久しぶりに姑からのトピで腹が立ちました。

    ユーザーID:7289799746

  • あなたはおかしい

    何言ってるんですか?
    その子の母親はお嫁さんただ一人なんですよ。
    あなたが母親がわりになるなんて無理!
    忘れさせようとするって正気ですか?
    私ならこんな義母とは縁を切って旦那と子供と共に出ていきます。おかしいよ!
    そんな事したらあなたは見捨てられるよ。
    こんな義母がいるお嫁さんが本当にかわいそう!

    ユーザーID:1062724984

  • 続きいらんわ。

    この大馬鹿者。
    母親から子供を取り上げる気?
    正気ですか?
    孫を不幸にするつもり?
    信じられない。
    恐ろしい婆さんもいたもんだ。
    続きいらないから
    その馬鹿な思考捨てなはれ。

    ユーザーID:6307247893

  • 続き前ですが

    孫は孫であって、トピ主の子供ではない。
    実母がいるのに、実母から完全に接触を断って、祖母が育てるなど、
    子供に悪影響を与えるしかありません。

    実母なのに、家族の一員としては認識してもらう?
    子供にとって、家族は息子夫婦だけ。
    トピ主は、親族であっても家族ではありません。

    忙しい母に代わって、時々世話をするとは訳が違います。
    子供が可哀想です。
    完全に自分の子供のように育てたがるトピ主が理解できません。
    一体、何がしたいのですか?

    どんな事情があろうと、実母がいる限り、トピ主は出しゃばるのは止めましょう。
    何度も言いますが、子供に悪影響を与えます。

    ユーザーID:1583837137

  • なに言ってんの?

    続きまえですが
    母親と交流をたたせるとか忘れさせるとか
    なに言ってんの?
    孫は可愛いでしょうが、そこまでするなんて
    怖いですよ
    どんなに、よくしたってお母さんがいいんですよ子供は
    あなたの言い方がすごく嫌です

    ユーザーID:1950867221

  • どんな理由でも駄目

    子供が虐待を受けている以外は。
    母親に叶うわけ無いので
    諦めて下さい。
    そして、あなたの育児は古いのです。
    アテにできません。
    あのね、自分が言ってることの
    「異常さ」に、気がつきませんか?
    生んでくれた親を
    同居家族程度に軽んじて、自分を
    親代わりにしろなんてまともじゃ有りません。
    あなたが上の子に執着をみせれば
    嫁は警戒しますよ。
    別居、もしくは離婚かもね。
    そうなったら、上の子とも、下の子とも
    会えなくなりますよ。
    ばあさんは、おとなしく
    頼まれたことだけしてなはれ。

    ユーザーID:4370009753

  • 孫に避けられるオバアチャン

    トピ主の思い通りにいかないことは分かっていますが。

    今は1歳の孫が育つ過程を考えてあげてください。
    ・両親と一緒に暮らしている
    ・ある日突然、両親と断絶し祖母と暮らし始める
    (1歳なら保護者を親と勘違いします)
    ・祖母は母親を忘れさせようと画策する。
    (両親の話題は一切出さないでしょう?)


    ・ある日突然、私はあなたの祖母。
    あなたの両親は別に居るのよ。

    言葉にできない子どもがどれくらい混乱するか。
    そのショックは理解できますか?
    その混乱はその子の将来にも影響を与えます。
    何が本当で、何が嘘なのか、身近な人を信じられない。
    トピ主に対しても疑いの目を持つでしょう。

    母親が入院して祖母が手助けをする。
    そういうこともあるでしょう。

    そのようなときは
    お母さんのことを忘れさせるのではなく
    母親を恋しいと思う気持ちを理解して
    お見舞いに行ったり、電話したり
    手紙をもらったり、可能な限り
    母子の交流をサポートするのが祖母の役割では?
    そういう祖母こそ孫から愛されるのでは?

    自己満足のために孫を振り回すことなかれ。

    ユーザーID:2893212400

  • 母が命の婆っ子でした

    続き前ですが・・・私は婆に育てられました
    母は、病気の兄に手いっぱいでしたので。

    私は婆の前では、笑顔いい子、なついてお婆ちゃん大好きっ子
    でしたよ。一生懸命頑張って頑張ってなつきました

    >嫁が病院で外出している時も後追いや泣き叫ぶなどはありません
    当たり前!〜お母さんを困らせたくないもの
    いい子じゃないと、母にも婆にも捨てられるもん

    幸い私の婆は、「お母さんがいいよね」真意を察してくれる人だったので
    私も頑張れたけど。本当は母がよかった。

    トピ主さんみたいに「自身があるの」勝ち誇らずに
    「年寄りの子守は3文安い」と言う婆だったのでよかったけど
    ・・・・トピ主様のようなババなら運命を呪うな
    お嫁さんを軽視しすぎ〜何が経験だ??

    母体からの絆は絶対に母なのに!!
    婆は所詮婆でしかないのに!!偉そうに何なの??

    母が一番。どんなにひどい母にも愛されたい
    本当に孫がかわいいなら、婆の出番は、求められたときだけにしてください

    ユーザーID:8386506421

  • 続き、いらないです

    母親から子を取り上げようと画策するような話にアドバイスなどありません。

    精々アドバイスするなら、「夫婦の事は夫婦で解決させなさい。トピ主は黙って見守っておきなさい。」です。

    孤独死まっしぐら&無縁仏として埋葬される寂しい老後を過ごさないためにもね。

    ユーザーID:2473479448

  • あのね

    まぁ〜お年がいっているのは分かります。
    思い込みのトピ主の言い分がある意味楽しみです。
    皆さんが納得する言い分をよろしくお願いします。

    ユーザーID:8182191202

  • 実行したら子供連れて嫁に出て行かれると思うよ


    1人目の子供を大変だからと貴方が育てるのに嫁に仕事は続けさせるの?
    それっておかしくない?
    大変なら仕事の方を辞めて、子供を2人とも自分で見て育てればいいじゃない。

    それに大変なのはつわりでしょ?
    つわりは妊娠してる間限定なんだし、生まれてしまえば、つわりは終わるよ。
    1歳の子から母親を取り上げるって、孫に対してとても可哀想な事をしようとしてる訳だけど
    自分が満足なら孫が寂しくても構わないって事だよね。


    孫可哀想。
    1人目を自分が育てれば上手くいくって、間違いなくその提案をしたら、嫁は子供連れて出て行くと思うわ。
    自分が可愛い孫と触れ合って、孫からお母さんを取り上げて自分さえ満足なら、孫の気持ちはどうでもいいんだね。

    まず孫に気持ちを確かめたら?
    1歳とはいえ、1人の人間だよ。相手の気持ちを無視して自分勝手な行動に走らないで。
    人生の先輩が非人道的な事を率先してやらないでくださいよ。

    ユーザーID:4497974157

  • はい?

    なんで 母娘を引き裂かないといけないんですか?

    全く意味がわからないし

    おそらく この話を提案したら
    そっこう息子夫婦に縁を切られて
    逃げられるんじゃないかなぁ…

    提案してみます?

    ユーザーID:0793715602

  • 本気ですか?

     親は親、祖父母は祖父母。
    なぜ実の母親がいるのに、祖母が育てる必要があるんでしょうか。

     自分が4人子供がいるのに、分からないんですか?
    2人くらい、母親一人でも育てられるでしょう。ましてや両親が揃っているのに、一人しか育てられないなんてバカなことがありますか。

     万が一、あなたの希望がかなって上の子を育てることになったとして、上の子が事情が分かってきたときにどう思うでしょうか。
    「両親に捨てられた」と思うでしょうね。

     あなたがすべきことは、「下の子にかかりきりに(ならないと思いますが)なりがちな母親に、今までどおり甘えられなくなった上の子のフォロー」であって、母親から取り上げて自分の子供にすることではありません。
     そういう考え方は、家族間に亀裂を生じさせるだけ。子育ては、あくまで両親がすべきものなんです。
     

    ユーザーID:4155331981

  • なんて残酷なことを・・・

    一人目のお孫さんのお母さんは息子さんの奥様です。
    亡くなったと言う訳でもないのになんであなたがそのお孫さんのお母さんになろうとするのですか?
    二人目のお子さんが産まれて大変でも協力して育てていくのが息子さん夫婦です。
    どんなに大変でもがんばって二人で育てるのが親なのです。
    お嫁さんの仕事が少しでも楽になるように助けてあげるのならいざ知らず、あなたが親の代わりをしようなどと思うのは間違っています。

    お母さんを忘れてしまうことがかわいいお孫さんにとって幸せなことだと本当にお思いですか?
    なんて残酷なことを言うのでしょう。
    あなたががんばろうとしているポイントが間違っているのです。

    あなたはおばあちゃんにすぎないし、お孫さんのお母さんはただ一人なのですよ。

    ユーザーID:0199652952

  • 驚きです

    トピ主さんがお孫さんのお世話を手伝うのはokですが
    母親から離してしまって面倒みるって発想は信じられません。
    可哀想です。お嫁さんもそんなこと望んでいないと思います。

    一般的に下のお子さんは母親にベッタリにならないです。
    誰に抱かされても平気だったりして。
    余計なこと考えないで様子をみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2244040994

  • 続き前ですが

    訳分からないこと言ってないで、普通にお婆ちゃん大好き!と言ってくれるお婆ちゃん子で良いのでは。
    母親を取り上げるようなことしたら、可愛い可愛いお孫さんに嫌われますよ。
    子供は見てないようでしっかり大人を見てますよ。
    てか、ごめんなさい。なんか気持ち悪いです。

    ユーザーID:0728018803

  • それはしてはダメ

    孫はあなたの子供ではありません。

    子供をご自分が育てていたとき、姑に同じ事をされたらどんな気持ちですか?

    ご自分のしている事をよく考えてください。
    休みなく働くって…

    ユーザーID:3468385507

  • 子供が母親を忘れるわけないでしょ!
    引き離したら一生恨まれますよ、
    お孫さんにも、お嫁さんにも。

    あなたが育てるんじゃなくて、
    お嫁さんの育児のサポートをしてあげて下さい。

    歳を重ねて人間性が向上する人ばかりじゃないんですね、
    怖いわー。

    ユーザーID:2802881368

  • へ?

    >ですので、私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいくと思
    >います

    いやいや、あなたは祖母でおばあちゃんです。
    お嫁さんを苦しめるのが目的ですか?独身の娘さんの養子にでもする気かしら?
    おばあちゃんのつとめは適度に孫を可愛がることです。
    息子夫婦と絶縁されてもいいんですか?そんなこと承知するはずないでしょう。
    子供を取られるくらいなら仕事を捨てます。馬鹿にしないで。

    ユーザーID:6784916325

  • 呆れた

    頼まれもしないのに1歳の子供に母親を忘れさせる???

    懐いてようが最高の笑顔を見せようが、さらに過去子供を何人育て上げようがあなたはお婆ちゃん。その子のママはたった一人です!

    ユーザーID:4462959562

  • 驚愕です

    どんなに懐いた孫でも母親を無視して自分が子育ての主導権を握ろうなんて
    ありえない発想で、びっくりボタン連打したい気分です。

    嫁が大変なので・・とおっしゃりたいのでしょうが、それは建前で本音は
    母親より私に懐いて欲しいって事なのでしょう。

    どんな事情があろうが、母親を忘れて・・なんてフレーズ浮かぶトピ主さんの
    思考回路はどうかしています。
    第一、子供の幸せなんて何も考えてない。自分のエゴを押しとおしたいだけ。
    あなたも子供を4人も産んだ人なら、母親の気持ちわかりませんか?

    ユーザーID:8447952041

  • びっくり

    とんだ考えをしますね。

    母親が生きて、しかも側にいるというのに忘れさせようとするとは。

    子供にとっては、母親は特別な存在。
    ばあちゃんは引っ込んでなさい。

    ユーザーID:5156632335

  • 怖い怖すぎる

    そんなことする権利あなたにないです。なんで実母を忘れなくちゃいけないんです?
    可愛いお孫さんの良いおばあちゃんでいてくださいよ。
    でないと、みんなが不幸になりますよ

    ユーザーID:2260928915

  • 恐ろしいです

    そんな恐ろしい事してはいけません。
    鬼でもそんな恐ろしい事はしないと思います。

    そんな事、息子さんもお嫁さんも同意するわけありません。
    お嫁さんの意に沿わない事はしてはいけません。

    仕事を代わりにする人間は、探せばいくらでもいますが、
    母親の代わりはいません。
    祖母は母親ではありません。

    ユーザーID:4753289497

  • お母さんがいるのに、何なの?

    おばあさん、あなたは祖母なんです。

    母親ではありませんよ。

    意味わからないんですけど。

    ユーザーID:1034545624

  • あなたとお嫁さんがまるっと入れ替わるってこと?

    貴女は今、息子一家と同居する祖母。
    2世帯住宅で、立場としては平均的交流。

    貴女の計画だと、お嫁さんと立場とりかえばやしちゃって、
    上のお孫さんは貴女方夫婦の世帯側に住み、
    実の母のことは忘れさせられ(多分実の父のこともだろう)、
    貴女を母として育ち
    将来実の親とは親戚程度の交流で成長していくと。

    万が一高齢の貴女に何かあれば、
    お孫さんは「親戚」(実両親)の世話になって育つのね。
    変なの。

    貴女自身は末っ子さん以外の3人のお子さんを
    どちらにお願いして育てていただいたのですか?
    その方法がベストなんだから、もちろん実践済みですよね?

    じゃあ、人に尋ねるまでもない。
    ご長男たちは順調に貴女を忘れてくれたんでしょうに。

    「食事やオムツ替えは数えるほどしかしていませんが、4人の子供を育てたので自信はあります」
    前半のようでは子育てなんて出来るの?と思いますが、
    あれー、後半は持論と矛盾してますよ。
    何で全員自分で育てちゃったの?
    もしくは一人っ子にしなかったの?
    変なの。

    ユーザーID:6894122716

  • どう見ても異常な提案ですが?

    トピ主の続きの文の前ですが、どう見てもあり得ない異常な提案です。

    孫娘を実母から切り離して、祖母である貴女が育てようとしてるようですが、
    現在1歳ならまだ物心付いていないので、トピ主さんが可愛がればなつくと思います。

    しかし幼稚園や小学校に行くようになったら、貴女(祖母)が実の母で無いのは幼い子どもでも
    認識できるでしょう。 実母が亡くなっているとか育児放棄しているのならやむを得ないですが
    第2子は自ら育てるとの事でそれも無いでしょうし。

    そもそも、それは実母の承諾もしくは依頼がなければ成り立たない行為ですが、
    その点はどうなっているのですか?

    ユーザーID:5637658842

  • レスします

    お孫さんが母親を忘れて祖母に懐くなんてことは、空が落ちても有り得ませんから、考えるだけ無駄。

    孫は玩具じゃありません。

    ユーザーID:4891774920

  • 先に言っておきます。びっくりのポチは

    びっくりの投票は
    あなたの思考回路に驚嘆している、という意味です。
    辛辣な言葉でズバリ言わせていただくならば、
    あなたって非常識よ!!
    です。

    ユーザーID:2682224134

  • なんたる自分勝手

    おばあちゃんとしてではなく、人間として、女として、ひどい。

    ユーザーID:9118382796

  • 自分の恨みを孫で果たしちゃいけないよ

    事情って自分の姑に子供を取られたとか
    自分の手で子供を育てられなかったとかでしょ?
    で、今こそ自分の手で子供を育てたい、とかじゃ無いの?

    どうでも良いけどそう言うのを「生木を裂く様な」って言うんだよ
    「断腸の思い」は子供を取られたお猿の腹を見たら悲しみのあまり
    腸がずたずたに裂けていたって話しだし

    過去に何があったか知らないけどその恨みを孫で晴らしちゃ、もう人間じゃ無い
    それにいくらばぁばに慣れてたって子供が母親を忘れるものか、解ってるでしょ?

    無理な事をすれば子供の心に一生消えない傷が出来る
    本当の事を知ればあなたを憎むときも来る

    悪い事言わない、残された人生を正しく生きるべきだよ

    ユーザーID:4267319256

  • あなたは親権者ではない。

    そもそも、あなたにそんな権限はないでしょう?
    母親がいないのならともかく、傍にいるのにあなたが育てるなんて
    絶対にやめたほうがいいです。おかしな大人に育ちますよ。

    私の父がそのように育ちました。
    物心がついてからは母親を恨みながらも愛情が欲しくて仕方ない‥
    それは還暦を過ぎても、です。
    母親に愛されていないので、子供の愛し方も分からない人です。
    母親に愛された兄弟とはもちろん仲が悪いです。
    お孫さんをそんな人間にしたいですか?
    母親の愛情に勝るものはないのです。
    4人も子供を育ててそんなこともわからないのですか?

    ユーザーID:3815475757

  • 子育てが出来るくらい元気なら

    トピ主が自営業を手伝いなさい。
    幼児には母親の愛情が必要なのです。シッカリと産前産後は、お嫁さんを仕事から解放してあげなさい。
    母親から幼児を取り上げるとは鬼姑ですね。
    仲のよい家族とはとても思えないですよ。

    ユーザーID:4859715955

  • 忘れませんよ

    目の前にいて毎日会ってる者をどうやって忘れるんですか?

    ユーザーID:6382178952

  • 怖すぎる!

    こんなこと考えてる人に、自分の大事な子供を預けたくないです。口が裂けてもそんなこと言わないでください、一人目はおろか、二人目のお孫さんも見せてもらえなくなりますよ。平成のこの時代に、こんな考えの人がいるなんて、怖すぎます…!私の義理実家は遠くてよかった〜

    ユーザーID:1262293861

  • どういうこと?

    1人目のお子さんをトピ主が育てる事を嫁も息子も希望していますか?

    そうならば信じられません。
    たかだか2人の子供を育てられないの?
    ならば、2人目を妊娠するべきではありませんでしたね。
    みんな頑張ってるよ?
    今はつわりが大変かも知れないけどさ、死ぬわけじゃあるまいし…
    いつだったか障害を抱えたお母さんが赤ちゃんも抱っこ出来なくても立派に子育てとできる範囲の家事もしていました。
    どう考えても甘え過ぎ!!

    それに、トピ主が預かったとしてもお母さんを一時的に忘れるほど離すの?
    理解に苦しみます。
    私も2人の子育てしましたが、2人目の時は里帰りもしませんでしたよ!
    自宅のほうが何でもやりやすいし、新しい家族で力を合わせて何でもやるのが子供の教育にも良いと考えたからです。

    ユーザーID:5187510235

  • 可愛い孫から

    可愛い孫から母親を忘れさせるとかよくもそんな酷いことを考えつきますね。
    私が母親なら孫を連れて実家に帰らせて頂きます。
    我が子を取り上げる人と一緒には住めません。

    ユーザーID:8485668963

  • びっくり

    何勝手な事言ってる?なぜ、あなたが、上の子を育てる。二人とも、お嫁さんが、育てますよ!どうして、子供が、お母さんの顔忘れ無いといけない。無う理矢理引き離す。乳児園又は、保育園にでも預けれますよ。お嫁さんが、頑張って、お腹を痛めて、一生懸命出産したのに‥‥鬼ですね。お孫さんの事、本当に思ってたら、そんな恐ろしい事言えません。息子さんが、この事、分かったら、あなたの前から、居無くなりますねえ!自分も、母親なのに‥‥‥

    ユーザーID:6084350470

  • おばあさんは、母親にはなれない!

    わざわざ、母親と幼い子を引き離す必要がありません。
    あなたが嫁の分まで働けば、良いだけです。非常識なことを口にしたら、縁を切られますよ。

    ユーザーID:7946324374

  • 孫から両親を奪わないで

    続き前ですが、唖然としてます。

    どうか、お孫さんから両親を奪わないでください。

    あなたの前で「良い子」なのは、あなたに甘えられないと思っているからです。
    決して、心を許しているからではありません。
    どんな事情があろうとも、あなたのやろうとしていることは、お孫さんの心を傷つけます。

    もし、心から息子さん夫妻を助けてあげたいのであれば、
    お嫁さんが二人の子どもの世話ができるように、
    せめて産前産後の休みが取れる環境を、など、そちらの方向で頭を使ってください。

    多分、このトピの内容を口に出したら、同居を解消されて、
    二度とお孫さんに会えないようなことになってしまいますよ。
    私なら躊躇なくそうします。

    トピ主さんの暴走が、ここで止まることを祈っています。

    ユーザーID:4687355510

  • 続き前ですが、おかしくないですか?

    どんな「ある事情」が飛び出してくるのか、興味深い所ですが…

    何故、母親を忘れさせる必要が有るのでしょうか?
    たとえ、ほぼ全てのお世話を貴女がする事になっても、「家族の一人としての認識」なんて、
    どう見たっておかしいでしょう?

    今でも、貴女に懐いているのであれば、『母親は母親』で何の問題も有りません。
    これでは、お気に入りのお孫さんを取り上げて、お嫁さんを追い出す算段にしか見えません。

    また、こんなとんでもない思考に至る様な方(トピ主様)が、お孫さんに真っ当な教育を出来るとも思えません。

    呆れてモノが言えません。

    ユーザーID:1633682095

  • どうしょうもないですね

    そう考えている時点で、貴女の将来は暗転します。

    お嫁さんがとは亀裂がはいるだけでなく、
    一番上のお孫さんも段々と状況を理解していくと、貴女を疎んじること間違いなし。
    だって、よほど母親に酷いことされない限りは、やっぱり実の親が一番ですよ。

    サポートだけに徹してください。
    裂こうなんて考えたら、お終いですよ。

    ユーザーID:4459036206

  • 三文安まっしぐら…

    ママを忘れるって、何言ってんの?
    虐待されているならいざしらず、子供にとってはママが一番に決まってるじゃない。
    預けてくれるのは嫁さんの好意です。
    ヘタなこと言ったら息子一家は絶縁コースですよ。
    孫はあなたの玩具ではありません。距離ナシで勘違いしてると老後は寂しいものになりますよ。

    ユーザーID:1537501125

  • 本気ですか?

    本気でそんなことをおしゃってるのでっしょうか?だとしたら、可笑しい人としか言いようがありません。子供をに母親を忘れさせる方法があるなんて!!!あるわけがないでしょうが!私も3人の子供の母親ですが、義母がもしそんな事を言ってたら、はらわたが煮えくり返ますね。子供と母親を引き離す人間なんて、ろくなのがいませんよ。
    信じられません。その一言です。お嫁さんに言いたい。
    「今すぐ逃げて」と。
    貴方、精神状態がまともじゃないです。いくら孫が可愛いからと言って、母親を忘れさせるんなんて。。。。お嫁さんもですが、お孫さんもかわいそうです。あなたに、祖母になる資格なんてありません。あ

    ユーザーID:5180274010

  • どうしてそうなるかな。

    タイトルを読んだ時点で、親と死別をした孫を引き取ることになったのか、はたまた お嫁さんが出ていっちゃった という事だと思ったら 2世帯同居しているのにお嫁さんと孫の関係を断たせ自分が育てるって…。
    息子さんご夫婦の意向じゃないでしょ?なんでそんなに張りきっているの?
    お呼びじゃありません。

    手助けしたいなら 自営業のお店番とか代わってあげて 息子さんを関わらせてあげてください。

    ユーザーID:2549435142

  • 祖母でしょう

    何を考えているの
    両親がよいに決まっています。
    自営の仕事があるなら
    貴方がそちらを手伝って
    産後ゆっくりすればよいです。
    ご自分が4人の子供が幼い時
    姑さんに育てて貰ったのですか
    認知症でなければ、思い出して下さい。

    ユーザーID:0842956389

  • はっきり言いますが、おかしいのではないですか?

    なぜ子供から母親を取り上げようとする発想がわくのでしょうか??
    逆の立場になって考えみたら、それがどれだけ非常識な事か分かるはずでしょうに。
    また、もし娘さんが嫁ぎ先でそのような目にあったとしたら、どれだけつらいか、想像できないのですか?
    続きなどいりません。
    あなたは本当におかしいです。

    ユーザーID:3991979062

  • 江子さん…

    仰有っていることが理解できません。
    4人?お子様を育てあげていらっしゃるのですよね!?

    ユーザーID:3062145780

  • ひどい

    今三人目を妊娠中です。


    母親を忘れる子供がいますか?

    あなたは4人のお子さんに忘れられてもいいと思っているのですか?

    あまりにも自己中心的、自分勝手なこと。

    あなたが義母でなくて本当によかった。

    あまりにもひどすぎる。

    母親を忘れさせるなんて人として問題ありです。
    おそらくこの件以外でもそういう態度、常識だったんでしょう。

    同じことをされたらどう思うか、考えてください。
    いじめですよ。
    あなたはいじめをしようとしているんです。

    本当にひどい。

    ユーザーID:6388137815

  • 虐待ですね。

    子供から母親を奪う新手の虐待ですね。

    どんな事情があるかわかりませんが
    正直に
    「孫を育てたい、その際は母親を忘れさせたい」と
    ご家族一同の前で話してください。

    私なら子供を抱いて即刻家を出ますけどね。


    ユーザーID:1406592448

  • 母を忘れるはずがありません!

    どんな理由があるにせよ、母と完全に引き離すとか、ありえません!!
    我が姑はよく言っていました、やっぱりママがいいのよね〜って。

    そんなこと当たり前すぎてなぜ口にするかわからなかったけど、姑は寂しかったのかな、どんなに可愛がってもママには勝てないってこと。

    子供を4人育てたあなたならよくわかるでしょう?
    何人いてもみんな可愛い我が子ですよ?引き離すなんて絶対にやめてください!

    ユーザーID:5859909654

  • 懐くのと忘れるのって全然違うわよ

    そんな事もわからないなら関わりなさんな。
    懐く云々なら、1歳で人見知りしない子ならあっという間に懐くかもね。
    でも、そういう子は当然同じく母親の顔見たら数時間でまたママベッタリ。
    で、反抗期の魔の3歳児頃になったら誰にも懐かないかもね。
    10年経ったら「母親を遠ざけた嫌な祖母」と反抗するかもね。

    そもそもね
    >2人目が産まれてたらその子に掛かりっきり、1人目の子は自然と私が世話することになる

    そうじゃない母親一杯いるわよ。
    >私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいく

    って、思うのはアナタだけよ。
    孫はいつまでも言いなりの乳幼児じゃないの。
    アナタも健康じゃないの。
    と言うか、既にもう不健康ね。病んでる↓
    >嫁を忘れさせるのではなく、家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います
    最初は完全に嫁との交流を絶ち

    これ、息子夫婦達の了承なしにやったら立派な離婚の原因。
    言ってみれば母親に育児放棄の強要をして乳幼児をマインドコントロール
    (洗脳)するんだもん。
    当然親権は母親である息子の妻に、アナタとは子供(孫)が望まない限り
    は一生会わせないでしょうね。

    ユーザーID:4541335458

  • タイトルにも本文にも

    驚きです。
    どんな事情なのか、続きが気になります。あぁ、それなら仕方ないのかも、と是非とも納得させてください。期待しております。

    ユーザーID:4647610992

  • 他人事だけど怒りで手が震える

    子供を育てた自信?
    だったらどれだけ子供が母親を必要としているかわかりませんか?
    代わりなんていません。離れたからって母親のことなど忘れません。
    ニコニコしてくれているのはお嫁さんの眼差しが近くにあるからよ。
    そんなのもわからないの?

    嫁の代わりに仕事に出るのはあなたです!!


    要は嫁が気に入らなくて排除したいのよね。
    だったらそれは逆効果よ。
    孫が心を病むから。

    ユーザーID:2130647512

  • 理由を読む以前に

    考えてることの意味がわかりません。
    と言うか、どういう理由があっても発想を思想回路が「異常」です。
    こういうのには理由があります。私の姑がそういう人だったから。
    とても優しくて良い人でした。でも子供を産んでから「母親になろう」とするのです。
    自分のおっぱいを吸わせたり・・・
    私も自営だったので舅姑から「あなたは仕事があるでしょ」と子供を取り上げられました。
    あなたがするべきことは仕事の手伝いをしてママが子育てを少しでも負担なく出来るようにしてあげられることです。

    本当に、あの頃の虚しさと気持ち悪さがよみがえり、この手のおばあちゃんたちの意味不明の思考回路には過剰反応してしまいます。すみません。

    ユーザーID:0236276355

  • 意味わからん

    続き前ですが。

    それなら嫁さんに、二人の子供の世話をさせて、
    あなたが自営業を手伝うほうがいいのでは?

    あなたは4人育てたそうですが、思い出してください。
    自分の子に、自分を忘れさせるなんて、
    常識に考えて、やっていいと思いますか?

    子育てしていたとき、そんなこと義母にいわれて
    素直にわが子をまかせると思いますか?

    子育てしてきたとは、とても信じがたい発言ですね。
    ほんとにまじめに言ってるんですか??

    ユーザーID:6053478583

  • お願い、やめて!!

    続き前ですが
    私は、下の子出産の時に
    上の子を1ヶ月近く実家に預けました。
    予定日1ヶ月前に切迫早産の可能性があり、
    主人の出張も近くにあった為、早々に実家に連絡して
    上の子(娘)を引き取りにきてもらいました。

    実際は予定日以降の出産でしたので、娘を預けてから
    約5週間後に実家に里帰りして娘と合流しました。

    母も良かれと思って娘をよく世話してくれましたが
    フトした時にあんなに甘えん坊だった娘が
    私に全く抱きつかなくなったことに気が付きました。
    呼んでも隣に来ますし、遊び相手やおしゃべりなど
    普通に接していたと思いますが
    私に触れることがずっと減りました。

    3週間を実家に過ごした後、子供たちと自宅に帰りました。
    元々パパ好きな娘は自宅に帰ると主人にべったり。
    あきらかに私だけには冷たい。すごく寂しかったです。

    その時、娘は1才5か月。
    三つ子の魂百までといいますが、
    本当に3才までの事は、その子の性格を決めるのかと
    思いました。
    娘は常に周りに気を使い、人を信じないような子に
    なってしまった気がします。

    お嫁さんの為にもお孫さんの為にも
    引き離すのは止めて下さい。

    ユーザーID:0959328662

  • ですね。
    息子さんと娘さんにそのままお話ししてください。
    お二人が協力してくれれば良いですね。
    同居解消ならまだいいが、息子さんご夫婦が離婚されないことを祈ってます。

    ユーザーID:6515934153

  • 本気じゃないですよね?

    何故お嫁さんを忘れさせる必要があるのでしょうか?
    というか、何故あなたが育てる必要があるのですか?

    お孫さん、今は良い子で可愛いかもしれませんが、ご存知の通り子育てはそれだけではありません。
    まさか大変になったらお嫁さんにお孫さんを返すなんて考えているのでは?

    産前産後のお休み位あげてください。
    そうすれば、全てうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:0592932746

  • 何で母親を忘れさせる必要が????

    続き前ですが、なぜ母親を忘れさせる必要があるのか全くわかりません。
    トピ主さんの理想とする孫育てって多分、井上靖の「しろばんば」や中勘助の「銀の匙」の世界みたいな感じ(母親と疎遠で育てのお婆さんもしくは伯母さんが精神的な母親)を言ってるんだと思いますが、それは昔の話だし、家庭の事情があって母親も合意の上でやっている事ですよ。お嫁さんが合意していないのに、無理やり忘れさせるって母子に対して残酷だし、絶対お嫁さんに嫌われます。下手したらお孫さんにも会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:4099597508

  • 正気ですか!?

    お嫁さんの様に、ツワリも酷く産後も仕事をしなければならない人は、沢山いると思います。それを解っていて息子夫婦は二人目を妊娠したのですから。そもそも、息子夫婦にそんなこと頼まれたのですか?トピ主が勝手に行動しているのであれば、やめて下さい。

    ユーザーID:6842559514

  • 鬼ですか


    忘れるかどうかについては個人によるのでお孫さんの性質によるとしか言えませんが、トピ主さんはいずれ母から引き離した鬼祖母として認識されますので、なつかれたとしても一瞬のことでしょう。

    >自営業なので、産前産後の休みなどはほとんどなく嫁は仕事もしなければいけないし、2人の子供を育てるのは大変だと思います
    ですので、私が孫を1人育て、2人目を息子夫婦が育てればすべて上手くいくと思います

    あなたがお嫁さんの分働いて産前産後の休みをあげればいかがですか。
    家族経営なのに、嫁を働かせて孫から母を奪い取って自分は見物ですか。

    鬼ですね。

    ユーザーID:7605394347

  • 忘れなくても懐きます

    おばあちゃんっ子って、少なくありませんよね。
    そのすべてが、母親のことを忘れているわけではないと思います。
    私自身がそうでした。

    祖母に懐くかどうかは、母親を忘れるかどうかとは関係ありません。
    むしろ、母親を忘れるほどに無理やり引き離され続ければ、逆に母親を求めると思われます。

    どうぞお孫さんに恨まれそうなバカなお考えは捨てて、普通のやさしいお祖母ちゃまでいてくださいますように。

    ユーザーID:3310802120

  • それぞれの役割

    本来、お祖母様にはお祖母様の、お母様にはお母様の役割がちゃんとあると思います。
    その役割に満足できないのはあなたの我儘としか思えません。

    ユーザーID:7343862838

  • あなたが仕事してください・・・

    それで解決します。

    母を忘れる?そんな事できるのかな?

    でも、祖母を忘れるのは簡単でしょうね。
    別居でもすれば、もう、すぐですよ。

    ユーザーID:6118435136

  • 子守より仕事

    続き前ですが…
    お孫さんのことを想うなら トピ主様は子守より お嫁さんが育休を取れるよう 自営業の方に従事される方がいいと思います。
    何らかの事情でお嫁さんの方から要請が無い限りは母子を引き離さない方がいいです。

    ユーザーID:1901463510

  • 続きです

    私がそう考えた事情ですが、少し前に嫁がつわりで伏せっていて、息子が孫を見ている時に、少し目を離して転んでしまい額にたんこぶができてしまいました。
    嫁は慌てて、病院につれていきましたが、特に問題はなかったそうです。
    病院に連れて行けるくらい元気なら、最初から息子に預けないで自分でみたらいいのにと不信感も芽生えました。また、息子にも子供1人しっかり見ることができないなんてなんと情けないと思い、私が面倒をみなくてはと奮いたちました。

    しかし、息子夫婦はまだ1歳にしかならない大切な孫を、保育園に預ける手配をし始めました。
    もう決めたからと、私の分の書類も色々書かされました。でも、保育園は最近はすごく混んでいるから、きっと保育園には入れないと思います。

    保育園なんて目の届かない所に預けるくらいなら、やっぱり私が育てようと思いました。
    育てるなら、わたしの事を親だと思ってくれるくらいしっかり育てたいです。

    だって、かわいい大事な孫ですもの。

    ユーザーID:2977531958

  • なにもかもオカシイ

    >2人目が産まれてたらその子に掛かりっきり、1人目の子は自然と私が世話することになるのではと思います。

    どうして??? 普通、母親が育てます。世のお母さんはそうですよ?

    手伝いはないよりあった方が助かるとは思うけど、あくまで補佐。


    >1歳の子はどれくらいで母親を忘れて祖母に懐くでしょうか?

    母親を忘れるなんてこと200%ありません。


    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております

    親子を引き離すってことですか? 意味がわからない。

    子育てで忙しくなるのは、どこの家庭でも同じ。

    幸い、自営ということなのでトピ主が出来るサポートは、1人目の孫を育てる

    ことじゃなくて、お嫁さんの分も働くことです。

    ユーザーID:0890912863

  • レスします

    トピさん
    自分が暇でさびしいからって、勝手なこと。
    残酷な事しようとしてるのわかりませんか

    子供を産んだことがある女性の言う事とは思えない。

    ユーザーID:5873711243

  • 孫から母親を一時的に取り上げるって?!

     あなたはそれを想像できますか?
    一時的にだと言い張ろうと、それがどんな影響を及ぼすか
    考えたことがありますか?
    子供が泣き叫ばず、聞き分けが良いから?
    子供だってモノを考えるんです。そして、そういう記憶は忘れません。

     私も不安で押しつぶされそうだった記憶があります。
    ほんの1歳で、親は覚えてないだろうと思っていたようですが
    私が子供を産んでから、その事を話したらビックリしてました。

     完全に忘れさせるのではなく引き離す・・・何考えてるの?
    どんだけ傷を残すか、想像するだに恐ろしいです。

    ユーザーID:9835319190

  • とってもかんたんです

    トピに書いた内容を一言一句間違えずに、息子さんにお話ししてください。

    人としてまともな精神の息子さんに育っていれば、すぐに別居いたします。
    あなたの息子として正統に育っていれば、お嫁さんをご実家に戻し、無理矢理母親から引きはがします。

    子どもには養育者が必要ですからね「母親に捨てられた」という心のゆがみと共に
    無事にあなたの新たな子供になるでしょうね。

    もう一度言いますね、どれだけ正当な理由があっても
    無理矢理引きはがさなければ、貴方を養育者として認めないし
    無理矢理引きはがせば、「母親に捨てられた」最悪な人生を歩みます。

    理性の残る方の世迷言であることを心の底からお祈りします。
    世迷言ですもの、「母親に捨てられた」かわいそうな子供を産む可能性に気づくと信じています。

    ああ、世間体とかを気にするだけの、最低な人格の場合も想定してもう一言
    私があなたのご近所なら「一生、あの家の子は、親なしなのよ」とうわさします。
    徹底的にします。

    ユーザーID:9795646060

  • 続き前ですが

    兄弟は一緒に育たないと人間性に影響が出ます。
    嫁に頼まれて育児を手伝うのはいいけど、完全に母親から離してはいけません。友人はある事情で物心ついた頃から叔母に預けられ、妹は実母に育てられました。数十年たった今でも、酔うと自分だけ除け者にされたと愚痴ります。

    主様が孫一人だけを育てる手伝いより、息子家族全員の食事の世話を全面的に引き受けるとか、買い物や洗濯を手伝うとか、色々あるでしょう。
    孫たちが大きくなった時に、ママよりお婆ちゃんのご飯の方が美味しい!!って言われた方がよくないですか?
    あ、ご飯のメニューは、息子や孫よりも嫁の好物やね割合を多めにした方が嫁との関係もうまくいきます。

    ユーザーID:7031184613

  • 断言

    孫が祖母を好きになる度合いは、孫にとっての母が、孫にとっての祖母をどれだけ好きかに比例します。
    自分と母の間を裂く祖母なんて、憎まれる以外ありません。

    ユーザーID:9025160397

  • おそろしい人・・

    匿名の掲示板だから書けることなのかもしれませんが、恐ろしい事をお考えですね。


    知り合いの人たちにその話、できますか?
    全員が異口同音に「あり得ない。やめなさい」と言うに決まっています。

    ご自分のお子さんを4人も育てたのだから、もう良いでしょう。
    息子さんご夫婦のお子さんはあなたのお子さんではありません。
    あなたのものではありません。
    ましてや、重い通りにして良いぬいぐるみやペットとは全く違います。


    目を覚ましてください。
    貴女の考えている事は非道至極。
    誰の為にもなりません。

    ユーザーID:3362521386

  • レスします。

    母親を家族の一員程度とみなすんですね。
    なんか、貴方何者ですか。
    子供から親を奪うのは、ある意味虐待だと感じですね。

    貴方が、捨てられないように気をつけたほうが良い。
    私が母親なら、貴方を捨てます。
    邪魔するなら、夫ごと捨てます。

    ユーザーID:3379871856

  • 結局あなたは自営業を守るために・・

    お嫁さんと孫を犠牲にするのですね

    ご自分だけが可愛い
    自己中心丸出しです

    あなたの息子さんは「このこと」をなんと言っているのですか
    まだ言っていないのだとしたら
    止めましょうよ

    まともな息子さんなら
    絶縁されますよ

    ユーザーID:4791288388

  • こういう人って

    本当に孫をかわいいなんて思ってないですよね。孫をかわいがる自分が好き、アクセサリー感覚でしか考えてない。心からかわいいなら母親から離そうなんて微塵も思わないはず。呆れます。4人も育てた母親とは思えないです。それとも孫が出来て祖母になると、こうもおかしくなるのでしょうか?恐ろしいです。

    ユーザーID:5643383805

  • ・・・・・・・

    その『ある事情』とやらを、早く書いて下さい。

    トピの内容が余りにも異常で、頭がクラクラします。

    1歳の子供を母親から引き離し、母親を忘れさせた上でその子供を祖母が育てる・・・
    この考えを正当化できる程の事情が本当にあると云うのなら。

    ユーザーID:5367982061

  • ちょっとシミュレーションしてみましょう

    数十年さかのぼりましょう。
    トピ主さんは第二子を妊娠中。
    つわりがひどく、姑さんに1歳の長男を預けています。そんな時、姑さんがこんな提案を……
    (以下、記憶にある姑さんの声で脳内再生してください)
    「江子さん、今の子を産んでも、きっと掛かりっきりでしょ?」
    「今はほんの1〜2時間しか見てないけれど、今の子が生まれたら私が長男を育てるわ」
    「これですべて上手くいく!それには長男は私に懐いた方がいいから、それまでは子供に会いにきたり、声を聞いたりするのは遠慮して頂戴。まあ、家族の一人ぐらいの認識は持つようにするわ。でも接触は江子さんのことをほとんど忘れてしまうまで、駄目ね」

    そこでトピ主さんはこう答えるんですよ。
    「まあお義母さん!素晴らしい名案ですね。よろしくお願いします!長男が私を母として忘れてしまうまで、接触は一切我慢します!」

    涙が出てきませんか?
    私は出てきましたよ。思わず『涙ぽろり』に投票してしまいました。

    四人育てたとか言ってますが、だからこそ、唖然とします。
    何か、こんな提案の胸糞悪さを拭い切れるような『事情』がおありなんでしょうね?

    ユーザーID:7380722966

  • 祖母としての役割を自覚すること。

    私には4月に3歳になる孫娘がいます。息子の奥さんは几帳面で自分の娘をよくしつけして育てています。私もお嫁さんに子育てのことで言いたいことはあるんですがそこはまあ我慢しています。
    私は孫娘が可愛くて仕方がありません。2歳になるまでは同居していたので引っ越しした時はとても悲しかったです。子供にとって母親は一番です、良く遊びに来てくれて孫と遊ぶのですがなんやかんや言っても孫はママ一番です。(パパは2番目、)当然私は3番目。でもそれが普通だと思います。あなたは自分勝手ですよ。孫は母親を忘れてあなたには懐きません。孫の方だってママが一番だと思っていますよ。あなたは息子さん夫婦の家族を崩壊させるつもりですか?孫だって成長します。大きくなったら両親だってうっとうしくなる時期だってあるんですよ。祖母なんて「おばあちゃんあとでね」なんて一言で終わりですよ。いくら可愛くても孫は孫です。あなたの考えには恐ろしくてついていけません。お孫さんたちが健やかに過ごせますように。

    ユーザーID:2388372716

  • いいえ!ダメです。

    正常な人に子供を育ててもらいたいです。
    トピ主が母親代わりしたら、育った子供が変わった大人になりそうで、
    恐怖を感じます。

    ユーザーID:8182191202

  • は?ありえないでしょ。

    お嫁さん、あなたのようなお姑さんが近くにいて本当に可哀想だわ。母親を忘れるですって?子供の気持ち考えた事ありますか?本気で言ってるんですか?あなたの操り人形じゃないんですよ?子育ての経験が豊富でも、こんな人に大事な子供を任せるだなんて論外ね。

    ユーザーID:9517870121

  • 孫の心が破壊されます

    落ち着いて考えてください。
    母親が死んだのかと思いましたが、生きてて同居してて弟(か妹)はかわいがっているなら、それはもうまずいです。

    孫は「弟だけ育てて、僕のことは育ててくれない、かわいがってくれない・・・
    僕のことはかわいくないんだ、僕はいらない子なんだ・・」
    とまあ、このように育つのがきまりです。
    児童心理学学んでくださいね。

    二人の子を育てるのは大変です。サポートするなら下の子じゃないでしょうか。義母は赤ちゃんの面倒見ながら、上の子をほめてほめまくる。
    たまにお出かけに連れて行ったりする。

    あなたが今考えていることは孫の心を破壊し、人生を狂わせるものですよ。

    ユーザーID:6137364897

  • 息子に聞けば?

    「どうすれば母親を忘れるか」その方法を知りたい?
    じゃあ、堂々と息子たちに聞いてみれば良いじゃないですか。
    子供と母親と交流を無くし、母親を忘れさせて、孫を自分の思うようにしようと考えているがどう思うか、と。
    それが息子夫婦にとって良いと考えている、と。

    それで答えがハッキリ分かるから。

    それをせず、ここに投稿したのは方法が見つかれば周りに気付かれないうちに実行しよう、って魂胆でしょうか?

    いかなる理由があれ、怖い人だこと。

    息子家族をバラバラにしようとしているのだからね。
    あなたは満足でも、息子家族はどんな思いで生きていくことになるのか考えていますか?
    一人、引き離された子供はそれで幸せ?
    それが可愛い孫の心や、成長に与える影響を良く考えて欲しいと思います。
    あなたの我儘に孫を巻き込まないで。

    ユーザーID:6031072951

  • ひどい姑

    うちの姑も、孫の母親にとって変わろうとした人です。

    うちの姑がしたこと。まずは産後退院してからは、母乳は禁止でミルクだけにしろから始まり、泣けばミルクを作って持ってくる。嫁の母乳を止める為に水分や食事を少なくコントロールして母乳が出ないように仕向ける。

    次は私と赤ちゃんを引き離しては、部屋に赤ちゃんと閉じこもり、私があやしていた言葉をそのまま真似る。
    赤ちゃんに自分がお母さんだと呪文のように唱え続ける。

    私が夜眠れなかった翌日に友達や親戚を呼び、私を部屋から追い出して、いかに自分が赤ちゃんの世話をしているかを延々と語る。
    私が産後一週間しかたっていないのに風呂の湯船につかれとしつこくいい、嫁自らがひどい目にあうように仕向ける。
    部屋の掃除をしたいからと私を部屋から追い出し、育児日記を盗み読みして授乳回数を把握して、まるで自分が授乳しているかのような事を私にいう。
    そんな姑の努力が実り、私は病気になり、赤ちゃんと上の子は、姑が育てる事に。でも育児ノイローゼになって「こんなに大変だったなんて。私にはできない」と泣いていたそうです。ちなみに子供達は姑は婆ちゃんだと認識してますよ。

    ユーザーID:6881752048

  • 残酷です

      耳を疑うような質問に 心底 驚いております

      私は以前 重度心身障害児者施設で 働いておりました

      色々な個性の持ち主の子供達が可愛く 毎日 お世話をするのが楽しかったですが 子供達の実情は 家庭に捨てられているような状態が殆どでした(今は 分かりません)

      毎日 心を籠め 愛情を持って 接している職員の方々が殆どでしたが 子供達は 親を 特に母親を待っておりました

      鍵がかけられているドア越しに 母を待つ子供達の姿を見て こんなに懸命に 毎日 お世話をしている私達でも 母には敵わないんだ と よく よく 分かりました

      江子さん どうか母とお子さんの橋渡しとなる 賢い祖母さんになって下さい 
      お孫さんも そのようなおばあさまにこそ 感謝の心を持てると思います 

    母を悪く言う方は 嫌われます

    ユーザーID:0037696657

  • ある事情とは…?

    とりあえず主が自営業の手伝いをすることが一番丸くおさまります。

    子どもから母親の存在を忘れさせる?
    4人育てたベテランだかなんだか知りませんけど、ご自身の偏見・価値観を大切な孫に押し付けないで下さい。

    さぁ、どんな事情がおありなのでしょうか?

    ユーザーID:9837152170

  • 何て事を…

    誰にどんなにかわいがってもらっても
    子どもには自分の親が1番なんです。
    おばあちゃんは所詮おばあちゃんです。
    4人のお子さんを育てた経験がおありなのですから、それくらいおわかりのことと思います。

    もし自分がお嫁さんと同じ仕打ちを受けたら
    どんなお気持ちになると思いますか?

    ユーザーID:2799258746

  • よき協力者になって下さい!

    今の考え方は、とっても歪んでて、イカレてます。
    そんなアホな考えしてないで、
    悪阻でシンドイお嫁さんを自営の手伝いなど無理させないで、ゆっくり休ませてあげて下さい。
    そしてお嫁さんが体調がよいときは、2人目が生まれてくると、なかなか甘えられない上の子を、今のうちママとゆっくーり甘えられる様に、自営の仕事の心配はしないで2人の時間を大切にしなさいって、時間を与えてやって下さい。
    無事出産したら、子供2人面倒みるのはなかなか大変よね!
    しばらくは自営の仕事は私(ばば)が頑張るから、あなたもしっかり2人の子育て頑張ってね!
    体調悪い時は上の子預かるから!声かけて!

    位のサポートがいいんじゃないでしょうか?

    母親を忘れさせる必要性は全くないです。むしろお孫さんの可愛い笑顔がずっと続く様に、お嫁さんと上手にお付き合いして下さい。

    ユーザーID:9152947097

  • もちろんしますよね?

    ご自分の手で育てたい=母親になるつもりなら籍にも入れて“責任”を全て負う覚悟があって言ってるんですよね?お幾つか知りませんが難しい年頃になって手に追えなくなった時「孫だから・・」と都合よく手放したりしませんよね?体力的に将来の事どうお考えなんですか?
    冷酷で残酷な考えをなさるんですね。しかも、それを全く自覚してない。
    しれっと幾つになったら母親を忘れるかなんて聞いてくる無神経さ。この頃の年配者は異常な方が多いように感じます。

    ユーザーID:3875516813

  • レスします

    母親が妊娠中なだけでしょ?

    虐待してるわけじゃないんだよね?

    それなのに母親から取り上げて自分で育てようだなんて…?

    子供が母親を忘れるわけないじゃない。

    ユーザーID:6935123809

  • 私もばぁちゃんで姑ですが …

    ここに書かれた状況でしたら、お嫁さんとお孫さんは お嫁さんのご実家に帰っていただいて、生まれるまで休ませた方がいいですが。
    普通の会社でも「産休」はあります。
    自営だからと母でもある妊婦を働かせて、大変だからと子供(孫)を奪う?
    どこからそんな発想が生まれるのか理解できません。

    ユーザーID:7097477214

  • 未来永劫忘れません

    生みの親は生みの親。子供が母親を忘れるなんて、まず、未来永劫ありえません。           自身、田舎の家庭で、祖母に育てられました。しかし、この祖母ってのが、かなり自分勝手な人でした。 自分はきちんと、孫を育てたつもりらしいけど、自分の都合のいいようにああだこうだ言ってただけ。  自分が、大学に行って、実家を離れた頃から、その胡散臭さに気付き、それ以来、ほとんど口を聞くこともなくなりました。    子供を母親から引き離すことは、まず無理です。  そんな自分勝手な事は、考えないで下さい。将来、その子が成人した頃、全く相手にされなくなるだけですから。

    ユーザーID:7394504190

  • 孫は来てよし、帰ってよし

    私の姑がそんなことを言いだしたら、
    「どうぞどうぞよろしくお願いします」と言うでしょうね。

    今は1歳なんですね。
    柔道部の合宿か?というほど体力を根こそぎ持っていかれるのはこれからですね。
    私は30代ですでにしんどいですが、それを年老いてからやろうなんてすごいです。
    尊敬です。

    「あら、お義母さん、もう少し面倒見ていただけるかと思ってたのに〜」
    とお嫁さんにがっかりされる未来に1票です。

    ユーザーID:9026305188

  • 何を考えているの?

    あなたおかしいですよ?

    なぜ両親から子供を奪おうなんて考えられるの?

    続きなんていりません。

    読む気にもならない。

    あなた最低な人間です。

    ユーザーID:1659445186

  • あなたの考える事情とかどうでもいいですから

    孫の人生を捻じ曲げるな。

    私も母親から引き離された人間です。
    どんな事情があろうとも母と子として生きたかったです。
    あなたの考えていることは絶対してはいけないことです。

    孫を不幸にして、孫から死ぬまで恨まれますよ。
    幸せにするから大丈夫とか
    私は恨まれてもいい、孫が幸せならとか寝ぼけたこといわないでね。

    誰かを恨みながら生きるなんてことを孫にさせるな。
    とにかく他人の人生を捻じ曲げるな。
    私は今でも私の人生をめちゃくちゃにした祖母を恨んでますよ。
    亡くなったときも涙一つ出ませんでした。
    やっといなくなったと安堵しました。
    主さんもそんな風に思われたいのかな?変わった人ですね。

    ユーザーID:3864031902

  • 交流を絶つ?!

    同じ家に住んでるのに?

    いくら下の子に手がかかるとはいえ、
    あなたが勝手に決めるのは間違ってませんか?
    あくまでもお手伝いに徹するべきではありませんか?
    虐待でもされてるんですか?

    続き前に失礼いたしました

    ユーザーID:1527353789

  • なんでおばあさんに懐かにゃ、ならん?

    いかなる理由があろうとも、父親も母親もいるのです。
    どんな理由も理由になりませんね。母親がいないのか?と思いましたよ。

    いいですか?あなたのその考え方は、おかしいです。悪阻で辛いのは今だけ。
    子供が生まれれば、手がかかりっきりになってもそこは親。
    試行錯誤しながら、模索しながら自分なりに親の愛を探していきますよ。

    それが子育て。助けてと言われれば、大いに手を出してあげたらいいじゃないですか?

    どーんと構えて、「いつでも助けるよ。遠慮しないでいいよ」と、笑っていればいいじゃないの?それが祖母の愛ですよ。

    どんな理由があっても「母親を忘れて」なんて、冷たいこと思ってはダメ。

    ユーザーID:6089383162

  • 鬼婆とは

    こういう人のことですね。

    母親から子供を奪い、食べこそしないものの、母親を恋しがる子供の哀しみは無視。

    トピ主さんがしようとしてるのは、こういう事です。

    母親が育児放棄するならまだしも、人拐い紛いの事は止めましょう。

    ユーザーID:6959870450

  • 想像力無いんですか?

    あなたは子供を4人も育てて来たのに、親から子供を引き離すこと、兄弟同士を引き離すことに罪悪感も何も感じないのですか?

    もし、あなたの長男が姑に取り上げられて自分から離されて育てられて、自分に全くなつかなくなったら、あなたは姑を許せますか?

    あなたがしようとしていることがどれだけひどいことか想像できないとしたら、あなたには人間の情が欠けた利己的な人間です。

    ユーザーID:8738200456

  • ごうつくばり

    久々に業突く張りという言葉が頭に浮かんでしまいました。同世代の年齢と思われますが情けないお人です。

    ユーザーID:6978554539

  • なにこの人、怖い

    うちの子(生後3ヶ月)も、良く「良い子ねぇ!」と驚かれます。

    先日、うちの母が「今引き離したら、お母さんの事は忘れちゃうわよ」って言いました。

    子供を可愛がってくれてるのは嬉しいけど、トピ主さんみたいな事考えていたら、絶縁します。

    おばあちゃんは、「ただの家族の一員」程度の存在です。

    親を差し置いて、しゃしゃらないで欲しいです。

    様々な事を乗り越えて産んだ、大事な大事な子です。

    子供を愛する母親なら誰だって、おばあちゃんなんかには絶対渡しませんよ。

    ユーザーID:6528507038

  • 恐ろしい人

    あなたのことです。

    ご自身の勝手な思い込みだけで、
    母親と子供を引き離そうとしている。

    もちろん、母親が子供を虐待している等の
    事情がある場合は別ですが、
    あなたの投稿からして、現時点でそこまでの事実は無いと判断できます。

    あなたが孫を愛しておられるのは解りました。

    そのうえで、ひとつだけ言っておきます。

    このお話の登場人物の中で、
    全員が通常の人生をまっとうするとした場合、
    誰よりも先に死ぬのは、あなたです。

    愛する孫を、たったひとりで残して死ねますか?

    子供は親と居るべきです。
    なにがあっても。

    老いていく者として、
    子供には『母親』が居ることを、いさぎよく認めなさい。

    ユーザーID:1915481858

  • 心配しなくても

    子供は絶対お母さんを忘れません。

    私が二歳の時、母が命にかかわる大病で長期入院しました。
    やはり祖母に預けられて、特に母を恋しがることもなくおとなしく遊んでいたそうで
    そのうち母のこと自体忘れてしまったようだった、子供って環境に慣れるものなんだね、
    という話を父からよく聞かされたのですが

    その当時の写真がどれもものすごく暗い、今にも泣きだしそうな顔をしているのです。

    私自身、母が危険な状態だったなんてことは全く記憶がないのですが
    事情はわからなくても心の深ーいところで何かをはっきり感じ取って我慢してたんでしょうね。
    幼い子供と思って侮るなかれです。いいこちゃんの第一子のお孫さんはまさにそんな状態ですよ。

    ユーザーID:7368063472

  • 驚愕!

    どうして嫁を働かせて、子供を取り上げようとするの?
    本当に嫁を助けたければ、子供の世話は良いから、その分仕事頑張って下さい。

    ユーザーID:5991906094

  • うちがそれに近かったかもね

    夫親と同居、自営業者に嫁いできた母。第一子で初孫の私。
    ミルクだったため、祖父母が赤ん坊の私を祖父母の居住スペースに連れて行って
    返さなかったそうです。

    両親は仕事ばかりだったため、幼少の私の記憶は確かに祖母のウエィトは大きいです。
    寝かしつけの絵本とかおやつもご飯も、確かに祖母でしたね。
    でもお母さんはお母さんだし、忘れる事はない。
    自営で同居なので常に母の姿は目に入ります。
    熱を出した時、母の布団で寝た事があり、とても嬉しかったのを今でも覚えています。

    が、祖父は幼稚園の時に鬼籍に、
    祖母は同じ頃入院し、小学校低学年のうちに同じく鬼籍に入りました。

    現在母との関係は良好です。
    母は未だにもっと赤ちゃんのお世話をしたかったと言っています。

    と言う訳で、母親との関係を絶つのは無理だと思うし、
    いつまで健康か分からないので止めてください。

    幼稚園の遠足等は母が来てくれました。
    トピ主さんは児童館に行ったり、幼稚園の母の会等もご自分でやるつもりですか?
    嫁に仕事、自分は孫育てなら代わってあげればいいのに。
    悪阻だっていつかは落ち着きますよ。

    息子さんは何と??

    ユーザーID:8974991962

  • 養子に迎えるって事?

    長男ちゃんを養子として
    トピ主様の子供として育てたいってこと?

    >完全に嫁との交流を絶ち

    となると、パパである息子さんとの交流も絶たないといけないですね。
    二人目のお孫ちゃんとも交流をもちろん絶たないと、ですね。

    つまり「息子家族と絶縁する」という意味ですよね?

    長男ちゃんから、パパとママときょうだいを奪う計画ですか?
    恐ろしい事を考えるおばあちゃまですね。


    え?まさかパパは息子よ、あの子はあなたのきょうだいよ。
    でもママはただの家族よ、あなたのママは私よ。

    という無茶な設定を考えてます?
    そんなの幼稚園児でもおかしい、って理解しますよ?

    トピ主様に、これから何十年も育児するだけのお元気がある位ならば
    お嫁さんに産休育休をとってもらって
    トピ主様が働いたほうが効率的です。

    今からでも十分間に合いますので、そのお考えはお改めなさる事を
    お勧めします。

    ユーザーID:4693740921

  • 幼児は若いメスが好きである

    その目論見の善し悪しは他の方のレスに譲るとして、
    同じ屋根の下に住む、乳も出てこなさそうな老いたメスが、
    乳を吸わせてくれそうな若いメスから自分を引き離そうとしたら、
    生物の本能として拒否するのが自然だろう。
    つまりトピ主ではなく母親の妹とかなら上手くいくかもよ?
    また巷のバァバに懐いてる子は、優しくてママの元に返してくれるから懐くのであり、
    ママがいる部屋の扉をバタンと閉めるバァバではない。

    例外はある。母親が他界した場合。
    ジィジやパパより面倒みてくれそうなメスとしてバァバを選ぶ。

    ユーザーID:3400758794

  • こわい!

    続き前ですが、怖いおばあちゃんですね。
    小さいからと甘く見ないでください。
    孫は、祖母の母に対する態度というか
    空気を感じます。

    私にも祖母がいます。
    貴女のような祖母でなくて良かった
    他人ですから、たまにきつく当たることも
    ありましたが、母も私もわかっていたから
    憎くは思わなかった

    もし、貴女のようなことを祖母が
    していたら、未だに憎んでいたでしょう
    曾孫を抱かせることもしなかったと
    思います。

    こんなことを、何の疑問も抱かず
    相談する神経が怖い

    祖母にここをみせたら、
    あり得ない!何を考えているの?この人!
    だそうですよ

    ユーザーID:6357127005

  • 思考そのものが

    トピ主の思考そのものが理解できません。
    異常です。
    真面目にそう考えているようであれば専門機関等でのカウンセリングが必要なレベルです。
    貶したりおとしめたりする気はありませんが正常な思考とは思えません。

    ユーザーID:7912688552

  • こわいわ

    >完全に嫁を忘れさせるのではなく、家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います。

    こわい。

    祖母として、長男の母として、頼られた時に出来ることのみをしましょう。

    ユーザーID:6720497859

  • 今の時代の話よね?

    ええっと、続き前ですがトピレス読んだ感想ね。
    これって今の時代の話よね?
    もしかしてトピ主、時代劇とか時代小説でも読んで
    その世界にトリップしちゃっているのかしら?

    いわずもがな子供に1番必要なのは母親であり、どんなに祖父母や
    父親が愛情を注いでも、子供にとって母親がNo.1。

    でも諸事情で母親と一緒に居られない場合もあるでしょう。
    例えば母親が病気や事故で入院とか死別、はたまた虐待により
    引き離しとか離婚で子供には会わせないって取り決めをしているとか。

    どれも特殊な環境・状況下だけれど、お宅の場合は違うよね?
    孫の想い、息子夫婦の想いは全く無視して【自分】の事しか
    考えていない。

    時代劇・時代小説中なら、今回のような設定もありでしょうが
    現代においてあなたの考えは恐ろしいです。

    もし息子夫婦があなたの考えを知ってしまったら疎遠決定。
    多分危険思想の祖母として孫への接触も禁じられるでしょうね。

    息子夫婦が長男を育てたくない、養子に出したいと思わない限り
    ゆめゆめそんな恐ろしい事は考えなさるな。

    ユーザーID:1511548600

  • あるわけないjなん


    ご自身の息子さんがあなたの姑を母親以上に懐いて慕っていたら、どんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:0063632227

  • どうしてそう思うのか

    あの、そういうことは息子さん夫婦と相談して決めることであって、あなたが勝手に一人目を育てようと思いますっていうのはどうかと思いますね。

    結局「〜だろう」ってトピ主側が勝手に思い込んでるだけなんですよね。

    上のお子さんをお世話することに多少はなるだろうけど、そこから母親から引き離して忘れさせようという
    トピ主さんの感覚、かなりおかしいかなと思いました。息子さんに話してみてください。まずは。

    ユーザーID:3887174588

  • 最悪の祖母、幼児虐待だわ

    母親がいるのに、その存在を1人の家族程度に…?
    どんなおばあちゃんでしょう。
    孫からすれば、虐待ですよ。
    訴えられたり、あなたが有責になって離婚騒動になりますよ。
    最悪の祖母!

    ユーザーID:6175679529

  • 逆ですよ

    >家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います

    トピ主さんにとって母親って家族の一人程度の認識だったのですか?
    寧ろ、祖父母の方が家族の一人程度の存在ではありませんか?

    >自営業なので、産前産後の休みなどはほとんどなく嫁は仕事もしなければいけないし
    いくら自営業でも、出るとこ出れば営業停止になりかねません。産前産後の休業は法律で義務付けられていますので。
    寧ろ、お嫁さんの出産によって抜けた穴を産めるのはトピ主さんの仕事だと思います。

    お母さんから引き離されたら、お母さんを奪ったとお孫さんから嫌われるか、うまくいっても大きくなってからそう仕向けたのはおばあちゃんのせい、とわかったお孫さんから恨まれるようになるか、お孫さんの心が不安定になるでしょう。
    もしくはそれ以前に同居解消でお嫁さんは自営業から手を引いて外で働くようになり、お嫁さんとお孫さんから疎遠にされ、息子さんが仕事をしに通う程度の関係になるかもしれません。

    トピ主さんの発想は今のうまくいっている人間関係を壊しかねません。
    今の『祖父母が一歩引いた現状』だからこそ、仲良くうまくいっていることに気づきましょう。

    ユーザーID:8478656485

  • 4日あればだいたい忘れる

    1歳3か月の子供を主人に預けて4日間出かけました。
    もちろんママ大好きな娘です。
    しかし、帰宅した時に「あなた誰でちゅか?」って顔して
    主人の陰に隠れました。すっかり忘れられていましたよ!
    そりゃもう見事に!!
    2〜3時間もすれば思い出してくれましたが、1週間も顔を
    見なければすっかり忘れ去られてしまうのでしょうねぇ・・・。

    ちなみにトピ主さん、おばあちゃんはお母さんの代わりには
    なれませんから!バカなことはよしておきなさい。

    ユーザーID:9543429119

  • どうしてそんな独りよがりな考えになる?

    それ、家族に相談してみたら?
    お孫さんから母親を引き離して、自分が育てたいから、母親が近づかないようにみんな協力してほしいって。
    あなたも人の親でしょう。
    どうしてそんな自己中になれるんですか?
    良識ある年長者なら、二人の子育てに専念できるように、家事を手伝うとか、自営の仕事をお嫁さんの分まで頑張るんですよ。
    幼児を育てられる体力があるなら、働けるでしょう?
    子育ては息子さん夫婦の仕事ですから、人の仕事を取り上げてはいけません。
    あなたは自分のやるべきことをしましょうね。
    もちろんそれは孫育てじゃありません。

    息子さんも自分の親がこんなエキセントリックな人だなんて知ったら、同居を後悔するでしょうね。
    その二世帯、娘さんと二人で住むことになる日もそう遠くないと思いますよ。

    ユーザーID:8015676550

  • やめて欲しいな〜

    うちの夫は5人兄弟ですが、初孫可愛さのあまり同居の父方祖母が母親から取り上げて育てたそうです。
    その祖母が亡くなった後ですが、(私と結婚したのが亡くなった後です)
    下4人は仲が良いのに夫だけは別の立ち位置です。
    兄弟として報告したほうがいいようなときだけ連絡がきますが、
    兄弟同士の旅行などには誘われません。
    また夫の母からの愛情も希薄に感じます。
    夫が病気しても心配するふりしかしない。
    酷いときはふりすらしない。
    どんなに大変だって、お嫁さんは覚悟して産んでいます。
    お孫さんを母親から取り上げないで欲しいです。
    いずれば自分が1番先に亡くなるのですよ。
    その後の最愛の?孫を不幸にしないであげて欲しいです。

    ユーザーID:2328292325

  • うわあ

    斜め上な考えすぎてびっくりしました!
    すごいですね、世の中こんな考えの人もいるんですね。正気かどうか疑います。
    続きなんて結構です。聞きたくもないです。
    私なら絶縁して2度と合わないわ。

    ユーザーID:4202353801

  • 可愛い孫から母親を奪うって?

    子供にとって母親は何にも代えがたいものだとご存じないの?
    母国、母国語、母屋、母なる大地・・・母とつく言葉はたくさんあります。
    それ位、大切で、基礎となる存在なんですよ。
    それをあなたはもぎ取ろうと言うの?
    今、お孫さんがあなたに最高の笑顔を見せてくれるのは、ベースである母親と一緒にいる安心感からです。
    それを奪ったら、間違いなくお孫さんは不安定になるでしょう。
    お嫁さんも嘆き悲しみ、あなたとの関係はおかしくなるでしょうね。
    あなたは4人もお子さんを育てて、そんな当たり前のことも分からないんですか?
    お嫁さんのことを「大変だ」と思うのが本心であるならば、
    あなたのすべきことは、孫を奪うことではなく、仕事を代わってあげることで、そんなこと本当は分かっているでしょう?
    とぼけるのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3145546555

  • あなたの大きな誤解

    このトピックを拝見してびっくり。通り過ぎようと思いましたが、江子さんにちょっとお話ししたくて。

    あなたは只のおばあちゃん。お嫁さんはその子供さんにとって大切なお母さん。
    お嫁さんが2人目のお子さんを出産された後は、子供たちの世話をするのは、お嫁さん。
    そのお嫁さんが出産後に2人の子供さんを育てるのに大変な間に、江子さん、”あなた” が働くのです。

    ご自分が第一子を代わりに育て、「もちろん、完全に嫁を忘れさせるのではなく、家族の1人としての認識くらいはしてもらおうと思います」ですか?
    一体どういう頭でそういった事を考えるのか。。。 しっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:4361404268

  • 忘れることはありません。

    完全預かりの施設で実習を受けたことがありますが、ベテランの保育士さんがおっしゃってました。

    どんなに手をかけてお世話をしようとも、たまに来るお母さんにはかなわないと。

    長い時間世話をして、甘やかせば一時的にあなたによりなつくという事はあるかもしれませんが、子供が母親を忘れるなんてことはありえません。

    ユーザーID:8749430367

  • なんて恐ろしいことを考えるばあちゃんなのか

    あなたお孫さんのことを何だと思ってるんですか。母親と完全に引き離して私が育てる?まるで社会と切り離して洗脳みたいですね。こういう発想をもつことが不思議でなりません。
    お孫さんはペットですか?
    かわいいお孫さんが実母と引き離されて成長することが幸せだとでも思うのですか?
    ご自身が義母に同じことをされていたら「どうぞお願いします」と我が子を差し出せるのですか?
    一度あなたの考えを娘さん、息子さんに話してみてください。

    本当に、どうやったらこんな歪んだ思考に成り果てるのか。

    ユーザーID:1770480608

  • おやまぁ、とんでもないおばあちゃんだこと。

    二人目産まれたら一人目を育児放棄すると思ってるの?
    あなたは育児放棄したの?

    ただ単に可愛い可愛いお孫さんの好きな人1位がお嫁さんで
    それが気に食わないのでは?
    私だって4人育ててきたんだ!嫁なんかに負けるわけない!

    4人も育てた自身があるならキッチリお嫁さんのサポートに回って差し上げて下さい。
    代わりに育てるのはサポートではありません。
    お嫁さんの仕事をカバーして早く休めたり、いつでも休める体制を取ってあげる。
    どうしても二人に目が行き届かないときだけ預かってあげる
    今も懐いているのだから預かるのだって問題ないはずです。

    子育てだって息子さんがフォローすれば問題ないでしょう。
    息子の前に祖母は姑がしゃしゃり出ちゃダメです。

    共有スペースもある2世帯で母親と交流を持たせないってなんなんですかね?
    お孫さん監禁でもしますか?
    身近に母の存在を感じながらも母と思ってはいけないなんて
    きっとお孫さんは自分が棄てられた子だと思うでしょうね。
    そんな悲しい思いをあなたはさせたいんですよね。
    きっと孫どうしの兄弟仲も悪くなりますよ。
    それを望むなんてなんてひどいお祖母ちゃんなんでしょう。

    ユーザーID:4664307130

  • びっくりするわ

    4人も子供を育てておいて、
    親子の情と絆を知っているはずの「元・母親」が、
    息子の嫁と子供の親子関係を断ち切って、自分のものにしようとしている。
    上の子は私が、下の子は息子たちが育てりゃいい、
    私自身あるから。
    ママのことは忘れなさい、これから私があなたのママよ。


    読んでいて寒気がしました。
    ここで意見聞いてもしかたないですよ、息子さん夫婦に、
    さっそくあなたの計画を話しましょうよ。

    私が息子さんのお嫁さんなら、実家に逃亡しますし、
    二度とあなたに孫は見せませんよ。
    いやもうあきれて何も言えない、こんな腹立つトピ久々!

    息子さん夫婦に頼まれたわけでもなく、
    お嫁さんが体が弱いとか病気がちであるとか、そういうことでもない、
    自分で勝手に想像して考えて、何を暴走しようとしてるんですか。

    はずかしい姑。

    ユーザーID:4651120962

  • こんなモンスターと同居なんて

    あなたが考えていることを実行すれば、あなたが亡くなった後、何十年も孫は親との関係で苦しみ続けることになります。
    兄弟で親からの愛情や待遇に差が出てしまうからです。

    子育ては親の仕事。
    祖母はあくまで両親のサポートです。
    これが守れず、母親気取りででしゃばる祖母なら、いないほうが良いのです。

    家族のためにいちばんいいなんて言ってるけど結局、孫のかわいい時期を自分のものにしたいだけですよね?
    それとも結婚できないかわいい娘に孫をあてがいたいんですか?

    要するに人の子を手に入れたいだけじゃないですか。
    一緒に住んでいる母親を忘れさせようなんて、やって良いことと悪い事もわからない恥ずかしい年寄りですね。


    化け物じみていますよ、その身勝手さ。

    こんなモンスターはいない方がよっぽど家族のためです。

    家族を所有物のように干渉、管理しようとするのはやめて、人になれたら良いですね。
    ムリだろうけど。

    ユーザーID:2419987541

  • 正気ですか?人間として心が歪んでいる。

    続き前ですが、続きを読むまでも無い。
    あなたは自分のことしか考えておらず、息子夫婦家族、特にお嫁さんや初孫の幸せなどどうでもいいのですね。
    寂しいのかなんなのか知りませんが、子供から母親をとりあげていいはずがありません。あなたが考えたことを実践したらその初孫は「お母さんは自分を捨てたんだ」という気持ちがいつまでも心の中にうずまくに決まってるでしょうが。

    共働きでこども2人育てる家族なんて世の中にごまんといます。
    その手助けをするならともかく、あたかも孫を自分の子のように育てたいなど・・・なんて傲慢であさましい考え方なのでしょうか。

    ユーザーID:0969417852

  • ありえない

    かわいい孫といってますが、そのかわいい孫から母親と兄弟と引き離そうとしてるんですよ、あなたは。
    自分が何をしようとしてるかわかってますか?
    まともな人間とは思えません。
    本当にかわいいと思っていたら、親や兄弟となんて引き離せないはずです。
    あなたは孫をかわいいなんて思ってないんですよ。
    ペットかなんかと勘違いしてるんでしょうね。
    そんなことをしたら確実に孫が大きくなったら手がつけられないほどに荒れますよ。
    自分から母親と兄弟を引き離した鬼婆、ってね。

    ユーザーID:4785464702

  • 自営業の方を手伝えないの?

    どんな大層な事情があるのかしりませんが、
    1歳児から母親を奪うなんて(亡くなったとかそういう特別な事情以外で)
    出来るわけないじゃないですか。

    そりゃ年子で下が生まれれば赤ちゃん返りもすると思うし、
    お嫁さんは大変でしょう。もちろん息子さんだって大変だと思いますよ。

    でもトピ主さんが母親代わりをできるなんてことは絶対にありませんので
    母親の仕事以外の部分でサポートしてあげてください。

    例えば自営業の方をお手伝いするとかは出来ないんですか?
    悪阻が大変だったら食事を作って差し入れるとか。

    おばあちゃん大好き、になる可能性はありますが、
    それはママ>パパ>おばあちゃん、ですからね。

    あほな考えはやめなはれ。

    ユーザーID:3240405040

  • ただでさえ寒いのに

    このトピ読んで、寒気が増して風邪引きそうです!

    その“事情”とやらを追加で書き込んで、果たしてトピ主支持が得られるかどうかわかりませんが、書いてみたらいいと思います。

    叩かれそうだけどね。

    ユーザーID:5665236920

  • トピ主もひとの孫

    孫の立場になって考えて。
    あなたの期待通りになって20年度、
    孫にはおばあちゃんがどのように映るでしょうか。

    ユーザーID:0384704072

  • こんな穴だらけの計画が現実的だと思っているようでは無理

    夢は寝てみる物です。計画に穴がありすぎです。

    【1】「最初は完全に嫁との交流を絶ち」と言いますが、それはどうやって行うのですか。共有スペースもある二世帯住宅で行うのは無理。となれば、他の住まいが必要です。生活資金含めてその当てはありますか?

    【2】完全に交流を絶つ、少しずつ慣らすにも、お嫁さんだけでなく息子、親族、姻族の協力が不可欠となりますから。彼らの誰か一人でも裏切ったら、計画は台無しとなります。彼らを説得する方法はもちろん考えていますよね。説得方法を他人に聞くようでは無理です。

    【3】トピ主さんが体調不良になったときは誰が孫の面倒を見るのでしょうか?

    まず、息子さんに堂々と相談してください。トピ主さんの言うことが真っ当ならば、息子さんは賛同してくれるはずですから。

    ユーザーID:0642082038

  • 孫が本当に可愛いなら、そんな事しないで!

    私は乳児期から幼児期を両親から離れて祖父母の元で過ごしました(当時、大病をして長期入院中だった父に母はずっと付き添っていた為)。
    その為、両親と暮らすことになった時に、私も両親も酷く辛い思いをしました。
    大人になり家庭を持った今でも、それは尾を引いていて、両親と私に暗い影を落としています。
    トピ主さんは、孫に業を背負わせようとしています。
    孫が本当に可愛いなら、祖母の立場を越えるような事はしないで下さい。

    ユーザーID:9962815900

  • 孫が本当に可愛いなら、そんな事しないで!

    私は乳児期から幼児期を両親から離れて祖父母の元で過ごしました(当時、大病をして長期入院中だった父に母はずっと付き添っていた為)。
    その為、両親と暮らすことになった時に、私も両親も酷く辛い思いをしました。
    大人になり家庭を持った今でも、それは尾を引いていて、両親と私に暗い影を落としています。
    トピ主さんは、孫に業を背負わせようとしています。
    孫が本当に可愛いなら、祖母の立場を踏み越えるような事はしないで下さい。

    ユーザーID:9962815900

  • 私が同居の娘なら、恥ずかしくてたまりませんが。

    いい年して、どういう思考の持ち主なんだか。

    机上の空論にしても、穴だらけ。

    息子がきいたら、家を追い出されるかもよ。

    育児の手助けでいいじゃん。

    母親を忘れさせる必要がどこに?

    納得できる事情を聞かせてくださいませ。

    ユーザーID:7070202267

  • 育てるって

    >かわいい孫なので、本当に大切に育てます

    その孫を、幼稚園、小学校…果ては本人が希望すれば大学まで進学させて
    大人になるまで面倒をみる、きちんとしつけをして、将来恥ずかしくない人間にしていく。

    それが「育てる」ということだと思いますが。


    今おいくつか知りませんが、ご主人も既に亡くなり、あなた一人で成人するまで
    面倒みられるのですか?

    それとも、孫が小さいときだけペット代わりにちょっと構って、少し大きくなったら
    「もういらない」とポイするつもり?

    それは「育てる」ではなく、「おもちゃにする」と言うのですよ。

    ふざけないで。

    ユーザーID:7721394641

  • 二児の母です。一言。

    寝言は寝てから言ってください。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:3428825488

  • ひどい

    生後間もない子を母親から引き離すと、情緒不安定になりますよ。
    一生取り返しがつきません。お嫁さんも、おかしくなるでしょう。
    欲をかくと、ロクな事はありませんよ

    ユーザーID:2124848315

  • 出て行かれないように・・・

    気を付けてくださいね。

    あと、もしも娘さんが出産前後に休む事も許されず、お姑さんにこき使われても
    何も思わないの??
    可愛い子供をお姑さんに取られたって泣いても「仕方ないよ」なの??

    我が娘がいるのに、どうしてそんな非常識な事が考えれる??
    子供はおばばよりもママがいいに決まってる。
    息子にブチ切れれれるよ。

    ユーザーID:1761501769

  • 逆にトピ主さんは

    質問です。
    逆にトピ主さんはお子さん4人いらっしゃるとの事ですが
    そのうちのお一人でもどなたかに差しあげたり、取られたりしても平気ということでしょうか?

    一般的な母親でしたら、どんな理由があろうとも
    自分の子供が誰かの手に渡ってしまったり
    自分から離れ、別な人に懐くなど考えようともしないと思います。
    トピ主さんも自分のお子様の事に置き換えて考えてください。

    下の子に手がかかりそうだからお嫁さんをお手伝いしてあげたい、という気持ちなら
    基本はママは今ちょっと大変だから、おばあちゃんとご飯食べよう?とか
    おばあちゃんと遊ぼう?とお孫さんが寂しくならないよう計らう方が良いでしょう。
    孫ちゃんは決してお母さんの事を忘れるなんて絶対にありません。
    どんなに頑張ってもおばあちゃんはおばあちゃん、ママはママです。
    お孫さんが本当に可愛いのなら、お孫さんの気持ちに寄り添えるような
    やさしいおばあちゃんでいてください。

    ユーザーID:8618835801

  • なんのために?

    両親が健在なのに何故、祖母が孫を育てるという発想になるのでしょうか。

    人手が足りないなら、アルバイトを雇えばいいのでは?

    若しくは自営業なのですからあなたがお嫁さんの分も働けばいいと思います。

    ユーザーID:2032396268

  • 続き前で恐縮です…

    おそらく「ある事情」とは、
    ご自分の4人のお子様たちにも同じように母を忘れて育っている子がいるということでしょうか?
    県外に就職されたというお子様たちですかね?
    ご自分も義母様よりそういう仕打ち(失礼)をされているので、
    当然、お嫁さんも同じ目にあわせるということですかね。

    トピ主様、ご自分が出産されたころのことを思い出してみてください。
    かわいい盛りのお子様から引き離されてどういうお気持ちでしたか?

    悪しき風習は、トピ主様でぜひ断ち切って差し上げてください!!

    ユーザーID:5522044270

  • 懐くけど母親が一番でしょうね。

    無理やり引き離せば 懐くどころから毛嫌いされますね。
    お嫁さんにも出て行かれるでしょうね。

    上手く懐いても やっぱり一番はお母さんですね。
    子供って例え虐待されたって母親の愛情をほしがるものです。

    4人もお子さん育てたのに そんな単純なこともわからないの?
    大事なお子さんを姑に取り上げられたら主さんはどう感じる?

    そんなことしなくとも、出ていくと思いますよ。
    根性悪い姑なんて一緒に住んでいれば言動でわかりますからね。

    ユーザーID:6886090812

  • なんてことを考えるんでしょう

    タイトルを見て、お孫さんを残して、母親が事故か病気で亡くなられたのかと思ったわ。子供の年によっては、本当に大変だそうですから。

    大体にして、息子妻さんのつわりがひどい時(もちろん仕事させてないですよね)には息子さんが空いている時間を見つけられるくらいの状況なのでしょう?家族経営なんだから息子さん夫婦の仕事をセーブして、子供を見ればいい話ではないですか。その分をトピ主さん(娘さんも同じ仕事ですか?なら娘さんも)が仕事を多くすればいいだけです。自営業なので産前産後がほとんどないって、1人ならともかく、家族経営なら何とでも出来るでしょう?

    ちなみに、保育園は通っていないのですか?

    ユーザーID:3341418582

  • 祖母が実母を超えられる訳がない。

    まず見た目からして、よその母達とは違いますからね。
    「お婆ちゃんがお母さん代わりなんて嫌!」と絶対思いますし、率直に言いますよ。
    参観日や運動会来ないで!近寄らないで!ってね。

    どんなに出来が悪い母でも、母は母。
    悪口をどんなに吹き込んでも、母を超える存在なんてこの世には居ない。

    私の夫の母は、夫を残し、よその男の元へと走り再婚。
    再婚先で子供も産みました。
    それでも夫は、実母を邪険には出来ません。
    一緒に暮らした期間がたった7年間でも。
    口では嫌そうに言っても、実母が頼ってきたら必ず相手します。
    1日6時間以上も、実母の愚痴電話に付き合ったこともありました。

    次郎物語、知りませんか?
    昔の映画ですが、観た方が良いと思いますよ。
    今の貴女には、絶対参考になりますから。

    ユーザーID:5330853759

  • すごい。

    ここまでの鬼は滅多にいませんよ、さすがに。
    母親を忘れさせたがる祖母、鬼としか言いようがない。
    しかも理由が「母親が忙しいだろうから」だとは・・・。
    普通の祖母なら育児以外の忙しい部分を担当して、母親が育児に専念できるように助けるものなんですけどね。
    悪意しか感じない。

    ユーザーID:4163784744

  • 孫の幸せは、ばあさんが育てる事ですか(怒り)

    思考回路が歪んでいるのでしょうか?
    それとも自己愛が強く、エゴのカタマリばあさんと化しているのか?

    我が家の遠縁に貴女同様のばあさんが、いましてね。

    夜泣きする生後数か月の赤ちゃんを寝かせてやると
    ばあさんの寝室へ連れて行き添い寝。
    寝かしつけを口実に毎晩自室で添い寝していたら
    ばあさんでなければ孫が寝なくなってしまい嫁さんは諦めた。
    その後立て続けて2人の子を出産したお嫁さんですが
    ばあさんには渡さず、別棟にて生活。
    長男を取られたお嫁さんの涙を数え切れないほど見ましたね。

    ばあさんに育てられたその孫、今は中学生。
    昔から言われる「年寄りっ子は、三文安」と親戚では陰口です。

    一般常識から考えたって答えは明確に出るのに
    生後数か月の孫が、ばあさんかママかと選べないのを良いことに
    エゴで引き離すのだから
    親戚のばあさんも貴女も酷な人だね。
    可愛い孫の幸せを願うなら、嫁さんから依頼された事だけすべきではありませんか?
    おむつ捨てや嫁・孫の昼寝時の来客対応を請け負う等
    いくらでも手助けは、ありますよ。出しゃばらないで!

    ユーザーID:0153615552

  • どう転んでも無理

    まともな夫なら、夫が阻止するだろうし、夫がトピ主さんサイドにつくようなら離婚でしょうね。

    その年齢では親権を取るのは至難の業だし、離婚に至る原因が祖母による虐待となれば、面会すらできなくなるのを覚悟してから実行してください。

    ユーザーID:7380601206

  • 続きは不要

    本文を同居の娘さんにまず読んでもらってみて下さいな。
    嫁さんには内緒で息子さんにだけこの計画を話してみて下さいな。
    県外に住むお子さん2人もこっそり話してみて下さいな。
    ここで見知らぬ誰かに言われるよりは耳を傾けられるでしょう。

    でもご自分では異常な考えだとは気づいてないのよね。だから
    こんな相談ができる。
    息子・娘から止められても「何が悪いの?」て思うでしょうね。
    自分がおかしいことを自覚できないんだから
    周囲は逃げるしか術がない・・・・。

    ユーザーID:0423541856

  • 暴走する前に。

    まず、息子さん夫婦にトピ主さんの考えを提案しましょう。

    全てはそれからです。

    ……まぁ、受け入れられるとは思いませんが。

    ユーザーID:8091482314

  • 同じ人いてるんだ。

    私が出産の時危なかったんですが、無事に子供も産まれ、私もなんとか助かりました。 義母ガッカリしたようです。今でも具合悪かったら、早く逝ってね って、笑いながらいわれます、怖いです。

    ユーザーID:1887416728

  • トピ主さんがお姑さんがかりの子育てだったのかな

    >2人目が産まれてたらその子に掛かりっきり、1人目の子は自然と私が世話することになるのではと思います。

    トピ主さん、本当に4人も自分で子育てしたのですか?
    自分自身がお姑さんに子供を取られて働かされたから
    嫁も同じようにするべきだなんて思ってるわけじゃないでしょうね。

    二人目に掛かりっきりで一人目の子の世話が出来ないなんてことは
    ほとんどの場合ありませんよ。

    ユーザーID:3067219770

  • 子どもの心を傷つけても平気なら

    母親は死んだとでも言って一緒に遠方で暮らせば?

    子どもに一生の心の傷を残すことになりますけどね〜

    ユーザーID:1107333839

  • 知っています

    そういう家知ってます。息子は離婚しました。孫は祖父母がとりあげましたが、
    息子は再婚、孫は両親から捨てられてしっまたと感じてました。

    ユーザーID:9048856016

  • 理由とかどうでもいいです。ただひたすら怖い。

    文章から漂う「上から目線」がぞっとします。

    無垢な子供を洗脳しようとしているような印象を受けます。
    トピ主さんがどれだけ立派な方でも、
    お嫁さんにどれだけ問題があろうと、
    あなたの考えは間違っています。
    続きは読む気がしません。

    ユーザーID:4818172200

  • 怖い、本当に怖い

    小町を見てこんなにもぞっとしたのは初めてです。
    トピ主さんの発想も、それをこの様な場で聞いてしまうことも何もかもが恐ろしい。
    小さな子供に母親を忘れさせて自分に懐かせようとするなどと、人間の考える
    こととは思えません。鬼です。
    息子さん一家がトピ主さんの異常さに気付き、一刻も早く逃げて一切の連絡を
    絶ち、家族で幸せに暮らせることを祈っています。

    ユーザーID:9324315733

  • 彼は幸せだったのか

    大正末期、代々官僚の家に男子が生まれました。武家の出で病弱で癇癪持ちの祖母は、彼を母親から取り上げ、自分の手元で育てました。
    自分の病身に障るからと、男の子らしい遊びは禁止。遊び相手は2人の女の子だけ。
    そして能や歌舞伎など、祖母の華族的趣味を幼い彼に注ぎ込みました。
    しかし兄弟が母の下にいるのに、自分だけ祖母の下にいる状況は彼の心身を苛み、自家中毒を起こしました。

    彼は秀才で詩歌の才に恵まれましたが、運動は不得手で、青白い肉体に劣等感を抱いてました。
    やがて逞しい肉体とその滅び、死の匂いに魅せられた彼は、自閉的で官能的な夢で彩られた小説を紡ぎ出し、それらを恥じる事なく最愛の母に見せました。
    祖父や父と同じ官僚の道を蹴って、彼は文学の道に進みました。

    彼の小説は世界中で読まれ、ノーベル賞候補にまでなりました。
    しかし、すべてを手にしたと思われた彼は、実はすべてに絶望していたのかも知れません。
    彼はとうとう壮絶な自死を遂げました。

    彼の名は三島由紀夫。
    彼が幼少期から母の愛に恵まれていれば、たとえ文才が花開く事はなくても、一人の人間として幸せな人生だったのかも知れないと思います。

    ユーザーID:7019058568

  • 事情がありそう

    特殊な事情がおありなのですね。

    事情を加味して、今後も家族がうまく回っていくために、その方法が良いのではないかと考えられた。

    お嫁さんが、育児ノイローゼ気味とか、持病をお持ちで暴れるとか…なにか事情があって対策が必要という意味ですよね。

    しかしお嫁さんに関する事情を詳しく書くと、悪口と取られそうだし…大変ね。

    ユーザーID:6235570112

  • 教えてください

    >私がこう考えたのはある事情があります
    おそらく続き前に荒れるだろうな、と思っていたら既にそうなっていますが、
    わざわざトピ主さんが事情があると言うのであれば是非何なのか教えて欲しいです。
    普通に考えたら異常なものですが、大昔なら実の母親以外が子供を育てることは
    今よりもあったと思っています。家意識が強く母子関係より勝ることからでしょう。
    現代においてあえて反感覚悟でトピ主さんがそのようにお考えなら是非とも
    その事情を知りたいものです。
    まさか孫かわいさ、手元に置いて母親したい、なんて生半可なおもちゃ感覚で
    主張しているのではないのでしょう?

    ユーザーID:8600334769

  • 正気の沙汰じゃない

    母親との愛着を育む大切な時期に母親から引き離すだと?

    それは虐待。
    心の成長に大きな傷を残す。

    バカなことを考えるな。

    ユーザーID:6504446274

  • レスします


    本気でおっしゃってるなら、ほんとに怖い方ですね。
    あなたの子供じゃないでしょ。孫でしょ。

    ユーザーID:1929017529

  • 嫁にだって親はいるのに…

    自営という理由があるとはいえ、二世帯同居という時点で息子夫婦は圧倒的に自分寄りに生活基盤を置いているのに、この上にまだ、孫を嫁と引き離さないと気が済みませんか?

    嫁の親族が他界、絶縁しているとか毒親族である以外、嫁と完全に交流を立つという事は、孫は母方親族とも一切会えない事になりますよね?それは何とも思わないのでしょうか。

    姑というだけで毛嫌いする嫁ならともかく、明らかに夫親寄りに生活拠点を置いている嫁に対してでさえ、このような考えを持つ姑様がまだいるって事ですよね。ちなみに私の姑も同じです。敷地内同居や同居をして、私が生活の手助けをして、夫や娘に会い放題でも、まだ不満たらたら。

    その要望レベルが夫の想定をはるかに超えていたために、夫の信頼まで失ってしまいました。「嫁はちゃんとやっているだろう。どこまで我儘言ったら気が済むんだよ。嫁の親をちょっとは見習え」とまで言われてしまいましたので。

    主様もそうなる前に、思いとどまる事をお勧めします。

    ユーザーID:8568373083

  • 息子夫婦が出て行くと思う

    こんな恐ろしいことを平気で言う母親を許さないでしょうね 息子さん。

    子どもを手放す理由がありません。
    あなた4人産んだ時 赤ちゃんにかかりきりになるからって他の子を養子に出しました?


    4人育てたのでしょう?

    お手伝いを今まで通りにしていたらよいのではないですか。
    なぜ嫁と息子から 子供を引き離すのです?
    それも 母親と認めさせないってことですよね?

    理由は?

    息子は父親として認識させ 嫁のことは母親と認めさせないってこと?

    ご自分が何を言っているのかわかってるんですか??
    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております


    事情があるとか・・両親が揃っていて二人の子ども見れないわけがないでしょ。


    そんな恐ろしいことを言われたら 私が嫁なら子供二人連れて実家に帰らせていただきますし、夫との離婚も考えます。

    このトピ文を息子夫婦に見せてください。結果お待ちしてます。

    ユーザーID:0011927103

  • その前に

    お孫さんどうこうの前に、自立出来てない娘を育て直したらどうですか?

    ユーザーID:0994054777

  • 忘れるのは早いけど・・

    小さい子供は自分で何も自分のことが出来ませんからね。
    自衛の意味もあって、例え親であっても顔等を忘れるのは早いです。
    そうしないと生きて行けないので。

    ただし、その家は二世帯。
    常に両親が上階にいることは中々忘れられないと思いますよ?
    そして声や足音等を聞く事でも、忘れる事は出来ないでしょう。
    どうしても隔離したいなら、最低数ヶ月は別居する必要があると思います。

    ただ何故母親だけ忘れる必要があるのでしょう?
    父親を忘れさせる必要は何故ないのですか?

    息子夫婦が離婚する訳でも、お嫁さんが亡くなる訳でもないんです。
    なぜ母親を忘れさせ、家族の一員という認識にしなければならないのか、そして何故2人目を産むと上の子の世話を一切しないと決めつけるのかがサッパリ分かりません。

    例え上の子の多くのことをトピ主さんが世話するとしても、何故母親を忘れる必要があるのかも理解不能です。
    忘れさせる必要性を一切感じないので。

    ユーザーID:7094791910

  • 早く続きを

    続き早く書いてください。
    内容次第ではあなたの考えも致し方なしとなるかもしれません。
    とにかく事情をもっと詳しく説明しないと、ボコボコに叩かれるだけですよ。

    今のままでは、そりゃたいていの人が感情的に攻撃したくなりますよ。
    トピ主は自分の現状とアイデアについて建設的なアドバイスを求めてるんですよね。
    それならもっとしっかり説明してくれないと。

    ユーザーID:8120216983

  • 同居解消


    されるよ。


    トピ主が家業を全力でサポートしなさい。


    孫から母親を奪うなと゛鬼子母神もビックリだよ。
    トピ主さん、思考回路は大丈夫ですか。

    ユーザーID:4859715955

  • タイトル見て唖然

    >孫はどれくらいすれば母親を忘れて

    忘れるわけがないでしょ。

    ユーザーID:9238856718

  • うーん

    今 1ー2時間しか見ていない人か、一日中、これからずっと見れると思うのが不思議でなりません。

    これから歩き出し、なんでも口に入れ、突然走り出し 自我も目覚めてきて 対応可能ですか。
    何時間起きの睡眠、夜泣き、大丈夫な体力なんですよね。
    泣いたとき、すねたとき、ほっとくのはやめてくださいね。

    ユーザーID:9635358005

  • 余りにもびっくりで

    笑っちゃいました。

    爆笑です。

    事情というのを、早く教えてください。

    ユーザーID:9482333213

  • 鬼以上の鬼

    これが家族の、祖母の言うことか・・毒祖母でしかないよ
    それは可愛がってるんじゃない
    もう一度母親をしたいという、トピ主のワガママでしかないよ
    自分のことしか考えてない

    孫の気持ちとか考えないの?幸せとかさ。
    奥さんが子供を可愛がってないわけではないでしょう
    母親を忘れさせてとか本気で言ってるなら、おかしい

    ユーザーID:7713417868

  • 怖い・・・・

    あ〜〜こわ〜〜
    あなたが私のお姑さんでなくて心からよかったです。
    何か勘違いされてるんじゃないんですか?
    あなたはあくまでもおばあちゃんですよ!
    目を覚ましなさい!!

    ユーザーID:8227407261

  • 優しいおばあさまへ

    >自営業なので、産前産後の休みなどはほとんどなく
    >嫁は仕事もしなければいけないし、2人の子供を育てるのは大変だと思います


    あなたが働いて、お嫁さんがじっくりと育児ができるように手伝ってください。

    こんな姑とは一緒に暮らしていたらダメだと早くお嫁さんが気付けばいいのに。

    ユーザーID:3304972087

  • 何を言ってるんだか

    自営業で 産前産後 お嫁さんを休みなく働かせる?

    こんな 姑と二世帯とはいえ同居なんて お嫁さんがかわいそう

    私なら トットと出ていくわ

    ユーザーID:3887504029

  • あ〜あ〜、もう…

    どんなにこの先待ったって、主の都合のいいレスなんて絶対につきませんから。

    主の考えていることは、100%異常です。
    母親から子どもを引き剥がして自分が育てる?
    寝言は寝てからどうぞ。

    100歩譲って好意的に考えて、本当にお嫁さんを労るつもりでそんな恐ろしいことを企てるなら、
    主が自営業を手伝ってください。
    それが普通です!

    ユーザーID:1018001439

  • どんな事情があっても

    一つ屋根の下で、母子を引き離すのですか?虐待になりませんか?

    トピ主さんは、4人のお子さんを育てたとの事。なら、安心してください、お嫁さんはたった2人くらい、ちゃんと育てられますよ。

    ユーザーID:0881323015

  • 最後まで聞きましょうよ

    皆さんせっかちね。

    江子さんも、「これでいいのかな」って、思ってはみたものの
    確信が持てないからここに相談されたのでしょ。

    最後まで聞きましょうよ。

    江子さんどうぞ続きを書いてください。

    この方法がダメだとしても
    みんなの知恵を集めれば違う方法で問題点が解決されるかも知れませんよ。

    お孫さんが穏やかに健やかに成長されますことを願わないものはおりません。
    まれに勘違いをしてしまうことはありますけれど・・・

    ユーザーID:3685538175

  • ふーん…

    今は同居の義母も、私が子どもを産んだばかりの頃、言いましたよ。『私が〇〇ちゃん(子のこと)をおんぶしている夢を見た!さがしてもどこにもアラフィフちゃんがいないのよー(嬉)』。

    どうも私は義母の夢の中で死んだことにされたらしいです(笑)。一人っ子の息子(夫)にできたたった一人の孫だから、独占したい願望が見させた夢なのでしょう。

    その孫は今では社会人になりました。で、結局、祖母である義母を嫌うことこそありませんでしたが、特別懐きもしませんでした。母である私をいじめる姿を見ていたからです。

    もっと義母を嫌うように吹き込むこともできましたが、そうしませんでした。つまり義母の幸福を私が握っていたというわけです。トピ主さんもあまりイイ気になると、今に痛い目に遭います。寂しい老後になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9063023819

  • 気は確かですか

    乳児に必要なのは母親です。
    トピ主は元気なのですから自営業を手伝い、母親が心置きなく育児が出来る環境に協力しなさい。

    余りに無体な事を言うと同居を解消になるよ。

    ユーザーID:4859715955

  • なんの為にそんなことを?

    二世帯同居でわざわざお母さんから引き離して母親だと認識させないようにすることの意味が分かりません。母親が健在でそんなことが可能だとも思えません。
    二世帯同居なのだからお孫さんの顔も毎日見られるでしょうし、なんでそんな息子家族を破綻させるようなことを画策するのですか?

    ユーザーID:4640382779

  • 是非このトピを息子と嫁に見せましょう!

    そうすれば、まあなんてお義母さんはうちの子供のことを考えてくれているんでしょう!と感激してくれると思いますよ。

    ユーザーID:3654272095

  • ここまで来るとホラー

    トピ主の続きのレス読みました。ここまで来たらホラーでしょ。ほんと恐ろしいわ。

    トピ主は子育て中、一瞬でも目を離した事はないのですか?子どもは転んだ事もないの?

    常軌を逸した事を言うのはやめましょう!

    ユーザーID:7393029529

  • トピ主レスを見ましたが

    トピ主の思考が意味不明です。
    なぜ母親を忘れさせる必要があるのでしょうか?
    仮に、トピ主さんのお姑さんは孫を取り上げようとしたら「はいそうですか」と応じましたか?

    子供がたんこぶを作ったぐらいで「任せられない」?
    大げさですね。

    保育園に預けさせるなら祖母である自分で育てる??
    保育園に預ける=育児放棄ではありませんよ。

    ぜひ、このトピをお嫁さんと息子さんに見せてあげてください。

    私が息子さんかお嫁さんの立場なら、即別居します。

    ユーザーID:4649435625

  • なぜ、忘れさせる必要があるのか、、、理由になってない

    どんな事情があるのか、と続きを待っておりました。しかしながら、とるになりなさすぎて拍子抜けです。

    でも、保育園の手続きを進めてるということで安心しました。トピ主さんに預けることを回避しようとしていて安心したのです。
    体調が悪い時は、家族で協力するのは当然です。子供が1歳なら親だって、親として1年目。常に世話をしている母が側にいても、こけてしまうことくらいありえます。たんこぶくらいで大事にならなくてよかったですね。あえて言いますが、お年寄りが見てたって防げるわけないと思います。
    普通なら、あくまでおばあちゃんとして親を助けてあげるというスタンスです!!!!
    でも今は親として夫婦でなんとかしようとしているのですから、手はもちろん口も出さずにいてください。
    このみんなのレスを読んで改心することを願ってます。

    ユーザーID:1166350569

  • うんうん

    可愛い孫なら、息子夫婦が育てる事が一番ですよね。
    だって親が育てるのが当然なんですから。

    どんな酷い事情があるのかと思いきや…。

    大事な孫を短時間でケガさせた不甲斐ない息子を叱りなさい。
    体調悪いのに子供が心配で、自分を奮い立たせて病院に連れて行った嫁を褒めなさい。

    あなたの言ってる事はまともだとは到底思えません。
    むしろ害だと思います。
    息子夫婦と離れた方が宜しいのでは?
    息子夫婦にも孫にも悪影響です。
    それくらいあなたの発言は恐ろしく独裁的です。

    ユーザーID:1572713415

  • ちょっとまって

    トピ主のレス読んで驚愕です。

    孫が転んでたんこぶつくった?親が悪いから、私が育てなくっちゃ?
    かわいい孫ですものって、うわー正気で言ってます?

    それにもう、お子さん保育園に入れるお話が決まっているじゃないですか。
    「もう決めたから」って言われてるじゃないですか。
    「家族みんな仲良くやってる」ってホント? 
    あなたがそう思っているだけでしょう?

    いやもう怖いですわ、孫に怪我させたというだけで親の存在拒否ですか。
    ワタクシなら孫に怪我させない!ママなんて忘れてしまいなさい、ですか。


    背筋が凍るトピです。

    ユーザーID:4651120962

  • 虐待する程酷い状況かと思ったら。

    続き読みましたが、
    トピ主の出る幕なしですね。
    もっと深刻な状態なのかと思いました。

    ユーザーID:2859801747

  • やっぱり・・

    追加レス見ましたが、どんな御大層な事情があるかと思いきや・・・
    やっぱり大した理由じゃありませんでしたね。
    ま、予想通りでしたけど。

    ここでのレスによく目を通して頭を冷やした方がいいですよ。
    もしそんな馬鹿げた考えを息子夫婦に言ったら今後孫に会わせてもらえなくなるでしょうね。
    何故ならトピ主のやろうとしていることは、息子夫婦にとって害悪にしかならないことなのだから。

    孫に執着せずに他に趣味でも見つけてください。
    今のままなら孤独な老後が口を開けて待ってるよ〜(笑)

    ユーザーID:1782252486

  • 続きを読みました

    婆っ子で育てられた私です 弐回目レスです

    母が愛おしくて、構ってほしくて
    「ぬいぐみの綿を抜いて鼻に詰めました」
    「エスカレターで後頭部から倒れ大量出血をしました」(婆だけは隣にいましたけど
    気づかず)

    記憶にある婆との事件は2件です

    ちなみに我が子 3人育ててますが たんごぶなんて、まだかわいい勲章です
    そんなことで アタフタする 安い育児=年寄りの子守は3文安い 証明です

    私は、婆が「おしっこ大丈夫??」とばかり頻繁に聞くので頻尿に育ちました
    そして 大人の顔色ばかり伺う、ご機嫌取りな嫌-----な子に育ちました
    小学校の頃は「おばあちゃん」が私のアダナです 仕方ないけど、若い母に育てられたかったな〜婆は心配ばかりで面白くないもの
    服も嫌!!モコモコに厚着。食べ物もね・・・・

    ユーザーID:8386506421

  • 大丈夫か?色々と。

    ええっと、先ずはトピさんメンタルクリニックにでも予約して
    受診してみようか?

    トピレス読んで見たけれど、母子を引き離す理由に全然なっていないし。
    どこかで思考回路がマズイ方向にいっているよ。

    メンタルがおかしくなければ、もしかしてそのブっ飛んだ考えは
    認知症から来ているのかも。

    先ずは病院へ、レッツゴー!!

    ユーザーID:1511548600

  • 幼い子供から親を奪う

    先日40歳で友人が亡くなりました
    同い年の妻と、幼い2人の子を遺して
    子供はまだ状況が掴めていませんが、お父さんがいなくなったことは理解しています
    お父さんと言う言葉が出るとキュウッと、なんとも言えない表情をします
    見ているだけ胸が苦しくなる表情です

    トピ主さん、孫かわいくないでしょ
    幼い子から親を奪おうなんて
    愛情がある人間の思考ではありません

    ユーザーID:7419945604

  • 思考がずれまくり

    祖母という立場をわきまえ、息子夫婦の決めたことに口をださず、
    頼まれたことだけ手伝うこと。

    保育園はお友達もでき楽しい遊びもできます。

    あなたのような社会性のない人に育てられるより保育士のプロに
    育ててもらった方が子供のためです。

    あまり突拍子のない事を言い出すと息子夫婦は出ていきます。

    ユーザーID:9469204983

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん気持ち悪いですよ。かなりヤバイ段階だと思います。

    お婆ちゃん一人と関わるよりも保育園で多くの先生やお友だちと接して過ごし、ダイナミックに遊んだ方がお孫さんの発達にプラスです。男の子なんですよね?

    うちの姑も「保育園なんて」「可哀想」と言い続けていましたが、手元で育てた孫3人(義弟の子)が非正規労働者に。一人は高校も辞め、保育園育ちのうちの子が東大に入ってようやく黙りましたね。
    お婆ちゃんの子育て。主さんには無理でしょ。

    ユーザーID:5126223152

  • 虐待する親でも慕うのが子供

    親を忘れることは無いと思います

    ユーザーID:4213964986

  • 鬼婆ですね

    自営だから産前産後の休みなどはほとんどなく?
    休ませなさいよ!あなたが手伝えばいいでしょう。
    幼児から母親を取り上げるなんて鬼婆以外の何物でもありませんよ。

    ユーザーID:9089928735

  • 続きを読みましたが

    母親を忘れさせてまであなたが育てないといけない理由ではありませんね。

    あなたの考え方は通報されてもおかしくないレベルです。

    あなたのような危険な考え方の人が育てるより

    保育園の方がよっぽどマシです。

    何千倍も保育園の方がマシです。

    あなたは絶対に余計な事はしないでください。

    あなたの考え方は孫が不幸になるだけです。

    ユーザーID:1659445186

  • そんな理由で?

    トピ主さんのレスを読んで


    なんだ、そんな理由?って脱力しました


    そして、保育園に通わせることに反対であなたご孫ちゃんの面倒を見るとしても、母親と引き離すというのはやはり誇大妄想でしかありません


    なんで母親を忘れさせる必要があるのか全く理解できない


    本当にトピ主さんの考えはおかしいです

    ユーザーID:5710447020

  • 最近は

    祖母世代でも暴走する人が増えたのかな??
    なんでもかんでも孫かわいさだけで浅はかなことは口にしないように!

    ちゃんと母親がいるんです。
    いくら忙しくても子どもに目が行き届きにくいとしても、子供にとって母親は唯一無二です。
    母親に任せておけないではなく、母親を陰ながら支えてあげるのが、あなたに出来ることでしょ?
    どれだけ沢山の子供を育てた経験があろうとも、その子にとっての母親はあなたではありません。
    自分勝手な思い込みで母親に成り代わろうなんて、孫を悲しませることはしないように!

    ユーザーID:7309625466

  • 孫は玩具じゃない

    今のお年で本気で引き取るつもりですか? 孫を引き取ると相続は4人で分けることになりますが、他の二人のお子さんは納得されていますか?
    今から子供を一人大学まで育て上げるというと、一千万とかかかるらしいですが、収入は大丈夫ですか?まさか子供を取り上げておいて生活費は援助しろなんていわないですよね。

    下の子は若いお父さんとお母さんと一緒に海に行ったり遊園地に行ったりすることになりますが、トピ主さんは上の子をちゃんと海や遊園地に連れて行って、一緒に泳いだりしてあげられますか?運動会で一緒に走ってあげられますか?学校の宿題、ちゃんと見てあげられますか?習い事の送り迎え、ちゃんとしてあげられますか?男の子の反抗期、大丈夫ですか?たんこぶどころか、ねんざだ骨折だ高熱だノロウイルスだと、いろんな洗礼を受けますけど、対応できますか?
    まさか、大変なところは息子夫婦がやるべきだなんて思ってませんよね?

    ご両親を亡くした子供なら仕方のないことかもしれませんが、トピ主さんは子供から両親を取り上げて、わざとその境遇に落とそうとしていることを自覚してください。

    ユーザーID:0047716906

  • 孫フィーバーも

    そこまで行くと狂気だな。恐ろしい。

    目を覚まさないと取り返しのつかないことになるよ。

    ユーザーID:6504446274

  • 理由が理由になってない

    おばあちゃんを母親だなんて思うわけないじゃん。笑。

    それに、同居してる家族は両親揃ってて、
    上の子はおばあちゃんと二人家庭で寂しくならないわけないでしょ。
    年老いて体力もなくなってくというのに。

    それ申し出たら別居です。

    ユーザーID:6396108860

  • 息子のミスも、嫁のせいね・・・

    たんこぶ作ったのは息子が見てたときでしょ?
    息子を叱るなら分かるけど、つわりで苦しんでる嫁が息子が見ると言っても断ってみなかったせいなの?
    それ、トピ主さんが、ただの親馬鹿ってだけですよ。馬鹿親というかね・・・(笑)
    いい歳して、そんなこと言ってて恥ずかしくないの?
    息子がマトモに子守も出来ないから、ダメなんでしょ

    若いプロが何人もいる保育園が、トピ主さんよりダメだというの???
    じゃ、なんで、保育園に入れない子で溢れかえってるんでしょうね?
    みーんな、おばあちゃんが見ればいいのにねぇ

    考えるだけ無駄ですよ。貴方に預けることはないと思う。
    嫌な姑
    ママを苛めるばあば、孫から嫌われる日も近いね

    ユーザーID:7204078845

  • 1才児が転ぶのなんて当たり前だし。

    トピ主の息子さんが1才だった時、1度も転ばなかったのでしょうか?
    もしそうだとしたら、過保護すぎて運動能力の発達が遅れていたことでしょうね。
    幼稚園児でも転ぶのなんて当たり前。それでも頭を打ったことは恐いので病院に連れて行ったのでしょう。
    つわりで辛くても、緊急性があったから無理して連れていったのでしょう。
    病院に連れていけるくらい元気とおっしゃいますが、ではトピ主はインフルエンザで高熱を出して寝込んでいる時、大地震が来たら逃げないのですか?無理して這ってでも逃げますよね?緊急時、無理をしなきゃいけない時もあるのです。
    というか、元気なら嫁が子供を見ればいいのにとおっしゃいますが、子育てとは夫婦でやるものです。
    自営業をお嫁さんに手伝わせているなら尚更です。

    でしゃばりの姑は嫌われますよ。うっとうしいだけです。

    ユーザーID:1240726199

  • びっくり。

    子育ては親がするものです。

    上のお子さんを保育園に入れる事を決めたのも親です。

    サポート、保育園の送迎のみでいいのでは?
    もしくは息子家族の為に週末 食事に誘えばいいのでは?
    トピ主様が準備、片付けをして助けてあげて下さい。

    きっとその方がいい関係を築けます。

    ユーザーID:3789109443

  • あはははは

    おもろいです。
    正常な知能を持っている人の考えつくこととは思えません。
    そういう目でトピ主さんを見ると、あら不思議!微笑ましいです。

    目の前で毎日一緒に暮らしている母親を
    どうやったって忘れることなんかないですよ。

    ユーザーID:8260695745

  • 何と大袈裟な・・・

    息子さん夫婦は、今から色々と失敗や経験を繰り返し、
    親になっていくんじゃないんでしょうか。

    あなたが若い頃は、初めから完璧にできたお嫁さんだったのでしょうか?

    もし、息子さん夫婦が、手を貸して欲しいとお願いされた時に
    手を貸してあげたらいかがですか。
    頼まれもしないのにそんな心配はご無用です。(笑)

    頼まれもしないうちから、妄想が過ぎますよ。
    そんなにボケる年でもないんじゃありませんか?

    まずは、産前産後、無理をさせないように
    あなたがお仕事に出て差し上げればどうですか。

    奥さんは実家に里帰りさせれば、良いんじゃないでしょうか。

    どこをどう考えたら、そんな妄想するんでしょうか。
    心配の仕方が間違っています。(笑)

    どっちにしろ、残念ながらあなたに決定権はありません。

    ユーザーID:3111086011

  • なんの事情もないじゃない

    「事情があります」なんていうからどんな特殊な話かと思えば・・・
    孫が転んでたんこぶができた!?
    転ばない子どもなんているんですか?トピ主さんの4人のお子さんは転んだことも、怪我したことも一度もないと??

    で、トピ主さんが面倒を見れば、お孫さんは一生汚せずに過ごせる、と。
    ずーっと片時も離さず、抱っこし続けるんですかね?
    目を離さなくたって、少しでも離れてたら怪我することを防止なんてできませんからね。
    さぞかし、足腰の弱い子供になることでしょうね。

    そんなとんでもないことをいう常識のない祖母にみさせるくらいなら、保育園の方が百倍・千倍ましだ、ということで保育園なんですよ。
    わかりますか?
    保育園では転ぶことも、ちょっとした怪我をすることも、絶対にあります。
    そうしながら子供は学んで行くのですよ。
    転んだことのない子供は、転ばずに歩く術を身につけることはできません。

    そんなことすらわからなくてどうやって4人も育てたのかとても疑問です。

    ユーザーID:0378330472

  • 全く理解できません

    あなたは息子さん夫婦から
    親として成長しようとする機会を
    無理やり奪おうとしています。

    やめていただきたいです。

    ユーザーID:5097233947

  • 黒過ぎるバアバ

    祖母と言っても40代の方もおられますから。お幾つくらいの方か分かりませんが、他の方もレスされていますが、木を見て森を見られない方ですね。
    第一、お孫さんに兄弟ができるのにわざわざ切り離すって何?家族を何だと思ってるの?
    私が私がと出しゃばるバアサンがまともな子育て(孫育て)できるなんて思えない。お嫁さん(お孫さんのお母様)を事ある毎にお孫さんの前で貶めるだろうことが想像つきます。
    歪んだ人格が育ちますよ。
    孫を育てるのは妄想だけでいいのです。いいおばあちゃまとして息子さん家族を時には優しく、時には厳しくおおらかに、愛情を以ってサポートしてあげてください。

    ユーザーID:1921549399

  • 保育園に入園は賛成

    トピ主さん、息子さん夫婦にとって親としての自覚をする機会を奪わないで下さい。
    トピ主さんが、お孫さんを可愛いと言うのならなおさら、育児の手出しをしてはだめです。
    あなたのしようとしていることは、とっくに大人になった子供(息子さん夫婦)、孫に対する過剰な過保護です。
    この機会を逃して、いつ息子さん夫婦は親として成長するのですか?
    あなたは、育児の妨害をしているだけです。保育園は、子供にとって人との関わり方を学ぶ大事な場所です。
    無菌状態で大事にされる過ぎると何も分からず、結局お孫さんが就学したら困ることになります。

    トピ主さんは、祖母として息子さん夫婦に頼まれた時に頼まれた事だけをしたらいいのです。
    どうか、見守るだけで決して出しゃばらず見守っているだけにして下さい。息子さん夫婦を親としての成長をさせてあげましょう。

    ユーザーID:0206168820

  • あなたのような人を

    鬼○といいますよ。
    >育てるなら、わたしの事を親だと思ってくれるくらいしっかり育てたい
    >だって、かわいい大事な孫ですもの
    一体どれだけの事情があるのかと思っていたらこんなに下らないおもちゃ感覚でいたとは。
    あなたがかわいいと思うのよりもずっと親の方がわが子を愛おしいものです。
    息子夫婦はあなたの楽しみのために子供を作ったわけではない!
    転んでたんこぶ作ったくらいでそれですか。母親から引きはがし自分を親と思うまで
    会わせない?あなたが孫の親になりたいから?我儘・利己主義・非道の三拍子ですよ。
    無駄に暇だからそんなあさましい考えに至るのです。子供を育てようと思うくらい元気なら
    地域の為にボランティアでもなさいなさい。自分でも4人も子供を産んだとありますが
    4人とも一度も転んだり擦り傷うち傷を作ったことが無いのですか?箱の中に閉じ込めでも
    しない限りありえないでしょう。昔のこと過ぎて忘れたんですか?忘れてしまうくらいなら
    お嫁さんよりも子育てに、なんて出来るはずがない。決して口にしてはなりません。
    即刻絶縁、孫など会えなくなること必定ですよ!!

    ユーザーID:8600334769

  • なんで

    そのような発想になるのか、理解不能です。

    犬・猫じゃあるまいし、もう乳離れしたから親元から離して自分で育てるって、信じられません。
    孫は、あなたのペットではありませんよ!

    お孫さんは保育園に預け、プロの手で育ててもらうのがベスト。息子さん達の選択は間違っていませんよ。

    ユーザーID:9936182461

  • やめてよー

    ばあちゃんは大好きだけど、お父さんとお母さんはそれ以上に大好きです。
    なんで大好きなお母さんと離れないといけないの?
    可愛い弟妹が生まれようとしてるのに、家族を引き離さないで。
    ばあちゃんの勝手な思い込みで行動するのはやめて。

    ばあちゃんがしゃしゃり出るからお父さんが私の世話を出来ないんじゃないの?
    お父さんとお母さんはちゃんと考えているんだから。
    私はばあちゃんの子どもにはなりたくない。
    お父さんとお母さんはちゃんといるんだ!

    ユーザーID:0052534295

  • 子どもは息子夫婦で

    私も第一子を舅に取られました。
    私が子どもを注意することも気に入らず、私の見えないところで、おこづかいを渡したり、
    食事の準備をしているのに、陰で子どもにお弁当を渡してみたり。

    悲しくて涙がでたり、とてもつらいです。
    私はこの子の母親なのかなと感じる日々を過ごしています。

    もちろん、そんな舅を私は許すことができません。

    今、トピ主さんが考えていることは、絶対にしてはいけないこと。
    こんなにたくさんの人が「おかしい」と言っていることに耳を傾け、考えてください。
    つわりはいつまでも続くものではないと思いますし、
    お嫁さんの体調が良くなれば、上のお子さんの面倒もみることもできますので。

    お孫さんにとっても不幸なことに気づいてください。


    私は何回も涙を流しました。

    ユーザーID:4969184633

  • あなたのやろうとしていることは孫への虐待です

    絶対にやめてください
    母親より大切な存在にはなれません
    あなたが母親を断つようなことをするならば、私は児童相談所に通告します


    それから産前産後は休ませてください
    もう忘れましたか?
    それなら子育てに大切なことも覚えていないでしょう

    ユーザーID:2009627550

  • 孫を自分の物にしたいだけ

    お孫さんが可愛いと思うのは至極当然のことでしょう。
    しかし、母親から引き離すというのはいけません、やめてください。
    私は引き離された側の母親です。もう20年近くも前の話ですが。

    トピ主は孫の為、小さいうちから保育園に預けられるなら私が育てるわ、というトピ主の自分勝手な考えのもと実行しようとしているのかもしれませんが、これは間違った考えですよ。
    子供と母親を引き離すなんて普通の人間には出来ない、ましてやご自身も育児された身ではありませんか。
    なぜ真実が見えないのですか?

    ここに意見をくれる方々のほとんどはトピ主に否定的です。
    それはトピ主が間違っているからなのですよ。
    どうか考えを改め、孫の本当の幸せとは何かを考えてください。

    ユーザーID:4466362755

  • ドーゾドーゾ

    やってごらんなさいよ
    母親に一切会わせない?
    そんなことできると思ってるの?

    やれるもんならやってみ!
    嫁と孫に絶縁されて二度と孫に会えなくなって寂しい老後が待ってるだけですけどね

    ユーザーID:2689616134

  • 続きを読むまでもない気はしていましたが・・・

    子供は親が育てるべきであって
    祖父母は基本的に見守って
    助けが必要な時に手を差し伸べるものじゃない?

    体調が悪くても子供に何かあれば
    自分の体よりも子供の心配をして
    病院にすぐに連れて行くお嫁さんは偉いですよ。
    ただ、一番問題なのは満足に子供の面倒をみる事の出来ない
    トピ主の息子だと思いますけどね・・・

    1歳のお子さんも大事だけど
    体調を整えて無事に出産する事も大事でしょう?
    トピ主の息子が家事育児に協力的で
    奥様が安静に出来る環境を提供出来れば
    保育園に預けるという選択肢はなかったのです。
    てめぇの息子も満足に育てられていないのに
    孫なんて育てられるわけないだろ!!

    育児がしたいなら自分で産みなさい。
    自分がお嫁さんの立場になって考えなさい。
    いい年して孫が可愛いから育てたい!と
    自分勝手な言動をしたら
    もう二度と孫に会わせてもらえなくなりますよ・・・
    後悔する時には手遅れですけどね(笑)

    ユーザーID:3556198143

  • 可愛い孫なら親御さんのもとで

    親御さんが子育てしないと一生子育てという課題をこなせないままですよ。

    あなたは息子夫婦にそんな辛さを味あわせようとしているのですよ。

    昔から、おばあちゃん子は三文安いと言うではありませんか。

    あなたの息子夫婦がちゃんと父親、母親として生きていけるように、
    母親の仕事の負担をなくし、家事、育児に専念できるように手はずをとってください。

    小さい子に集団生活を味合わせるのは子供の発育にいいのですよ。

    昔と今では育児に関する情報も違います。 母親に任せましょう。

    ユーザーID:5946148281

  • トピ主さん…

    鬼子母神の話しをご存知ですか?

    鬼子母神は今でこそ、子供を守る神として崇められていますが、元は「鬼」でした。

    百人を超す自分の子供がいながら、自分達の食事は人間の赤ちゃんをさらって来て食べていたのです。

    それを知ったお釈迦様は鬼子母神が出掛けた時に鬼子母神の子供を一人隠しました。

    自分の子供が一人行方不明となった鬼子母神は正気を失いそうになり、子供の行方を捜します。

    お釈迦様は優しく、子供が行方不明になった人間の母親がどれほど嘆き悲しむか…という事をお説きになり、改心した鬼子母神は神にして貰ったのです。

    4人の子供を育てた母親なら、今でもお子様方は大切でしょう?
    70年もの年月を生きて来られた方なら、智恵は家族全員が幸福になる為に遣うべきですよ。

    ユーザーID:4800705337

  • レスします。

    そっか
    入れ違いに続きがアップされましたね。
    もっともっと深刻な事情がおありなのかと思いましたが
    意外に単純な話で安心しました。

    ならば
    思いっきり叩きのめして帰ろうかと思いましたが
    出尽くしていて
    言葉が見つかりません。

    出直します。

    あ、そうそう。
    タンコブ出来そうな程強く打ったときは
    出来るだけ早く濡れおしぼりに氷を包んで
    暫く患部を冷やすとタンコブ小さく収まります。
    目の上だった場合は寝かせて内出血が下がらないように
    しましょう。
    冷たすぎたら時々離してほっぺやおでこで遊び
    ご機嫌をとります。
    起きてしまったことを詰るより
    誰か一人冷静に対処することが必要です。
    おばあちゃんの役割ですね。
    そして、冷蔵庫にいち早く走れる体力を
    温存しておきたいですね。

    ユーザーID:3685538175

  • 失望しかない

    トピ主のレス読んだ感想です。

    何のことはない、息子さんの過失ですか。それから、トピ主がお嫁さんが嫌いと思っているのも理由と見ています。何故なら、息子の嫁ならばトピ主の大切な孫の産みの親であるのに、「家族の一員」という意味不明な地位に落としているからです。

    そんなトピ主の意味不明で無価値なエゴイズムで、トピ主が母親、トピ主の息子が父親、産みの親のお嫁さんが「家族の一員」という意味不明で歪な人間関係をお孫さんに押し付けているだけです。最早トピ主自身が、お孫さんにとっての害悪以外の何者でもないと断言します。

    トピ主の望みは、正常な状態を歪な状態に変えようとする極めて危険な内容ですので、断固として反対します。

    ユーザーID:7252622454

  • 二回目です。

    続きのトピも、読みましたが、あなたが、間違ってます。はい。子供は、母親、一人だけで、みないといけなくないです。体調すぐれなくて、旦那さんに、子供を見て貰う事なんて、何処の家庭でもしますよ。考え方、古いですね。育児は、二人で、協力するもんですよ。最新は、1歳位の乳児を保育園に、預けてる人、多いですよ。共働きの家庭増えてますから。お嫁さん、偉いじゃないですか。体調すぐれなくてても、自分で、お子様、病院連れて行ったのだから‥‥もう、息子さん夫妻の事に、口出ししないように!!ちゃんと、子育てしてるのに、文句言うなよ!

    ユーザーID:6084350470

  • お為ごかし

    過去に、自分が子育てした時の細かい事など、日々の生活の積み重ねの中に忘れていくものですが、
    完全防護で、無傷で子育てするのは、無理でしょう。

    小さい子がたんこぶつくる事なんて、無い子もいるでしょうが、有ってもそれほど珍しい話でもありません。

    それよりも、もの心ついて、第二子が産まれた時に「赤ちゃん返り」するというのは、
    それほどに『お母さん』を求める心が強いという事です。

    そんなときに、子供を安心させてあげるべき時に、「お母さん」の事忘れさせたいって、『鬼』ですか?

    ご自分のエゴ(可愛い孫を独り占めしたい)に目がくらんだ、鬼姑にしか思えません。

    お母さんが、あなたの事可愛くなくなった、とでも言い含めるのですか?
    子供に「お母さんが、あなたの事捨てた」とでも思い込ませるんですか?

    これだけ多くの『大人』の皆さんが、「あり得ない」という事を、まして小さな子に何と言って言い含めるのですか?

    何よりも、万が一あなたの思い通りになったとしたら、お孫さんとお母さんの間に出来た溝は、一生残りますよ。

    お孫さんをオモチャにしないでください。

    ユーザーID:7000807539

  • 子供はよく転ぶ

    母親なら、当然の事じゃない?逆に息子はどこへ消えたの?息子が連れて行くのが普通でしょ。あなたも子供がお腹にいる時の大変さはわかるはず


    出しゃばるのも大概にしたほうがいいよ。息子夫婦は逃げます。婆の企みにビックリやね

    ユーザーID:7746456464

  • そんなことしてると

    近いうちに別居を言い渡されますよ。

    ユーザーID:6345047844

  • 事情があって祖父母に育てられました・・・

    祖父母の思考がトピ主さんのようなタイプでした。
    親を忘れる?無理です。ゼッタイ無理〜!!
    親を忘れさせようと、あの手この手を使ってきました。親に会わせないようにしたり、連絡とらせないようにしたり。
    一生懸命ふきこまれました。「お前は跡継ぎ。この家に残って私達の面倒を看るのはお前だ。親はお前を捨てたんだ」と。

    小学生頃から祖父母を毛嫌いするようになり、高校は遠くへ通って家から出ました。そのまま他県へ進学し、家には戻ってないです。
    もう気持ち悪くてたまらなかったんです。親の代わりに授業参観にきたり、親アピールしてきたり。嫌で嫌でたまらなかった。
    どんなに悪口言われても、親は親だし、祖父母は祖父母でしょ?

    ばかなこといってると、孫に嫌われますよ。懐いているのは何もわからない今だけです。
    親がいるんだから、大事な孫なら親に返しましょうよ。孫はあなたのおもちゃじゃないです。

    ユーザーID:6126619589

  • 保育園の方が良いと思います

    目には見えなくとも専門の先生がいらっしゃる環境で同世代のお子さんと過ごすことのできる保育園の方が良い環境だと思いますよ
    母親から引き離し祖母を母親として育てたい
    この思考の方が異常です
    母親が仕事で忙しいから孫を預かる祖父母は多いですが、それは多忙な母親に変わり祖父母が面倒を見るということ
    決して両親の代わりではありません
    こういったことができる祖母ではないから息子さん夫婦は保育園の利用を考えたのでしょう
    口出しせずにサポートに徹することです
    可愛いお孫さんのためにお迎えや病気の時などのお世話くらいはお手伝いしてさしあげてくださいね

    ユーザーID:1687198944

  • 育てるなら

    その使えない息子を育てなおしなさいよ。だって親なんですから。

    ユーザーID:6749837804

  • 続きみましたが・・・・・

    続きも読ませて頂きました。

    はっきり申し上げて”嫁いじり”です。つわり中、一歳の子を抱え、二世帯でOK、自営業までやってくれているお嫁さん。こんな条件で今時やってくれるお嫁さんいませんよ!
    ましてや、自分が気に食わないのか、孫がかわいいっと言いながら、悪魔のようなことをやろうとしている。
    お嫁さんは何があろうと貴方の孫の母親です。それを全く尊重してない。

    初孫が可愛くて仕方ないようですが、次に生まれてくるお孫さんはどうなんですかねー?
    同じくらい、溺愛されるのでしょうか?

    それと子供が転んだり、たんこぶできるのはありえます。自分に子供4人もいて分からないんですかねー。

    それと、息子夫婦の子育てに口出さない事。たぶん、貴方に安心して預けられないから、外に預けるんでしょう?これ、よーく考えてくださいね。
    あんまり下手なことすると、皆家出て行きますよ。

    っというか、この思考まじで怖いわ。

    ユーザーID:4478946599

  • 何をおっしゃるやら

    あなたに任せるくらいなら、保育のプロに任せた方がマシです。
    お孫さんを三文安の子供にしたいんですか?
    大体、つわりがキツかろうと、母たる者自分の子供が怪我したら病院に連れて行きますよ!
    どんなに頑張っても所詮ジジババ、実の親じゃないんだからすっこんでて下さい。

    ユーザーID:2084945329

  • お嫁さんを専業主婦に

    お嫁さんが専業主婦になればいい事じゃないですか。孫を育てる元気があるなら、主さんが仕事をがんばれば良い事です。子供は出来るだけ親が育てた方がいいですよ。

    でも、何時も傍にお嫁さんがいるのは、気がかりですね。ましてやつわりが酷く弱ってる状態。。。私にはまだお嫁さんはいないので、よく解りませんが、気を遣ってもそれを好意的に、受け取ってもらえるかどうか解らないんですもんね。大変だ。。。でも、まだまだ今から先が長いですね。気を長く持って出来るだけお孫さんと良い関係を持ってください。孫は可愛いですよね。

    ユーザーID:2247666654

  • 出る幕無し

    主さんの出る幕はありません。
    主さんが嫌いだから保育園に預けるのです。
    これ以上 口出しすれば 息子家族は引っ越すでしょうね。
    同居解消です。
    息子さん夫婦の邪魔はすべきでない。
    疎遠にされますよ。
    主さんにはまだやることがあるじゃないですか。
    娘さんですよ。
    早く自立させないと。
    いずれ娘さんのことも同居解消の理由になるでしょう。
    自立もできない娘がいるのに 立派に子育てしたなんて言えない。
    娘さんのようになるとわるいので子供を主さんになんて預けれらない。

    ユーザーID:6886090812

  • 氷の微笑

    自分の方ができる?なんて残酷な。実の母親が良いのに決まっています。それがわからない自分の欠けた部分を認識しなさい。
    母親から離そうと思う冷酷さ=母性の欠如です。
    育てるだけなら誰でもできます。それこそ。
    下手でも親が育てるから良いのです。
    育てるということがわかっていない。
    4人育てて何を見てきたのですか?

    ユーザーID:6410200897

  • 変な理由だわ

    『つわりなのに子供を病院に連れていけた事に不信感』

    →自分の体が辛くても、
    子供のトラブルはなんとかしたい、と思うのが母親では?

    お嫁さんを気遣うならまだしも不信感持つって、
    子供を育てた事のない人みたいですね。

    そしてこの発言から、
    あなたは孫が怪我や病気になっても、
    自分の体調を優先する人だと証明されてしまいました。

    『息子が子供1人面倒見られない事に、孫育てを奮起した』

    →息子さんに子育てをアドバイスしたらいいだけです。
    あなたが余計な手出しをしていたら、
    息子さんはいつになっても父親になれません。


    お孫さんにおかしな価値観を与えないように、
    子供はみんな(父母、祖母、保育施設)で育てましょう。

    ユーザーID:8739505140

  • すごい独占欲。

    自分が一番じゃないと気が済まない人なんですね。
    子どもにとっては親が一番です。
    たとえ転んでけがをしても、命にかかわるわけじゃないし、祖母であるあなたが親から子供を取り上げる理由にはなりません。
    保育所も、あなたに預けるよりは保育所のほうがいいというご夫婦の判断です。
    口を出すと、一緒に暮らすことすらできなくなりますよ。

    断言します。
    子供のことを一番に思うのは親です。
    あなたがどんなに孫がかわいい、孫が大切とのたまわっても、お孫さんはご両親が一番です。
    変な独占欲出さないでください。


    ユーザーID:7587771603

  • なんて自分勝手な、、、

    どんな事情かと思えば、そんな事?
    どこにでもある状況なのに大袈裟です。
    両親が揃っているのに、わざわざあなたが育てる意味がわかりません。
    あなたの身勝手な考えで可愛いお孫さんを不幸にさせるだけですよ。
    母親以上になれる事はまずあり得ません。
    自分の老後の面倒を見させる企みがあるとしか思えないんですけど、、、
    本当に4人もの子供を育てた女性の発想なんですか?
    自分の子育て中に、もしそんな事を義母から言われてたら、
    「じゃあお願いします」と簡単に言えてた思いますか?
    おままごと感覚ですよね。
    総合的に見ても保育園に預けるのが一番。
    家族経営の自営業ならあなたが仕事を手伝って、お嫁さんを育児に専念させればいいだけ!
    なぜ、こんな簡単な発想が出来ないのでしょうか?
    いくら懐いても、ばあちゃんはやっぱりばあちゃんでしかない。
    そんなバカバカしい話に納得する夫婦もいないでしょう!
    言ったら即絶縁だと思います。

    ユーザーID:4322227387

  • 嫌われる祖母ですね

    息子から孫奪って感謝されるとでも思ってる?
    そもそも孫見てたの息子でしょ。
    何で嫁が悪いみたいになってるんですか?そこも変。

    4人育てたって書かれてるけど誰も怪我した事ないんですか?

    元気な子供全員みるのは不可能に近いと思います。
    食事もおむつ替えも数えるぐらいしかやってないのに、育児全般やれるとも思えない。

    ねえ、もしあなたが育てたとして、学校で何で親はバアチャン?って周りに言われると思うよ。子供は遠慮ないからね。
    孫にそんな辛い思いさせても平気?

    あなたは自分の都合しか考えてないと思う。
    息子に私が育てると言えば、疎遠になるだけだと思う。
    手伝いを頼まれるならともかく、私が私がってでしゃばるのはいい加減にした方がいいよ。

    ユーザーID:1208398247

  • 転んだだけで?

    事情ってそれだけ?
    風邪とか引くたびに私が育てる!!とか言いそうですね。


    しかも息子が面倒見てたんでしょうよ。
    「私が!私が!」じゃなくてそこは息子にちゃんと目を離さないよう
    息子を叱るべきでしょう?

    病院連れていけるなら休むな人に預けるなって
    息子さんもお孫さんの親なのに面倒みるなって?
    それなら祖母の私がママよ!?

    正直通院をお勧めしたいぐらい頭のおかしさですね。
    保育園に預けて欲しくないならあなたがお嫁さんの仕事を手伝えばいいの。

    預かるぐらいなら私が立派に育てます?
    あなたみたいにおかしい親子の絆をブチ切ろうとする人になんか育てて欲しくないです
    その子が親になって相手方のお義母さんに子供(あなたにとってはひ孫)をとられても
    「よかったわね〜」って言えちゃう人ですもんね?
    孫も孫で「そうだよおばあちゃんにあげちゃいなよ〜」とか言うような人間になったら大変
    一刻も早くあなたは息子家族から遠のいて!!

    きっとこの計画を家族に話したらあなたの他の息子、娘は子供(孫)を会わせないでしょうね
    連れ去られたりしたら大変だもの。

    ユーザーID:6016306938

  • 孫ではなくお嫁さんを手伝えば良い

    孫を育てるのはお体も大変だと思うので、お嫁さんのお手伝いをしてあげたら良いでしょう。

    3人のお子様を育て上げたといっても、何十年も前のこと。昔ほどの体力もないはずです。

    子供は成長するので、年々手もかからなくなります。お嫁さんは一番大変な数年を過ごすので、その数年だけお手伝いしてあげる方が短期的です。

    仮にお孫さんの成人まで見るとして、保育園や幼稚園の運動会で走ったり、PTAを努めたり、参観日に若いお母さん方に混ざったりできますか?親子遠足、三者面談、どうしますか?
    子供が小さなうちはお友達と遊ぶ約束をしても、お母さん同士が付き添います。

    あなたの文面からはお嫁さんを見下しているのがはっきりとわかります。

    そんなにかわいいお孫さんなら、産んでくれたお嫁さんをいたわっておもいやってください。

    起きられないほどひどいつわりで苦しんでいても、我が子の怪我のため無理をして通院したことくらいんかってください。

    3人のお子様をきちんと子育てされたあなたなら、いかに母親業が大変かわかるはずです。
    お嫁さんを一生懸命サポートしてください。自営業ならおやすみもたくさんあげてくださいね。

    ユーザーID:8743940998

  • レスします

     家族経営の自営業なら、トピ主さん、仕事しなくていいのですか?

     孫見る元気あったら、働けますよね。

     それか、外でパートするとか。

     そのほうが息子夫婦もいいと思うけど。


     大体、よほどのことがない限り、義母に自分の子供を預けたくはないですよ。

     自分だってそうだったでしょ? 忘れた?


     暇だから、自分が親代わりにというのは、自己中です。

     どうしても頼むと言われない限り、おとなしく編み物でもしていてください。


     孫4人ばあばより

    ユーザーID:5313042050

  • あらら

    とんでもないおばあちゃんだな。
    ちゃんとレスしてくれた皆さんの忠告を聞こうね。
    さもないと、家庭崩壊

    ユーザーID:1656959356

  • 続き見て、呆れた・・・

    どんな大層なご事情を抱え込んでいるのかと思ってましたが・・・
    ずっこけました(呆)

    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、
    かわいい大事な孫に恨まれますよ。

    そんなに元気なおばあさんなら、もう一人産めば?(笑)
    若しくは、さっさと娘に子供を産んで貰うとか。

    ユーザーID:6535721317

  • このトピ主

     めっちゃ怖い。
     どっからそんな変な自信が生まれるのか。
     孫が可愛いのは解りますが暴走はやめましょうよ。
     娘さんや、お友達にこのトビを見てもらっては?
     正しいと思うならできるでしょう。
     どんな反応があるか自信で確かめてください。
     どうしたんだろう、最近のおばあちゃん世代。

    ユーザーID:5372351620

  • 信頼できない人に大切な子供をあずけない

    母親から子供を取り上げようとするような祖母は
    信頼できません。

    信頼できない人に
    大切な子供をあずけることはできません。

    保育園で信頼できる先生方との
    子育てを選ぶのは
    親として当然のこと。

    ユーザーID:5743320195

  • たんこぶを作らせるくらいの祖母に見てもらいたく無い。

    悪阻で伏せっている数週間の間もマトモに子供の世話ができない貴方になど、絶対に見せたく無いですよ。

    他人の保育士の方が圧倒的にマシです。

    あなたの孫を二人も産んでくれるなんて、ありがたい嫁ですね。
    貴方は仕事に精を出し、息子夫婦を手助けしてください。

    母親代わりは不要です。

    ユーザーID:1516337950

  • 理解できない

    そんな話を息子さん夫婦が承諾する可能性は万に一つもないとは思うけどね。

    でもさ、トピ主は自分が何をやろうとしてるかホントにわかってる?
    息子さん夫婦に、上のお孫さんを「捨てろ」って言ってるんだよ。
    お孫さんを「親に捨てられた子供」にしようとしてるんだよ。

    それが「可愛い孫」にする事?
    理解出来ないわあ。

    ユーザーID:0761327348

  • トピ主レス見ました

     頭が重たい子どもが転けるくらい、四人の子ども育てたのなら知ってる事でしょ?
     保育園くらいで子育て放棄みたいに言われたら、共働きで預ける親戚もいない人は、残酷な虐待毒親ですね。

     もう少し、世の中見たら?

     それから、お嫁さんが悪阻で臥せて居ることが気に入らないだけでしょ。嫁が嫌いなんだね。
     悪阻で臥せてても、子どもの大事には動く気力が湧くんだ、とは思わないみたいですから。

    たかだかそれくらいの事で大騒ぎして、このままなら本当に孫に会えない日が来るでしょうね。

    ユーザーID:1760091529

  • 卒業

    可愛い子供を四人育てて子育ては卒業です。
    お孫さんを心から可愛いと思うなら、お孫さんが最愛のお母さんから
    引き離そうと考えないようにしましょう。

    孫のため、と言いながら自分の願望を押し付けない。

    私は共働きの母にかわって父方の祖母が一日の面倒を見てくれたそうです。
    でも、明治生まれの祖母は母親を一度も悪く言ったりしたこともなく
    母親の良い面だけをいつも褒めていて、あなたのママはとても素敵な
    人ねと私にもいつも祖母は言っていました。

    母を褒める祖母は大好きでした。
    祖母は人の悪口も言いませんでした。
    いつも感謝、ありがとうという人でした。

    祖母の立場は長年の知恵と経験を持っていても、謙虚であることが一番
    大切なんだと思います。

    あなたは、あなたの大切な我が子と全力で引き離そうとする人が
    いて、尊敬と信頼できるでしょうか。

    ユーザーID:4418701161

  • 気の毒

    えらい叩かれ様ですが、新着レスを見ても
    やはりお心が病んでると感じます。
    御家族に頼りにされたりすることなく
    生きて来られたような虚しい人生が
    垣間見えます。

    取り敢えずお孫さんのことは置いておいて
    心療内科など受診されてはどうですか。
    ご自身の心の闇を知れば気持ちもラクになって
    視野も開けますよ。嫁イビリの姑とか
    差し出がましいお婆ちゃんの範疇を大きく
    超えていると思います。

    ユーザーID:7235115061

  • そんなに言うなら24時間見張ってたら?

    トピ主さんの思考って、孫のことなんて考えていませんよ。
    トピ主さんに育てられるより、息子夫婦の元で保育園に居た方が断然孫の幸せなのに。

    お嫁さんが具合が悪くて伏せっている時に、息子さんが目を離して額にたんこぶ作った程度で、息子夫婦に孫は任せておけないと思ったのが事の発端ですか。
    一体どんな理由かと思ったら、そんなこと?

    でもそんなに言うなら、是非息子さんにお話しになったらいいと思います。
    当然、お孫さんが成人し、社会人になるまでの学費や何やらも全て負担するつもりなのでしょうし。
    まさかお金は出さない、なんて意味不明なことは言いませんよね?

    勿論、そのお孫さんに擦り傷一つ作らせないために、食事もとらず、お手洗いにも行かず、睡眠も取らず24時間横に構え、万全に対処するのでしょう。
    息子さん達にも、これまでの人生で一度たりともたんこぶどころか擦り傷一つつけたことがないのでしょうし。

    そんなことが出来るんですか?
    孫に怪我の一つもさせないためには、24時間瞬き一つせずに見張る必要があるんですよ?

    あなたが抱いた不信感って、そういう事を要求しているってことです。
    是非実践して下さい。

    ユーザーID:7094791910

  • ハテ?

    >私も日に1〜2時間くらいは、頼まれて遊び相手などはしています
    >食事やオムツ替えは数えるほどしかしていませんが、4人の子供を育てたので自信はあります

    ハテ?
    そのくらいの熟練のお母さんだったら、最初から息子さんに戦力として頼りにされるなり
    数えるほどとか意味不明な事を言ってないでバリバリ育児やって、さすが義母さまステキ!と
    なっているはずなんですけど。

    もしかして赤ちゃん4人分の面倒は誰かがやってて、トピ主さんはやってなかったんじゃ?

    今だって可愛いお人形としか思ってないでしょ。
    もうそろそろイヤイヤ期だと思いますが、トピ主さんじゃ投げるのがオチでは。

    ユーザーID:1018774760

  • イヤー酷い姑

    散々かかれると思いますが・・・主さん酷いですね
    自営で嫁が働かなきゃいけないのなら、主さんが自営手伝えば?

    多分自営業って、元は主夫婦がやっていたのを継いでもらったのでしょ?
    孫を奪い取って育てるより、そっちの方が喜ばれると思うけど

    それにね、保育園いいと思うよ
    同じ年頃の子供達と触れ合うのは大切です

    暇だから、訳のわからない夢見てるんだろうね
    孫は孫
    無理に引き離しては将来恨まれるだけですよ

    主さんがするのは、自営と家事の手伝い
    それ以外は止めておいた方がいいです
    1・2時間の相手しかしてないのに、24時間付き合えると思っていたら大間違いですよ

    ユーザーID:1090131194

  • 子育て失敗

    つまり、あなたが育てると、「子供1人しっかり見ることができないなんてなんと情けない」大人に育つんでしょ?
    じゃあ、しっかりとお嫁さんが育てた方が良いですね。

    ユーザーID:6322504790

  • 参ったね

    江子さんってエゴさんと読むの?っておたずねしたいくらいわがまま。

    子供が転んでたんこぶ作ったから母親から取り上げる?
    そんなこと言っていたら子供は歩く練習もお散歩もできませんね。
    あなたのお子様方は一度たりとも転んだり怪我したりすることなく過ごしたとでも仰いますか?

    子供はどれぐらいで母親を忘れるかなんて本気で言ってるのかしら。
    あなたのお子様方は、親元を離れたら母親のことを忘れましたか?

    命に関わるような病気・怪我や事故でもなければ
    両親の元で成長するのが自然な姿だと思います。
    あなただって自分の子供は自分で育てたのでしょう。

    子育ての主役は子供とその親。
    周りはお手伝いすることはあっても主役に成り代わることはできません。

    ユーザーID:8965863565

  • 要するにお嫁さんが嫌いなんですね

    追加トピを見ましたが、全く「事情」になっていないですね。
    息子さん夫婦の対応は極めて普通です。

    トピ主の4人のお子さんは成人するまでかすり傷ひとつ作らなかったんですか?
    ありえないでしょう。

    保育園に預けてほしくないなら、トピ主と息子さんが自営業頑張って、お嫁さんに専業主婦させてあげればいいだけのこと。

    同居してる時点で十分、お孫さんの世話をする機会はあるのに
    「母親を忘れさせる」って…

    トピ主さんは要するに思考がおかしくなるほどお嫁さんが憎くて、憎くて仕方ないのでしょうね。

    そうじゃなければこんな発想、しませんよ。

    正常な大人の考えることではありません。

    ユーザーID:4649435625

  • おち

    勝手にこのトピのおちを考えてみました。

    「昨日、息子と嫁に
    “孫は私が預かって育ていることにしたの。その方が孫のためにもいいと思うの。だってかわいい孫なのですもの。一年くらいは完全に二人と断絶するけど、私に懐いたら少しずつ会わせてあげるから大丈夫。あなたたちは二人目を育てるのに頑張って。その方がいいと思わない?”
    と言ってあげました。
    すると息子は
    “お袋は何を考えているんだ。もう一緒に住めない。出ていく。もう2度と孫にも会わせない。”
    といって、嫁と孫を連れて出て行ってしまいました。

    かわいい孫のためを思って言ってやっているのになんてことでしょう。昔は息子はこんなことを言う子ではありませんでした。きっと嫁に影響されたのだと思います。

    でも、大丈夫。孫は私に懐いているから、きっと向こうから会いに来てくれます。その時に、やっぱり育ててほしいって泣きついてきても私は知りません。」

    という感じですね。

    トピ主さん、あなたは正しい頑張ってください。そして結果を教えてくださいね、ワクワク

    ユーザーID:8127851057

  • 同意はされませんよ

    余計な口出しだけでなく行動にまで移そうとして。
    トピ主さまはよかれと思ってるかもですが余計なお世話を通り越して恐怖ですよ。
    いずれ会わせてももらえなくなりますよ。
    今のうちに改めてください。
    いくら祖母とはいえ、無理に引き離そうとすれば誘拐になりますからね。
    自分の観点だけでかわいそうと言い暴走する人に育てる能力があるとは思えません。
    トピ主さまの想いだけで、息子さんはなんと言ってるのですか?
    お嫁さんは?
    トピ主さまの旦那様は?
    みんな賛成なんてわけないですよね。
    頭を冷やしてください

    ユーザーID:4176639660

  • ダメダメな発想ですね

    私もつわりがしんどくて、上の子を構えませんでした。
    夫に見てもらったこともあります。

    って言うか、二人の子なんだから当然では?

    そして、病院につれていけるくらい元気なのではなく、多少無理しても心配だから連れていった。

    そんなことくらいわかりませんか?

    四人も産んで、つわりなかったとか?

    それと、0歳で保育園預けるのも普通ですよ。
    トピ主さんがみるよりウンとましでしょうね。

    それに、トピ主さんの時の育児事情と今は、全然違います。

    予防接種とかわかりますか?
    食べ物のアレルギーとか。

    ユーザーID:9880441661

  • かわりに育てるって言ったら

    お嫁さんに出ていかれて、一生お孫さんに会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:3294316133

  • 難しく考え過ぎです

    批判ばかりですね
    皆さん難しく考え過ぎです

    両親が働いていて、祖母が面倒をみるってよく聞く話ですよね?
    私の周りにも多いですよ
    買い物に行くと、ご近所さんが孫を遊ばせてる姿はよく見ます

    でも、それってすごく、不公平だと思うのです
    日中の世話はこちらに押し付けて、母親ってだけで孫から一番に好かれいて、一番の理解者よって顔をしている
    結局、母親がいる限り孫は、私には完全に懐かないのです

    面倒をみてると、悲しくなりませんか?
    結局は、どんなに可愛がっても母親ってだけで、一番いいところを盗られるんですよ
    だったら、私が何もかも面倒をみるから、完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在になりたいのです。
    その為に、母親を忘れ去れる必要があるとおもいますが、どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。


    保育園に預けるだなんて、外聞も悪いし、お金もかかるし、本当に保育園にはやりたくないです。
    母親と、引き離すなんで、虐待だというお返事もありましたが、でしたら保育園も私からみれば十分虐待だと思います。
    子育て経験も豊富な祖母がいるのに任せないうちの嫁は本当に不出来です。

    ユーザーID:2977531958

  • ばあちゃんはどこまで行ってもばあちゃんですよ。

    永遠にね。

    ユーザーID:5643383805

  • 息子夫婦が危機感を感じた

    息子夫婦が育児の出来る状況で、なぜ孫を取り上げるの?実の兄弟を引き離そうとするの?
    実両親と中途半端な関係の中で生育すれば、幼い子達を混乱させます。
    息子夫婦がトピ主さんの身勝手な考えに、子供を任せることが不安になったから入園を決断した。

    トピ主さんの育児経験は、これからの時代を生きる孫には不十分。
    今の社会では親でも苦労しているのに年齢差を考えなさい、<孫の将来>に責任が持てますか?

    嫁が大変なら、家事を担当してください。
    祖母は育児のサポ-ト要員に徹してください。

    ユーザーID:3385340460

  • 何をお望みですか?

    孫がかわいいあまり
    そして、孫が祖母よりも嫁になついていることに嫉妬し
    嫁を追い出して孫を奪おうとした義母。
    息子(孫の父)も味方につけ、近所親せきに悪口を触れまわり
    いびりまくって、ついに嫁を追い出しました。

    もちろん、嫁である私はその「孫」を手放しませんでした。

    義母が母にした仕打ちを見てきた「孫」は
    適齢期になった今
    同じことを将来の自分の妻にされることを恐れ
    義母との交渉を一切断っています。

    義母は
    息子(孫の父)の家族を奪い
    孫の生まれ育った家庭を壊してまで
    何をしたかったのでしょうか。

    ユーザーID:2508266292

  • えっと…

    それは自立できない娘さんの老後の面倒をそのお孫さんに看させるためですか?

    ユーザーID:6356644980

  • 親にはなれない

    孫フィーバーで舞い上がっていらっしゃるのでしょうが、祖母は祖母。親にはなれません。
    うまく上の孫ちゃんのお世話をしたとして、下の赤ちゃんはご両親の元で育つのでしょう?

    上のお孫さんが健全に育つとは思えません。
    しょうもないこと考えないほうがいいです。
    子供にとって両親の代わりなんてありません。
    はやくあきらめましょう。

    でないと、その可愛いお孫さんに会わせてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2738412657

  • 呆れた…

    事情があるとおっしゃるので、お母様が育てられないなんてさぞかし深刻な(お母様が重病になった等)事情なのかとトピ主さまのレスを待っていたら…呆れてしまいました。
    え?保育園が不憫だから?
    ふざけるのも大概になさってください!
    子供を親から無理矢理引き剥がして、忘れさせることの方が、何百倍も不憫ではないですか。
    それもわからないお祖母ちゃんに子育てなんて絶対無理です。
    まあ、そんなことご両親が許すはずはないでしょうが、相談してみたらいかがですか?
    別居になるか、絶縁になるか、また結果をご報告下さいね。

    ユーザーID:3497006799

  • いつか自分に返ってきますよ

    お孫さんの立場だった者です。

    両親共働きでしたので、祖父母が面倒を見ていてくれました。

    …と言っても祖父は空気、祖母はトピ主さんほど極端ではなかったと思いますが…自分を“ママ”と呼ばせ、母がいかに酷い人間かを毒を盛るように私に吹き込んでいきました。

    まだ善悪の区別も分別も分からぬような孫に、です。

    結果、私は疲れて帰宅した母に辛く当たったり、暴言を吐くような子供になっていました。

    その頃母に「この子は物を貰った時しか嬉しそうな顔をしない」と言われた事、言わせてしまった事は、今でも忘れられません。

    お孫さんにこんな思い、させたいですか?

    ちなみに祖母の毒に気付いてからは徹底的に母を守りました。
    祖母の晩年は寂しいものでしたよ。

    ユーザーID:2805937179

  • 母親を忘れさせる必要性がない

    やさしいおばあちゃんとして接すればいいだけじゃないですか?

    お孫さんにとって、なぜあなたを母親のように思う必要があるのか理解できません。
    それでは、お孫さんの父親である息子さんはどういう立場になるのですか?
    まさか、息子さんと夫婦ごっこする気ですか?気持ち悪い。

    朝ドラの「朝がきた」のように、母親より自分の事をいつも考えてくれる優しい祖母でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4683910185

  • 呆れる。

    可愛い孫から大事な母親を取り上げる。
    酷い仕打ちですね。
    トピ主さんは実はお孫さんを憎んでいて、お孫さんを孤独にさせたいのかな?なんて考えてしまうくらい酷いわ。

    ユーザーID:0021906541

  • 新種の認知症か・・・

    正気ですか?

    本気でそんなこと思っているとしたら 普通じゃありません・・・

    ユーザーID:0300406033

  • あなたの息子さんは

    ところで、あなたの息子さんはどのくらいであなたを忘れて、妻と子供のために生きるのでしょうか。

    あなたのご主人は、母親を忘れてあなたと長年連れ添ってるのですか?

    ユーザーID:1786485687

  • かわいい大事な孫が社会不適合者になる予感

    「びっくり」が異様に多い事にお気づきでしょうか?
    これは、トピ主さんの思考が世間から大きくズレていることを表しています。

    そんな人に孫を育てさせたら・・・・・。
    就職も結婚もできない人間のいっちょあがりです。

    それどころか、せっかくの可愛い孫が
    世間に後ろ指さされる人生を歩むかもしれません。

    ユーザーID:4818172200

  • 追加のレスも読みましたが、

    トピ主さんに預けるくらいなら、保育園のほうが何万倍もいいと思いました。
    あきらめて下さい。
    あまりにしつこいようだと息子世帯が二世帯住宅から出ていって、一生、孫に会えなくなりますよ。

    ユーザーID:0979898951

  • トピ主の考え方は

    孫可愛さの感情だとは、思えません。

    嫁さんから、孫を取り上げようとしてるとしな思えません。

    背中が凍りつく恐怖を感じました。

    ユーザーID:1735584499

  • 嘘でしょ

    母親を忘れて祖母に懐くには・・・
    ってペットじゃないんだから

    どう頑張っても母親には勝てないんです

    うちの義母がまともな人で本当によかったです

    ユーザーID:9710520380

  • たんこぶ!?

    どんな凄い理由が…と思いきや、たんこぶかーい(笑)!
    お嫁さんに不信感を抱く前に息子を責めんかーい!

    どんなに頑張っても母親にはかないませぬ。
    その野望は誰にも言わず(言ったら変な人、要注意人物だと思われるだけですから)、お捨てになるのがよろしいかと存じます。

    ユーザーID:6534555258

  • 老いて行く体には厳しい選択です。

    追記トピを拝見しました。

    お孫さんが可愛くて、
    守ってあげたいお気持ちは十分理解できます。

    でもねトピ主さん、
    貴女は今、何歳ですか?
    運動会で他の若いママと一緒に走れますか?

    貴女が立派に育てた4人のお子さんの時とは、
    若さと体力が著しく違いますよ。

    孫は、孫。
    自分は、祖母。
    という立場を理解できない以上、
    脳の老化も進んでいる可能性も。

    ユーザーID:1878105107

  • 孫はペットじゃない

    目を覚ませ 婆さん。

    「懐いて欲しい」のは構わないが

    「母を忘れさせたい」と考えるのは 異常。

    ユーザーID:6807317826

  • 皆さんのレス読んでください!

    トピタイみて、お嫁さん亡くなったのかな…と思って開けました。

    ズッコケました。そして、ドン引きました。
    あなたの考え方は100%間違っています。
    多くの方がお孫さんを心配してレスをくださっています。
    きちんと読んで、考えてください。

    続きも拝見した上で申し上げます。
    お母さんを忘れさせるなんて、子育てした人が考える思考じゃないですよ?
    4人のお子さんを育てている当時、自分を忘れてほしいって思いましたか?

    ユーザーID:6886668100

  • なにそれ

    思わず口に出ちゃいましたよ。

    幼い子供を母親から離したいなんて、よほど深刻な事情があるのだろうと思っていたのに。
    くだらなすぎます。
    そんなこと考えている暇があったらお仕事してください。
    そんな「事情」がお客さんにばれたら、信用失くしますよ。

    ユーザーID:2789858913

  • ひぇーーーホラー映画みたい!

    実の親から子供を取り上げようとしてるなんて!

    親には何らおかしいところがないのに!

    怖い怖い!ホラー映画みたい。

    ユーザーID:6935123809

  • そうかそうか

    「女」としての現役宣言をするなら、別の方法を考えようぜ。

    ユーザーID:8153707561

  • 子供は親が育てます

    トピ主はおばあちゃんであって、親じゃありません。

    親が放棄しているのでなければ、親に任せましょうよ。
    助けを求められたら、手伝うくらいで良いのではありませんか?
    それに、大切なお孫さんが下の子と関わりで得られる、成長を妨げる事になりますよ。
    きょうだいの関係悪化の芽を植え付けるつもりですか?

    ユーザーID:9896583192

  • 自己愛性人格障害

    同じ敷地、母屋と離れで私は家庭内離婚状態の祖父母に育てられ、弟は両親に育てられました。何故私が親と一緒にいられないのか理由もわからず、愛情の飢餓状態で、劣悪な環境の乳児院で育った子供と同じ反応を示していました。弟ばかり可愛がる両親、もちろん弟を憎み、60近くなった今でも弟と話をした事はありません。心が壊れ、いつも不安で、なんのために産まれてきたのか、自分の存在すらわからない状態です。初孫で可愛がられたそうですが、皆さんのレスを読んでいかに自分が異常な環境で育ち、こんな精神状態になったのは必然だったと。一生孫を苦しめ、精神の破壊をもたらしてあげたいなら、計画通りにして下さい。子供は親と一緒にいたいのです。

    ユーザーID:5338973594

  • レス読みました

    全然理由になって無いです。
    自分が言っている事がどういうことかわかっていないんですね。

    子育てを‘手伝う’ならともかく、母親から離して自分が育てるなんてありえないです。
    しかも母親を忘れさせるなんて、どういう風に考えたらそういう結論になるのか、全く理解不能です。

    息子夫婦が保育園の手続きをしている様ですが、
    もし保育園へ行くようになったら、送り迎え位してあげてくださいね。
    ‘勝手に決めたんだから’ と ふて腐れずに。

    ユーザーID:5432141607

  • 私が嫁の親なら

    こんな危険な家に娘と孫を置いて置けませんから 離婚させます。
    もちろん親権は娘が取れるでしょうね。

    理由が理由ですから お宅サイドが有責で。

    ユーザーID:0011927103

  • 隣のばあさんそっくりだわ

    隣のばあさんがあなたにそっくり。息子はが塾がある日も家に連れ込んでテレビを見せてお菓子をあげて塾にいかせない。息子には他人の悪口を吹き込む。あげくに「あの子はあなたを怖がってる」とか。あげくに息子を返さないとか言い出すし。隣のばあさんですよ。血縁関係もなんもないんですよ。
    しまいに「あなたのやっている事は立派な誘拐行為です。警察に通報し、法廷で近寄り禁止の命令を取ります」と言い渡しましたよ。あなたはお孫さんだっていうけど、関係ないですね。親の意思を尊重してください。あなたに何がわかるんですか。やめてください。

    ユーザーID:5333937892

  • あのさあ…

    孫が可愛いなら、孫に一番必要で大切な者(親)を奪おうとしたらダメでしょ。

    トピ主さんが育てるより、保育園に行く方が良いと思います。

    トピ主さんがすべきは息子夫婦のサポートまで。

    ユーザーID:5094988466

  • やってみたら?

    私なら、旦那と家を出ます。

    それがかなわないなら、離婚して子供と逃げます。

    我が子を取られるくらいなら、全部捨てて逃げます。

    ユーザーID:6118435136

  • 余計なことをしないで

    くれぐれも余計なことをしないでください。

    子育ては両親がします。あなたは助けを求められたときにのみ、手を出せばいいんです。
    こういった舅姑の先走りが同居家族の溝を深くしていくのです。

    孫可愛いのは重々承知ですが、母親から取り上げるなんて滅相もない!!
    こどもにとって一番してはいけないことですよ。

    外に目を向けてご自分の友人つくり、楽しみを見いだして余生をお送りください。

    ユーザーID:4460282837

  • レスします

    食事やおむつ替えを数回しかしていないのなら
    子育てをしたとはいいませんよ。
    だいたい赤ちゃんは食事とおむつ替えがほとんどの育児でしょ?

    お嫁さんの負担を軽くしたくて孫のお世話をしたいのなら
    「おばあちゃん」としてやりなさい。
    子供から母親を取るようなことはしてはいけません。
    それに、そんなわけのわからない子育てもしたことのないトピ主に
    ちゃんと子供を育てられる訳も無いし、子供がかわいそう。

    二度と母親に会わせないなら、子供も忘れるかもしれないけど
    無理な話です。壮大な妄想話です。

    育児のプロに預けたほうがいいに決まってる。

    ユーザーID:7210616552

  • あなたが死んだ後はどうするの?

    仮に、あなたがおっしゃるように、あなたが母親同然としてその子を育てたとして。

    お嫁さんよりあなたの方が高齢ですよね?当たり前ですけど。
    ということは、お嫁さんより早く死にますよね?

    あなたが死んだ後は、お子さんのことは誰が育てていくのですか?

    その時は都合よくお嫁さんに戻すの?

    でも母親同然に育てていくのでしょう?

    本物の母親に返したからといって、ちゃんとした親子関係になるかと考えると、そんなに簡単なことじゃないと思います。
    母子関係は、そんなに単純なものじゃないと思います。
    あなたも子育てしたことあるなら、そのくらいわかると思いますが?

    孫の可愛さから何も見えなくなってお子さんから本当のお母さんを取り上げようとしていることに気づきませんか?

    ユーザーID:6911578565

  • トピ主さん・・

    やめときな。

    でしゃばって、息子さん夫婦が怒りだす前に。

    ユーザーID:6053478583

  • はっ!

    もしかして



    自営業、手伝いたくないの?


    だから、私は孫ちゃんのお世話でお仕事は無理!って状況を作りたいの?


    まあ、どんな理由であれあなたが私の姑なら子供二人連れて実家に帰ります


    さようなら

    ユーザーID:5710447020

  • きっかけはたんこぶ!?

    母親不在中に父親が目を離した隙に転んでたんこぶができたことが発端のお考えのようですが
    目を離してなくても転んでたんこぶを作るなんて普通に起こることでしょう?
    専業主婦だって子供が起きてる間中ずっとつきっきりでガードできるわけじゃありませんよ。
    子供だって何度かそうやって転んで痛い目に遭うことで転ばないように注意力を見に付けていくものじゃないですか?
    それができないまま幼稚園や小学校に入って先生方に100%ガードしろとでもおっしゃるつもり?
    実際にそう言った親御さんを知っているのでトピ主がモンスターに思えてしかたありません。
    それよりも何よりも、皆さんがレスされているように長子さんを実親から取り上げることで長子さんが感じるであろう実親の愛情不足が
    必ず長子さんの人生に影を落とすことになるって事の重大さをトピ主はもっと真剣に考えるべきです。
    もちろんトピ主が実親から長子さんを取り上げようとしていることを知ったら息子さん夫婦から縁を切られることになるでしょうから
    実現しないとは思いますけどね。

    ユーザーID:9958584989

  • 法律上の問題として

    まず、世間の人の常識として子どもを監護・養育する「親権」は夫婦にあるのであって、祖母である貴女にはありません。

    こういう当たり前の事から説かないと理解できないようですね。

    第二に、貴女が孫娘を両親から無理やり引き離すような行為に出た場合は
    刑法の誘拐罪や、逮捕監禁罪に問われることになります。

    ユーザーID:5637658842

  • 二回目です。

    続きレス読んで、心底ゾッとしました。

    >だって、かわいい大事な孫ですもの

    子供の親である息子さんとお嫁さんは、トピ主の何万、いや何億倍も我が子のことを大事に思っているでしょう。

    アナタが要らぬ心配をするには及びません。

    正当な理由も無しに、子供と母親の交流を完全に絶とうと考えるような祖母に育てられた子は、三文安どころか三億安になるでしょうよ。

    ユーザーID:5665236920

  • 恐ろしいおばぁちゃんですね。

    いやーあり得ないわー孫を実の親から引き離す計画を
    しているなんて・・・

    信じられないー小さい頃の 親との関わり合いが子供にとって
    どれだけ大事で大切なこと なのか まるっきり理解していないんですね。
    本当に4人 育てたのですか?? そのような人が言う事では無いです。

    いやいや、気持ち悪いよーそんなおばぁちゃん必要ないです。

    そんな風にしたら、きっと息子さん夫婦 そのうち出て行きますよ?
    そんな怖いおばぁちゃんの側に 子供なんて置いておけないから
    って言われます。そうなったら自業自得です。

    ユーザーID:4509736861

  • ありえません。

    タイトルを見たときは、
    お母さんが、何らかの理由で亡くなってしまって、孫をそだてるのに苦労しているのかと思いました。。。

    が、ずいぶん自分勝手な妄想で、独り相撲を取っているのですね。

    息子夫婦が自分たちで育てていこうとしているのを邪魔しないでくださいね。
    病気で保育園に行けないときとか、少しサポートしてくれれば十分です。

    それ以上はかかわらないでください。

    ユーザーID:8228023664

  • 私が育てるんだから私を親と思え!

    …ってことですか。
    他人の子にさえ無償の愛を注ぐ人もいるっていうのに、情けない。
    血の繋がった孫にさえ、自分が第一と認めさせなきゃ気が済まないの?
    母親が大変な期間、子育てに協力を惜しまないおばあちゃん、で十分幸せじゃないですか。
    お嫁さんを大切にすることが、お孫さんを大切にすることでもあるんですよ。
    お孫さんに「私が、私が」っていう姿を見せるの、恥ずかしくないですか?
    今は小さいからわからなくても、成長してからあなたのそういう気持ちを知ったら、がっかりすると思いますよ。
    反対に、お嫁さんが「弟(か、妹)が生まれる頃、お母さんは大変だったけどおばあちゃんが色々助けてくれたのよ。」って言ったら、お孫さんもあなたに感謝してあなたが大好きになるでしょう。
    母親が大変な時に、あなたが自分を母親から引き離して母親の座を奪おうとしてたなんて知ったら、どう思うでしょう?
    まあ、あなたを大嫌いになるのは間違いないですね。

    ユーザーID:3502405763

  • 息子さんにも、姑さんに懐いて欲しかった?

    トピ主さんも、息子さんに、自分より姑に懐いて欲しいなぁ〜なんて思うことがあったんですか?
    そんな人が居たら、そうとう変わってますよ
    自分はシッカリ、息子とママを仲良くなって、孫も私にママより懐いて欲しいなんて・・・ただの強欲ばばぁでしょ

    でも大丈夫よ、そんな提案を受け入れる人なんていません
    >でも、それってすごく、不公平だと思うのです
    >日中の世話はこちらに押し付けて、母親ってだけで孫から一番に好かれいて、一番の理解者よって顔をしている
    >結局、母親がいる限り孫は、私には完全に懐かないのです
    勝手な妄想に走ってるけど・・・預けたいって言われてませんよね?
    こんな事態にならないと思います。

    保育園が虐待???認可してるのはなんででしょうね〜
    絶対に、保育園に預けるのが虐待なんてなりませんよ(笑)
    国は増やそうとしてます。

    こう言っちゃなんですが・・・トピ主さんの出番はありません
    あんまり我儘言ってると、孫にも会えず、老後は孤独で、誰も看病も介護も、お見舞いさえも来てもらえない人になりますよ
    もう少し、欲を抑えられないんですか?

    ユーザーID:7204078845

  • トピ主の本意はどこに?

    ばあばとしてではなく
    親のように慕ってほしいということですよね。
    そのほうが自分も育てやすいし
    自分の労にも見合っている。

    その家その家の事情もあろうかと思いますが
    これでは健全な親子関係を築くのにあなたが障害になってしまいます。

    孫を可愛がるのは人として自然な感情からくることですし
    親の目の届かないところを手助けすることにはありがたいことだと思うのです。
    でも、手助けと有難迷惑(お節介)は似て非なるもので
    相手の気持ちを思い遣って一歩控えるくらいの謙虚さが必要です。

    トピ主はかわいい孫から実母を取り上げる非道な女にはなりたくないでしょう。
    そんなつもりはなくても、将来孫に恨まれるかもしれません。
    子育ての助っ人・やさしいばあばでいいじゃないですか。
    実母がいるのに自分を実母のように思わせて育てて、その先どうなさるのですか。
    子供の心の成長のことをどのくらいお考えでのことでしょうか。
    子育ての主役は親ですよ。

    ユーザーID:3529493232

  • そうまで思うなら

    >私が何もかも面倒をみるから、完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在になりたい
    その為に、母親を忘れ去れる必要があるとおもいますが、どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね

    そうまで自己正当化を出来るのなら息子夫婦にはっきりとあなたの考えを申し伝える
    べきです。何故言わないのですか?だってこんな赤の他人が集う掲示板で聞いて
    全員あなたに賛同したとしても肝心の息子夫婦が承諾しなければ全く進まないことだからです。
    >食事やオムツ替えは数えるほどしかしていません
    にも関わらず息子子供のことで完全に母親になりきるというなら↑ではいけませんよ。
    食事やオムツ替えは母親なら当然にするものです。身の回り一切のことはもとより、
    たんこぶ作ったくらいで騒ぐんですから傷一つ病気ひとつ絶対にさせてはいけません。
    自分にまかせるといかに子供にとって良いことなのか、堂々と意見を述べなさい。
    あなたにとって良いことではありませんよ。息子夫婦とその子供にとってのみ良いこと
    であることしか重要ではありません。結果について責任を負う覚悟があるならやってみることです。

    ユーザーID:8600334769

  • なんで保育園が虐待?

    >母親と、引き離すなんで、虐待だというお返事もありましたが、でしたら保育園も私からみれば十分虐待だと思います。

    保育園に預けるのは「親の希望」もあれば「親の了承」もありますね。
    しかも保母さんは、

    >でも、それってすごく、不公平だと思うのです
    >日中の世話はこちらに押し付けて、母親ってだけで孫から一番に好かれいて、一番の理解者よって顔をしている
    >結局、母親がいる限り孫は、私には完全に懐かないのです

    >面倒をみてると、悲しくなりませんか?
    >結局は、どんなに可愛がっても母親ってだけで、一番いいところを盗られるんですよ
    >だったら、私が何もかも面倒をみるから、完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在になりたいのです。

    こんなことは言いませんし、母親を忘れさせたいなんて考えてるわけないですね。
    子供から母親を取り上げようとすること、母親から子供を取り上げようとすることが「虐待」なんですが、おそらくそれを理解できる知性がトピ主さんにはなさそうですね。

    ユーザーID:7380601206

  • あははは〜(笑)

    お孫さんの事を考えるより、このご相談をカウンセラーにお話されることをお奨めしますよ。

    どれだけ、浮世離れした提案をしているのか、人を傷つける考え方か、骨の髄まで染み渡ったら、今回のトピを読み返してみてください。

    息子さんも貴方が母親で苦労されたのでしょうね。息子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:7190793609

  • レスします

    母親から子供を取り上げて、自分の子供にしてしまおう、ってことでしょ?

    恐ろしい!

    孫にそこまで執着しているって、異常ですよ。

    ところで、息子にその話をしてみたんですか?

    私が育てる、お嫁さんからは完全に引き離して、私だけになついてもらうように育てる、と言ってみました?

    是非、息子夫婦がそろっているときこの話をしてみてください。

    たぶん、即効で絶縁されて二度と孫には会えなくなりますよ。

    孫はあなたのおもちゃではありません。

    だいたい、保育園にあずけると言っているのなら、横から口出しする必要ありません。

    保育園では社会性を学べるんです。

    あなたみたいに、非常識な祖母に育てられたら、お孫さんがかわいそうです。

    とんでもないことを言ってるのがわからないんですか?

    孫を誘拐しようとしてるのと同じですよ。

    少しくらい血がつながっているからといって、あなたの子供には出来ません。

    よその子供なんですよ。

    あなたが産んだわけじゃないんですよ!

    ユーザーID:2226212888

  • 孫を自己承認の道具にしないで

    >日中の世話はこちらに押し付けて、母親ってだけで孫から一番に好かれいて、一番の理解者よって顔をしている
    >結局、母親がいる限り孫は、私には完全に懐かないのです

    >面倒をみてると、悲しくなりませんか?
    >結局は、どんなに可愛がっても母親ってだけで、一番いいところを盗られるんですよ
    >だったら、私が何もかも面倒をみるから、完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在になりたいのです。
    >その為に、母親を忘れ去れる必要があるとおもいますが、どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。

    これがどれほど身勝手な考えかご自分の書かれた文章を読んでハッとするところはありませんか?
    あなたは孫の面倒なんか見なくていいです。
    勝手に手出し口出しして最上級のご褒美を望んでいるだけです。
    一番いいところを母親に盗られるって何ですか。
    盗ろうとしているのはあなたでしょう。

    孫が母親を忘れ去ることを期待するのは無理です。
    よって、どれくらいで忘れるかという質問に対しては
    それは未来永劫やってこない
    とお答えしたい。

    あなた自身も母親を忘れ去ってるのですか。

    ユーザーID:3529493232

  • やれやれ

    トピ主三番目のレス読みました。

    トピ主は自分の子どもを4人も育てたといいますが、実は子どもから信頼されずに慕われない辛い思いをなさったのではないでしょうか。

    子育て失敗したから孫育てしたいんだよね?お気の毒に…。
    旦那さんとはうまく行ってますか?旦那さんにとって一番の存在だったら少しは気の持ちようも変わってくるような気がします。

    ユーザーID:6881752048

  • 答えを差し上げます。

    >母親を忘れ去れる必要があるとおもいますが、どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。

    母親は一生忘れませんし、思春期になれば祖母を恨みます。

    うちの祖母がトピ主さんみたいな人でした。母から私を取り上げてしまった・・・。最初は母を恨みましたよ。参観日に何でうちだけ歳くってるの?他のママと違うの?・・・祖母は私に母親を忘れさせるために悪口吹き込みました。でも真実は必ずバレるんですよ。今は祖母を恨んでも恨んでも足りません。

    でもきっとトピ主さんのお嫁さんは渡さないでしょう。

    答えを言いますよ。母親を恨もうが、慕おうが一生忘れることはありません。

    ユーザーID:8927360402

  • とりあえず半年以上

    少なくとも半年以上です。
    遠方の姑に、半年預けました。
    ちゃんと一日で戻りました。母ですから。

    ユーザーID:0349411718

  • それより、

    本屋さんに行って、最新の育児書でも購入し、読まれたほうが、ずっと感謝されますよ。

    自己都合で全て考え、行動するのは、脳が衰えている証拠です。

    ユーザーID:3369486840

  • 呆れる…。

    何かもう、呆れるしかないです。
    私にも孫がいます。
    とても可愛くて成長を楽しみにしていましたが、嫁実家に引き取られ、もう会う事はないと思います。
    私から見て、とてつもなく非常識な嫁&嫁実家ですし、そんなところで孫がまともに育つのか、出来れば私が育てたいと強く思いましたが、やはりどんな母親でも母に勝るものはないと思い、バカな考えを抱いてしまった事を恥じています。
    なのに主は自己中心的でおぞましい考えを平気でここに投稿するなんて、まともな神経ではないと思います。
    一度、心療内科を受診されればどうでしょう?
    ばぁばは絶対にお母さんには勝てませんよ。
    それに保育園は同年代のお友達と触れ合える場所でもあり、孫も保育園に通ってましたが自立心や色んな物に興味を持つなど、通わせてよかったと思ってます。
    ばぁばと2人で家にこもって育つよりどれぐらいいいか比べ物にならないと思いますけど。

    ユーザーID:3674364148

  • >母親を忘れて〜、、、、

    保育園で「母親を忘れさせる」なんて事ありますか?

    大体、普通に孫の面倒みてる祖父母の皆さんが、「母親を忘れさせて」子育てしてますか?

    離婚でも、「母親を忘れさせようとしても」、子供の奥底に何らかのわだかまりが残るのは、よく聞く話です。

    「母親を忘れて」なんて、異常な事を望んでまで、自分の欲求のまま、孫を奪いたいという事に、一分の理もありません。

    「母親を忘れさせてまで」という事が、異常なんです!!!

    普通に「面倒みてあげる」なら、保育園が不経済とも言えるでしょうが、
    『母親を忘れさせて、自分に懐くようにしたい』が、異常なんです。

    たぶん、すでにトピ主様のその異常性に、息子夫婦は、気付かれているんじゃないかと思います。
    これだけの疑問視する大勢の意見でさえ、「孫への異常感情」で、理解できないという事は、
    日常生活で、すでに息子夫婦から、要注意だと思われていらっしゃるように思えます。

    という事は、たぶん今後は、普通の祖母に対するような「孫」との交流も、要注意になるでしょう。
    すでにそういう制限があるから、余計に孫は、遠ざかるだけなのかも。

    ユーザーID:7000807539

  • 何言ってるの?

    あなたも母親なのにね

    そんなことが言えるなんてビックリです。

    ユーザーID:5136165431

  • そっくりそのままお返しします

    不出来なのはあなたですよ。
    いくら自論を申されても、同意は致しかねます。

    保育園に預けることに拒否反応ですが、あなたのその浅はかな考えの育児ではお孫さんの持っている才能も駄目になるかもしれません。

    私は50代、3人の子供と3人の孫がいますが、長女は0歳児から保育園でした。県で初めての0歳児保育でした。
    当時の関係者の方々には大変お世話になり、仕事も安心して取り組めました。
    長男は2年実家の両親に世話して貰いましたが、保育園の方がより安心して預けることができたように思います。

    主さんは全く聞く耳持たずの状態ですが、子供は親が育てるものです。
    祖母は祖母なのです。絶対親には敵いません。サポートに回るのがのが賢明です。

    私はまだまだ遣りたいことがたくさんあるので、孫の世話はごめん被りたい。
    とぴ主さんも孫、孫 言ってないで、ご自分のやりたいことをやったらどうですか?
    ご自分の趣味もないのですか?

    ユーザーID:3013375381

  • 祖母には祖母の役割があります

    >どんなに可愛がっても母親ってだけで、
    一番いいところを盗られるんですよ

    そうではありません。
    母親は母親、祖母は祖母です。
    それぞれの存在が子供には大切なんです。
    うちの子達は祖母が大好きです。
    何故か聞いたら
    「おばあちゃんはいつも優しいし、ママみたいにうるさく怒らない。」
    だそうです。
    母親は甘いばかりではいられません。
    子供の為には怒ることも必要です。
    でもいつも怒らないで優しくしてくれる、
    どんなに悪戯しても「あらあら」ですませてくれる
    常に優しい存在も子供にとっては必要なんですよ。
    お陰でまだ小学1年生の上の子は
    1人で祖母の家にお泊りも出来ます。

    トピ主さんも母親から子供を取り上げて母親を忘れさせるのではなく
    祖母として孫にとっての大切な存在になればいいのでは?

    ユーザーID:2611376037

  • でしたら…

    トピ主3番目のトピまで読みました。
    そこまで仰るなら、一度児童相談所に行って、ここに書き込んだ全て同じ様に、トピ主の考えを洗いざらいぶちまけ
    「私が子供を育てたいんです!!」
    と言ってみて下さいな。
    貴女の考えが正当であるなら児相も納得してくれるでしょう。

    但し、児童相談所の判断によっては、子供の保護者との面談もあります。
    そこで息子夫婦がトピ主の思惑にどう答えるか…その時に二人が出した答えがどんな結果であろうとも、必ず従わざるを得なくなりますよ

    ユーザーID:4800705337

  • 同世代とは…

    思いたくないわ!

    難しく考えてなどいませんよ。
    あまりにも世間知らずで開いた口が塞がらないくらい呆れるわ。

    自分は子育ての時にどうだったの!?
    子供を姑に取り上げられて悲しい思いをしたの?
    違うよね?

    なぜ幼な子の母親と張り合ってまで自分が主役に躍り出ようとするの?
    自分が勝てると思う自信の根拠は何?
    母親より優れていることをきちんと証明出来るの?

    保育園入園はあなたのようなお門違いの危険な祖母から守るために
    子供の両親である息子さん夫婦が決めたことであり、
    あなたが口を挟む余地などあるわけない!

    保育士さんは国家資格を持った立派なプロであり、
    単に子育て経験のあるあなたと比べるのはナンセンス。

    >保育園に預けるだなんて、外聞も悪いし、お金もかかるし、本当に保育園にはやりたくないです。

    そうですか外聞が悪いですか。
    思うのは勝手です。
    現在保育園に通う子供たちは一人残らず外聞が悪いんですね?
    世間の働く母親を全員敵に回しても主張し続けてくださいね。

    もう一度言います。
    保育園入園は子供の両親が決めることです。

    ユーザーID:9368720660

  • お孫さん第一に考えて!

    私もおばあちゃんとよばれる身分ですが、間違っても母親に成り代わろうとは思いません。おばあちゃんはあくまでおばあちゃんであって、母親ではない!

    まずそこまでお孫さんがかわいいなら、なぜお孫さん第一に考えないのですか?お孫さんは母親と離されて幸せでしょうか?無理に引き離したら母親から捨てられたと思ってしまうかも。母親から捨てられたと思いながら育ってもかまわないのですか?
     兄弟離されて育てられたら兄弟愛だって育まれない。せっかくそれを育てる機会を奪ってしまうのは、お孫さんにとって幸せでしょうか?

    保育園に預けても母親は母親です。
    保育園に対する偏見がひどいですね。失礼ですが、こんなおばあちゃんに育てられるより保育園のほうがお孫さんにとっていい教育をしてもらえると思います。 
    保育園に預けるのが外聞悪い?外聞ではなく勝手にあなたがそう思っているだけです。
     
    一つお聞きしたいこと。お孫さんがたんこぶをこしらえて、息子夫婦に二人育てるのは無理だと判断したようですが、あなたは子どもにこぶ一つ作らせたことがないのですか?

    ユーザーID:2980241295

  • トピさんの質問への回答を真面目に考えてみた

    >どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。

    1歳の子供ですから、すぐ忘れると思いますが、
    これは完全に引き離さないといけません。
    なので、その同居を解消して、母親がいないところで育ててください。

    一次的に引き離しても、母親と合わせたらだめです。
    元の木阿弥です。
    それを皆さん知っているので、答えが少ないのだと思います。

    あと、トピ主さんが母親になるのなら、
    その子供と養子縁組をして、ちゃんと法律的にも母親になってください。
    その子が小中高学校にあがって、諸手続き、学校の連絡など、
    先生とちゃんと連絡をとるためです。
    でないと嫁が母親として、その子に関わることになるからです。

    あと、習い事や教育費も惜しみなく出してください。
    母親のお仕事って大変です。
    金銭的負担・諸手続き・身の回りの世話・躾などちゃんと背負ってください。

    まさか教育費は別、とか養子縁組するつもりなんてない
    なんて言わないですよね?
    母親としての責任を全うしないで、
    美味しいところだけなんて、
    それこそ不公平!!

    ユーザーID:1879857749

  • モンスターグランマ

    私にも孫がいます。トピ主の主張は、あまりにも異常過ぎる!
    子供にとって母親は絶対的な存在であり、母親は子供を守るためなら強くなれるんですよ。

    要するに、お孫さんがトピ主に懐かないのが不満なのですね。
    1歳の子供でも、母親か祖母かの見分けぐらい出来ていますよ。
    子供にとって懐く順番は→母親>父親>祖母・祖父・その他の順番でしょうね。
    どんなにトピ主が頑張っても絶対に無理です。祖母は、あくまでも祖母でしかないんです。
    母親から子供を取り上げるなんて残酷です!やめて下さい!
    こんなことばかりしていたら、一人ぼっちになりますよ。

    >完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在

    絶対に無理です! いくら時間をかけても祖母に一番懐いたりしません!
    母親に祖母は勝てません! 
    【母は強し】【母に勝るものは無し】

    それに、保育園に対して、とんでもない偏見を持っていますね。
    保育園に入園させるには条件があります。
    トピ主さん、手元のパソコンで検索して下さい。

    トピ主さん、それでもあなたの主張が正論で常識的だと思うのなら、児童相談所に行って相談したらどうですか?

    ユーザーID:0206168820

  • 母親はずるいって思ってるの?

    母親の愛って、無償の愛だよね。
    自然にあふれて注がれるものだよね。

    お祖母様の主さんは、
    愛情と手間に対しての見返りを求めてる。

    その点からして、違うんじゃない?

    ユーザーID:1297890113

  • 変な人だなぁ

    何で損得勘定してんの?!昼間、見てるんだから美味しい所も欲しいとか…保育園で良いわ。婆ちゃんの体力で行動を規制されるより同い年の友達とワチャワチャした方が健全で楽しいわ。

    ユーザーID:5152476251

  • お祖母さん!まだ言うか…

    おふざけもほどほどに!あなたは、その孫を産んだ母親ですか?あなたの主張がまかり通るなら、母親は無用ですよね…保育園も。まだ、お分かりでない?ご近所でも聞いてごらんなさいな。あなたの異常さに、誰も近づかなくなります。子供は、母親に一番懐くなるのは当たり前じゃない。良い歳して嫁に張り合って、見苦しい。母親代わりって、孫と一緒に走り廻ったりしたら、即入院でしょう(笑)「私がママよ〜」と、孫の友達にも言うの?孫には友達できないけど。保育園は、虐待?保育園の前で、ここへ預けたら虐待!と言えるのですか?保育園は、協調性などいろんなことを身に付け、体験できるところです。あなた、本当に子育て経験者?

    ユーザーID:7946324374

  • 二度目のレスです

    あなたがお嫁さんの立場なら?とシミュレーションを促すレスをした者です。
    やってみましたか?
    自分も一度は嫁だったことがおありでしょう。
    自分が嫁で、姑に子供を奪われる気持ちはいかがですか?納得いくんですよね?

    はい、祖母が面倒を見る、よく聞きます。
    祖母が孫の母親という立場に嫉妬して、母親を忘れさせて育てようとする、前代未聞です。

    皆さん親切に答えていますよ、どれぐらいで忘れるか。決して忘れませんとも。
    きっとお嫁さんも息子さんも薄々トピ主さんの本音に気づいているのでしょうね。保育園の準備が進んでいるようで本当によかった。それが虐待だと思うなら、近所の保育園に子供を通わせている親を全員児童相談所に通報してはいかがですか?

    ユーザーID:7380722966

  • アナタは簡単に考えすぎ

    二つ目のトピ主レス読みましたが、呆れるのを通り越して何とも言えない嫌〜な気分です。

    結局、アナタ、孫がかわいいんじゃなくて、孫を可愛がっている自分が好きなだけなんですね。

    アナタと同じような祖父母に育てられた方々のレス、読みました?

    何とも思わないんですか?

    思ってたら、あんなレス書かないか…。

    いや〜、寒い寒い!

    ユーザーID:5665236920

  • 母親を忘れることはありません

    トピ主さん、はき違えてますよ。

    息子さん夫婦と上手くいっているのなら、事を荒立てないほうがいいです。

    今のトピ主さんの考えを息子さん夫婦に言ってごらんなさいよ。

    確実に距離を置かれます。

    トピ主さんのような祖母なら、私は要りません。

    祖母は母親ではありません。

    子どもには母親が一番の存在なんです。

    それを断ち切ろうなどと言語道断。

    人の道を外れています。

    非常に不快なトピだと思いました。

    ユーザーID:4096376760

  • 怖い、怖い

    >祖母がいるのに任せないうちの嫁は本当に不出来です

    孫と母親を引き離し、忘れさせようとする祖母には怖くて預けられません。
    お嫁さん、トピ主に預けなくて正解です。

    ユーザーID:2004489901

  • 失礼な!!!!

    お婆さんが、お母さんと子どもを引き離す方が、ずっと虐待ですよ。
    本当に失礼な方。
    保育園の子をバカにするの、いいかげんにしてください!!!!!!

    ユーザーID:6175679529

  • 何にもわかってないですね。

    祖母が孫の面倒を見る事は虐待ではないですよ。

    >最初は完全に嫁との交流を絶ち、ほぼ忘れて私に懐いた頃に少しずつ交流をしていこうかなと考えております。

    コレが虐待なんですよ!
    保育園は、こんな事しません。
    お嫁さんが不出来なのでは無くて、トピ主が「虐待を考え恐ろしい祖母」だから孫の面倒を任せられないのです。

    ユーザーID:7750352569

  • どれくらいで忘れるかの質問の答え

    二度目です。

    「どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。」

    お答えします。
    私の母は3歳で養女に出ました。

    「産んだ親に育ててもらえることを、ありがたいと思いなさい」
    これが、母の子供たちへの口癖でした。

    母にとって、その産みの母は忘れることのできない特別な人です。
    育ててもらえなかっただけに渇望は大きく、理想化されていました。

    「どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。」

    忘れることは無いでしょう。
    離れて暮らすことで、さらに理想化されて、永遠に心に残ります。

    ユーザーID:2508266292

  • 孫の人生に、全ての責任を持つ、覚悟はあるかい?

    実の親を忘れさせ、自分が親として育てるなら、孫の人生全てに責任を持てますか。生活費、教育費全て出しますか。孫が障害を負ったら自分の残りの人生を介護に捧げますか。孫が犯罪を犯しても保護責任者として責任とりますか。
    これらの全てに当然やります!と言い切れないなら、貴女には育てられない。実親にお金を出させ、可愛い時だけ育てて困ったら手放す…というなら、それこそ良いとこ取りです。たとえ今はやる気でも、孫が成人するまで自分が元気でいられる?
    だから祖父母は子育てをたまに手伝うくらいが丁度良いのです。

    ユーザーID:3394382259

  • 妄想している所、水を注すようだけど。

    トピ主が1番聞きたい1歳の子供が母親を忘れるのに掛かる期間は
    意外と早いと思いますよ。
    でも、それには一切母親との接触を絶つのが前提だけれどね。

    この計画(って言うかトピ主の妄想)には重大で決定的な問題がある。
    だって息子夫婦がそれを了承するはずが無いもん。

    悪阻で臥せっていても、たんこぶ如きでも病院に駆け込む程
    子供を大切に思っている母親が、なぜ大事な我が子の育児一切合切を
    あなたに託すと思う? 普通に考えたって有り得ないでしょう。

    子供の面倒を見ない、成長なんて全く興味の無いそんな
    母親から子供を救い出す為になら、トピ主のやろうとしている事は
    理解出来るし応援できるけど、全然違うじゃん。

    いくら孫が可愛いからって母親を出し抜いて1番慕われ必要とされる存在に
    なりたいなんて発想が病的。

    自分が母親だった時を思い返して、4人もいるなら1人位は私に育てさせろ
    って姑に言われたら、あなたは「どうぞ!よろしくお願いします」って
    差し出せる?

    寝言は寝て言えって言うレベルを遥かに超えている。

    ユーザーID:1511548600

  • 唯一無二の存在になりたいなら

    お孫ちゃんでは無理。
    そう100%無理。

    でも、あなたが誰かの唯一無二の存在で有りたいとどうしても
    希望するのなら、児童養護施設からでも可哀相なお子さんを引き取り
    あなたが里親にでも養母にでもおなりなさい。

    とは言え、成長過程で自分の母親は何でこんなお婆ちゃんなの?
    と疑問を持ち、そのうち疎ましがられるかもしれませんけど。

    なので、家族にアレルギーが無いのならペットをお飼いなさい。
    ただし、今は犬猫の譲渡会も高齢者だと不可って所もあるし
    同居に○歳以下のお子さんのいるお宅も不可とか色々厳しかったり
    するけど。

    何はともあれ、お孫ちゃんでは無理。 

    ユーザーID:1511548600

  • レスします。

    何故、理解できないのか、理解できません。
    あなたの理論で行くと、ご自分でお子さんを4人育て上げたのであれば、あなたも立派な「非常識な嫁」ですよ。

    保育園に預けた方が良いです。あなたに育てられると、不幸な子供が一人出来上がります。
    あなたが、孫の人生よりも、ご自分の欲や我を選ぶおつもりであれば、その後の人生は辛いものとなるでしょうね。

    ユーザーID:7167750813

  • はあ?何考えてんの?

    トピ主が私の親なら絶縁レベルの気持ち悪さ、おぞましさを感じます。殴ってでも拒否します。
    何が子育て経験豊富なんですか?何十年か前に経験しただけでしょ?現役の保育士さんに預ける方が余程安心です。子供同士で遊べますし、「母親を忘れろ」と非人道的な事を吹き込むバカ保育士もおらんでしょうからね。

    トピ主も母親として甘い時間を持っていたのでしょう?それなのに何故、彼女からその時間も喜びも取り上げようとするんですか?厚かましいというか強欲というか、自分の欲望しか分からない幼稚な婆さんに誰が好んで子供を預けたいもんですか。こんな婆さんがいる方が余程外聞が悪いし、恥です。

    それに、トピ主が病気やけがで動けない時はどうする気ですか?トピ主が面倒を見ている時に子供さんに何かあったらどう責任をとるのですか?
    そういう事がおきた時に、少なくとも彼女とトピ主の関係は最悪な物になるし、息子さんもトピ主は母親としての恩もあるけど子供の仇でもある訳で辛く悩み、トピ主自身もたまらん気持ちになるでしょう?夫婦も親子も全てパーになりますよ。
    孫に執着するくらいなら、彼氏でも作ったらどうですか?

    ユーザーID:1930150680

  • ご自分の考えが正しいと思うのなら

    息子夫婦にこのトピを見せてあげてください。

    正しいと思うのなら出来ますよね?

    ユーザーID:0011927103

  • 恐ろしい計画

    こんなに独りよがりな話は聞いたことがありません。
    そんなことしてお孫さんに一体何の得があるのですか?
    もし万が一母親を忘れて祖母に懐いたとしましょう。
    そしてその祖母が先に亡くなった時、お孫さんはどうなるのでしょう?
    孫の幸せより自分の幸せを優先する、恐ろしい祖母ですね。

    トピ主さんが望む「どれぐらいで忘れるか」の答えは
    「わからない」としか言いようがありません。
    そんなこと経験した人が一体どれくらいいると思うのですか?

    ユーザーID:5998785045

  • 話をややこしく難しくしているのは貴女だ

    >でも、それってすごく、不公平だと思うのです 日中の世話はこちらに押し付けて〜
    >面倒をみてると、悲しくなりませんか?
    だったらみなきゃ良いでしょう(笑)
    そもそも貴女に預けるって話は誰もしてないし、自分で勝手にやる気になって不公平だと思うのはお門違いでは?
    大体不公平だと思うのならその部分は専門家(保育園)に任せれば良いのだし。

    >その為に、母親を忘れ去れる必要があるとおもいますが
    そんな必要無いし、そんな事を必要だと思う祖母は例え母と死別しても孫は頼って来ないし愛しもしない。
    自分の母親を忘れろって言う恐ろしい大人には何が有ったって懐かない。
    故にどのくらいすれば母親を忘れるかなんて答えは無い。

    >保育園に預けるだなんて、外聞も悪いし、お金もかかるし、本当に保育園にはやりたくないです。
    貴女のお金で入れる訳じゃないし、外聞なんて悪くならない。寧ろ小さい頃から団体生活を送る事や団体で学ぶ事は性悪祖母に育てられるより必要な事だ。

    孫に愛されたいなら息子夫婦の子育てに口出ししなさんな。
    それ以上我を通そうとしたら息子にまで嫌われるよ。

    ユーザーID:9050863934

  • いいえ

    誰も難しく考えてません。
    あなたが異常な発想で暴走しそうだから、当たり前の説教をしてるだけ。

    もういい加減に孫を物扱いするのはやめなさい。
    かわいいばっかり頭にあって、肝心の孫本人の気持ちなんて無視してることになぜ気付かない?
    保育園は外聞が悪いと思うのはあなたの主観ですから構いませんが、両親が決めたことですから文句は言えません。
    あなたは保育園を虐待と言いますが、少なくとも母親から子供を奪うような異常なことはしませんよ。

    >結局は、どんなに可愛がっても母親ってだけで、一番いいところを盗られるんですよ

    それだけ母親が子供にとって特別な存在ということ。なぜ自分で子供を産んでるのに、そんな当たり前のことが理解出来ない?
    もしあなたの姑が同じような暴挙で子供を奪おうとしたら、どう思うの?それと同じことですよ?
    子供に目が届かないなら甘んじて譲る??

    育児経験が豊富なことと、母親に成り代わることは意味が全然違います。
    息子夫婦から絶縁されたいですか?孫に会えなくなりますけどね。

    ちなみに仮に譲り受けた孫がちょっと目を離した隙に怪我したら、見栄を切ったあなたはどんな言い訳をするのかな?

    ユーザーID:7309625466

  • 保育園の何が悪いのでしょうか?

    トピ主は保育園を何だと思ってらっしゃるの?
    保育園に預けたら恥ずかしいの?
    それって保育園の職員の方々への侮辱じゃない?

    私はトピ主のような身内に預けるよりも
    子供の事を専門的に勉強してプロとして
    保育園で働いている人達の方が安心です。
    もちろん場所や職員によって信用できない場合もありますが
    預ける前にお試しで見てから決めます。

    同じ年齢の子供と沢山接する方が
    人間として良い成長が出来ますよ。
    子供の頃は特に競争心が強いので
    勉強の覚えもいいです。

    トピ主の孫への独占欲が怖いです。
    あまりにも酷いと会う事すらも拒否されますよ。

    ユーザーID:3556198143

  • 3回目のレスです。いい加減にしろよ〜!

    二回目のトピも、読みましたが、誰も、難しく考えてません。世間一般、当たり前の事を申し上げてるだけですけどね!あなたが、軽く考え過ぎなんですよ!!世間一般、常識のある祖父母の皆さんは、トピ主とは、180度、考え方違いますよ!誰も、不公平なんて思わない。あなたからしたら、孫ですが、お嫁さんにとって、その孫は、大事な大事なお子様ですよ!目に入れても、痛くない、愛おしい無くてはならない存在ですよ。子供も、母親と同じで、無くてはならないこの世で、1番大事な存在ですよ。あなたが、入り込む隙間なんて。1mmもありません。お腹を痛めて産んで、この世に産まれて来てくれた我が子、母親が、1番の理解者なんて当たり前!あなたは、孫の事、気持ちなんて、これぽっちも考えていない‥‥自分の事ばかり、自己中心的!我が侭婆さんですね!孫は、あなたのおもちゃやペットじゃありません。保育園が、虐待だなんて、聞いて、びっくり、空いた開いた口がふさがりませんね。あなた、本当に、子供も4人育てたんですか?子育てした人の言葉だとは思えない。何が、経験豊富、経験不足の間違いでしょ。出来たお嫁さんですよ。

    ユーザーID:6084350470

  • 絶対に「母親」にはなれない!

    あなた、孫の母親にはなろうとお思いですか?

    結局は自分さえよければいいという、ドス黒い欲望の持ち主なんですね。

    孫の幸せ、嫁の幸せ、息子の幸せなんてどうでもいい。自分さえよければそれでいい。

    そんな人のなれの果てを考えた事がありますか?

    普通なら孫育ての「お手伝い」で十分満足なんです。みなさんそれで幸せなんです。

    あなたは欲を出し過ぎた。結果、最後まで普通の幸せを感じられない、不幸な人になるんです。

    自業自得です。

    ユーザーID:8841024441

  • 何も難しく考えていません

    至極単純です。
    トピ主の邪悪な野心が、お嫁さんへの憎しみと偏執的なエゴイズムに基づいていて、お孫さんのことを一切顧慮していないからです。

    仮に、トピ主に万一のこと(それが何かはトピ主のご想像にお任せします)があった場合、どうするつもりですか?これまでのトピ主のレスには、お嫁さんへの悪意とトピ主の強烈なエゴイズムしか書いていませんが。お孫さんの人生設計については、一切書いていないではないですか。ついでに言うなら、甘やかされた結果、お孫さんがドロップアウトした場合トピ主の手に負えるのですか?

    そんな訳で、何もこちらは難しく考えるまでも無く、トピ主の邪悪な野心を諫言しているのです。
    トピ主のやろうとしていることを、もう少し簡単に言うと「お孫さんをマインドコントロールしようとしている」とも言います。だから反対しているのです。

    ユーザーID:7252622454

  • トピ主さんて愛情に飢えてるの?

    まともな思考回路とは思えないけど、そこに至るまでに何かあったようにも感じます。
    単にトピ主さんの性格によるものかもしれないけど・・・

    仮に欲望(願望とか、希望とかそんな甘っちょろいもんじゃないですよトピ主さんの場合)通りになって10年後くらい経って
    お孫さんに自分を産んでくれた人は誰?と尋ねられたらどうしますか?
    又は自分の産みの母親が弟だけは手元で育て自分は祖母に育てられたと知ったらショックを受けませんか?
    難しく考えすぎって軽々しくおっしゃいますが子供を育てるって色々な仮定をたて、どう対処していこうって考えませんか?
    4人も子育てしてるのに随分呑気なお方ですね。

    保育園に預けるのはなぜ外聞が悪いんですか?なぜ虐待になるんですか?思考が突拍子過ぎて理解できません。ぜひお答えください。
    最後の一行で解かりました。結局嫁が嫌いだと。ご心配なく、あちらも同じでは。

    ユーザーID:3875516813

  • 一番いいところを「盗られる」

     怖すぎですよ。嫁が孫を盗るのですか?あなたが嫁から子供を奪おうとしているんですよ。

     「嫁よりも孫から好かれたい」というのは多くの祖母が抱く願望ですよね。
     自分が子育てしたときに子供から愛され、求められた快感をもう一度味わいたいのでしょうね。
     だけどそれは、命がけで産み、身を削って授乳し、無償の愛を注いだ母親だけが得られる特権みたいなものなんですよ。
     それを産んでもないあなたが、その歓びだけ得たい、なんていうのこそ「いいとこどり」って言うんですよ。
     
     そして、あなたはその欲望のために、嫁どころか自分の息子も、肝心の孫まで犠牲にしようとしているのだってことがわかりませんか。
     いつまでも赤ちゃんじゃない。物心ついたら「どうして弟(妹)はお母さん・お父さんと一緒なのに僕は違うの?」と悩み苦しむでしょう。
     孫を苦しめても、自分さえよければよい、それがあなたの考えで母親の無償の愛とはほど遠い「エゴ」の固まりですよ。

     ただ同居しているだけでもあなたは絶対に孫に嫁の悪口を吹き込むことでしょう。早く同居を解消するように息子夫婦にいってあげたいです。

    ユーザーID:0378330472

  • いやいやいやいや

    こんな恐ろしい婆さんに預けるより、保育園の方が1万倍いいですよ!
    社会性も育つだろうし。
    私がかけた労力分、全部私に還元しなさいよ!ってことですね。
    どこまで強欲なんでしょうか。私は40代ですけど、そろそろ自分が
    受けてきた恩、例えば両親から受けた愛情とか職場で指導して貰ったこととか
    次世代に還元していく時期にきたなって思いますよ。でも、あなたは常に
    見返りを求めるんですね。年を重ねてもそんなに淺ましいなんて、
    さぞかし不幸な人生を送ってこられたんですね。じゃあ、あまりお孫さんに
    関わるべきじゃないですね。そういう淺ましい考え方が刷り込まれて
    不幸が再生産されてしまいますから。

    ユーザーID:3680776878

  • とても簡単な話ですよ

    生涯ずっと、母親を忘れるなんてありません。というか、申し訳ないけど先に逝くのは順番で言えばトピ主さんなんですが。それなりに接していれば懐くし、忘れられる事はないでしょう。
    でもなぜ、母親を押しのけてまで自分が自分が!になるのかさっぱり分かりません。
    主さんの子育てはもう終わったんです。祖母は祖母、母親にはなれない。不公平でもありません、もう順番は過ぎているだけ。
    れっきとした本物の母親がいるのです。子供を奪う事はやめて下さい。4度もお子さんのかわいい盛りを見て来られたのではないですか。もう充分の筈です。
    なんだかちょっと病んでいるように思います。孫の面倒をみるというより、孫に依存しているみたいです。可愛いのは分かります。でも、お孫さんは母親を慕います、それは自然の摂理と言っても良い。
    保育園はもう当たり前の時代です。誰も非難めいた事は思いません。

    >どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね
    そりゃそうです。そんな答えは存在しませんから。
    主さん、ご自分は母親より祖母の事を好きでしたか?人間、年とっても、母親は忘れられないと思います。

    ユーザーID:6947716283

  • このトピを

    プリントしてお友達やご親戚、息子さん達にも読んで頂いて下さい。

    あなたの独り善がりな考えに皆さん、どのような反応をされるでしょうね。

    ユーザーID:2805937179

  • 二度目の投稿です

    お答えしましょう、トピ主の余生を全部費やしても、子供が母親を忘れて
    貴女になつくことはありません。

    トピ主さん、どうか受診されることをお勧めします。

    ユーザーID:0890912863

  • 軽く考え過ぎです。

    孫の人生を背負う経済力も体力も寿命もないのに、「難しく考えすぎだ」とか何馬鹿な事言ってんでしょうね。
    トピ主さんは、孫の人生を軽視しすぎています。

    ユーザーID:9962815900

  • お嫁さんの批判をする前に

    息子がお大事のお孫ちゃんが転倒しないように、しっかり子育てするほうが先なのでは?
    それこそ子育ての順番、間違っています。
    ご近所さんでお孫さんを預かっているのって、娘さんのお子さんとかじゃないの?
    お嫁さんの子どもは、自分の思い通りにしようとすると、それこそ絶対あえなくなります。まして、このトピがお嫁さんやその親族に見つかったら、二度と会わせてもらえなくなるでしょう。
    いつなんどき、自分の子どもを取り上げられるかと考えただけで、恐ろしくて預けることはもちろん、顔を見せることすらできませんよ。

    ちなみにご自分には娘さんはいないんですか?
    いたら、その配偶者殿の母親(つまり娘さんにとっての姑)が、同じように考えていたら、絶縁上等と言いたくなりませんか?
    あと、お嫁さんにだって親ってもんはいるんですよ。向こうの母親が、同じように考えていてお大事のお孫さんを取り上げて、自分で育てます、って言ったらどんな気がしますか?

    あなたはとても非常識な女性です。世間知らずです。
    専業主婦しかしたことがない、世間知らずの年寄りは社会の粗大ごみです。

    ユーザーID:8749430042

  • あなたの考えを息子に言ってみる

    息子の対応次第で以下のようになるでしょう。

    母さん!何てことを企んでいるんだ!そんなひどいことできるわけがないだろう!(激怒)
     →息子夫婦は出て行き、そのまま絶縁される。


    母さん!それは良い考えだ!ぜひ、そうしよう!
     →息子妻激怒。夫ごと姑を切り捨てる。離婚して子ども連れて家を出て行く。

    さあ、どちらを選びますか?
    どちらにしても、孫とは会わせてもらえなくなるでしょうね。

    いい歳してバカな考えは捨てなさい。

    ユーザーID:9824837726

  • 正気で言ってます?!

    あなたの物の見方はとても自己中心的です。
    子どもを保育園に入れるのが虐待と同じですか?!
    勘違いも甚だしい。
    愛する孫の行く末を案じるならば
    身を退くべきはあなたよ!
    考え方が捻くれてると言うか…
    愚かすぎ!

    ユーザーID:7753401744

  • ごめんなさい…

    あなたの考え方、怖いです。

    2回目のレスに、‘母親ってだけで’ という言葉が何回か出てきていますが、この言葉にあなたの感情がどれだけ入っているかを考えるとゾッとします。

    孫のことを考えているフリをしているだけで、(それも孫の為にはならないことばかり)全て自分の為の言い訳です。

    あなたはおばあちゃんです。どう頑張っても、例え本当にお孫さんがお母さんを忘れたとしても、絶対に母親にはなれません。だって母ではないですから。

    最初は何だこの人!って怒りながら読みましたが、レスを読み進めるうちに怖くなりました。。。

    ユーザーID:1647149789

  • 保育園が虐待!?失言ですよ!!

    追加レス読んで唖然!!保育園が虐待??母親と子どもを離そうとしているトピ主の方がよっっぽど虐待ですよ!もう近付かないであげて!お孫さん、貴女といると不幸になる!間違いなく!!

    ユーザーID:0346820614

  • ざっくりとですが

    80〜90年くらいしたら忘れるんじゃないすかね?
    死ぬまで母親のことはわすれないでしょうよ、普通。

    ユーザーID:1343262591

  • 自分が正しいと思うのなら

    ここではなく、周囲の人にきてみたらどうですか?

    あなたの言い分は自分のためであって、孫のためではない。普通に子供を産み育ててきた母親なら、子供から母親を取り上げることがどういうことかわかるはずです。例えあなたと息子夫婦の利害が一致したとしても、異常な環境におかれているお孫さんは後ろ指を指されるようになるだろうし、お孫さんに物心がつくころにはあなたを恨み、自分を手放しは母親を恨むようになると思います。

    あなたがしようとしていることは孫の人生をめちゃくちゃにしようとしていること。そもそも母親と祖母は役割が違うのに、それを理解できない。祖母の役が損だというなら、お孫さんに関わらないでください。お孫さんを本当に愛しているのであれば、実の母親から引き離そうなんてしないはずです。

    ユーザーID:0831362226

  • 完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在になりたい

    それをこの世では母と呼びます。そしてあなたは祖母です。自分の子供がいるのに何やってんですか。かわいい娘のお世話に全力を注いでください。

    ユーザーID:8716614667

  • 可愛い お孫さんの為に出来る事

    本当に お孫さんが可愛いのなら、お孫さんにとって1番大事な母親を取り上げるでしょうか?それが愛情ですか?
    お孫さんにとって1番と言う 見返りが無いといけないのですか?貴女は誰よりも自分の満足が1番大事なのですか?
    息子さん夫婦から 助けを求められた時に手を差し伸べ、経験から助言をするくらいで良いのですよ。
    貴女は息子さんにとっては毒親、お孫さんにとっては毒婆です。
    親の務めは人の道を教え、自立させる事でしょう。明らかに母親より老い先短い人が何を言っているのですか?
    貴女の文章からは お孫さん可愛さに見せかけた ドス黒い自己愛を感じます。
    冗談でも皮肉でも無くカウンセリングを受けるべきだと思います。貴女は病気です。
    通じないもしれませんが、田房永子さん美輪明宏さんの本を何冊か読まれてみても良いと思います。

    ユーザーID:3038535915

  • バカじゃない?

    どんなに引き離されたって、子供が母親のことを忘れるわけいだろ。
    親子の絆を馬鹿にしないで下さい。

    トピ主さんは、息子さんから“母親”であることを忘れられたとしたら、心が痛まない?
    自分がされて嫌なことは、他人にしてはいけないって、子供のころに親から教わらなかった?
    もう一度小学校くらいから教育を受けなおしたらいかがですか?

    育児に仕事に懸命に頑張ってるお嫁さんに対して、よくもそこまで下品な考え方ができますね。
    そこまで言うんだったら、自分の息子からも子供を取り上げて下さいね。
    嫁を働かせないとやっていけないような甲斐性無しの息子が一番悪いんだからさ。

    ユーザーID:2419121852

  • うわあ・・・(呆)

    あなたはおかしい。あなたの思い込みは病院行きを勧めるほどおかしいですよ。
    人様の娘さんを「不出来」ですか?
    あなたの息子の奥さんですよ、あなたの娘でもないんですけどね?

    今でもこんな人がいるんだなあ、不思議ですね!
    お嫁さんには是非とも逃げて頂きたいですね。

    ユーザーID:5093515583

  • 続き読みました

    転んでたんこぶなんて子供にはよくあること。
    つわりで体調の悪いお嫁さんがあわてて病院へ連れて行ったのも火事場の馬鹿力でしょう。
    保育園、私も通っていましたよ。どう外聞が悪くなるのか知りませんが、もうすぐおばあちゃんは赤の他人になるのでそんなこと関係なくなりますから。
    息子さんたちからそろそろ縁を切られると思うので、一人になる準備始めておいてくださいね。

    ユーザーID:0261619172

  • 二度目です。

    お孫さんの面倒を見ても結局お母さんが一番というのが悲しいのですか?
    お母さんがいる限りお孫さんはあなたには完全になつかないのが悔しいのですか?
    当たり前じゃありませんか。それが母親なのです。

    私には娘しかおりません。孫はそれは私になついてくれています。母親がいないときに私だけで過ごしていても寂しいとかお母さんはどうしたかとか言いませんが、お母さんが戻ってくればやっぱりお母さんが一番。当たり前じゃありませんか。
    私はどんなにがんばってもおばあちゃんなのです。それでいいと私はおもっています。
    二人の娘を育ててもう子育てはおなかいっぱい。私は自分の思いいっぱいで子育てをしました。

    あなたのようなお姑さんは保育園に行き始めたときに慣れるまでくずるお孫さんをみて「かわいそう」を連呼するのでしょうね。
    でもねあなたのような自己満足のためだけの孫育てたいおばあちゃんよりは保育園はずっとお孫さんのためには良い影響を与えますから、まちがっても息子さんご夫婦の子育てにこれ以上口出しはやめてください。

    あなたのやれることはお嫁さんの仕事を楽にしてあげることだけです。

    ユーザーID:0199652952

  • 質問自体が間違ってます

    「孫はどれくらいすれば母親を忘れるか?」未来永劫忘れません。いつまでたっても母親は母親、祖母は祖母です。        「息子夫婦の子育てには口を出さずに手助けをする」これが、祖母の望ましい姿です。         そんなに貴方が素晴らしい方なら、孫の方から、おばあちゃんおばあちゃん って擦り寄ってきますよ。 自分が母親より先に育てて、「擦り込み」させようという発想がおかしい。アヒルじゃあるまいし。   トピ主の発想は、親権のある両親より、自分の方がきちんと育てられるから、自分がひきとる という自分勝手な発想。そもそも、息子夫婦の依頼があって、孫の子育ては成り立つものであって、世間一般の人に聞けば、まず、「自分勝手」と批判されて終わりです。そもそも、孫の面倒をきちんとみれない息子さんを育てたのはトピ主さんではないですか?それなのに、息子夫婦には任せておけないから自分が育てる とか言われても、説得力のない話です。

    ユーザーID:7394504190

  • 怖い…

    追記も見ましたが、考え方が怖すぎます…
    ていうか、結局は周りの方々から「お孫さんの面倒を見るいい祖母」に見られたいだけじゃありません??
    子供にとって、母親父親が一番なのは当たり前でしょ。
    皆さんが難しく考えて非難してるんじゃなく、ただ単純にあなたの考えがおかしいだけ。

    自分が虐待なら、保育園が虐待?(笑)
    じゃあ、それを含めて、このトピと追記の考えを身内やご友人に話して下さい。みんな離れていきますよ。
    お孫さんをあなたが育てるとして、金銭面はどうするんですか?
    これだけ言うんだから、勿論主さん持ちですよね?(笑)
    まさか、お金だけは息子夫婦に出させて、世話だけするつもり?
    今は可愛い孫も真っ直ぐ育つとは限りませんよ。
    反抗期があって、暴言をはかれても受け止めるんですよね??
    まさか、可愛い間だけ世話するつもりですか?(笑)

    ユーザーID:3795712857

  • 周りをよく見て

    デパートとかで走り回ってたりお行儀悪かったり、
    大体じじばばの連れてる子なんですよね。

    多分に漏れず、わが親も孫には甘いです。
    私はいつもこう言います。
    「可愛いと思っているのはじじばばだけ。
    他人からみたら、ただの子供。
    我儘放題させててあら、子供の為にならない。
    どこに居ようと、悪い事が悪いは変わらないからね。」

    お子さんはパパママが大好きで育つのが一番いいと思います。

    ばばはヘルプを求められた時だけに、活躍して。
    そうすれば、きっと感謝されますよ。

    ユーザーID:9649531204

  • あ、ごめんなさい

    >どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。
    そうでしたそうでした。トピ主さんが聞きたいのはそこでしたね。
    「母親を忘れて祖母に一番懐くことはありません」
    トピ案を口に出したが最後、おそらく息子夫婦と決裂すると思います。

    ついでにお答えしますと「どれぐらいすれば祖母を忘れてしまいますか」
    についてはあっという間だと思いますよ。

    ユーザーID:0423541856

  • 孫の幸せより祖母の幸せ?

    あなたのしようとしてることは、孫をひとり不幸にすることです。
    母親がいるのに育てて貰えない。
    弟妹は母親に可愛がってもらえるのに、自分は祖母に預けられてなんて不幸なんでしょう。
    あなたは孫との楽しい生活を夢見てるかもしれませんが、
    お孫さんは日に日に心が病んでいきますよ。
    なぜ自分はこんなに不幸なんだろうか?祖母なんていなきゃ良かったのに。いっそ祖母が死ねば自分は母親のところに戻れるんじゃないだろうか?ってね。
    そんなにお孫さんを不幸にしたいの?
    母親を奪われた子供がどんな風に壊れていくか試さなきゃわからないの?

    ユーザーID:6490203624

  • 子育ての失敗を孫で取り返そうとしないで

    孫がいい子に順調に育っているのは母親がシッカリ育児しているからですよ!
    後追いしないのは必ず母親が迎えに来てくれると分かっているから。
    母親が具合が悪いと子供心に分かっているからおばあちゃんの所にいるのを我慢しているんですよ。
    保育園で若くて沢山遊んでくれる子育てのプロである保育士さんに任せた方がトピ主さんに任せるより何万倍もいいです。

    おばあちゃんはおばあちゃんです。貴方の子育ては終了しました。貴方の生んだ子供ではないので何も貴方が決める事は出来ません。
    貴方が育てる事も出来ません。貴方が一番の存在になる事もありません。
    貴方の子育ての失敗をお孫さんで取り返そうとしないでください。

    どれほどお孫さんにとって残酷な事を考えてるかよく考えてください。
    それでもどうしても母親からお孫さんを取り上げたいと思うのであれば私も心療内科などの受診をお勧めします。

    ユーザーID:5526436851

  • うわ〜

    やっぱり、自分が可愛いんだ。
    お孫さんの事なんて、考えてないじゃん。

    保育園に入れるくらいなら私が面倒を見るっていうのは普通だけどね。
    その後の発想が普通じゃないよ。
    母親には母親の、祖母には祖母の懐かれ方があるって、たいていの人は知ってるからね。
    自分も母親をしてきたんだから。

    どれくらいで忘れるか?
    忘れないよ。
    だいたい、二世帯住宅とはいえ一つ屋根の下で暮らしてて、忘れさせるなんて出来る訳ないじゃん。
    まさか閉じ込める訳じゃないでしょうに。(それこそ虐待だ)

    それに、日ごと子供は成長していくんだから、忘れさせるより物心つく方が先でしょ。
    物心ついて事情を知ったら恨まれるよ。

    まあ、息子さん夫婦がそんなことさせないだろうけど。

    ユーザーID:0761327348

  • 祖母が面倒を見るは普通じゃないですよ?

    もうそれはそれしか選択肢がない人がすることですよ?
    保育園に入れず、認可外は無理、仕事はどうしても復帰しなくてはいけない・・・
    そういう人が祖父母にお願いしているのですけど・・・。
    いつの時代の話ですか?
    そりゃ一昔前は、違ったでしょうね。
    うちの姑も言いますよ、保育園なんて(貧乏人の行くところ)・・・って。
    でも、じゃあ姑がちゃんと保育をしてくれるのかっていうと、無理でしょうね体力的に。
    孫は来てよしかえって良しで良いんですよ?
    一番状態のいいときに子どもを見てあげて、やさしいおばあちゃんでいたほうが
    最終的には得ですよ?
    もちろんそれはお菓子を好きなだけあげるとか、お小遣いでつるとかではありません。
    母親にとっていいことをしない祖父母は孫からも嫌われますよ、やめましょう。
    それと、本当に親を忘れさせたいというのであれば、お孫さんと二人で
    遠くに引っ越しましょう。
    おいそれと親がこられないくらいの距離が良いです。
    そうでもしなければ、子どもは親を忘れませんし、懐かないでしょうトピ主さんに。
    頼る人はもう自分しかいないと思わせれば良いのでは?
    その覚悟もないのなら無理ですね。

    ユーザーID:3948172579

  • 勘違いババと賢い両親

    トピ主さんのレス、2つ目まで読みました。

    恐ろしい考え方です。
    あなたは、お孫さんを育てるべきじゃありません。

    あなたに預けないという息子夫婦の選択は正しい。

    勘違いの祖母より
    賢い両親の手で育ててあげるべきです。

    ユーザーID:5743320195

  • 異常

    保育園は、母親を忘れ去るよう仕向けたりしません。
    虐待か虐待でないかを分けるのは、その点です。

    あなたの考えは異常です。
    病んでいると思います。
    普通に祖母が育児を手伝うのとは、根本的に違う。

    私は悲しくなどなりませんよ。
    子どもが母親を慕うのは当然のことであり、孫にとってそれが一番だと思っています。

    あなたは自分がかわいすぎるのだと思います。
    孫が将来苦しもうが、そんなこと知らない。
    せっかく世話するなら、いっそ自分のものにしたい。
    自分が楽しみたい、自分が気持ち良くなりたい。

    本当に気持ち悪いです。

    ユーザーID:9957083092

  • 兄弟とも引き離すおつもり?

    上のお子さんだけ祖母が育てる…「次郎物語」を思い出しましたよ。
    あの話でも祖母が一番上の子だけを我が子のようにかわいがって育てて、次男三男は差別されて育てられてましたね。
    あれを地で行きたいわけですね。

    確かに母親から引き離せば祖母に懐くでしょうが、それをやったら上の子と下の子の間をも裂くことになるんですよ。

    トピ主さんの計画だと、上のお子さんは母親に近寄らせてももらえないのに、下の子が母親に甘えてるのを見て育つわけですね。
    母親に執着はしなくなるかもしれませんが、下の子を憎むようになるかもしれませんね。

    まるで戦国時代のようですよ。
    信長も母親から引き離されて育てられ、弟は母親に育てられて、成長後に兄弟が憎しみ合うことになりましたっけ。

    兄弟不和がお望みですか?

    ユーザーID:0552055910

  • 本気で怖い

    > だったら、私が何もかも面倒をみるから、完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在になりたいのです。

    4人育てておいてまだ足りないんですか?

    面倒を見ても完全には懐かなくて悲しい、母親に一番いいところを取られるというなら、面倒は一切見てもらわなくて結構です。
    保育園に預ければ、少なくとも子供を奪われる心配はしなくて済みますから。

    というか、実母であれ、義母であれ、こんなことを考えていると知ったら子供とは一切接触させません。
    子供に何されるか、何を吹き込まれるか、わかったものじゃありませんから。

    ユーザーID:2258028371

  • 自分が親なら、就職するまでの全費用を出して

    不公平と思われるなら、お孫さんを預からなければ済むことです。
    息子妻さんに成り代わって親になりたいなら、お孫さんの就職までの衣食住費、学費もトピ主さまとご主人で出すべきです。そこまでしないと、お孫さんは「自分にとっての親は生物学的な両親でなく、育ての祖父母」と思ってくれません。息子夫婦にお金だけを出さして、愛情面だけのいいとこ取りは許されないから。
    たんこぶ1つで非難なさっていますが、預かった孫娘を火傷させた祖母もいます。お茶をいれようとほんの瞬時、目を離したすきにですが。トピ主さまなら孫の小さな怪我や病気を全て完全に防げますか?

    ユーザーID:4498707630

  • 突っ走りすぎ

    60代の孫が3人いるものです
    独りよがりが凄いですね
    自分が上の子を育てて、嫁たちが2人目って・・
    誰だって孫はかわいいです
    しかし、立ち入りすぎる婆ばは嫌われます
    何で解らないんだろう
    車で15分のところに嫁達がいます
    面倒見て下さいって言われた時だけ
    孫達、預かりますよ
    これだって赤ちゃんのころから、嫁と
    信頼関係続けてきたからです
    つかず離れず、義父母は信頼できると
    思ってくれてるのでしょうね
    12年間、孫のことでももめ事なしです

    ユーザーID:1139397778

  • どうか保育園にはいれますように。

    どんな事情があるのかと思っていたら、そんなこと。
    あなたに預けるなんて絶対子供の為になりませんね。

    どうか保育園に入れますように。無理なら無認可でも保育ママでも
    あなたの預けるよりずっといいです。

    多分息子さん夫婦もそう思っているでしょう。
    貴方に預ける方がよっぽど虐待となります。

    >どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。

    いやいや大勢の人が答えてますよね。
    絶対に母親を忘れることはありえませんって。
    大丈夫ですか。病院へ一度行かれてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8749430367

  • レスします

    トピ主は自分がまともな事を言ってると思ってるみたい。

    自分が孫の一番になりたいだけでしょう?
    それはどう足掻いても無理です。

    元気そうだからもう一切自分の意見は言わずに嫁の仕事全部あなたがやりなさい。

    ユーザーID:4775135030

  • うわ…。

    押し付けるだって(笑)
    自分でしゃしゃり出ているのに。

    >どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。
    あなたはどう思うよ?
    4人も育てて経験豊富って書いているじゃん。
    わからないんだよね?

    小さい頃にいなくならない限り無理。
    しかも同居でしょ?無理無理。

    不出来なのはあなた。

    ユーザーID:8626878537

  • お孫さんに嫌われますよ

    世のおじいちゃん、おばあちゃんが孫の面倒をみるのは、決して「育てている」わけではありません。
    ただ「預かっている」だけです。
    おじいちゃんおばあちゃんには孫の成長に責任がありませんから、ただただ甘やかす事ができます。

    孫が欲しいと言ったものを買い与え、食べたいと言えばお菓子だって際限なく与える事ができる。
    嫌だと言われれば、歯みがきなど必要な事もさせないで済ませてしまえます。

    孫もこんなスタンスで接してくれる祖父母だからこそ、大好きなんですよ。

    それが母親でもないあなたが、躾と称して孫に厳しく接すれば必ず孫は「母親でもないくせに!」と強い反発心を抱くことでしょう。
    思春期に「ばばあ大嫌い!」と言われるのがおちです。

    子育て経験豊富なトピ主さんなら分かるはずです。
    子どもは甘い顔をしていただけでは育ちませんよね。
    子育てを親がわりに担うという事は、嫌われ役もかってでるという事。

    その嫌われ役を親でないものがやるという事は、相当苦労すると思います。
    孫が可愛いだけで自分勝手な事を言っているトピ主さんにはとうてい務まりませんよ。

    ユーザーID:9267296009

  • 忘れませんよ

    私自身、幼少期に母が長期入院していたので
    母には滅多に会えず、祖母が面倒を見てくれていましたが
    母のことを忘れたことはありません。
    でも祖母も大好きでした。それじゃいけませんか?

    そしてトピ主さんは本当にお孫さんを愛していますか?
    トピ主さんの作戦が成功し、母を忘れトピ主さんに懐いたとしましょう。
    トピ主さんはそれで大満足ですよね。

    ですがお孫さんが成長したらどう思うでしょうかね。

      「自分は母親に捨てられた」

    間違いなくこう思うでしょう。
    実際はトピ主さんが強奪しただけだとしても。
    そんな十字架を大切なお孫さんに背負わせようとしているのです。
    とても残酷ですね。

    あなたはお孫さんを愛してなんていません。

    ユーザーID:2936830667

  • いい加減にしてください。

    あなたの思いはわかりましたが、
    自己中心的すぎます。

    あなたの思いが、優先される理由は
    ありません。

    孫の幸せと、あなたの欲は真逆の位置にいます。
    お母さんを取らないで。
    気がついてください。

    ユーザーID:3536507316

  • こういうばあちゃんには面倒見させたくないね!

    ご近所さんに小町に書いた意見聞いてみれば?普通に考えて引かれるから!でもトピ主はおかしいと思ってないんですよね?だったら是非そのご近所さんに聞いてほしい(笑)

    自分だって今まで子供を独占してきたんでしょ?更に孫までって…(笑)
    このままだと息子と嫁さんにばあちゃんの存在を忘れるように躾されそうですね♪

    ユーザーID:9040636525

  • 回答に納得できないのなら

    ぜひ一度、息子夫婦にご自分の意見を仰ってみてください。

    だって貴女、小町の皆さんのご意見が間違っているとしか思えないのでしょう?
    だから続きでも自信満々に考えを述べていらっしゃるのでしょう?

    そんなにご自分の意見が正しいという自信がおありなのでしたら、息子さん夫婦に堂々と物申したらよろしいのでは?

    貴女の仰る『正論』を、ぜひ息子さん夫婦だけでなく他のお子さん・親戚・ご近所・お友達・行政の方にもお伝えしてみると良いですよ。
    息子さん夫婦も息子さんのご兄弟も、今後の身の振り方を考える良い機会になるでしょうから。

    ただし、その結果がどうなろうと誰のことも恨まないようにしてください。
    自分の行動は自分で責任を取るのが、正しい大人なのですから。


    ご自分のお考えが正しいという自信がおありなのですから、周りがどう言おうとご自分の意見を仰ってみてくださいね!!

    ユーザーID:0650416303

  • 子育てベテランとして・・・

    正直・・・少し気持ちわかります。
    私は子供に恵まれませんでした。ほしくてたまらなかったのですが・・・
    そのぶん妹の子供や、従妹の子どもたちとたまに会ったらもう可愛くて仕方ないのです。
    とくに妹の子供(甥っ子)は生まれた時から近くに住んでいるため、しょっちゅうだっこしたり一緒に散歩したり、ときにはおむつを替えてあげたりもしました。
    甥っ子もほんとうに私に懐いてくれて、なにかあれば私に寄り添ってくれます。
    でも、どれだけ可愛がっても私はお母さんにはなれないのですよね。当たり前ですが。
    どれだけ愛しても、結局妹が甥っ子のお母さんなので最後は「お母さんが一番」なのです。
    解っていても寂しいです。この世で誰も私を母だと思ってくれる人間が居ないのですから。
    でもそれは仕方がない。そういう立場でこれからも自分の周りの子どもたちを愛していかないと!と思うのです。
    トピ主さんもどれだけ頑張ってもお母さんには叶わないですが、子育てを卒業したベテランとして、おばあちゃんとしておおらかに孫を愛してあげて下さい。
    その気持ちはお孫さんにも伝わるし、息子さん夫婦からも頼ってもらえますよ。

    ユーザーID:8507725148

  • 難しい質問だからでは?

    >母親を忘れ去れる必要があるとおもいますが、どれくらいで忘れるかの質問の答えはあまりいただけませんね。

    それは、子供によって違って一概には言えないからではないでしょうか。
    子供によっては、すぐに忘れる子もいるし、2〜3年かかる場合もあるでしょう。

    「孫が完全に二人(息子と嫁)のことを忘れるまで会わないようにした方が良い」と言うように変更しましょう。

    忘れたかどうか判断は難しいし、会うともしかすると里心が復活するかもしれないので、一生会わさない方が良いかもしれませんね。こうなるとほぼ拉致監禁の世界で止めた方が良いですが、かわいい孫のためなら仕方ないですね。

    早く、息子さんに言ってください。そして報告をお願いします。ワクワク

    ユーザーID:8127851057

  • 怖っ!!

    サスペンスホラーですね。
    あなた子育てしてきて、同じこと姑にされたらどう思ったんでしょうか?
    「私は子供を預けなかった」というなら、それはあなたの夫のスペックの高さです。
    要するにあなたの息子のスペックの低さが、子供を預けることにつながるのでは?
    恥ずかしいのはそこが原因でしょう。

    保育園はビジネスとして預かってくれると思います。
    あなたのように洗脳しようなんて恐ろしいこと思いませんから。

    子供は母親のことを忘れるのは結婚したらでしょうね。

    あなたの息子さんはどうですか?

    自分がむなしいからって、孫や嫁を巻き添えにしないでくださいね。
    怖い婆さんだこと。

    ユーザーID:2191100326

  • 名案

    イヌ飼いましょう。
    三日で慣れて、一生裏切りません。

    ユーザーID:7235115061

  • そんなことより

    娘さんは学生?社会人?
    お嫁さんは息子さんと一つの家庭を持っているのだから干渉せず
    娘さんの将来に心を砕いてやって下さいませ。
    ご主人を亡くして寂しいのはわかりますが二世帯で住んでもらっている立場を忘れずに。

    ユーザーID:1597564859

  • 趣味をもつかペットを飼うといいですよ

    トピ主さん、毎日がヒマでしょうがないんでしょうね。
    ヒマだからロクでもないことを考えてしまうのでしょう。

    なにかご趣味をもってそれに打ち込まれるか、ペットをお飼いになってはいかがでしょうか。

    関心の対象をお孫さん以外に向けましょう。

    ペットを飼って、上のお孫さんと一緒にお世話をすれば、孫との交流もできるのではないでしょうか。

    嫁から孫を引き離すことしか頭にないままだと、早晩息子一家はその家から出て行き、お孫さんにはたまにしか会えなくなりますよ。

    ユーザーID:9433323945

  • あなたも母親だよね。

    あなたのような考え方を姑さんがして、若いあなたからお子さん方を取り上げたらどう思います?
    母親のあなたを忘れて構わないって言われたら?
    まさか当然だ、仕方ないなんて思わないでしょう?

    ユーザーID:0021906541

  • 根本的に間違ってる

    一番いいところを【盗る】って異常ともいえる言いがかりですね、
    盗るって誰から盗るの?
    もともと息子さんご夫婦の子供ですよ、
    盗もうとしてるのはトピ主さんじゃないですか。

    ユーザーID:3067219770

  • トピ主さん、本気で思ってる?

    孫を持つ同世代です。

    トピ主さん、本心で思っていらっしゃるのではないですよね?
    あまりな考え方に同世代として悲しくなりました。

    お孫さんはおもちゃではないですよ。
    人を育てるには「責任」が付いてまわります。
    孫は子孫です。
    「三つ子の魂百までも」を考えると、子孫までは責任を取りきれないでしょう。
    孫の人生を責任とれますか?
    自分の子供がその範囲の限界と思います。


    親と子の区別をつけることがトピ主さんの課題かと・・・・。
    これは経験によるよっちゃんの学びです。
    孫の事以外でご自分の楽しみを考えませんか?
    孫をかわいがることは面倒を頼まれたときに十分すればよいです。
    頼まれるような付き合いに代わって行かれる事を期待します。

    ユーザーID:0756781252

  • 私は祖父と祖母に育てられました

    両親は共働きで忙しい事もあり、私は祖父と祖母に育てられました。

    住んでいる家は一緒でしたが、祖母が私をはなしてくれず、寝るときはいつも祖父母と同じでした。
    小さいときは、もちろん両親よりも祖父母に懐きました。

    でも、小学校の参観日は祖父母に来てもらうのが恥ずかしかったです。
    母親がよかったです。

    後、あまりにも祖父母の束縛が激しかったため、大学は望んで県外へ出ました。
    就職も県外です。

    祖父母から「誰があなたを育てたと思っているの?」とよく言われたことがありましたが、私は「別に私は頼んでないし!うっとうしいよ!」って感じでした。

    結論として言えば、小さいころは懐いてくれるけど、大きくなれば厄介に思われるだけですよ。

    孫の育児なんて、百害あって一利なしだと思います。

    最後に、あれだけ孫孫といっていた祖母も、今では認知症で娘たちのことしか覚えていません。孫のことなんて「あなた誰?」って感じですよ。

    ユーザーID:0231326191

  • どれくらいで忘れるかですか?

    いや、現状では物理的に無理だと思いますよ。

    だって、共有スペースありの二世帯住宅にお住まいなんですよね?
    どうしたって、お孫さんの視界にお嫁さんが入るじゃないですか。
    姿を見る限り、子供は母親を忘れたりしませんよ。

    お孫さんを連れて家を出られますか?
    息子さん夫婦を追い出しますか?
    それとも、お孫さんを監禁でもされるのでしょうか?(さすがにこれは、完全な虐待ですが)

    もっとも、息子さん夫婦がトピ主さんがその様な行動にうつる事を了承する訳もありませんが。
    それを了承する様な人達なら、元より保育園の話なんて出ていないと思いますよ。
    「もう決めたから」とトピ主さんの意見をシャットアウトしたのは、トピ主さんに任せる気がないからでしょう。

    トピ主さんは、物事をもっと複雑に考えられた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:3775962707

  • 母親になり替わりたいなら

    可愛がるだけじゃダメですよ。
    子供に泣かれようが反抗されようが、外出先で騒いだり、順番を守らなかったりなどの人に迷惑をかける行為などを心を鬼にしていさめなくてはなりません。
    走れるようになったら、車道へのとびだし、駐車場で走る、これらも走って止めなくてはいけません。そして再び叱る。
    あと欲しがるからと言って与えすぎもダメです。我慢することを覚えさせなければなりません。
    学校へ通うことになったら、宿題を見たり、習い事に通ったら送迎もあります。大きくなったら進路相談もありそうですね。正面切ってのバトルもあるでしょう。
    これをお孫さんが20歳まで続けられますか?

    これができなければ母親になるって簡単に言ってはいけないと思います。
    母親になるという事は、子供が独り立ちするまでマイナス面を含めてその人生の責任を追うことになるのですから。でもこれをするからこそ『完全に自分を一番信頼して甘えてくれる存在』となりえるのです。

    寧ろかわいがるだけでお孫さんになついてもらえる、祖父母の方がよほどおいしいとこ取りしていると思いますよ。
    あと、排除することで得た『一番』は諸刃の剣だということをお忘れなく。

    ユーザーID:8478656485

  • 母親を忘れる事は絶対にありません

    まともな人の発想ではないですね。
    母親なんですから、子供に好かれるのは当たり前です。
    あなたは息子さんからきっと好かれてなかったのですね、可哀想に。
    誰からも相手にされない寂しい人生を送っているから、
    せめて孫くらい味方にしようと必死なんでしょう。
    日中の世話は押し付けてと文句を言いながら、保育園に預けるのは虐待だと?
    自分が母親代わりになるってどう考えてもまともな考えではないですよ。
    そんな人に誰が預けますか!
    だから保育園に預けるんです。
    恐ろしい思考です。
    世話をしても母親がいいとこ取りって、根本的にあなたはおかしいです。
    あなたのやろうとしている事こそ虐待です。
    子育て経験が豊富と言っても数だけこなしただけじゃないですか!
    まあ、息子さん夫婦に話してみればいいじゃないんですか。

    ユーザーID:4322227387

  • そこまで言うなら

    養育費もすべてあなたが出すって事ですよね?
    テーマパークやプールへもあなたが連れて行き、
    PTAの役員も学校行事の何から何まであなたがやる覚悟はあるんですよね?
    何十年前も前の子育てとは、全く違いますからね、
    経験豊富と言っても何の役にも立たないです。

    ボケ防止とでも思っているのでしょうが、
    あなたの暇つぶしに孫を巻き込まないで!

    ユーザーID:4322227387

  • 育てるどころか

    孫の世話をして育てるどころか、近い将来自分が息子夫婦の世話になる年齢じゃないですか。頭の構造どうなってるんですか?

    ユーザーID:1248683260

  • 恐ろしい人

    祖母である自分の支配欲のために 子供を母親から引き離すことについて
    難しく考える必要がないと言うトピ主は、精神を病んでいるか
    認知症の初期症状か そうでないなら鬼。
    それしか考えられない。
    保育園に入れるのに体裁悪いという考え方も異常。

    ユーザーID:2942434901

  • 望んでいる答えですが

     ここで、聞いても期待する答えは出ませんよ。
     小児科の発達心理専門のドクターや心理士に相談してはと思います。
     主さんの事も一緒にアセスメントされるでしょうが。
     専門の先生にガツンと言ったもらった方があなたには効き目がありそうです。

    ユーザーID:0400949368

  • 絶対にやめてください!

    私の曽祖母が、トピ主さん方式で孫(=父)を育てました。
    ひたすら大切に育てた結果、非常に歪な人間になりました。

    ・自制心ゼロ
    ・幼児期の万能感がそのまま残った大人
    ・子(=私)には無関心。最後まで「親」になれず

    子の私から見た父は決して「悪人」ではなかったけど、「親」としてはなにひとつ機能しなかったし、「夫」としてもダメ人間だったそうです。


    育成ゲームならリセットもできましょうが、現実の子育てにリセットボタンはありません。


    産みの母が亡くなって仕方なく祖父母が育てる…といった事情の方を責めるわけではありません。
    三世代同居で上手い具合にバランスを取って子(孫)育てしている家庭もあります。

    ですが、トピ主さんには絶対に無理だと確信しました。
    孫を可愛く思うのであれば、「必要な時に手を差し伸べる」以上のことはどうかなさらないでください。

    ユーザーID:3508270023

  • 貴女自身は母親以上におばあさまが好きですか?

    想像して下さい
    貴女が幼少期 に大好きな母と居る時におばあさんが引き離しにきて 泣いてもわめいても母親の悪口を言って会わせてもくれない祖母を好きになれますか?

    大切な人に辛く当たる人や大切な人の悪口を言う人は敵だと認識すると思いますけどね

    反対に大切な人のことを褒めたりされるともっともっと好きになると思います

    ユーザーID:5278576331

  • 4人も育てたんだからいいじゃん

    強欲ですね。

    あなたは4人を育てて苦楽を味わったでしょう。

    お嫁さんだって実子の苦楽を味わいたいですよ。
    保育園に預けるデメリットだってあるとは思いますが、そういうことを含めて実母であるお嫁さんの権利です。

    母は唯一無二。
    お孫さんから見ても母は一人。貴女はばあば。
    私は祖母っ子で母は妹ばかり可愛がりましたが、世界に一人だけの母に対する思いはいい面悪い面含めて格別です。一生変わりません。あなたのお腹から出て来てないですから母を求めるのは本能でしょう。無茶言わないの。

    ユーザーID:9389893060

  • 警鐘!!

    私はこのトピを知り合いの療育関係者・保健士・児童発達に関わる専門家・児童相談所の関係者達に見せる事にします。
    こういう考えの祖父母が存在するんだという事をお教えします。

    それから、このトピは永久保存しておきます。私も娘がいる母親なので、将来、自分がそんな祖母にならぬよう戒めの為に。

    ユーザーID:4800705337

  • 私の祖母も似たような事企んでましたね

    父方の祖母って、同じようなこと考えるのでしょうか?
    私の祖母も母が第二子妊娠中に実行しました。陣痛が来ている母に「孫(私)を実家に預けるな、自分が預かる。うんと言うまで病院には行かせない」と強行しました。因みに別居です。
    お蔭で、第二子はあやうく車内で生まれる所でしたよ。

    祖母の動機も「誰よりもばあちゃん子にしたい」です。母親に等懐かせるものかと思っていたようで何かと張り合ってました。

    そんな事して何にも良い事ありません。私は30代も後半ですが、既に20年も前に亡くなった祖母の仕打ち、母は忘れられないようです。更年期の時酷いフラッシュバックに見舞われてました。
    そのやり場のない怒りの感情がどこへ行ったと思いますか?
    ぶつける相手は、孫本人か(我が子)息子(夫)しかないです。父は何年も耐えましたが、当時母を庇わなかったのは本人ですから仕方がありません。

    あなたがご自分の想いを通された時、数十年先にツケを払うのはあなたの可愛いお孫さんであり、息子さんであることは肝に銘じた方が良いです。

    でも、最悪の場合お孫さんと実家に帰ってしまいます。
    (続きます)

    ユーザーID:3443200319

  • 私の祖母も似たような事企んでましたね

    続きです。

    あなたにとって可愛いお孫さんであるのはわかります。
    でも、あなたも子どもがいるならおわかりでしょう。出産は命がけ、命がけで産んだ子供を取り上げられて平気な母親がいると思ってますか?

    昼間一生懸命看ても、一番になれないのが悔しい・・・なら面倒を看なければいいのです。私がお嫁さんの立場なら、「みて下さらなくて結構です」となります。

    保育園は虐待施設じゃありません、福祉施設ですよ。
    子どもは同世代の子どもと過ごす時間が必要です。昔は隣近所や家の中でも子どもが多くて保育園や幼稚園にいかなくてもそんな時間は確保できたかもしれません。
    今や、行かなければ子供社会のルールを学ぶことは出来なくなりました。

    お孫さんの為だと言い張るなら、保育園に行かせるべきです。
    そして、お孫さんと触れ合う時間が欲しいなら、その恐ろしい考えは封印することです。

    ユーザーID:3443200319

  • ご自身でお子さん産んだら?

    タイトル通りです。
    おっしゃってることがさっぱり分かりません…

    そんなに子どもを育てたいなら、自分のお腹をまた痛めて産んだらいいんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:3559532929

  • 私にとって至福のときは

    一日娘が仕事で出ていて、その間ずっと祖母である私が世話をして疲れきっていても、帰ってきた娘にすがりつく孫と、その子をしっかりと抱きしめる娘の姿は、私にとって宝物です。
    「いいとこどり」なんて言いませんよ。

    でもすごいですね〜〜。とぴ主さんの思考回路。

    ユーザーID:7412613786

  • いやいや、無理だから

    >私も日に1〜2時間くらいは、頼まれて遊び相手などはしています
    >食事やオムツ替えは数えるほどしかしていませんが、4人の子供を育てたので自信はあります


    あのね、今は日に1〜2時間だから「かわいい」と思えるの。
    トピ主様はお幾つですか?
    私は50代の人間ですが、幼児を丸一日面倒見たら疲弊しますよ。
    根本的に子供は好きです。
    二と見知りの激しいといわれる子供でもなついて来ます。
    ですが、自分が子育てしたころと今とでは体力差がありすぎます。

    これは夫の母や私の母も同じに言っていますね。

    試しに24時間、御世話してみたら?
    恐らく根をあげられることと存じます。

    まあ、トピ主様の野望は分かりました。
    でも思うように行きませんよ〜。
    トピ主様の妄想で留めておいてくださいまし。

    ユーザーID:4558140529

  • 娘さんを早く自立させなさい。

    娘さんを早く自立させなさい。
    学生ならともかく、二世帯住宅にいつまでも住まわせていないで
    自立していない子供がいるのですから 主さんも母親として不出来なのでは?

    不出来な祖母に孫を預けるよりも保育園に預けた方がいいに決まってますよ。

    まっいずれ こんな家から息子さん家族は出ていくでしょうけど。

    ユーザーID:6886090812

  • 1歳でも人権がある

    多くの人のレスを読んでも考えは変わらないのでしょうか?

    お孫さんは、【人間形成の大事な時期】です。成長期は健全な環境で育って欲しいです。

    トピ主さん、あなたのやりたい事を強行すれば、何もかも壊れてなくしてしまうだけです。

    そのエネルギーは、負でしかありません。周りの人たちを不幸にします。

    ユーザーID:0206168820

  • お嫁さんがそんなに憎いですか?

    もし、主さんの娘さんに子供が生まれたら、そのお孫さんも娘さんからとりあげるのでしょか?返信されている内容を見ると、「母親ばっか」「母親がいる限り」とおしゃってるいますが、結局のところは「可愛い息子の子供にとって、一番の嫁」が許せないよいう風に感じます。
    お孫さんが可愛いのはわかります。「嫁より自分を好きなってほしい」といのは多くのお姑さんが抱く感情だとは思います。だからと言って子供から母親を取り上げるのは、子供の幸せにはなりません。あなたの勝手な感情にお孫さんを巻き込むはだめです。もしお嫁さんが憎くて仕方がないなら、別居をお勧めします。

    ユーザーID:5180274010

  • 春日局…?

    実母に育てられなかった家光と実母に溺愛されたその弟は、やがて反目し合いましたよね。
    貴女の可愛い孫同士、争わせたいのでしょうか?

    ユーザーID:9406081996

  • え?

    そんなん一生無理でしょう。忘れるなんて出来ませんよ。
    DNAが血が母子の絆が無理と言ってます。

    そして我が子一人を満足に見れない息子を育てたあなたに大切な我が子を
    任せると思う??

    ユーザーID:1761501769

  • あなたに任せるのは無理

    「本当に不出来な嫁です」って・・・。

    いやいや「びっくり」の数見てくださいね。

    あなたのような思考回路の人に大事な子供を預ける嫁は、世界中探してもいないと思います。

    あなたが「不出来な姑」なんです。

    ユーザーID:7258061924

  • 忘れませんよ

    母親が亡くなったり、行方不明にならないかぎり無理ですよ。

    難しく考える?トピ主さんこそ危機感なさすぎです。子供といえど情緒は豊かです。
    一刻も早く自分の目線でのみ考え出した危険な思想改めてください。

    ユーザーID:6691809510

  • お答えしましょう

    従妹が一歳か二歳のとき、その母である叔母が入院して、その間、うちで預かりました。面倒は主に私の母(専業主婦)が見ました。
    一か月ほどして退院した叔母が迎えに来たとき、小さい従妹は自分の母親をすっかり忘れていて、私の母から離れたがりませんでした。

    母は自他ともに認める大の子供好きです。
    子供の世話をする、一緒に遊ぶ、しつけもちゃんとする、これを四六時中やっていても疲れない。もう少し丈夫でお金持ちだったら児童養護施設を開きたかった、と常々言っていたような人で、大抵の子供がすぐ懐きます。
    翻って叔母は子供が基本的には嫌いでした。短気で子供に当たることもありました。(今思うと叔母にとっては子供好きの姉がいることは良し悪しだったかも知れません。)

    結論・忘れる子は一か月で忘れます。が、トピ主さんにそれができるかどうかは知りません。

    両親が忙しくておばあちゃん子になる子供はたくさんいます。
    別に完全に忘れさせなくても、きちんとお世話してあげれば、子供は覚えていて感謝するものだと思いますよ。それでよいのでは?

    ユーザーID:6576128900

  • 改めないんだろうなあ、、、

    二回めのレスです。

    これだけ大勢の方々に意見されても、トピ主の考えは改めないんだろうなあ、って思ってしまいます。

    このままだと家族崩壊ですね。
    トピ主の提案を息子さん夫婦が拒否しトピ主と別居をして、結局はお孫さんと会えないようになってしまうと思います。
    息子さんが完全にトピ主側につくような方だったらお嫁さんは離婚の道を選ぶと思います。
    ご近所にも知れ渡りトピ主の評判は最悪になるでしょうね。

    実際に起きてみて実感するタイプでしょうか?トピ主は。

    その前にどうかどうか、ご自分の間違いに気がついて改めてもらいたいです。
    ちなみに私も、トピ主ほどではありませんが、似たような義母がいます。
    幸いにして私は子供たちに忘れられていませんし、むしろ義母は子供たちにけむたがられている時もあります。

    トピ主はトピ主の考えを改めないだろうなと思いますが、お孫さんが大きくなって、トピ主にどんな言葉を投げかけるか、それには大いに興味がありますね。
    トピ主が傷つかなければよいのですがね。

    お孫さんの為に本当に考え直してほしいですね。

    ユーザーID:4466362755

  • ご自分の立場を考えましょう。

    私も上の子を、貴方と同じようにされました。
    義母を採るか、私をとるか、競争だって言ってましたよ。


    おっとりした上の子は、始めは義母になつきましたが、幼稚園・小学校に行くと、
    次第に子供にも分かってきます。
    義母には随分いやな思いをしましたが、実の親には勝てません。 事情を説明すると、先生方もきちっと対応してくださいましたしね。


    貴方がなさることは、娘を嫁がせることです。
    順番が違います。


    お嫁さんが忙しい時・困ってる時にニコニコしてお孫さんのめんどうをみられたら、
    喜ばれ、感謝され、年をとってもみんなから大事にされるでしょう。


    貴方は、大事なことをお忘れではありませんか?

    ユーザーID:3779625324

  • ゾッとしました

    この世にこんな祖母がいるなんて。

    ママよりおばあちゃんに懐く、いわゆるおばあちゃんっ子っているかも知れませんが、それは長い年月をかけて孫がそう感じる(選ぶ)ことであって、祖母が母親を忘れるようにコントロールするとか、その方法をネットで聞くとか、それは恐ろし過ぎる思考でしょ。
    そんなおばあちゃんに孫が母より懐くはずがありません。

    江子さん、あなた息子さんを精一杯育て上げた、って自負がありますか?
    ひょっとしてテキトーにテヌキして育てたんじゃありませんか。
    一生懸命子育てをした人って、あんまり「孫!孫!」って言わない気がします。可愛がらない、って意味じゃないですよ。
    あなた、子育てに手抜いてしまったから、今満たされない何かがあるんですよきっと。
    だから孫を育て直すことでその隙間を埋めたいんじゃないですか?
    そんなことに母親を巻き込まないで。自業自得です。

    ユーザーID:9251629611

  • トピ主のエゴ

    レスを重ねても、賛同は得られないよ。
    だって、どう見たってトピ主のエゴでしかないもん。
    トピ主が悲しくならない為に、一番になりたい為に、孫から母親を引き離そうって話でしょ?
    エゴ以外の何があるの?

    孫が母親を忘れるまで?
    1才だから、そりゃまったく会わせなきゃ忘れるかもしれないけどさ。
    二世帯住宅っていう一つ屋根の下に暮らしてたら、不可能でしょうよ。
    何より、息子と嫁が了承するわけないじゃん。

    それにさ、子供はいつまでも子供じゃないの。
    アッという間に大きくなって、自分で物事を考えられるようになるの。
    そうなった時、トピ主のこんな考えで親と引き離されたなんて知って感謝すると思う?
    単純に考えても無理でしょ。

    目の前の事、自分の事だけ考えてると、大きな落とし穴に落ちることになるよ。
    もっと周りの事も考えることをオススメするわ。

    ユーザーID:7135363749

  • 大人になれなかった人

    でも、それってすごく、不公平だと思うのです
    日中の世話はこちらに押し付けて、母親ってだけで孫から一番に好かれいて、一番の理解者よって顔をしている
    結局、母親がいる限り孫は、私には完全に懐かないのです

    本気ですか?
    他の方も同じ意見ばかりだということを、よくよく考えて下さい。
    お孫さんの面倒をみなくていいですよ。保育園に預けた方が良い結果になりますから。

    ウチは実母が同じような言葉を言うので、盆と正月以外に会うのはやめました。
    子どものお世話も頼まず、保育園でした。
    大変でしたけど、子ども2人ともいい子です。

    ユーザーID:6803164950

  • ご希望どおりにするには…

    わかりました。本当の親になって、子育て損はしないためには、お嫁さんに何億円か手切れ金と慰謝料をたっぷり渡して、息子さんと離婚してもらってください。

    で、可愛い可愛いお孫ちゃんとは養子縁組をします。私がママよ!といって一生面倒を見てください。

    そして可愛い1歳のお子さん(もう孫じゃないですから)より先に死んではいけません。お子さんに美味しいご飯を毎食食べさせ、幼稚園から大学までしっかり教育を受けさせます。お弁当は手作り、塾の送迎、部活のフォロー当たり前。不良になりそうになったら夜の街にだって駆けつけます。

    主さんは老け込んだり要介護になるヒマはありません!「お前のお母さん、年取ってるな」と言われてイジメられたら大変です。主さんも綺麗なママでいて、お子さんを立派に育てて、よい会社に就職させて、よい人と結婚させてください。

    この頃には実母のことはすっかり忘れているでしょう。希望通りです。

    主さまは披露宴で留袖を着て出席、「ママありがとう」の手紙を読んでもらい、花束を受け取ってください。

    可愛い可愛いお子さんのために一生、綺麗で元気なママでいてください!ココロから応援してます。

    ユーザーID:7441860894

  • 単純に疑問なんですが?

    同居の娘さんは独身ですよね?
    年齢は書かれておりませんが、そちらのお孫さんは楽しみじゃないんですか?
    二世帯とはいえ、いつまでも同居ではいられませんよね。
    彼がいるか解りませんが、いるならそちらの方との未来のお孫さんの方が遠慮なくかまえますよ。
    娘さんもやはり、適齢期が出産にはありますので、余計なことを考えてる暇があるのなら、娘さんの婚活の方がよっぽど重要ですよ。

    ユーザーID:9187586611

  • 質問

    あなたは 母親を忘れて祖母に懐きたかったですか?

    子供の頃 そう出来ましたか?

    ユーザーID:6807317826

  • 子育て経験が豊富?

    でも、そんなご立派な祖母様とやらが育てた息子さんが
    子ども一人面倒見る事が出来ない
    (=たんこぶを作った)のですよね?
    子どもで失敗したからと言って孫でやり直すとか
    そんな身勝手な事言わないで下さいよ。
    もっともトピ主さんのおっしゃっている事は一から十まで身勝手だと思いますが。
    保育園が虐待とか、自分に懐かせるために母親のことを忘れさせるとか
    母親は良いとこ取りで不公平だとか…ねぇ

    ユーザーID:3881769127

  • 世の中には色々な人がいる

    自分がスタンダードだとも常識的な生き方をしているとも
    思っていません。
    半世紀近く生きてますので、それなりに人生経験もあります。
    それでも、これほどぶっ飛んだ思考の人がいるものなのかと、
    かなり驚きました。
    いやー、すごい。。

    ユーザーID:5094258763

  • 忘れないからです

    トピ主さんのレス読みました。

    批判ではなく、忘れないから、みなさんそう言っているのですよ。

    同じところに住んでいて、忘れるわけないじゃないですか。

    無理だから、そんなことを考えるのはやめましょう。

    ユーザーID:1061332920

  • 1ヶ月ぐらいでは?

    親戚夫婦が0歳の子を祖母に丸預けしてました。
    母親が体調を崩したこと、父親は自営業でほぼ一日店にでるため、
    子供を見られないのが原因です。
    2週間後に親戚夫婦(子供の両親)が迎えに行ったら、
    ギャン泣きして祖母にしがみついてました。
    目の前の大人を両親だと認識できなかったみたいです。
    (引き取ったらすぐに慣れたみたいですが)

    その子は0歳児だったので、余計に早かったんだと思います。
    1歳児なら1ヶ月ぐらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1224971717

  • おばあちゃん子は三文安

    あなたが4人の子育てで培った経験を踏まえて5人目の子供?を育てようとしても、事実母親じゃないんだから三文安ですよ。

    母は特別でクオリティとか関係ないのです。

    地域のボランティアに出たらどうですか?
    絵本の読み聞かせなど。
    あなたの経験を喜ぶところがありますよ。

    お孫さんからしたら、ばあば理論なんていらぬお節介です。
    母子は特別。
    ばあばより保育園がいいと思います。

    ユーザーID:9389893060

  • 人の意見を聞く気がないね

    思い込みもここまで来ると恐ろしいです。
    周りの人が違う、おかしいと言っても全く聞こえないご様子ですし。
    それでも、主さんのお考えは間違ってると言っておきます。母親を忘れさせる方法を他人に聞くなんてまともな人間の思考ではありません。
    そんな残酷な事身内が考えてるとしたら心温まるどころかゾッとするようなことですよ。

    ユーザーID:1095269559

  • 養子に貰う

    いっそのこと、養子に貰ったらどうですか?

    でも、あなた様が本当にお孫さんを心から可愛がれば、お孫さんはあなたに懐くと思いますし、大きくなってもおばあちゃんのこと好きだと思うし、感謝すると思いますよ。
    いわゆる『おばあちゃん子』と言うものですね。
    人って、無理やり支配しようとすると抵抗するでしょう?
    『太陽と北風』の話にもあるように。
    独占欲など出さずに、大らかな心で関わった方が、結果的にあなた様の株が上がると思いますよ。
    それに、仮に一時的に独占出来ても、友達が出来たら?彼女が出来たら?
    また、あなたが彼をコントロールするのですか?
    私だったら、そんなおばあちゃんは嫌です。息苦しくて離れたい。
    懐くか懐かないかは、あなたがコントロール出来ることではなく、結果的に後から付いてくるものです。

    お嫁さんや息子さんに憤りを感じる部分も色々あるのだと思いますが、『どうやったら母親を忘れさせられるか』なんて考えていたら、あなたが悪者、意地悪バアさんになってしまいます。
    お孫さんからも嫌われかねない。

    ユーザーID:8341667824

  • 離しても母親の事を恋しく思う気持ちは、増すだけだと思います。

    私も周りに3人幼い頃に母親と別れた人がいます。
    うち2人は死別(弟妹、出産後…)、1人は離別です。
    3人とも継母や祖母に育てられ、それなりに良くしてもらっていたように見えましたが、3人とも実母を恋しく思う気持ちを大人になった現在もなくしていません。継母と実母は同じではないようです。もちろん3人とも、育ててくれた継母に感謝しています。
    どちらかと言うと喧嘩したり憎しみ合ったりすることがない分、母親に対するイメージが美化されている気がしないでもありません。

    私の周りでは自分の子供の時は夢中で何が何だかよく覚えていないし、きちんと躾なければと思って責任を感じていたけど、孫だと責任なく可愛がれば良いから、ただひたすら可愛いと言っています。でも動きについていけないので、来てくれれば嬉しいけど、帰った後、どっと疲れが出ると言っています。
    主様は違うんですね。

    主様、親子を離すなんてことは、お孫さんの幸せを一番に考えたらできない、やってはいけない事だと思います。
    お婆ちゃんの立場で、可愛がってあげてください。

    ユーザーID:8568679085

  • 怖い

    トピ主の思考が真夏のホラー映画より怖過ぎです。
    孫を洗脳する気満々じゃないですか。

    4人も子育てしたのに、1人も大人になってからもトピ主を慕ってくれなかったから孫に目をつけているのではないですか?
    孫を精神的支配して、将来的には介護してもらおうとか思っているのでは?
    孫はいくら可愛くても、トピ主の思い通りになる玩具ではありません。玩具と思っていない、とトピ主が主張していても、自分を一番に思う存在にしようとしてる時点で同じだということに気づいてください。

    世の中のお爺ちゃんお祖母ちゃんが孫を可愛がるのは、大切な子供たちが生んだ血の繋がりがある子供であり、親ではないので躾などをあまり気にせず猫可愛がりできる存在だからだと思います。親と違って、大人になってもずっと一緒という方も少ないでしょうし。
    トピ主のように可愛がっているのに自分が一番じゃないなんて嫌だ、なんて考える人は極少数派ですし、異常な上に危険です。

    孫が大事だと言うのなら母親から離そうとせず、孫が大きなっても「尊敬できる祖母」という立場を得られるようにしゃんとしてください。
    そうすれば将来、孫の方から自然と近寄って行きます。

    ユーザーID:4574786178

  • 面倒をみて虚しくなるなら

    かかわってはなりません。
    それは孫のためではなく、自分のエゴなのですよ。
    エゴな人間に育てられたら孫は歪んだ性格になるよ。
    自営業なら、そちらを全力でサポートしなさい。

    ユーザーID:4859715955

  • 馬脚を現したトピ主です。

    本当に嫁は不出来です。

    ↑要はこれを言いたかったのですね。
    皆さん、どれくらいで母親を忘れるかはきちんと答えていますよ。
    「忘れるわけがない」って。

    本当に不出来な姑ですこと。

    ユーザーID:2130647512

  • 論語「なく、必なく、固なく、我なし」

    あなたに必要なことは紀元前にすでに孔子が述べていらっしゃいますよ。

    論語「意なく、必なく、固なく、我なし。」

    自分の考え、思い(主観だけ)で判断しない、
    自分の考え、思いを無理に押し通さない、
    一つの考えに固執することなく   
    自分の都合を第一に考えない。

    あなたの子育ては終わったのです。あなたにできることは、あなた自身を大人に成長させることです。 自分が、自分がという幼児の思考を持つ人に育てられた子供の生き苦しさを調べてみてください。 機能不全家庭 という言葉を検索してみてください。

    機能不全家庭で育った子供の辛さは  、成人してからもずっと続きます。

    自分の子育ては終わったのです。 若い世代が親になれるように、口出しをしないことが大事です。 若い夫婦は失敗しながら、少しずつ親になっていくんですよ。

    邪魔をしてはいけません。

    ユーザーID:5946148281

  • そう言えば父と曾祖母がそんな感じでした

    亡き父は田舎の次男でしたが、曾祖母にたいそう甘やかされて育ったとの事。伯父は長男なのでそれなりの教育でしたが、父は曾祖母の思いのままに育てたかったようです。書くのも憚られる彼らの濃いエピソードが多数あります。父は何の躊躇もなく母に話したとの事。
    そうして育てられた父は、家族の団欒や子供の進学より、自分のギャンブルが大事という、家庭を持つには不適格な人間になりました。母の心は壊れ通院しました。私も妹も家庭を持つのに消極的です。
    家に貯蓄ができ、リフォームができたのは父が不摂生の末脳梗塞に倒れてからです。曾祖母が近代化に抗うように植え付けた封建主義的価値観が壊れるように。
    認知症も出て我々は扱いやすくなりましたが、はたして曾祖母が望んだ人生だったのでしょうか。父の人生よりも曾祖母のエゴイズムを優先させたと思えば納得できますが。

    また曽祢まさこさんの『鬼が来る!』という漫画で、旧家で暮らす少年は祖母に「外の世界は鬼がいるから出ちゃいけないよ」と言われてたのが、実は祖母が母から誘拐して幽閉してたという話で、真の鬼は祖母だったという話です。
    孫の人生よりも自分の欲望を優先する祖母は、鬼ですよ。

    ユーザーID:7019058568

  • 経験豊富・・でも体は動かない

    1歳の子を1日に1〜2時間面倒みてるだけなんですよね?
    丸一日面倒みれますか? 丸3日は? 丸1週間は?
    3〜4歳になれば、大人よりも早く走り回るようになります。
    トピ主さんに一日中相手ができるとは思えません。

    子供は1歳半になると、社会性を身につけるために同年代の子と
    遊ばせる必要があります。
    町中に子供があふれていた時代とは違い、今はそういう環境が
    与えられるのは保育園くらいしかありません。

    経験豊富かもしれませんが、昭和の育児と平成の育児は違います。
    お孫さんが小学校で同級生と価値観が合わず苦しむことになりますよ。

    ユーザーID:3815475757

  • 貴女こそ軽く考え過ぎてる

    犬や猫の子じゃあるまいし。預かる、懐くって…。あ、今時はペットも大事にされてるから、動物好きな人に怒られちゃうね。ためしにご近所、親戚、夫、娘、友人などに相談してみましょう。ネットではなく、リアルで身近な人に。何よりお嫁さんと息子さんに相談してみよう!

    とぴ主さんにとってもそっちの方がいいよ!絶対!

    ユーザーID:5839068112

  • 祖母にお世話になりましたが、孫からの評価は本人の態度次第。

    祖母は近居、その後、4歳下の妹が生まれる頃に同居を始めました。祖母自身がその時はまだ現役で仕事をしていたので、私達姉妹は保育園育ち、お迎えは祖母担当でした。

    感謝していることはいっぱいありますが、母をのけ者にしようとした態度は、自分が受けた恩とは別に怒りを感じています。

    両親は両親、祖父母は祖父母の役割があります。でしゃばり過ぎると、懐かないどころが孫からも恨みを買うだけだと思いますよ。

    大体、息子に預けるって何?父親なんだから、育児するのは当たり前でしょう。そういう教育しかして来なかった祖母の貴方がそもそも教育失敗してるんですよ。

    ユーザーID:0854338572

  • 残念な婆さんに懐かないのは当たり前

    難しく考えるも何も、孫にとり孫の母親が「一番の理解者」は当然。
    「一番に好かれ」るのも当然。

    >どんなに可愛がっても母親ってだけで、一番いいところを盗られる
    は?何言ってんの?いっつもイイとこどりしてんのはジジババの方じゃん!
    孫を猫っかわいがりするだけしてさ。ホント親としてはいい迷惑だよ。

    不出来な姑をお持ちで本当に、息子さんの奥様は可哀想です。

    ユーザーID:9963505616

  • 意味不明

    >保育園も私から見れば十分虐待です。

    保育園には母親の存在を忘れさせようとする人はいませんので、虐待ではありません。

    ホラー映画みたい。
    主さんの企み。

    ユーザーID:9172898203

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