3人目出産、義母に頼りたくない

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妊娠・出産・育児

雪うさぎ

ただいま3人目を妊娠中です。
9月に出産予定ですが、出産入院中のことで夫と揉めています。


1人目は特に誰に頼ることもなく、退院後も自分たちで乗り切りました。
2人目出産の際は、私の母が病気で入院中だったことと、転勤したばかりで夫の仕事が忙しかったこともあり、入院中のみ義母にお願いしました。
退院後、自宅に帰って驚きました。


グラスは指紋がベタベタ、食器の裏はヌルヌルベトベト。
子供の水筒も紐が付いたまま食器カゴに伏せてあり、見ると飲み口に汚れが残ったまま。
流しも三角コーナーを無視してビニール袋を流しに置き、その中にIN。
お皿も何故か1枚足りない。(割れたのかなと思い、不燃物入れを見るも入っていなかった)
たくさん例を挙げましたが、実はまだまだあります。
また、陣痛中に産院に来ようとしたり、下の子が3ヶ月になるかならないか位の時に自分の食べかけの梨を口に入れてしゃぶらせたりする義母なので、私は本当に苦手です。


そこで、夫に「仕事も落ち着いたし、今回は義母に頼らず2人で頑張ろう」と相談しました。

しかし、夫は微妙な表情。
続きます。

ユーザーID:0966076290

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  • 自分の子どもじゃん。

    そもそも夫婦二人の子どもなんだから
    他人に頼ろうとしている時点で可笑しく無いですか?
    不満があるなら頼らないこと。
    貴女が文句言える立場じゃないと思うけどさ。

    子ども二人もろくに夫婦で育てられないのに、
    何故、三人目を望んだのかが疑問ですが、
    出来てしまったんですから仕方無いですね。


    貴女方のお子様は、自分達で責任を持ち育てましょうね。

    ユーザーID:6679607717

  • 続きです

    続けて「前回、お義母さん疲れて早く帰っちゃったし、今度は下の子がいるから余計に大変だし、迷惑掛けられないよ」と言いましたが、夫は納得いかない様子。

    一方、義母はというと、手伝いに来る気マンマンです。
    2人目出産時、1ヶ月前から仕事のお休みをもらったようで、頻繁に「まだ産まれそうにないの?」と電話を掛けてきたり、入院中も毎日病院に数時間居座るので、精神的に辛かったです。

    なんとか、夫に父親としての自覚というか、1人で頑張ろうと思ってもらえるような方法はありますか?
    前回来て頂いたお礼ですが、1ヶ月仕事をお休みされた分を考慮して、4日間にしては結構な金額をお渡ししました。
    夫が1人で頑張ってもらえれば、その分も浮きます。


    ちなみに夫は半年間の長期出張で、現在2人の子供の面倒は私1人で見ています。(私もパートですが、仕事をしています)

    普段の夫は、子供たちをお風呂に入れてくれたり、オムツ替えや食事を食べさせてくれたりと、良き父親です。
    だからこそ、2人で乗り切れると思うのですが、夫は義母に甘えたいのでしょうか?

    ユーザーID:0966076290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それは老化の現れ

    トピずれかな?
    嫌悪感は理解しますが…

    私の両親70代後半もそんな感じになってしまいました。慣れたキッチン、食器でさえ管理が難しくなってきたのです。

    両親の会話は常に文化的。そこは変わらないけど。

    理性では理解できません。

    出来なくなるのです。


    ご主人には、お母様の老化による衰えを指摘するのは
    残酷な事かも知れません。

    「前回でも無理なことだった、負担はあなたの想像以上だった。慣れない環境だから仕方ないのだ。」

    と、嫌悪感抜きに説得しましょう。

    ユーザーID:2163014911

  • 関係が悪くなるのを承知で

    続き前だけど、とにかく義母のやることなすこと気に入らないんだよね?ご主人は頼りにならなそうだし、ご自分で助けは不要と義母に直接言ったら?
    言わなきゃ察してくれないし、言わないで我慢するのもいやでしょ?言いたくないけど上手くやりたい、も無理。
    じゃあいい嫁やらずに、はっきり言うのがいいでしょう。その代わり、子供を預かってくれとも言えなくなりますけど。

    ユーザーID:2733643215

  • 期間限定でベビーシッターを雇う

    義母さんの手前、そんな事はできない?

    なら現実をつきつけますか?
    保育園を探す事も視野に入ってますか?

    ユーザーID:0882009302

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  • あり得ないレベルですね

    御主人はそれが標準になってしまっているようだから、賛同しないのですね。私でも、グラスと食器の所だけで、十二分にNGレベルですよ。

    でも、今のままだと最悪御主人の後方支援が無い事も、織り込まないといけないですね。

    ユーザーID:1292467010

  • シッターは?

    義母に支払った額でお願いできるかどうか、主さんが住んでる付近の相場がわかりませんが、産褥シッターを利用してはいかがでしょうか?
    市区町村によっては無料で利用できますよ。是非問い合わせてみてください!

    トピの質問と反してしまいますが、主さんの夫を今から戦力として当てにするの無理な気がしますが…(今から逃げ腰なのでしょ?)
    自分でやりたくないのか、自分がやらないならいいのか(シッターなど)、自分の母にいい顔したいのか、その見極めは今後のために話し合う必要があると思いますよ。
    まあ話し合ったところで夫の気持ちを変えようとするより自分が変わる方が早いような。
    3人目なので戦力になるかならないかは主さん自身がご存知のはず。

    私の夫は相当家事育児手伝ってる方ですが、それでも「私が不在の一週間、二人の面倒を一人で見て!(そしてお見舞いも来てね!でしょ?)」と言ったら「それは勘弁して!」と言うと思いますし、私自身もそりゃ辛いよなあと外部の力を借りると思います。
    まあ、うちの二人は大変な子なので大人しい子が二人なら違うのかなあ…

    ユーザーID:2691846822

  • 夫は自分の分を外注したい。

    40代既婚男性です。

    >2人で乗り切れると思うのですが、夫は義母に甘えたいのでしょうか

    恐らくは外れています。

    夫さんは、自分の代わりがほしいのです。主様が赤ちゃんにかかりきり、となれば、上の子2人は必然的に夫担当。

    やってやれないことは無いと思いますが、本人は難しいと考えている。仕事に影響出るだろうなとも考えている。

    だから、母に来てほしい、というのは、「夫さんの分を分担してもらいたい」と考えているからです。主様の担当は、主様でしか出来ない分。でも夫さんの分は、別に夫さんでないと出来ないわけではない。だから、母の出番があるのです。


    よく小町でも言いますよね。二人の子なんだから二人で乗り切りたい。

    そうは考えない夫は多いと思います。

    人手が必要なんでしょう?なのに、妻は母の手を拒否?挙句、なぜ俺にやらせる?母でも出来るんだから俺じゃなくてもいいだろ?母の手が嫌ならお前がその分頑張れば?

    二人で頑張らないといけない、理由がわからないのですよ。


    義母が嫌なら、主様の支払いでシッターさんを呼ぶ方を考えた方がいいと思います。むしろその方が夫さんは納得できるでしょう。

    ユーザーID:6935905638

  • 夫がまた出張になったら子供はどうするの?
    糞忙しい夫なら、朝ごはん作って、保育園まで送って、お迎え行って夕飯作ってって無理だと思うけど。

    ユーザーID:4709913988

  • 有料でもシッターに頼んだ方が

    ご主人にしたら、頼れるもん頼って何がいけないの?ってことだろうと思われますが。

    お義母さんが元よりずぼらな性格か、年齢に寄るものかわかりませんが、前者ならご主人がそのくらい・・と思っていても無理はありません。
    私も悪気がなくても、汚いのは嫌です。

    他人に頼む場合、有料で頼むでもない限り、自分が100%思うようにはなりません。
    謝礼とかどうされているのか知りませんが、ご自分で納得できる形で、金で解決できるものはそうされた方がいいです。

    ユーザーID:4691842428

  • 整理して相談

    2人のお子さんをみながらお仕事もされて、毎日大変ですね。体調大丈夫ですか?

    トピ主さんが書かれたような、台所の使い方の違いは、実母であっても争いの火種になることだと思います。特に、産後は自分に余裕がなくなり、少しのことでもイラっとしてしまいますから、苦手な義母さんならさらに、許せない気持ちになって当然だと思います。

    それはとてもよくわかるのですが、ご主人を説得するのにその理由は、弱いといいますか、納得させるのが難しいことのように思います。

    まず、産後にするべきことをリストアップしてみるのはどうでしょう。
    陣痛がきたときの、上の子の手配。
    産院入院中の、上の子のお世話。
    産後の、家事。上の子の送迎。上の子の外遊びの世話。
    そのうち、自分でできること、ご主人ができること、外注すること、お義母さんに頼むこと。

    これは自分でした方が、自分にとって楽。
    これは外注できることを知ったから、今回は外注してみる。
    これは外注が難しいから、お願いする。
    と具体的に相談した方が、ご主人の協力も得やすいし、義母さんにも前もって牽制できるように思います。

    がんばってください!3人め可愛いですよ☆

    ユーザーID:5679079451

  • 自宅出産か子連れ入院は?

    >夫は義母に甘えたいのでしょうか?

    そうです。夫婦2人で乗り切るのは自分に負担が掛かるが、親に頼めば自分は何もしなくて良いし、孫の世話をさせれば喜んでもらえるから親孝行にもなり一石二鳥と思っているのです。義母様の手助けを断りたいのなら、主様がほぼ1人で乗り切れるような準備が必要です。

    主様が入院してしまうと上のお子様のお世話を誰かに頼まざるを得ず、夫に頼んでおいても夫は義母に頼むでしょう。子連れで入院出来る産院で出産なさるか、御自宅に助産師を呼んでの自宅出産を検討なさっては?陣痛の間隔が狭まってから出産直後迄の数時間のみ、子守を頼んではいかがですか?

    ユーザーID:5210427686

  • まあまあ

    ご主人だって、そんなお母さんに育てられて健康なんでしょ。
    ご主人が受け入れてるなら、そういう家柄だってこと。残念でしたね。

    ユーザーID:2489773169

  • 義母と主人に騙されました。

    私の実母は他界、三人目の出産時に、子連れ入院出来て、わざわざその病院で一番高い個室にしたのに

    義母はやって来ました。赤ちゃんの顔をみにきてそのまま子供たち連れていってしまったのです。

    主人にしてみれば親孝行出来て良かったね。

    義母は実母のいない嫁のなんて都合のいいこと。

    最初からいってくれれば覚悟していたのに全部後だしだからね。二人に騙されました。

    子供たちは病院中で託児所があるし、主人は家事できます。夫婦だけで乗りきりたかった。主人も個室に同意した。何回も確認したのに。

    今回の出産時は義母のやりたい放題でした。


    主人と義母を恨みます。義母が大嫌いになりました。

    こういう例もあります。よく話し合った方がいいです。

    ユーザーID:6565962589

  • そうですね、、、

    義母さんの乗り気は、「この前のお礼金額」で、今度は、もっと大変だから、多く貰えるかも、、、、
    そう思って、来る気満々なのかもしれませんね。

    そのまま、お義母さんは「ああだ」「こうだ」と言うと、悪口言ってるような感じになりますが、
    主婦にとって、自分の家庭生活は、自分の仕事の縄張りのようなものですから、
    いろいろ、やり方やこだわりが違うだけでも、楽しくない、と言うような感じで、ご主人に話されては?

    自分の仕事で代役頼んでも、「ココは」「あそこは」と注文つけたくなる事だってあるでしょうし、
    一度頼んで、自分とは違い過ぎて、後から、やり直すぐらいなら、頼まない方が、良かったかも、、、、って、仕事として考えれば、
    判ってもらえないでしょうか。

    どうしても、義母さんに頼みたいとご主人がおっしゃるなら、ご主人のお小遣いから、「お礼」を出してもらうにするとか、

    悪口に聞こえない様に気をつけて、『私には』気になる事が「これ」「あれ」「こんな」と色々あって、
    「どうもお義母さんとは、気が合わないから」という、立ち位置で、ご主人にお話されてみては、、、、?

    ユーザーID:3165440641

  • 鈍感力を身に着ける機会

    私のような同居嫁から見ると、核家族の主婦って家の中が何もかも自分仕様になっていないと我慢できないのだなあと思います。

    食器が汚れてるなら洗いなおせば良い、大人が口にしたものを子供に食べさせようとするなら嫌だと伝えれば良い、伝えても効果ないならあきらめるか強く言うかどちらか。
    いくらでも改善の方法はあるのに黙って察してほしいだけ。
    そして察してくれないなら来てほしくないとシャットアウト。

    我が家でも夫は私より義母の手出しに抵抗ないようです。
    甘えたいのではなく、男性は妻の家事に対する細かいこだわりなどどうでも良いのです。
    イラッとすることはありますが、ある意味見習うべきだと思います。

    産後の手伝いなど短期間のことです。
    その間少々気に食わないことがあったって死んだりしません。
    他人と生活を共にするとはこういうことです。

    ユーザーID:5003182118

  • 保育所付きのクリニック

    お嫁さんが2人目を出産したクリニックには保育所がありましたよ。
    食事時に保育所から子供が来てくれて母親と一緒に食事をし、食事が終われば迎えに来るんでしょう。

    専門のクリニックで出産させる事が出来る専用の人が5〜6人いたと思います。
    産まれる子も多かった。

    木曜日の昼から保育出来ない?らしく、木曜の午前中に入院し、昼までに来て子供を預かってくれと頼まれました。

    私もお嫁さんの実家も遠いので毎日見るのは無理でした。
    出産のスタイルも、産みやすいのを教えてもらって体の負担が少なかった!と言っていましたよ。

    探してみたらどうでしょう。
    1人目の時もこっちで産めば良かったって言っていましたもの

    ユーザーID:5599958626

  • トピ主です

    アドバイスを下さった皆様、ありがとうございます。

    結局のところ、まだ結論は出ていません。
    冗談で夫に「今回はうちの母に来てもらってもいい?」と聞くと、「えっ!!う、う、うん…」と嫌な様子。

    そりゃぁそうですよね。
    義理の親が来ると気を遣いますもん。

    かと言って外注しようとすると、お金が無駄、
    他人が家に入るなんて信用できないと言います。

    結局、夫は義母に頼みたいんですよね。
    気も遣わないし、甘えて自分は何もしなくて済む。
    それに、きっと義母にお金を渡したいんです。
    前回も「あいつら金ないしさ」と言って、夫は頂いた出産祝いをそのままお礼に上乗せして渡していましたし。
    もちろん内祝いはお渡ししました。

    いつも何かと理由をつけて義母にお金を渡したがります。
    でも、それはいつも家計からです。



    おそらく今回も義母に頼むことになると思います。
    そこで伺いたいのですが、義母への要望を紙に書いても良いと思いますか?


    例えば
    ・下の子供にご飯を食べさせる時はフーフーしない。
    ・自分の食べかけの物や飲みかけの物は与えない。
    など、大丈夫でしょうか?

    食器類はもう諦めて黙っときます。

    ユーザーID:0966076290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    正直に言うと、やはり義母に頼りたくありません。
    考えるだけで、気持ちが鬱々としてきます。



    夫にも相談しましたが、計画出産も考えています。
    (予定日までに産まれなければの話ですが、上2人も誘発しないと産まれなかったので、おそらく大丈夫だと思います。また、陣痛がつくのも早いため、入院後すぐに産まれると思います。)


    幸いなことに9月は休日が多いので、16日入院・出産し、21日退院で2日間だけ有給をとってもらおうと考えています。
    ですので、義母に来てもらうのは、16日のみで大丈夫だと思うのですが。


    あとは、それをどう伝えるかですよね…。

    ユーザーID:0966076290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実母はダメですか?

    お金のことはひとまず置いといて

    前回入院中で依頼不可能でしたが、もしお元気に回復したのなら、実母に来てもらっては?

    出産は妊婦さんの希望が優先されてよいでしょう。

    そして、何かにつけてお金を渡したがるということですが、困っている理由は知ってますか?普通の親なら子どもに負担を掛けないように、現役時代に準備しておくものですが。
    子どもが中学高校と大きくなるにつれて、本当にお金が掛かるようになります。公立でも部活動費用はユニフォームだの移動費だの万円単位で掛かりますし、塾代も大きくなるのですよ。
    姑に小遣いを渡すのが当たり前になるのは嫌ですね。

    ユーザーID:8963894811

  • どう伝えるかではなく

    心配でお気に入りにいれていました。

    >あとは、それをどう伝えるかですよね…。

    違います。どう断るかです。

    >「今回はうちの母に来てもらってもいい?」と聞くと、「えっ!!う、う、うん…」と嫌な様子。

    うんって言ったんですよね?
    それでは「前回は義母だったから今回は実母に来てもらおう。」
    でいいです。嫌な様子をくみ取ってあげる必要はありません。

    旦那様を説得しましょう。

    私は実母に手伝いに来てもらったのですが、
    本当にこき使いました。
    「アレして。コレしないで!」何でも言いました。

    鼻くそを取るときギャン泣きするので、実母が
    「虐待してる。」と言いました。
    「赤ちゃんも聞いてるから冗談でもそんなこと言わないで!
     かわいがったことしかない!!」と怒りました。

    義母には言えないだろうなぁと思います。

    旦那さんへの説得の方法として、
    手紙に要望をずらっと書くといいと思います。
    引くくらい細かくたくさん書きましょう。
    それを見たら旦那様も
    「これを言うの嫌だな。めんどくさいな」と思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:5041613475

  • piyoさん

    主様レス2本拝見しましたので、2度目レス失礼します。


    piyoさんの
    >旦那さんへの説得の方法として、
    >手紙に要望をずらっと書くといいと思います。
    >引くくらい細かくたくさん書きましょう。


    それは止めた方がいい。
    説明が面倒くさいなんて全く思いません。なぜなら、
    それをそのまま義母に見せるから。嫁の言い分そのまま見事丸投げ。

    その結果は言わずもがな。単に嫁と義母との仲が最悪になるだけです。誰にとっても一利なし。


    主様の要望したい事柄、重々判ります。最低限、義母の唾液経由の虫歯は阻止したい。

    でもそれでも、手紙は止めた方がいいと考えます。

    伝えるなら夫経由。

    「虫歯は唾液から移るんだから、私だって日頃から子供の食べ物に唾が絶対入らないように注意している。でも貴方や義母さんが無頓着ならそれも全く意味がなくなる。それで虫歯が出来たら、何より子供に申し訳ない。だから、絶対に、他の人の唾が子供の口に入るようにはしないで。貴方も理解して。義母さんにも絶対に伝えて。」

    直接言いたいのはヤマヤマでしょうが、夫経由が一番安全です。

    最大の要望以外はもう全部、諦めましょう。

    ユーザーID:6935905638

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