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子供が壊した物は家族でも弁償するものですか?

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妊娠・出産・育児

まるママ

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  • 義弟嫁側からの経緯 2

    ・最初の夜に義兄嫁に念書をとる。
     責任問題と病気などの場合の医者へ連れて行くための委任状など。
     保険証や母子手帳もなく子供たちの名前もわからない。翌日ナースよりそばアレルギーと知る。
    ・義兄家との関係は疎遠。もともと義兄と夫とは仲がわるく電話番号も知らなかった。
    ・夫の不妊を義兄・義兄嫁とも夫を笑い、親族に暴露する。
    ・その他のもろもろの非常識さもあり疎遠決定。
    ・ちなみに下の子の生まれたのも知らされていなかったので、祝いがなかったのは当然。
     義弟嫁の名も覚えておらず、あんたとか、弟の奥さんと呼んでいた。
    ・上の子は問題を起こして、そのためマンションより社宅にひっこしていた。

    子供の託児問題自体は高熱で入院していたトピ主より、トピ主旦那に問題があると思う。
    トピ主の非常識さ(旦那も)はいうまでもないが。
    躾などトピ主がなんといおうと全然できていないし。

    ユーザーID:9520676721

  • 払いましょう

    普段交流のない義妹さんを頼らなければならなかったのは、よほどの事情だったと思います。
    回復されたようでよかったです。しかし、
    ・お金で解決できるならば、貯金がなくなっても払いましょう。非はこちらにあるのですから、生活をきりつめるくらいの誠意をみせましょう。
    ・先方に預かってもらったことへのお礼とお詫びにいくか、誠意のこもった手紙をかきましょう。
    ・弁償した後は、こちらからは、連絡するのをやめましょう。相手の怒りがとけるのを待ちましょう。
    ・馬鹿だからと開き直らず、人の言葉に耳をかたむけましょう。まだ人生は長いです。賢くなりましょう。

    義妹さん側の事情、想像の範囲外だと思います。トピ主さんへの請求額は最低限で、それ以上の金銭的損失があったかもしれませんよ。
    価値観や常識が異なる人と交渉するには法律とお金です。減額は難しいでしょう。
    価値観が異なるにもかかわらず婚姻によって親戚となってしまったトピ主さんも義妹さんも、気の毒だなとは思います。

    ユーザーID:0315840681

  • 何か違和感。

    おかしいですね〜
    最初から弁償有りきっていうか、
    もちろん、子どもが汚したり、壊したりした物は
    親が責任を持つのは当たり前ですが、
    松創だか何だかにマジックで落書きとか…?
    やっちゃった事はダメでしょうが、
    子どもにマジック持たせたら、その結果どうなるかは
    子どもを持たない人だとしても明白なはず。
    トピ主さんが見せられたDVDって、いたずら中の動画ですかね。
    制止できなかったとしても、止めずにビデオ撮っていたんですか?
    薩摩切子の事だって 「割れ物!危ない!」と片付ける間も無く
    みすみす壊されるのを見ていたのかとか…

    勘ぐりですが、ハメられたのかもしれいという
    トピ主さんの発言にも一理あると思ったりします。

    ユーザーID:2277096339

  • 弟嫁は問題アリ

    子供の面倒を見た事がないから自信がないし、傷つけられたら困る物も多数あったから、弟嫁さんは預かるのを嫌がったのでしょう。
    小1だけならまだしも、3歳双子と1歳半なんて私でも預かるの嫌です。しかも
    >軽い障害があるかも
    だったら普段でも大変な事があるんじゃないですか。トピ主様は麻痺して気づかなくなってるかも。

    弟嫁さん、大切な物を片付ける。嘔吐で汚れた物は漂白剤で下洗いする。とか実行したのかな。
    子育て経験がないと、十分出来ない、思いつかない可能性も高いです。
    トピ主様も「うちの子は悪いので、手や目の届く範囲に高価な物を置かないで下さい」と言った?
    子育て経験のない人に頼むときは、細かい事も言わないと想像できないですよ。7日も預かったら隠していた物も見つけられた可能性も高いです。

    万が一の時にどうしようか。今まで考えた事なかったでしょ?
    双方の実家が頼れないのに4人の子はトピ主様には無理な話でしたね。
    療育に行っていたら何か手だてがあったかもしれない。4人まとめずにバラバラで頼めば受け皿があったかも知れない。
    色々今まで甘かったのだと思います。

    ユーザーID:2653868388

  • これから益々大変そう

    20代半ばで4人の子持ち、両親が他界され、持ち家ロ−ンと車の購入と経済的にも余裕がない状況。
    自分が未熟なこと(バカとは違う)をしっかり自覚してください。
    トピ主さんに同調し喜ばせる人には警戒が必要。
    善意ある周りの忠告・意見を素直に聞き入れてください。

    義弟だから賠償額が少なくて済んだのです。
    夫を通してしっかり謝罪をする事。
    節約に徹して1日でも早く支払いをする事。

    ユーザーID:0789793246

  • 激しいなぁ

    子供4人を、以前嘲笑し貶めた人に、子供四人を置き去りにして押し付けた挙句、恐らく100万以上の損害賠償を5万円で済まそうとする根性。
    カラダも復調したようですし、まずはお子さんの障がいと向き合いましょう。

    ユーザーID:4646551353

  • 当たり前

    子育ての責任は母親ばかりってレスがありますが、当たり前ではないですか?
    親が責任取らないで誰が責任取るのだと?
    核家族かどうかは関係なく、保護責任の問題です。

    最近、勘違い母親が多いですね。

    バカでも常識をわきまえてる人はたくさんいます。
    こんな非常識な人が親戚や友人にいたら嫌だなぁ。

    ユーザーID:1793777599

  • まあ、解決したんだし…

    失礼とは思いつつ、ご本人も仰っていることなので正直に書きますが
    トピ主さんは恐らく、本当にちょっとおバカなのだと思います。
    文章も何だか要領を得ませんし…

    だからもう、トピ主さんの至らない点を突くのは弱い者いじめの領域に入っているというか…
    これ以上はどうかな、と思いました。

    トピ主さんも今回のことで嫌な思いは色々したでしょうが、ファミサポというものを知ることができたようですし、その他行政関連で育児の補助があることも知ったと思います。
    ですので今後は単に誰かに預けるだけっていう他に選択肢が広がって良かったと、そう思うことにしても如何でしょうか。

    人生は勉強の連続であり、親は子から学びます。
    今回は大いに学びましたよね。

    一応の解決を見て良かったじゃないですか。
    トピ主さんの人生には必要なことだったのだと思いますよ。

    ユーザーID:3703479980

  • なんかさぁ

    文章みても書き方が「誰に対して書いてるの?」って感じですけどね。「てか」とか「ぽい」とかね。読み手はあなたの友達ではありません。
    お金ないんです、だからまけてちょうだい。とかまるっきり自分のことしか書いてない。旦那さんも「親戚なんだから実費なんて言わないで親戚プライスにまけてくれよ」って感じなんですか?

    それだったらなおさら「増額」したくなりますね。向こうの方が賢いんだからいずれ「裁判所」とか「弁護士事務所」とかから郵便物が来そうですね。あ、届いてないとか言い訳むりですよ。書留で直に渡してきますからね。
    他人の子供がぶちまいた畳で匂いつきまくり、あと残りまくりの畳、気持ち悪い。

    だからね、誠心誠意謝ることをしないで、カネまけろ、カネがない、ケチってやれ、ってところを前面に出したんじゃないですか。人のことばかにしてるんでしょ。子供だから許せよ、アハハ、みたいな。それと他の人も書いてますが、ママ友の子供が自分ちのガラス割ったり、車へこませてもいいよいいよ、なんでしょうね。旦那さんも同様の考えならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8687370905

  • 人様の税金にすがろうとしなかっただけでも

    トピ主を執拗に叩く意見の一部に違和感を覚えます。
    今回はトピ主は止む無く入院せざるを得なくなったのですから、決して日頃育児を放棄しているのではなく、日頃は4人のお子様を一生懸命育てているのだと思います。
    私は今回のケースは、行政のサービスに頼ってもいい事態だったと思います。たまたま気づかなかっただけなのかも知れませんが、トピ主が人様の税金に頼ることなく何とか親類に頼ろうとしただけでも、対応としてはましだったのではないでしょうか。
    それこそ、預かった側も対応しきれないのであれば、行政のサポートを考えるべきだったかも知れません。
    トピ主もあまり気を悪くなさらないで、お子さんたちを立派に育ててあげて下さい。

    ユーザーID:5990305856

  • レスします

    >回答、批判六割・中間二割・優しい人二割ってかんじですかね・・?

    基本的には9割以上、「トピ主夫婦あり得ない」って意見でしょ。
    預かってしまった以上、弟夫婦にも監護の責任あり、だから、弁償については満額でなくても良い、という法律論からの意見もありますが、それって裁判までもつれ込んだ話です。
    家の頭金と車を買ってしまってお金がない、というなら、車は売り払うしかないですね。
    時折、トピ主に甘い意見もありますが、それは入院してたから。病気の時に子供の預け先まで算段するのは無理かもしれません。まあダンナが悪いし。

    個人的意見を言わせてもらえば、トピ主実家の近くに引っ越すのが良いんじゃないですか?親戚≠家族って言えるほど付き合いが濃いみたいだし。
    トピ主夫婦のキャパシティでは4人の子育てを夫婦だけで行うのは無理だと思います。当人はやってるつもりかもしれないですが、躾けは失敗しているし、非常時には打つ手がない。手伝ってくれる人の近くに引っ越すべきでしょ。

    ユーザーID:7209001174

  • まさかとは思うけど

    「怒りポイントを聞いたりできなかったです。

    てか、家の恥を他人に言うなとか言ってて、自分もブログに鍵もかけずにペラペラといいふらして、すごいですねって言いたい。

    教えてくれた人ありがとう。

    ムン・プスとおたふくのことを若い時思いやりがなくて言ったこと恨んで書いてあったですか?

    それ、後からひっかかってたけど、なんか謝れませんでした。」

    全くもって読解不可能だけど(もうちょっと文章推敲してから投稿してくださいムンプス・おたふくが原因でお子さん体調くずしたの?!)本当に弟嫁さんがなぜ怒ってるかわからないの?

    躾の出来てない野生児4人を1泊じゃなくて7泊に契約違反された挙句、預かった翌日に具合の悪くなった子(何の病気よ?)と障害もちの子(可能性だけど多分認定されるよ)らに総額云十万?百万?家にある大事なもの壊されても弁償請求するな!と言ってくる非常識なやつが義理の姉。怒らないでって言うほうが無理よ?

    ユーザーID:7361408474

  • トピ主さんは、書き方で非常に損をしているの

    弟嫁さんの相談らしきものを、偶然他のサイトで読んでしまったのだけど、
    正直、私はトピ主さんの方が彼女よりもずっと善良だと思ったわよ。
    あなたは正直で不器用。未熟ゆえに叩かれて損をする。
    対して弟嫁さんは。。。ま反対にいるわね。尋常ではないキツさと冷徹さを感じたわ。

    ただし、現実に物を壊された彼女が弁償をトピ主夫婦に求めていることに対しては
    誠実に対応するべきだと、私もここの皆様と同じ意見よ。
    それはそれこれはこれ。

    でも、これだけは言いたいわ。
    あなたはこの事態をちゃんと文章にできていない。だから叩かれる。

    だって、あなた方はお子さんを弟家に置き去りにしたんじゃないでしょ。
    弟くんがご主人に頼まれて、兄夫婦を助けたいからと自分から引き受けた。
    それさえもあなたは伝えきれていないわ。

    だから不器用。でも、私はあなたを応援する。
    今回のことでたくさんのことを学ぶのよ。
    事実を伝える術を学ぶことは大切。子供たちを守るためにはね。

    それと、弟嫁の相談内容は内緒にするわ。
    それを知ったからと言って、あなたが彼女と和解することはないもの。
    関わらない方がいい人って、世の中にはいるのよ。

    ユーザーID:7505984385

  • 家も車も

    家も車も売って現金に換えて、それで弁償すべきです。

    ユーザーID:8371456213

  • う〜〜ん・・・

    弁償するのは確かに必要だけれど、洗濯機や畳までは向こうのやりすぎではないかと思いました。
    畳だったら、表を替える程度でいいはずですし、洗濯機で洗ったけれど気持ち悪いというのなら、まとめて大きいビニール袋に入れておけばいいわけですし。

    とりあえず、もう預かってはもらえないでしょうし、まず絶縁確定でしょうから、もう保険会社の賠償保険を使って保険屋さん同士でやりとりするのが妥当では?

    子どもがいない家庭ってその辺に高いものがインテリアとして飾ってあることがあるのでお互い気を付けないといけないですよね。
    でも、預かった方もまずそうだと思ったら、さっさとしまったりするのも必要ではないかな、と思いました。美術品は取り換えがきかないですからね。

    ユーザーID:0233877020

  • 本当に反省してないんですね

    トピ主様が入院した後に子供の具合が悪くなったなら、それを知った時点で一言「ご迷惑をおかけいたしました」の連絡一本くらいできませんか?
    まだわざとでなくても畳をだめにしてしまったのはトピ主様のお子さんのせいでしょう?弁償するのが当たり前です。
    洗濯機については意見がわかれると思いますが、感染症の人の汚れた衣服を回すことに抵抗を覚える気持ちはわかります。
    弟嫁様やレスがきつくなるのはトピ主様の態度のせいだと思います。
    言い訳のオンパレードの上、人の神経を逆なでするようなレスにいささか頭が痛くなる思いです。
    繰り返しますが、小学1年どころか3歳児であっても善悪の区別くらいはつきます。
    つかないのは1歳半の子くらいでしょう。
    それができないということはしつけをしていないと疑われても仕方ないでしょう。
    一年生でよそ様の家で落書きなんてふつうしませんよ。
    まぁ、弟嫁様は今後トピ主様の一家には近づかないでしょうし、これからはご自分で万が一に備えた対策を考えていき、別世帯の方に
    迷惑をかけないようにしてください。
    友達だから、家族だからと甘えていると、最終的に周りには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8855395057

  • 4人も子供がいていざという時の対策が無いなんて

    総合的にトピ主さんと貴女のご主人が有り得ません。

    下の子出産時は上の子はどうしてたんですか?
    子育て経験の無いお宅に4人も一遍に、しかも一泊の約束が1週間預けるなんて、恐ろしい事ですよ!迷惑通り越して犯罪ではと思える程に。

    この場合、役所に電話して、保育所の一時保育を利用させてもらい、旦那さんには出張から帰って来てもらい、保育所送迎と家での用事をして貰わないと。出来ないなら、シッター雇わないと。

    4人も子供をもうけた親の責任として当然でしょ?

    弟さんのお宅の洗濯機と畳の張り替え、もし床やトイレや洗面所、お風呂場も汚したならハウスクリーニングも入れて、全額弁償して下さい。

    躾もまともでない、子育て経験の無いお宅に1週間も押しつける、最悪な貴女と貴女の夫が受けるべき報いではないですか?

    いざという時の事を当然考えて育児して下さい。

    ユーザーID:1503623566

  • 元気だしてね!

    ものすごい批判の嵐でお気の毒です。
    トピ主さんのおうちに来てもらえばよかったですね。

    私は応援しています。とりあえず、誰もケガせずによかった。
    元気だしてね!

    ユーザーID:7447644516

  • でもちょっと嫌な義妹さんですね

    父親が出張中で母親が緊急入院で
    母方の両親が亡くなっているのなら
    父方の親族に頼るしか方法はないのでは?

    シッターを使えば良かったって
    入院ということは、真夜中もですよね?

    見知らぬ誰かを頼るより親族を頼るのが自然じゃないですか?

    でも弟さんじゃなく、旦那側の親にお願いすれば良かったのに。

    それが無理なら、実の弟を頼るのは自然な流れだと思います。

    そして、その義妹さんですが怪しくないですか?

    価値のある美術品を、そんなやんちゃな盛りの子供が4人も来るのに
    手が届くような所においておくなんて。

    急に子供が来る事になって、仕舞いきれないのはわかりますが
    小さなものぐらいさっと手が届かない場所に隠すなりすればいいのに。

    動画を撮影してるあたりからして
    子供を押し付けられた事や、過去の事への腹いせに
    子供に好き放題させておいて、弁償を請求する気だったんじゃと疑ってしまいます。

    その証拠に消毒した衣類を捨てるのに洗濯機を使って
    その洗濯機を弁償とかいってるんですよね?
    捨てるなら洗濯は必要ないですよね?

    ユーザーID:7000326599

  • あーやだやだ。

    自分が同じことされたら…って、相手の立場に立ったような物言いしてますけど、対象である物自体が違いすぎます。

    ジャングルジム!??量販されているものですよね?
    それは使用用途から考え、主の子でも他の子でも壊れる可能性は十分にある物です。

    一方、義弟さん宅で子ども達が壊しちゃった物は、ジャングルジムのような使用用途ではないですよね?そういう物を『触ったらまずいもの』と認識できないお子さんが心配です。

    四の五の言う前に心からの謝罪をし、金輪際関わらないことやできるだけ早く要求通りの弁償をすることがあなたのするべきことです。

    ユーザーID:3180527625

  • なんてひどい

    あなた、とんでもない愚か者ですね。
    あなたに育てられる子供たちも不幸です。

    人の家庭の生殖(不妊)事情をペラペラ話したの?
    それもムンプスによる後遺障害が残っている、という繊細な事情まで。
    最悪ですね。あと厚かましい。

    ファミサポの登録手続き、さっさとやりなさい。

    ユーザーID:7643585638

  • 世の中狭いから気を付けた方が

    義弟さん一家は、美術館・博物館が展示出来そうな骨董品を含めかなり高級な物をお持ちです。その繋がりで、かなり社会的に地位の高い方々と繋がりがあるんではないですか?そうなると、お近くにお住みになっているので、情報が直ぐに伝わるのではないでしょうか?義弟夫婦が何も言わなくても、急須等を見たら何かあったに違いない、と探りを入れる偉いさんもいる可能性が高いでしょう。そこから、旦那さんが、家族の一大事に、育児経験の全く無い義妹に自分の躾のなっていない四人の息子達を無理やり押し付け、家を破壊して弁償をケチった、と、旦那さんの会社の重役等に、「お宅の会社は非常識な人がいるようですね」と伝わる可能性大ですよ。そうなったら、旦那さんの社内での評価は低くなるでしょう。

    悪い噂は直ぐに伝わるものです。それを防ぐ為にも。義弟に普通以上の誠意を持って、謝罪、弁償をするべきです。お金を返すよりも、悪い噂を打ち消すのは困難ですよ。シッカリと手を打つべきでしょう。

    ユーザーID:7645890607

  • 管理義務ですなあ

    自立していない子が第三者に損失を、故意でなくとも与えるとその子の親に弁済
    義務が発生します。
    この場合は管理を託された弟さんの管理下でおきました。弟さんにも管理義務違反
    があったと認められます。
    弁済費用の主はあなた方夫婦ですが弟さんにも一部負担を負わなければなりません。
    その弟さんの義務違反と負担の割合を相手を傷つけないよう丁寧に説明し、納得
    のゆくように話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:5396170422

  • タダほど高いものはない

    昔の人はいいこと言いましたね。
    お手軽に安くきれいな家をベビーホテル代わりにして大失敗ですね。
    素敵なおうちを広いし、いいでしょ、使わせてよ、家族でしょと思ったんですね。
    残念でした。
    いい勉強と思って実家にでも借金してスッパリ払いましょう。
    躾のできたお子さんならスケッチブック以外に絵は書かないし
    安物のマジックペンはインクがすけるので床が汚れます。画板くらい使いましょう。
    お子さんはどこでもここでも書きなぐったんでしょうね。あーあ。弟嫁かわいそう。
    日頃そういうところの躾も管理もしないで預けるなんて…

    ユーザーID:5000890833

  • 弟さんが優しいのは

    自分では面倒みないから。いいよいいよ、って安うけあいをして、面倒をみるのは弟嫁。
    ちなみに、弟嫁さんは血は繋がっていない。気持ち的に勘弁してほしい。
    旦那側だと、さすがに親付きで来てほしい。まあ、自分サイドでも、子供を預かるとしたら神経使う。
    あと、その人がブログを書いたとは決まった訳じゃないので、言うのはやめといた方が絶対いい。本当だったとしても、確実さがなければ、ますます関係悪化するよ。
    全く違うなら、これ以上なく嫌われる。
    本人達はしつけをきちんとしているつもりでも、親がいない時はしたい放題だよ。
    自分の子供じゃないし、そんなにガミガミ言えないって。弟嫁さんが、可哀想。子供がいないから、妬んでいるとかじゃなくて、接し方がわからないのかも、とか考えないの?というより、危険じゃない?経験がない人に預けるのって。
    病気になったら、怖いよ。対処の仕方がわからないもの。子供がいれば、預かっていてもそれなりに自信があるだろうけど。その辺、考えてないよね?お礼をきちんといいなさいよ。

    ユーザーID:9379737916

  • 緊急事態なのに夫は何をしてたの?

    出張って日本国内ですか?
    普通、夫が休暇をとって子供達の面倒をみるのが当たり前だと思いますが。

    入院当日は仕方ないとしても、1週間も親がいるのに預けっぱなしってどういうこと?
    しかも子供は病気になったんでしょう?
    あなた達夫婦って、親になっちゃまずい人間ですよね。有り得ない。

    こういう非常識な親がいると知って、子供を預かるのは絶対やめようって思いました。
    だって、こんな酷い目にあわせて弁償すらしようとしないんでしょう?
    子供達は気の毒に思いますが、こんな親の子供は何があっても預かっちゃいけませんね。
    こんな迷惑親子を助ける覚悟なんて普通の人には出来ませんよ。
    あなたの非常識な態度は回り回って、今後子供達の身に返ってくると思います。
    助けてくれる人達をどんどん失って行きますよ。
    だから今回も他に助けてくれる友達もいなかったんでしょう。

    ユーザーID:1991629539

  • 「消毒した」衣類

    「消毒した」衣類、というのが気になります。

    ただの嘔吐ではなかったのでは?
    ノロとか、なにか「消毒」が必要だったのではありませんか?

    もちろんトピ主さんにその予見ができたかは定かではありませんが、そんな状態のお子さんだったら、トピ主さんは義弟夫婦の心配をするのが筋ではないのですか?

    「悪気があったわけではない」で、通用しない話は、世の中山のようにあります。
    トピ主さんは「しつけをしている」と思っているようですが、一般的に考えて「しつけができていない」レベルです。

    「悪かったなって思ってきてました」というレスをしておきながら、「家の恥を他人に言うなとか言ってて(中略)すごいですねって言いたい」
    こんなことが書けるのは、反省していない証拠ですよ。

    お母さん(ご両親、つまりトピ主さん夫婦のことですが)が非常識だと、結局子供にも影響が出ます。
    社会常識が身に着けられないし、お友達からも疎遠にされます。

    入院しているところへ、子供を連れてきたんでしょう?
    ママ友さんは「うちでは面倒見ません」と言っているのと同じだと気付けないのですか?
    ご自分の常識のなさを反省してください。

    ユーザーID:3449478768

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