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子供が壊した物は家族でも弁償するものですか?

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  • 子がしでかしたことの責任は悪意が無くても親が取らねばならない

    > 子供がした事でほんとわざとじゃないのに、

    子どもには責任ありませんが、親は結果責任を負わなくてはなりませんよ。


    > 私が急に体調不良で入院することになってしまって
    > 旦那出張でいないし、

    緊急事態なんだから、出張から急遽帰って来てもらうのがスジでしょう。


    それとも、旦那さんの弟さんに「いつでも預かるよ」といわれていたんですか?
    だったら、弟さんにも幾ばくか我慢して貰うという選択肢もあるでしょう。

    もっとも、それだけの申し出をしてくれた人に恩を仇で返すような真似をすれば、
    二度と預かって貰えなくなるので、結果的に困るのはトピ主さんの方でしょうね。
    その場合は値切るのではなく、むしろ実費+迷惑料を上乗せして払うくらいのことをしておいた方が良いでしょう。


    逆にもしそうでなければ、「預かってくれた」のではなく「緊急事態という魔法の言葉と親戚という人間関係を背景に
    無理やり子どもの世話を押しつけた」というのが適切な言い方です。

    預けるだけでも先方の意に沿わないことであるなら、実費弁償は最低限、通常なら迷惑料も必要です。

    ユーザーID:9050629800

  • 弱ってる時に助けて貰えない

    子供がしたことが通じない程日頃のトピ主(夫婦)の人間関係が悪いって事なのでしょう。それと叔父・叔母と言っても、相手も同じ思いでなければ、家族とは言えないでしょう。

    大抵の場合はそれは「親戚」であって、他人に毛が生えた程度のものです。

    ユーザーID:4930938579

  • 家族じゃないよね?

    叔父叔母は家族じゃないですけど。
    家族は、あなた達夫婦と子供のことです。それに関わる他の血縁者は「親族」。
    そして親族なら、別家庭で他人と同然ですから。

    一括に払えるお金がないようだったら、私だったら以下が落とし所かな。

    ・何があろうと二度と子供は預からない。
    ・弁償してもらわない代わりに、今後のお祝い等は一切渡さずに弁償額を相殺させてもらう。
    (トピ主の子供の入学祝いやお年玉等を、今回の弁償額相当まで返済に当てるということにして渡さない)

    これならトピ主さんたちの支出は抑えられます。
    この方法で提案してみては?

    もちろん、今後預かってもらえないことや、お祝い等をいただけないのは納得して下さいね。
    あなたの子供が悪いんですから。

    ユーザーID:5083486529

  • 弁償してください

    子供だろうが、悪意がなかろうが、人様の物を壊したのなら弁償するのが当たり前です。

    叔父叔母だからと言って何でも許してもらえるわけではありません。

    もちろん、弁償しなくてもいいと言ってくれる人も世の中にはたくさんいますが、それは預けた側との関係性にもよります。

    トピ主家族は、義弟さん家族とそもそも良い関係を築いてこなかったのだから仕方ないです。

    それに、今回は相当高額なものを壊したのですよね。

    無理を言ってお子さんを預かってもらったのに、義弟家族のみが不利益を被るのはおかしいでしょ。

    値切るなんてグダグダ言ってないで、とっとと払って終わりにしましょう。
    疎遠になってもいいと思います。
    おそらく、向こうも疎遠を望んでいるはずですから。

    ユーザーID:1696813273

  • もちろん、弁償しないと!

    当たり前です。そして、子供さんにも謝らせましょう。
    子供だからという甘えは時と場合によっては通用しないと思います。
    あなたの子供さんが何歳か知りませんが、弁償するように言われたということは、相当高価な物だったと思われます。
    もし、逆の立場ならどうしますか?「子供のしたことだから、いいよいいよ。」と笑って済ませますか?

    今回に懲りて、子供さんに日頃から物の取り扱いが乱暴なら注意して躾をしないといけませんね。

    ユーザーID:0369084627

  • 義弟一家はトピ主の家族ではなく、他人です

    トピ主の家族は、トピ主夫と子供です。
    トピ主夫の家族は、トピ主と子供です。
    義弟一家は、トピ主とトピ主夫からしたら他人です。家族ではありません。そこをはき違えないように。

    子供がしたことの責任は、親がとります。
    他人様のものを壊したのだから、減額などせずにきちんと払いましょう。そもそも、トピ主夫婦が子供を躾していれば防げたことですがね。

    ところで、マッショーラクで名前はあっていますか?スペルなどわかれば、調べようがありますが・・・

    ユーザーID:0460879496

  • お子さんいくつなのかなあ

    見てくれてた人もしっかり見なくちゃ。。。だけど壊したら弁償 当たり前だと思うよ。また貴方の事だからお礼してないのじゃないの?食事代+お礼ですよせめて最低1日7000円払いましょうね。

    ユーザーID:5866160010

  • 弁護士に相談

    一緒に住んでる訳でなし、家族ではなく親戚です。
    子供を預かった時点で、善良なる注意者の管理義務が弟に発生していると推測されます。
    子供の年齢にもよりますが、ほったらかしにできない年齢の子がほったらかしにされ、挙句何かの損害を発生させたのであれば、弟が義務を果たしていたかどうかも問題になります。
    つまり、預かった者と共同で賠償に応じることになるかも知れません。

    ユーザーID:8422346333

  • 基本的に身内であれ

    弁償になるかと思いますが、
    家の中できちんとみていなかった、
    管理できていなかった弟にも多少なりとも非はあるかと思います。お子さんが何歳かわかりませんが。
    大事なものはしまっておく、手の届かないところに置く、さわられたくないなら子どもにはじめから注意を促す。等対策があるべきですし、子どもを預かる以上は預かる側にもある程度の責任があります。家に大事なものがあり移動させるのが嫌なら外へ出る等、それが無理なら預かるのを断ればいいだけの話で。

    注意をしたのにもかかわらず、意図的にわざと壊したというなら問題ですが、子どもが小さいと仮定しています。

    そして見てもないのに本当に子どもが壊したのかもわかりませんよね?何を壊して、貯金がなくなるほどの高額なもの…どんなものかわかりませんが…

    弁償はしなくてはいけないと思いますが、全額弁償はどうなのかなーと思います。専門的な事はわかりませんので市の無料弁護士などに聞いてみては?

    ユーザーID:9126929016

  • 弁償は当たり前です!

    トピ主さんがどう考えても間違っていますよ。
    理由は何であれ自分の子供が破損させたものは、親の責任です。
    たとえそれが故意で起こったことでないとしても、
    まずは誠意をみせて弁償させて下さいというのが普通です。
    そこから相手の対応をみて妥協案を出すのが常識でしょう。

    被害者ぶるのは止めて下さい…
    その態度、親として恥ずかしくないでのすか?!

    ユーザーID:4971112994

  • 保険でカバー出来ない程高額なものを壊しておいて

    「わざとじゃないから」「親戚だから」弁償しないって、それはつまり義弟に泣き寝入りしろってこと?
    義弟はお金を払ってそれを買ったんですよ。「子供のしたことだから」という言い訳が通用するのは千円単位のていどまでことだよ。預けたのはトピ主の事情だし。
    いままでも人の家のものを壊してもなんとか理屈こねてしらばくれてきたんじゃないの?だから、子供がどこ行ってもやりたい放題、だけど今回は「親戚」なだけに旦那に知られたんだよね。
    減額は無理、あなたの家の貯金を残す為にそんなことしないよ。
    減額なんてしたら壊したもの買えないでしょ。

    ユーザーID:2107724492

  • 難しいですよね

    子供がおこした問題は親が責任取るべきです。いくら家族間であっても弁償すべきだと思います。

    でも、トピ主さんも病気で他に預け先がなかったのだから、それは少し考慮して欲しいかな…とは思いますが。

    弟さんのどんな物を壊したのか書かれていませんが、一般的に物の価値は減価償却されるので買った時より価値は下がります。
    ただ、限定品やレア物は年数がたつとプレミアが付き購入価格より高値になっている物もあります。

    思い入れがある大切な物を壊された弟さんの気持ちを考慮してきちんと詫びてから、壊した物の値段や買った時期を一覧書きしてもらい、それを元に弁護士に相談して適正な弁償価格を出してもらってから、改めて弟さんと話し合いしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7712052530

  • そうですね〜

    お子さん何才か分かりませんが、余程だったんですね。

    義弟さんに謝罪とお礼はしましたか?
    弁償はしなくてはいけないと思いますよ。

    何を壊して何を汚したのか、ひとつひとつ値段と写真を送ってもらいましょう。
    その位出来るでしょう?

    証拠がないのにいきなり大金?を払えというのもおかしい。
    保険て?物損 の保険でしょうか?

    よく内容がわかりません。

    ユーザーID:8899357563

  • 弁償するべきでは?

    いくら子供がしたことと言っても、子供が弁償できない年齢なら、親が弁償するのは当然じゃないですか?

    わざとじゃなかったら弁償しなくても良いのでは?と言う発想にも呆れます。

    迷惑をかけたお詫びに行って、壊したり汚したりしたものを実際にどの程度か、どれがいくらか確認してくるのが普通だと思います。

    マッショーラクって何ですかね?聞いたことないですが、実際見せて貰えばマッショーラクって何でどんな傷が付いたのかわかります。

    都合の良い時だけ家族なのに・・とか思っていてもね・・・一応別家庭ですし、弁償は当然だと思います。

    あなた方ご夫婦は可愛い我が子ですが、可愛いと思ってくれるのはせいぜいお子さんの祖父母までで、叔父伯母とかになれば微妙なものだと知っていた方が良いです。競争意識もありますし、自分に利害関係がない場合だけ可愛いと思い、少しでも被害があれば、可愛いなんて思わないのが普通です。

    ユーザーID:5141130986

  • ハイ、弁償してください

    急に子供を預かってもらっただけでもありがたいのに、子供が物を壊したと。完全に親の責任です。四の五の言わず全額賠償してください。

    ユーザーID:1195870403

  • そうですね

    子供のしでかしたこと、壊したものは全て親の責任ですよ。子供がしたことだから親に関係ないのなら、その悪さした子供をとっつかまえて自由に罰を加えていいですか?犯した罪の責任を親が取らないなら子供自身が取らなきゃ、ですよね?

    ユーザーID:9130026612

  • 居住をともにしていないのなら「家族」ではないのでね

    子供がしたこと。わざとではない。そう、子供は悪くありません。悪いのは子供の親です。ですので、弁償しろというのも、子供に言うならおかしいが、親に言うのは何もおかしくはありません。

    きちんと子供を躾けなかった親は、その責任をとらなければなりません。子供が家族ではない家の財産を損傷したのなら、子供の責任者である親は弁償しなければなりません。それは法律で定められていることです。

    減額する方法はありますが、それには前提条件があります。それは「子供のしたことでしょ」「家族(身内)だからいいでしょ」というのは間違っていると思うことです。そう思う自分を恥じることです。その気持ちがある限り、どんな言葉も火に油を注ぐだけとなりますので。

    同様に、子供が壊した物の名前を把握すらしていない、相手に聞く気もない姿勢も改めてください。

    ただ、もうすでに火に油を注ぎまくっているようで、説得など無理な段階だと思われますので、諦めて貯金を使いましょう。

    ユーザーID:3065791943

  • 子供のしたことは親の責任です

    なので、子供が何かやらかしたら、親が責任を取って弁償するのですよ。子供のした事は何でも許されるのでは無く、親の責任なのです。だから躾が大切なのですよ。

    保険を使用しても払いきれないほど高額な品を壊したなら、当然子供のした事では許されませんよね。
    貴方も、ご自分の車を近所の子供に石やボールをぶつけられて凹まされたら、子供のした事だから、と許せますか?修理代うん十万その子の親に請求しますよね?相手の立場になって考えればわかる事です。

    という事で、子供のした事はその親の責任だという事は理解できましたね?弁償も当然です。

    ただし、子供を預かる以上、常識的に考えて子供がいたら壊れると判るものは片付けておくのが預かる側の責任です。
    貴方のお子さんがどのような状況で物を壊したのか分かりませんし、貴方のお子さんの躾の状況も、物がどのような状態で置かれていたのかも不明です。
    どうしても払えないほど高額なら、弁護士を立て、弁償額を談判してもらいましょう。相手に落ち度があれば、その分多少減額されるかもしれません。

    ユーザーID:3650960191

  • そういう時は

    逆の立場になって考えてみましょうね。

    トピ主宅で親戚の子を預かった。
    ちょっと目を離したすきに大事にしていた色々な物を壊されて
    総額を計算したら、ン十万円になった。

    それでもトピ主は「子供がしたことだから仕方ないわ」って思えるのですね?
    すごい太っ腹ですね。

    と言うか、太っ腹だったらそれぐらい払えますよね?

    ユーザーID:4567770619

  • 払うしかないでしょう。

    まず、義弟は家族じゃないです。
    次に、他人の家で保険でカバーできないほどものを壊す子供のしつけ、どうなってるんですか?
    普段から義弟夫婦と良い関係を築いていれば良かったのに、なんで親戚づきあいしてなかったんですか?
    緊急時に預かってくれたお礼、しましたか?

    トピ主が子を躾けていたら、
    義弟夫婦と仲が良く、トピ主の子が義弟夫婦に可愛がられていたら、
    減額依頼も出来たかもしれません。

    今回はしっかり謝罪、弁償し、お礼を渡し、今後は普段から仲良くしておきましょう。
    無くなった貯金はまた貯めれば良いですし、子の保険は増額しましょう。
    暴れん坊の子がいると、大変ですね。

    ユーザーID:4407466598

  • 本気で聞いてる?

    と、言うか義弟さんは
    家族じゃないし。
    故に壊したモノは全て
    弁償。当たり前です。
    貴女が大切にしているモノを
    もし義弟が破壊しても
    家族だから気にしてないで、
    と、言えますか?
    すぐに全額弁償しましょうね。

    ユーザーID:5499809126

  • 子供のしたことは親の責任

    あなたが他人の物を壊したら弁償しませんか?しますよね?
    では子供が壊したら子供が弁償できればいいんですけど、子供には弁償する能力がありません。だから親が弁償します。親の監督責任、つまり躾が悪い!ってことです。
    お子さん転んだ拍子にでも壊しちゃったんですか?違うでしょ、面白がって弄ってて壊したんでしょ。それ、わざと壊したって言うんです。も一度言います、躾が悪いんです。
    相手が叔父叔母でも弁償しなきゃならないですね。家計が別でしょ。祖父母なら笑って済ませてくれることもあるでしょうが、叔父叔母はね他人と同等。
    あんまり反論しなくて良かったですよ。恥の上塗り…て言葉ご存知ですか?
    減額の話は、そうですね、過失相殺かしらね。トピ主の躾も悪かったけど、義弟がちゃんと見ててくれれば壊さずに済んだのにってとこかしらね。子供の年齢にもよるだろうけど、1、2歳の子供を放置しててそうなったんだったら、義弟の過失が大きいな。
    5歳くらいなら片時も目を離さずに見とく必要もないでしょ。
    まあなんとなくトピ主の文章からは、たしなめても言うこと聞かない子が浮かぶけどね。

    ユーザーID:8634309444

  • 家族じゃないよ。

    別世帯だからね。
    弁償しなよ。
    そして、お子さん何歳か知らないけどさ、ちゃんとしつけよう。

    ユーザーID:4974755054

  • 在米です。こちらでは、、

    親が弁償することになっています。
    ですから親は常日頃から子供の躾に厳しいのです。

    ユーザーID:2370086165

  • 子どもに罪はありません

    だからこそ親であるトピ主さんの責任が問われるのですよ。

    >自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります。

    どんな高額の物を壊したのですか?
    安い物なら身内に損害賠償を請求することはないでしょう。

    よく話し合うべきですよ。

    ユーザーID:2493551414

  • 大人が書いた文章とは思えない

    知性のかけらも感じられません。
    小学生でも頭のいい子はもっとまともな文を書きますよ。

    子供が子供を産んだんですね。

    説得の方法なんてないと思いますが、
    ご主人の弟とのことですから、義両親にでも相談してみては?
    とりあえず立て替えてもらえるかもよ。

    それにしても、こんな母親に育てられる子供が一番の被害者ですね。
    子供は母親の影響をもろに受けますからね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:1236651248

  • 子どものしたことだからこそ親が責任を取るのよ

    子ども自身は責任が取れない。だから親が責任を取る。当たり前。
    ふざけたこと、言わないでください。

    ユーザーID:0591432340

  • 壊し放題なわけないでしょう?

    本気でしょうか?

    そんなことも知らないなら子供を産んではだめですよ。
    第2子はあきらめてください。

    迷惑かける人が減らせますから。

    ユーザーID:8989346410

  • ため息しか出ない

    何から何まで駄目ですね。貴女が、ですよ。

    家族だから子供が何をしてもよいって・・貴女のような人が子育てですか。

    家族といっても叔父叔母でしょ? 他人のお宅の物を壊したら、弁償するのは当たり前です。

    しかし、保険の限度額を超えるくらいの弁償って、どんな高価な物をどれだけ壊したのですか? 特撮番組の、街を壊す怪獣みたいな子供さんですね。

    全く躾ができていません。
    弁償云々より、まずは親子揃って謝罪でしょうが。

    『意味がわかりません』て開き直る貴女のほうが、意味がわかりません。

    ユーザーID:0716636567

  • 弁償しましょう

    トピ主さんの言い訳は通用しません。

    義弟さんは「子どもの悪戯」の範疇を超えている被害を受けたということです。

    そもそも子どもの躾くらいちゃんとやりましょうよ。

    文句を言う前に、預かってくれた義弟さんに御礼と謝罪をすべきです。

    ユーザーID:8841064731

  • 子供が壊したから、親が弁償するのです

    子供は、何をやっても、無罪放免だと思っているのですか?

    未成年の子供のやらかした事は、親が責任を取る義務があります


    「子供のやった事ですから、弁償はいいです」
    と言うのは、やられた方が、いう台詞

    あなたが言える言葉じゃない

    なんなら、弁護士に、相談したら?

    子供がやったのに、親の私が弁償しないと
    いけないんですかぁ?
    って

    相手にされませんよ


    うちは、個人賠償責任保険、一億円まで出ます

    車の保険とかに付帯されてませんか?

    入ってないなら、そんな、やんちゃなお子さんがいるなら、
    月に100円ぐらいで付帯出来ますから、入りなさい
    自転車で、人を撥ねて、万が一亡くなったら、
    億の賠償額ですよ

    それでも、

    子供のした事ですから〜、って、言うの?

    呆れますよ

    ユーザーID:4637124773

  • はぁ

    弁償するのはあたりまえ。
    保険でまかなえないとか、どんだけやらかしたんだか。
    あなたは同じことされて許せますか?
    因みに叔父は家族じゃなくて親族ですから。

    ユーザーID:3105171836

  • また出たよ、「子供のしたことだから」

    それを言っていいのは被害者側だけ。トピ主側は、「子供がしたことだから」こそ親が責任を負うんですよ。
    どうしても納得いかないなら、専門家(弁護士等)入れてキッチリしたら?
    ああ、でもこんな親に育てられたら、子供さんの将来、問題児かな。何をしても「子供が〜」で免罪されて何も学べなくて、成長してから周りから忌避されそう。

    ユーザーID:8203158303

  • 当たり前です!


    家族って、、、

    一緒に住んでるんじゃないでしょう

    別世帯ですよ
    家族単位は貴女とご主人と子供ですよ

    じゃ〜将来、叔父さんに介護が必要になったら貴女方(貴女も含めて貴女の子供たちも介護しますか?)しないでしょう?

    叔父叔母は家族とは言いません

    冷たい言い方って
    当たり前でしょう
    壊したら弁償する
    常識です

    何、甘えてるの

    そんな常識も知らないなんて、、貴女お幾つかしら?トピ文の印象から、、失礼だけどかなり知識が幼稚に感じられますが、、


    とにかく、弁償は
    当たり前なんです!

    ユーザーID:9408075713

  • 普通、弁償するでしょ

    ご主人の弟さん宅でしょ、家族じゃないじゃん(笑)

    壊したものは弁償する。当たり前のこと。
    冷たい言い方とか、預金がなくなるとか、関係ないでしょ?

    保険でカバー出来ないって、どんだけ壊したり汚したりしたのよ。
    ちゃんと躾けなかったトピ主夫婦の勉強代と思って、キッチリ弁償しなよ。

    最初から「あり得ない」なんて姿勢ではだめ。
    自分の子どもがしでかした粗相の尻拭いを他人にさせて、とぴ主は何も思わないの?「家族だからしょうがない」は、あなたがいう言葉がじゃないのよ。

    なけなしの預金を使わなきゃんらないんでしょう?

    何をどれくらい壊して汚したのか、お金を何故、何のために使うのか、親としてしっかり状況を把握する。お詫びして弁償する。減額とか余計なことを考えるんじゃないの。それもあなたが考えるとじゃないのよ。

    ユーザーID:2559305490

  • 弟家族、義弟家族は

    親族であり、家族ではありません。弁償は当たり前です。それ以前に、最低限の躾はしてくださいよ。お願いしますよ。

    ユーザーID:5813828793

  • 今後緊急に子守必要時、専門シッターに自宅で子守して貰えば?

    子供を預けた場合、預け先で子供の不注意で何か高価な物を破損した場合には保護者が弁償する責務が生じます。預けた時にトピ主が一言義弟に「高価で破損し易い物品を子供の手が届く場所から別の所に移して欲しいのでお願いします」と依頼後でも破損が生じた場合には割引をお願いする事も可能、そうでないなら全額損害賠償しなくてはなりません。

    緊急な場合なのに友達にも子守を断わられたのは、トピ主の子供が普通以上に活発で大人の言う事を素直に聞いておとなしくしているタイプではないかも知れないので、日頃の躾も大事。義弟も子供を預かっても自分の仕事なりゲームなりをコンピューターでしていて子供をよく見てなかった可能性有りですが、独身男性は子守に慣れてないので預けるママが何も指示せずに全部あちら任せで期待するのは無理。

    緊急入院時でも病院で診察後入院必要有りを言われてもそのまま直ぐ入院ではなく、一、二日間の入院準備期間があった筈では?近間に親類等がいない場合は日頃から緊急時に依頼出来る「シッターリスト」を作っておき、緊急時には直ちに連絡し専門シッターさんに自宅に子守りに来て貰い時給料金を支払うのがベストでは?

    ユーザーID:8003327977

  • 普段の関係性の問題。

    主さん側が急にお願いした事ですし、子供の責任は親が取るのが当然なので相手が望んでるのであれば仕方がないのでは?
    あとは普段からの関係性にもよると思います。
    頼んで快く面倒みてくれる親族は、普段から子供ともあなたともコミュニケーションがあり何かあればあなたからちゃんとお礼をしたりしていたりとかすればだと思いますが、普段はどんな感じでしたか?
    子供を預かるのってすごく気を使います。まず、そこをあなたがよく解っていない気がするのですが…。

    まぁどちらにせよ、相手が望んでいる通りにお支払いされるしかないですね。

    ユーザーID:0773328012

  • 家族とはどこまで?

    >子供が壊した物は家族でも弁償するものですか?

    子供が壊したのは、親つまり「トピ主とトピ主夫」に責任があります。
    トピ主家は、トピ主とトピ主夫と子供で成り立っているはずですので、その範囲内で弁償云々は不要です。

    でも、「旦那の弟」はトピ主の子供から見て「家族」ではありません。旦那弟と子供が養子縁組していれば家族ですけどね。

    >旦那は払おうと言っていますが保険のカバー額を超えてるので、自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります。

    貯金がどうとか関係なく払いましょう。
    それと、お詫びもしましょう。
    預けたことについての「お礼」も忘れちゃいけませんよ。

    ユーザーID:1566186091

  • 普通は弁償でしょ!常識知らずなトピ主!

    弟夫婦は家族ではなくて親戚です!
    親戚だから弁償しなくていいでしょ?子供がしたことなんだからとか開き直ってるおばちゃんって一番嫌い!
    子供がしたのだからわざとではないと言うのなら他所の家の物を壊したり汚してはいけないと躾できなかったトピ主が悪いんです!
    そんな行儀の悪い子を預かってくれただけでも感謝すべき!
    友達が預かってくれなかったのも急なことだからではなく躾がなってないからお断りだったんじゃないの(笑)普通の子供は親戚の家でもインテリアなど勝手に触って汚したり壊したりしませんから!

    ユーザーID:8253891329

  • 押し掛けて壊したのと違うなら

    保険の適用内なんですね。

    預かった責任もあると思います、預かったものの管理責任が。

    一度壊したものをしっかりと見せていただくと良いと思いますよ。
    保険請求も何を壊したのかを書く欄があると思いますから。

    保険って?賠償責任保険の事ですか、預かった子供が壊したもの保険おりますか?
    それとも別の保険ですか?

    家族と思うか思わないかは主様が決めることではありません。
    ここで相談するより、主様が入って居る保険会社に相談してみたら如何ですか?
    色々な案件を手掛けていると思いますから。

    ユーザーID:5623826756

  • 当たり前

    子供の年齢や請求額が書かれていませんが、文章を読んだ限りとてもお若い印象を受けました。
    ご夫婦ともに20代前半でしょうか?我が子の言動に対して責任を負うのは親として当たり前の
    ことです。相手(弟)と話合いをしたくないと納得しないままお金で適当に解決するご主人の姿勢も
    いかがなものかと思います。

    請求額が正当なものかどうか確認するために壊れた物を見せてもらったり市場価格を調査するなど
    請求額については話し合いの余地があると思いますが、保護者として子供が壊したものは弁償する
    べきです。迷惑をかけた相手が家族かどうかは無関係です。貯金がゼロになると不安ですから、
    分割での支払いをお願いしたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8484760542

  • 逆の立場ならどうしますか?

    逆の立場ならどうしますか?「家族だからいいよ」と言えますか?言えるなら立派です。

    子供が壊したとしても関係ありません。親が弁償するのは当たり前です。
    親切心で預かった上に物まで壊されたんなら、普通の人は嫌ですよ。もう子供を預けるのはやめて下さい。

    ユーザーID:6710978879

  • 弁償してください。

    お子さんは何歳ですか。

    普段からしつけしてないのですか。

    よその家でおとなしくしていられないのでしょうか。
    トピ主さんも「子供だから」と勝手気ままにさせていそうだし・・・。

    託児所はともかく、お友達の家で預かってくれなかったのはトピ主さんとお子さんのことを「よく知っていた」からだと思います。

    いままでのツケ・人生の勉強代だと思って支払いましょう。

    ユーザーID:8769739291

  • 弁償しろって言われたのは、付き合いたくないって意味

    今までの付き合い方とか色々影響してきます
    >叔父叔母で家族なのに・・普通弁償しろとか言います?
    と言われても、親戚だから嫌々でも付き合ってた場合、絶縁するために言われることもあると思います。

    >旦那は払おうと言っていますが保険のカバー額を超えてるので
    保険がきくようなものも壊してるんですよね?
    お子さん、何歳で、何して、何を壊したの?その状況にもよりますよ。
    1歳なのに大人がいたら止められるだろうとか、さすがにTVを壊すのはマズイなぁとか
    都合が悪いのか、トピ主さんは具体的な情報は一切書いてないので、書くと味方がいなくなるのかな?

    親戚で、子供だからって、何でも許されると思うのは甘いし
    相手が弁償して欲しいと言って来なくても、弁償するのがマトモな大人の態度ですし
    急な事で相手にも無理言って預かってもらっていて、お礼すらしてないの?もしかして
    子供の食費とか色々かかるし、何より、相手の予定が狂うでしょ?
    迷惑かけたな〜って思わないの?

    ユーザーID:6808506666

  • 叔父叔母に預けるの?

    子どもが悪いことして、許してあげるなんてジジババだけですよ。
    何で祖父母に無理言ってでも預けないの?

    しかも自分たちの都合で預けたんですよね。
    断りずらいのも「無理やり」ですよ。
    叔父叔母は、元々あなた方の子供には、親戚レベルでしか興味なかったんじゃないのですか?

    相手に求めすぎ。
    支払うべき。
    そしてもう預けない。

    ユーザーID:0368979754

  • 残念ですが

    壊したらやっぱり弁償でしょ。

    ユーザーID:9244220773

  • 旦那の弟の家

    家族”ではないと思います。

    頼んで預かって貰って、飾ってあった物を壊したり汚したり、、
    いくつのお子さんですか?

    子供が他所のお宅の器物破損したら 責任は当然親にあると思います。
    今後もお世話になるかもしれません。弁償するしかないと思います。

    ユーザーID:7634070325

  • 体調、大丈夫ですか

    ご入院されているときに、お子さんのあれこれ大変ですね。
    一日も早く退院して、お子さんとの日常が戻りますように。

    法律的にも、弟さんの家族と、あなたの家族は同じではないし、他人です。
    親戚だけど家族ではありません。
    家族とは、あなたとあなたの夫とあなたの子供のみです。

    よって、あなたのお子さんの不始末は、親であるあなたと夫が責任を負う義務があります。

    甥を預かることはボランティアだと諦めていらっしゃるかもしれませんが
    あなたも親なら、息子を預けたときの生活費や迷惑料はちゃんとお金で払うべきです。

    お金がなくてどうしようもないなら、そこは話し合いで分割にしてもらうなりしないと。
    大変なのはお互い様。相手も大変だと思いますよ。見た目や想像だけで話をすすめてはいけません。
    どうか、きちんと筋道をたててくださいね。お子さんのためですよ。

    くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:6918514514

  • 高価な物だからこそ弁償でしょ

    その辺の土産風置き物なら弁償なんていいんですよ。 でも保険でカバーされないほど?のあなたの家の貯金が無くなるほど高価な物なんですよね。
    そしたら普通だからこそ弁償しなきゃ・・って思いません? するべきだし「してくれ」と言いますね。

    恐らく言われた方(トピ家)は自分が100%悪いのに怒って それきり縁切りになるだろうけど、
    そのリスクをわかってても弁償してほしいと言いますね。

    素直に弁償しましょう。

    ユーザーID:4300578473

  • 別世帯ですから当たり前です

    全部弁償しましょうね。
    それ以前に子供を預かって頂いたお礼はちゃんとしてますか?
    食費やら実費もかかってるわけですからお礼は必須ですよ。

    家族と言っても親戚ですし、家計が別の世帯ですから弁償は当たり前です。
    子供のしたことだから子供は大目に見ますけど、親には責任があります。

    マッショーラク??
    もしかしてマッシュラグの事でしょうか。

    ユーザーID:5667989150

  • 謝罪弁償が当たり前のことです 定式ですよ

    叔父叔母・・・だから何でしょうか?

    あなたの急な入院で お子さんを預かって頂いた感謝はなさったのですか?
    預かって頂いたことに対してもお礼は必要です。

    お子さんが親族宅で壊したものがあれば 親が弁償謝罪するのが
    当然で素。

    意味がわからないですよ。とぴ主さまのおっしゃっていることの方が・・・。

    普通いいます?って 普通言いますよ。当たり前です。
    冷たい言い方って 迷惑かけたのはあなたのお子さんでしょ。
    反論する必要なんてないですけれどね。
    ひたすら謝罪のみですけれど・・・。

    減額ってどあつかましいですね。 正規の料金+迷惑料+預かって頂いたお礼は必要ですけれど・・・

    傷ついたものが分からなければ弟さんに聞くしかないでしょ。

    ほんと弟さんご夫婦大変ですね。 馬鹿兄夫婦がいて・・・。

    ユーザーID:6600359429

  • モノには限度がある

    子供がしたことだから、わざとではないから、家族なのに。

    でも、モノには限度があるんですよ。

    「あー、○○ちゃん壊しちゃったの〜」で済む程度のこともあれば、それで済まされないことだってあるのです。

    そこをモノの値段で判断するか、その人の価値観で判断するか、子供だからとかわざとではないからなど関係性で判断するかなど、どこでどう判断するかは相手に委ねられることであり、少なくとも損害を与えた側や責任がある側が判断することではないのです。

    他人から見れば玩具のように見えるものだって、本人にとってはとても大切で思い入れの深いものなんていくらでもありますし、おそらく、あなたにもそういうものがあるはずです。

    まあ、取りあえずは夫婦揃って謝り倒して、保険でカバーできる部分を支払う。
    カバーできない部分は、分割で支払うとでも提案してみたらいかがですか。

    その中で、義弟の態度も軟化する部分もあるような気がしますよ。

    ユーザーID:7777678411

  • 過失責任のみで判断した場合トピ側100%過失ではない

    色んな要素が入ってくるからね
    こどもの年齢 預かったからには安全に対する責任 何か壊される可能性の予見とか色いろ でもこういうのって何かあった時の責任の理由づけみたいなものだから何かなければ対策の有無はどうでも良くなる

    で、今回は何やら大切なもの(高価)を壊されて感情的になって全責任を子供(未成年だから親の責任として)に押し付けている こういう精神状態時は相手の要求をすべて飲んでも怒りが収まらないのが常です そして要求を呑むと更につけあがる いつまでもネチネチ言われ続ける

    とは言えトピの言い分もある意味叔父叔母と大差ないです 子供のやったことだから全てチャラだよねって そんなことはない 未成年の責任は親の責任 何の免罪符にもならないよ
    あと、素人だけど身内の損害って保険適応可なんでしょうか

    とりあえず常識の範囲というか法定分の責任は取っときましょう 旦那はもう話したくないと逃避と逃げ得と責任の放棄をかまそうとしてるけど世の中そんなに甘くない

    双方もしくは片方が冷静になって法的根拠にのっとって処理しましょう 
    最初は軽い親切心から始まった事なのに悲しいですね

    ユーザーID:7204856832

  • レスします。

    当然、支払うべきです。

    弁償するだけでなく、お詫びの印に、数千円程度の菓子折りをお忘れなく。

    それが常識です。

    ユーザーID:0884657017

  • 凄い金額なんでしょう?

    保険の限度額を超えるとか、
    払ったら貯金が無くなるとか、
    凄い金額の被害を与えたのでしょう?
    そりゃ、賠償求められても仕方がないですよ。
    あちらにしたら、子供の世話を押し付けられた上に、
    その子供に大事な物を相当金額壊されたのでしょ?

    「マッショーラク」が何かは分かりません。
    聞き間違いの可能性もあるし、
    義弟さんに損害一覧表
    (品名とどういうものかの説明、被害状況と賠償額)出して貰って、
    妥当な金額かの検討しては?

    それと、子供さんがお幾つか知りませんが、
    無闇に人のものを触ったり壊したりしないように躾しましょう。
    今後も同じこと起こりますよ。そのままでは。

    ユーザーID:6038305322

  • あったり前でしょ!!

    何を壊したのか分かりませんが、貯金が全部なくなるほどって・・・

    弟さんがまともだと仮定してお答えするなら、どんだけ躾がなってないんだ!弁償してもらって、今後は二度と預からない。場合に寄っては絶縁上等!ってとこですかね。

    仮に弟さんがボッてるとしても・・・本当に子供が壊したのなら平謝りして分割をお願いするとかしか方法はないんじゃないの?

    ユーザーID:2262931283

  • 子どものしたことだから、親の責任だよ

    普通にしつけされている子どもは、そうそう破壊行動はしません。
    たとえ間違って物を落としてしまったら、びっくりして泣いてしまってそのあとはやらなくなるでしょ?普通は。

    お子さんおいくつですか?
    きちんとしつけをしてもらえないなんて、可哀相。

    あなたが壊したら、弁償するでしょ?
    お子さんがやっちゃったのなら、親が弁償しなくちゃ。
    簡単なことなのに、どうしてわからないの?
    おかしな人ですね。

    ユーザーID:1229493175

  • 酷すぎるからでしょ

    ここにも勘違いが・・・
    「子供のしたことだから」
    これは、被害にあったほうがいう言葉でした子の親が言う言葉ではありません
    保険でカバーできないほどの被害ってドンだけ酷かったんだろう

    叔父甥の関係っだろうと、子供のしたことの責任は親がとらなくてどうするの?
    主さんがどれだけちゃんと躾けてなかったかってことですよね

    急だから友達にも断られた
    単に普段の様子見て、預かるなんてとんでもない〜って断られたのではないの?
    託児所はいきなり泊まりでは無理じゃないかなぁ
    あ、以前から利用しているのなら友達と同じ様な理由で断られてたりして
    商売ですからね、躾けのなってない乱暴なお子さんだと手は掛かるわ他の子に被害出たら困りますものね

    貯金がなくなろうと借金してでも弁償したら?
    きちんと躾け出来なかった、主さんの責任ですよ
    あ、旦那さんは主さんが躾け失敗しているの理解できてよかったね
    今からならなんとか躾けなおしができるかもね

    ユーザーID:8836888563

  • ・・・・・・

    お年はおいくつですか?
    子供だろうが夫だろうが、家族のしでかした不始末の責任はとらないとね。
    まあ、それが犯罪だった場合、かわりに家族が刑務所行き、ってのはないですが。
    一般的に子供がよそ様のお宅で何か破損したり汚損したりの場合、親が責任をとってしかるべきでしょう。
    それからね、叔父叔母は親戚であって、「家族」ではありませんよ?
    普通は弁償します。
    わざとでなければ何をしても許されるとでも?
    減額してもらいたい?
    なら、トピ文に書いた事そのまま言ってみれば?
    子供がした事なのに弁償なんて意味わかんない、あまりにも冷たい、金払ったら貯金がなくなるからいやだ、とね。
    子供育てる前に、まず自分自身が成長しなさい。

    ユーザーID:2832923881

  • 弁償は親の義務でしょう

    弟さんにはお子さんはいないのでしょうか?
    なら、子供がどんたけクラッシャーか知らないから、高価なものも普通に飾られていたかもしれません。
    でも貴方たちが子供を預けるときに壊れ物や高価な物を片付けてと注意し忘れてたなら、それは主様達の落ち度です。
    もしも子供がいたとしても、自分の子供かしない悪さをしたせいなら、親の躾がなっていなかったせいですから親の責任でしょう。

    また簡単に移動できない家具家電や家屋を汚損させてしまったなら、弁済能力のない子供のしたことですから、親が弁済するのは義務でしょう。
    甥のしたことだから?なら、貴方の親が20万もするソファを傷付けたり、車をぶつけても笑って済ませられますか?

    それにしても保険で賄えないほど高価な物って、現物を確認しましたか?
    書かれてる言葉を検索してもヒットしません。家具か家電か敷物か、もっとヒントをいただけませんか?

    ユーザーID:3916700857

  • 家族でも弁償はしますよ

    それが普通です。
    よって,叔母さんたちがケチで冷たいのではなく、トピ主様が図々しくて常識がないということです。
    叔母さんたちがトピ主様のお子様を善意で預かってくれたんですから、お礼はもちろんしてますよね?
    後、よそ様のおうちに行ったらおとなしくしているようにしつけはしていますか?
    しつけのできない子供を預けたうえ、子供だから悪意はないから弁償もしないなんて言うんですか?
    子供に責任はありませんが、子供が成人するまで責任は親にあるんですよ。
    だから子供が何かしでかしたらその親であるトピ主様にすべて罪がいくわけです。
    それを見て、子供は自分の罪を自覚していくんですが、トピ主様のような親御さんでは、子供さんも自分の罪を自覚できず、最悪社会に適応できなくなりますよ。
    小さいうちはある程度はかわいい罪のないいたずらですみますが、大きくなったらそういうわけにはいきません。
    そのうち自分で学んでいくとか考えないでくださいね。
    子供にしつけをするのは親です。助けてもらうことはこれからもあるだろうけど、しつけの主となるのはトピ主様です。
    考え方を改めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8855395057

  • 子供の不始末の責任は

    全て親が引き受けます。誰かに損害を与えたら弁償。当たり前です。家族って、戸籍を同一にするもの同士を指しますから、義弟さんは親族で家族ではなく、ほぼ他人ということから理解しないといけませんね。

    子供をよその家に預けられるだけの躾が出来ていなかった自分達夫婦を恥じましょう。トピからお若い方だとお見受けしますが、親になったら年齢など一切関係ありません。ご主人は、自分の子の不始末を「値切る」行為が恥ずかしいのでしょう。言われた金額を払うしかありません。

    トピ主、親御さんはどうしていらっしゃるの?人としての振る舞い方、親になる覚悟も教えずお嫁に出しちゃったんですか?緊急なのに、誰も助けてくれなかったって、どういう事か解ります?

    ユーザーID:1626049672

  • 躾してるんですか?

    失礼ですがトピ主さんとお子さん、お幾つなのでしょうか?
    文章を読む限りトピ主さん自身がとても幼く感じます。

    「子供がやったことなんだから」、「わざとじゃないんだし」って
    先ず躾はしているのでしょうか。
    壊したり汚すのならある程度の年齢ですよね。
    言って聞かせられるんじゃないですか。
    保険でもカバー出来ない程の額って相当広範囲を破損させたか、
    傷や汚れを気にしなくて良い
    お子さんがいらっしゃらないお宅に無理矢理押し付けたのではないでしょうか。
    義弟さんご夫婦、喜んでお子さんを迎え入れてくれたのでしょうか。

    ご主人が支払うと言っているのならば、それに従う以外ないと思います。
    そもそも、トピ主さんのご両親や義ご両親に頼むことはできなかったのでしょうか。
    その二軒を飛び越して義弟さんに預けるということが先ずわかりません。
    トピ主さんにご兄弟もいないのですか。
    幾ら急に入院したとはいえ、託児所だのお友達だのに連絡する体力があったのならば、
    義弟さんに「実家に連絡して子供を預けて欲しい。それまでお願いします」等の配慮も出来たはずです。
    わがままばっかり言っている場合じゃないですよ。

    ユーザーID:7996252003

  • 大丈夫?

    あなた大丈夫ですか?子供のしたことは親の責任でしょう。弟であろうと弁償するのが常識です。
    あなたみたいな人が人の親だなんてあ〜やだやだ。

    ユーザーID:9963040754

  • びっくりです!!!

    もちろん貴女に。

    ショックだったとか、被害者ヅラしてる場合じゃありませんよ!
    すぐに義弟さんのところにいって、誠心誠意の謝罪をし、壊れた物の弁償をしてください。

    あっ、説得する方法でしたね。
    減額してもらうことなんか一切考えずに、
    出来るだけ早く、誠心誠意の謝罪を繰り返せば減額してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0602694970

  • 誠意をもって弁償

    マッショーラクって何でしょうね。聞き間違いではないですか?

    わざとじゃなくても、叔父叔母であっても、大切なものを壊したら弁償すべきでしょう。

    大変な高額で貯金もなくなって困るなら、誠意を持って謝罪し、金額について話し合いをしてもよいのではないかとも思いますが、ご主人は弟さんともめたくないからか、その気はなさそうですね。

    失礼ながらトピ主さんの文章からは、あわてている分を差し引いてもあまり聡明さは感じられません。
    小町で何か良い言葉を見つけたとしても、ご主人を差し置いて義弟夫婦と交渉するなどという事はやめたほうがよさそうに思います。
    まだお若いと思いますし、貯金がなくなってもまた貯めるしかありません。

    ユーザーID:9024440866

  • 分割払いを提案してみてはいかがでしょう

    マッショーラク…なんなのでしょうね?
    貯金がなくなるほどの高額な品で、飾られていて、傷がつくようなものというと、楽焼の茶碗でしょうか。
    あてずっぽですから違っているでしょうね。
    謎のマッショーラクの正体を知りたいものです。

    さて、未成年者が他人の物を壊してしまった場合、分別のつく年齢なら壊した本人の責任ですが、幼ければ親の監督責任です。
    それはトピ主さんも納得なさっておいででしょう。

    論点は「壊した子供からみて叔父叔母にあたる人が被害者である場合、赤の他人同士のような賠償請求が正当かどうか」ですね?

    これはもう被害者側の気持ち次第です。
    いいよいいよと許してくれる叔父叔母もいれば、きっちりと全額弁償させる叔父叔母もいるでしょう。

    今回は気持ちの面でこじれているのでしょう。
    印象が悪くなりますから、弁償額は値切らないほうがいいでしょう。

    ただ経済的に苦しいようですので、分割で払うことにしてもらってはいかがでしょうか。
    長期にわたって誠実に払い続けていくうちに、あちらの気持ちも解けてきて、もういいよと言ってくださるかもしれません。

    ユーザーID:7395280304

  • また出た!!

     またまたでましたね。子供がわざとじゃないから、責任がないとか主張する非常識な母親が!!

     また、旦那さんの弟さんは「家族」じゃないですね。
     弟さんご一家は「親戚」であって家族じゃないです。

     子供のしでかしたことは、子供に責任はなく、親が責任をとるんです。いわゆる監督責任です。子供に責任がないことという意味を全く理解していませんね。

     今のうちに、常識を再点検してください。このままじゃモンスターペアレント一直線ですよ。

    ユーザーID:5212905713

  • きちんと・・

    預けた子供さんはお幾つですか?旦那さんの弟夫婦(叔父、叔母)に預けたんですよね。

    叔父、叔母は身内ですけど、家族ではないです、あなたはきちんと子供さんを看てくれた、叔父、叔母さんに感謝の意とお礼の言葉を述べましたか?そして、預かり料なども払ったんですか?

    やはり子供さんのしたことは、先ず、親が詫びの言葉を言うべきです。初っ端から子供のしたことだから、家族だからは通りません。

    具体的にどのような物を壊したんですか?

    ユーザーID:2383895421

  • 図々しい

    おじ、おばは、家族ではありません。親戚です。

    親としての責任とりましょう

    ユーザーID:6819375377

  • 払うでしょ

    普通払うよ。だってお子さんは働いているわけではないのだからお金出せないでしょ。
    保護者である親が払うのよ、払う相手がたとえ家族であろうとね、


    お子さんのしつけは徹底的にしたほうがいいですよ

    ユーザーID:2832274734

  • 逆の立場に立って

    物事を考えると、わかると思いますよ。

    弟さんの子供を預かったら、家の中をめちゃくちゃにされたとして、弁償を請求しませんか?

    ユーザーID:4989985958

  • 当たり前。

    お子さんが何歳か知りませんが
    預けなければいけないと言うことは、
    小さなお子さんですよね?
    その子が一人で責任取って弁償なんて出来ますか?

    高校生なら、自分でバイトでもして返せば良いと思いますが、幼い子の責任は親が取るなんて当然かと思われますが。

    このトピは正気で立てましたか?
    本気で自分達は間違っていないと思っているなんて、その思考に驚きです。

    壊したことは謝ったんですよね?
    主さん一家の金銭問題は全く関係ありませんよ。
    自分のお子さんが他所様の家の物を壊してしまったんですから、キチンと支払いましょうね。

    預かって貰っている立場で、よくもそんな事が言えますよね。
    旦那もどうなってんだか。旦那の弟さんがまともなだけ救いですかね。

    ユーザーID:3296517020

  • 弁償して当然

    自分の家以外で物を壊した、汚したら、弁償が当然です。
    たとえ子供であっても。

    それに、弟夫婦は親族だけど家族じゃない。
    間違えないように。
    子供のしたことを親が責任を負うのは当然。
    子供がしたことだから、悪気はなかったなど、言い訳になりません。
    そんなこともわからないなんて、その方が意味わかりません。

    貯金が無くなるほどの弁償額、一体何を壊したんでしょうか?
    でも、子供が壊したものは弁償しなくてはいけません。
    貯金が無くなろうが、仕方ありません。

    弁償額の減額など、ありえません。
    自分の子供は悪くない、わざとじゃないと思ってるから、
    弟夫婦に申し訳ないことをしたと思わないんでしょう。
    はっきり言って、トピ主子供が悪いのです。
    全額弁償しなければいけません。

    ユーザーID:4852481344

  • 非常識すぎます

    あなたは親戚の子供になら、大事な高価な物を壊されても文句は言わないのですね?
    あなたの家に高価な物があればの話ですが。

    おそらく、子供の面倒を見てもらったお礼もしてないのでしょうね。

    普通はお礼と掛かった費用とお詫びと弁償、全部します。

    それが当たり前ですよ。

    ユーザーID:6032661072

  • あたりまえ

    請求される前に弁償を申し出るのが当たり前。
    子供見てくれてた
    相手に言いにくいこと言わせてどうすんの。
    普通甥が壊したものなんて、請求しないけど、あなたのそのやってもらって当然という態度とか、子供しつけのなさに頭にきたんじゃないの。

    ユーザーID:2491136058

  • うわあ

    子供が壊したものは、弁償するのが当たり前の常識ですよ。
    親戚宅でも、もちろん同じです。
    まあ、壊した物にもよりますが、高価な物なら当然です。
    急なお願いを引き受けてくださったのに、感謝もせずに迷惑をかけた金額を減額しろとは、とんでもない考えですよ。

    まず人に物を聞くとき、相談するときの言葉遣いからして常識が無いですね。

    飾ってあったやつ→飾ってあった物
    ほんとわざとじゃないのに→本当にわざとじゃない
    ショックすぎて→ショックが大きくて
    あんま反論できませんでした→あまり反論できませんでした

    他にもたくさんありましたが、目だったとこだけ指摘させていただきました
    日常会話でお友達とするならいいかもしれませんが、こういった場で文章にするにはふさわしくない言葉です。

    お子さんはおいくつですか?
    言い聞かせて理解できる年頃なら、きちんと躾をしましょう。

    ユーザーID:4010594601

  • うーん…

    義弟さんの性格はわかりませんが、まあ、値段や価値によるんじゃないかしら…

    例えば、今週発売の週刊誌をボロボロにしちゃった…とかいう程度であれば、値段も大したことないし希少価値もないだろうし、また買えばいいから「子供のしたことだし良いですよ〜」で済ませてもいい、むしろそうするべきだと思うんですが
    保険のカバー額を超えて、自腹だったら貯金を使い果たすって…
    一体いくらなんですか…
    何十万、何百万という額ですよね…?
    それはちょっと…子供だからっていう話じゃないですよ…

    マッショーラクが何なのかは私もわかりませんが、骨董品か何かかしら…
    そういうのを子供が触れるところに置いておくのもどうかとは思いますけどね。
    そうだとしても、いくらか弁償する気持ちを見せないと。

    ユーザーID:5108007088

  • 状況がよくわからないのですが

    義理の弟さんにお子さんを預ける際、義弟さんは引き受けてくれたのですか?
    引き受けてくれたなら、弁償する義務はありません。
    なぜなら、義弟さんがトピ主さんのお子さんの世話を引き受け、それを実行した時からお子さんの監督責任も義弟さんに移っているからです。

    もう少し詳しい状況説明をお願いします。

    ユーザーID:1486006107

  • 弁償すべき

    お子さんって何歳なんですか?

    きちんと躾が出来てないのを棚に上げて、何言ってるんですか?

    子供さんはあなたの「家族」ですが、義弟達にしてみれば単なる「親族」です。

    急に無理言って預けられて家中メチャクチャにされて、散々だったでしょうね。

    疎遠にならないためにも、預かって貰っただけありがたいと思って、きちんと謝罪と弁償をしたらいかがですか?

    ユーザーID:9660026029

  • マッシュラグじゃない?

    子どものしたことは親が弁償というのは当たり前ですが、この場合、親は一緒におらず、弟さんのおうちで預かってもらったんですよね。

    預かった=保護監督者は弟

    なので、親が一緒にいない場合で子どもだけを預かったということなら、弟さんがしっかり監督して壊したり汚したりしないようにさせなければですよ。

    無理矢理押しつけて預かってもらった場合や、預かってもらった対価を払っていない場合はどうかわかりませんが。

    あまりにも高額を請求されたのなら、弁護士さんに相談した方がいいかもしれません。
    行政で行なっている「無料法律相談」みたいなのありますよね。

    専門家に聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1505046052

  • 普段の行いでは?!

    あまり普段から交流がなくはっきり言って仲も良くないのなら仕方ないかも。

    お子さんの躾はいかがでしょうか?!

    今、流行りの怒らない育児をされています?!
    やんちゃで言う事をまったく聞かない子では、ありませんか?!
    親にとっては天真爛漫。他人にとっては迷惑な子供っていますよ。
    預かってもらうにしても御礼も包まず、当たり前の態度をとったとか。

    長い間、預けっぱなしで放ったらかしにされたらお嫁さんがキレたのかもしれませんね。

    普段の付き合いによって変わると思います。
    もう弁償しか仕方がないと思いますけど。

    親に預けられたら良かったですね。親なら嫌な事があっても我慢できることも
    兄弟では無理ですよ

    ユーザーID:6377238295

  • 子どもが壊したら親が賠償するのが普通です。

    意味がわかりません、とのことですが、わかってください。
    タイトルどおり、これが社会の常識です。

    叔父叔母は別世帯の人間です。弁償するのがあたりまえです。

    保険のカバー額を超えるような大変なものを壊すお子さんなのですから、次回以降は保険の金額を上げて損害保険に加入すべきです。

    マッショーラク?正しい名前を教えてもらってください。
    あと、弁償する品のリスト(名前・値段など)を送ってもらうといいですね。

    ユーザーID:9831436466

  • 叔父叔母は家族ではない、親族です

    都合の良いときだけ、家族扱いしないように。

    子供のしたことだから、全部許せって?冗談でしょ?

    子供の居ない家庭は、子供仕様にはなってません。何歳のお子さんか知りませんが、他人の家での振舞い教えてないのですか?きちんと保護者として、弁償してください。当たり前の事です。

    金出して、シッター雇えばいいのに。小金を惜しんで、逆に出費が増えたんじゃ、どうしようもない。

    ユーザーID:9404553476

  • 躾のできてない

    子供を義弟宅へ(親戚ですが家族ではないですよ)預けたあなたたち夫婦が悪いです。子供が壊したものは親が当然弁償ですよ。あなたの家に預かった親戚の子が大事な高い家具やヨーロッパ製のソファ・そこそこ値の張るアクセサリーなど壊し、フローリングに目立つ傷・壁に落書き・・・弁償してって言いませんか?言うでしょ?とにかく貯金がなくなっても弁償!!貯金なんかまたすぐできる、それより弁償や謝罪して歩かなくていいようお子さんを躾てくださいな。

    ユーザーID:8359768932

  • マッショーラク

    >ほんとわざとじゃないのに
    >何でかなって意味わかりません。
    >あんま反論できませんでした。

    トピ主さんのカジュアルな言葉遣いに苦笑しつつ、
    マッショーラクが何なのか気になってしかたありません。
    ちゃんと弁償しなさいということは、他の人がさんざん言ってくれるでしょうから
    私はマッショーラクを探します。

    入院たいへんでしたね、お大事にね。

    ユーザーID:9629150149

  • 私なら払うかな

    壊した物によりませんか?

    保険でまかなえないって なにを壊したんでしょうそれにもよりますよね
    それと、母親であるあなたの態度もちょっと・・・
    子供なのに、親戚なのになんで払うの?そういう態度はいけないと思う きちんと謝りました?

    ユーザーID:7038231473

  • レスします

    子どもでも誰でも他人のものを壊したら弁償を申し出るものです。子どものしたことだから気にしないで下さい、というのは、物を壊した子どもの親ではなく、壊された物の持ち主の方。

    あなた、例えば、外を歩いてて、子どもの乗る自転車が突入して、ご主人が大怪我を負ってしまって、しばらく働けなくなって収入が減っても、子どものしたことでわざとではないから、って許せるんですか?

    弁償させて下さいって最初から言ってれば、減額してくれたかもしれないのに... 

    ユーザーID:9118794944

  • あたりまえです

    子供のしたことを許されるのは 子供の変わりに保護者が責任をとるからです
    この場合保護者は両親ですから トピ主夫妻になります
    貯金をはたこうが払うのが当たり前です

    弟は同居独身ではないんですよね?
    別居で別世帯なら 家族ではなく親族です
    弟にトピ主夫妻のかわりに責任をとる義務はありません

    ユーザーID:8191726840

  • 子供が壊したもの

    急病で入院されたとのこと大変でしたね。
    もうお体のほうはよろしいのでしょうか?
    さて

    子供が壊したのに
    わざとじゃないのに
    家族なのに

    言い訳になりません。
    親は子供が与えた損害を賠償する責任が有ります。

    いくら厳しく躾したところで何が起きるか分からないし、
    賠償額によっては貯金全吐き出し、
    場合によっては家の売却とかも有り得ると思うと怖くて、
    我が家は子ども達が成人するまで個人賠償特約付きの交通傷害保険に入っていました。

    この度はお気の毒ですが、ちゃんと賠償責任を果たしてください。
    そして今後は認識を新にしてお子さんの躾をすること、
    保険契約の見直しをすることをお勧めします。

    普通は親が入院して側にいない、叔父の家に預けられ、となれば
    子供でも先では大人しくしているものですし、
    他家のものを破損するってどんなお子さんなんでしょうか!?

    減額については請求額が大きく盛られていない正当なものであるかどうか、
    減額に応じて貰える見込みがあるかどうかを
    法テラスなどで弁護士に相談することも可能です。
    ただ頭から減額を申し入れるのは先方の被害感情を逆なでするので駄目です。

    ユーザーID:9152428078

  • まずは誠心誠意謝罪しなさい

    話はそれからです。

    お子さんが、やらかしたこと、それもあなたの貯金がなくなるくらいのことをやらかしたのです。

    本当に申し訳ございませんでした。と謝罪するのが筋でしょう?

    減額してほしいなんて言ったら一生言われるよ。
    子供の代まで関係にひびが入ります。

    分割払いでなんとかしてもらう様に頼んでみなさい。


    何十万、何百万のもの壊されて、あなたは平気なの?

    無理してでも返さないと絶縁されますよ。

    ユーザーID:1527524338

  • ポイントがずれてるような・・・

    家族であっても、被害は被害。
    弟夫婦に100万円貸したら、返還を請求するのと同じです。

    もし争うとしたらポイントは、小さなお子さんを預かっていた世帯で子供に十分な注意を払っていたのか(100%子供の有責なのか)

    請求された被害額が正当な金額なのか、などなどだと思います。

    法的な問題なので、専門家さんに間に入ってもらってお互い納得できる形で和解した方が、後々トラブルもないのではないでしょうか。

    140万円以下までなら、司法書士さんでも相談、交渉や和解の手続きをお願いします。

    ユーザーID:1705910059

  • 子供が壊した物は親が弁償するものです

    タイトル通りです。

    特に未成年の場合は、親が弁償するのが筋だと思いますが。

    子供を預かってもらった弟家族に対する感謝の気持ちも感じられませんし、
    減額してくれるように説得したいとか、
    子供のしでかしたことで相手に迷惑をかけたという
    お詫びの気持ちはないんですか?

    こんな親の態度を見て育った子供って、
    人に迷惑かけて開き直ればいいと歪んだ価値観になりそうですね。

    ユーザーID:4925275420

  • ムートンラグでは?

    ムートンラグじゃないですか?

    いくらの賠償額なのかわかりませんが、払ってすっきりするのと、拒んで一生関係にひびが入るかもしくは非常識認定されるもしくは弁償もできない器量なし貧乏夫婦だと思われるののどちらがいいですか?

    自分の子供が起こした迷惑、普通なら弁償しないと気持ち悪くて気がすみません。

    ユーザーID:7304699246

  • 落ち着いて下さい

    その後体調は如何ですか?体調不良で入院とご主人の出張が
    重なって大変でしたね。どちらかのお母様に来ていただくとか
    出来なかったんですか。一人の入院も心細かっただろうし。
    それを思うと義弟さん夫婦があずかってくれて運がよかったですよ。
    それで文面からはまるママさん若そうだし、お子さんも幼そう。
    環境の違う所に行ったらそれは不安だったと思います。先ずはけがも
    せずに預かってもらった事に感謝です。それから壊したものは弁償
    しなくてわね。それにお礼もね。心を落ち着けてあずかった側の
    事情も考えて下さい。なおマショーラク(?)ってに私はヤフーで
    検索してませんでした。何とまるママさんのトピックが出てきました。
    想像をめぐらせてマッシュラグに辿りつきましたが違いますか?
    何かラグのことかと思って。今回の事は不運の重なりです。
    不可抗力ということで私は感謝と弁償をお勧めします。なお私も主人の甥を
    何度か預かったことがあります。いい子にしてましたが、
    親の所に帰るともう私の存在なんて忘れてます。そして今更ながら
    怪我させないでよかったなと思います。

    ユーザーID:9091696837

  • 弁償します。

    家族ではなく、親戚。
    それも義実家の。
    別家庭。
    別家庭のモノを壊したら、弁償するの当たり前です。

    貯金が全部なくなるって、100万もするモノを壊したの?
    それとも貯金が10万しかないって事ですか?

    減額?
    そんなのありません。

    ユーザーID:8016918952

  • 常識をこえた酷さ

    カバー出来る保険額が超えているということから、どれだけ酷いことをお子さんがしたのかわかりますよね。

    親戚だからといって、なぁなぁにするにはあまりにも常識を超えた酷さだったのですよ。

    これに懲りて、子供をきちんとしつけなさいね。

    またどこかで同じことをする可能性大です。

    ユーザーID:6634670274

  • みなさん指摘すると思うけど

    夫の弟は家族じゃないから。
    しかもその妻なんて完全に赤の他人。

    それとね、人の家の物壊しといて
    >飾ってあったやつ
    という言い方はどうかと思う。

    わざとじゃないなら許されるなら、ぼーっと車運転してて事故起こした人には責任ないことになるけど?

    それにしても乱暴な子供ね。
    野生の猿並み?
    人の家では大人しく出来るように躾しなくちゃ、どこにも受け入れてもらえないよ。

    ユーザーID:7313828641

  • 過失ってわかります?

    損害賠償を減額できるかどうかは交渉次第でしょうが、子どもだろうとわざとじゃなかろうと、弁済の責任を正面から受け入れないことが親としてアウトですよ。


    お金が絡む話だと、親戚だから…なんて甘えは控えた方がいい。
    むしろ親戚だから、お金のトラブルはしっかり解決しないと、後々まで禍根が残りやすい。

    よほど高額な弁済額だったのかなぁ。

    ユーザーID:1617012237

  • 親の管理義務違反

    ご病気大変でしたね。
    お大事になさってください。

    預貯金がゼロになる程度であれば、自分の子供(未成年)が壊したものは親が賠償してください。

    ユーザーID:7468340848

  • 視点は何処に・・・

    トピ主の関心や「視点」は、奈辺有るのですか?壊れた遺物?義弟夫婦の賠償要求額?トピ主の銀行口座残高の減少?原因を造ったトピ主息子?

    親ならば金高の多少に拘わらず、「頼んで預け」不祥事を引起こした息子を、第一に考えられませんか。高額過ぎるだとかネゴしようだとか、親族間で補償請求は酷だとか。全く愚かで不明な夫婦です

    絶好機会では有りませんか。息子を連れて義弟夫婦とま見え、請求額を目の前で差し出し勘定し、土下座をして「夫婦見っとも無く謝る姿」を、見せてやりましょうよ。ヤンチャな息子にとって「一生の心に残る財産」に成ります

    壊した物が何で有るかに拘わらず、壊された方は市場価額は関係無く、その物に出会った時からの「想い出の付加価値」も有るのですよ。子育てとは「人育て=心育て」でしょう。鑑定団じゃ有るまいし人の想い出や心の遺物を「金銭評価」したり「価値鑑定」したり、「支払ネゴ」して、どうするのですか?

    余りにも親として覚悟の無さと不心得さと不出来が過ぎます。私も長男小1時に、経験が有るからレスしているのです。平身低頭して謝り、子に見せ付けました。「子育ては命がけ」なのですよ

    ユーザーID:2611837323

  • 普通は弁償します

    家族でもわざとでなくても普通は弁償すると思います。
    ただし貯金が全部無くなるほどの額というのは気になります。
    まさか数百万も請求されたとなれば妥当かどうか見極める必要があると思います。
    内訳を出していただいて、内容が妥当かを改めて小町で相談されてはいかがですか?
    美術品などでしたら専門家に依頼する必要があるかも知れません。
    トピ文からは何がどのような経緯でどうなったか、がわかりませんので、いいカモにされている可能性も無くは無いかと思いました。
    ただし、家族だから子どもがやったことだから弁償しなくて良い、という考えはおかしいです。
    そんな態度を全面に出したとしたら、相手も頑なな態度を取ると思います。

    ユーザーID:0004737617

  • 私があなたの立場なら、、、

    急に預かってくれた事に感謝し、御礼をします
    子供が壊した物の弁償を申し出ます

    壊したものの弁償はするものです
    が、
    相手が「しなくていいよ」「このぐらいでいいよ」としてくれる場合もあるでしょう。
    それは、家族、友人、知人、近所の人であろうが、それまでのその人達との関係や、その事への真摯な対応に大きく左右されると思いますよ。


    トピ主さん、、、トピ文から受けるあなたの印象は決して良いものではありません。
    実際のトピ主さんが印象通りなのか、全く逆なのかはわかりませんが、、、
    印象通りで私があなたの義妹ならきっちり全額弁償、その後一切あなたの子供は預かりませんし、あなたご夫婦とのお付き合いも控えます。

    そもそも減額を説得する、、、という思考で終わってます。

    ユーザーID:5372113614

  • 家族では無く親戚

    弁償するのが当然ですよ。
    トピ主の躾が出来ていなかったのが問題です。

    旦那様を通して弁償しなさい。

    ユーザーID:7643352194

  • 急な入院との事、体調はいかがでしょうか。

    お子様がお幾つか分かりませんが、未成年のしつけは親の役目です。
    故意の有無に関わらず「子供がした事だから」と済ませるのではなく、「親が責任を取る」のです。
    また、血縁者だからこそ「親しき仲にも礼儀あり」で接しなくては、仲が拗れます。
    義弟夫婦が冷たかったのは、トピ主さんが普段から無礼な態度を取っていたと考えられます。

    今のトピ主さんは加害者なのに被害意識を持っているので、相手の怒りを更に引き出します。
    謝罪の前に以下の意識改善をして下さい。
    ◯子供の面倒を引き受けて頂いた事へ謝意を持つ。
    ◯保険の限度額を超える程の被害を与えた事を自覚し反省。
    ◯仕方が無いから自分は悪くないという勘違いを正す。
    ・私は病人、子供が小さい、わざとではない、貯金が無いなど。
    ◯この先、誠意を持って義弟夫婦と接する。
    ◯お子さんのしつけを怠らない。

    彼らは弁償を必要としていますが、それよりも無礼さに制裁を加えようとしています。
    良き母親として、妻として、親戚として心を入れ替えて下さい。
    そうすれば義弟夫婦は減額に応じるかもしれません。
    良い結果になりますように。

    ユーザーID:2828097737

  • 家族だからっていうより

     弟さん夫婦の合意のもと預けた子供が、弟さん夫婦の監視下の元ものを壊したんですよね。日本の法律は知りませんが、普通に考えて責任があるとしたら弟さん夫婦じゃないでしょうか?これが逆にとぴ主さんのお子さんがけがでもしたら??
     万が一、やっぱりとぴ主さんたちが弁償をということになったら(それはなさそうですけどね。このまま知らんぷりしそう)ちゃんと何をいくらで買って、どのように壊れて、修理費にいくらかかって、っていう詳細をちゃんともらいましょう。
     マッショーラクって何か私も知りません。何か興味があります。これも、何なのか、傷がついたってどういうことなのか、弁償を求めるならそれをちゃんと説明する義務は先方にあります。

     ただ、とぴぬしさん、ちゃんと預かってもらったお礼と、子供がしたお詫びをしてますか?それと弁証は別問題ですよ。もしかしたらあちらは普段からとぴ主さんに思うところがあったんじゃないでしょうか?まず、全身全霊でお礼とお詫びをするのが人の道ですよ。まずそれをしなさい。
     

    ユーザーID:7605524503

  • 真っ白いラグ?

    マッショーラク…真っ白いラグ
    …かな。
    簡単に言えば、中型の白い絨毯(じゅうたん)じゃないでしょうか。

    早口に言われたとかで、電話口で聞き取れなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:3401706310

  • おもしろい!

    主さん、お若いのでしょうね。
    ご主人がまだ良識のある方で
    ホントよかったですね。

    ご主人の弟さん家族は、あなたの『家族』ではありません。
    もちろん『家族』でも、壊したモノは弁償します。当たり前です。

    あなたのお子さん、そんなにひどかったのですか?!
    いくつですか?!


    弟さんご家族に、きっちりお金を払ってくださいね。
    そして弟さんご家族がかわいそうなので、もう二度とおつきあいしないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1481329918

  • 「子供が壊した物は家族でも弁償するもの」です

    今回の場合、正確には「別世帯」ですが。

    きちんと子供のしつけのできない自分たちを責めてください。
    まあ、文章もかなりだらしないので、自分自身もきちんとしつけてもらっていないんでしょうね。

    「子供がした事」とか「わざとじゃない」とか、迷惑をかけた側が言うことではありません。

    ユーザーID:7690995219

  • 当たり前でしょ!!!!!

    本気で言っているの?

    子供が自分で責任が取れるようになるまでは、子供のしたことの責任は親が取るんですよ。
    そういうのもすべて含めて子育てなんです。
    あなたの子供が来なければ壊れなかった代物です。
    家族でも弁償しろと言います。
    かなり高額の品物だったのでしょう。それを手に入れるのに弟さんも頑張って苦労したのかもしれません。
    普通は言われる前に弁償を申し出ますけどね。
    そもそもちゃんと謝罪したの?
    預かってくれたお礼もちゃんとした??

    あなたみたいな人に育てられる子供が気の毒です。
    わざとでなければ謝罪の必要もないって思ってるってことでしょ。

    あなたがちゃんと躾けていればいい子にできてたんじゃないの?
    そしたら物を壊すようなことだってなかったはずだよ。
    子供の年齢がわかりませんが、人間には育っていないのでしょうね。きっと動物レベルなのでしょうね。
    弟さんがお気の毒です。
    あなたの家庭の懐事情なんて知りません。
    預かってくれたお礼、壊してしまった謝罪とともにきっちり弁償するべきです。

    ユーザーID:4044308280

  • 情報なさすぎ

    一体、何日間預けて何を壊したんでしょうか?
    お子さんは言い聞かせが出来ない歳なんでしょうか?
    保険で賄えない額で、貯金も無くなるほどって請求されているのは数百万って事ですか?

    上記の背景が不明なので何とも言えませんが
    弟さん一家に子供はいるんでしょうか?
    もしかして子無し家庭で高級家具などが並んでるお宅って事?
    もしこういった家庭に預けたならちょっと無謀ですよね…
    弟さん家族は快諾してお子さんを預かってくれたんでしょうか?
    無理やり押し付けた形ならちょっと減額などは望めないかな、と。
    入院に関して病院とかに相談出来なかったんですか?

    >子供がした事でほんとわざとじゃないのに、何でかなって意味わかりません。

    そもそも、あなたはちゃんとお子さんが物を破壊した事に関して
    ちゃんと誠心誠意頭を下げたんでしょうか?
    憶測ですが、「子供だからショウガナイ」精神に弟夫婦の怒りを更に増長させた気がします。
    あなたの態度に対する制裁なのでは無いでしょうか?

    >子供が壊した物は家族でも弁償するものですか?

    そうですよ。当たり前。そんな自覚もないまま子育てをされてるんですか?

    ユーザーID:6312515266

  • 恩を仇で返しましたね

    トピ主さんが親戚の子供を預かったら、テレビを壊され、ガラスを割られたとします。
    この場合でも子供のしたことだからと自分で修理費を払いますか?

    もっともこのトピ主さんだと、そもそも子供を預かることはしなさそうですが(苦笑)

    それにしても入院して困った時に助けてくれた義弟夫婦に恩を仇で返しましたね。
    これで次に入院した時には義弟夫婦に預ける選択肢はなくなりました。
    というより夫実家関係は全滅だと思います。

    とりあえず貯金と、いざという時の子供の預け先を確保しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7482852493

  • 親としての責任を果たすように

    子供がやったことだから許せ、などと言うのは無責任だということを
    理解しろ。子供に責任能力がないのであれば、親がその責任を取るの
    は当たり前なんだが、その程度の事も知らないのかね。そもそも他人
    のものを壊すとか、どんな躾をしているんですかねえ。ちなみに子供
    がやったことだから、と言って許すのは被害者側が好意で言う事であ
    って、加害者側が言っていい事じゃないんだよ。

    さて、減額するように説得したいとのことだが、あなたが先ずやるべ
    きことは自分の子供がやった事を誠心誠意謝ることだよ。そしてきっ
    ちり弁償する姿勢を見せる事だ。勿論口先だけじゃなくて、あなた自
    身がちゃんと反省しないとダメだがね。仮にそれをやらずに減額して
    欲しいとか言ったら、義弟さんは絶対に許さないだろうね。きっちり
    全額払う事になるだろうね。その時はきっちりと責任を果たすように。

    ユーザーID:6350476453

  • 保護者監督責任

    保護者監督責任って言葉知ってますか?
    親は子供を監視する責任があるんですよ。

    普段子供にどんな教育をしてますか?
    他所の家の物を勝手に触ったりその家の住人の許可無く勝手な事しちゃだめって教えてますか?
    3歳くらいなら親が教えれば子供はちゃんと言うことを聞きますよ。

    預け先で大人しく出来るように子供を躾けてますか?
    大人しく出来ない子を預かってくれる人は居ませんよ。ちゃんと伝えてなかったんじゃないですか?

    子供がした事は親の責任です。だから子供を躾けるんです。
    躾のなってない子だったんじゃないですか?だから激怒したのでは?

    弟が怒ったのは貴方の子供に対してではなく、きちんと躾けてない貴方達親に対してです。
    だから「きちんと躾けてない子供を放ってしまってごめんなさい。子供がやった事は私達の責任です」になるんですよ。

    子供がしたことだからというのは、した側ではなくされた側のセリフです。
    貴方がそんな考えだから考えが透けて貴方に対して腹を立ててるんですよ。

    値切りなんてアホな提案したら親の資質を問われますよ。そして今後出禁食らうでしょうね。
    親の責任きちんと果たして下さい。

    ユーザーID:6097724350

  • 勉強代

    子供のした事、悪気が無いというのは
    あなたがたが情状酌量を求めているだけで
    決めるのは実際に損害を受けた義弟側です。
    向こうが弁償しろと言うなら、弁償するしか
    無いでしょう。

    但し額面に対して根拠があるなら、減額を
    もとめてもいいと思います。

    突然の入院で緊急事態なのに
    誰も預かってくれないのはなぜでしょうか?
    心当たりがあるなら、ご主人が出張
    切り上げるか、一時預かりにでも預ける
    べきだったと思います。

    ユーザーID:1952815821

  • 「びっくり」ポチ数は、あなたへのポチですよ

    >叔父叔母で家族なのに・・普通弁償しろとか言います?
    >あんまりにも冷たい言い方にショックすぎてあんま反論できませんでした。
     
    叔父叔母は親戚であり、家族ではありませんよ?
    弁償しなくて済むのは、小さい子供が親の物を壊した場合くらいじゃないかしら?(例:母親が付けていたネックレスを、抱いていた子が引っ張って切れた)
    働く子供と親なら、壊したら当然弁償すべきでしょうね。
    今回はしつけがされていない野性児が、親戚の物を壊したので弁償が当然。
    疑問点が見当たらない。反論?ひたすらお詫びして、全て弁償しますので・・・と許しを請うべきでしょう。

    友達も保育所も誰も見てくれなかった子供を、緊急時だからと引き受けて下さった優しい叔父叔母様、もう二度と預かって下さいませんね。残念。

    ユーザーID:3964936333

  • 払いましょう

    子供の壊したものは親が払いましょうね

    ユーザーID:9574939702

  • そりゃあ当然

    しっかり弁償する必要があるに決まってます。

    どうせいつも
    叔父叔母は「親戚」であって
    「家族」じゃないって考えなんでしょ?

    迷惑かけたほうがごまかそうとしちゃいけません。

    ユーザーID:4044581552

  • 批判の嵐になりそうなので。

    最後の質問だけ。

    マッショーラクではなく『マッシュ(MASH)』のラグです。

    ユーザーID:2255101917

  • 弁償は当然

    これにこりたら、お子さんの躾をしっかりしてください。躾もできてないなら、人に預けないで下さい。

    それと、預かってもらったお礼も、ちゃんとそれなりの額包んでますよね?
    まさか、何もお礼もしてない、なんてないですよね。

    ユーザーID:6190423149

  • 夫に一任

    夫に一任です。
    あなたが、何か言うとこじれます。

    ユーザーID:1277299273

  • はい。弁償してください

    叔父叔母は、家族ではありません。親戚です。

    お子さんがいくつなのか分かりませんが、これにこりてしっかり躾してください。

    ユーザーID:9585615652

  • 逆に考えてみれば?

    家族だから弁償しなくていいと思うのなら
    もしトピ主さんが弟さんから困っているから
    子供を預かってと言われて預かってあげたとして
    トピ主さんの大切にしている物を
    何もかも壊されても弁償は要求しませんか?
    弟の子供のした事だから仕方ないって言えるですか?
    自腹で払えない位の金額の物を壊された側だったら
    同じ事が言えるんですか?

    そんな乱暴な子供を安易に預かってしまい
    何の対策も講じなかった弟さんにも落ち度はあるでしょうが
    乱暴な子だと伝えなかったトピ主夫婦にも同じ落ち度がありますから
    弟さんの落ち度はそれほど大きなものではないと思います。
    壊した事に対する全責任はトピ主夫婦にあることは避けようのない事実です。
    子供だからこそ親が責任を取るのが当たり前です。
    子供ならなんでも許されると思っているのなら今すぐ改めて下さい。

    一括で払えないのなら分割にしてもらうとかそれくらいしかないと思います。
    マッショーラクが何なのかわかりませんけど
    (きっと名称が合っていないのでしょう)
    高価な物なんでしょうね。
    要求額通りが正当な金額とは限らないので
    その辺はきちんと話し合って弁償してください。

    ユーザーID:4410793034

  • 叔父叔母は家族とは言いませんね

    弁償するかしないかは、その時の状況に依るのだと思います。
    で、トピの状況だと半ば無理やりお子さんを預けたのですよね。

    祖父母の家でのことなら弁償しろとは言わないでしょうけど、この場合は弟さんの家であることと値の張るものであることから
    弁償は必要ではないですか?

    あなたの書いたワードで検索しても出てきませんので、まずはその壊したものが何なのかをきちんと知ること。

    >子供がした事でほんとわざとじゃないのに、何でかなって意味わかりません。
    親として、こういう無責任な考えは捨てましょう。
    子供に責任が取れないから親が代わりに取るのです。

    お子さんが何歳か書かれていませんが、幼稚園くらいなら言い聞かせればわかるでしょうし
    ある程度の躾がされていれば勝手に触るということもないのでしょうから。

    減額については、ひたすら謝罪してお願いしてみることです。
    間違っても、子供のやったことだから仕方ないでしょ?は言ってはいけません。

    ユーザーID:7124722412

  • でいくらなの?

    で、いったいいくらなんですか?
    相当な金額なんですよね。
    弁償は仕方ないですね。
    身内だからこときちんとするべきですよ。
    管理責任の問題はあるのかもしれませんが被害者はあちらですから。
    ただ金額に関してはきちんとした見積もりなり鑑定なりをしてもらうべきでしょうね。
    被害額が言い値っていうこともないと思いますので。

    ユーザーID:9443463650

  • 「いいよいいよ」と許してもらえないのであれば

    未成年の子の不始末は親が責任を負う、これは実に当たり前です。

    >冷たい言い方にショックすぎてあんま反論できませんでした。 
    そういう風にバッサリやられるということは、よっぽど不躾な行動の果てなんでしょう。お子さんの態度も、貴方の態度も。

    >子供が壊した物は家族でも弁償するものですか?
    >なんとか減額してくれるように説得したいんですが、

    日頃から、他人の善意に甘えてません?
    バッサリ切られれてしまうほどの立ち振る舞い。日頃の行いを考えてみてください。
    親しき仲にも礼儀あり、ですよ。

    ユーザーID:4160393201

  • 相手の立場になれば解かりそうなものだけど

    壊したものは、自分の物以外は全て弁償するものではありませんか?
    主さんは家族と思っているようですが、家族でも別世帯ですよ。
    別世帯の大事にしていた物を壊したら弁償するのは当たり前。
    お子さんが弁償できない場合は親が弁償するのも当たり前。

    お金が無くても誠意を見せて、態度だけではいけませんよ。
    きちんと返済計画を明確にすべし!です。
    弟さんには、保険のカバー額なんて何も関係ありません。

    お子さんにはきちんと物事の善悪を教えなければいけないけれど、今のあなたでは教えられませんね。
    お子様と一緒に成長するしかありません。こういう親を持ったお子さんが不憫ですね。

    ユーザーID:3248855027

  • 民法第712条及び同法第714条。

    損害賠償を免れるのは、困難です。
    追伸。「マトリョーシカ」の聞き間違いではありませんかね。
    ロシアの民芸品で、人形の中にさらに小型の人形が収納されているものです。貴重なコレクションだったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1217095381

  • あなたも親なんだから

    子供のしたことに責任取ろうよ。

    夫の弟宅に迷惑かけておいて「家族なんだから」ってなんですか?
    きっちり弁償してお詫びなさい。

    保険の限度額超えるほどの損害を被って、笑って許せるの?
    よその家でそれだけのことをする子供って、普段何を躾けているのかしら?

    ユーザーID:6694430000

  • 何を壊したのさ・・・

    トピ主たちの貯金が吹っ飛ぶほどのものを壊したのですね・・・いったい何を・・・
    そのマッショーラクなるものが何かは知りませんが、トピタイトルの答えを簡潔に言いましょう。
    旦那の弟さん一家はトピ主と家族じゃありませんただの親戚です。別家庭の他人の家です。
    親戚の家に行って高価なものを壊したら弁償するのは当たり前です。
    叔父叔母は家族じゃないです。

    ユーザーID:9966124896

  • 何でこんな事が疑問になるの?

    子供の不始末親が対処するものだと
    思っています。それが当たり前だと思うのですが
    どうして弁償しないくても良いと思われるので
    しょうか?

    些細なものならともかく、高額な物を壊した
    のであれば、親戚とはいえ弁償しましょう。
    しかも、今回はトピ主がお世話になっていながら
    迷惑をかけた側なのですから

    ユーザーID:9405452796

  • 凄いですね・・

    一体どれだけの家財道具を壊したり汚したりしたのか。
    どうしようもなく躾の悪い子供ですね。

    叔父叔母であっても、度を超えていれば当然弁償要求します。
    私も一度親戚の子(8歳男児)が汚したカーペットを買い換えさせました。
    そうでもしないと、子供が善悪すら教えてもらえないで過ごす事の方がずっと世の中の迷惑だし、お金も掛かりますからね。

    ちなみに金額は80万です。
    シルクのカーペットだったので。
    それでも端数は切り捨てた額なので、残り数万は我が家の自腹です。
    当然糞尿のベットリついたカーペットは、親戚にそのまま引き取ってもらいました。

    減額の説得?
    無理じゃないですか?
    全く同じ物を買い換えられたらいいですが、なくてもせめて同等クラスの物は必要です。
    子供の躾を怠けたツケですよ。

    それにしても保険のカバー額も超え、更に貯金も全部なくなるって一体幾ら請求されたんですか?
    子供のしたことでは済まされないレベルだから請求されたんです。
    ご主人はそのことが良くわかっているから、義弟に減額のお願いすら出来ないんです。

    ユーザーID:4565969480

  • じゃあ子どもに弁償させたら〜?

    >子供がした事でほんとわざとじゃないのに
    じゃあ、あなたがしたとしても「わざとじゃありません」で突き通すわけ〜?

    >叔父叔母で家族なのに・・
    他人じゃん。


    >自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります。
    ところで何を壊したの?

    >マッショーラク
    マトリョーシカじゃなくて?

    大事なことはちゃんと聞いておいた方がいいよ?
    子どもじゃないんだから

    ユーザーID:6624460869

  • 弁償するのが普通だと思います

    弁償するものだと思います。

    大した物でなければ、大目に見てくれることもあるでしょうが、
    それなりの物なら、そうもいかないでしょう。

    子どもには責任能力がありませんので、親がかわりに責任を取ることになっています。
    これは法的に決まってますし、道義的にも、迷惑をかけたなら詫びて弁償するのが筋だと思います。

    私なら、平謝りに謝って弁償します。

    「わざとじゃないなら弁償しなくていい」
    「身内なら弁償しなくていい」
    というほうが、意味が分かりません。

    もしそうなら、被害は誰が回復するのですか?
    被害者が、自分で買ったり直したりするの?
    加害者でなく?

    ユーザーID:1437737266

  • 気の毒なので・・・

    気の毒なので、エールを押しました。
    今回、トピ主さんの急な入院でやむなくお子さんを預けたわけですものね。
    その点については同情いたします。

    それでも、弟さん夫婦にトピ主さん事情は関係ありませんし。
    預かってくれたのだから、お礼と、お子さんがダメにした物へのお詫びは必要です。

    家族でも・・・と仰いますが、義弟さん夫婦は「家族」ではなく「親族」です。
    親として子どものやったことへの責任は取らないといけません。
    わざとじゃなかろうがなんだろうが、お子さんを預からなければそんなことにはならなかったのだから。
    義弟さんにとってもそれは痛い出費です。
    値切られたら、元の通りに戻せないじゃないですか。

    今回のことを教訓に、いざという時どうするか取り決めておくことと、保険はもうちょっと補償額が大きいものに入り直しましょう。
    お気の毒でしたけど、それを義弟さんが被る謂れはないのです。

    マッショーラクは、調べたけど分かりませんでした。
    松装のラグのことでしょうか?

    ユーザーID:5428677433

  • 当たり前のこともわからないのですか?

    子供がしたことは親が責任を取る物です。
    家族とか関係ないでしょう。そもそも家族ですか? 別世帯の別住居に住んでいる人間は自分の家族ではありません。親族といいます。

    預け先がなかったところ、預かってくれただけでも感謝しないといけませんよ。

    子供の躾が悪かったからそういうことになるのです。

    いい勉強になりましたね。

    ユーザーID:7172665544

  • 弁償

    親子でも他人でも弁償します・・。

    ユーザーID:2982959402

  • 仕方ない

    >子供がした事でほんとわざとじゃないのに、何でかなって意味わかりません。

    子供がした事でわざとじゃなくても、壊してしまったら親が弁償するのは当然でしょう。

    >叔父叔母で家族なのに・・普通弁償しろとか言います?

    叔父叔母は親戚です。
    一緒に暮らしていないので家族ではありません。

    叔父叔母でも家族でも、壊したら弁償しないとダメでしょう。
    例えば、姉のデジカメを実の妹の私が壊した時、私は弁償しましたよ。
    姉が「弁償して」と言わずとも、弁償するのが当たり前だと思ったので弁償しました。

    もし、私が弁償を申し出なかった場合、姉から請求された可能性は高いと思います。
    だって、壊したのですからね。
    逆の立場でも弁償してもらいます。

    壊したら弁償する。
    子供のしたことなら、親が弁償する。
    当たり前のことです。

    >マッショーラクって何の名前ですか?

    『マッシュラグ』のことかな?
    床に敷く物なので、キズっていうのが良く分かりませんが…。

    だけど、汚したり壊したりしたものが、本当に全部トピ主さんの子供の仕業なのかどうかは疑問ですね。
    確かめようが無いなら弁償するしか無いでしょうね。

    ユーザーID:2104722072

  • たぶん

    マッシュラグの事だと思います。ニトリなどで扱っていますよ。弁償はするべきだと思います。ただ、あまりにも法外な金額を提示されているのなら、第三者を入れるのも一つの手段でしょう。第三者といっても弁護士などではなく、例えば他の親類ですとか状況を冷静にみることの出来る人です。しかしながらこれがもし私ならばよほどの金額ではない限り相手のいう通りにちゃんとお金は払いますね。幼い子供の迷惑行為は全て親の責任だというのは世の中の常識ですよ。

    ユーザーID:6777644954

  • 逆の立場になってください

    もしトピ主さんが家にある高価なものを親戚の子供に壊されたら、その親に子供がやったことだからいいわよ〜と言えますか?それもその親は開き直っていて罪悪感も弁償する気もないんですよ。
    まず親が平身低頭で謝り弁償を持ち掛けるのが筋でしょう。それができてないから、相手も妥協しないのです!!

    ユーザーID:2763433729

  • そうですね、わざとじゃないですもんね

    だから子供ではなく、親であるトピ主さんが弁償すべきです。
    子供だから〜、子供のしたころだから〜、はあくまで子供に対する責任や弁償の免罪符。それを最近は親も保護者も許される魔法の言葉だと勘違いしている人の、多いこと多いこと……

    保険のカバー額を超えていますか。お高いんでしょうね。
    常識のある人はそこで『申し訳ないことをした、弁償しなければ』と考えます。
    そこでどうして減額だとか、家族だからだとか、そんな発想が出てくるのか不思議です。

    トピ主さんの『家族だから理論』が通るのだとしたら、トピ主さん家族は子供を預けられて助かって、その上子供がしでかしたことの賠償もせずにのうのうと。旦那さんの弟一家は急な頼みを聞いた上に、大事な物を壊されたのに賠償してもらうこともできずに損ばかり。おかしいでしょう?
    冷たい言い方でショックだったとか言っていますが、それほどに大事な物だったのでしょう。ショックだったのは彼らです。

    トピ主さんの経済が本当に苦しいのならば、頭を下げまくって分割払いにしてもらえるように頼んだらどうでしょう?それぐらいなら『家族だから』と許されるかもしれません。あくまで、かも、ね。

    ユーザーID:4350251633

  • 何歳?日頃の付き合いは?

    緊急事態にママ友にも断られた、子供の躾は大丈夫ですか?
    急遽子供を預かった義弟には感謝してください。

    日頃から付き合いが有れば、義弟宅内の様子は分かっていたのでは?
    義弟も子供の行動が予測できたのでは?

    親族間でも賠償は必要です、金額は交渉しても良いと思いますが義弟の管理や監督が悪いと言ってはいけません。

    ユーザーID:9648224428

  • しかたないよ。

    妻が入院で、子供がまだ乳幼児
    そんなときに出張に行く旦那さんが一番ひどい
    妻の入院に立ち合いもせず子供の世話もしない
    旦那さんが一番悪い
    よって、旦那さんの言う通り、弁償するしかありません。
    貯金がなくなろうがなんだろうが、
    妻子より仕事を選んだ旦那さんの責任です

    ユーザーID:8833992164

  • 躾がなってないから。

    親、子供に躾がなってないからだよ。
    しっかり躾けられている子供が悪がって謝ったのなら、弁償なんて言葉は出なかったでしょうね。
    親もなんか考え方おかしいし。

    あと「わざとじゃない」ってのは嘘だと思うよ。
    わざとやったから怒られてるんでしょ。

    ユーザーID:6457302395

  • トピ主。弁償派がたくさん・・

    皆さん弁償っていうけど子供はまだ善悪つかない一歳半と3歳の双子と小学一年生です。

    6畳三部屋の社宅からいきなり一軒家に行ったら大はしゃぎするだろうし、私がいなくてぐずったんだと思います。

    それから他人じゃないですよ!旦那の弟だから半分くらいはおなじ血が流れてて、一歳半の子は弟くんとそっくりなんです。
    子供いないから弟嫁からねたまれての請求かな?とも思ったり・・

    おうちには行ったけど敷地内に入らないでってドアホンでいわれて写真でいくつか壊したり汚したものは見ました。
    一番高いっぽいのはガラスの急須で注ぎ口がちょっと欠けたくらい。
    でも修理しても同じ価値になおせないのと、買うにしても同じ物が存在しないって言われました。
    それと紙で作った魚や鳥や虫の上に子供が吐いたり汚したりしたみたいで・・
    海外のマニアから買ってきててお店もないから展示会から買ってきてみたいに言われました。
    あと、マツショーじゃなくてマツソウで私の聞き間違いです。

    市役所の5000円の相談には今日行きました。

    ユーザーID:3108136907

  • よい方法は

    減額をお願いするのではなく
    「全額支払いますので、分割にしてください」
    と、土下座で謝ります。

    ところで、個人賠償責任の付いた保険に入っていないんですか?
    子どもは、いつ、どこで、何を壊すかわからないので
    我が家はそういう保険に入っていますが。

    ユーザーID:8147335477

  • 弁償はしないとね。

    相手がそう言ってきている訳だし。ただし、弁償額については、保険に入っているなら査定はプロに判断して貰う方がいいかも。素人同士だとふっかけられるかもしれません。マッショーラクですが、義弟さんは骨董品を集める趣味や或いは茶道をやっていますか? 想像ですが、お抹茶茶碗で松樂作の樂茶碗があります。でも、貯金が無くなる(貯金額がわかりませんが)様な高価なものではないはずです。
    減額と言うより、正しい見積りをしてもらい、それでもかなり高額なら、申し訳ないけど今の私たちにはこれが精一杯と詫びた上で、ある程度まとまった金額を払うしかないですね。

    ユーザーID:3278032438

  • 有楽の茶碗のことでしょうか

    違っていたらすみません。「マッショーラク」から想像してみました

    ユーザーID:1299188826

  • トピ主2 続き。

    預かった人に、責任が発生する。ってこと弁護士に言われて終わってから電話したら

    子供にかかった実費は大体請求予定だけど、託児所じゃなくて夜のシッターを頼んだ分は請求しない。これは子供への譲歩。最初から壊したぶんの請求額は、かかった費用の半分だけを請求してるって事(言ったみたいですが、聞いてなかった。これは私達への譲歩みたいにいわれました。)

    畳や洗濯機も買い換えになったけど請求してないって事(預けてる途中に子供が具合が悪くなりました。)

    弁護士から聞いたのか聞かれたので正直に言ったら、じゃあお金がとにかく気になるようですから、正式正確なものを文章にして送りますねって言われました。

    示談交渉の人には、額を下げれないみたいに言われて、もうお互い電話しあわないように言われてしまいました。

    弟嫁が子供を見ていたみたいなので迎えに行った時に「迷惑かけてごめんなさいね。もうしません。ありがとうございます。」って言いましたよ!お金は旦那が五万円渡しました。

    ユーザーID:3108136907

  • 一体いくら?

    相当額請求されたから悩んでるのですよね…気になりますぅ…

    ユーザーID:0533416984

  • 弁償はするべき。

    それよりもとにかくマッショーラクが何なのか気になって仕方がないです。
    マトリョーシカくらいしか思い浮かばない…。
    壊したものの弁償はするべきでしょう。

    ユーザーID:5807834826

  • ケチるからよ

    >保険のカバー額を超えてるので、自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります
    賠償保険なんて保険料安いのにケチって少額しかつけてなかったんですか?
    保険料安いから保険金1億とか付けてる場合多いですが安くても数千万は付けるでしょう。
    ということはおそろしく高価なものを損傷させたいうことですね。
    それなら弁護士と専門家に入ってもらい、損害額をキチンと査定してもらった方がいいんじゃないですか?
    購入時には高価なものでも経年劣化により中古価格が下がっているかもしれないし、
    逆に芸術品なら購入時より価値が上がっているものもあるかもしれません。
    幼児がいるのに対策を何もしていなければ過失相殺の割合も出るかもしれませんよ。
    いずれにしても私の書き込みは素人意見ですから、それだけ高額な賠償がからむなら
    後々のことを考えて正確な賠償額を算出すべきと考えます。賠償金支払い時は
    この件については解決済みとし、以降追加の請求等はしないという示談書を交わす必要も
    ありますよ。

    ユーザーID:0405591420

  • 弁償すべき

    急病で大変でしたね。
    もう大丈夫ですか?

    ところでトピ主さんは
    子どもさん何人預けましたか?

    急なことで弟さんのところも大変だったと思います。
    今まで良い関係を築いていれば良かったのにね。

    感謝して
    謝罪するところは謝罪して
    その上で 分割での支払い等相談すれば?

    ユーザーID:7639026804

  • なんとも

    どういう状況で何を壊したのかがわからないと、
    なんともいえません。

    ユーザーID:6272667319

  • 預かった4歳の甥が火遊びをした結果・・・・

    まるママの自宅が全焼しても、1,000万円のダイヤモンドが消失しても、子供のしたことですから、もちろん弁償の必要はありませんよね?

    (A) 必要ありません
    (B) 弁償の必要はない
    (C) 弁償しないで結構です

    A、B、C の3択でお答えください。

    ユーザーID:6395415591

  • 出た!無責任な親がよく使う言葉

    1.子供がした事

    2.わざとじゃないのに

    子供が物を壊してもこの言葉で、「弁償を請求する方が悪い。」と壊された側を非難する思考の親に心底腹が立ちます。。
    ところで、あなた方夫婦は弟さん夫婦に謝罪したのですか?

    もしあなたの親戚の子供が、あなたの家の高級品、しかも思い出のある品を壊しても、
    「子供がした事だから弁償しなくていいのよ。」
    「わざとじゃないんだから気にしないで。」
    と言えるのですよね。

    ユーザーID:5397641847

  • 弁償が常識です。

    義弟は家族ではありません。親戚です。

    子供のしでかした事は親の責任です。
    それとも悪気がなければ子供は何をしてもいいとでも?

    貯金が全部なくなるような額の物を壊したくせに、
    それを子供だからチャラにしろ、
    義弟なんだから泣き寝入りしろと言う
    あなた方夫婦がおかしい事もわかりませんか?
    困ってる時に助けてもらった癖に。
    恩を仇で返すんですね。
    もう助けてもらえませんね。

    あなたの子供が悪いです。
    全額弁償が常識です。

    ユーザーID:9503537230

  • 弁償しかない

    壊れたものの被害を親でなくて、預かって貰った叔父叔母に払わすってありえません。 家族だからといいますが、子供にとっての叔父、叔母は家族じゃないし、親のあなたか子供にとって一番近い家族であり責任者なんだから払うの当然ですよ?「自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります」って、そんなの被害者に関係ないし、そんなに大金の迷惑かけておいて責任逃れしようって気持ちが分かりません.反省してください。

    ユーザーID:9435540603

  • 高額な物の様ですね

    預けた方にも預かった方にも双方に責任があります。
    預かると言うのはそういう事です。
    かなり高額な物の様ですね、法に詳しい方に相談されては如何ですか。
    ここでは感情論になりますから。
    感情論から考えると主さんの方が多めかな。
    法で解決出来ても、わだかまりができるけど、今後は縁切りなのでしたら法がこうだからと通すのもありです。
    法を取るか義理人情を取るか難しいです。

    ユーザーID:4495409419

  • 真っ白なラグじゃないの?

    マッショーラグ、マッショーラグ、マッショー・ラグ、そうだ、まっしろならぐじゃないかと思い当たりました。高価な真っ白なラグなんでしょうね。でもきちんとしたところでクリーニングしてもらったらいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:8108628447

  • 文章が随分幼いけれど

    トピ主さんは相当お若い?
    20歳前後なのかな?それなら世間知らずでも仕方ないですね。
    親戚身内であっても、子供の不始末は親がお金で解決するものです。
    それが礼儀で常識です。

    ユーザーID:7493611906

  • 弁償して当たり前

    親しき仲にも礼儀あり
    ですが、トピ主さんの場合「親しく」も無かったし、家族でも無い、親戚ですからきちんと弁償すべきです。
    増額して渡すならともかく、壊した方が減額を説得なんて厚かましいにも程がある。
    そういう非常識さを周りも解っているから、いざというときに友達にも預かって貰えないのです。

    今後は義弟夫婦には近づかないこと。
    お金さえ出せば預かってくれる所はいくらでもあります。
    シッター派遣も泊まりでやってくれます。
    そのお金を惜しんだ結果が今の状況を招いたんです。
    それ以前に子供のしつけがなっていないからです。

    ユーザーID:1171504325

  • お子さんは未成年ですよね?

    人に預けるぐらいだから、お子さんは未成年ですよね?
    当然、トピ主さん夫婦に弁償の責任がありますよ。
    保護者ですから。

    トピ文の語彙と表現から、トピ主さんが非常に幼い精神で世間知らずな印象を受けました。
    壊したものや状況、金額などを教えていただかないと、アドバイスしにくいですよ。

    マッショーラクは、マトリョーシカのことでしょうか?(トピ主さんはご存じなさそうですね)
    ロシアの伝統的な木製の人形です。
    お土産品として旅行者に人気ですが、中には装飾が細かく美しいものもあり、それらは大変高価ですよ。

    ユーザーID:7578054455

  • 普段からのしつけのせいです。弁償してください。

    普段から人の家に行ったら、物を勝手に触らない、
    おとなしくする、などのしつけが行き届いていないから、
    そんなことになってしまったのですよ。

    いわば、親の責任。

    全額弁償するのは当然のことです。

    子供のしたことだから、子供に責任はありませんが、
    親に責任はあります。

    ユーザーID:7074476793

  • その理屈が通るなら

    子供が犯罪をやらかしても「子供のした事」で済ましてほったらかしにするんですか?子供が幾つなのか分かりませんけど子供が大人になるまでは親の責任ですよ。
    体調を崩されたのは気の毒だとは思いますが、子供のした事を親である貴女がきちんと謝って全額弁償された方が良いですよ。
    普段からそんな考え方だと誰も預かってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2189514438

  • 親なんだから当たり前

    子供が物を壊しておいて、弁償しないって主張する意味がわかりません。
    親でしょ???
    責任取るのが当たり前!
    それ以前にお礼はしているのですよね?
    急な事で預かって貰えただけでも感謝すべき事です。
    弟さんは独身?
    弟さんに非はないのですから、素直に払った方がベストだと思いますよ。

    ユーザーID:3484962013

  • 家族ではない

    義弟の実兄であるご主人が払おうと言っているのですから、払った方がいいと思います。
    兄弟と言う間柄でも、義弟は許せない、兄である夫も弁償すべきと判断したような相当ひどい状態なんじゃないですか?

    >子供がした事でほんとわざとじゃないのに、何でかなって意味わかりません
    誰がやろうと、わざとじゃなかろうと、悪意がなかろうと、壊れてしまった物は元には戻りません。
    持ち主が壊れても良いと思わず、壊れたから自分で新しい物を買おうとも思わなかった、或いは壊した者が弁償するのが当然との考えなら、弁償しろと言うでしょう。
    この場合、子供には弁償する能力がないんですから、親に請求するのは普通だと思います。
    トピ主さんの主張の方が、余程意味分かりません。
    親は子供のやった事の責任を取る物です。

    >なんとか減額してくれるように説得したい〜
    ありません。
    実兄であるトピ主夫が匙を投げてるのですから。

    急な事で誰も預かってくれなかった子供を預かってくれた事に対する感謝とか、そういう気持ちは全然ないんですね。

    トピ主さんの思考回路の方が全然意味が分かりませんよ。

    ユーザーID:6826321485

  • おいくつ?

    失礼ですが、あなたおいくつ?

    子どもを見てくれた旦那弟の家のものを壊したんでしょう?
    子どもがしたことなのにキーキー言い過ぎ?意味わかんない?
    あんまりにも冷たい言い方にショックで、「あんま」反論できんかった?
    ねー子どものしたことだしさ、減額してよ、と賠償額を値切る?

    これがまかり通ると思ってる?
    あまりの常識のなさに、おいくつくらいの方か聞いてみたくなりました。

    マッショーラク、ですか。検索したらこのトピしか出てきませんでしたよ。
    本気で賠償する気があるなら、先方に聞きますよね。
    ちゃんと賠償額の見積もりを出してもらいなさい。
    値切ろうとするな!ちゃんと払いなさい。

    ユーザーID:5328349515

  • 身内だろうがなんだろうが物壊したら弁償が当たり前でしょうが

    飾ってあった「やつ」を壊した、とか
    「わかんなくって」とか
    言葉遣いの端々に、まだ随分若いのかな、
    子供の躾とか全然してないんだろうな、
    という印象を持ってしまったのですが…

    身内だろうと何だろうと、物を壊したら弁償が当然です。
    あなたの貯金がなくなるとか関係ない。
    ただ、被害の程度やそれまでのお互いの関係性によって
    「身内のやったことだから」で許してもらえる「こともある」だけ。
    そしてそれはあくまでも「壊された側から申し出る”好意”の一種」です。
    壊した方が堂々と
    「身内なんだから弁償とかありえないでしょ」みたいな態度、
    一体何を勘違いしていらっしゃるんですか?
    「お互い様」といい、この手の言葉って、
    一方的に迷惑かけた方が言っていい言葉じゃないんですけどね…

    弁償しろっていわれてるのに
    「マッショーラクって何?」じゃないでしょ。
    相手に聞きなさいよ。恥だから嫌とか言ってる場合じゃないですよ。

    予想だと、義弟のお嫁さんは茶道を嗜んでいる人で、
    マッショーラクは楽焼の「松楽(しょうらく)」、
    何万もする高価な茶碗を蹴飛ばしてヒビ入らせたとか、
    そういうことじゃないかと思います。

    ユーザーID:6396762797

  • 弁償するものです。

    幼児が、他人に損害を加えた場合においても、幼児に賠償責任を負わせることはできません。
    そこで、責任無能職者(幼児など)の監督義務者(親権者など)が、損害を賠償する責任を負うこととされているのです(民法714条)。
    この場合、わざとしたかどうか、相手が親族であるかどうかなどは関係ありません。

    次に、賠償額ですが、
    修理可能であれば、修理代金、修理不可・購入可能であれば、購入代金、骨董品など入手不能であれば、適正な評価額が
    基準になるものと思われます。
    ただし、幼児を預かる側としては、壊れやすく高価なものであれば、手の届かないところに置くなど、注意すべきで
    あったとも考えられます。
    そうであれば、その分を賠償額から減額すること(過失相殺)が可能かもしれません。
    求められている金額にもよりますが、無料の法律相談所などで相談されてみてはいかがでしょうか。

    なお、叔父叔母の善管注意義務(善良な管理者の注意義務)を述べているレスがありましたが、
    これは、預かった子供に怪我をさせないようにする等の注意義務であって、本件賠償とは関係がないと思われます。、

    ユーザーID:7072232939

  • 叔父叔母は家族じゃない

    まず大前提として、一緒に住んでいないなら夫の弟は家族じゃありません。
    私は姉の夫を家族とは思っていません。親族です。
    こどもはわざとじゃないけど、粗相をしでかすものなのでその始末は親の責任です。
    だから親はこどもをしつけねばなりません。
    義弟さんも数千円のものなら仕方なしに許してくれたでしょうけど
    保険範囲外になるほど高価なものだから弁償を言い出したのでしょう。
    そして、そこまで暴れるこどもを安易に預けたトピ主が悪いのだから弁償すべきです。

    まずは問題の「マッショーラク」とは何ですか?ときちんと尋ねて
    その単価を調べ、現在の経済状況を説明して8割程度でなんとかとお願いすることですね。
    まず必要なのは誠意ある謝罪です。謝ってこない人には許す気も起きませんから。

    ユーザーID:5006472325

  • 息子さんの心労が心配です

    急にお父さんもお母さんもいなくなってよそのうちに行かされ、息子さんの心労はいかばかりかと思うと涙を禁じえません。
    わけもわからず、ものに当たったのかもしれない。いつもならしない粗相や赤ちゃんがえりをしたのかも。

    同様の目にわたしも幼少時にあいました。そのときは、思い出すと背筋が凍るような行動をとったものです。よく死ななかったと思います。女児なので被害は知れたものでしたが、その分、自害に向かったということもあります。

    弁償は当然、なすべきですが、息子さんを責めないでください。このうえお金のことまで知ったら、精神が崩壊してしまいますよ。トピ主さんの体調もおだいじに。

    マッショーラクですが、マッシュ・ラグじゃないですか? 敷物の。
    幼少時のわたしも敷物は攻撃しましたねー。飲み物ぶちまけました。
    安物のビニルだったので、自分で拭いてごまかしましたけどね。

    ユーザーID:8118485244

  • トピ主のせいで

    親戚の方々がストレス入院しそうだね!(笑)

    ユーザーID:7137860757

  • 弁償は仕方ないよ。

    でもさぁ、
    何をどんな風に壊したのか
    ちゃんと確認させてもらった方がイイよ。

    あなた
    ほわぁ〜っとしてるから
    もしかしたら騙されてるかもよ?

    あとさぁ、
    「マッショーラク」、もう一回ちゃんと聞いてみて。
    私も調べたけど 何も出て来ないから
    とっても気になる。

    一つ、似てるのに
    「ムース ショー ラック」ってレスラーが居たけど...

    ユーザーID:0184682974

  • まっ!ショーラック

    「マッショーラク」
    マッはともかく、家具のショーラックのことじゃないかと思います。
    食器や置物、大切なコレクションを飾って楽しむためのもので、大きめのガラスを使ってるから、やられ方によってはダメージが大きいんじゃないかしらん。

    なんにしても幼い子どもの過失は親の責任なので、義弟さんにはきちんと払って差し上げてください。親族(結婚して一家を構えた以上お互い家族にあらず)だからいって許されるものではないと思います。

    ユーザーID:9159545223

  • それじゃ、うちの子と思って扱っていいんですね

    「あの時弁償すれば良かった」って泣く程後悔しますよ

    ユーザーID:3456325711

  • 損害賠償の対象でしょうね

    子供が他者に損害を与えたのならそれを賠償するのは
    親の務めであり責任です。

    あなたは甥や姪が家に来て、窓ガラスを割ったり家具に傷をつけたり
    貴重なコレクションを壊したりしても
    その親に対して「いいのよ!子供がしたことなんだから、弁償なんてしなくてOK!」
    と言えるのですか?

    ユーザーID:9498634455

  • 何のための保護者なの?

    子供のやらかした事の後始末をするのが保護者でしょ?
    子供に弁償能力があるほどの年齢なら子供が支払うべきだけど。
    何にせよ、貴方の世帯が弁償すべき。
    人のものを壊したら弁償と謝罪。
    常識です。
    あなた、どんな育てられ方をされたんですか?

    ユーザーID:1530366177

  • お子さんはいくつ?

    年齢にもよると思いますけど、いったいどんな躾をしたらそこまで人様のうちで暴れ散らかすのでしょうか。

    うちの子は指示の通りにくい多動気味の発達障害児ですが、人様のうちでそこまで暴れませんよ。普段ちゃんと注意してますか?

    ユーザーID:3209736965

  • 弁償する気はあるんだよね?

    でも、向こうの言い値が高すぎるから減額して欲しい、
    どうしたらいいですかっていう相談内容だよね?

    だったら「子供のしたことだから」「生活が苦しいから」
    「身内なんだから」の3つは絶対言わないこと。
    言われた方はイラっとしてますます態度が強硬になります。

    身内なんだから大目に見てよって思ってるようですが、そもそも
    そう思ってもらえるような親戚関係が築けていたら、最初から
    こんな請求来ません。

    まずは、すみませんでしたと謝って、保険をつかって弁償する
    つもりであることを伝えましょう。

    その上で、保険で賄えない分については○回に分けて払いたい
    (または○月のボーナスまで待って欲しい)などの交渉を
    してみます。

    運が良ければ「保険で賄える分だけでいいよ」と言ってもらえるかも。

    ただ、もし保険審査のための賠償額査定書類を出し渋るようなら
    向こうもちょっと金額を盛ってる可能性が出てきますけどね。

    ユーザーID:6362313184

  • 「減額」ではなく「分割払い」をお願いしてみる

    保護者の責任の有無等については他の方たちがすでにレスされているので、義弟さんへの責任を果たした上で、トピ主さん宅の経済的負担を少しでも減らせる現実的な方法をアドバイスします。
    トピ分の印象から、感情的にすでにいいだけこじれてしまった後のようなので、今さら減額をお願いしても応じてもらえない可能性の方が高いでしょうし、ご主人も全額支払うつもりのようなので、ここは「一括だと家計に対する打撃があまりにも多きすぎる」とご主人をなだめた上で、義弟さんに頭を下げて、分割で支払わせてくれるようお願いしてみてはいかがですか?

    壊した物と、壊したお子さんの年齢が判然としないので、確かな事は言えませんが、トピ本文の文章の感じからして、トピ主さんはあまり社会人経験のない、10代後半からせいぜい20代前半くらいの人間的にまだまだ未熟な女性とお見受けします。
    そのお子さんなら、幼児かせいぜい小学校低学年くらいの年齢でしょうから、「小さくて母親も未熟なためしつけも行き届かずご迷惑をおかけしました」と改めて謝罪。預かってもらったお礼も再度した上で、ひたすら下手に出てお願いしてみましょう。

    ユーザーID:5031990524

  • 良い案があります

    >自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります。

    相手も、壊されたものを自腹で払ったらお金が全部なくなるのでは?
    それは他人が壊したのに自分で払わないといけないのですか?

    考え方がそもそも間違っています。
    子供だから悪くないと思うでしょう。
    こういうことは、悪い悪くないではなく、事故という考え方です。
    事故をおこした側の責任というのが世の中のルールです。
    だから保険だって、損害の賠償の保険ですよね。

    そこで、100%自分側の落ち度ということを認めて、謝罪もした上で、お金がどうしても足りないので分割にしてほしいと言いましょう。

    あなたや子供や家族が嫌われていなければ、ちゃんと反省していると伝われば、分割払いや、ひょっとして減額を言ってくれるかもしれません。減額については、自分から言えば、反感かうでしょうね。

    ユーザーID:8220418760

  • 悪びれない奴には怒り100倍になる!

    ま、弁償すべきなのは当然でしょうね。

    子供のやったこととは言え、もの凄い恐縮して平謝りで弁償を申し出てくれれば、こっちだって鬼じゃないんだから少しはおまけしてあげてもいいかな〜とか思えるんだけどねぇ。

    それなのに「子供がした事でほんとわざとじゃないのに…」とか言われたら、何その態度、どういうつもり??絶対許さない!って気になる。


    それより、もの凄い高いものを壊したの?
    それとも貯金がないの?
    そもそも、そんな破壊行動をする子供っていくつ??


    マッショーラクって何でしょうね?
    『カッシーナのラグ』の聞き間違いなのかとチラッと思ったけど、違うだろうなぁ…。

    その辺もハッキリしないってことは、何をどの程度壊したのかもちゃんと確認してないってことでしょう。
    ということは、キチンと謝ってもいないんじゃない?
    それなら火に油を注いでるよね。

    責任取るうんぬんの前に、まずは誠心誠意キチンと謝れ!

    ユーザーID:8744403243

  • 弁償しろというのは

    子供のしたこと、悪気があったわけではない
    という理由で、その親に弁償の義務はないというような
    世間の常識が通じない親戚とは付き合いたくないという意味でしょう。

    日ごろからの関係性が現れたわけです。
    これからもお付き合いするか、疎遠にするか
    どちらにしても今回の分は弁償してすっきり清算すべきですね。
    ご主人が払おうと仰っているのはそういう意味です。

    ユーザーID:4768125722

  • 減額の方法なんて

    あるとすれば、話を聞いた後ですぐに心から謝罪してお詫びの品を持って駆けつけ、、っていう初期動作が重要かと。
    それにもっと大事なのは、事が起こる前の義弟夫婦とのお付き合い度、子供へのしつけ具合じゃないですか?
    家族じゃないにもかかわらず、家族だと言い切るからには、
    ものすごく仲が良くて濃いお付き合いをしていたのだと思いますけど、どうなんでしょうか?

    普段、預けられるあてがあんまり無いんですよね?
    義弟夫婦との関係はこじらせない方が良いと思いますけど?

    ユーザーID:9768177980

  • 弁償する

    これが旦那さん実家で起こったとしてももちろん弁償します。
    家族とは、トピ主、旦那さん、子供の3人だけのことをいいます。

    義弟はもちろん家族じゃありません。親戚です。

    マッショーラクが何のことか知りませんが、傷をつけたということは家具かな。
    おそらく非常に高価なものでしょう。

    トピ主の相談からして普段も子供のしつけをきちんとしてないでしょうね。
    いい機会だから今回きちんと謝罪させて弁償し、他人の家ではおとなしくするようにしつけましょう。

    ユーザーID:5600084049

  • 預けた子供の監督責任は預かったがわにあります

    預けている時に何かを壊した場合に全責任を親に転嫁することは出来ません。

    多額の請求であれば弁護士と相談してみてください。

    ユーザーID:1361934899

  • 過失相殺で減額

    子供が損害を発生させたなら一義的に親に賠償義務がありますが、

    しかし、事情はどうであれ相手も子供と知っていて預かったならある程度
    損害を回避する措置を講ずることができたはず、それをせずに漫然と受け入れたなら
    過失相殺で賠償額は減額されるべきものと思います。

    ユーザーID:5297750024

  • 曖昧な部分が

    ここ、子供だからとか個人の感情で否定しようがないのですが、
    ご存知と思いますが子供が物を壊してしまった場合の保険があるように、子供の壊したモノは保護者が弁償する義務があります。
    それに、義弟さん別世帯なんですよね。
    位置づけ的には、家族ではなく親戚ではないですか?

    義弟さんも、
    幾つのお子さんでどんな子で、どの位預けていたのか、
    義弟さんはお子さんの性格をご存知なのか、
    主さんが突然押し掛けて預けていったとしたら、片付ける暇もなかったかも。
    細かい状況は分かりませんが、
    飾ってあったもの(高い所にあったもの?)幾つもというのは点数が多すぎなような・・・
    子供を預かっているのに高価な所持品が壊される想定をしていなかったというのは注意力無さ過ぎに思えます。

    高額なのに、何なのか分からないものに傷が付いたという曖昧な認識だけで弁償のやり取りをせず、
    どの程度価値のある物にどんな破損が有るのか、しっかり確認する必要が有ります。
    保険が適用できるのなら保険会社なり、弁護士なり、専門家に間に入って貰った方がよいですね。

    ユーザーID:5183869162

  • 家族では無く、親族です。

    >>叔父叔母で家族なのに・・普通弁償しろとか言います?

    何か勘違いしていませんか?
    あなたの家族は、夫と子供だけです。
    その他は、全て親族になったのです。

    ともあれ、自分の子供がしたことは親の責任です。
    親戚の子供を預かってやったのに、家の物を壊されて泣き寝入りとか、一体何の冗談なんですか?

    弁償するのが当然で、弁償をしない選択肢はありえません。
    万が一、踏み倒すようなことがあれば二度と子供を預かって貰うことなんて出来ませんよ。

    ユーザーID:9414146977

  • マッショーラク

    マチョッラ、という名前なら検索できました。
    レディース専門のオーダーシューズ工房だそうです。
    あなたの義弟に奥様がいるのかはトピ本文には明記されていないのですが、可能性のひとつとして。

    ユーザーID:6161517477

  • うーん預けるにあたりトラブルありましたか?

    経緯がわからないからなんとも…。

    よくある、友達が子供を連れてきて物を壊されたというケースとは
    少し違いますよね。親がそばで見ていられないわけですし。

    自分が子供単独で預かる立場だったら、嫌な言い方ですけど、
    子供が危険かどうか(机の角を養生するなど)まで気がまわらなくても、
    壊されて困るものだけは隠す、ドアを開かないようにする等、
    とにかく自分が痛い目を見ないことだけは徹底すると思うんですよ。

    親戚の方は、そういう事をしなかったのでしょうか?
    トピ主さんのお子さんが非常識なレベルでやんちゃだったから
    物を壊してしまったのだとしても、そういうレベルを知っていれば、
    逆に徹底的に自衛しそうなものですが。

    余程急に、嫌がる相手を無視して押し付けてきてしまったとか、
    最初は先方も穏便にしてくれていたのをこじらせてしまったのか、
    そういうトラブルはなかったのでしょうか?

    それによって回答が随分変わってくる気がします。

    ユーザーID:4446259196

  • 無理矢理預けたの?

    ちゃんと相手が納得した状態で預けたのでしょうか。
    まさかと思いますが、相手が承知していないのに無理矢理置いてきたんじゃないですよね。

    義理の弟さん家族であってもあなたと家族な訳じゃありません。
    払う必要があります。
    「家族なのに」「子供に悪気はない」という言葉は被害者の方が言う言葉であって、加害者側が言っていい言葉ではないと思います。

    ユーザーID:1182794648

  • 何言ってるんだか

    あなたの言い分、書いている文章を読んでいると???と思います。

    子供がしたことだから許されるのですか?

    もっと常識を持ちましょう。

    ユーザーID:8916859771

  • もう二度と預かってもらえない

    恩を仇で返すような真似をすれば、また同じようなことが起きた時、あなたが困るだけですよ。

    何も壊さなくていい子にしてたとしても、食費や宿泊代、御礼、その他諸々1日あたり最低1〜2万円くらいは渡したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5403426366

  • まず保険会社を間に入れましょう

    親の前で、しつけのなっていない子供が暴れたなら
    全て賠償するのは当然ですけど、今回の場合はどうでしょうか。

    託児所ということは幼稚園生以下の年齢の子供。
    父親の出張中に母親が体調不良で緊急入院なら、親は不在。
    弟夫婦の監督下にある状況で乳幼児のやらかしたことですからね。

    保険のカバー額を超えるような高額なもののある場所で、
    乳幼児から目を離したのなら、弟夫婦が無過失、
    100%被害者というのは考えにくいです。

    保険があるのですから、保険会社に入ってもらいましょう。
    このような時のための保険です。

    向こうはプロなので、こういうケースにも慣れています。

    ユーザーID:2116738634

  • 当たり前だよ

    弟夫婦とトピ主は、財布が別だよね。
    世帯も違うよね。
    だったら、弁償するの当たり前でしょ。
    子どもの不始末は親が責任負うのが当たり前だよ。
    親としての自覚ある?

    ユーザーID:6154171641

  • マシューマテゴ

    マシューマテゴのマガジンラックをマシューラックと呼んだのではないでしょうか?数十万円の価値があります。

    ユーザーID:1667211538

  • マトリョーシカ?

    のことかな、と思いました。
    ちがうかな。

    ユーザーID:9274153373

  • 楽茶碗?

    だったら高額そう。
    弁償しましょう。

    ユーザーID:4515478148

  • マッショーラクの謎

    弁償はしないといけないだろうけど、私はその謎のキズものが気になってしょうがないデス。なんだろう?
    ムートンラグなら「キズ」って表現は合わないような…?

    トピ主さん、もう少しヒントプリーズ!

    ユーザーID:8407401002

  • 皆さん、弁償は当然って言うけれど・・・

    弟さんご夫婦は、預かることをとりあえずは承諾したんですよね?いやだというのに、無理やりおいてきたわけではありませんよね?

    それなら、保育園児を管理する責任はあると思いますよ。保険の補償額を超えるほどの損害が発生するほど、ほっとらかしにしたのかな?と思ってしまいした。

    どんなに注意していても、とてもわんぱくでどうしようもなかった、というのなら、親に弁償責任はあると思いますが。
    それでも、弟さんご夫婦に責任が全然ないわけではないと思います。

    ユーザーID:2964053861

  • マッショーラクが気になって仕方ない

    松創家具かな?
    高級家具メーカーらしい。ラグかと思ったけど壊すって言い方しないだろうし。
    検索するととても素敵な家具です。

    ユーザーID:3065833016

  • うーん

    保険でカバー

    何の保険??


    保険を超える


    いったい全部でいくら?


    この2点教えて下さい。
    子供のやった事でも弁償責任はありますし、弁償する気持ちは家族でもあります。
    家族だから、てのはないです。

    ユーザーID:7751498569

  • きゃりーさんに同意

    ご主人の弟さんが引き受けたから問題?かな。

    わたしもそのラグは知りません。

    でも弁償してもらいたいくらい高価なものなら、幼い子供を「預かってはいけません」

    違う目線からですが、
    引き受けたなら責任を。

    うちの妹夫婦なら、弁償などとは「絶対に」言いません。

    責任取れないなら、預かると言わないで突き放してくれ。

    ただし預かってもらったならお礼はたーっぷりさせてもらいます。

    ユーザーID:8869467552

  • 弁償しましょう

    子供のやった事でも弁償するのは当たり前です。

    ユーザーID:9959706244

  • マッショウラク⇒抹茶楽?

    マッショウラク⇒マッチャラク。
    抹茶色の聚楽壁という可能性ありませんか?
    聚楽壁は主に日本家屋の和室などに使われる塗り壁で、傷が入った場合の部分補修はほぼ不可能です。
    左官屋さんに全面塗り替えをお願いすることになりますが、時間がたっている場合は同じ風合い(色)が出せないです。
    もしこだわりの茶室の壁とかだったら・・・想像するだけで身がすくみます。

    ユーザーID:2429264500

  • マッショーラクの解読

    本題については皆さんがごもっともなご意見をあげてくださってるので、謎解きのみ。

    キズがついたということは、ラグではないような・・・
    ラグだと、「汚れた」「シミができた」「破れた」といいませんかね?

    それもあえて名前をあげてまで言いたくなるほどのものなら
    もしかしたら「マッキントッシュの家具」ではないのかな?

    それも「チャールズ・レニー・マキントッシュ」の。

    まっきんとっしゅかぐ、まっきんとっしゅかぐ、まっきんとっしゅかぐ・・・まっしゅかぐ??

    違うかなぁ・・・?

    ユーザーID:2913348406

  • マッショーラク気になります

    弁償するのが当然、というのは散々レスがついているものとして…
    マッショーラクにキズがついた、と聞いてパッと思いつくのは
    松楽の茶碗か何かでしょうか。
    昭楽と区別をつけるためにマツショウラクと言われたのではないかと。

    …まぁ、トピ主さんの聞き間違え、という可能性が一番高そうですが。

    ユーザーID:4795629281

  • 松楽かな

    抹茶で使うお茶椀で、松楽っていう人の作があるけど、それのことかな。
    値段はピンキリですが。
    他にも高価なお茶道具があったなら、大変なことになってしまいそう。
    「昭楽」と区別して「松のショウラク」かなと。

    ユーザーID:8146203008

  • 意味わからない

    子供のしたことだと何故弁償しなくて良いと思うのか、意味がわかりません。
    以前、全く他人のお子さんですが、走行中の私の車めがけて石を投げつけてきました。
    私はすぐに停車して子供を捕まえ、親を呼び出したのですが、子供のしたことだから、悪気はなかった、の繰り返し。
    だから「私が驚いてハンドル切ってあなたの子供を轢いても子供のしたことが原因だから許してくれるんですよね」
    と言ってやりました。まあ私の言ったことよりその場に集まってきたママ友さんたちにたしなめられたようで、翌日謝ってきましたが。
    あなたの子供が相手に与えた損害と同じものを受けてもあなたが許せるというなら、それこそさっさと弁償しなさいよ。

    ユーザーID:9298743052

  • やむを得ない事態だったとはいえ

    預かりを拒否している弟夫婦に押し付けるように預けてすべてお任せだったのだから、
    預けている間の補填はすべて賄いましょう。
    先方は突然の事に予約をキャンセルしたり弟嫁実家に協力を仰いだり大変だったうえ、
    家も車もぐちゃぐちゃだったとか。
    本来ならお礼にいくらか包むべきところです。
    いくら子どもがいない家庭でもオムツが取れてない子から園児まで4人も預けるのは無謀過ぎです。
    きっちりお金で解決しましょう。

    ユーザーID:6719302305

  • 弟さんに子供がいるなら

    今回の被害額を上回る額になるまでトピ主宅で破壊行為をしてもらったらどうでしょうね?子供のした事だし親戚なんですから弁償なんて当然無しですよ、オホホホホーで済ませられるならね。

    うちの子は無罪、うちは免責。でもあっちは払え、じゃ筋が通らないって事くらいわかりますね?こんな所で書き込みしてる暇があったら、子供の躾と補填の為のパート探しでもした方がいいと思いますよ?

    ユーザーID:7988914119

  • 一言。

    貴女は加害者なんですよ?

    加害者側が被害を被った人に「減額を求める」って、どういう理屈ですか?


    大人になりきっていない人が親になるなんて、周りが迷惑するので、本当は子供を作って欲しくないんですけどね。

    ユーザーID:0716636567

  • 保険のカバー額を超えるほどの破壊行動を行う子供の母がこれか

    家族であれ親族であれ単なる知り合いであれ、「子どものしたことだから」ですませてもらえるのは、人間関係が良好かつ目こぼしできる程度に被害が小さい場合のみです。

    保険のカバー額を超えるほどの破壊行動の目こぼしは、普通はどれほど親しくてもしてくれませんよ。

    トピ主さんは、例えば仲のよくない兄弟のかわいくない子供から自分の貯金がなくなるほどの被害を受けても「いいよいいよ」ですませるのですか。
    それは太っ腹なことで見習えればいいとは思いますが、ご自分以外の人間にそのような太っ腹さは求めないことです。

    ユーザーID:4426261883

  • もしかしたら

    「マッショーラク」ですが、「松創 楽」ではないですか?
    日本を代表する家具メーカーのシリーズで、数も少なく大変高価なものです。

    もし本当に楽シリーズの家具で息子さんがこれを傷つけていた場合、あちらのご夫妻は大変ショックを受けておられると思います。
    修理費とは別に、慰謝料発生でもおかしくないケースですよ。

    あちらもトピ主夫婦が困っておられるのを見かねて、こんなことになるとは思わず親切で預かってくださったのだと思います。
    恩を仇で返すようなことはなさらず、きちんと弁償されたほうがいいですよ。

    最後になりましたが、トピ主さまもお身体お気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2873042272

  • レスします

    保険で賄えない額+貯金がすっとぶ…
    どの程度の破壊でここまでになるんでしょう?

    そもそもどうしてあなたは
    「自分の子供が物を壊した」事案に関して、どうしてすぐ先方宅に行って
    惨状と、壊れた物の確認をしないのかな…?
    子供を預けるくらいだから、そんな遠い場所でもないんでしょ?

    ここで「マッショーラク」ってなんでしょう?
    なんて聞く前に、壊された張本人宅に行って確認すればいいでしょう?
    そのものがどの位の価値があるかなんて他人が知る由もないでしょ。
    どうして菓子折りの一つでも持って、すぐお詫びに行かないの???
    本当に非常識な人だと思いますが…。

    貯金がすっとぼうが何しようが
    そもそもあなたから全く「誠意」を感じません。
    弟夫婦はそこに一番腹を立てているのではないですか?

    あなたは自分の家の物を何十万、何百万レベルで壊されても
    「子供だからしょうがないよ〜 弁償しなくていいよ〜」
    と許せる、心の大きな人なのかも知れませんが、
    それは世間一般の「常識外」です。あしからず。
    高い勉強代と思って、払いましょう。
    出来るのは「減額」ではなく「分割」相談くらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6312515266

  • 弁償するべき


    いちいちここで訊かなくても常識がある人なら、さっさと弁償し、迷惑料金も上乗せさせて、円満解決させていますけれど。

    ユーザーID:3872654435

  • MACKINTOSH ?

    傷がついたとのことですので、家具類、装飾品を指すのではないかと思うのですが、
    MACKINTOSH(マッキントッシュ)の家具だと非常に高価です。
    ご自身で調べればすぐにわかると思いますが椅子が1脚 10万〜26万円
    サイドボードだと15万円以上です。
    ビンテージだと‥

    杞憂なら良いのですが。

    ユーザーID:1530442097

  • 弁護士に相談

    100万で買ったものに100万の価値があるとは限りません。
    なので言われるままに弁償する必要はありません。
    義弟も子供を預かった以上監督責任があります。
    トピ主さんが強引に子供を置いて行ったわけではないですよね?
    壊されて困るものを子供の手に届くところに置いておいて壊され、100万で買ったから100万払えっていうのならおかしな話です。
    すぐに払う前に弁護士に相談を。

    ユーザーID:8222426859

  • 弁償してくださいよ

    人様に迷惑かけたなら償う。

    当たり前のことです。
    子供、大人、親戚関係ありません。


    甘えないでしっかり責任を取りましょう。

    そして子供はしっかりしつけましょう。

    ユーザーID:1343731478

  • 真っ白のラグ←マッショーラク

    小町ってやっぱりすごい!
    どう考えても何かわからなかったのに、たくさんの予想意見が出ましたね!
    すばらしい!
    真っ白のラグ、傷ついたかシミができたか、きっと悲しんでますね。
    頑張って弁償してくださいね。ふぁいと!

    ユーザーID:3180425929

  • これは酷すぎる・・・

    うへえ、育児経験のない夫婦に4人も押し付けるなんて信じられません。しかも目が離せない1才半に加え、やんちゃ盛りの3才双子、幼児同然な小1って何の罰ゲームですか。動物を飼った経験のない人に捕獲したての野性の猿4匹を押し付けるようなものですよ。

    これはあなた方夫婦の問題です。
    夫が休む、自宅でシッターを雇う、両方の実家にSOSを出す、児童養護施設に一時的に預かってもらうのどれかを選ぶべきでした。友達に断られたそうですが、これじゃ断られるのも無理ないですね。家に上げたら最後、壊され、吐かれ、垂れられ、病まれるんですから。

    躾もできないのにポコポコと4人も作る無責任さも相当なものですが、いざという時の子供の預け先としてふさわしい場所を確保できていないのも非常に無責任です。

    義弟嫁さんはかなりオマケをしてくれているようですから、請求額は必ず支払いましょう。これでゴネたらオマケも撤回されちゃいますよ。

    ユーザーID:1219768714

  • あのさ

    善悪の区別付かないのは「あなた」でしょ。

    ユーザーID:5292575225

  • 理解できない意味がわからない

    お子さんが小さくて善悪の区別がつかない
    ことは皆さんの共通認識ですよね。

    だから相手は親のあなた方に、弁済の義務が
    あると言っているだけだと思うのですが、
    何が問題なのでしょうか?

    ユーザーID:9405452796

  • 最新レス読みました

    まず、レスしてくれた皆さんにお礼を述べるべきでは?

    そういうところから、間違っているんですよ?


    善悪の判断のつかない子供ということにこだわっていますが、だから何度も言ってるじゃないですか、親である貴女が責任を取らないといけないって。なぜ、わからないのですか?

    躾もろくにできないのに4人も無責任に子供を作らないでください。

    言い訳ばかりで腹が立ちました。全然、反省していないでしょ?

    ユーザーID:0716636567

  • あなたの態度が悪過ぎるよ

    この場合、あなたのその態度に問題があるのだと思います。
    子供のした事だから仕方ないって、とんでもない考えです。
    少しでもあなたに感謝や申し訳ない気持ちがあったら、
    弟さんの出方もまた違ったかもしれません。
    それに、いきなり4人の子供を預けられた弟さん夫婦だって大変だったと思いますよ。
    畳や洗濯機まで使えなくしておきながら、
    子供のやった事だから目をつむれって有り得ません。
    あなたも急だったかもしれませんが、
    預かって貰えただけでも有り難かったはずです。
    親戚でも許せる範囲を超えています。
    分割でもいいから払って下さい。

    ユーザーID:3484962013

  • うーん…

    まあ相手も、自分から預かっておきながらものすごい膨大な金額(どのくらいかわからないけど)を要求してくるっていうのは、確かに常識の範疇から少しはみ出してるかな?とは感じます。

    でもそれを言ったら、主さんについても表現力や対応から察するにちょっと常識的な人ではない感じがするので、失礼ですが双方似たり寄ったり、確かに同じ血が入ってはいるなあ、という気はします。

    既に弁護士さんを入れているようですし、ここでの意見は詳細を知らない人からの有象無象の話になりますから、あまり騒がず弁護士さんの指示に従うことを勧めますよ。

    ユーザーID:5108007088

  • 他人じゃないのに有料相談ですか

    不思議ですね。
    「半分くらい」血が繋がってる?
    え、お子さんは義弟さんの子なんですか?
    じゃなきゃ半分も血がつながらないよね?
    不倫告白されてもね。

    子供がいないから嫉妬。
    まあ嫉妬でもなんでも壊したものを弁償とは関係ないですね。

    有料相談なんてしたら徹底的にやりこめられるだけですよ。
    今後、預けられないしお祝い事もナシですねー。

    ユーザーID:5370976927

  • 地獄絵図

    善悪の判断つかない小さな子供4人も?!
    1歳半…まだトイレも一人で行けない。
    3歳の双子…双子?!
    そして小学一年生…

    子供の具合が悪くなって吐いたとかはしゃぎまくったとか、もう地獄絵図でしょうね。
    預かった人もお気の毒です。
    お母さんも具合が悪くなったからお気の毒なんですけどこれはもう旦那さんの出張を中止して貰わなくてはいけないくらいの案件だったと思われます。

    今後もこう言うことが無いとも限りませんので子供達にはくれぐれもはしゃがないように日頃から躾けないと…。

    ユーザーID:0505471812

  • びっくり

    子供って一人じゃないのね、四人ですか?
    やんちゃ盛りが四人!!!?
    心底びっくりです、よく預かってくれましたね。地獄絵図ですね。

    子供ができなくて嫉妬して請求?
    申し訳ありませんが、子沢山って羨ましくもなんともないです。ちゃんと躾ができてる子供なら感心しちゃうけど。
    うちは選択一人っ子ですが、子沢山羨ましいという前提で物事をねじ曲げるのはやめてもらえませんか?

    子供一人居るだけでうるさくて目が回る人が殆どです。
    四人も預けて感謝の気持ちもなく、物を壊しても汚してもどこ吹く風?
    信じられません。
    この感覚、お里が知れるとはまさにこのことです。育ちが悪いのがわかる、という意味です。

    ユーザーID:3209736965

  • 4人も??!!!子供のいない家庭に?!

    >一歳半と3歳の双子と小学一年生

    ↑これは相当の地獄絵図だったと想像出来ますね。
    子供がいる家庭でもまず預かれないでしょう。こんな人数 普通面倒見れません。
    「善悪つかない」からたちが悪いってあなた分らないの?
    特に3歳双子は悪魔の様に破壊しまくったでしょうね。
    注ぎ口が欠けたくらいって、あなたソレ恐らく一点物のアンティーク品かなんかでしょ?
    読んでるこちらが具合悪くなりそうです。

    体調不良で吐くわ、物は破壊するわ… 
    もうとにかく弟嫁さんがお気の毒過ぎて言葉になりません…。
    旦那さんは出張を中止するべきでしたね。

    >「迷惑かけてごめんなさいね。もうしません。ありがとうございます」って言いましたよ!お金は旦那が五万円渡しました。
    >子供いないから弟嫁からねたまれての請求かな?とも思ったり・・

    なんかもうね。呆れすぎて言葉も出ません。
    五万円ぽっちで4人も見るってバツゲーム?
    民間に委託したら幾らかかるか計算してみなよ。
    迷惑なんてレベルじゃない。
    大体、非常識な事を平然とする人に限って、こういう物事の捉え方、考え方しか出来ない。

    ユーザーID:6312515266

  • 4人も預けたんですか?

    手配が出来なかったくらい、緊急ですよね?
    で、4人もいっぺんに預かってくれたんですよね?
    子供はともかく、トピ主は大人でしょう?
    一番上の子は小学生なんですから、弟妹を大人しくさせるよう、言い含めなかったのですか?
    子供がいない家庭なら、一人でも戸惑います。
    せめて、一番下の子は病院で見てもらうとか出来なかったのですか?
    その前に、トピ主夫が出張を取り止めて帰るべきですけど。

    済んだことは仕方ないですね。
    特に面倒を見てくれた叔母は、血縁から言っても全くの他人です。
    散々譲歩してくれたのに、ゴネて関係を悪化させるなんて…
    今後は二度と頼めませんね。
    兄弟格差があるみたいだから、お互いのためかもしれません。

    興味本位ですけど、トピ主、まさか、また妊娠してませんよね?
    弁償もケチるような経済状態なら、これ以上は止めた方が良いですよ。
    今後は、トピ主側の親族を頼りましょうね。

    ユーザーID:4407466598

  • 弟嫁さん!徹底的にやっちゃえ

    追記文も読みましたが、
    あなた方が加害者だって自覚ありますか???
    まるで被害者のような態度ですけども。

    1ミリも同情出来なくなりました。
    もう減額などせずに弟嫁さん、徹底的に制裁を!!!
    こういう非常識一家は痛い目に合わない限り治りません。
    今後どんどん被害者が増えるだけだと思います。

    ユーザーID:6312515266

  • 弁護士の言う通りにしましょう

    トピ主さんが無理やりお子さんを義弟宅へ置き去りにしたわけじゃないのですよね?
    事情を話して、義弟か義弟の奥さんに子供を預ける了承を得て、預けて行ったのですよね?
    それなら、トピ主さん夫婦がその場にいない限り、義弟夫婦に保護責任がありますので、弁償する義務はトピ主さんにはありませんよ。

    お子さん4人はちと多い気もしますが、洗濯機と畳を壊すって余程の暴れん坊でもなければ壊れないと思います。
    義弟の奥さんがちょっと汚れたのを気にして、この際古くなったから買い換えるついでにトピ主夫婦に洗濯機代を半分支払わせようとしてるのではありませんか?

    ユーザーID:1486006107

  • 一歳半と3歳の双子と小学一年生

    小さな子を4人も預けたんですね。

    ご主人、出張から帰って来るべきでしたね。

    緊急事態じゃないですか。

    義弟ご夫婦、本当にお気の毒です。

    本当に本当に大変だったでしょうね。

    「まだ善悪つかない」子でも、実害が出ているのですから弁償すべきです。


    >子供いないから弟嫁からねたまれての請求かな?とも思ったり・・

    あなたにこういう事を言う資格はないです。

    相手を責める前に、心から感謝して謝罪してください。

    ユーザーID:8841064731

  • 非常識な上に

    反省もできないなんて
    最低ですね
    何度も言いますが子供に責任はとれません
    成人するまでは子供がやらかしたら責任は親にかかってくるんです
    だから躾をするんです
    それすらわからないならもう終わってますね。

    ユーザーID:8080970216

  • レス見ました

    >一歳半と3歳の双子と小学一年生

    お子さん慣れしていないところへ4人も預けたんですが・・・

    これは旦那が休暇を取らないといけないでしょう。
    人にお願いする人数じゃないですよ。

    さらに具合が悪くなって畳や洗濯機を交換?

    言葉を濁してますが、所構わず吐きまくったってことでしょう?
    しかも洗濯機? そりゃ買い換えたくもなるでしょう。

    想像ですが、具合が悪くなったって、病気ではなく
    食べものを詰めこむだけ詰めて反射的に吐いたのでは?
    病気なら病気って書きそうですからね。

    子供がいないから嫉妬?
    むしろ社宅暮らしのトピ主さんが一軒家の弟夫婦に嫉妬してそうですよね。
    「こんな家建てられるなら、子供の粗相くらい大目にみなさいよ!」
    とでも思ってそうです。

    半額請求なんて優しい弟夫婦さんですね。私なら全額請求です。
    まあ、自業自得なのでローンを組んででも支払ってください。

    ユーザーID:6514331492

  • あまりにも酷すぎて

    びっくりした。この先も色々トラブルを起こしそうですね。

    ユーザーID:9379737916

  • 4人で暴れたの?!

    >子供はまだ善悪つかない一歳半と3歳の双子と小学一年生です。

    いえいえいえ。
    一歳半はともかく、小学一年生ならダメなことくらい理解しますよ。
    三歳だって大人の様子をうかがうことくらいするでしょう。
    普段からしつけてないから「わからない」だけです。

    (中にはしつけてもダメな子はいると思いますが、トピ主さんは子供だからと何もしていないようだし。)

    費用の半額を相手が持ってくれてるなんて、むこうも悔しいでしょうね。
    ねたんでなんていません。
    身内だからと預かったことを後悔するレベルです。

    お子さんが途中で具合が悪くなったのは、トピ主さんが感染する病気(胃腸炎等)だったからではないですよね?

    >畳や洗濯機も買い換えになったけど

    嘔吐の他に下痢もあったと推測します。
    まさか洗濯機にいたずらして壊したとかではないでしょう・・・。

    畳も洗濯機も千円二千円で買えるものではないですね。
    それも負担してもらってるなら頭を下げて言われた金額を支払うしかないでしょう。

    ユーザーID:8769739291

  • これはもう‥

    トピ主さんは家族と同等に考えておられるようですが、冷静な話し合いすら出来ないなら、もう専門家に介入してもらうしか無いと思います。
    畳を弁償って‥。落書き?カッターでビリビリにしたとか?
    ちょっと吐いた程度なら行き過ぎな感じもしますし、洗濯機に至っては、何やったんでしょう?

    損害の程度、弟夫婦の注意義務諸々加味した上で保険でカバー出来る位に持っていければいいですね。

    それだけお子さんいながら入院となると藁をもすがる状況だったとは思いますが、今後は弟夫婦に預けるのはやめましょう。破産しますよ。

    ユーザーID:0825322354

  • 義弟夫婦の注意を聞き入れない子供たち

    最初のトピで男の子だろうと感じましたが、1歳児・3歳双子・小学1年の4人とは驚きました。
    預かった責任と言いますが、緊急時で片づける時間が無かったのでは?
    だから、損害額もかなり少なく提示したのでしょう。
    ひたすら頭を下げ謝罪して弁償の意思を示せば、身内だから穏便に済んだと思います。
    法律の専門家が入ればシビアに損害額、過失相殺を計算します。
    分割でも支払うことです。

    4人の子育ては大変だとは思います。
    4人だからこそ、周囲に掛ける迷惑も4人分、しっかりと躾けが必要なのです。
    3歳なら幼稚園保育園で社会性を学んでいる年齢、善悪は分かります。
    公園と民家、騒いで良いかどうか判断は付きます。

    ユーザーID:1552011581

  • 4人!!

    1人かと思いきや4人も預けたの?
    ビックリです。

    畳や洗濯機を買い替えさせるほど汚したんですね?

    一番下の子供はある程度仕方ないとしても、双子と一年生は躾されてなかったの?

    義弟家は主さんの家と違ってお金持ちなんでしょうね。
    費用の半分しか請求されなくてよかったじゃないですか。

    保険は子供全員にかけてるんですか?
    4人分あれば、相当な額をカバー出来ると思うんですが。

    ユーザーID:9660026029

  • 子供じゃなく子供たちですね

    預けた子供の数が後出しで驚きました。
    子供のいないお宅に聞き分けのない子を4人も預けちゃったんですね。
    双子を含む未就学の子3人+1年生なんて慣れない義妹さんは相当迷惑だったでしょうね。
    当然すべて弁償ですよ。
    親になりきれていないトピ主さんはおいくつなのか疑問です。

    ユーザーID:1572651703

  • 弁償しましょう

    本当に困った時に、助けてくれる人がいないんですね。トピ主。
    最後の砦も、ぶっ壊しちゃったみたいだし(笑)

    ここで信頼を回復しないと、
    もう本当に、誰も助けてくれないよ?

    日頃の行いが窺い知れますね〜。

    おちおち病気なんて、していられないですよ?(笑)

    ユーザーID:2138211556

  • コメントの多さにびっくりです。

    すごいイラついた意見が来ててなんで?ってなりました。

    別に全然払わないって言ってないですけど?
    減額の方法聞きたかったんですけど。
    向こうがローンコツコツだめ!一括で!って言ったせいです。
    文章のなおしとかしてる意地悪な人もいて、そんなことなんかしてくれなくていいです。

    私が馬鹿なのは自分で知ってるし友達も家族から弁償とか言われたことないって言ってて、なにもアイデアでなくて旦那助けたくてネットの人に相談したのに・・

    何日かお金なんとかしなきゃって焦ってたけど、昨日旦那が弟とまた話合いしてて、
    あっちの保険と旦那がかけてた保険でなんとかなりそうです!
    子供保険しか見てなくて、旦那様様です!

    質問ありましたけど、私は20代半ばです。
    子供がなにか物を壊したら、別にいいよってなります。予測できないし、わざととかの感情がないから仕方ないよ。怪我しなくてよかったなって思います。
    ママ友子にジャングルジムと目覚まし時計壊されたことあるけど弁償してって言ったことないです。

    ユーザーID:3108136907

  • マツソウラク?

    まずこれがなんだか知りたいですね。
    マツソウで検索すると、
    松創家具?
    高級家具でしょうか?

    まあお金で済むことなら、
    頭下げて払ってしまったら、と思いますけどね。

    ユーザーID:4461060509

  • もともと不仲だったのでは

    敷地内に入るなと言われたり、どうも普段から義弟夫婦と良好な関係を築いていたとは思えません。

    それでなくても、子育ての経験もないのにいきなり4人の子どもを預かるのは大変です。
    義弟さん夫婦は、最初から了承したのでしょうか?
    また、夜のシッター代が必要だったということは、義妹さんは仕事をしているのでしょうか?

    嫌がっているのに、トピ主さん夫婦が頼み込んで無理に押しつけたのではありませんか。

    叔父叔母だからといっても、できることとできないことがあります。
    先に自治体に相談しましたか?
    児童養護施設等で保護者が入院した際の一時預かりもやっているのではないかと思いますが…。

    それから、「示談交渉の人」というのは、義弟夫婦が依頼した弁護士か何かでしょうか。

    幼児が家に来るなら、高価な物は手の届かないところに置いたり隠したりするはずですが、お子さんたちが入ってはいけないと言われている所に入ってしまったのかもしれないし、詳細がよくわかりません。
    第三者を入れるぐらいですから、不当に高い請求を行っているとも思えません。
    文書を受け取ってから、もう一度弁護士に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:1696729252

  • 保護者の責任

    小さい子だから親が弁償するんですよ。
    子供が成人していたら 本人が弁償する。
    当たり前です。


    親が責任を取るんですよ。


    親族であっても家族ではありません。
    あなたは親戚の家でものをこわしても 血がつながっているんだから弁償しなくていいとお考えですか?


    ガラス製品は治せませんし、そのまま使うのは危険ですよね。
    ちょっとかけたくらいでと言いますが まるっきり使えないんですよ。

    払いたくないために 役所の法律相談まで行くって・・そういうことには
    行動的なんですね。
    先方も有料で弁護士に依頼するかもしれませんね。

    ユーザーID:6235976228

  • 冷静に現実的な話し合いを

    「弁償する義務があるか?」という聞き方になので、「しないなんて非常識」というレス(これは正しいのですが)がどんどん感情的になってしまっていますが、追加レスを見る限り義弟夫妻も非常に感情的になっていて「すぐに買い換えられない物であるのに、弁償しろと言われている」という状態ですので、相手が満足するような弁償方法はなかなか見つからないと思います。その上でとぴ主さんは義弟さんたちに、弁償する意思はあるということ。現実的にどのような弁償をしたらよいかを冷静に話し合って、落としどころを探していかなくてはいけません。おそらく、とぴ主さんには荷が重いと思いますので、誰か頼りになる方に一緒に行ってもらった方が良いかと思います。ご主人は頼りになりますか?ご主人が頼りになれば良いのですが。。。そして、これからは義弟夫妻に近づかないことです。個人的には子供を預かるのであれば、壊れやすいもの、汚れやすいものは手の届かない所にしまうべきだと思いますが、そういう事をしない自分の生活スタイルを何より尊重するタイプと思いますので、小さな子供と生活するとぴ主さんと理解し合うのは無理です。

    ユーザーID:8732892944

  • うわー・・・

    レスを読んで、エールポチを押したことを後悔しました。(エールは、トピ主さんもいきなりの入院で気の毒だったなという意味でしたが)

    子どものいない人が、普段さして交流している訳でもない4人もの子どもを預かるって、どんだけ大変なのか、想像がつかないのですか?
    トピ主さんの状況を気の毒に思えばこそ、預かってくれたのだと、わかりませんか?

    小さな子どもを預かる時は、壊されそうなものや汚れそうなものは隠すなり保護するなりが必要ですけど、子どものいない弟さん夫婦には、どこまでやればいいのかもわかっていなかったでしょう。急な事だったし。
    それにしても、洗濯機も壊したなんて、どんだけ・・・。

    この先何か遭っても、二度と誰も助けてくれないでしょうね。
    自業自得です、ハッキリ言って。

    ユーザーID:5428677433

  • 非常識なトピ主

    半分の血が流れていて弟に似ていても、家族じゃありません。
    弟さんの家族は、お嫁さんだけです。
    トピ主は、親族です。間違いないように。

    5万円は、お世話代として当然支払うべきもの、物を壊したり汚した弁償代金とは別ものです。

    1歳半の子は仕方がないとしても、3歳と小学一年生なら、善悪はわかるはず。
    わからないなら、トピ主の躾が悪いんです。
    他所の家に行ったら、むやみに物に触ってはいけない、
    言うことをよく聞くようにと言い聞かせなかったんですか?
    人さまに預けるなら、これくらいのことは当然言って聞かせるべきです。
    でも、善悪がわからない子供だからと言っているんだから、
    普段から躾していないんでしょうね。

    食器など、少し欠けても価値はなくなります。
    それを、それくらいのことで、と軽く考えるトピ主が非常識です。

    自分の子供が他人様に迷惑かけたのに、弁償を渋るなど、非常識にも程がある。

    ユーザーID:6134135835

  • 弁償してね

    失礼ですが、酷い文章です。
    義弟さん一家に同情いたしますわ。

    『保険のカバー額を超えてるので、自腹で払ったら貯金とかも全部なくなります。』

    それくらい高額の物を壊したって事でしょう。
    グタグタ言っていないで、さっさと弁償して今後は義弟一家とは関わらないであげてね。

    アナタみたいな人が母親だとは・・・。
    常識、教養、品性。すべてがかけている。情けない。

    ユーザーID:8099716713

  • 結局

    追加レスをみましたが、結局これっぽっちも反省していないんですな。
    義弟さん夫婦に子供がいないから妬まれているから請求されていると
    か、なんとかの勘繰りですな。

    善悪の判断がつかない?だったらなおさら親であるアナタ達夫婦が責
    任をもって対処する義務があるのですが、何故それが理解できないの
    か、不思議で仕方ないですな。自分たちの無責任さを棚に上げて何を
    言っているんだか。

    本当、アナタのような無責任な人の思考は理解できないな。

    ユーザーID:6350476453

  • うーん 払います

    あの、何日預かってもらったのでしょうか?
    レス見ましたが それは・・・、預けてはいけない状況では?
    盲腸とかの緊急でしたかね???

    私も子供が6歳4歳2歳の双子の時に心筋梗塞を起こし、すったもんだになりましたが、数日入院で個室を取り、子供と一緒に第3次総合病院に入院しましたけど・・・、病院に状況を話されなかったのですか?
    預け先が無かったので個室代+食事代は痛かったですが 食事も子供の分も用意していただけましたよ・・・。
    知り合いも入院の初日は子供と一緒で、翌々日に飛行機で親御さんが来て貰ってました。

    分割でお支払いになったほうが良いと思いますよ・・・。
    向こうも迎える準備無く 子供さんの居ない家庭にいきなり小さな子供たちが来たら無防備だったと思います。

    法律云々ではなく 無理にお願いしたのなら なおさらきちんと支払ったほうが良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:8282494976

  • 物による。

    例えばなんですが、主さんが身内の子を預かったとして、その子のイタズラによって家が全焼した場合…
    「子供のやったことだから」って言えますか。
    絶対に言えるというなら…かなり尊敬するけど…

    まあ実際に壊した物の種類や価値、それに対する相手からの請求額のバランスがわからないので、トピ文だけではどっちが悪いのかわかりませんが
    弁護士さんが入っているようなので、そこに従ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:1270785213

  • たかる気満々だったのに請求されてビックリしたね

    ホンキで探せば託児だってなんだってありますよ。
    双方のご両親はお願いできなかったのですか?
    小学1年生もいてその有様ですか…

    子どもがいない人の妬み?よく言えますね、そんなひどいこと。

    楽してタダで子ども見てもらって、あわよくば何か食べさせてもらったりっていうたかる気満々だったのがあてがはずれちゃいましたね。

    子どものお年玉とかから引けばいいんじゃない?

    ユーザーID:6974996536

  • 松創?

    松創だとしたら ダイニングテーブルが80万とか ものすごい高級品です。

    たいへんだ・・・

    ユーザーID:1213833710

  • 同居してるわけでもないのに

    叔父叔母なんて親族ではあっても家族のわけないでしょう。

    >子供がした事でほんとわざとじゃないのに、何でかなって意味わかりません。

    わざとじゃなくても被害をだしたら弁償べきでしょう。
    交通事故なんて基本的にわざと起こす人なんていませんよ。
    わざとじゃないから弁償しなくていいですか?

    確かに監督責任は預かった弟夫妻にもあるので、減額は可能かと思いますが、それを主張した場合、急なことだろうと他にあてがなかろうと、二度と子供を預かってもらうことはできないと思います。
    それでも良ければ、減額交渉したらいいと思います。

    ユーザーID:4037706275

  • トピ主レスを読んだけど

    弟夫妻は常識的な請求しかしてないですね。
    元々、被害額の半分の請求、その他もろもろ譲歩した上での話だし、それ以上の減額なんて無理ですわ。

    ユーザーID:4037706275

  • 何をどうしたらそうなるの?

    1歳半…まあ、仕方がない。
    3歳児双子…うーん。微妙なお年ごろ。うちの子供達は幼稚園できちんと座っていたけれど、躾の差や能力の差がある。
    小学生…よその家で大人しくできないのは、マズイと思います。

    畳はともかく、洗濯機を壊すって。
    マツソウはもしかしてカーテンですかね。

    いくら広い家と言っても、よその家と自分の家の区別もつかない騒ぎっぷりは通常ありえません。親が入院という緊急事態なのに、不安を感じない3歳児と小学生。普段の生活の中で「母親」を当てにしていないのではありませんか?滅多に行かないような親族宅でそれですから、お友達の家はもっと酷い騒ぎなのでは?それともお呼ばれされない程凄いとか。いずれにせよ、許されるのは人間社会の理屈がわからない1歳半のみかなあ。それでも壊されたお宅からすれば、はらわた煮えくりかえってますけどね。

    ユーザーID:3046855182

  • よほどの事だったはずと思えないんだね

    一歳半、三歳の双子(魔の三歳児!)、小学校一年生

    計四人ですか。

    お子さんのいない家に預けるのはあまりに無謀でしたね。

    1人預かっても数時間で倒れそうになる位、神経をすり減らしますよ。
    ママが倒れたちびっこなんて、何をやらかすやら!


    元々、親戚として減額して請求していたんですね。

    請求された時点で、
    ダメよ、と言われたのに色々やらかしたのか、
    慣れない環境で体調も情緒もぐちゃぐちゃになったんだ、など、ピンと来るのがまっとうな親です。

    本来、夜間だけでも実の父親が見るべきなんです。

    出来ないなら父親がベビーシッターを手配すべきなんですよ。


    トピ主さんのご主人はピンと来たのですね。

    まだまっとうです。

    まぁご親戚付き合いはこれきりになりましたが

    ご兄弟で時々会えればいいでしょう。

    ユーザーID:1690965112

  • 全くの他人よりさらに気をつかうべき

    もし、預かってくださったのが全くの他人、
    例えば自宅で保育園のようなビジネスをされている人ならば、
    壊したものの金額をそのままお支払いすればいいと思います。

    ただ、親戚となると「まけてもらう」ではなく「上乗せする」
    ものではないかと思います。

    せこいようですが、「今後のおつきあい」が
    絶対にありますからね。

    すでにだいぶこじれてしまっているようですが、
    お渡し済みの5万円は「迷惑料」という事にして、
    さらに、相手の要求金額(弁償額)を払うことをおすすめします。

    ユーザーID:7775941987

  • 義弟さんは譲歩してる

    トピ主さんのレス読みました。
    義弟さん夫婦はかなり譲歩して下さってるようですね。

    前もって子供を預ける旨を連絡したのであれば
    大事なものは鍵のかかる部屋にでも移動させて
    子供が触らないようにする方法もあったと思うので
    それは義弟さん夫婦のミスだと思いますが
    小1はある程度の善悪は分かると思いますよ。
    分からないのはトピ主さん夫婦の躾の悪さが原因でしょうね。

    あと一軒家、それだけの希少品を収集しているところを見ると
    義弟さん夫婦は特に子供を欲してないのでは?
    迷惑かけといて「妬み」とか言うのって、ちょっと自分本位すぎるっていうか頭良くない?

    色々考えてから発言した方がいいですよ。

    ユーザーID:2302231130

  • 肝心の破損物品が何か書いていませんが

    過去にも、同様の事例がネット上に散見されます。

    たぶん、トピ主様の子供は義弟さんが大切にされていたコレクションを破壊し、破いたものと推測します。

    義弟さん、たぶん一生懸命頑張って収集したのですね、きっと。
    コレクションされる物品は、発売当時より高価な金額となり、保険金額でカバーすることは
    難しいかもしれません。
    また、コレクションですから、愛着も人一倍あるでしょう。

    破損した物品すら記載できないのは、あなたがその物品の名前を出すと、
    あなたは、たちまちバッシングされるからなのでしょうね。

    全国津々浦々から同じものを一生懸命探して、お詫びされるのが筋ではないですか。
    それができないのであれば、賠償するのが一番ではないでしょうか。

    あなたが酷い人です。

    ユーザーID:2343296263

  • あなたの勘違い

    ・叔父叔母は家族ではない親戚、むろん他人ではないが・・・
    兄弟は一番身近な他人というし、親のような無償の愛は期待できない。
    仲がそうよくないうえに、他人と世帯をもった血縁者は身近な他人より遠い。

    ・妬みとは思えない。むしろ子供を育てたことのない人が乳幼児を預かることはストレスであり、まともに見ることは厳しい。しかも3人ともなれば・・・
    調度品からして、ハイソで特殊な趣味の人たち。多分、子供嫌い、欲しくない夫婦である印象すら受ける。

    ・子供がしたことはわざとでなくても親が責任をとるもの

    主夫妻は、親御さんはいないの?
    暮らしぶりに差があることと、インタフォン越しの対応を感がると平素から良好だったと思えない。
    指示どおり、もう直接の接触はしないことだね。
    このことはお互いに遺恨が残るだろう・・・

    よって、「もうしません」と言ったからには、こんなことが起こった場合の今後の対策はとったほうがいい。
    頼れる親がいないなら、緊急のときの預け先などは考えておくことですね。

    ユーザーID:3647615547

  • 四人!

    入院もなさって大変だと思いますが、弁償して下さい。
    あちらも随分と譲歩されていらっしゃいますし。

    他人じゃない、とおっしゃってますが、他人だったら全額請求されてますよ。

    初め、お子さんが複数形ではなかったので、てっきり一人だけ預けられたのかと思ってました。
    それなら預かった方も不注意かも、と。

    しかし、「一歳半と3歳の双子と小学一年生」…こりゃないわ。
    三歳の双子だけでも恐ろしい。
    大はしゃぎするだろうし、って何を当然の事のように言うて、開き直ってますのん(笑)。

    突然にも関わらず、四人も預かって下さった義弟さんご夫婦に感謝して、できれば請求額より多めにお支払いください。

    「子供いないから弟嫁からねたまれての請求かな?とも思ったり・・」
    ねたみなんてこれっぽっちも感じません。

    ユーザーID:0456941410

  • 5万円って

    子供たちを何日預けたんですか?5万円は弁償代ですか?
    託児代はもちろん別途渡してますよね?
    もう二度と会わないとしても払うものはきっちり払って差し上げてくださいね
    それが大人の対応です

    ユーザーID:8855395057

  • 二回目です。ひどい…

    お子さん4人もいるんですか!
    それを突然預けるなんて…しかも小1と三歳は物事の判断がつきますよ。
    一歳半もいけないことは上の子が教えればおさえます。

    何度もいいますが、あなた方親の躾がなっていないんです。

    弟嫁の嫉妬とか…正気ですか?
    トピの発言もお金のことばかり。お金よりも子供達の将来を心配したほうがよさそうです。

    あと弁護士に話をする前に誠意をもって謝ってくださいよ。
    だから弁償という言葉が向こうから出てくるんですよ。
    親になったのに常識がなさすぎる!

    ユーザーID:6457302395

  • 4人も(ビックリ)

    お子さんがいらっしゃらないご家庭に4人も押し付けるから、このような事態になるのでは。普段子供を見ていないから、何が子供の興味を引くかなんてわからないんですよ。せめてどちらかのご両親、それが無理ならシッターさんか託児所、お金がなくて頼めないなら、ご主人が出張を断るべきでしょう。

    普段お世話してない子供が4人も押しかけてきたら、面倒なんて見れるワケがない。だから夜のシッターさんを呼んでますよね。私が弟嫁さんの立場なら、シッター代も上乗せ請求すると思いますよ。やさしい弟夫婦さんで良かったですね。
    弟さん夫婦は被害者なんだから、せめて壊した物は弁償してさしあげてください。

    ちなみに。3才ともなれば物を壊すのはイケナイ事だ、くらいの善悪の判断くらいはできますよ。わかった上でイタズラしたい年頃です。で、実際にイタズラするかしないかは普段の躾次第です。

    ついでに。子供いない人たちが全員子持ちを羨んでるワケでもありません。あえて子供を持たない選択をする人も世の中にはたくさんいます。迷惑な思考回路の人って、なんで羨んでるなんてオメデタイ発想になるんでしょうね。

    ユーザーID:6600479887

  • 松創 楽シリーズ

    「マッショーラク」って何だろうと思っていましたが、「まつそう」でしたか。
    「松創」という家具屋の高級シリーズである「楽」と言うことが検索でわかりました。
    おそらくチェストですね。
    残念ながら、「楽シリーズ」の価格まではわかりませんでしたが、同メーカーのもっとシンプルなデザインのもので80万円以上でしたから、華美な「楽シリーズ」は100万はくだらないのでしょう。義弟夫妻はリッチな方なのですね。

    交渉は決裂のようですから、先方は代理人(弁護士)を立てて全額(今までより高い金額)を請求してくるのでしょう。後は弁護士同士の交渉でしょうが、戦力(弁護士を雇う経済力)に差がありすぎるようなので、最初からすんなり払った方が安かったと言うことになりそう。

    ユーザーID:1094983205

  • 理想化という最高の詐欺師

    こういう時、逆に考えるんだ

    むしろ、面倒見てくれた分迷惑代も払うと言うんだ
    その代わり分割

    ・・・家族なら細かいことは忘れるから
    途中で雨雲霧散してるはずさ!

    ユーザーID:1716677400

  • 誠意を見せる

    他の掲示板で義妹さんらしき方の投稿を拝見しました。トピ主さんもご自身の体調のケアやお子さんのフォローと大変だったと思いますが、断る選択肢もなく予定を全て変更し、子育て環境のない場所で頑張った義妹さんのこともねぎらう気持ちを持ってあげて欲しいと思いました。弟夫婦にお世話になった気持ちがトピ主さんから全く伝わりません。

    ユーザーID:7019285348

  • 4人も?!

    それもいきなり…

    弟さん夫婦の了承をきちんともらったのでしょうか?

    緊急事態とはいえ、4人いきなりは、弟さん夫婦はかなり大変だったのではないでしょうか。
    今まで預けたことがなかったら、特に。

    今後も関係を続けていきたいのであれば、素直に弁償した方がよいのでは?

    ユーザーID:0781761160

  • 野生児を預けたの?

    子供四人で遊んで暴れて畳替えや洗濯機買い替えになるなんて、普段どんなしつけをしてるんですか?
    下の子はともかく、小学生になったら大人の言うことは理解できるし、普段からきちんとした生活をしている子供なら、親戚のオジサンオバサンの言うことは守らなきゃって思います。

    最初は皿を割った、絨毯に何かをこぼした程度と思ってましたが、いや洗濯機を壊すような野生児を育ててらっしゃるとは想定外でした。

    ユーザーID:3916700857

  • 善意の預かりでのトラブルで義弟夫婦がお気の毒

    義弟も少々のことなら、親族間だから請求しなかったはず。
    子育て経験のない義弟夫婦が突然4人しかも体調不良の子供達を預かれば、てんてこ舞いだったでしょう。

    物の価値や過失相殺などの交渉は専門家に任せるとして、兄弟間のトラブルなので義父母に間に入って貰えませんか?

    ユーザーID:9648224428

  • 踏んだり蹴ったり

    預かった責任と言いますが、、、そりゃ法的にはあるのでしょうけども
    あまり仲良くなさそうな義妹の子供、しかも親子揃って非常識。。。
    預かりたくなくても、弟は出張で義妹は入院、託児所も拒否されたとなれば、
    預かるより他に仕方ない、いわば強制的に預けられた様な状況だと思います。
    で挙句に、家中汚染されて破壊しまくって、当の義妹は
    「子供のしたことだしぃー。預かった方が悪いんじゃないのぉー?」って態度。
    もう踏んだり蹴ったり、自然災害にあったとでも思って泣き寝入りするしか無いんでしょうかね。。
    家族や親族は選べないから不幸です。

    ユーザーID:9768177980

  • 1番下の子はともかく

    3歳児と1年生は、よその家でしてはいけない事は解っていて当然です。物の汚しっぷり、壊しっぷりが半端じゃないですが、お子さん達をきちんと躾けていますか?緊急事態で社宅住まいにも関わらず、誰も手を差し伸べてくれないって...。4人一緒は無理でも、何人かで分担するなりして助けてくれますよ、社宅なら。トピ主一家、よほど嫌われちゃってませんか?

    義妹さんからしたら、子沢山で貧乏な義兄夫婦が、裕福で幸せに暮らしている義弟夫婦を妬んで、子供を使って嫌がらせに来たと思われても仕方ないです。ご主人、お金が無い事は、弟さんには隠しておきたかったんじゃないですか?トピ主が出しゃばったせいで、ばれちゃったけど。

    義弟さんが送ってくる請求書を待つしかありません。トピ主が弁護士を介入させたのであちらも入れてくるかも。どのような経緯でお子さん達を預けたのかによっては、大事になるかもしれませんね。

    子供って、産んだだけじゃダメなんですよ。

    ユーザーID:1626049672

  • 血縁の義理は十分果たしていますよ?

    トピ主さん、後出しが過ぎますよ。

    善悪のつかない幼児が1人でも大変なのに・・・
    4人、4人もですか?
    そりゃ、義弟夫婦が気の毒ですよ。

    加えて、
    子供の居ない義妹さんが妬みで請求したと、
    本気で思っているのでしょうか?
    だったら、貴女に同情する余地はありません。

    義弟夫婦が依頼したシッターも、
    4人の子供達の安全の為ではありませんか?
    費用請求しないのは、
    子供達の事を大事に大切に思っているからでは?

    そして、買い替えの必要なくらいに畳を汚し、
    洗濯機も汚れや臭いで凄かったと想像できませんか?
    それでも、費用請求されていない。

    冷たいのはどっちですか?
    これが、他人のお宅だったら?
    全額請求されたでしょうね・・・

    義弟さん、
    ちゃんと血縁関係の義理は果たしたと思いますよ。

    まぁ、事実確認もせずに弁護士へ依頼したことで、
    義弟夫婦の今後にとっては、
    良き結果になるかもしれませんね。

    疎遠になる事で、
    4人の子供達のお祝いなど包まなくて済みそうですから。

    ユーザーID:6328799761

  • こども4人 ですか。。。。

    トピ主さん体調はいかがですか?

    トピ主さんお子さん4人 ですか。
    子供のいないお家にいきなり そんな一番手のかかる年代のこどもたちを預けたんです、実際払えない金額を請求されても、「払わせてもらう。」くらいの気持ちになりませんか?
    弟さんは半ば無理やり押し付けられたんですよね。
    お友だちのように断れば良かった所を引き受けてくれたんです。感謝しかないですよ。
    弟さん夫婦は考えがあって子供を持たない生活を選んだのかもしれませんよ。
    お嫁さんがうらやましがっているだなんて勝手な妄想はやめたほうがいいです。

    全額は無理でも子供のしでかした責任は親にありますよ。
    弁護士さんにも相談されたとのこと、ご主人と一緒にお話を聞いて、納得して弁償されるのがいいと思います。
    減額はしてくれると思いますが、無責任な考え方でいると、こじれてしまいますよ。 がんばれ!

    ユーザーID:5691652834

  • 子供四人も

    預けたんだ?びっくり。
    一人かと思った。
    引き受けたくなかったんじゃないかなと思います。
    有事だから仕方なくかな。
    請求されても仕方ないかも。

    ユーザーID:3114345167

  • よくわかんない。

    都合のよい【家族】という言葉を使わないで下さい。

    体調が悪くなったのは誰の責任でもないけど、子どもを育てていて万が一のことって想像しませんか?
    しかもあなた4人の母親でしょ!?

    壊した物や汚してしまった物の価値がわからないなら、尚更お金で解決するしかありません。

    いくら弁護士さんが預かった側にも責任があるとおっしゃられても、全額自分で支払うべきです。それが世話になった者の務めです。

    あなた同じことをされても『家族だからー♪』って許せるほどの器量あるんですか!??

    せいぜい早く良くなって弁償代を稼ぎましょう。
    お大事に。

    ユーザーID:3180527625

  • ほら。こんなもんだよ

    法律は、保護していた責任者の過失となりますので、弟夫婦はそこまで強く出れないよ「身内」だよ?園児が体調崩して畳を替えるまで吐いた?ウイルスなんたら?洗濯機買い替え?何で?自分の子供なら毎度買い替えるの?おかしくない?買い替えるのわかってて「洗う」の?ウイルスあるからやめときなよ。洗濯機買い替えるくらいなら衣類処分しなよ。感覚がへんでしょう?そこまで「気持ち悪い他人の感覚」なら、預かるなって。たかい、たかーいものは隠しなって。畳替え?そんなに新しい?畳の部屋も入室NGでぇーす。じゃん。ナニいってんの??親族が預かる?いいじゃん。「承諾」したんでしょ?無理に押し付けようが、嫌なら断ればよろし。
    親族が保育園児を預かると承諾した以上、弁償弁償騒ぐ弟夫婦の人間性の問題がちらほら伺える。弁護士が出てきたら、どう出るか。見ててごらんなさいな。
    非常識も何も、法律には勝てない。疎遠でいい。私は人付き合い多いけど、考えられないドライな世界だね!これが姑とかなら「姑がでしゃばって」とかに変換する人がけっこう出ますよ。トピ主は開き直ってないし。全て、想像の範囲内。だから「出来ないなら預かるな」ての

    ユーザーID:8869467552

  • 弁償した方がいいと思うけれど。

    ただ、そこまで放置した弟嫁さんもどうなんだろ?壊されたくないものを置いておく方が悪い気もしますね。物は経年劣化しますし、ちゃんと何がどう壊れたのかリストにし、弁償額を検証した方がいいと思います。

    ユーザーID:3200979727

  • それはない

    義弟さんが預かると言えば管理監督の責任はありますが、あくまでもそれは子供の身体に
    害が無いようにするという程度でプロじゃないし、意図的でもないのだから完全に幼児対策
    仕様にする義務など無いですよ。それだけ吐しゃ物で汚したということはそもそもお子さんは
    ノロレベルの惨状になったということで、あなた方が預ける前に注意義務を怠ったとも言えます。
    家具や畳や洗濯機までダメにしたなんて相当レベルですよ。
    あなた方の賠償責任がゼロになることは決してありません。子供がいたら意図せず人様に
    迷惑をかけてしまい、弁償責任を負うことなど普通にありえる話です。保険加入など対策を
    何もしないでおくからいざという時に大変になるんですよ。
    身内だから何をしても許されるなんて思うなら、身内が賠償請求したことも容認すべきです。
    しない自分はOKで相手はNGなんてダブルスタンダードは人としてありえません。

    ユーザーID:0405591420

  • 弟さん達が預かってくれなかったら、どうなっていたんですか?

    主さんは今も息をしていられたんですか?
    自分が可愛い主さんのことだから、子供を置きざりにして病院へ行ったのかな?
    その場合は、子供たちが汚物にまみれて息をしていなかったかもだし、主さんは警察に連れていかれていたかもね。

    自分の無事と、子供たちの無事の確保という大恩を受けておいて、よくもまあ裁判沙汰にしてくれとケンカを売れたものです。
    弁護士の介入を相手に話すことは「私は法律であなたと戦争する準備があります」と宣告する行為ですから、相手も構えますし、容赦がなくなります。

    お子さんたちがその若さで被告にならなければいいですね。
    しかも母親がぎゃあぎゃあとごねたせいで。

    せっかくなので、私は関係ないと言ってみたらどうですか?壊したのは子供たちだから、彼らが大きくなったら払わせる、とね。
    だって、自分は関係ないと思っているから、相手の話をろくに聞かないんでしょ?

    ユーザーID:7918474272

  • あなたが支払いたくなくても

    ご主人は支払うと思います。

    もうご主人にお任せしたらどうですか?
    兄弟の間で支払うことが決まっている(ご主人は払うといっている)のですから
    横から口出し無用ですよ。

    ご主人に相談もなく 法律相談にいったこともトラブルを大きくすると思います。

    ユーザーID:6235976228

  • うわっ

    家族だからって大切な物を壊されていいわけないでしょう。
    こういう時ばかり「家族」を主張してくる親戚とかもない。子供が似てるとか全く関係ありません。

    弁償は当たり前、普通は弁償したうえで菓子折りでも持って御礼と謝罪を述べに行くレベルです。子供だからって関係ないです。むしろ子供の不祥事は親の責任では?
    トピ主が事前に子供に言い聞かせや躾ができていなかったことも問題ですよ。三歳まではともかく、一年生なら他所で大人しくできる子はいます。
    子供に危機感を持てなかった弟さんも軽率ですが、子供一人二人ならともかく、四人はきつい。

    一番の問題は弟さんをなめてて、これぐらい家族だからいいでしょとか、大切な物を散々壊されて手間かけさせられた弟さんのことを考えず、自分が許してもらうこととお金かけないことに頭いっぱいなトピ主の厚顔だと思いますがね。
    トピ主に育てられる子供の将来が心配です。

    ユーザーID:7018268644

  • 松創家具かー!

    知らなかったけど、検索したら出て来ました!
    たぶんコレですね。これなら「キズ」だ。

    それにしてもこれはお高そう…。

    四人もお子さんがいたらしんどいよね。
    もう体調は戻りましたか?

    いろいろキツいと思いますが、踏ん張ってください。

    ユーザーID:8407401002

  • 弁償責任がない!の意見が通ると。。。

    善意で子供を預かることは、もう、この日本社会からなくなっていくのではないでしょうかね。
    中国で、善意で人を助けて、逆に訴えられたりすることが増え、倒れても誰も助けない社会になっているように、家のものを子供に壊されても預かったほうにも責任がある!などという意見を聞くと、日本人の子供は何があっても預かりたくないですね。日本人のしつけのなっていない、もしくは、まともでない親が多いようなので、責任が取れませんのでという常套句でお断りします。助け合いは、助け合うことで、自己犠牲ではないのでね。

    ユーザーID:4392232933

  • 法的責任

    無責任な憶測のレスが多い様ですが、弁護士に相談すべき。

    ユーザーID:4024433532

  • あかん、麻痺してるわ

    幼児と一緒に暮らしているうちに、物を大事にする心を失ったようですね。

    急須の注ぎ口がちょっと欠けただけ?
    そのちょっとが問題なんです。もはや完璧ではないんですから。
    同じものが存在しないということは、作家の一点物でしょうか。
    お値段が想像できますね。

    マツソウの家具?
    検索してみましたが、とてつもなく高価で
    とても泣き寝入りできる値段ではないと思います。

    5万円で足りるわけない。
    人としての常識を取り戻してください。
    そして躾をやり直すこと。
    いくら親戚とはいえ、そこまでやり放題なんて信じられない。

    ユーザーID:7729399266

  • 弁償派ではなくトピ主側です

    弁償弁償って・・・・


    預かる方も、一歳半と3歳の双子と小学一年生が来るならそれなりに覚悟するべき。子どもなんて、汚すし、こぼすし、はしゃいで走り出したり、おもちゃを散らかしたり・・・

    そんなの予期できること。それが嫌なら最初っから預からなければいいのに・・・。


    私もよくお隣の子供を預かったり・・他のママ友にも「いつでも預かるから言ってね。」なんて言われたりする仲ですが、

    預かるなら、貴重なもの壊されたくないものは全部手の届かないところに置く。そのうえで家でのルールを言いつけて面倒を見ます。悪いことをすれば叱ります。

    何かあったら親同士の仲にヒビが入りますから、よく注意しながら子供を見ますよ。やんちゃな子なら外遊びをして過ごします。

    後で何かあってもそれは監視者の責任でもあります。


    相手の請求金額は渡した5万で済まないものですか?

    ユーザーID:1784590889

  • マッショーラクが一人歩きしてウケる

    ご、ごめんなさい。みんなのマッショーラク解釈楽しくて!

    本題ですが、なんとなく・・・
    トピ文を読むと、すごく幼く感じるのですが。そんなところが今回の一件を引き起こしたのではないかな?普段の行いも災いしているんじゃないかなぁ。
    これを教訓に自分の生き方、改めてはどうですかね。(私も人の事言えないけどね)
    親しき仲にも礼儀あり。イザって時のことを常日頃から考える。他人に甘えない。

    でも、もちろん子どもは自分だけじゃ育てられないし、社会も責任を持つものだと思う。みんなが協力するものだと思う。
    だけど謙虚な気持ち、感謝の気持ち、努力と我慢そしてそのような態度は大事だよ。

    体調が悪くて大変だと思うけど、三人のお子さんのお母さん、がんばって!
    お大事に。

    ユーザーID:6891357248

  • 勘違いしてる!

    勘違いしている書き込みが多いけど……。
    子供を預かった人は、その子供の安全を確保して保護する義務はあるし、預かっている間に第三者のモノを壊したら、その時の保護者が弁償すべきなんでしょうけど、今回の場合は、その子供がいたずらして預かった人のモノを壊したら、親に賠償請求出来ないってことはないでしょ?
    相談したその弁護士に、きちんとホントのことを話したんですか?
    トピ主はかなり社会常識に欠けてるというか、きちんとした教育を受けていない感じがします。
    親になったのなら、もっときちんとしなさい!
    そして、きちんと弁償しなさい!5万円じゃきかないんじゃないの?
    トピ主のそういう態度に、相手はもっと怒ってるんだと思うし。

    ユーザーID:0298651460

  • それにしても

    主さんは、子供育てる能力がないんだよ。
    一人ならまだわかる。
    産んでみなきゃわからないことってあるからね。
    でもねぇ、一人産んだら気が付きなよ。
    これ以上子供を育てるのは無理って。
    自分達だけで育てられないなら
    うんじゃいけないの、わからない?
    実際、躾ができてないんだからさ
    もう、あなたの手に余ってるわけでしょ。
    それを4人も生むっていう神経がもはや理解不能。
    産めばいいってもんじゃないの。
    ちゃんとしつけられない子供は、社会の迷惑だよ。
    一番下の子はともかく、3歳も一年生も
    言えば、いい悪いがわからなきゃならない年齢だよ。
    1歳児につられて、3歳児と一年生まで
    収集つかなくなるなんて、ほとんどお猿さん並みよ?

    ユーザーID:7151347422

  • びっくり!

    子供のいない義弟夫婦に

    >一歳半と3歳の双子と小学一年生

    預けたの?1歳半てまだオムツですよね?3歳の双子だってオネショする事ありますよね?
    よく預けたなぁと思います。
    4人の荷物も準備しなくちゃいけなかったでしょうし、トピ主宅で見てもらえばよかったのに。

    ユーザーID:2650930614

  • 普段の躾の悪さが露呈したから。

     日頃から交流はあったのですか?
    いつも預かるよ、とは言ってくれてましたか?
    子供のいないお宅に預けるのは相当の覚悟が必要です。
    たとえ快くいいですよ、と言われたとしても。
    弟嫁ではなく、出張を取りやめて夫が見るべきでしたね。
    そんなしつけのできていないお子さん、ましてや発病寸前の状態であったならば。
    いくつかと思ったらもう小1ではありませんか。小1ならば他家での過ごし方、触ってはいけないもの、部屋の区別がつき、下の兄弟にも諭すことができる年齢ですよ。これからきちんと躾ましょうよ。
    弁償は、もちろん。月々1万円でもいいから分割で支払いを申し出てはいかがですか。きちんと文書で約束を取り交わすこと。
    預かる人がいないのであれば、児童相談所へは相談されましたか?
    何日かの入院かわかりませんが、ベビーシッターも値段は高いですが、依頼できたと思います。弁償費用よりは安上がりだと思いますよ。
    以後はベビーシッターへ。

    ユーザーID:9355375312

  • 4人!!!

    一人かと思ってみてましたが、お礼で4人にビックリです。そんなにいるならファミサポを使うとかしないと・・・

    で、被害総額はいくらなんですか?5万ではたりないでしょう。

    ユーザーID:7152848029

  • お子様のいない方に4人はキツイ。

    小さいのは一歳半、大きくても7歳、なぜ4人もいっぺんに預けたのですか?

    大きいお子様だけ預けて小さいお子様はご両親に預けると言う選択肢は無かったのでしょうか?

    兄弟間も損害賠償が発生する様になると、これからのお付き合いは出来ないと思います。
    5万円で収まったのなら良しとしましょう、民間の託児所に預けたと思えばその位は掛かりますから。

    一番の問題は、子供を育てた事の無い義妹に小さい子供を4人も預けた事が原因です。
    兄弟とは云え、義兄弟は他人です、そのお嫁さんは本当の他人です。
    それが主様に解って居なかったという事です。

    子供が出来ないから嫌味だとかは無いです。
    4人預ける方も預ける方なんですよ。
    これからは民間託児所を利用しましょう。

    ユーザーID:5623826756

  • 子供のいない人に3人預けるって無理難題です。

    こどもの年齢的なことから派生する問題が何が起きるか予測できるのに、親族を家族当然と立てに、ごり押ししたのですね。

    私なら、夫のボーナス補てんで弁償します。
    自分の子どもがやったことにはきっちり責任を取ります。

    そして、二度とこのようなことが起きないよう、親族を頼らない方法を夫婦で考えます。
    役所に相談して、不測の事態に備えることで対応してもらうことも考えます。
    役所から緊急ショートステイ先を紹介してもらうとか把握しておくきます。

    これからの長い子育て期間を考えれば、潔く弁償して、絶縁されない方向でいったほうがよいです。

    その他親戚、噂になり周囲を敵に回して、子育てをしづらい環境に置かれるでしょう。


    あなたの親としての姿勢に疑問を持ちます。
    今のうちに行動を起こして、分割でもよいから誠意を見せてください。

    主さんは、親族との関係悪化を何とも思わないのですね。
    預かった相手の立場に立ったら、謝礼の5万円で逃げ切ることは無理です。
    本来ならば、出張をキャンセルして、夫が子供の面倒を見る立場だったのに。
    ご主人の意向にそって弁償をしていればこじれなかったでしょう。

    ユーザーID:1839242158

  • 本当か!?

    >預かった人に、責任が発生する。ってこと弁護士に言われて
    本当に弁護士がそんなこと言ったの!?
    それが本当なら子供を預かってくれる人なんていなくなりますね。
    物を壊された側が悪い、壊した側は責任がないなんて聞いたことないわ。

    横ですが、
    >保険の補償額を超えるほどの損害が発生するほど、ほっとらかしにしたのかな?
    と言っている人がありますが、
    一歳半と3歳の双子と小学一年生の子供4人もいて物を壊されないように面倒見ろってそりゃ無理でしょ。
    小学生の子はともかく一歳半と3歳の双子が破壊しまくりですよ。

    ユーザーID:4005594781

  • レス見ました

    小さい子供4人。 
    これは、相手に子供がいてもキツイと思います。
    過ぎてしまったことだけど、
    トピさんの自宅に、誰かが来て見てもらったほうが良かったですね。
    ご自分や旦那の両親は出来なかったんですか?
    義理弟さんも、一日ではなくても、この状況なら、家に来てくれたかも。
    子供の自宅で面倒見てあげたほうが、
    そういう問題は起きずに済みますね。、

    ユーザーID:9452696555

  • トピ様と旦那さんはおいくつですか?

    当方26歳女性です。年齢の割には、かなりフランクな言葉を使ってしまう私ですが、(仕事では普通ですけどね苦笑)
    それでも信じられないお言葉をトピ様使ってらっしゃいます。

    トピ様が同い年か年上でしたら、すみませんが引いてしまいます。


    >子供はまだ善悪つかない一歳半と3歳の双子と小学一年生です。

    ・・・4人も預けたのですか。緊急事態でもありえないです。

    >大はしゃぎするだろうし、私がいなくてぐずったんだと思います。

    いやいや。何正当化しているのですか。躾が悪いどころか、したことないですか。

    >それから他人じゃないですよ!

    みなさんの「家族」の定義読みました?

    >子供いないから弟嫁からねたまれての請求かな?とも思ったり・・

    トピさんが義理夫婦に良い感情持っていなくて、家族とも思ってないのわかりました。
    「家族」のなかに弟嫁さんは入っていないのですか??下に見るってありえない・・・。

    >ガラスの急須で注ぎ口がちょっと欠けたくらい。
    ガラスを修理ってどうやるんですか?透明だから接着剤目立たないでしょ〜とか言わないですよね?

    ユーザーID:9547228282

  • 相手の立場になって考えてみて

    旦那は出張、その妻は急な入院。託児所には断られ、自分まで断ったら
    子供4人だけで途方に暮れる状況で、どうやって断れと?
    仕方なく預かれば、子供達は暴れまわり高価なものを壊され
    せめて半額程度の弁償を請求したら
    『子供のした事だからと他人事な謝罪』に、更なる減額を言われれば
    誰だって腹も立ちます。
    半額を更に減額交渉されるのなら、全額請求して減額された方がマシ。

    最低でも相手の請求どおりに払うのは当然です。
    今回の出来事は親族で話題になるだろうし、そうなれば親族は誰も子供を
    預かってくれません。
    それどころか、冠婚葬祭やその他の用事でも、トピ主さんの家族だけは来るなと
    距離を置かれ、親族の中で孤立します。
    そうならないためにも今後の付き合いを考え、被害額の全額+αで払うべきです。

    ユーザーID:8619186104

  • 預かった側の責任もあるので半額です

    預かった側にも責任があるので、「本来の賠償代の半額(折半ということ)」
    を支払うのが通例だそうですよ。以前法律関係のTVでやってました。

    さて弟さん、トピのレス見る限りだと、
    既に半額の請求を出してらっしゃるそうですね。
    とてもしっかりしてらっしゃる。

    これ以上減額できないの当たり前でしょう。

    あと、与た際はどのような経緯ですか?

    1 前日に急にTEL

    2 いきなり子供を連れていき、おいてきた

    3 数日前から交渉した

    1と2だったら、預かった側の責任はほとんどないに等しいですが。

    あ、それと、弟ご夫婦はお子さんいないのですよね?
    てことは離乳食も作ったことないはず。なのに置いてきたのですから、逆に
    子供に何かあるかも・・・と、トピさんが不安に思わなかったのが不思議です。

    ユーザーID:9547228282

  • もしもし?

    弟さん家は、あなたの家族ではありませんよ。

    ただの、親戚です。

    ご迷惑かけたなら、払いましょうね。

    ユーザーID:8161733315

  • 躾全然してないんですね

    洗濯機まで壊すって、一体何をしたっていうの???
    普段の躾のなさが、この結果なのでは?3歳はともかく小1。
    だいたい、相手が子供を預かるつもりなら相応の準備はしたはずです。高級な壊物はしまうとか。
    それもないという事は、他の方が書いている他サイトでの書き込みにある「断ったのに無理やり置いていった」のが正解なのでしょうね。

    まぁ、いいんじゃないですか?
    もう今後は2度と助けてもらえないでしょうから。

    当然お金は払ってくださいね。

    ユーザーID:1935081824

  • こどもは誰がみていたの?

    4人のこどもを、子育て経験のない義妹に頼んだのですか。経験がなかったらこどものことなんてわかりませんよ。しかも4人って…

    義妹は他人、家族じゃないです。

    怪獣みたいに暴れまわる、言うことなんてきかない、壊れやすい物、貴重品、高価なもの、大事なものなどは絶対にこどもが触れない場所に避難させるようによくよく頼みましたか?

    ツメが甘かったんじゃないの?

    ユーザーID:8589591427

  • 四人?

    松創家具…?

    お願いした時にどんな経緯かによりますね…
    四人みるってすごい大変

    ユーザーID:2333127731

  • 弁償あるのみ

    何度も断られて、相手は携帯も固定電話も電源を落として拒否しているのに、義兄の所に勝手に押し付けたのですよね。

    親族の中でトピ主さんだけが世界観が違うようですが、海外単身赴任中の御主人も、どうしてあなたと結婚した上に4人もお子さんをつくったのでしょう。

    貯金をはたいて弁償しましょう。

    ユーザーID:6945665877

  • もう弁償した?

    いやはや言ってることおかしすぎて・・・。
    悪いのは体調だけではないと思う。

    ユーザーID:6160520084

  • 再度ですが・・

    あなたの再度のトピを見て、子供さんは合計4人、それもそんな手のかかる子供、
    旦那の弟だから、他人じゃない、半分は・・弟の嫁さんは子供がいないから嫉妬・・あなたも酷い自己中な人ですね。ただ、自分の都合の良いように考えて、甥や姪なんて言い換えれば他人の子供よりまだ悪いくらいです。他人の方がわだかまりがないかも。

    そして、子どもさんのいない人が、そんな小さい子どもさんを預かったらどれだけ大変かわかっているんですか?あなたの子供さんが怪我をしなかっただけでも、立派なものです。

    一生、感謝して、お中元、お歳暮を送ることです。

    ユーザーID:2383895421

  • どこにでも居ますね〜

    自分の子供がやったことを棚に上げて弁償する必要ないとか言う人(笑)
    頼まれて渋々預かっただけなのに。親戚だから見捨てられず仕方なく預かったのに…。他には拒否されて行き場がないから迷惑だけど預かったのに…。預かった方の責任もあるとかは決して迷惑かけた側は言うべきではないでしょ!是非預かりたいと申し出たわけでもないのに!
    物を壊されたり汚されたりする恐れがあるし我儘で躾がなってなくて煩くて迷惑だからと預からずに拒否された場合どうするつもり?
    家の物が子供たちによって被害にあっても預かった方の責任にされるならもう二度と頼らないでくれって感じ!

    ユーザーID:8253891329

  • あなた最低じゃない

    被害者の方の言い分を見たら、
    あなたがたは拒否したのに子供置き去りにしてるじゃないの。
    よくそれで了承したと言えますね。

    半分は血が繋がってるから家族?
    不妊を笑って、
    家族なのに名前で呼ばずに「〜さんの奥さん」と呼ぶのが家族なの?

    どーぞどーぞしかるべきところに出たら?
    預けた経緯と、
    念書の存在で首を絞めることになりますよ。

    それにあなたの夫が旅費を惜しんで弁償すると言ってるようですね。
    まあ弁償額の方が大きいから計算できるのか不思議ですが。

    ユーザーID:5370976927

  • 親の責任

    どんな状況であれ、壊したことは事実。預かってもらって助かったのですからそれはそれ。壊したものの責任は親として取りましょう。

    それとも、どんな高価なものでも親せきなんだから我慢してよ?ってこと?
    だったら、貴方は親として失格ですよ。

    正式に請求額を提示され、賠償を求められたら、親戚だなんて通用しませんしね・・。

    あのね、これをいい機会だと思って勉強するしかありませんよ。お友達の家に行って何か壊したとき「子供なんだから壊れるのは当たりまえ」では、通りません。

    ユーザーID:2453331555

  • うん、だからさ、

    >子供はまだ善悪つかない一歳半と3歳の双子と小学一年生です。
    善悪がつかない(責任能力が無い)から、親の責任になるのですよ。随分常識が無いのですね。前回も書いたけれど、貴方が善悪のつかない近所の子供に、車を傷つけられて修理費が数十万円になったら、子供のした事で許せるのですか?当然その子供の親に請求するでしょ。ちょっと考えれば子供のした事は親の責任であり、弁償が必要だってわかるでしょ。

    ってか3歳ましてや小学生なら他人のものを壊してはいけないというくらいの善悪は普通分かるから。貴方の子供はまだそんな事も分からないの?やばいんじゃない?
    で、貴方みたいな常識も知性もない人に4人も子供がいるとか呆れるわ。

    >旦那の弟だから半分くらいはおなじ血が流れてて、一歳半の子は弟くんとそっくりなんです。
    関係ないから。親族という以外は他人ですから。

    >子供いないから弟嫁からねたまれての請求かな?とも思ったり
    知性も常識もない上に人格も酷いですね。

    ユーザーID:3650960191

  • 弁償しました

    私側の実母の葬式に頼まれて実弟の車(ベンツ)を主人が来客を送迎していた時誤って縁石でタイヤを傷つけてしまいました。
    躊躇せず運十万もするのを弁償しましたけど....しなければ結局は弟が交換しなければならないし、今までも姉弟関係も良かったのでそうしましたけど。

    ユーザーID:7056210891

  • 断られたでしょ

    あなたのお子さん4人(しかし一気に子供4人全員ともよく預けたね。そりゃ断られるわ)が壊したものリスト

    ○マツソウラク(何かの器?この品物の値段確認すべきだと思うけど?)
    ○ガラスの急須
    ○紙でできた魚や虫のオブジェ
    ○畳
    ○洗濯機
    総額、(保険でカバーされる金額+あなたの貯金がなくなる金額)かける2。

    おそらくだけど、これだけ高価な(下手したら総額100万超えるかもね?)ものがあるお家だもの。急に預かりをお願いしたときに断られてない?

    弟夫婦の家が一軒家であろうがなかろうが関係ないよ。

    あとね、お子さん迎えに行った時に「迷惑かけてゴメンなさい」云々、これが怒りの琴線に触れたからね。被害額の半額でいいって言ってくれてるのがせめてもの弟夫婦さんの優しさだよ?あなたの言う「家族(本当は親族だけど)」としてのオマケ。これ以上ゴネたら金額倍になるからね?素直に言われた金額払いな。

    ユーザーID:2318344653

  • 松創 楽シリーズ???

    トピ主さんのレスで「まつそう」という訂正がありましたが、もしやそうなら・・・
    お、恐ろしい金額ですよ。
    それにしても弟さん夫婦は只者ではないお金持ちのようですね。超がつくほどの高級家具を持ち、畳や洗濯機はすぐに買い換えられる・・・・
    にしても、主さんの言葉遣いから感じられる教養のなさ・・そしてそんな女性と結婚をするご主人・・・同類だとすると弟とは全くアンバランスなのですよ。同じ家に育った兄弟とは思えないほどのアンバランスさ。
    何だか不思議なトピックでした。

    ユーザーID:5494886261

  • うへぇー、ひどすぎる・・・

    一体、何日、預ける事になったのですか?

    とても高くつきましたね。

    でも、4人ですものね。子育て経験もない人に・・・。

    最初から無理があった感じですが、しっかり弁償して親の責任は果たしましょう。

    突然の入院に同情もされない人間関係も、ちょっと疑問ではありますが。
    一体、トピ主はどんな人なんだろう。

    ユーザーID:6959821144

  • 友人全員に断られる子どもを弟嫁さんが快く預かったとは思えない

    育児経験の無い方だからと、適当な事言ってまるめこんだのでしょうか・・・

    お子さん4人って事はそのつながりのママ友さんも相当いらっしゃいますよね?
    急な入院との事、誰1人ほんの数時間でもみてくれなかったっていう事は
    普段から遊びに行った時の素行が悪いなど、嫌がられているのでしょうね

    そういうお子さんたちだとは、弟さんとその奥様は知らなかったのでは?

    この話、まわりの人にリアルでするとますます孤立するので口外しない方がいいですよ

    あとは弁護士さんにお任せして。
    お子さん4人それぞれの保険に入っていればそれでカバーできる分もあるのでは?

    弟さんの奥様としては「ダメと言っても聞かなかった。しないで、と言った事をされた」から腹も立つのでしょう。
    でもトピ主さんにしてみたら「ダメと言われればしたくなるのが子供、仕方ない」と思うでしょうから本人同士の話し合いは平行線なのです。

    ユーザーID:5292622275

  • マツソウ

    マツソウ、が松創の家具なら、とっても高価です・・・。
    某有名人カップルが結婚の時に、わざわざ東京からお見えになって購入された
    とか。
    それをどうこうしてたんだとしたら・・・。コワイ。

    それ以前の、数々の突っ込みどころに関しては、他の方にお任せします。

    ユーザーID:9125762332

  • お子さんがいないので優雅な生活してたんですね

    預ける方も預かる方も、いくら急だったとは言え連絡不足なんじゃないのですか?
    まずトピ主さんは、1歳半からの子どもを一度に4人も子育て経験のない人に預けて
    子どもがどういう動きをするか、壊したり汚したりしたら困るものは申し訳ないが
    手の届かない場所に置いて欲しいと伝えるべきでした。
    そして、どうしようもなかったとはいえ、高価なもの満載で無法地帯の子どもたちを
    預かってしまったのもまずかったでしょう。
    ただ弟さんは、畳や、洗濯機、壊したものの半額しか請求していないということは
    自分たちも考えが甘かったと思っているのでしょう。
    そうでなければ全額弁償しろっていうでしょうね。
    まあ今回たまたまかもしれませんが、弟さんところで預かってもらって安心ではなくて
    出張中なら中断して帰ってくるとか、親が来るまでの間のつなぎでは考えなかったのですか?
    その辺はトピ主さんが図々しい気がします。
    というか、請求額5万円だったのですか?!!!!
    それだったら黙って払えるでしょ・・・。
    まさかそんな額も払えないほど貯金がないのですか・・・・?
    子どもの責任も取れないのに子沢山・・・なんか嫌なご夫婦ですね・・・。

    ユーザーID:3471402175

  • 松創の楽ですか?

    わーやっちゃいましたね。ひょっとして松創の楽シリーズですか?それに傷をつけた・・その上インテリアを汚し、洗濯機も壊した?怖い・・そういうのを好むような方なら、ガラスのポットだって相当のものだと思います。私だってその奥様なら義理の甥だろうが姪だろうがその親だろうが出禁は当然、弁償は請求しますね。冷たい対応位で済んでよかったですね。はらわた煮えくり返っているのが本当のところだと思います。

    それに、いくら体調不良とはいえなぜ手のかかる年の子供を、育児経験のない先方さんに4人も預けたんですか。市町村の子育て支援事業で預かってくれるのに。ていうかどこも預かってくれないって、ひょっとして今までも同じような事してません?大切な物を壊され汚される悲しさ悔しさ、怒りってのは理解したほうが良いです。悪意がなきゃいいってものではないんです。母である貴方がそれも分からず、広い家にいけば子供が暴れるのは当然だと思うなら、お子さん達も壊したってけろっとしてそう。

    ともあれ、分割でもちゃんと払ったほうが今後のためにもいいと思います。そしてお子さんに、人の物を壊すとどうなるかを身をもって教えてあげてはいかがです?

    ユーザーID:7769309831

  • 普段からやらかしてそう

    今回のことだけじゃなく義弟夫婦に何度も迷惑をかけていたんじゃない?
    それで今回のことで我慢できなくなり縁切り上等だと言ってきている可能性がありますね。
    4人を預けることを義弟夫婦は了承する間もなく無理やり置いてきたんじゃない?
    子供いない夫婦なら4人も面倒見られないですよ。
    トピ主か旦那さんの親に来て貰えばよかったのに。

    いやー、最初はトピ主は20歳そこそこかと思ってたけど30代でしょ?
    常識なさすぎです。

    マッキントッシュの家具は高いですよ。
    子供がやらかしたことの責任はきちんと取ってください。
    しかしお金に余裕ないのによく4人もつくったね。

    ユーザーID:5600084049

  • あなたの考えを押しつけないで

    世間の常識も法律も小町の皆様が言ってるとおりです
    あなたがどう思うかで発生した責任はなくなりません
    頭が悪いとかではなく常識を知らない、勉強しない、言われてもいいわけばかりの態度が問題です
    それに小学生にもなれば善悪の区別くらい付きます
    つかないなら教えていない、つまり躾不足です
    子供だから許す選択をするのは被害者側、つまりお隣さんです
    これでわからないのであれば、覚えてください!
    トピ主さまの考えは非常識です
    トピ主さまが被害者である場合はお好きにすればいいですが、加害者の場合は世間一般的な立ち居振る舞いが求められます

    ユーザーID:8080970216

  • ・・・

    トピ主さんでは解決はしないので、ここはご主人のみ交渉でいいと思います。
    まぁ〜お礼の一言も書けないようですから、体の為にゆっくりお休み下さいね!

    ユーザーID:9568219779

  • ああ、なんだ良かったじゃない

    解決しそうなんですね。良かったじゃない。

    なんというか、更にイラッとさせたら申し訳ないのですが
    ご自分でもあまり頭がよくない(失礼)ということはわかっているようですし、別に旦那さんを助けようとか思わなくていいんじゃないかな。
    見てると何となく、あなたが一人で騒いでただけっていうか…
    むしろ変に介入しないほうが丸く治まるんじゃないかな。

    今回は入院などもあって大変だったと思いますが、今後同じようなことがあっても旦那さんに全面的に任せる感じでいいと思いますよ。
    ネットを頼るにしても、あなたではなく旦那さんが書き込んだほうが要領を得るでしょう。

    あなたはもう、旦那さんの子供を4人も産んでる時点で充分旦那さんの役に立ってますよ。
    あとは子育てを最低限やっておけば問題なし。
    その上で生じる問題は旦那さん任せでOKです。

    お大事になさって下さい。

    ユーザーID:1315236424

  • おやまあ


     そうなんですか。 トピ主さんには、優秀な旦那様が付いていらっしゃる。

     と、いうことで、旦那様の後を、黙って付いて行けば、人生無事に過ごせそうですねえ。

     あなたが、よその子供に何か壊されても、そんなのいいよって思えるのは、

     あなたの家に、安物しか置いてないからでは?

     よそのお宅の生活レベルを、御存じないからそうおっしゃるのよ。

    ユーザーID:8594064573

  • 減額など非常識だと言ってるじゃない

    トピ主こそ、皆さんのコメント、よく読みましょうね。
    全く支払わないなど論外だけど、減額さえ非常識だから、
    全額支払うべきだと言ってるんですよ。

    保険でなんとかなりそうだということなので、
    トピ主が一番心配しているお金の問題は解決しそうですね。

    トピ主は、ジャングルジムと目覚まし時計を壊されても弁償して貰わなかったということですが、だからといって、人様の持ち物を壊した、汚した場合、
    弁償しなくていいかというと、違います。
    例え故意でなくても、人様の持ち物を壊したら、弁償すべきなんです。

    今回は、子供のしたことなのに。
    注ぎ口がちょっと欠けたくらいなのに。
    義弟は家族なのに、弁償しろってどうして?
    こういった、トピ主の非常識さと甘えが、全く悪いと思っていないと判断できるので、義弟夫婦も、小町の皆様も、トピ主擁護が殆どいないのです。

    3つ目のコメントでも、逆切れとも思える内容ですし、
    義弟夫婦に申し訳ないという気持ちより、お金の心配ばかりしているトピ主は、
    全く反省していないと感じます。

    ユーザーID:0982086069

  • そりゃだって…

    あなたのお友達でしょう?同レベルなんだもの、
    同じように非常識な価値観なんでしょ。そうでなきゃ
    友人関係なんか無理でしょ。これじゃあ、縁も切りたく
    なりますわ、さっさと弁償してもらってね。分割なんて
    踏み倒されるかもしれないし、支払いが続く限り縁も
    切れない。躾もされていない子供をまた押し付けられる
    かもしれないし。
    ジャングルジムと目覚まし時計?普段行き来していれば
    壊してしまう可能性がある、お互い様が成立する相手や物と
    今回のことを一緒に出来ないよ。
    まぁ、子供はきちんと躾をして教育も与えて下さい。
    親が非常識だから同じように育つと、子供が苦労するんで。
    周囲はもっと苦労しますけどね。

    ユーザーID:4885915888

  • 弁償して当然です

    結局あなたは相談したいんじゃなくて
    自分の意見に同意してくれる都合の良い人がほしかっただけでしょ

    世間の常識とあなたの常識にどれほどの隔たりがあるかを自覚なさって
    今後の行動に移した方が良いと思いますよ

    他の方もおっしゃっていましたが
    「子供のしたことだから」
    は加害者の免罪符ではありません
    被害者の方の善意によってもたらされる言葉です

    ユーザーID:9123924805

  • うーん

    わたしはあなたに賛成派かな。

    預かることになったからには、
    ある程度のものは相手の監督責任。
    ガラスの急須なんて出しておくべきでないですし、
    紙の???も手の届かない所に仕舞えば良い。
    子供がいなくても、人が来るときは大切な物は仕舞う物。

    そんなのでお金を請求できるなら、
    わたしも喜んで預かりますよ。
    高いもの並べといて、後で金額はわからない!これだけ払え!と請求しますね。

    嘔吐に関しては、感染症があるから仕方ないけど。。
    畳全て入れ替え!?は必要ないですよね?
    どれだけ多くても4畳ですみます。

    相手が詐欺に近いような。。
    次からはシッターさんに最初からお願いしましょう。
    だって相手もシッターさんに頼んだんだよね?
    預けた意味ないのでは?

    ユーザーID:2561657572

  • 無反省の親

    大迷惑かけといて無反省ですか
    あきれた
    そんな親が4人も子供を育てているなんてこわいです

    ユーザーID:7786313217

  • エール、押しましたよ

    トピ主さん、憎めない人だわ。
    まだお若くて、現実の世界を体当たりで知っていく過程にいるのね。

    正当な内容で弁償するよう請求されたら、弁償はしなくてはいけないんですよね。

    ご主人と義弟さんの話し合いで何とか保険で賄えるという結果になってよかったです。

    これからは世の中にはいろんな人がいるということを弁えて、人間関係を構築していくことよね。

    正直言って、私は義弟嫁さんの方が苦手だわ。
    他サイトの義弟嫁さんらしき人からの怒りの相談がありましたが、それを読んで心底ぞっとしたわ。
    トピ主さんの方が何倍も何倍も善良よ。
    今後はお付き合いせずに済むとのことなので、二度とトピ主さんが彼女に迷惑をかけることはないと思いますが、ご主人のご実家の集まりなどで接近しなければならないときは、くれぐれも注意して軽くご挨拶で受け流すことね。
    そして、二度と二度と、こういう女性にものを頼まないこと、頼らないこと。
    そのために、いざという時に助けてくれる人を探しておきましょうね。
    恐らく、ご主人の周囲にいざという時に助けてくれる人がいるかも知れないわね。
    でも、お金は払うのよ。これは他人、身内にかかわらずね。

    ユーザーID:6483542323

  • あなたがすべきこと

    いくら法律で勝っても、弟さん夫婦はあなたを許さないでしょうね。

    あなたが、今すべきことは、子供のしつけをもっとしっかりとすること、そして緊急事態に安心して子供を預けることができる人や場所を探すこと。
    今までこれらのことを怠っていたから起こった出来事ですよ。
    親として反省するべきですよ。

    ユーザーID:2181127180

  • 目先の損益だけを見て大損するだけかもな…

    ご主人も話合う気持ちもなく、弁護士を介入させるとなるなら
    もはや兄弟関係も崩壊ですね。

    つまり、これからトピ主夫婦は本当に頼れる人は誰もいなくなることを覚悟。
    それが弁護士を介入させて心情を排するという手段なんですからね。

    壊されたものにしても美術品などの実用性が無いものなら
    預かる側がしまうなどの措置を取ることが大きな要件ですが違いそうですね。

    実用品の場合には、価値の判断こそ難しい部分もありますが撤去できません。
    また、緊急措置で4人を預かったとなると監督者の責任も一部になるでしょう。

    4人となると自由にさせたら監督不可能ですからね。
    トピ主さんが自分でも書いてますよね。広い家ではしゃぐだろうって。
    それとも、遊びたい盛りのお子様を牢獄のように閉じ込めておけばいいですか?
    でもそれ以外には手段ないよね。でもそれは非人道的ですよね。

    結果として我慢してくれた分も被害項目に全て列挙されてくるでしょうから、
    金額的にも望む結果にはならないかもよ。

    結果としてお金も信頼も両方失う大損の立ち回りを選択したのかも。

    ユーザーID:8698827278

  • 失敗から学んでください

    家族だから、許してくれる。
    子供だから、許される。

    それは、あなたの価値観であって、レスを見てわかるように、一般的ではないようです。

    家族だからと言って、許されないこともある。
    子供だからと言って、許されないこともある。

    今回のことで、学びましたね。

    ユーザーID:0781761160

  • その状況なら、子どもが無事だっただけで奇跡

    子育て経験がない家庭に、乳幼児含め4人も預けるなんて無謀だと思う。やむを得ず義弟宅に預けるにしても、自費でシッターを2人くらい付けてお願いしても良かったはず。その状況で4人の子どもが無事だった事が奇跡だと感謝しなければ。
    ご近所や託児所に断られたのは2人以上一緒に預けようとしたからでは?1年生はママ友に1歳はシッターに3歳1人は託児所に、残り3歳1人を義弟にという感じで分散すれば、それぞれの料金や謝礼はかかるけど、こんな事態にはならなかったのでは?次回からは、出来るだけ分散してみましょう。

    ユーザーID:2052054795

  • あーあ

    もうトピ主一家に何があっても、弟さん夫婦はトピ主の子供は預かってくれないでしょうね。
    あまりにもトピ主が悪質過ぎる。
    まあ、トピ主夫婦の自業自得ですね。
    こうして味方は一人もいなくなるんだろうな。

    ユーザーID:0577893383

  • 入院した理由は?

    >6畳三部屋の社宅からいきなり一軒家に行ったら大はしゃぎするだろうし

    1歳半はお母さんと離れたショックでぐずったのかもしれないけれど、3歳と小1は自分たちの母親が入院したという非常事態を十分認識出来る年齢ですよね。
    「実母の入院<普段とは違う一戸建ての家に対する興奮」なのでしょうか?
    この時点で、トピ主さん夫婦の普段の躾が与り知れると思うのですが…。
    それとも、上のお子さん達は何か問題を抱えているのでしょうか?
    でしたら、そんな子供を複数で素人に預けたトピ主夫婦の過失は無かったのか?

    どちらにせよ、すでに保険会社が介入していて、減額は無理と言われているレベルでは、ゴネて減額請求するだけ無駄でしょう。
    ご主人は払って縁切りするつもりらしいし。
    ローンを組むか、やはり義弟夫婦に頭を下げて分割にしてもらうしか無いのでは?

    ユーザーID:5031990524

  • モンペやね

    ほんとモンペの考え方は怖い。
    加害者なのに被害者づらする。
    自分の価値観がすべてと思っている。
    悪気が無かったらすべて許されると思っている。
    ほんと怖い・・・

    ユーザーID:6747969764

  • 6畳三間の社宅に幼児が4人、かたや夫婦のみで一軒家…

    だからどうしたという訳ではありませんが、
    これだけの条件で、既に家具調度の差を感じます。
    単に財力を言うのではありません
    基本姿勢が違うということです。
    幼児が4人なら先ず「壊れない、汚しても平気」で物を選ぶはず。

    一方お子さんのいないご夫婦なら(将来も子供を持たないとしたら尚のこと)
    二人で選び抜いた家具、什器、食器を求めるはずです、一生物として。
    松創家具といえば、日本を代表する『真正』高級家具。
    ニ○リやイ○アあたりの自分で組み立てカラーボックスと一緒にはできません。
    またガラスの急須の口が欠けたって…直せるはずがないでしょっ!?
    熱い飲み物を入れるのに接着剤を使えと?
    そもそも陶磁器ガラスは、少しの欠けでもそれでおしまいです。
    超高価な茶碗をわざと割り金で継ぐのは別の次元です。

    プラスティック製の子供の玩具と便利だけの目覚まし時計と
    一緒にしては怒りの炎に油を注ぐようなもの。
    緊急事態に子供を4人も「まずは引き受けてくれた」ことへの感謝と恩は
    ないのですか?
    子供のやったことにも限度があります。
    無邪気な子供が線路に石を積んで列車を脱線させたらどうなると思います?

    ユーザーID:1245055548

  • 義弟夫婦ラッキー

    私は60代半ば。38歳を頭に35歳と34歳の三子の父。夫婦共に実家が遠方につき、自分達だけで子育てしました。今は全員独立して我が家を離れていますが、乳児の頃から園児を経て小学校〜中学校〜高校〜大学〜社会人と、幾つに成っても子は子であり、「子を外に出すという事は、多かれ少なかれ世の中に迷惑(お世話)を掛けている」と、常に自覚しております。故に、若い人から営業勧誘を受ければ、邪険に出来ませんし、相当なミスを受けても「我が子も何処かで、人様の恩徳を受けている」と、思えば腹も立ちません。

    一方で、子が掛けた人や社会への迷惑については、彼らが成人するまでは、親の全面的な責任であり、成人しても負い切れない責任が有る時は、共に背負おうという覚悟です。

    「自らの都合で義弟家を利用」し、掛けた迷惑賠償を値切ろうとの浅ましさ。まさしく「小さく得して、大きく損するの典型」です。人に迷惑を掛けたら「どの様に対処すべきか」親が幼子に教える絶好の機会において、お金を惜しむ様では浅慮に過ぎます。

    義弟夫婦はラッキーです。今回のトピ主一家の対応で、親族ながら一定の距離感を保ち疎遠に出来るのですから。

    ユーザーID:2611837323

  • トピ主4

    しつけとかはちゃんとしてます。

    子供は軽い障害があるかもって言われたことありますがそれだけで
    男の子ってこんな感じだろうって友達とかも言ってて普通です。

    私がいなくていつもの状態じゃなかったんだなって思います。
    叱ると動きも表情も止まるので少しずつ教えてます。

    ファミサポは事前に登録してなかったので
    気をつけようと思います。

    家族は、血がつながってるけど、
    わたしの地元と親戚の感覚とかが
    弟達と違うって言われて分かりました。

    無理やり預けた!とか言う人いたけど、旦那も困った時は弟に頼っていいって言ってて、旦那も弟に頼んだし、
    最初は弟の嫁も渋ってたけど弟宛に
    預けますって紙にサインもしました。

    そのサインしたのには、
    約束の紙に一泊だけって書いてあったので
    入院したのは7日で退院日まで預かって貰いました。
    そこを親の責任を詰められると不利になるって言われました

    自分の親は三年前に亡くなりました。

    私は一人っ子なので、兄弟はいません。

    弟くんは子供のお祝いとかくれたことないけど、子供いないからあげるって知らないって思ってて何も文句とかつけたことないです。

    ユーザーID:3108136907

  • 苦笑

    おそらく数十万はする家具類と、ジャングルジムや目覚まし時計を同列に考えるトピ主。
    大丈夫かな?
    なんか心配になってきた。

    でもまあ何とかなりそうでよかったですね。
    おそらくレベルにだいぶ差があるであろうトピ主家と義弟家。
    見習って少し勉強した方が良いと思う。いろいろと。

    ユーザーID:7247384505

  • 次回の万が一に備えましょう

    弁償の件は一件落着したようでよかったです。

    それにしても大変でしたね。
    今度、また万が一、急病とかでお子様を見れなくなった場合に、どうされるのでしょう?

    行政にあらかじめ相談しておいたらどうでしょうか?
    備えあれば患えなしです。

    ユーザーID:5926021417

  • 義弟夫婦とはもう疎遠決定でしょうね。

    いずれにしても、今後の親戚づきあいは無いでしょうね。

    で、気になったんですけれど、「体調を崩した」理由、入院期間、どうして義弟夫婦に預けることになったんでしょうか?
    いや、病状によってはこれからもトピ主様が倒れるとか入院はあり得る話ですよね。次はどこに預けるんですか?

    普通で考えれば、子供の無い夫婦にいきなり4人預けるのはあり得ない話です。
    義弟夫婦がシッターを雇ったことについても、普段シッターなんて頼んだことなかったでしょうから、あわてて探したんだろうなあ、って思うと、どういう状況で預けたのかも聞きたいところです。

    社宅住まいだそうですが、普段から子供のことで苦情来てません?
    義弟宅でここまで暴れるんですから、日常がおとなしいとは到底思えないんですが。

    ユーザーID:7209001174

  • トピ主5

    弁償のナカミの紙は弁償の理由がついて
    一個ずつ写真付きでリストみたいなのとDVDを代理人さんが持ってきました・・。

    DVDは子供の様子で、これ見て悪かったなって思ってきてました。

    私も高いからもしかしてと疑ってたんですが、
    税金の制度かなんかが変わったってことでちゃんとしたとこで
    最近もう一回鑑定してみたみたいでした・・

    鑑定のも領収書もついて送ってきました・・
    旦那の説明では、中古だから値段が下がるんじゃなくて
    年々値段が上がるっていう物だから仕方ないよって言われました。

    急須はリストに、薩摩切子ギヤマンちろりって書いてあり、江戸時代のやつだから中古じゃなくて美術品になるみたいです。

    あと松創の弁償はもういいって言われました。
    最初はこれだけは子供が汚す前の元に戻してとか言われてたけど
    綺麗にして事情を知ってて、いるって人がいて譲るそうです。

    子供が名前マジックで書いたのと、
    細く傷つけてました・・

    子供に聞いたら模様が気になったけど
    やってからごめんて思ったって言いました。

    子供はまた弟のおうちに行きたいって言ってるけど・・ムリぽいですね。

    ユーザーID:3108136907

  • 子育て経験無い人は

    子供がなにか物を壊したら、別にいいよってなります。予測できないし、わざととかの感情がないから仕方ないよ。怪我しなくてよかったなって思います。
    子育てしてなければ、こういう事わからないと思いますけど。

    私には妹がいますが、私達は幼い頃から大人しく他に子供がいない環境で育った為
    出産して子供のする事がわかるようになったもん。

    ユーザーID:8999932491

  • 子どもが子どもを産む

    トピ主に幼い印象を受けます。
    自分でバカって分かってるし…とか開き直って
    反省もできない、しない。
    大人になりきれてない子どもが子どもを
    何も考えずポンポン産んでるみたい。
    こんな母親に育てられるお子様の将来が心配です。
    ろくな大人にならないだろうなぁと。

    私は義理妹の立場で子どもが居ません。
    義姉には3歳と8歳の子どもがいます。
    私は叔母になります。
    たまに数時間、遊んであげるだけでも疲れるし
    子育て経験ないから子どもの相手をするのは難しいです。
    可愛いとは思いますが他人です。
    都合良く血縁とか…やめて下さい。

    義理妹さんは地獄の時間だったと思います。
    大切なもの壊されて、反省もなく弁償金額を減額なんて言ってきたら…私だったらブチ切れます。
    二度と関わりたくないと絶縁したいくらい。

    まさか、もう子ども産まないですよね?
    無計画に作るのはやめて下さいね。
    まともに躾もできない母親に育てられたら
    非常識な人間が増えるだけで迷惑です。

    ちなみに子どものいる義姉を羨む気持ちや嫉みの気持ちなど全くありません。
    勝手に解釈しないで下さいね。
    壊したものを弁償するのは当たり前でしょ。

    ユーザーID:1752211862

  • 断られたのにお子さんたちを強引に置き去りって本当ですか? 1

    子供が間違って壊したものであって、親が責任をもって弁償してください。
    弁償が嫌なら、最初からトピ主さんのご主人が会社を休んで面倒を見るべきでした。

    >預かった人に、責任が発生する。ってこと弁護士に言われて終わってから電話したら

    それは、子供の安全に対して責任が発生するという意味で、
    子供が何を破壊しても預かった人の自己責任という意味ではありません。

    >わざととかの感情がないから仕方ないよ。

    子供はそうじゃなくても、トピ主さん夫婦がわざと預けたんですから、
    わざとしたことはその責任をとらなくてはなりません。
    仲良しで行き来しているお友達の家でものを壊してしまってもお互いさまなのと
    他人の家に子供を置き去りにたせいで他人に損害を与えた損害の弁償を一緒にしてはいけません。

    ユーザーID:9893553244

  • 断られたのにお子さんたちを強引に置き去りって本当ですか? 2

    他のサイトに相手側と思われる方の相談がありましたが、
    そこではお子さんを預けたのではなく強引に置き去りだったのですが、この相談の人は今回の相手方っぽいですか?

    もしも、お子さんを他人の家に勝手に置き去りにしたのなら親はその責任をとらなくてはなりません。
    相談者はトピ主さん夫婦のせいで費用を支払い済みの旅行をキャンセルしたそうです。
    それなら、その費用はトピ主さん夫婦が全額弁済しなければなりませんよ。
    お子さんたちが騒いだせいで警察も来たそうです。
    体調を崩したお子さんがあちこちに吐きまくったそうです。
    トピ主さん夫婦は過去に、相手方が不妊だということを笑いものにし、親戚中にバラしたともありましたが、心あたりありますか?

    また、この相談がトピ主さんたちのことだった場合、
    タイトルは「不妊と馬鹿にしていた親戚宅に預かり先がない我が子たちをやむを得ず置き去りにしたが、
    子供の世話にかかった費用を請求された。その費用をバックレる方法を教えて」が正しいタイトルでは?

    あとお子さんのお世話にかかった費用をバックレる方法はありません!
    全額、きちんと支払ってください。

    ユーザーID:9893553244

  • 高級家具

    広島にある「松創」っていう高級家具屋のシリーズの1つの「楽」ってやつですかね。

    ものすごい値段なんですけれど、これ壊しちゃったんですかね??

    でもこちらは購入店でメンテナンスしてもらえそうですね。

    ユーザーID:4209755415

  • うーん…

    20代半ばならまだ思考が柔らかいほうだと思うので、ご自分で頭が足りていないと自覚しているのならば、子供の今後のためにもぜひ皆さんのレスをよく読んで、人として母親として学んでいってほしいです。

    自分は許してるから相手も許すべき、なんて凄く自己中で横暴な考え方ですよ。
    許す許さないは、その人次第です。弟さん夫婦が怒ったのはそれだけ大切な物が壊されたから。

    仮の話ですが、弟さん夫婦がトピ主の子供を預かっている時に事故にあって死なせてしまったら、トピ主は許すのですか?
    人と物の価値を一緒にするなと思われるかもしれませんが、弟さん夫婦にとってそれぐらい大切に思っていた物を壊されたと考えていただきたい。
    本当に大切な宝物を壊されたら、弁償程度で許せるとは思えません。弁償はあくまでせめてもの謝罪の気持ちです。

    まだ二十代とのことで、まだまだ学ぶ時間はあります。
    人の気持ちにたって考えることの大切さを、忘れないでください。
    トピ主のために、皆さんコメントしてくれているのです。冷静に読み直して、トピ主が人として成長してくださることを祈っています。

    ユーザーID:7018268644

  • トピ主さん、あまり悩まないで。

    有料の相談にはもう行かないで、「法テラス」と、検索してみて下さい。相談で5000円なんて、もったいないよ。

    法テラスとは、弁護士費用の支払いが難しい人の味方で、相談の内容にあった弁護士さんを紹介してくれます。今回の場合は、子供が起こした物損事故。

    子供を預かってもらい、その間に物を壊したり汚したりしてしまった場合、基本的には、子供の親に責任があると思います。

    ただし、畳を汚すとかガラスを割るとか、大人なら多少の予測はできたはずで、預かった側にも出来たはずの対処があります。

    請求書がきても、弟さん夫婦の請求通りに払わず、とにかく弁護士さんに相談。

    トピ主さん側は知らんぷりしているわけではなく、まずは五万円で誠意を見せているし、この先も払わないって言っているわけでもない。
    でも、ローンは認めない、一括でなんて言われても、払えないものは払えないですよね。

    そういう時のための弁護士です。だから、「法テラス」すぐに検索してみて。

    トピ主さん、あまり思い詰めると、また体こわしちゃうよ。お母さんならがんばらなきゃね。

    起きてしまった事は変えようがない。これからできる事を考えよう。

    ユーザーID:9088828343

  • 子育ての責任は母親ばかり

    私も一人ですが子供を育てています。

    一人でもすごく大変で、ようやく一年が経ち、
    昨日はどっと疲れがきて寝込んでしまいました。

    昔は核家族でなかったからみんなで育児していたのに、
    今は何でも親の責任。
    疲れますよ。
    入院した時しか頼んでいないのに何でこんなにトピ主が叩かれているのか。

    子供ちゃんと見ていたら危ないことしそうな時とかわかるものだし、
    それは監督者にも責任があるのに、
    家具は仕方ないにしても、高価な急須とか外に出さないで頂きたいですよね。

    母親が八方塞がりになって掲示板に助けを求めても、
    容赦なく袋叩き?
    私はトピ主に同情しますよ。

    何でもかんでも他人みたいに請求する弟たちにも疑問を持ちます。
    一度預かっているんだから弟家族は臨時の保護者ですよ。
    保護者が普通請求しますか?

    でも、弟家族も大変だったとは思いますが。

    こういう時に保険ってあるんですね。
    保険でまかなえて良かったですね。

    ユーザーID:3106067013

  • 非常識おばさんへ(トピ主のことね)

    壊した側が減額を要求する地点で非常識なんですけど(笑)
    ちゃんと返す見込みがないから一括で返せって言われたんでしょうね(笑)トピ主一家はそのくらい信用ないんですよ(笑)
    何度も言うけど弟夫婦は家族とは違う!親戚!
    >友達も家族から弁償とか言われたことないって言ってて、
    ↑だから家族って言い方したら弁償とか言われたことないって言われるに決まってるでしょ!その友達は一緒に住んでる現家族のことを指してるんじゃない?まぁトピ主の友達なら同じ頭の可能性大だが(笑)

    あと、他所様をトピ主と同じ価値観だと思わないで!なにより壊された物の額が違うんだろうけど(笑)
    言葉が通じる年齢になった子供が善悪理解できてないのは頭が躾に問題ありまくりなのをお忘れなく!

    ユーザーID:8253891329

  • 弁償派ではなくトピ主側です 2

    4人預けていたんですね。。
    よく読んでいませんでした。

    それでも・・相手もそんな貴重なものがたくさんあるお家に4人の子供を入れられましたよね・・。私なら断りますね。

    最初から断らなかった相手も悪いです。

    予期できますよね。


    でも、無理やり押し付けられたのならやはり、トピ主さんに非がありますね・・。

    こうなったら弁償するしかないとは思いますが、ご両親には預けられなかったのですか?

    ユーザーID:1784590889

  • 常識を学ぶ機会がなかったのですね

    保険金で弁償できることになったそうで良かったですね。でも「ラッキー!旦那さまさま〜」なんてピースしてちゃダメですよ。この一件を教訓にして、産んだら躾ける、を徹底しないとまたやらかす可能性があります。

    トピ主さんは現在20代半ばだそうで、一番上のお子さんが小1ということは高校を出るか出ないかの頃に産んだということになりますね。子供が子供を産んでさぞ大変だったと思います。今回、双方の実家を頼れなかったのもこの事と関係があるのかなと思いました。

    それはともかく、同年代の女子が就職や進学を通じて社会常識を学んでいる時、あなたは似たようなママ友と共有する価値観が社会常識になってしまったようですね。猿でもいい、子沢山の若ママが一番偉い、みたいな。

    まだ働くのは無理だと思いますが、これからは本を読んだり、きちんと子供を躾けているママさんにアドバイスしてもらうなどして4人のお子さんを立派に育てて下さい。間違っても40前におばあちゃんになるようなことのないように。

    ユーザーID:6920067631

  • おそらく

    義姉さんが断固として断る前に、義兄さんの会社の受付に、子ども4人を置き去りにして帰ってきたのですよね。
    トピ主さんのお友達が。トピ主さんの旦那さんにそうするように言われて。

    お子さんは熱出して嘔吐して受診まで義姉さんがしてくれて、夜には子ども4人で大暴れして、警察に通報されて、それでも我慢して預かってくださったんですよね。


    義姉さん、その日から旅行の予定だったのにキャンセルして…。


    天使のような義姉さんですね。
    そんな親戚がいるなんてうらやましいです。

    ユーザーID:3664326209

  • 気の毒なご主人

    でき婚なのでしょうね。
    10代の女性にうっかり手を出して社宅で6人暮らし。
    弁償の品から義弟さんたちは高収入でゆとりのある暮らしなのでしょう。
    被害者の弟の保険使わせてもらっての弁償。
    頭下げてる時ご主人どんな気持ちだったでしょう。
    弟と自分の人生の格差、どう感じてるのでしょう。
    まあ自業自得ですけど。

    ユーザーID:5923923550

  • ヨコですが、今後の参考に

    トピ主さんところは解決したようで良かったです。
    もう二度と子ナシに子供なんて預けないでくださいね。

    …と、このトピを読んでいて気になったのが
    >預かる方も、一歳半と3歳の双子と小学一年生が来るならそれなりに覚悟するべき。
    >それが嫌なら最初っから預からなければいいのに・・・。
    このような意見。法律で考えると弟さん側にも…というのもありましたね。

    子供なんて自ら預かる事はしませんが、無理やり押し付けられたり
    家の前に放置していかれた場合でも預かった側にも責任が生じるのでしょうか。
    寒空に放置して病気になったり死亡したらどうなるんでしょう。
    警察や児相に通報すれば責任回避できますか?

    法律に詳しい皆さま、ぜひ今後の参考にしたいと思うので教えてください。

    ユーザーID:6600479887

  • かわいそうなトピ主さん

    本当に20代なんですね。

    日本には法律、というものがあります。成人したらそれを守ることが義務付けられています。

    今回のように「私ならこうするのに相手は違う解釈だった」みたいなときは「法律」に従うことになっています。

    お金のほうは解決できたようですので、今後に備えて、トピ主さんは法律の勉強と育児についての勉強をしたほうがいいですよ。今まで誰も教えてくれなかった、というのは成人として理由になりません。自分で勉強して身につけなければ自分の家族を守れないのが今の日本です。

    ・・・ということを学校で教わる機会がなかったんですね。優しくて寛大なトピ主さん。おおらかに育ち、真面目で素敵な性格なんだと思います。未成年の間に誰かが教えてくれてたら今回困ることはなかったでしょうに。本当にかわいそうだと思います。

    勉強頑張ってください。

    ユーザーID:9831436466

  • まさか感染症の可能性のある子供を預けた?弟一家は縁切りたそう

    弁償に関しては答えがでたからスルーするとして、
    これを機会に弟の家から疎遠にしたいっていう意思表示ですよね。
    今までもトピ主の常識の無さや子供の躾に問題がありありで、今回よりによってそれが弟の家で露呈そまくったと。

    あなたが急に入院⇒子供が弟宅の大事なものの上に吐いた。

    つまり、あなたは感染症で入院してたんじゃないの?
    それで翌日あたりに子供が想定内の発症。嘔吐。
    お友達には普段の躾や評判の悪さやで断られた可能性もあるけれど、
    母親が感染症で入院となれば、子供は保菌者だから敬遠されて預かり手が見つからないのは普通。
    トピ主は弟夫婦宅になら菌がバラまいても良いと思って子供を預けたのでは?

    その辺の情報(病名)をきちんと出さずに適当なこと言って子供預けて
    保菌者の具合が悪くなった子供が家で嘔吐とかいうケースでしたら、
    子供のしたことどころか、親が仕掛けた細菌テロですもん。

    ユーザーID:2774049546

  • それは一般的に逆切れと言う

    解決方法だけ聞いてるのに!
    と言っておられますが、根本的に貴方の考え方、意識の持ち方がまず間違っているので、みなさんそこをおっしゃってるんだと思いますよ。

    だって、そこをまず理解しないと常識的な問題解決しないから。
    非常識な人間にアドバイスなんてしたくないと思うのが人間の心理ってものです。

    だから、貴方はまず自分の考えが非常識だと認識するべきです。

    何十万(何百万?)の請求と、貴方の家のジャングルジムや目覚まし時計の価値って一緒ですか?
    そもそも、生活のレベルが違うんでは?
    弟夫婦は、お子さんがいないからそれなりの生活をしていらっしゃるんでしょう。
    子供を預かるなんて想定して家の家具など買ってないでしょう。

    根本的にそこが違うのに、貴方のレベルで物を考えることが間違っているんですよ。
    無理に預けたんでしょう?どうせ。
    文章からわかります。
    だったら、相手の家のレベルに合わせて申し出も謝罪もしましょう。
    日頃から仲良くお付き合いしてればこんなことにはなりません。

    弟夫婦が貴方たちと関わりたくないのがよくわかります。

    ユーザーID:2410496199

  • 質問に答えよ。

    お前が預かった甥や姪が1,000万円の外車に修理不能な損害を与えても、自宅を全壊させても損害賠償は一切請求しないのだな?

    (A) 請求しない
    (B) 請求しません
    (C) 損害賠償請求は遠慮します
    (D) 先方から損害賠償の申し出があっても辞退します

    A、B、C、D の4択で回答せよ。

    ユーザーID:6395415591

  • これからも嫌われながら生きればいい

    トピ主さんについてはタイトルのとおりです。そうやって生きている人は意外とたくさんいるので、心配はいりません。

    ところで預かった側の落ち度を言っている方へ。
    何度もきっぱり断っているのに、出張当日の朝に強引に4人おいていかれたんですよ、弟さんの奥様。
    それで「預かる側にも責任がある」とか言っている人の気がしれません。

    ユーザーID:0151051271

  • みんないじわるで厳しい意見書いてるんじゃないよ

    トピ主さん、もっと視界を広くもとうよ。
    ここで怒って何になるの??

    そりゃあ、嫌な書き方してる人も中にはいるけど、
    私がみた限りでは、トピ主さんの今後の人付き合いについて
    プラスになる意見もたくさんあったよ。

    お子さんはこれからどんどん大きくなって
    人と接する機会が多くなるから、
    楽しい事もだけど、トラブルも増えてくる。
    「自分は許すから人も許してくれて当然」
    っていう考え方は受け入れられない事は覚えておいたほうがいい。

    トピ主さんは自分の常識にあわせてものを考える人みたいだけど、
    常識のものさしは人によって違うものだからね。

    親としてお子さんに「いろいろな人がいて、いろいろな考え方がある」
    って教えるのはとても大切なこと。
    だからまずご自身が、いろいろな考え方を受け入れる練習をしたほうがいい。
    親は子の手本になるんだからね。

    あと「一括で」って言われているのは、
    失礼だけど、トピ主さんが相手に信頼されていないからだと思う。
    ローンだと途中で払わなくなるかもって。
    人の言動には理由があるよ。何事もよく考えて行動してね。

    ユーザーID:7775941987

  • 旦那さんも大変だ

    >私が馬鹿なのは自分で知ってるし

    こうやって開き直り精神で今までやってきたんでしょうけども
    せいぜい許されるのは若い時分だけ
    歳を取れば取るほど「イタイ人」として周りからは相手にされなくなるでしょうね。
    4人の子供の母親なんですよ?子供達はあなたの背中をみて育つんです。
    良いお手本になれるように努力すべきでしょう?
    それともあなたの様に「馬鹿だから」と開き直るモンスターを育てるつもりなんでしょうか?
    あなたはもう誰かに守ってもらう立場ではなく「責任を取る」立場の人なのですよ?

    ただ産んで育てるだけなら動物と一緒です。
    あなたは知性を持った「人間」なのですから、
    周囲の立振る舞いを見て真摯に学ぶ努力をしましょう。

    客観的に見て、義弟さん一家の対応はどこをとってもまともです。
    そして大人としての譲歩案が含まれた完璧な請求だと思います。
    あなた方よりも若い夫婦がこれだけの対応をしているのですよ。
    少しは恥じるくらいの謙虚さを持ちましょう。

    「松創 楽シリーズ=ジャングルジム・目覚まし時計」

    この事案がイコールなわけがないでしょう?
    まずあなたは頭を使えるようになる努力をしましょう。

    ユーザーID:6312515266

  • その歳で子供4人?

    無計画というか何というか。ま、これは余計ですけどね。
    でも、文面からして貴女の人間性は、よーくわかります。短絡的。

    なんで、あちらから来てもらわなかったんでしょうか?一歳、三歳なら、おもちゃだって必要でしょうに。いきなり押しかけて置いてきたの?こういう場合、普通は実家や義実家に頼るものですけどね。

    それが出来ない状況なら、お金とひきかえに貴女は大きな犠牲を払ったことになりますよ。今後一切、弟一家は貴女とはつきあいをしなくなるでしょうね。つまり、貴女は誰も頼れる人がいなくなるのです。

    ご主人の両親が他界していて、兄弟しか頼るものがないなら、ご主人の姿勢は正しいですよ。今回は勉強させてもらったと思って、きっちり支払い、小学生のお子さんをしっかり躾けて下さい。

    おもちゃを壊す子供の母の多くは、注意をしません。子供だから〜、ですべてを片付けます。加減を教えないのです。これ以上やったら壊れる、これをしっかり幼児のうちから躾けないと、それこそうっかり殺人にまで繋がりますよ。

    ユーザーID:9658657423

  • 主さんの態度次第じゃないかな。

    わたしも、基本的に子供を預かったら、壊されたものを弁償させることはしませんよ。
    ましてや家族ではないけど、大事な親族甥っ子姪っ子だったら、「弁償して」なんて
    気まずくて言えません。
    そんなわたしが「弁償してもらいたくなる」としたら、本当によっぽどのことを
    したときです。

    ・預かるのを断ったのに有無を言わさず置いていかれた時。
    ・いくら子供でも「これはないだろう」というイタズラをした時。
    ・ある程度の年齢の子に、やめなさい、こうしなさい、と何度言っても
     聞き入れなかった時。

    そして決定的なのが、
    ・普段から良好な関係を築けていないとき。
    ・親が明らかに躾を怠っていると思われるとき。

    親を教育するために「弁償して」と言うかも知れません。
    子供をしつけないと大変なことになる、と勉強して欲しいし。

    あ、あとはいろいろ壊された時親が平身低頭して謝ってきたら、弁償は言わないけど、
    「こどものしたことですからね」と開き直ってきたら、思いっきり弁償要求します。

    ユーザーID:0346478384

  • 無知は罪ね・・・。

    いきなり子供を4人も預かってくれた弟さん。緊急時だからと受け入れて下さった義妹さん。二人とも凄く優しいです。
    私は子供が3人いますが、躾されていてもこんな年齢を4人も預かるのは嫌ですね。

    「魔の2歳児」「テリブル・ツー(terrible two)」ってご存知?
    魔の2歳、悪魔の3歳、天使の4歳。
    2歳のイヤイヤ期から4歳になって少し落ち着くまでを表すこの言葉の通り、3歳児はとても大変。2歳児より口は達者、でも4歳児ほど聞き分けはない。「自分でやりたい」「これじゃなきゃイヤ」「何かわからないけどイヤ!」。1歳半〜3歳頃の「第一次反抗期」の子供を3人もなんて預ける方がどうかと思う。預かる方はお子さんがいなくて知らなかったから仕方ない、というかお気の毒としか言えないわ。あとね、1歳児でも善悪は分かりますよ。「それは駄目よ」って躾を続けていれば、ね。2歳過ぎたら確実に「静かに」とか「いけません」とか「待っててね」とか理解出来ますよ。

    松創家具と目覚まし時計を比べられてもね・・・。躾されていない子供が兄弟仲を裂いた自覚はありますか?保険で助かった!じゃないでしょう、そこ分かる?

    ユーザーID:3964936333

  • 親戚内で噂になってるよ

    善意で預かったら、数十万(?)の被害が出た。
    で、トピ主さんは「弁償すべきなの?」と(信じられないことを)言う。

    今回の件は、親戚一同に話が確実に回ります。少なくとも夫側の親戚は、どこもトピ主さんの子供を預からないし、そもそもトピ主さん家族との親戚付き合いすら最低限にすると思います。そのくらいありえない非常識さです。

    ユーザーID:5526737432

  • トピ主さんは

    断ったのに親戚から子どもを押し付けられ、その子が
    トピ主さんの部屋の壁を突き破ったり窓ガラスやテレビも破壊し、便器も壊した。
    修理にお金がかかる状態でも「子どものしたことだから別にいいよ」と言えるの?

    本当に?

    ユーザーID:3653537978

  • マツソウラク・・・家具では??

    昨夜同居している義母と一緒にこちらを拝見していました
    「マッショーラク?マツソウラク?何だろう?」と夫に聞いていたら
    義母が「もしかして松創の楽シリーズ?家具じゃねぇ。幼児対応に移動もできないわよねぇ。
    どちらも気の毒に」と言ってました。

    義妹さんに対しては、人として親戚として善意でした行為だけど、拘ったであろう家具家電を壊されたあげく義姉は開き直った態度。
    貴女に対しては、義弟夫婦にも預かった監督責任があるとはいえ半額くらいは弁償すべき。でも半額でも高額になるはず。
    と「気の毒にねぇ・」と言ってました。

    そして、いくら緊急事態とはいえ善意に甘えて子供4人(うち3人は乳幼児)を丸投げして、子供のしたことでしょ、家族でしょ〜
    と開き直っていると後の親戚づきあいできっと肩身の狭い思いをするだろうし子供たちも未熟な親のでいでさみしい思いをするかもねぇ。
    と言ってましたよ。
    義母の話を聞いていて私も少々耳が痛いです。両家の親に本当に育児に関してお世話になっているので。


    両親の留守中、子供たちが健やかに過ごせたことに感謝しないと、罰が当たりますよ〜

    ユーザーID:1994312318

  • 普段からきちんとしつけをしていないからこうなる

    この方の場合は「家族だから」ってバックれそうだから、一括払いでないとだめだと思います…

    ユーザーID:4431510388

  • 保険でカバーできてよかったですね

    ただ、何故その様な保険が世の中に存在するのかを考えてみて下さいね。

    人様の物を壊せば、弁償するのが当然の責務だからです。
    子供の過失は親の責任です。

    常識のある大人になり、親になって下さい。

    ユーザーID:2978828187

  • ゴチャゴチャ言わずに

    通りすがりの者ですが、
    ゴチャゴチャ言わずに、謝罪して全額+α(お礼と迷惑料)を気持ちよく
    支払ってはいかがですか?
    あなたにとって、ただのモノでも、人それぞれ思い入れがありますよ。
    このあたりをよく理解して、大人になってはいかがですか?
    一時的にはゴネゴネしたようですけど、今後長い付き合いになる親戚なの
    で、心から謝罪すると相手も分かってくれますよ、きっと。
    また、今後同じようなことが友人の場合に起こった場合でも、同じです。
    トピ主さんのような態度を周囲の方々にとっていると、
    誰も相手をしてくれなくなるように思います。

    では、

    Good Luck!

    ユーザーID:2422709993

  • 減額交渉以前のお話

    トピ主としては、
    > 別に全然払わないって言ってないですけど?
    らしいですが、質問の中では、
    > その間に子供が飾ってあったやつとか壊したり汚したりしたみたいで全部弁償しろって言われました。
    > 子供がした事でほんとわざとじゃないのに、何でかなって意味わかりません。

    と、払う意志がない(すくなくとも、自分では責任を感じない)という意見を表明しているわけですね。
    減額交渉というのは、「自分に責任がある、弁償する『意味わかってる』」というのが前提です。
    何で払う必要があるの――なんて言っている人に、減額は無理です。

    と、そういうことが書かれているので、皆さんのレスを読んでみてください。

    あと、
    > ママ友子にジャングルジムと目覚まし時計壊されたことあるけど弁償してって言ったことないです。

    壊されたものは何?
    そういう要素抜きにして、「自分は弁償なんて求めなかった」といわれても、まるで、「自分は車のひっかき傷を作られても弁償を求めなかった。だから、車が半壊してもそっちは弁償なんて要求するものではない」と言うのと、同じ発想ですね。

    ユーザーID:2827633186

  • 見聞を広めてください

    あなたの価値観や常識と思っていることと
    世の中の常識が大きく食い違っていることを自覚してください。
    それと法律や保険の規則もね。
    あなたがとても太っ腹で何を壊されても文句を言わないのは結構ですが
    それを無条件に他人に適用するのはおやめなさい。

    これを機にあなた夫婦の親戚はあなたという人を知ったわけで
    これからは付き合いが変わりますね。

    ユーザーID:4768125722

  • 弁償してって言ったことないです って

    壊されたのがジャングルジムと目覚まし時計じゃねぇ。

    たとえばテレビとかビデオデッキとか壊されても、弁償はいいよって言えるのかな?
    車を蹴られて大きく凹んでも、弁償はいいよって言えるのかな?

    ユーザーID:6201116761

  • 高額なもののある家

    あなたの世帯と義理弟世帯に格差があるのは分かりました
    なら、安易に子供なんか預け無いようにね

    また、あなたが被害を被って相手に弁償を
    求め無いのはそれはあなたの勝手です
    普通とか、当然とか相手に要求出来るものでは無いよ

    ユーザーID:6837084858

  • えー

    >子供がなにか物を壊したら、別にいいよってなります。


    ならないけどね、普通。

    ユーザーID:2971886178

  • きちんと調べて

    トピ主さんネット使えるんだから、壊したものはキチンと把握したほうがいいですよ。
    「マツソウ ラク」だと、他のレスの方通り「松創」という高級家具ブランドの「楽シリーズ」に当てはまりそうですね。向こうの奥様の嫁入り道具かも。(桐たんすみたいだし)

    急須にしても、ガラスの価値が落ちるということから、やっぱり高級ブランド物っぽいですね。

    紙細工にしても、外国の職人というか1品物として売られてたものじゃないかと。


    保険で補えるようで、良かったですが、二度と他の家でやらかさないように、お子さんを躾、トピ主さんも「モノの価値」を勉強したほうがいいかもです。
    このままだと、お子さん美術館に行ってもやらかしそう。

    ユーザーID:0474030365

  • それから

    子供が大はしゃぎして当たり前みたいな言い方ですけど、近所の人に警察に通報されるって、大はしゃぎじゃ済まないレベルの話ですけど。

    具合が悪くなったお子さん以外、何してたの?
    かなり大変な状態だったみたいだけど、具合の悪い兄弟の心配もしないの?
    子供でもって言うか、子供ってそういうのに敏感ってイメージですが。

    >「迷惑かけてごめんなさいね。もうしません。ありがとうございます。」
    人様に子供を預かってもらってと言うか、相手が必死に断ってるのに強引に押し付けたんですから、お礼とお詫びは言うのは当然の事です。
    それから、迷惑なんてレベルじゃ全然ないから。
    具合が悪くなった子だけの看病やその他掛かった金銭以外にも、トピ主子が大暴れして警察に通報されて、近所への説明とかお詫びとか、トピ主子に破壊されたり汚されて使い物にならなくなった家具など以外にも、とてつもない後始末をしなくちゃならなくて大変だったと思います。

    請求されたお金は専門家を通してるとの事ですし、散々迷惑かけたんですから、お金くらい気持ちよく払って差し上げれば?

    そして、二度と義弟夫婦には関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:6826321485

  • 子供が子供を産んで、そして子供のまま・・・

    子供が子供を産む、とはよく言われますが、
    その典型ですねえ。

    子育てしながら親になっていく、とも言われますが、
    それは世間一般の話であって、
    主にはそれは当てはまらないようですね。

    このまま責任転嫁し続ける幼い母親のままでいくのでしょうか?

    躾をされていないお子様達の将来も残念なら、
    自分達は微塵も悪くないしおかしくない! と言い張る母親の今後も残念です。
    う〜ん、この親子、色々暗澹たる思いですね。

    あ、私の親戚じゃないから、別に悩む必要事は無いんだった。

    ユーザーID:9439062938

  • 太っ腹ですねえ

    > ママ友子にジャングルジムと目覚まし時計壊されたことあるけど弁償してって言ったことないです。

    ママ友子にテレビを壊され、窓ガラスを割られても、予測できないし、わざととかの感情がないから仕方ないよ。
    怪我しなくてよかったなって思えるんですか。

    すみません、私は心が狭いので、好意で預かった子供に何万かの損害を与えられたら黙っていられません。
    ほとんどの人がそうだと思うので、自分がどう思うかはともかく、保険金額をあげるか、貯金をしっかりしておいてください。
    それと子供の躾もよろしくお願いします。小学1年にもなってそこまで暴れるって普通じゃないです。

    ユーザーID:7482852493

  • 置き去り

    親戚だからと言っても普段交流ないんじゃないでしょうか。
    お子さんがいない人にいきなり4人の子供をみろって無理な話ですよ。
    子供を置き去りにしたんでしたんじゃないですか。

    そんな緊急時なんだったら、親戚じゃなくご主人に戻ってきてもらったら良かったのに。

    お礼の言葉を言ったと言っても頼む時に逆ギレしてそう。

    早くご主人に相談して払ってしまった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1182794648

  • 世間知らず

    あなたはただの世間知らずの常識知らずなだけです。

    人生の先輩達の言葉を聞く気がないお子様です。

    耳に痛い言葉が多いという事を理解しない未熟者。

    無知を振りかざし、義弟夫婦と溝を作ればいい。

    こちらは痛くも痒くもないのですから。

    ユーザーID:9503537230

  • トピ主やばい。あなたより弟夫婦の方がもっとイラついてるよ。

    保険で何とかなりましたか、よかったですね。
    二度と無いように厳しく躾けますと弟夫婦にはお手紙。いや、やめましょう思うだけに。

    家族やママ友が請求しないのは安いしお互い様だからでしょ。
    弟家族がトピ主家族にお世話になる事なんてないでしょうし。
    あなたの家や車を燃やされても(金額的に同じ)保険無しで子供がやった事だからと許せますか?

    これだけ悪化した関係になるなんてトピ主家族が前から相当失礼なことをしていてもう譲歩できなくなったんでしょう。ローンもダメでは信用0ですね(想像できます)子供居ないからねたまれてるとか、顔似てるのにとか無神経な事言っているからです。

    大体、3歳と小1の子供は日頃の躾がなってないからです。「子供だから」はよその子にだけ!まさか皆心の底から思っているとでも?自分の子は責任を持ってきびしく!

    これでは今後も賠償事件があるでしょうから今からしっかり躾ける事が減額の第一歩です。
    今から子供達には自分たちが何をしたかをシッカリ説教すること。一歳半でもなぜ自分が叱られているかくらい理解できます。上のこなら面倒みること。

    相手に失明なんてさせたらお金ではすみませんよ。

    ユーザーID:1420734329

  • 夫の弟のものではなく、お嫁さんのものでは?

    そもそも、結婚して別世帯となったら「家族」ではなく「親戚」なんですけどね。そして、義弟さんの奥さんはトピ主さんのお子さんとは血のつながりもないので、本当に形だけの「親戚」ですよ。

    推測なのですが、ご主人の弟さん、入り婿ではないにしてもいわゆる「逆玉」というやつで、裕福なご家庭の奥さんと結婚して家や家具なんかも奥様の実家から持ってきたものや援助してもらったものとかではないですか?つまり、義弟さんの家というよりは義弟さんの奥さんの家や家財道具なのではないかと。

    トピ主さんが20代半ばで上のお子さんが小学校低学年となると、ご主人とは年の差夫婦で、義弟さんの奥さんの方が年上とか?いままで「オバサン」扱いなど失礼な振る舞いはしてきていませんか?

    そうなると、義弟さんの奥さんからしたら、血のつながりもない親戚のやんちゃ坊主たちに物を壊された、しかもその親は若いだけが取り柄の失礼な女・・・ですね。親戚分割り引いてもこれ以上の容赦は期待できないと思いますよ。

    ユーザーID:3721952683

  • 旦那が悪い

    入院することになった時に子供四人残して
    トピ主に全部丸投げした旦那が一番悪いと思うけど。
    入院になった時に出張を取りやめに出来なかったんですか。
    入院せずに自宅で様子をみる方法もあったのでは。

    ユーザーID:7398374516

  • 20代半ばで

    6歳の子供がいるってことは、10代か20歳で結婚したって
    ことだよね。それなら社会経験もなく、常識ゼロなのが納得。
    いやぁこういうトピみると、社会経験って大事だと心底思います。

    ユーザーID:3535832384

  • 子供の不始末は親の責任

    それが世間の常識です。全額弁償が、加害者の果たすべき誠意です。いくら減額するかは、被害者側の配慮の問題。        自分は他人の子供の不始末を許すから、自分の子供の不始末も許して ってのは、実に自分勝手な論理です。どれだけ許容するかは、被害者の裁量の問題。加害者が勝手に一方的に決めることでは、ありません。 いくら子供であろうと、他人に損害与えたら、その損害額と同等の賠償するのが、加害者側の責務です。

    ユーザーID:8681363987

  • すぐイラつくのは幼い証拠

    >すごいイラついた意見が来ててなんで?ってなりました。

    自分と異なる意見や批判的意見に対してすぐイラつくというのは
    かなり許容度の低いピーキーな性格とお見受けします。
    「ムカつく」が口癖ではありませんか。
    失礼ながら、すぐに感情をむき出しにする人って
    とても幼稚な人という印象を受けます。

    許容値の低い人は、逆に貴方を許容する人の幅が狭くなります。
    悪いことは言いません。
    これからの子育てや生活のためにも、ご自分の性格を再考されることをお勧めします。

    ユーザーID:4768125722

  • 疑問

    どうして子供のいない弟夫婦に預けることにしたの?
    託児所から断られたって、人数がいっぱいだったって事ですか?
    他に託児所を探さなかったのですか?
    子供を育てたことのない人たちに
    一歳半と3歳の双子と小学一年生の4人を預けられることに疑問を感じます。

    預けるときに、押し切っていませんか?
    無理やり預けませんでしたか?
    預かってもらえることで、申し訳ないなと思う気持ちがあれば
    全額弁償の気持ちが出てくると思うのですが。
    家族というなら、高級家具や高級な急須があるのはご存知だったでしょう?

    >ママ友子にジャングルジムと目覚まし時計壊されたことあるけど
    レベルが違いすぎます。
    ジャングルジムなんてプラスチックだし、目覚まし時計だって
    安物でしょうに。
    松創の家具なんかと同じになんてしてもらいたくないですね。

    私だったらお断りしますよ、3歳の双子に1歳半?無理無理。
    快く引き受けてもらいました?
    その辺はっきりしてもらいたいです。

    ユーザーID:2646178101

  • 家族だったら何でも許されるみたいな言い方してますが

    じゃあ何故、あなた側の身内は誰も子どもを預かってくれなかったのでしょうか。

    遠方とか、御両親は他界されたとか何か事情がおありなのでしょうが
    まさかご親戚がひとりもいないなんてことないでしょう?
    子どもが居なくて優雅に過ごしていて育児経験のない義弟夫婦にに暴れん坊の子どもを四人もそこへ放り込む厚かましさがあるなら、自分の身内に頼めば良かったのに。
    まさか、事情があって頼めなかったんです!なんて言いませんよね?
    あなたにとってはただの親戚も「家族扱い」なんですもの、どんな事情があったって駆けつけてもらえるはずですよね?

    友達にも断られたって、急なせいにしてますが
    単に非常識なあなたの子どもなんか預かりたくなかったんですよ そんなこともわかりませんか。

    ともあれ、解決して良かったですね。
    旦那様様だって(笑)
    今後は誰1人頼りがいないんですから、母親であるあなたが自己管理をしっかりなさってくださいね!

    ユーザーID:5628603617

  • トピ主、理解不能

    素朴な疑問なんですけど、
    弟嫁が渋ってるのを知っていて預けるとか、
    「一泊あずかる」って言ってるのに
    退院まで7日預けちゃうとか、
    そういう、約束破りなことについてはどう思ってるんですか?

    そんな貴重なガラスものを大量に割りまくるなんて
    明らかに意図的に時間をかけてやらないとできませんけども。
    一番上は小学1年生ですよね?
    「そういうことしたらだめよ」って、兄弟を押さえられないんですか?
    もう1年生ですよね?
    ことの善悪はわかるはずですが。

    いずれにせよ、1週間もそんな躾のなっていない子供達を放り出さないでいてくれた
    弟夫婦には心から感謝をした方が良いですよ。

    あなたのママ友はあなたと意見が一致しているんですよね?
    次回からは壊しても怒らないあなたのママ友に預けましょう。
    友達関係すぐに崩壊しそうだけど。

    ユーザーID:9244220773

  • 無理っぽいですね、、、って行けると思ってたんですね

    まるママさん、レス読みました。
    子育てで大変なのは分かりますが、一泊だけと言うサインを無視して7日預けて入院とかありえませんね。
    サインできる状態なら、緊急入院ではなくだいたいの入院日数は分かっていたんじゃありませんか。
    ご両親が亡くなられて、1人で子育てするのはそれは大変です。
    ましてや4人、大変ですよね。こんなに頑張ってるのにって報われない気持ちになるのかもしれません。

    相手はかなり譲歩してくださってますから、
    皆さんのレスを読んで、自省してください。
    お祝いもらえなかったとか変に言い訳しないで。
    弟さんの自宅は無理っぽいって、、、また行けるかもという考えもおかしいと思って下さいね。

    心からの謝罪がない場合、今後親戚同士の付き合いがなくなるレベルです。

    ユーザーID:8363304913

  • 疎遠確定

    『子供が弟のおうちにまた行きたいって言ってますが、ムリぽいですね』

    どこまでも悪いと思っていない馬鹿なトピ主。どこまでも他人事のような発言。

    しつけしてます!て息巻いてますが、よそ様のお宅の品物に傷つけたり、落書きしたりする振る舞いの、どこが躾が行き届いていると断言できるのでしょうか。

    もう、二度と義弟さんに関わらないであげて下さい。

    ユーザーID:0716636567

  • うーん

    >旦那も困った時は弟に頼っていいって言ってて
    これってご主人だけがそういっていた可能性はありませんか?もしくはご主人兄弟の口約束になっていて、弟嫁さんは知らなかったのでは?
    あとそれだけ被害が出たという事は、突然、半ば押し切る形でお願いしたのでは?
    事前にわかっていれば、家具は無理でも急須や紙細工などを避難させることもできたはずですから。
    後、一泊だけと言う約束だったのにそれを破ったのもまずかったですね。

    ママ友同士なら、お互いにお互いの子が迷惑をかけることがあると思うのでお互い様が成立しますが、子供がいない場合、育児経験もないのですからお互い様は成り立たないかと思います。どうしてもお願いするなら、育児環境が整っているトピ主さん宅に弟嫁さんと弟さんで交代で来てもらう方がよかったですね。

    義弟夫婦はもう頼れないと思います。
    とはいえ、もしトピ主さんが日常的に一人で四人見なければならなく、ママ友も当てにならないのであれば、それは大変だと思いますので、義実家にお世話になることも検討するなど、今回のようなことが起きた場合についてご主人とよくお話しした方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:3093003284

  • 子供を守る盾になりきる覚悟がない

    今回はトピ主さんの旦那が物凄く悪い!

    子供の情緒を思いやれば、仕事を休むべきなんです。お母ちゃんが倒れたら、お父ちゃんが子供を抱きしめないと。

    もう40年以上昔の話。

    幼い私が母方の実家に帰省中、交通事故で入院したとき。

    父は休暇を取り、私の付き添いを泊まり込みでしてくれました。

    私以外の兄弟姉妹がいたので、母は私だけに付き添うわけにいかなかったのです。


    当時、父は職場でどれほど非難を浴びたでしょう。
    くびを覚悟だったのだろうと思います。

    父は仮に失業しても後悔しない、覚悟のある「お父ちゃん」でした。

    妻子を守り、食べさせる位なんとしてもやってやる、
    子供を守る盾になる覚悟のある人です。(幸い、くびにならず、定年後も数年間、同じ職場仕事を続けられました。)


    複数の子供を持つなら、覚悟をしないと。

    身内が、親と同じような気持ちを子供に対して持ってくれるなんて幻想、捨てましょう。

    核家族ってそういうものですよ。

    ユーザーID:1690965112

  • 変な夫婦

    弟さん夫婦のことです。

    お子さんがいないから子どもが何をするかわからない、にしても・・

    美術品級の高価な家具や食器をたくさんお持ちで、それを次々に壊されても
    対策が取れず、ビデオ撮って証拠に突きつける。

    トピ主さんに負けず劣らず変な人ですね。

    ユーザーID:2188581153

  • 必要最低限のお付き合いにした方がいいと思います

    20代半ばで一番上のお子さんが小1ということは、大変失礼ながらトピ主さんは
    10代後半〜20代初めで御出産、結婚なさったのですね。
    お子さんが4人もいらっしゃるということで、一度も社会で働いたことはない、
    と勝手ながら想像しております。
    他に指摘されている方もおられますが、義弟御夫婦の生活振りと、トピ主さんの
    文章から推察される教養のレベルが余りにも大きく隔たっていることに猛烈な
    違和感を感じます。
    義弟さんが優秀で稼いでいるのか、それとも義弟の奥様が優秀もしくは御実家が
    資産家なのか、と想像するしかないのですが、生活や教養のレベルが余りにも
    異なっている家庭のお付き合いは、親族であってもお互い不幸にしかなりません。
    言い方は悪いのですが、トピ主さん御家族と義弟さん御夫婦の間には明らかな
    格差があるのです。
    弁償を済ませたら、あとは冠婚葬祭等、必要最低限のお付き合いに留めておいた
    方がお互い幸せですよ。

    ユーザーID:8575879853

  • お疲れ様でした

    あまりの出来事に、入院されていたことを忘れていました。
    書き込みができるほどお元気になって何よりですね。

    薩摩切子の急須を検索してみたら200万越えの物が出てきました。
    思わず「ぴょえ〜っ」と叫んでしまいましたよ。
    義弟さん宅で所有されている物とは違うかもしれませんが、高価な物であることに変わりはないでしょう。

    マジックで名前ですか…。
    一体そのマジックをどこで手に入れたのでしょう?

    >子供はまた弟のおうちに行きたいって言ってるけど・・ムリぽいですね。

    トピ主さん、なんかのんきですね。
    「ぽい」どころか「絶対無理」だと思います。
    躾しだいでは、中学生ぐらいになったらOKがでるかも。

    とりあえず、お体大事にしてください。

    ユーザーID:8678519817

  • しつけも出来ない、常識もない

    >しつけとかはちゃんとしてます。

    そう思っているのなら認識を改めたほうが良い。
    全く躾けが出来ていません。

    >子供は軽い障害があるかもって言われたことありますがそれだけで
    >男の子ってこんな感じだろうって友達とかも言ってて普通です。

    その友達、って児童心理の専門職もしくは教育者ですか?
    結果だけ見る限りでは、普通じゃないです。

    >弟くんは子供のお祝いとかくれたことないけど、子供いないからあげるって
    >知らないって思ってて何も文句とかつけたことないです。

    つまり、普段から「疎遠」な親戚、もしくは何らかの理由で距離を置かれている 状態だったってことですね。
    義弟夫婦が出産祝いとか知らなかったとは考えられません。

    今回は緊急時だった、ということですが、1泊だけ預かる予定が7日間預けっぱなし。最初は渋っていた、なに預けたんだからそれは「無理やり」です。
    その間ご主人は何してたんですか?

    ユーザーID:7209001174

  • 頑張って

    顔が見えないゆえに辛辣な意見が多いですがとぴ主さん大丈夫でしょうか?

    みなさん言いすぎですね
    少し気楽に流しましょう

    お若くてご両親がいなくて4人のお子さん育ててて立派です
    今回の事は勉強だと思って前に進みましょう
    弁償出来るものはしっかり話し合って弁償しましょう
    誠意を尽くしましょう
    それは親の責任です

    どなたかもおっしゃってましたが私はとぴ主さん憎めません
    とても頑張って生きておられるのが伝わってきます

    ジャングルジムの弁償請求しないなんて結構な事!
    あなたと同類だとか酷い事言って正義かざしている人なんてほっときましょう


    お体大切に頑張ってください
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9171028816

  • 1週間預けたの?!

    1日だけかと思ってました…。
    幼児4人を7日預けて5万円ぽっちの謝礼って!
    1週間かけて義弟夫婦の家を破壊しつくしたんですね。
    どうりで破壊っぷりが半端ないと思いました。

    想像を遥かに越えた非道ぶりですね。
    損害賠償で訴えられても文句言えないですよ。

    ユーザーID:8109183019

  • 躾られていない子ども(笑)

    躾られていない子どもたちはまるで動物ですね(笑)
    我が家の猫の方がまだマシですよ
    無計画に出産して、周りに迷惑をかけないでください
    ちゃんと土下座くらいやって謝罪はしましたか?
    『子どもがしたことだから〜』で許されるなんて勘違いしてる頭の弱いアナタならやっていないと思いますが(笑)

    ユーザーID:1523585909

  • 薩摩切子ちろり!!!!??松創家具・・・!?!

    気が遠くなりました。
    最近のレプリカでも300万円近くするのでは?それがアンティーク物だったら・・・・美術館にあるようなものでしょ??めまいがしてきました。

    松創だって楽のシリーズでしょ??

    お金が高いからというわけではないけど、これは真剣に腹をくくって向き合わなければならないですね。

    でも本当に不思議、主さんのような人とこの義弟夫婦がどうして親戚になるの?
    義理妹さんのお家が資産家でお嫁入り道具で持ってきたのか?
    弟さんがものすごい資格をお持ちで収入が億をこえているのか??

    ユーザーID:5494886261

  • 法律論で考えれば賠償不要では

     お子様が分別つかないお歳で、いたずらで壊してしまうかもしれないということであれば、その損害賠償は、監督者が負います。子供を預けたのであれば、預かった成人が負うことになると思います。今回は預かった方に損害が発生しましたが、例えば預けた子供が目を話した隙に外に出て、例えば隣家(第3者)のガラスを割ってしまったとします。この場合賠償責任があるのは監督者であって親ではないです。
     逆に、お子様があなたの監督下にあって、損害を与えた場合、監督が不十分であったとなればあなたが賠償を負うことになります。誰の監督下にあったかが重要で、誰の子供であるかは関係がないものと思います(中学生位になっていて、分別分かる年頃であれば別です。最近も高校生の子供が自転車で人をはね、その損害賠償を親が負った話がありました。)。
     以上はあくまで法律論です。親族の方と法律論で争うか否かは、今後のつきあい方もあり微妙ではありますが。

    ユーザーID:3207574044

  • 「押し付けた」と「預けた」は大違いですよ

    義弟さん夫婦が快く預かってくれたのと、断られたのに押し付けて預けたのは大違いですよ。

    しかも一日どころか一週間も。

    そして傷つけてマジックで書いたという家具が「松創 楽」なら百万くらいは軽くする家具でしょう。
    検索しても「高級なのはわかるけどパッとお値段が出てこない」シロモノで一般人には怖いレベルですよ。

    弁償はいらないって、この先絶縁もあるうるレベルだと思います。

    >子供はまた弟のおうちに行きたいって言ってるけど・・ムリぽいですね。

    「ぽい」じゃなくて無理だと断言できます。

    すでに「敷地内に入るな」って言われてるでしょ?

    ユーザーID:8769739291

  • 役所を頼ってください

    実家の親に頼めないから仕方なかったということですね。でもね、
    最初は嫌々だったけど、預かるって言ったのだからと責任押し付けるのはおかしいです。

    病気だからお気の毒だから親族だからと最大限譲歩して、本当は嫌なのに7日も預かってくれたのです。被害ゼロでも5万円じゃあ割に合わないと思うのに、まだまだ損しろと?保険はただじゃあありませんよ。精神的にもボロボロでしょうに。

    主さん夫婦にはそんなに大勢の子供を産んで育てる力量はないのです。
    これほど迷惑かけても「子供のしたことなのに・・」って、責任感ゼロですもの。

    子供の責任とれないなら、親になどなってはいけなかったですね。
    躾していても出来てないなら、預かってもらう資格はありません。
    あなたが子供の躾で苦労するのは親だからいいけど、他の家庭に迷惑かける権利はありません。

    もう、これ以上迷惑はかけないであげて欲しいです。次回入院する時は、役所を頼ってください。緊急措置で施設が預かってくれるはずです。

    ユーザーID:9294979875

  • 教育のしかた。ひとつ工夫を。

    しつけをちゃんとしている、とありますが、反面
    「広い家ならはしゃぐだろう」ともありますね。
    つまりあなたは、いつもと違う環境に行ったらはしゃいでも良いという子供に育ててしまっています。

    親のいないところではその場にいる大人の言うことを聞くこと、と
    これからはしっかり教えて下さい。
    はしゃいでも構わない、落書きをしても構わない場所っていうのは確かにあります。
    反対に、できる限り静かにしていなくてはならない場所もあります。わかりますね?
    その違いを教えて行かないと、困るのはお子さんですよ。

    とは言え、弟さんのほうも子供にマジックなど持たせたらどうなるか…
    ちょっと想像が足りない部分もありましたね。
    その辺りも含めて、今後弟さんとお子さんを関わらせないことです。

    ユーザーID:5108007088

  • 落ち着きましたか

    少しは落ち着かれましたか。実は私も似たような事で頭を痛めてて、それでここを拝読したんですが主さんはまだかろうじて「子供達が悪かったかも」とは思えるようで、そこは幸いです。又ファミサポを知れてよかったですね。

    でも松創を手放す義妹さん可哀想過ぎ。今頃号泣してませんか。一生物と思っていたでしょうに。修理できても、持っているとあの不快感がずっと残る。それで、大事なわが子をやむなく手放すような気持ちでそうしたのでは?
    それに契約以上の7泊も居座られ、家を滅茶苦茶にされ謝るどころか預った方に責任が云々言われたら、そうだとしても減額?何の冗談(怒)ってなりません?というかもう十分譲歩してくれてるかと。

    どこの出でも我が国ではまともな家なら、礼儀やマナーは親戚であれ何であれ大切と基本的には教わります。悪気ないなら人の物を壊してもいいでは通らない。
    ご主人とお子様を大切に思うならしっかり子供を躾けましょう。問題ありなら早めに対応を。お子様と周囲の為です。友人が何を言おうが彼らは何の責任もとってくれません。
    又自分は馬鹿だからというのは逃げ。そう思うなら学びましょう。馬鹿では人は育てられません。

    ユーザーID:7769309831

  • ダメが通じない子に困った経験があるか無いかで意見がわかれそう

    注意しても言う事聞かない子たちっているんですよ。
    だから、社宅なのに誰も、子供のうち1人だけでも預かってくれず
    4人もお子さん居てママ友が誰か1人だけなら、昼間だけなら、とも言ってくれないのかなと思いました

    多分少し変わったお子さんたちなんでしょうか??

    「ダメ」と言っても通じない子が身近に居ない方は解らないかもしれませんが
    「2階へは行かないで」「寝室に入らないで」を一切無視する子って居るんですよね。
    今「ダメ」と言ったロフトへ、トイレへ行った1瞬で上っている。
    親はヘラヘラ・・・想像を絶する子もいるんです。
    叱られるとパニックを起こすなど、何かしらの特性のせいかもしれないけれど
    どの子も「見ていたなら注意できたはず」という理想通りにいく訳じゃないんですよね

    トピ主さんのお子さんがもしそういったお子さんなら専門の所ならいつでも預かってもらえるみたいですよ。
    やられる方はこりごりです・・ほんと。

    4人のお子さんかかえてご主人は不在。
    凄く大変だと思います。
    保健師さんなど少し行政の手を頼ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:0491819551

  • その思考が自分の首を絞める

    > 昔は核家族でなかったからみんなで育児していたのに、
    > 今は何でも親の責任。

    だったら今からでも親と同居して、みんなで育児をされたらいかが?
    核家族の気楽さは享受して、でも育児の責任を一人で負うのは辛いってわがまますぎです。

    > 何でもかんでも他人みたいに請求する弟たちにも疑問を持ちます。
    > 一度預かっているんだから弟家族は臨時の保護者ですよ。

    だから今度からはトピ主さん夫婦に何が起こっても、弟夫婦は断固預かりを拒否するでしょう。
    それでトピ主さんが入院できなくなっても、夫が会社を何日も休むはめになっても当然ですよね?

    というか、みんなで育児を助けてほしい、でもそれで迷惑かけても責任はとりたくないというのが
    トピ主さんと同じ匂いがします。

    kaebeさんから「体調が悪くてどうしても起きられないから、少しだけ子供を預かってほしい」と言われても拒否します。
    預かった子供が何かやらかしても「臨時の保護者でしょ? 保護者が普通請求なんかする?」と言われそうで。
    危険は事前に回避です。

    ユーザーID:7482852493

  • まさか、扉を開けたのでは?

    以前に小町でリアドロのコレクションを移動した部屋に勝手に子供が入って壊したというのがありましたね。

    鍵をかけていたかは不明ですが、コレクションを移動させ、二階にあがらないように言ったけどダメだったと。

    DVDがあるといことは、すでに高価なものを移動したり、鍵をかけていたにも関わらず、壊して物を出したりしてませんか?

    ユーザーID:1214478899

  • 薩摩切子で60万なら破格の安さ

    薩摩切子のちろりで検索したら、ティーポットや酒器になるという品が見つかりました。復元品で200万円を軽く越えていました。

    主様、お子さんにマジックやクレヨンで壁や家具に落書きしたり、傷を付けてはいけないって教えてないんですか?
    のびのび育てるのと、野放図に野生児に育てるのは天地ほども差がありますよ?

    私は病気や怪我など緊急時に親戚を頼る、助けるはありだと思います。
    しかし、その前にご主人は何か努力しましたか?
    上司や同僚に相談もせず、弟だから何とかして!!と自分の家族を押し付けたんです。家族の一大事に家庭をかえりみず、会社や上司からの印象が悪くなるのを避ける為に取った行動の結果がこれです。

    また弟の家に遊びに行けるか?馬鹿ですか!?
    縁切り絶縁されるに決まってるでしょ!!
    もしも訪問なんかしたら、良くてインターホン越しに門前払い、悪ければ警察呼ばれますよ。

    ユーザーID:3916700857

  • あああああさんのレスで納得。

    あなたは1日預ける、という紙にサインした。
    でも実際は7日間もあずかってもらった。という矛盾。
    夫は何してるの?と思ったら、どうやら夫が無理矢理弟の家の前に置いてきたのね。
    夫婦で最低。旅行のキャンセル代も払ってあげてね。子ども4人を7日間放置。私なら通報します。あなたに悪口言われたのに、やさしい弟奥さんですね。

    ユーザーID:7040579910

  • 今後

    >子供はまた弟のおうちに行きたいって言ってるけど・・ムリぽいですね
    当たり前です。別相談の件の真偽以前に二度と家の中には入れてもらえないでしょう。
    無理やり連れて行っても玄関は開けてもらえないだけでなく騒げば警察を呼ばれます。
    それで。あなたの入院の為にここまでの大騒動になりましたね。
    それだけ子供がいればまたいつどこかに預けなくてはいけない事態が起こるかわかりませんよ。
    義弟宅は全く頼れなくなりましたので、今後の為に同様事態が起こった時にどうするべきか
    夫さんとよくよく話し合って義弟宅に預ける以外の手段を確立しておくべきです。
    大体キャパオーバーなのにそんなに何人も子供を作ることそのものがどうかしていますが、
    今さらそんなことを言っても始まらないので、よそへ行っても行儀よく出来るように
    真剣に躾ける必要がありますよ。今でもお友達の自宅には入れてもらえていないのではないですか?
    たくさんいるんだから仕方が無いだなんて言い訳は通用しません。
    真剣に考えてください。弁償したら終わりでなく始まりです。

    ユーザーID:0405591420

  • バカ親子

    躾けられてたらそんなに迷惑かけませんから!
    親戚だからお互い様は迷惑かける側が言う言葉ではない!
    渋られてたのに預けたんだから無理やり同然ですね!
    お祝いがないのは嫌われてるから!それにお祝い無くても文句を言わないのは普通!好意ですることだから!家を悲惨な状態にするような子供らだしお祝いしなくて正解!
    ごめんって思うんじゃなくて言わなきゃ意味ないでしょ!そんなことも躾けてないの?
    二度と弟家に行けるとは思わないで!世話になれるとも思わないで!困っても一切頼らないで!

    ユーザーID:8253891329

  • 全く反省していない

    トピ主さんのレスも全部読みました。この期に及んで子供を盾に自分たちは全く悪いと思っていないのだという事がよくわかりました。

    私にも子供がいますが、何一つあなたに共感できないです。子供の同級生の母親にあなたみたいな人がいたら徹底的に関わりを避けます。

    若いから、バカだからで済まされることではないです。

    子供のいないお宅に4人も預け、更に一泊の約束なのに結局一週間って話にならないです。

    義弟夫婦もひどく困ったでしょう。放り出すわけにもいかないし。

    これ位で済ませてくれて良い人達だなって印象しかないです。

    >子供はまた弟のおうちに行きたいって言ってるけど・・ムリぽいですね。

    無理っぽいんじゃなくて、無理です。

    まだ今までのような付き合いが続けられるとか思っているのならおめでたいとしか言いようがありません。

    多分これを理由に今後は絶縁となると思います。

    あなたが今後しなければならないのは、このような事が二度とないよう子供を躾けること、不慮の事態が起こった時に子供達をどうするのかご夫婦で方法を考えることではないですか。

    ユーザーID:5797784323

  • 主さんのコメ拝見しましたが…

    >子供はまた弟のおうちに行きたいって言ってるけど・・
    ムリぽいですね。

    あったり前でしょ!
    寝言は寝て言えって感じですね。

    それにしても、高価な物ばかり破壊しておいて把握もせず
    よくもトピ立てしたものですよね。
    ジャングルジム&目覚まし時計と一緒にしちゃダメじゃない。


    >子供は軽い障害があるかもって言われたことありますが
    それだけで男の子ってこんな感じだろうって友達とかも
    言ってて普通です。

    ずいぶんと激しい後だしが来ましたね。
    「あるかも」という事はギッチリ検査を受けていない?
    それともグレーとでも診断されました?

    大はしゃぎすると見境なく破壊活動を行う子供の
    どこが普通なんでしょう?

    こんなんじゃ、ファミサポだって無理なんじゃない?

    ユーザーID:9807102366

  • なんかもうね 言葉にならない…

    >最初は弟の嫁も渋ってたけど弟宛に預けますって紙にサインもしました。

    ごめん。意味が全くわからないんですけど…このサインって「あなた」が書いたの?何の紙?
    要は渋ってる人間の意志は全く尊重せず、勝手に「預けます」ってサインして押し付けたってこと?

    >そのサインしたのには、約束の紙に一泊だけって書いてあったので
    入院したのは7日で退院日まで預かって貰いました。

    ↑更に最大譲歩で1泊だけならって事だったのになし崩し的に7泊させたってこと?
    そして惨事は起こるべくして起こったと…しかも具合が万全でない子供(病気の種類不明)
    障害の可能性がある子供(対策等不明)
    躾も出来てない(あなたはしてると言いますが、結果この惨状なのであれば世間一般では出来ていない判定です)
    そして謎の5万を渡して「払ったし」的態度。あのねこれ5万で4人なら民間で1日程度の額でしょ??
    託児料だ・け・で最低35万ですよ。7日なら。
    この地雷だらけの子供達を小無し家庭に押し付けたってあなた、更に慰謝料請求されてますよ他人宅なら。

    あのね。分らないなら教えますが、「請求されたお金を全額清算+絶縁案件」ですよ。

    ユーザーID:6312515266

  • あのねぇ、

    >すごいイラついた意見が来ててなんで?
    貴方が非常識極まりないからですよ。なんでもこうも無いです。

    >別に全然払わないって言ってないですけど?減額の方法聞きたかったんですけど。
    貴方が、『子供のした事なんだから、払わなくていいでしょ?しかも夫の弟なのに』とか非常識な事書いてるからでしょ。しかもそれで皆から弁償するべきと言われたら、『弁償派が多数だなんて!子供はまだ小学生なんですよ!?』とかずれた反論したでしょ呆。子供のした事は親の責任だって理解してないし。皆から批判されて当たり前でしょ。

    きちんと払う意思があって、純粋に減額する方法を聞きたいなら、『子供がやったことなのに弁償しないといけないんですか?まだ善悪のつかない小学生なんですよ!?親が弁償する必要なんかないですよね!?』じゃなくて、『子供が親族のお宅で高価な品を複数壊してしまい、弁償しなければいけませんが、賠償額が高額で貯蓄と保険を使っても支払いきれません。少しでも減額する方法は無いでしょうか』と書けば、誰からも批判はこないし、純粋に弁護士に相談するという方法を教えてもらえるのですよ。

    ユーザーID:3650960191

  • おかしいです

    本文もおかしかったですが追加レスを読んでますます変だと思いました。
    どんな物であれ親が責任を取るのは当たり前。ましてそんな小さい子供四人ですか?
    1週間も預けっ放し?まさかですよねえ…
    DVD見て納得したならさっさとお支払いして疎遠になって下さい。
    子供たちには可哀想かもしれませんが二度と弟さん宅には行けないことは分かりますよね。

    もっとしっかりしないとこれから先また同じ事がおこりますよ。

    ユーザーID:8870042665

  • 呆れます

    >向こうがローンコツコツだめ!一括で!って言ったせいです。
    そんな言い訳を後出しで書いて逆ぎれされてもね。後出し情報で皆から賛同が得られると思ったら大間違いですよ。貴方は後出し情報は関係ない非常識な発言を沢山したのだから。自分でトピを書いて、自分で読み返して自分がおかしい事書いてるって思わなかったんでしょ。だから十分非常識なんですよ。

    >文章のなおしとかしてる意地悪な人もいて
    意地悪じゃないよ。いい年してまともな文章も書けない貴方がいけないの。有難く勉強しなさい。

    >私が馬鹿なのは自分で知ってるし
    知っているなら、皆の意見に反論せずに聞き入れなさい。

    >友達も家族から弁償とか言われたことないって言ってて
    友達の子供は、親族の高価な物を壊したことが無いんでしょ

    ユーザーID:3650960191

  • 千円ちょっとの目覚まし時計と、何十万の品を同列に考えるの?

    >子供がなにか物を壊したら、別にいいよってなります。予測できないし、わざととかの感情がないから仕方ないよ。怪我しなくてよかったなって思います。
    >ママ友子にジャングルジムと目覚まし時計壊されたことあるけど弁償してって言ったことないです。

    あのさ、数千円のおもちゃや目覚まし時計と、保険金と貯蓄を合わせてもまかないきれないほどの何十万円という高額商品を同列に考えるんですか?
    小学生でも、その価値の違いは分かりますよ。
    なかなか理解できないみたいだから何度も同じ事書くけど、貴方が近所の子供に、自分の車に石をぶつけられて、車が思い切り凹んだり、窓ガラスが割れたりして修理に何十万もかかったら、別にいいよじゃ済まさないでしょ。その子の親に請求するでしょ。

    ユーザーID:3650960191

  • 弁償しましょうよ

    子供を預かるということは自分の大切にしているものを失う覚悟でないといけないんでしょうか?

    壊したら弁償。当たり前のことと思います。

    ちょろちょろ動くお子さんを4人。いきなり預かれって言われて、家にある大事な物を全部しまうことは無理でしょう。

    確かに子供がいないとわからないことはあると思います。
    でもそれを責められてもねぇ。

    それにしてもトピ主さん、文章が読みにくいです。

    ユーザーID:2741484814

  • 謝罪に伺うのも忘れずにね。

    弁償が済んだら、菓子折りをもって(ポテチとかじゃないですよ。デパ地下にある洋菓子や和菓子の詰め合わせとかですよ)、物を壊した小学生の子供も連れて、親子でご主人の弟さん宅に謝罪に赴くのですよ。

    中には入らず、玄関先で、お詫びの菓子折りを渡して、『この度はご迷惑をお掛けして、愚息が大切なものを沢山壊してしまい、大変申し訳ありませんでした。』と90度以上腰を曲げて頭を下げて謝罪するのですよ。子供の頭を押さえて頭を同じだけ下げさせ、子供の口からもすみませんでした、と言わせるのです。

    子供には、人のものに勝手に触ったり、落書きしたり、壊したりしてはいけないのだと強く叱りましょうね。

    間違っても、子供に、『子供のした事なのに、弁償しろだなんて意地悪な弟さんだね!』なんて言ってはいけませんよ。そんな事を吹き込んだら、今後いくら注意しても自分が悪いと思わない子供になりますからね。

    ユーザーID:3650960191

  • 経験値アップ

    主さんご夫婦にとっても、弟さん夫婦にとっても、そして子供達にとっても
    それぞれ、プラスな経験なんですよ。
    ここにトピ立てただけで、この反響ですよ。すごいですよね?
    範囲内の活字では説明しきれない事は、大抵の人はわかってますよ。
    ドンピシャなレスは無かったとしても、今回の件は全部マイナスではないですよ。
    結果、保険が使えて負担が少なくても、弁償できる事って「物」なんですよね。
    この後も、元気な子供達がきっと、やんちゃもするでしょう。
    謝罪やお詫びも大切ですが、弁償とかの話になった時は「お金で済む事だ!」
    って、貯金の切り崩しなんか気にせずに、快くそれに対応出来る親になっていましょう。
    これからですよ、子供達にお金も気を遣うのも。

    ユーザーID:6519794846

  • トピ主

    お礼をしろとか子供作るなとか最悪・・

    法テラスは援助だめだったです・・

    回答、批判六割・中間二割・優しい人二割ってかんじですかね・・?

    てか、ちゃんと弟嫁と喋ったことなかったけど、弟嫁キツくて・・
    弟くんはいい人なんですけど・・。

    弟嫁がどこかに書いたのどこにありますか?裏ブログかな?

    探したけど出てこなかったから、
    弁償の話じゃないから電話したら着拒されてた・・
    怒りポイントを聞いたりできなかったです。

    てか、家の恥を他人に言うなとか言ってて、自分もブログに鍵もかけずにペラペラといいふらして、すごいですねって言いたい。

    教えてくれた人ありがとう。

    ムン・プスとおたふくのことを若い時思いやりがなくて言ったこと恨んで書いてあったですか?

    それ、後からひっかかってたけど、なんか謝れませんでした。

    ここも見てるのかなあ・・

    貯金、去年家の頭金と・車を一括で買っちゃって今ほんとにお金がないんです・・

    紙のとこの人も今年中は無理ですって言われたので、そろえるのもできません。

    少し下げてくれたらある分はらえるけど・・
    今年中というのがムリぽい・・

    ユーザーID:3108136907

  • ムリっぽいではなくて

    二度と預けないで下さい。

    義弟さんに迷惑を掛けておきながら、このセリフは何様でしょうか。
    反省もほとんどしていないようですし、なんだか不愉快です。

    それにしても、トピ主の子供のやったこと。どう読んでも、子供のいたずらのレベルではないですよ。畳や洗濯機を壊すって一体何をしたの?

    ユーザーID:9998366522

  • 弁償派ではなくトピ主側です 3

    皆さん、
    トピ主さんをちょっと非難し過ぎではないですか?「普段躾をできていない」とか「他の預かってくれる友人がいないのはトピ主の普段の行いが悪いから」みたいな意見が多いですよね。

    憶測でそこまで非難できる人こそ、人格に問題がありそうです。

    それとも匿名で顔の見えないネット上だからここまで言えるんですか?
    確かに突っ込みどころはたくさんありますが、そこを突っ込んでも傷つけるだけ。ネットいじめを見ているような感じで、読んでいて気分が悪くなります。

    私も今同じくらいの子を二人育てていますが、育児って大変です。4人も育てていたら、もっと大変でしょうね。皆さん、少しは思いやりの気持ちを持ってください。

    非難ばかりだと、相手を傷つけるだけで何も生まれませんよ。
    「これからも嫌われながら生きればいい」というご意見の方、もっと言葉を選んではどうですか?あなたも人の子でしょう。

    「預かる側にも責任がある」というのは私の意見ですが、

    >何度もきっぱり断っているのに、出張当日の朝に強引に4人おいていかれたんですよ、弟さんの奥様

    ってトピ主さんの文章からは読めません。どこの情報ですか?

    ユーザーID:1784590889

  • トピ主

    私は子供と同じ感染症で入院してません。

    前日の夜中に高熱で救急外来に行って、
    検査したら入院ってなりました。
    夜の間子供は社宅のママに預けたけど、
    朝入院したって連絡したら
    子供連れてきてくれました。

    子供は、預けた翌日に具合が悪くなったので
    具合が悪い子を押し付けてとかしてません。

    洗濯機は、消毒した衣類をそのまま捨てれないから洗濯機使って、
    その洗濯機を使う気なれないから買い換えるって言ってて、
    畳は染みて臭いが取れないから替えるって言ってて、うちの子が壊したわけじゃありません。

    ユーザーID:3108136907

  • お互い様ではダメな場合が増えます

    保険でカバーできそうで良かったですが…。
    トピ主さんも大変だったにせよ、
    子供の居ないご夫婦に、いきなり4人、
    しかも数日間預けるのは無茶です。
    今までお互い様で済ませられたのは、
    子持ち同士の友達で、破損したものも、
    そこまで高価なものではなかったから。
    上のお子さんが小学1年生、
    下の子達もどんどん大きくなるし、
    これを機に、躾けはきちんとした方が良いです。

    ファミサポ、今後登録されるみたいですが、
    トピ主さん側には近い身内は居ないようですし、
    今後また、誰かを頼らなければならない時、
    誰も助けてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:6038305322

  • 子どもだけのせいじゃない

    急な入院、大変でしたね。
    4人ものお子さんと1週間も離れ離れになるなんて、トピ主さんだけじゃなくお子さん達もさぞ寂しい思いをしたんでしょうね。

    今回の件は、お子さんたちが迷惑をかけた事だけが原因ではないと思います。
    理由はどうであれ、子育て経験が全く無い弟夫婦に1週間も預けっぱなしにしたあなた方ご夫婦にもかなり責任があります。
    考えてもみて下さい。
    未経験者が子ども1人の面倒を数時間見るだけでも大変なのに、いきなり4人ですよ。
    義妹さんのストレスがどれ程のものか、あなた方ご夫婦にも想像出来るでしょう?
    トピ主さんが身動き取れないのであれば、夫・父親としてご主人が何らかの手立てを考え、行動に移さねばなりませんでしたね。
    自分は仕事があるからと、弟嫁に丸投げしたままなのが悪かったのです。
    さらに、トピ主さんの入院中にお子さん達が何も問題を起こさなかったとしても、本来なら超低姿勢で過分過ぎる程の謝礼を持参した上、迎えに行かなくてはいけないはずです。
    それなのに、子どもがしたことだからとか貯金がなくなるだとか、そんなこと言ってるから小町の皆さんは辛口レスされているんですよ。

    ユーザーID:9719521550

  • 続きです

    トピを読んだ殆どの人たちが客観的に見て、トピ主さんの考え方が間違ってるって言ってるんですよ。
    レスを全部読んでも自分の考えが一般的じゃないか分かりませんか?
    そんな調子だと、これから先もご近所やママ友とのトラブルは避けられませんよ。
    心を入れ替えて、義弟夫婦に誠心誠意、謝罪と弁償するべきです。

    ユーザーID:9719521550

  • 次回のために、ベビーシッターさんの確保をしておきましょう

    4人ものお子さんを預けることは無理です。
    しかも躾も出来ていないらしいし、一人は軽い障害があるって、これはもう本当に無理。ご主人に連絡して出張から戻ってきてもらうようにしなかったのですか?

    とにかくタイトルにも書いたようにベビーシッターさんの確保をしておきましょう。予行練習のために一度頼んだほうがいいですよ。今回のことで分かったでしょうけど、子供が与えた損害よりベビーシッターさんへの支払いの方が安いと思いますよ。

    ユーザーID:2370086165

  • どうして


    ご主人、いったいどんな方ですか?
    そもそも、何で入院したのかな?


    お子さんには、障害があるかもとのこと。でも、何にもケアをしていないのですよね。

    子供が何か壊したら、幼くても親戚でもちゃんと弁償しなくてはダメですよ。
    それが、親の役目だし子供にも注意しないとダメですよ。
    悪いこととよいこと、幼くてもわかる筈です。

    私は、ご主人にいかりを感じます。何を考えているんですかね。
    こんな幼い奥様に沢山の子供を任せて。
    それとも、ご主人も同じ感じの方なのかな?
    そうだとしたら怖いです。ホラーです。

    ユーザーID:2678248311

  • 出来る限りの範囲で弁償を

    追加されるたびに、お子さんたちが壊したものの金額がどんどん上がっていきますね…。

    確かに保険でもカバーしきれないと思います。
    向こうの「もういい」は「免除」ではなく「諦め」です。

    弁償額が下げられないか、なんて考えるまでもなく
    保険を使って、そして貯金を使ってでも
    出来る限りの範囲内で弁償した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6160099880

  • 図々しい。

    また、遊びに行きたいですか。

    図々しいですね。

    悪いことしたって思ってないから

    ユーザーID:2247462227

  • 私が馬鹿なのは自分で知ってるし←ならば、もっと謙虚に生きましょうよ。

    分かっていないから、自分の物差しでだけで物事を計って、非常識な理論をわめくのでしょう?

    世の中にはいろいろな暮らし方をしている人がいるの。
    汚い部屋で、壊れてもいいような物に囲まれてザワザワと暮らしている人もいれば、自分たちの趣味に合うものに囲まれて静かに暮らしている人もいるの。

    どちらがいいかは別として、その生活をおびやかしたり、奪うような事はしてはいけないの。

    どんな緊急事態であってもいけないの。

    ファミリーサポートとか言っているけれど。
    私は協力会員をしていますが、アナタのような方、アナタのお子さんのような子どもはお断りしています。
    誰でも預かってもらえると思ってらっしゃるなら間違いです。事前に面談がありますから。

    最低限の常識を身につけない限り、本気でアナタ方を助けてくれる人はいないと思って。

    同じ女性、母親として恥ずかしい。みんなそう思っていることでしょう。

    ユーザーID:8099716713

  • 数少ないトピ主擁護の方

    子育てお疲れ様です。子供は母親一人の責任じゃないとは、そこまではその通りです。でもそれと子供が損害を発生してしまったときの危険負担の割合とは異なる問題です。
    たとえ無理やりとしても一旦は義弟夫婦は子供を預かってくれたんですよね。それだけでトピ主はとても助かったはず。親戚としての温情は与えてくれてるじゃないですか。
    トピ主が「子供を預かってもらって助かったけど、どのくらいの賠償が妥当でしょうか」という相談なら、誰も彼女をたたきません。彼女の言い分は「請求するなんてひどい!」ですよ。
    義弟にも監護責任が発生しますので全額賠償とはならないでしょう。なので義弟は最初から一部の損害についてのみの半額賠償を請求しています。おそらく3:7くらいで義弟の負担が重いと思われます。義弟の過失といっても、一晩の約束で畳の上にビニールシートを敷いて家具は別場所に移動しておきますか?過失以上の負担を申し入れてくれていると思いますよ。
    子育てはみんなでするの理念が親は無責任でいいになってはいけませんよね。この場合、助けてもらったんだから、事後の処理はお金で解決できるものはお金で解決すべきです。

    ユーザーID:9848625592

  • 松創・楽 でてきた

    松創 楽シリーズ と出てきました。

    検索してみてください。 

    ユーザーID:3786344443

  • かわいくしてね

    トピ主さん、もうちょっとかわいくしましょうね。
    子どもが物を壊しちゃった時
    「どうしよう、ごめんなさいね、何でもできることするから言って」という人と
    「悪かった。けどしょうがないよね子どもなんだから」という人だと賠償額だって変わってくるってものですから。

    それから、いつでも「自分が全部何とかしなくては」と思わなくていいんですよ。
    今回も旦那さんと弟さんの話し合いで保険が使える事が分かってよかったですよね。子どもは旦那さんの子どもでもあり私たち社会の大切な子どもでもあるのですから、今回のような困ったことが起きたら周りの人に「どうしたらいいでしょう助けてもらえないでしょうか?」とかわいくお願いすることが大事です。

    人間可愛げがあることは大切ですよ。
    このトピも可愛げがないからこんなにたたかれてしまうし正義ぶったストレスのたまった人の標的になってしまいます。

    トピ主さんは、本当は真面目で責任感のある人だと思います。
    あとは、かわいらしさと周りの人の助けを借りる柔軟性があればパーフェクトです!

    ユーザーID:1364843665

  • 育児は育自。

    タイトルの言葉をトピ主さんにお贈りします。
    4人のお子さんとの毎日はさぞかし大変でしょう。
    でも、お母さんというトピ主さんの役割は
    やすやすと他人に代わってもらう事は出来ません。
    お子さん達と過ごす日々を大切に、ご自身もお体に気をつけ
    立派なお母さんになられます様に。

    一人っ子でご両親も他界されているとの事ですから
    困った時に相談できたり、頼りにできる手は沢山あった方が良いです。
    今回の事でご主人の弟さんご夫婦にはご迷惑をおかけしていますし、
    補償とか弁済だけでなく、誠心誠意お詫びして下さい。
    すぐに良い関係に…とはいかないでしょうが、
    トピ主さんの気持ちが伝わる事を祈っています。

    蛇足ですが、
    何かを壊した時、家族間だとほとんどの場合保険は適用されません。
    このご相談の件で「保険の範囲を超えていた」というのは保険の会社も
    ご主人の弟さんご夫婦は「家族」ではない、と判定しているのです。

    ユーザーID:2277096339

  • 私も両親早くになくしましたが

    両親を早くに亡くしたを言い訳に使わないでください。同じ境遇の人間は皆そうだと思われるので。
    自己責任で解決できないのに、あなたは色々と無責任過ぎますよ。
    親がいないから、じゃあ面倒みましょうという他人に期待しすぎです。もう20歳越えているのでしょう?しかも子供のいる親でしょう?だったら自分で解決出来る能力を身に付けなさい。馬鹿だからと言い訳して学習しない人間は、嫌われます。
    馬鹿だ、私には親がいないからと逃げ道を作って、あなた自身を甘やかしているだけじゃないですか。迷惑ですから、そういうのを言い訳しないでください。凄く不愉快です!

    ユーザーID:0031842487

  • トピ主さん、ひどすぎますね。

    家族じゃないです。
    もう弟さん夫婦は頼らないでください。

    ユーザーID:7845519458

  • 江戸期の薩摩切子!

    アンティークの薩摩切子であればそれはもう美術館級ですよ。
    薩摩切子は一旦途絶えたものなので、近年蘇らせて薩摩切子として製品があるとはいえ、江戸期のは本当に貴重な品なのです。
    プラの子供玩具程度の品であれば弟夫妻も目を瞑ってくれたでしょうが、さすがに品が品です。

    4人もの躾もなってない子供を1泊だけとしながら1週間も面倒みていただいたのです。
    トピ主さんも急な入院で大変だったとは思いますが、大事な品を壊された弟夫妻のショックも計り知れません。
    誠心誠意謝罪して、できる限りの賠償をしてください。
    今後の親戚付合いにもかかわりますし、ご主人の立場も悪くなってしまいます。目先の賠償の減額よりも大きい代償を払うことになりかねないことです。

    弟夫妻との生活・教養の差を今論じてトピ主さんを責めても仕方ありません。
    トピ主さんがすべきことは、同レベルの周囲の同調を求めることではなく、今回の反省を踏まえて賢くなることではありませんか。どうか、お体大切に。でもしっかり反省と躾はなさってください。それはご自身やお子さん達のためにもなります。

    ユーザーID:2706908817

  • 物凄い格差ですね

    義弟の家は子供の手に届く所に何百万という美術品が飾られているのに対し、主さん一家は3部屋しかない社宅に4人の幼い子がいるんだ。

    社会階層的に物凄い格差ですね。

    主さんはどうやら十代で最初のお子さんを産んだようだし。

    非難しているのではないですよ。でも此処まで生活レベルが違えば完全に価値観が異なります。

    義弟さん夫婦にとっての「家族だから助け合う」と主さんの「家族だから助け合う」は、恐らく全く内容が異なると思います。

    何も主さんのお子さん達にお祝いがない事など考えれば、子供がいないからお祝いを思い付かないではなく、むしろ主さんを嫌っているのだと思います。

    ある程度に教養があり高い美術品を収集できる財力のある人にとって、十代で結婚し、さしたる資産も無く次から次へと4人も子供を産む兄夫婦は世間的な評価ではありませんが、あまり仲良く親族付合いしたい相手ではありません。

    今回の事で関係性はもう絶望的だと思います。恐らくもう2度と会う事はないかと。

    次に会うのは葬式か…その連絡すら無いかも。

    ご主人は弟さんを無くしたのも同然です。

    ユーザーID:2010863678

  • うーわー・・・

    骨董の薩摩切り子に松創。
    もう、何をか言わんやですね。

    今現在、作られたばかりの薩摩切り子でも充分高価です。
    江戸時代まで遡るなら、考えただけでぞっとします。

    義弟夫婦宅に貴女と子供達が行くことは「不可能」の領域。
    「無理“ぽい”」どころじゃないわ。

    無理矢理押しかけたりしちゃダメですよ。
    旦那“様様”の面子、丸つぶれになりますからね。

    ユーザーID:6694430000

  • すすきさん>違いますよ

    弟さん夫婦は1日だけ、という誓約書で預かったんですよ。
    トピ主さんがそれを破って、勝手に1週間も預けたからこんな事になったんですよ。

    約束通りのたった1日だけなら、こんな悲惨な事にはなりませんよ。
    「緊急な入院、たった1日だけ」
    渋って断るお嫁さんに、守る気の無いサインして預けたんです。
    悪質だし、片付ける暇もないでしょう。

    1日だけなら被害も無く、ビデオだって撮らなかったんじゃないですか。
    躾のなっていない4人の子が暴れる、日ごと増える被害。
    相手は一人じゃないんですよ。
    片付けが追いつくと思いますか?
    食事、お風呂、諸々の家事、その中での4人の子供世話。
    いつ片付けるの?
    1日の筈が、誰も迎えに来ない。

    日に日に増える被害。
    弁償してもらう為に、自分達を守る為に、何日かしてから撮ったんだと思いますよ。
    だからそのビデオに映っていない被害がもっとあるかも知れませんよ。

    弟さん夫婦は一方的な被害者で、変な夫婦じゃないですよ。

    ユーザーID:8663945912

  • 庶民の想像のできない世界

    >美術品級の高価な家具や食器をたくさんお持ちで、それを次々に壊されても
    対策が取れず、ビデオ撮って証拠に突きつける。

    被害者夫婦を非難しているレスのようですが
    わざわざビデオを回したんではなくて
    常に監視カメラが回っている状態なんじゃないの
    だって想像を絶する値段のものがいくつも置いてあるんだから
    泥棒が入ったりしたとき用とかにね

    ユーザーID:7786313217

  • 預かる方も…

    そんな美術品、不用意に子供の近くに置いとくかな…。わたしだったら預かる前にいったん避難させますけどね。
    でも、トピ主の言い訳も論外。
    子供は小さいからしょうがないにしても、旦那さん以外、登場人物が全員不愉快です。

    ユーザーID:5277390903

  • DVDがあるのは

    松創家具や薩摩切子を置いてあるお宅なのでしょう?

    DVDがあるのは、防犯用のカメラを設置されているからではないですか?

    携帯で撮影したのではないと思いますよ。

    ユーザーID:4870080279

  • 想像以上にひどい

    義弟さん夫婦との不仲について、トピ主さんにも思い当たることがあるようですね。
    「若い時思いやりがなくて」で済まされる話ではありません。
    小学生でも人を思いやることはできます。
    他にもあるようですが、このことだけでも一生付き合いたくないと思われて当然です。
    それぐらい酷いことをしたのだと気づいて下さい。

    これからのことですが、お子さんに障がいがあるかもと言われたのは健診のときですか?
    一度検査してもらった方がいいと思います。
    市役所の子育て相談係のようなところに電話をするか、小児科でも相談できるかもしれません。
    お子さんに何らかの問題が見つかった場合、公的機関等の協力を得やすいかもしれません。
    多くの人に関わってもらえる方が、お子さんにとってもトピ主さんにとってもいいのではないかと思います。

    また、双子ちゃんにアレルギーはありませんか?
    あるのなら、子どもを預ける相手に必ず知らせておかなければいけません。
    死んでしまうこともあるのです。

    トピ主さんにとって、義弟奥さんは怖いかもしれませんが、とても大事なことを教えてくれています。
    それに気づいていないのが残念です。

    ユーザーID:1696729252

  • 遅くに出来た子?トピ主さん

    その歳で、ご両親はお亡くなりとか。遅くに出来た一人娘さんで、かなり甘やかされたか、歳がいってて体力的にあまり叱れなかったのかもね。

    あなたの常識は、非常識と思っておいたほうが良いです。友人の話など信じないこと。障害があるかも、といわれたなら、可能性はあるということです。友人は皆こぞって「そんなことないよ〜」と言います。でも、心中では『やっぱりね』なんですよ。

    誰でも良いので、目上のしっかりした相談できる人を探しておいたほうが良いです。でないと、これと同じようなトラブルが今後も続きますよ。

    ユーザーID:9658657423

  • せめて素直に弁償しなさいよ

    せめて素直に「ごめんなさい」ってお詫びして
    弁償しましょうよ。

    子どもは悪いコトしたときに、自分のために頭を下げて誠意を尽くしている親の姿を見て
    反省も成長もするんです。それが教育ですよ。
    4人の子どもに恥ずかしくない母親になりたいですよね?

    あと「弟嫁」ってなんで呼び捨て?悪意ありあり。
    もしかして「私と夫と夫の弟君は家族」だから、本当ならオマケしてくれるだろうに
    赤の他人の「弟嫁」がゴネるから弟君も怒ってるんだ!!と思ってませんか?


    夫が弟宅(もしくはママ友が会社の受付)に無理矢理子ども置いてきたのが真相?
    だったら預かった方に非はないのでは。

    時間を割いてアドバイスくださっている小町の皆さんのためにも、そこははっきりさせてください。
    話し合いで預かりOKしたのと無理矢理預けたのでは雲泥の差です。

    ユーザーID:8227959270

  • 申し訳ないが、ご主人にバトンタッチしなよ

    ことの顛末も何もかも順序立てて書き込むこともできない。
    これじゃ相談すること自体が間違いだとしか言えません。

    ご主人も似たり寄ったりなのかもしれませんが、社会に出ている分ましでしょう。
    このトピをさ、そのままご主人にバトンタッチしたほうがいいんじゃない?

    親として責任を感じた行動を初めに見せられなかったから泥沼化したんだよ。
    頭が賢いかどうかじゃない、人として誠実な行動をとれるか否かです。

    誠実で真摯な姿勢であれば、小町であっても厳しい指摘だけでなく応援されます。
    でもそれができない。当然、義弟の前でも同じだろうと誰もが推測するわけです。
    子供の頃に教わりませんでしたか?謝る時は言い訳せずに謝りなさいって。

    まずは、ご主人にこのトピを見せて交代したほうがいいよ。
    こんな姿勢では誰もが憤慨して火に油を注ぐ事態になると分かってくれるだろうから。
    自分では何一つ出来ないということ、下手に動くと悪化させるだけだと自覚しなさい。
    弁償費用にしてもあなたにはなす術ないんでしょ?
    中高生レベルの精神年齢ですから、ご主人の庇護ももとでひっそりするしかないよ。

    ユーザーID:8698827278

  • 本当だったんですね

    義弟さんご夫婦がお子さんの預かりをとことん拒否したのに、義弟さんの会社にお子さん達を置き去りにしたこと。義弟嫁さんは旅行の出発日だったのに、それが原因でキャンセルしなければいけなかったこと。それ以前に、子の居ない義弟嫁さんをバカにする言動ばかりしていたこと。

    義弟さんから「敷地内に入るな」って言われたこと、弁償に関して代理人を立てたこと、もう義弟さんご夫婦はトピ主一家と関わるつもりは一切ないということです。

    天に吐いた唾は自分に返ります。義弟さんの会社に子を置き去りにするシナリオを書いたご主人共々、自分達は人としてどうなのか、親の資格があるのか、よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:1626049672

  • いじめ?そうではないでしょ!

    トピ主に対しての『いじめ』ではないか!との意見がありますがそれは違うでしょう。

    育児って大変です。←ここに書き込みをしているほとんどの方が分かっていますよ。そんな事は。
    だからこそ、子どものいない方に4人も預けたことを非難されているんですよ。

    もちろん、非常事態だったのだから仕方ないかもしれません。
    でも、普段から義弟家族と良好な関係を気づけていなかったであろうこと。
    子どもの躾がなされていないこと。
    どんな理由にせよ、大切な物を壊してしまった事に対して謝罪の気持ちがないこと。
    読み取れますよね。

    主さんが何歳であろうが、子どもが何人いようが、産んだからにはきちんと育てるのが当たり前。
    子どもの不始末は親が責任をとるもの。
    当たり前の事を言っているだけです。

    あまりに非常識な物言いに皆さん腹が立っただけです。
    人の親としての自覚がなさ過ぎとは思いませんか?

    私は、同じ女性として親として恥ずかしいと感じますがね。

    ユーザーID:8099716713

  • やっぱり反省なんかしてないか(失笑)

    逆ギレですか(ため息)

    病院へ連れてきてくれた友人は、その後子供さんをどこへ連れていったのでしょう。
    弟さん宅?弟さん会社?みなさんのレスだと会社が正解??
    置き去りにしたり、弟さんに押し付けたりしちゃったのが正解?
    そこら辺がこのお話のキモだと思うんですが。

    そのまま病院に留めておくか、ご主人の会社へ置いてくれば正解でしたね。

    もし本当に義妹さんは旅行キャンセルなさってるんなら、
    キャンセル料金も補填してあげてくださいね。あとシッター代も。
    相手の保険を使わせていただくんですから当然ですよね。

    畳も洗濯機も、私は義妹さんと同じ感覚かな。
    きっと義妹さんはトピ主ご夫婦が大嫌いだろうし、その子供の汚物を洗った
    洗濯機なんてね。畳も匂いやシミは取れないし。我が子なら別なんでしょうけどね。
    嫌いな人の子供なんて、その辺の酔っ払いオヤジと同等レベルで嫌ですもん。

    ユーザーID:6600479887

  • 突然の預かりとはいえ


    義妹さんにお子様がいれば子供の行動パターンも理解できたと思いますが。
    お子様が居ない方に小さい子供4人は預けること自体が無理だったんですよ。

    ここはしっかり弁償して突然の出来事で7日間も預かってくれた事を感謝しましょう。

    弁償するならしっかり弁償して、相手にもしっかり謝る事だと思います。


    これを機会に万が一の時は公共機関を含めサポートしてくれるところをしっかり探して頑張るしかありません。
    今後は一切のお付き合いを相手も望まないと思います。

    兄弟は疎遠に出来ますから、疎遠で良いと思いますよ。
    兄弟間でも余りにも環境が違いすぎますから、お付き合いも無理と思います。
    それが解って良かったと思いましょう。

    ユーザーID:5623826756

  • 4人のお子様が元気で帰って来られた。

    一週間しっかり面倒看てくれたんですよ、育児の経験も無い人が。
    怪我もせず、事故にも会わず、有難いですね。

    4人の子を持ち日常、子供になれている主様、親子の信頼もあります。

    全くの別家庭でお子様がまた行きたいと言う位、優しく接してくれたんだと思いますよ。
    義妹がキツイ性格でも主様のお子様の世話は一生懸命にしてくれた。

    主様の不満がお金だけなら、それは違います。
    7日間、お子様の命を繋いでくれた方なんです。

    しっかりお礼を言いましょうね。

    ユーザーID:5623826756

  • 夫が能力が無い

    ご主人1週間も出張だったのですか?
    いやね、1週間の出張って微妙な期間ですよね。
    海外への出張だったら短い気がする。
    何にしても1週間のうち、1日も休みはなかったのか?と思うわけです。

    4人も見られないから弟に預けちゃった。

    って感じがするんですよ。
    私はトピ主さんより、あなたのご主人が能力が無いと思えてならない。
    出張がある仕事なら、
    妻に何かあったときのリスク回避を考えてもいいだろうにね。

    とにかくお身体を大事に子育てを頑張って下さい。
    ご主人はもっと家族を省みるべきです。

    尚、義姉さんが別サイトで書かれたこと、
    既に削除されてみえます。
    でもどこかにはありますよ。
    どれだけ削除しようと、ネットの世界で漂いつづけるでしょう。
    勿論このトピも同じです。

    ユーザーID:6727142870

  • 女の敵は女

    トピ主の様な躾もちゃんとしないで次から次子供産む人がいるから、最近の母親は、、、って批判がましい目で全ての母親が見られて辛い思いしてるんです。
    ほとんどの母親が他人に迷惑かけないよう必死に子育てしてるのに、こんな一部の迷惑な親子のせいでますます子育てしにくい社会になるんです。
    本当に腹が立ちます。
    7歳で人の家の家具に名前書くなんてどれだけ躾してないのかわかりますよ。
    ほんともう子供は絶対産まないでください。

    ユーザーID:5923923550

  • 畳や洗濯機も買い替えでしょうね。

    ノロウイルスなどの嘔吐なら、拭いたくらいじゃ取れません。何より気持ち悪いと思うでしょうし、家の中を荒らされた時のことを思い出してしまうでしょうから。
    弟さん夫婦だけならそのようなことは起こらなかったんですから。
    こどもに慣れていない家にいきなり4人も押し付けられたらたまったものではありませんよ。

    今回の件はトピ主さんのご主人にも責任があります。
    預け先も見つからないなら、ご主人が仕事を調整してこどもたちの面倒を見るべきだったんですよ。
    弟さん夫婦に助けを求めるにしても、自宅に来て世話をしてくれるようにお願いすれば、こんなことにもならなかった。
    相手の生活をめちゃくちゃかき回し、経済的な損失も与えておいて、この言い草ではトラブルになって当たり前だと思います。

    ユーザーID:6863955042

  • ひどすぎて言葉がでない

    >ムン・プスとおたふくのことを若い時思いやりがなくて言ったこと恨んで書いてあったですか?
    >それ、後からひっかかってたけど、なんか謝れませんでした。

    子供ができないことで、傷つけていたのですね。若い頃って、20年も30年も前じゃないよね。恨まれていても当たり前、私なら絶縁です。

    そんな相手に謝罪もせず、手に負えない子供を4人も7日もぬけぬけと押し付けられるトピ主夫婦は本当に図々しくて恐ろしい。

    家中高価なものに囲まれているのに、急須から安いものと買い替えて迎え入れることなんて誰も出来ない。1、2時間なら被害を受けないように気を付けられても、7日ですよ?しかも嘔吐して病気の子もいる状況でそんなことできる?親でも無理。後始末している傍から他の子が色々やらかすでしょう。

    子供を育てて大変だからって、別の家庭に被害をもたらして当然ですか?
    充分に償って当然なのに、誠意も尽くさず弁済を渋るなんて最低。

    不妊家庭を無神経に傷つけた「若い時」から何も変わってない、謝罪さえしていないのだから「思いやり」も未だないし

    弟夫婦がお気の毒で仕方がありません。

    ユーザーID:9294979875

  • 自分は悪くない、だけですね・・・

     子供のしつけもしているつもりだから、私は悪くない。子供が暴れるのはしょうがないから、私は悪くない・・・。

     とにかくトピ主のトピ文もレスすべて、言い訳と私は悪くないで一貫しているのは確かです。

     見ていてとても感じ悪いです。

     1日預かるというところを7日も無理やり置き去りとか、すべての情報が白日の下に晒されると、法的にも怪しくなってくるでしょうね。親権者としての保護監督責任も問題がありそうです。

     
     ご親族がかなり譲歩してくれている間にちゃんと手を打ちましょう。根本解決しないと別のご親族と同じようなトラブル発生となりますね。

     批判は気分悪いかもしれませんが、それだけご自身がズレていることを自覚して大人としての振る舞いに気付いてほしいです。

    ユーザーID:5212905713

  • 事の真実

    子供を預かられた(無理やり)方(義妹)の相談読みました。
    1旦那さん(義弟)の職場に兄(トピ主のご主人)子こど供4人を置いて行った。
    2普段全く付き合いもなく、一番下の子は産まれたのも知らなかった。
    3子供に触られては困るものがある
    4ほとんどパニック状態になっていましたが、色々な所に問い合わせて預かり先を探していました。
    5預かった子供が急性胃腸炎で吐いたり、もらしたりしていたと書いたりしていたと思います。車の中でもやられ、シートも汚れた。畳も。
    たぶん3歳の子がおむつを嫌がった(もうおむつが外れていたからだと思うんですが)で下痢
    6病気の子供は預かって貰える所が限られ、なかったようです。
    7汚されたもの、壊されたものの弁償はトピ主のご主人に了解をとっていた。
    8それでも、この方(義妹)は誠意を尽くして子供達を見ていたように思えます。
    9急に知らない家に預けられた子供達もパニック状態だったと思える。
    101歳の子が何言ってるのかわからないのを3歳の子が通訳していた。
    11義妹さんは友人との旅行をキャンセルして丸損。
    まだあったと思いますが、文字数が…

    ユーザーID:7191135588

  • ネットだから

    無責任な擁護。実際に会わないから善人のふりはいくらでもできるね、現実ではなにひとついいことはしてないのだけどいいひとになった気分。

    ユーザーID:9130026612

  • 何というか・・・

    あなたの車を親戚の子に全損レベルの廃車にされても弁償なんていいよと言えるのなら
    あなたの理屈も説得力があると思いますよ・・・

    ジャングルジムと目覚まし時計ですか?
    どちらもプラスチック製ですか?
    それくらいなら私も弁償までは言いませんが、数十万以上の家具家電ならそう言う訳にもいきませんね。

    ユーザーID:2810230778

  • それにしても、

    少しも反省の色が無いのはどういうことですか。

    この期に及んでも、義妹さんの悪口を言うって。何かトピ主みたいな人って、同情してはいけないとつくづく思った。

    少しでも誠実に対応していれば、こんな風には思わなかったけどね。

    ユーザーID:9998366522

  • 通りすがりですが。

    文面から伝わるのは悪いって全く思ってないことです。

    確かに子供は悪気は全くなくやってると思います。

    でも、主のそういう子供のしたことだから悪くないって態度が親戚の方の怒りを買ってしまったんではないですか?

    しかも、保険のカバー額+貯金全部って結構な額のものを御自身のお子さんがダメにしてしまってるんです。

    謝罪、預かってもらった感謝の言葉こそあれ、相手に対して文句言うことが非常識かと思われます。

    ユーザーID:8924196721

  • 義弟嫁側からの事情 1

    義弟嫁側からの経緯をはしょって。

    ・入院するから預かってほしいと連絡が来るも他人の子供を預かれないと断る。
     義妹とその旦那ともその日は友人との旅行の約束、出張と予定あり。
     義兄、義兄嫁、義兄友人からも預かってくれと何度も電話があるが断る。
     コレクターでもあるので、子供は無理。
    ・義兄友人が義兄と義兄嫁の指示で子供を義弟の会社に置き去りにする。
    ・義兄に連絡を取るも、弟からの電話には出ず義弟嫁からの電話にやっと出るが海外出張中で帰れないと帰国拒否。
     奥さん入院といえば帰れるだろうというも20万かかる、自分がいないと無理と拒否。
    ・翌日には託児所を探すと言われるも、信用ならず義弟嫁側でも探す。
    ・託児所が見つかるも、子供が嘔吐し託児所に拒否される。
    ・子供たちは暴れ回り、通報までされる。
     嘔吐したこどもまで、暴れ回りそこいら中で嘔吐する。
     衣類もなく外商を呼ぶ。

    ユーザーID:1254495787

  • 義弟嫁側からの経緯 2

    ・最初の夜に義兄嫁に念書をとる。
     責任問題と病気などの場合の医者へ連れて行くための委任状など。
     保険証や母子手帳もなく子供たちの名前もわからない。翌日ナースよりそばアレルギーと知る。
    ・義兄家との関係は疎遠。もともと義兄と夫とは仲がわるく電話番号も知らなかった。
    ・夫の不妊を義兄・義兄嫁とも夫を笑い、親族に暴露する。
    ・その他のもろもろの非常識さもあり疎遠決定。
    ・ちなみに下の子の生まれたのも知らされていなかったので、祝いがなかったのは当然。
     義弟嫁の名も覚えておらず、あんたとか、弟の奥さんと呼んでいた。
    ・上の子は問題を起こして、そのためマンションより社宅にひっこしていた。

    子供の託児問題自体は高熱で入院していたトピ主より、トピ主旦那に問題があると思う。
    トピ主の非常識さ(旦那も)はいうまでもないが。
    躾などトピ主がなんといおうと全然できていないし。

    ユーザーID:9520676721

  • 払いましょう

    普段交流のない義妹さんを頼らなければならなかったのは、よほどの事情だったと思います。
    回復されたようでよかったです。しかし、
    ・お金で解決できるならば、貯金がなくなっても払いましょう。非はこちらにあるのですから、生活をきりつめるくらいの誠意をみせましょう。
    ・先方に預かってもらったことへのお礼とお詫びにいくか、誠意のこもった手紙をかきましょう。
    ・弁償した後は、こちらからは、連絡するのをやめましょう。相手の怒りがとけるのを待ちましょう。
    ・馬鹿だからと開き直らず、人の言葉に耳をかたむけましょう。まだ人生は長いです。賢くなりましょう。

    義妹さん側の事情、想像の範囲外だと思います。トピ主さんへの請求額は最低限で、それ以上の金銭的損失があったかもしれませんよ。
    価値観や常識が異なる人と交渉するには法律とお金です。減額は難しいでしょう。
    価値観が異なるにもかかわらず婚姻によって親戚となってしまったトピ主さんも義妹さんも、気の毒だなとは思います。

    ユーザーID:0315840681

  • 何か違和感。

    おかしいですね〜
    最初から弁償有りきっていうか、
    もちろん、子どもが汚したり、壊したりした物は
    親が責任を持つのは当たり前ですが、
    松創だか何だかにマジックで落書きとか…?
    やっちゃった事はダメでしょうが、
    子どもにマジック持たせたら、その結果どうなるかは
    子どもを持たない人だとしても明白なはず。
    トピ主さんが見せられたDVDって、いたずら中の動画ですかね。
    制止できなかったとしても、止めずにビデオ撮っていたんですか?
    薩摩切子の事だって 「割れ物!危ない!」と片付ける間も無く
    みすみす壊されるのを見ていたのかとか…

    勘ぐりですが、ハメられたのかもしれいという
    トピ主さんの発言にも一理あると思ったりします。

    ユーザーID:2277096339

  • 弟嫁は問題アリ

    子供の面倒を見た事がないから自信がないし、傷つけられたら困る物も多数あったから、弟嫁さんは預かるのを嫌がったのでしょう。
    小1だけならまだしも、3歳双子と1歳半なんて私でも預かるの嫌です。しかも
    >軽い障害があるかも
    だったら普段でも大変な事があるんじゃないですか。トピ主様は麻痺して気づかなくなってるかも。

    弟嫁さん、大切な物を片付ける。嘔吐で汚れた物は漂白剤で下洗いする。とか実行したのかな。
    子育て経験がないと、十分出来ない、思いつかない可能性も高いです。
    トピ主様も「うちの子は悪いので、手や目の届く範囲に高価な物を置かないで下さい」と言った?
    子育て経験のない人に頼むときは、細かい事も言わないと想像できないですよ。7日も預かったら隠していた物も見つけられた可能性も高いです。

    万が一の時にどうしようか。今まで考えた事なかったでしょ?
    双方の実家が頼れないのに4人の子はトピ主様には無理な話でしたね。
    療育に行っていたら何か手だてがあったかもしれない。4人まとめずにバラバラで頼めば受け皿があったかも知れない。
    色々今まで甘かったのだと思います。

    ユーザーID:2653868388

  • これから益々大変そう

    20代半ばで4人の子持ち、両親が他界され、持ち家ロ−ンと車の購入と経済的にも余裕がない状況。
    自分が未熟なこと(バカとは違う)をしっかり自覚してください。
    トピ主さんに同調し喜ばせる人には警戒が必要。
    善意ある周りの忠告・意見を素直に聞き入れてください。

    義弟だから賠償額が少なくて済んだのです。
    夫を通してしっかり謝罪をする事。
    節約に徹して1日でも早く支払いをする事。

    ユーザーID:0789793246

  • 激しいなぁ

    子供4人を、以前嘲笑し貶めた人に、子供四人を置き去りにして押し付けた挙句、恐らく100万以上の損害賠償を5万円で済まそうとする根性。
    カラダも復調したようですし、まずはお子さんの障がいと向き合いましょう。

    ユーザーID:4646551353

  • 当たり前

    子育ての責任は母親ばかりってレスがありますが、当たり前ではないですか?
    親が責任取らないで誰が責任取るのだと?
    核家族かどうかは関係なく、保護責任の問題です。

    最近、勘違い母親が多いですね。

    バカでも常識をわきまえてる人はたくさんいます。
    こんな非常識な人が親戚や友人にいたら嫌だなぁ。

    ユーザーID:1793777599

  • まあ、解決したんだし…

    失礼とは思いつつ、ご本人も仰っていることなので正直に書きますが
    トピ主さんは恐らく、本当にちょっとおバカなのだと思います。
    文章も何だか要領を得ませんし…

    だからもう、トピ主さんの至らない点を突くのは弱い者いじめの領域に入っているというか…
    これ以上はどうかな、と思いました。

    トピ主さんも今回のことで嫌な思いは色々したでしょうが、ファミサポというものを知ることができたようですし、その他行政関連で育児の補助があることも知ったと思います。
    ですので今後は単に誰かに預けるだけっていう他に選択肢が広がって良かったと、そう思うことにしても如何でしょうか。

    人生は勉強の連続であり、親は子から学びます。
    今回は大いに学びましたよね。

    一応の解決を見て良かったじゃないですか。
    トピ主さんの人生には必要なことだったのだと思いますよ。

    ユーザーID:3703479980

  • なんかさぁ

    文章みても書き方が「誰に対して書いてるの?」って感じですけどね。「てか」とか「ぽい」とかね。読み手はあなたの友達ではありません。
    お金ないんです、だからまけてちょうだい。とかまるっきり自分のことしか書いてない。旦那さんも「親戚なんだから実費なんて言わないで親戚プライスにまけてくれよ」って感じなんですか?

    それだったらなおさら「増額」したくなりますね。向こうの方が賢いんだからいずれ「裁判所」とか「弁護士事務所」とかから郵便物が来そうですね。あ、届いてないとか言い訳むりですよ。書留で直に渡してきますからね。
    他人の子供がぶちまいた畳で匂いつきまくり、あと残りまくりの畳、気持ち悪い。

    だからね、誠心誠意謝ることをしないで、カネまけろ、カネがない、ケチってやれ、ってところを前面に出したんじゃないですか。人のことばかにしてるんでしょ。子供だから許せよ、アハハ、みたいな。それと他の人も書いてますが、ママ友の子供が自分ちのガラス割ったり、車へこませてもいいよいいよ、なんでしょうね。旦那さんも同様の考えならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8687370905

  • 人様の税金にすがろうとしなかっただけでも

    トピ主を執拗に叩く意見の一部に違和感を覚えます。
    今回はトピ主は止む無く入院せざるを得なくなったのですから、決して日頃育児を放棄しているのではなく、日頃は4人のお子様を一生懸命育てているのだと思います。
    私は今回のケースは、行政のサービスに頼ってもいい事態だったと思います。たまたま気づかなかっただけなのかも知れませんが、トピ主が人様の税金に頼ることなく何とか親類に頼ろうとしただけでも、対応としてはましだったのではないでしょうか。
    それこそ、預かった側も対応しきれないのであれば、行政のサポートを考えるべきだったかも知れません。
    トピ主もあまり気を悪くなさらないで、お子さんたちを立派に育ててあげて下さい。

    ユーザーID:5990305856

  • レスします

    >回答、批判六割・中間二割・優しい人二割ってかんじですかね・・?

    基本的には9割以上、「トピ主夫婦あり得ない」って意見でしょ。
    預かってしまった以上、弟夫婦にも監護の責任あり、だから、弁償については満額でなくても良い、という法律論からの意見もありますが、それって裁判までもつれ込んだ話です。
    家の頭金と車を買ってしまってお金がない、というなら、車は売り払うしかないですね。
    時折、トピ主に甘い意見もありますが、それは入院してたから。病気の時に子供の預け先まで算段するのは無理かもしれません。まあダンナが悪いし。

    個人的意見を言わせてもらえば、トピ主実家の近くに引っ越すのが良いんじゃないですか?親戚≠家族って言えるほど付き合いが濃いみたいだし。
    トピ主夫婦のキャパシティでは4人の子育てを夫婦だけで行うのは無理だと思います。当人はやってるつもりかもしれないですが、躾けは失敗しているし、非常時には打つ手がない。手伝ってくれる人の近くに引っ越すべきでしょ。

    ユーザーID:7209001174

  • まさかとは思うけど

    「怒りポイントを聞いたりできなかったです。

    てか、家の恥を他人に言うなとか言ってて、自分もブログに鍵もかけずにペラペラといいふらして、すごいですねって言いたい。

    教えてくれた人ありがとう。

    ムン・プスとおたふくのことを若い時思いやりがなくて言ったこと恨んで書いてあったですか?

    それ、後からひっかかってたけど、なんか謝れませんでした。」

    全くもって読解不可能だけど(もうちょっと文章推敲してから投稿してくださいムンプス・おたふくが原因でお子さん体調くずしたの?!)本当に弟嫁さんがなぜ怒ってるかわからないの?

    躾の出来てない野生児4人を1泊じゃなくて7泊に契約違反された挙句、預かった翌日に具合の悪くなった子(何の病気よ?)と障害もちの子(可能性だけど多分認定されるよ)らに総額云十万?百万?家にある大事なもの壊されても弁償請求するな!と言ってくる非常識なやつが義理の姉。怒らないでって言うほうが無理よ?

    ユーザーID:7361408474

  • トピ主さんは、書き方で非常に損をしているの

    弟嫁さんの相談らしきものを、偶然他のサイトで読んでしまったのだけど、
    正直、私はトピ主さんの方が彼女よりもずっと善良だと思ったわよ。
    あなたは正直で不器用。未熟ゆえに叩かれて損をする。
    対して弟嫁さんは。。。ま反対にいるわね。尋常ではないキツさと冷徹さを感じたわ。

    ただし、現実に物を壊された彼女が弁償をトピ主夫婦に求めていることに対しては
    誠実に対応するべきだと、私もここの皆様と同じ意見よ。
    それはそれこれはこれ。

    でも、これだけは言いたいわ。
    あなたはこの事態をちゃんと文章にできていない。だから叩かれる。

    だって、あなた方はお子さんを弟家に置き去りにしたんじゃないでしょ。
    弟くんがご主人に頼まれて、兄夫婦を助けたいからと自分から引き受けた。
    それさえもあなたは伝えきれていないわ。

    だから不器用。でも、私はあなたを応援する。
    今回のことでたくさんのことを学ぶのよ。
    事実を伝える術を学ぶことは大切。子供たちを守るためにはね。

    それと、弟嫁の相談内容は内緒にするわ。
    それを知ったからと言って、あなたが彼女と和解することはないもの。
    関わらない方がいい人って、世の中にはいるのよ。

    ユーザーID:7505984385

  • 家も車も

    家も車も売って現金に換えて、それで弁償すべきです。

    ユーザーID:8371456213

  • う〜〜ん・・・

    弁償するのは確かに必要だけれど、洗濯機や畳までは向こうのやりすぎではないかと思いました。
    畳だったら、表を替える程度でいいはずですし、洗濯機で洗ったけれど気持ち悪いというのなら、まとめて大きいビニール袋に入れておけばいいわけですし。

    とりあえず、もう預かってはもらえないでしょうし、まず絶縁確定でしょうから、もう保険会社の賠償保険を使って保険屋さん同士でやりとりするのが妥当では?

    子どもがいない家庭ってその辺に高いものがインテリアとして飾ってあることがあるのでお互い気を付けないといけないですよね。
    でも、預かった方もまずそうだと思ったら、さっさとしまったりするのも必要ではないかな、と思いました。美術品は取り換えがきかないですからね。

    ユーザーID:0233877020

  • 本当に反省してないんですね

    トピ主様が入院した後に子供の具合が悪くなったなら、それを知った時点で一言「ご迷惑をおかけいたしました」の連絡一本くらいできませんか?
    まだわざとでなくても畳をだめにしてしまったのはトピ主様のお子さんのせいでしょう?弁償するのが当たり前です。
    洗濯機については意見がわかれると思いますが、感染症の人の汚れた衣服を回すことに抵抗を覚える気持ちはわかります。
    弟嫁様やレスがきつくなるのはトピ主様の態度のせいだと思います。
    言い訳のオンパレードの上、人の神経を逆なでするようなレスにいささか頭が痛くなる思いです。
    繰り返しますが、小学1年どころか3歳児であっても善悪の区別くらいはつきます。
    つかないのは1歳半の子くらいでしょう。
    それができないということはしつけをしていないと疑われても仕方ないでしょう。
    一年生でよそ様の家で落書きなんてふつうしませんよ。
    まぁ、弟嫁様は今後トピ主様の一家には近づかないでしょうし、これからはご自分で万が一に備えた対策を考えていき、別世帯の方に
    迷惑をかけないようにしてください。
    友達だから、家族だからと甘えていると、最終的に周りには誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:8855395057

  • 4人も子供がいていざという時の対策が無いなんて

    総合的にトピ主さんと貴女のご主人が有り得ません。

    下の子出産時は上の子はどうしてたんですか?
    子育て経験の無いお宅に4人も一遍に、しかも一泊の約束が1週間預けるなんて、恐ろしい事ですよ!迷惑通り越して犯罪ではと思える程に。

    この場合、役所に電話して、保育所の一時保育を利用させてもらい、旦那さんには出張から帰って来てもらい、保育所送迎と家での用事をして貰わないと。出来ないなら、シッター雇わないと。

    4人も子供をもうけた親の責任として当然でしょ?

    弟さんのお宅の洗濯機と畳の張り替え、もし床やトイレや洗面所、お風呂場も汚したならハウスクリーニングも入れて、全額弁償して下さい。

    躾もまともでない、子育て経験の無いお宅に1週間も押しつける、最悪な貴女と貴女の夫が受けるべき報いではないですか?

    いざという時の事を当然考えて育児して下さい。

    ユーザーID:1503623566

  • 元気だしてね!

    ものすごい批判の嵐でお気の毒です。
    トピ主さんのおうちに来てもらえばよかったですね。

    私は応援しています。とりあえず、誰もケガせずによかった。
    元気だしてね!

    ユーザーID:7447644516

  • でもちょっと嫌な義妹さんですね

    父親が出張中で母親が緊急入院で
    母方の両親が亡くなっているのなら
    父方の親族に頼るしか方法はないのでは?

    シッターを使えば良かったって
    入院ということは、真夜中もですよね?

    見知らぬ誰かを頼るより親族を頼るのが自然じゃないですか?

    でも弟さんじゃなく、旦那側の親にお願いすれば良かったのに。

    それが無理なら、実の弟を頼るのは自然な流れだと思います。

    そして、その義妹さんですが怪しくないですか?

    価値のある美術品を、そんなやんちゃな盛りの子供が4人も来るのに
    手が届くような所においておくなんて。

    急に子供が来る事になって、仕舞いきれないのはわかりますが
    小さなものぐらいさっと手が届かない場所に隠すなりすればいいのに。

    動画を撮影してるあたりからして
    子供を押し付けられた事や、過去の事への腹いせに
    子供に好き放題させておいて、弁償を請求する気だったんじゃと疑ってしまいます。

    その証拠に消毒した衣類を捨てるのに洗濯機を使って
    その洗濯機を弁償とかいってるんですよね?
    捨てるなら洗濯は必要ないですよね?

    ユーザーID:7000326599

  • あーやだやだ。

    自分が同じことされたら…って、相手の立場に立ったような物言いしてますけど、対象である物自体が違いすぎます。

    ジャングルジム!??量販されているものですよね?
    それは使用用途から考え、主の子でも他の子でも壊れる可能性は十分にある物です。

    一方、義弟さん宅で子ども達が壊しちゃった物は、ジャングルジムのような使用用途ではないですよね?そういう物を『触ったらまずいもの』と認識できないお子さんが心配です。

    四の五の言う前に心からの謝罪をし、金輪際関わらないことやできるだけ早く要求通りの弁償をすることがあなたのするべきことです。

    ユーザーID:3180527625

  • なんてひどい

    あなた、とんでもない愚か者ですね。
    あなたに育てられる子供たちも不幸です。

    人の家庭の生殖(不妊)事情をペラペラ話したの?
    それもムンプスによる後遺障害が残っている、という繊細な事情まで。
    最悪ですね。あと厚かましい。

    ファミサポの登録手続き、さっさとやりなさい。

    ユーザーID:7643585638

  • 世の中狭いから気を付けた方が

    義弟さん一家は、美術館・博物館が展示出来そうな骨董品を含めかなり高級な物をお持ちです。その繋がりで、かなり社会的に地位の高い方々と繋がりがあるんではないですか?そうなると、お近くにお住みになっているので、情報が直ぐに伝わるのではないでしょうか?義弟夫婦が何も言わなくても、急須等を見たら何かあったに違いない、と探りを入れる偉いさんもいる可能性が高いでしょう。そこから、旦那さんが、家族の一大事に、育児経験の全く無い義妹に自分の躾のなっていない四人の息子達を無理やり押し付け、家を破壊して弁償をケチった、と、旦那さんの会社の重役等に、「お宅の会社は非常識な人がいるようですね」と伝わる可能性大ですよ。そうなったら、旦那さんの社内での評価は低くなるでしょう。

    悪い噂は直ぐに伝わるものです。それを防ぐ為にも。義弟に普通以上の誠意を持って、謝罪、弁償をするべきです。お金を返すよりも、悪い噂を打ち消すのは困難ですよ。シッカリと手を打つべきでしょう。

    ユーザーID:7645890607

  • 管理義務ですなあ

    自立していない子が第三者に損失を、故意でなくとも与えるとその子の親に弁済
    義務が発生します。
    この場合は管理を託された弟さんの管理下でおきました。弟さんにも管理義務違反
    があったと認められます。
    弁済費用の主はあなた方夫婦ですが弟さんにも一部負担を負わなければなりません。
    その弟さんの義務違反と負担の割合を相手を傷つけないよう丁寧に説明し、納得
    のゆくように話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:5396170422

  • タダほど高いものはない

    昔の人はいいこと言いましたね。
    お手軽に安くきれいな家をベビーホテル代わりにして大失敗ですね。
    素敵なおうちを広いし、いいでしょ、使わせてよ、家族でしょと思ったんですね。
    残念でした。
    いい勉強と思って実家にでも借金してスッパリ払いましょう。
    躾のできたお子さんならスケッチブック以外に絵は書かないし
    安物のマジックペンはインクがすけるので床が汚れます。画板くらい使いましょう。
    お子さんはどこでもここでも書きなぐったんでしょうね。あーあ。弟嫁かわいそう。
    日頃そういうところの躾も管理もしないで預けるなんて…

    ユーザーID:5000890833

  • 弟さんが優しいのは

    自分では面倒みないから。いいよいいよ、って安うけあいをして、面倒をみるのは弟嫁。
    ちなみに、弟嫁さんは血は繋がっていない。気持ち的に勘弁してほしい。
    旦那側だと、さすがに親付きで来てほしい。まあ、自分サイドでも、子供を預かるとしたら神経使う。
    あと、その人がブログを書いたとは決まった訳じゃないので、言うのはやめといた方が絶対いい。本当だったとしても、確実さがなければ、ますます関係悪化するよ。
    全く違うなら、これ以上なく嫌われる。
    本人達はしつけをきちんとしているつもりでも、親がいない時はしたい放題だよ。
    自分の子供じゃないし、そんなにガミガミ言えないって。弟嫁さんが、可哀想。子供がいないから、妬んでいるとかじゃなくて、接し方がわからないのかも、とか考えないの?というより、危険じゃない?経験がない人に預けるのって。
    病気になったら、怖いよ。対処の仕方がわからないもの。子供がいれば、預かっていてもそれなりに自信があるだろうけど。その辺、考えてないよね?お礼をきちんといいなさいよ。

    ユーザーID:9379737916

  • 緊急事態なのに夫は何をしてたの?

    出張って日本国内ですか?
    普通、夫が休暇をとって子供達の面倒をみるのが当たり前だと思いますが。

    入院当日は仕方ないとしても、1週間も親がいるのに預けっぱなしってどういうこと?
    しかも子供は病気になったんでしょう?
    あなた達夫婦って、親になっちゃまずい人間ですよね。有り得ない。

    こういう非常識な親がいると知って、子供を預かるのは絶対やめようって思いました。
    だって、こんな酷い目にあわせて弁償すらしようとしないんでしょう?
    子供達は気の毒に思いますが、こんな親の子供は何があっても預かっちゃいけませんね。
    こんな迷惑親子を助ける覚悟なんて普通の人には出来ませんよ。
    あなたの非常識な態度は回り回って、今後子供達の身に返ってくると思います。
    助けてくれる人達をどんどん失って行きますよ。
    だから今回も他に助けてくれる友達もいなかったんでしょう。

    ユーザーID:1991629539

  • 「消毒した」衣類

    「消毒した」衣類、というのが気になります。

    ただの嘔吐ではなかったのでは?
    ノロとか、なにか「消毒」が必要だったのではありませんか?

    もちろんトピ主さんにその予見ができたかは定かではありませんが、そんな状態のお子さんだったら、トピ主さんは義弟夫婦の心配をするのが筋ではないのですか?

    「悪気があったわけではない」で、通用しない話は、世の中山のようにあります。
    トピ主さんは「しつけをしている」と思っているようですが、一般的に考えて「しつけができていない」レベルです。

    「悪かったなって思ってきてました」というレスをしておきながら、「家の恥を他人に言うなとか言ってて(中略)すごいですねって言いたい」
    こんなことが書けるのは、反省していない証拠ですよ。

    お母さん(ご両親、つまりトピ主さん夫婦のことですが)が非常識だと、結局子供にも影響が出ます。
    社会常識が身に着けられないし、お友達からも疎遠にされます。

    入院しているところへ、子供を連れてきたんでしょう?
    ママ友さんは「うちでは面倒見ません」と言っているのと同じだと気付けないのですか?
    ご自分の常識のなさを反省してください。

    ユーザーID:3449478768

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