私の育児疲れは甘えですか?

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妊娠・出産・育児

あかり

3歳と1歳の男の子の母で、専業主婦です。
転勤で地元を離れ、育児は夫と協力して行っています。夫はとても優しく、仕事以外の時間はほぼ家族と過ごしてくれます。浪費癖もないし、ギャンブルもしません。子育てはもちろん、家事も苦手な料理以外の掃除や洗濯は頼まなくてもやってくれます。
夫に不満はありません。
ただ…毎日毎日子供達と一緒だと、ストレスがたまるんです。
まだ私の顔を見ると、抱っこして、おっぱいちょうだいと泣きながらくっついてくる1歳児。立ち上がると泣かれるので、自分のトイレも無意識に我慢。でも、あれやこれやと要求してきて仕事を増やしたり、同じような事を何度も話してくる3歳児。
毎日それの繰り返し。
でも、よその御宅の話やお子さんを見る限り、うちの夫の方が協力的だし、上の子も聞き分けの良い方だと思います。上の子は下の子にとても優しく、面倒をみたり、遊んだりしてくれます。

この状況で、疲れたと不満を夫にこぼすのは気がひけるし、夫には不満もないので、どうして欲しいとかもないです。でも最近、育児に疲れて、子供達と丸1日離れてみたいとか思ってしまう私はワガママでダメな母でしょうか。

ユーザーID:5731558810

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  • 働けば?

    育児疲れは誰にもあるものかと。

    専業主婦で煮詰まっているなら保育園に預けて外に働きにでてはいかがですか?

    ユーザーID:3949955119

  • でも疲れてるんですよね

    夫が協力的だろうがなんだろうが、子供と昼間ずっといるって疲れると思いますよ。

    というよりも疲れてるなら1日離れればいいじゃないですか。一時保育とかに預けて。
    ダメでワガママって誰かに思われたらまずいんですか?自分が疲れてるんだから、自分のやりたいようにすればいいじゃないですか。
    別に子供捨てたいとかそんな話じゃないんだし。大げさに考え過ぎです。

    ユーザーID:7385089849

  • もう少し、がんばれ〜

    うちも2歳差男児です。
    1歳と3歳、大変ですね。
    体力も気力も使い切りますよね。

    本当にしんどいときは寝込みましょう。

    一度一日中二人の面倒をご主人にみてもらいましょう。
    主さまが口に出さなくても、身をもってしんどさを分かってもらえるでしょう。

    本当にしんどいときは一時保育でリフレッシュしましょう。

    1歳児はそろそろ断乳ですし、3歳児は4月から幼稚園ですよね。

    上の子が昼間いないだけでも少しはゆっくりできますよ。
    4月は一時的にいまよりも大変かもしれませんが、煮詰まるのはせいぜいあと数カ月です。

    がんばって!

    ユーザーID:2985772263

  • ワガママでもダメでもないよ

    1日中ひとりで2人のお子さんの面倒見てるのでしょ?
    そりゃ疲れるわ〜。まあ中には育児が好きで好きでたまらないって人もいるでしょうが、
    好きなことをやってる人にどうこう言われる筋合いはないから、疲れたって思ったって
    言ったっていいんですよ。言う場合は相手を選んだ方がいいけどね。

    お母さんにも休みやリフレッシュは必要ですよ!お住まいの自治体に、リフレッシュ保育の
    システムはないですか?あったらぜひ活用しましょう。そのほかにも探せばいろいろあるはず。
    管轄の保健師さんに相談という手もあります。

    専業主婦だから、、なんてひけめは感じる必要ないです。
    専業だからこそ疲れるってこともあると思います。保育園に子ども預けて働いていた私でも
    そう思いますから。

    きっとここでもいろんな意見が出ると思うけど、私は主さんはワガママでもダメでもないと
    思います。自分もお子さんもハッピーになれる方法を見つけられますように!

    ユーザーID:3814795750

  • 離れたらいいじゃない

    専業だとか、夫が理解あるだとか
    人と比べる事になーんの意味もないと思いますよ?育児って。
    兄弟姉妹がいる事も、専業兼業も、祖父母の手が有る無いも
    メリットデメリットがあるんです。
    家の事にマメな夫を正直面倒くさい・・と思ってる人だっているかも?(笑)

    それから人にはそれぞれキャパシティがある。
    聞き分けが良い子だろうがなんだろうが
    貴方のキャパには今負荷がかかっているんです。
    1歳3歳という時期的な事、貴方の体調のバロメーター
    性格的にママと子の相性・・・
    目に見える理由や判断なんてつかないし、人と比べたって意味がないんだよホント。

    パパさんに預けて、息抜きしたらどうですか?
    母乳なのかもしれないけど、たまにはミルクでもいいじゃない。
    急には無理だろうけどちょっと試してみたら?
    それで母乳離れしちゃっても、自然に任せればいっかーって思えない?

    私は母乳で育てていくわ!
    専業なんだから外遊びもして料理もばっちり!
    みたいな、理想や目標を先に立てると、育児では自分が苦しくなるよ。
    今まさにそれに追い詰められているということではないでしょうか。

    ユーザーID:5479154578

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  • 甘えではないよ

    育児は大変ですよ。我儘なだめ母では
    ないですよ。
    ストレスがたまるのは自然のことだと
    思います。
    旦那様が協力的で、気分的には
    少しはいいかしらと思いますが・・

    私はすでに子育てを終えて
    介護の日々です。

    自由な時間があまりないため
    やはりストレスがたまります。

    そんな時、誰かが一時的に
    代わってくれたら
    息抜きになるのですが。

    トピ主さん、二人の子供さんを連れて
    たまにはご実家へ里帰りするとか
    お身内に来て頂くとか
    できませんか。

    ユーザーID:1343311098

  • ダメとは言わないけど

    恵まれてるよね。転勤で知らない土地、親に頼れない以外は。
    専業主婦で外で働かなければいけないわけでもないし、ご主人は協力的。
    トイレ行くくらい、ちょっと泣かれたってガマンしなくていいですよ。

    時々お子さんを一時預かりを利用したり、ご主人に半日くらいみてもらって息抜きしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8450942916

  • お疲れ様〜

    >私はワガママでダメな母でしょうか。
    それはないよ〜。
    よく頑張っていると思います。
    ご主人が良い人のようで幸せそうだけど、それと育児の疲れは別じゃないかな?

    たぶん、一日くらいはご主人の休日にお願いしてみても良いと思います。
    でもね、これもたぶんですが、主さんは全然楽しめないと思うよ。
    家に残してきた子供とご主人が気になっちゃって。
    丸一日なんて、主さん自身が楽しめないと思う。

    最初は1〜2時間、一人の時間がもらえないか?をご主人に聞いてみましょう。
    下の子が一歳過ぎているなら、ご主人だけでも大丈夫でしょう。
    っていうか、美容室とか今までもどうしてたの?
    そういう時は一人の時間は持てたよね?
    だから、ご主人もそのくらいはOKしてくれるんじゃない?

    ユーザーID:5190556260

  • ママも人間ですから

    そりゃその年の男児2人は疲れるよ。
    別に甘いとは思いませんよ。
    しんどいよね。旦那さんが休日に2、3時間でもひとりで子守できないかな?
    月に2度でも自分だけの時間できるとリフレッシュできるんだけどね。
    うちは男児ひとりだけど、旦那は鬱でニートなので(汗)、家事や育児に協力的な旦那さんがいるだけでうらやましい。
    私は24時間365日、すべてひとり。鬱の旦那には相談も愚痴もいえない。
    うらやましいです。

    ユーザーID:0016237832

  • 1人で休める日や時間を作りましょう。さあ、決行しましょう。

    >子供達と丸1日離れてみたいとか思ってしまう私はワガママでダメな母でしょうか。

    え?とても普通のことですよ・

    夫さんに子守してもらって、一人で出かけましょう。

    又は実家に帰って、子供見てもらって、その間、ゆっくり眠ったり、お出かけしたり、何日か休んできましょう。

    どうして今までしなかったの?

    子供が近くにいる限り母親は休むことができません。

    休みを取らないと心の病になります。

    夫さんに言って、

    1人になる日や時間を定期的にとりましょう。

    何の問題もないです。

    みんな同じですよ。

    ユーザーID:8724006682

  • 全然!

    全く当たり前の感情です。
    甘えでもわがままでもありません。
    いくらご主人が協力的でも ご主人の留守にはトピ主様一人でお子さんと接しているのですから。24時間 年中無休。
    確かにいつまでもお子さんはママ ママ言いません。後追いもなくなり 幼稚園や学校に行き 反抗期も迎え… 生意気な口をきいて ママママ言ってた頃が懐かしい!あの頃は可愛かったわ〜!という時期は必ず来ます。それは確かです。
    でもね…それまで何年あるか…そんなの待てません。今 この時だって大切なんです。
    行っちゃって下さい !一人で!例え数時間でも!気が引けるなら 美容院でも買い物でもいいんです。大義名分つけたらいい。ご主人でも一時預かりでもご実家でもいい。お子さん達を預けて自由に。
    お母さんが笑顔でないと お子さん達も笑顔になれません。
    罪悪感なんて持たなくていいんです。
    今!お母さんも元気になってください!

    ユーザーID:0940125494

  • 大人の会話がしたい。

    私は当時(10年前くらい)そんなことを考えていました。

    ですので、キッズ向けのうどんは
    麺を短めにしてあればうれしい、とか、
    普段使うものの改善案を思いつくと
    お客様相談窓口とかに電話してた(笑)。

    夫が休みの時に、
    子守お願いしてひとりで出歩いてみたら?
    気分転換になると思うよ。
    夫がみんなでいこうよとかいっても
    ひとりがいいっす、って断って(笑)。

    絶対、疲れますって。二児を一手に引き受けるなんて。
    不満じゃなくて、現状そうなんだって話を
    夫にしたらいいじゃん。

    夫にしてほしいことはないって、
    いやいや、会話のキャッチボールしたら?

    夫でなくても、
    ご自身の親兄弟、こういった掲示板とかでも
    自分の思いを言葉にのせると
    また気分的には違ってくると思う。

    似たような毎日だけど、
    やっぱり、毎日ちょっとずつ変化はしてると思うので。
    いずれ、自由時間はやってくるから。

    無理しないで、
    言いたいことはいいましょう〜。

    ユーザーID:7868549376

  • 普通です

    至って普通の考えですよ。
    3歳と1歳の子供と24時間ずーっと365日いたら、誰でもそう思います。
    おかしくなんて、ありません。

    どうでしょうか?旦那様と相談して、月に1回、どちらかが面倒を見て、どちらかがリフレッシュする日を作ってみてはどうでしょうか?
    ゆっくり美容室にでも行き、ショッピングし、お茶をして帰宅、それだけでもリフレッシュになりますよ。
    もちろん、旦那様のリフレッシュ日も必要です。快く送り出してあげましょう。

    または、賛否別れるかもしれませんが、託児所に日中1日だけ預けて、夫婦二人でお出かけはいかがでしょうか?

    私は、健全に育児をしていくためには、父母の休息、リフレッシュも絶対に必要だと思います。

    ちなみに、中学生二人の母親です。
    私は実家が近かったので、実家に預けてリフレッシュしていました。
    実家が遠かったら、たまには託児所を利用していたと思います。

    トピ主さんは、転勤先でご主人と二人で協力していらっしゃって、とても頑張っていますよね。本当にえらいと思います。
    ぜひ、リフレッシュしてくださいね。

    ユーザーID:1282274029

  • お疲れ様です

     ちょっと、コーヒーを飲みに行ったり一人になる時間を作っては?
     一時保育とか利用できませんか?

    ユーザーID:9970221493

  • わがままではないですよ

    3歳と1歳だと、育児疲れMAXですよね
    ご主人は仕事もして家事もやってくれるので、これ以上ご主人に頼りきっちゃいけないですよ
    月に1度ぐらいは、民間の託児所に子供たちを預けてみては?
    家計をやりくりすれば、その金額は捻出できるでしょう
    3時間でもいいから子供たちと離れて、一人でぶらぶらショッピングするのもいいし、おしゃれなカフェでゆっくりしたり、自宅でのんびりするのもいいですよ

    子育てが大変な時期は、あっという間です
    その時は無我夢中で、早く子供たち大きくならないかなあ と思いながら毎日を過ごしていましたが、私の娘達は、春から大学生と高校生です

    私が夕方仕事から帰ってきて、彼女達とおしゃべりしながら食事するのが今はとても楽しい!
    どんどん私から離れてきている彼女達
    もう一緒にお風呂入りたくないよ、子離れしなよ!
    と上の娘に言われたときは、泣きたくなりました

    小さかった頃は大変でした

    私の取り合いをして、私は体が二つ欲しかったですよ

    今は大変でも、その一日一日がとても宝物なのです
    子供たちとの大切な日々を過ごしてください

    ユーザーID:6362086377

  • 恵まれ過ぎてます

    トピを読む限り、御主人もかなり協力的だし、大変恵まれた環境で育児をされてると思いますが。


    だから、別の不満が生まれるわけで。


    ただ、私自身息子二人と娘を育てましたが、息子達には苦労しましたから、お気持ちは分かります。


    平日が大変な分、休日に御主人にお世話して貰ってる間に、買い物や美容院に行って気分転換するとか、お友達とランチに行くとか、自分なりの息抜きの方法を見つけたら良いと思います。

    ユーザーID:1856870024

  • 外にでればいい

    うちにこもっていませんか?

    外にでればよいと思いますが


    ママしかいない代わり映えしない毎日…じゃあつまんないよ


    ママも疲れてるんだからグチるのは仕方ないとは思うけど

    自分の中だけでうじうじしてるとおかしくなるよ


    外に友達つくったほうがいいよね

    ユーザーID:8586947496

  • 普通も普通です

    0歳2歳の男の子の母です。
    転勤族で夫が料理以外協力的なのも同じ。
    でも私は1人で子育ては無理だと早々に悟りました。
    幸い専門職なので、保育園に入れて仕事をしています。
    実際は育休もあり、下の子とはまだべったり一緒ですが…。

    ユーザーID:5021966138

  • ちょっと前の私

    今は息子二人とも高校生になりました。でも少し前の私とあまりにも似てらっしゃるので思わずレスします。

    私の場合、毎日毎日この地獄がいつまで続くのかと思ってました。元々子供好きでもないし、会話も成り立たないような小さい子と一日中一緒にいるのが苦痛でした。夫は優しく、子供たちも今から思えば育てやすい方でした。でも息ができないほど苦しくなるときもありました。

    私の場合、週2回のヨガに通わせてもらいました。子供は私がいなくなると大泣き、夫は大変そうでしたが、快く送り出してくれました。人には向き不向きがあるように、私やトピ主さんは育児に向いてないのかも知れません。甘えとはちょっと違うかも。

    でも子供が大きくなった今、もう一度あのやわらかい赤ちゃんに頬ずりしたいです。抱っこをせがんで上に伸びる小さな両手が懐かしく、ぎゅっと抱きしめてあげたいです。私の存在が世界の全てだった子供達に、ニコニコ太陽のようなお母さんでいてあげたかったです。
    子供はあっという間に大きくなります。トピ主さんが私のような後悔をなさらないように、息抜きしつつ頑張ってください。

    ユーザーID:4516078588

  • そんなことないよ

    毎日育児大変ですね。授乳期は疲れますよね。上のお子様はまだ幼稚園ではないですよね。上が幼稚園に行きだして、下の子が卒乳したら体は楽になるから、それまで頑張りすぎないように。お母さんが元気で笑顔が一番ですよ。
    旦那さんに二人を預けて外出する、実家に泊まりで行くことはできませんか?
    あとはママ友の方が大変だからと、愚痴ばかり聞いてませんか?
    どうしてもできないときは寝かしつけて、旦那さんがいるときにコンビニ行って、スイーツや雑誌を買って自分の時間がもてたらいいのですが。寝かしつけで寝ちゃいますかね。
    とにかく誰かに甘えてやりたいことやりましょう!

    ユーザーID:9992320625

  • 全然!

    我が儘じゃないと思います。

    私も同じような状況です。しかも私は子供一人です(苦笑)

    私はこう考えます。
    自分が辛いときは、ただ辛いんだと。
    あの人の方が頑張ってる…ように見えるけども、実際そうなのかもだけど、今の私はこれが辛いのだ、と。
    そういう時、私は人の意見はあまり参考にしません。状況はみんなそれぞれ違うから。

    お子さんがあまり手がかからないと感じられるのは、お母さん頑張ってる証拠ですよ。
    うちの子も笑顔が本当に多いですし、手がかからい方だと思います。

    自分にいっぱい優しくしましょう。
    頑張ってるって体さすってあげて下さい。
    自分を癒して、笑顔を増やして、お子さんに接して下さいね!

    お互いテキトーにファイトしましょう!

    ユーザーID:5888092106

  • 普通

    毎日同じパターンの繰り返しは、飽きます。
    旦那さんに、煮詰まってるから一人の時間をくれ、と言っても良いと思います。

    私も3歳1で、恵まれた環境で育児してますが、
    たまーに子供を旦那に預けてママ友だけで出掛けると、
    凄くスッキリします。
    女はお喋りが好きなんだよなーって、実感しますよ。

    ユーザーID:0211944541

  • リフレッシュ休暇

    いいんじゃないですか、たまには愚痴っても、預けても。
    人間なんですから、24時間365日、休みなしに子どもと顔付き合わせてたら、ストレス溜まりますって。

    会社にもリフレッシュ休暇あるように、主婦にもあったっていいと思います。
    メリハリがないから余計疲れるんですよね、専業主婦で育児生活って。
    私は今上に1歳9か月、二人目妊娠中で産休中ですが、仕事してた方がメリハリあって、気分的に楽だったなーと思います。
    意味不明な喃語を延々しゃべる、意思が通じるか通じないかわからない1歳児と始終一緒にいたら、イライラする日も、げんなりする日もありますよ・・・

    旦那さんも頑張っておられるようですし、解決策のないただの愚痴を聞くのは、男性には苦痛な場合がありますから・・・
    一時保育とか、ファミサポなんか利用して、数時間でも離れる時間をいただければいいんですよ。
    それでまた頑張れるなら、それでいいじゃないですか。
    どこか預けられませんか?旦那さんに、愚痴ではなく、相談という形で話してみたらいいと思いますよ。私は二人目生まれて行き詰ったら、一時保育利用してみよう、と夫と話しています。

    ユーザーID:6945633016

  • 分かります

    全く同じような状況です。すっごく分かりますよー!
    わたしも、育児疲れたとは口に出せません。けど、人間ですから、どんなに恵まれてても望んだ環境だったとしても、疲れて嫌になることくらいありますよ。
    大丈夫です、甘えなんかじゃないです。当たり前の感情です。でも、他人に言うと甘えと思われそうで言えません。
    でもムリに抑え込みすぎないでくださいね。鬱にでもなりかねません。
    疲れたとか言わずに、ちょっと気晴らししてくるね!って旦那様に2、3時間でもお願いしてみては?気持ちも変わると思いますよ。
    お互い頑張りすぎず頑張りましょうね。

    ユーザーID:0500514806

  • 甘えではなくストレス

    育児はとても閉鎖的です。
    喋れるようになったからといって、まともに会話が成立する年齢ではありません。
    地元を離れ顔見知りもいないし、昼間、子供といても精神的な孤独感に苛まれます。
    可能なら旦那さんがお休みの日に数時間でもいいから、一人で外出しましょう。
    私もそうでした。
    罪悪感を感じることはないですよ。
    あなたは充分すぎるくらい頑張っています。
    少し外の空気を吸いましょう。

    ユーザーID:7244384379

  • いやいやいやいや

    どれだけ楽しいことをしていても休憩無しで毎日の睡眠時間が一日3時間だと疲れますよね?
    だってご主人は仕事中は行きたいときにトイレもいけるでしょう?
    お昼だって休憩時間だってあるでしょう?

    あなたは今休憩無しにぶっ続けで毎日20時間労働しているのです(真夜中も仮眠しかできていない状態です)。
    疲れて当たり前なのです。
    自覚しましょう。

    その事をご主人に言いましょう。
    このままでは流石に倒れてしまいそうなので申し訳ないか一日1時間それが無理なら30分休憩時間を下さいと。

    30分子供を夫に託して散歩に出ましょう。
    コンビニのイートインに入ってコーヒーを飲みましょう。
    驚くほど疲れがとれますよ(体験談)。
    お試し下さい。

    ユーザーID:8919163036

  • やさしく突き放す

    何でもかんでも自分優先は良くないですが
    トイレくらいは時間をきちんと確保しましょうよ。
    上のお子さんと遊んでいる時に行くとか

    感じたことですが下のお子さんはちゃっかりしていますね
    お母さんが困るのを承知で自分の自我を通してます。
    泣けば何でもいいと思ってる節がありますよ。

    ある程度毅然としてダメな物はダメとしないと
    何でもかんでも許されると勘違いしてしまいますよ。

    上のお子さんはそんな二人を見ているから
    同じ話を何度もしてくるんです。
    つまりは自分の話をちゃんと聞いてないと感じてるんです。

    どうかお兄ちゃんをもう少し甘やかしてください。
    弟が寝てる時に二人でこっそり甘いものを食べるとか。

    そういう忙しいのもあと少しですよ。
    幼稚園が始まれば少しは楽になるから

    たまには家事をサボって3人でぐうたらしてください。
    時にはご主人も交えて4人で朝からごろ寝とかもね。

    ユーザーID:4590341318

  • 似ています。

    私も3歳児の母、専業主婦です。もうすぐ2人目が産まれるので、トピ主さんと同じような状況になると思います。
    私も、主人は協力的だし、子供の世話もすごくしてくれるのに、毎日イライラしてしまったりします。

    私は、例えで「ずーっと訳のわからないどうでも良い話をしてくるスピーカーが耳元にいたら仕事が出来なくてイライラすると思わない?」と主人に愚痴を言ってしまいます。

    専業だからと我慢してることも多いのではないでしょうか?

    私は2人目妊娠をきっかけに、上の子を預かり保育(週1〜2)で午前中預かってもらっています。(切迫気味なので、身体を優先しました)
    お金はかかりますが、気分が全然違います。
    スピーカー扱いしていた上の子に優しく出来るようになりました。

    それか3歳から入れる幼稚園を検討してはどうでしょうか?
    家は4月から幼稚園3年保育なので、下の子が産まれてもなんとか頑張れそうかなと思っています。

    2人育児はとても疲れることと思います。
    手助けを求めても何も悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:0584313052

  • おつかれさま

    そりゃあ、疲れますよ。
    自分以外の人間に合わせてすごしてるんですから。

    保育園に預けて仕事してるほうがよほど自分のリズムですごす時間がある。

    たまには息抜き、していいですよー。

    ユーザーID:4890592074

  • 多くの母が経験することでは?

    私も転妻です。トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    甘えではないと思いますよ。
    専業ならなおさら世間と隔離されますし
    自分でリフレッシュできる時間を探さないと一人で悶々としがちです。

    ご主人が協力的なら仕事がお休みの時にお子さんを預けて
    一人でぶらぶら出かけてみてはいかがですか?
    上の子が3歳なら、この春、幼稚園でしょうか?
    園の役員をやって知り合いを増やすのも一つの手です。

    お子さんもやがて成長します。
    24時間一緒だった子供が幼稚園へ行き、学校へ行くようになり
    数年で自分の時間が持てるようになります。
    その時になると、ホッとすると同時に一抹の寂しさを感じます。
    やがて中学高校となれば
    部活だ遊びだと朝から暗くなるまで母親は一人で過ごすことになります。
    そして大学。一人暮らしのため家を出て行ってしまった後は
    一抹の寂しさどころか、数か月何もする気が起きないほど気が抜けました。
    そして思うんです。
    あのバタバタしていた頃が懐かしい。
    戻れるならカリカリせず、もっと楽しくやり直したいと。

    よく言われることですが
    大変だけれど一番いい時期だと思います。
    大切にしてください。

    ユーザーID:2276272734

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