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親孝行したい。でも何をしたらいいのでしょう

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家族・友人・人間関係

ハル

20代後半のハルと申します。
北関東の田舎町の出身で、都内の大学に入った時から一人暮らしをしています。実家を出てから、もうすぐ10年になります。

就職先もこちらで見つけてしまいました。さほど大きな会社ではありませんが、幸い人間関係は良好で、いずれ希望の職種に移れる可能性もあると思います。 


昨日、両親がこちらへ寄りました。親戚の家に行く用事があって東京に来たので、ついでに私の顔を見て行こうと思ったと。急でしたし、両親も日帰りの予定だったので、午後にちょっと仕事を抜けて、会社近くのファミレスで一緒に食事をしました。

忙しい?お仕事大変?ご飯はちゃんと食べてるの。今日はごちそうするから好きなもの食べなさい、お肉好きでしょ、このステーキにしたら。物騒だからね、帰り道は用心してね。戸締りもしっかりするんだよ。

うんうんわかってる、と、仕事を抜けてきた罪悪感もあって、そっけない態度を取ったまま一時間ちょっとで別れ、両親は帰っていきました。


今、思い返してなぜだか涙が止まりません。
お父さんお母さん。
反抗して可愛くないことばかり言って、東京で一人暮らしさせてもらって、そのまま東京で就職しちゃって。年に数回しか実家へ帰らず、珍しく会いに来てくれたのに素直に笑顔にもなれないまま帰してしまって。
ごめんなさい、一緒の時間をもっと楽しそうに過ごせば良かった。

私は何をやってるんだろう。目先の忙しさばかりに捕らわれて、一番大切な人達を放ったらかしにしている。東京でなきゃ見つからない仕事って訳でも、キャリアがどうこうという程の仕事でもないのに。
このまま惰性で働き続けるのか、それともいっそ地元へ帰ろうか。

私が元気なら良い、と思ってくれているとも思います。でも、それだけで本当に良いのか。
私は両親に何をしてあげられるでしょうか。

ユーザーID:1926029086

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  • あら、嬉しい

    素っ気ない態度を取ってしまった事を後悔して涙してくれるなんて・・・それだけでも親としては嬉しいですよ。

    反抗してばかりでも、親なら主さんの本心は分かるものです。

    親孝行を、と思うのであれば、まめに電話でもしてくれると嬉しいなあ。
    「この前は忙しかったからバタバタしちゃってごめんね」なーんて言われた日にゃ、親の方が泣いちゃいます。

    ユーザーID:0241300617

  • 子どもの幸せが親の幸せです

    どこで何をしていても良いのです。

    子どもが幸せに暮らしてくれていたら、それが一番の親孝行なのですよ。

    ユーザーID:4713745118

  • 銀も金も玉も何せむに勝れる宝子に及かめやも

    27歳と30歳の二人の子供が居ます。
    其々30分、2時間の所に一人暮らししていますが
    彼らが健康で楽しく毎日を送っていてくれたなら、それで良いです。
    偶にメールやラインで連絡をくれたら、嬉しいです。
    まだ子供の世話になる年齢でもないし、出来れば迷惑はかけたくないと思います。

    あのね
    親も貴方のように若い日々が有って
    同じように自分の親に素気ない態度を取ったり、憎まれ口を聞いたりしてきた経験が有るのです。
    だから我子がそうであっても、ちゃんと分かって居ますよ。

    子供に勝る宝はないのだから

    ユーザーID:4868808748

  • いいんですよ、それで。

    40代後半の既婚者、両親は70代です。

    それでも、あなたの親でもおかしくないような娘の私を心配?して、親は会うたびにご両親と同じようなことを私に言います。

    もう、大抵のことは自分で、あるいは夫と解決することが出来る年齢になったというのに、です。

    しかも、実家と嫁ぎ先は駅のこっちと向うという感じの、歩いて20分で行き来出来る距離にあるにもかかわらず、です。

    いくつになっても、結婚しても、距離の遠い近いに係らず、親にとってはいつまでも子供は子供、娘は娘なんです。

    親の愛情を目の当たりにして感傷的になっているかも知れませんが、親の愛情はあなたが生まれた時から今も、何も変わってはいないのです。

    ただ、あなたがそれに気がつけるくらい、涙を流せるくらい大人になったということです。

    ご両親にはそんなあなたも、慌しく短い時間の中でも頑張っていることも分かっているはずです。

    そして、自分達のためにあなたが生活を変えることを、望んではいません。

    あなたが健康で頑張り、何事もなく毎日を過ごしていること。
    それだけで親は幸せなんです。

    ユーザーID:0826996808

  • びっくり

    高校生ぐらいの思春期のお嬢さんの「もう、親うっとうしー」ならまだしも、二十代後半になってもそれ!!??
    幼さにびっくりしました。

    多分「あなたが元気ならばそれが一番ですよー」という意見がいっぱい来るでしょうね。
    それでどうぞ安心しないで欲しい。

    親が二人いるうちはいいと思います。
    時折電話したりするだけで。
    でもね。どちらか一人が亡くなってから、どれだけ自分が親の「助け」になれるかが勝負だと思います。

    でもね。あなたの「根本的」意識を変えないとたぶん「親、うっとうしい」の幼い反抗期気分は消えないと思う。

    または、会話を交わすと「甘えて反抗的態度をとってしまう」のであれば、なるべく現実的に会わずに親とコンタクトを取る(手紙、贈り物)などをして親を気遣うことから初めては?

    とにかく、どちらかの親が亡くなってからが親孝行の正念場だと思います。

    ユーザーID:5463921432

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  • 本当に「元気でいてくれたらそれでいい」

    50代の母です。
    泣けて泣けてたまりませんでした。

    私はただ、子どもの身体の心配だけをしています。
    自分の寂しさ以上に、息子が幸せでいてくれる事、それだけを願っています。

    ただただ、元気で詩わせでいてください。

    気持ちだけで十分です。


    もちろん近くにいてくれたら嬉しいでしょうが、自分が子どもの負担になりたくないし
    子どもの未来をつぶしたくありません。

    たまにメールでも電話でもいいから、近況を聞かせてくれればそれでいいです。
    そして本当に困った時があったら頼ってほしいし
    もしも本当に自分が困ったらちょっとだけ相談に乗ってくれればそれでいいです。

    ユーザーID:8919317618

  • あなたの幸せが親孝行

    ハルさん、素直で素敵なお嬢さんですね。

    >忙しい?お仕事大変?ご飯はちゃんと食べてるの。今日はごちそうするから好きなもの食べなさい、
    >お肉好きでしょ、このステーキにしたら。物騒だからね、帰り道は用心してね。戸締りもしっかりするんだよ。

    私も子を持つ母ですが、このような言葉は親としては定番といいましょうか、つまりはあなたのことが
    かわいいから普通に口をついて出るんですよ。だからちょっとくらいそっけない態度を取ってしまったとしても
    ご両親は気にしてなどいませんよ、きっと。

    親はこどもが幸せでいてくれるのが一番うれしいんです。まあ中にはそうでもない親もいたりしますが、ハルさんの
    ご両親はしごく普通の感覚の方々のご様子。あなたが元気で幸せで、そのことがご両親に伝わればいいのです。
    もう少しご両親がお年を召されればまた違う気遣いも必要になりますが、まだたぶんそういうご年齢ではないですよね?
    それまではあなたがうんと幸せになって、その姿をご両親に見せてあげてください。

    ユーザーID:0896639078

  • 今の気持ちを大切に!

    ご両親は、ハルさんが東京でちゃんとやってるか?を見に立ち寄ったんですね。
    お二人の気持ち良くわかります。いくつになっても親は子供の事が心配なんです。

    私は、ハルさんのご両親の年代ですが、いまでも親にとっては心配なようです。
    子供が元気で幸せである事こそ最大の親孝行なんですよ!
    ハルさんもご両親もまだ若いです。今は自分の事を優先させて良いと思います。

    ただ、『何かをしてあげたい!』という思いをいつも忘れずに、母の日、父の日、
    誕生日に何か送ったりと(電話の一本でも良いと思います)、『感謝』の気持ちが
    伝われば、それで十分だと思います。

    将来、ご両親が高齢になりハルさんの力が必要になる時が来るかもしれません。
    その事を頭においておいて、今は自分自身の幸せを優先させて下さいね!
    ハルさんが、『幸せである』ことがお二人にとっても幸せなことなんです。

    ユーザーID:4421500116

  • 多分これが正解

    自分のことは自分がよく知っていると思いがちですが、ほぼ全員自分が生まれて数年くらいのことは記憶にありません。
    あー、産道きつかったわ〜。
    そうそうあそこで頬骨擦っちゃっていたかったわー。
    なんて会話聞いたことありません。

    反対に親はそこら辺の記憶の方が鮮明です。
    ちゃんと世話をしたなら、ほぎゃっと生まれてきてもぞもぞしていたあのころの子供を忘れてしまう親はいません。
    親に取ってみたら子供はいつまでもあの頃のイメージが付きまとうのです。

    まともな親が子供にして貰って嬉しいこと。
    それは子供からのコンタクトです。
    ラインでも何でも良いんです。

    今休憩中〜。
    会議でお尻痛くなっちゃったよう。
    とかでいいんです。

    それは親にとってものすごくほっこりする瞬間なんです。
    そして親の存在は子供にとっても心強い物ですよ。
    親が元気なときは何とも思わなかったのに、いなくなったら急に心細くなるのです。

    長寿大国日本って言っても50過ぎたらいつどうなるか分かりません。
    今のうちにたっぷり親の存在を味わっておきましょう。
    将来絶対ありがたい記憶になりますよ。

    ユーザーID:3971965322

  • トピさんの親世代です

    53才の主婦、29才の社会人の娘(自宅通勤)が一人います。
    心の中では「早く結婚して欲しい・孫の顔も見たい」そう思っていました。

    でもこの世の中、私の考えも変わりました。

    健康な体・安定した仕事さえあればいい。
    この先もし結婚しても、子供を持ちたくないならそれでもいい。

    ただ、順番で先に逝くのは親です。
    頼りになる、心の支えになるパートナーはいて欲しい。

    今現在の正直な気持ちです。


    精神的に耐え切れず、どうにかなってしまう若者が多い中
    「自分の子はどうだろう」トピさんの御両親も、考えない日は無いと思います。

    「遠くに居る・地元に居る」は関係ありません。
    とにかく元気にしている。親にとって、これに勝るものはないのです。

    トピさんは今のままで。

    ただ、時々電話してあげて下さい。
    近況報告でもいい。愚痴もたまにはいいでしょう。

    娘が幸せなら親も幸せなのですよ。

    ユーザーID:5123225774

  • 本当に親孝行をしたいのなら

    ほんの少しでもあなたに会えて、とっても嬉しかった。
    急な事だから会えないかもしれないのに、時間をつくってくれて、優しい子だねぇ。
    こっちで立派に頑張ってるのに、ついつい口うるさいことばかり言っちゃって、悪かったねぇ。
    本当にね、会えただけで嬉しかったのに、顔みちゃうと心配事ばかり頭に浮かんできちゃって、うるさい親だよね。
    折角会えたんだから、もっとあなたが笑顔になれるような楽しい話をすればよかった。
    「ああ、しっかりした顔になってきたな。仕事も頑張っててそれが外見に出てるんだろうな。偉いな」って心の中に浮かんだ気持ちを、素直に伝えていればよかったな。

    と親は思っている事でしょう。私ならそう思うから。

    で、親孝行してくれるの?
    嬉しいわ。
    あなたが幸せだったら、それが親孝行だけど、何がいい?って事だから
    甘えて言っちゃうね。

    時々電話して。
    話がなくても短くてもいいから。
    やっぱりそういうの、嬉しいのよ。

    ユーザーID:1985027182

  • 真の親孝行とは

    親が困ったときに手を差し伸べることです。

    今はそのような状況ではないので、自分のためにだけ生きることを考えればいいでしょう。

    ユーザーID:2138247154

  • そういう気持ちにさせてくれるご両親、いいですね

    優しいご両親のようですね
    親孝行ですよね…体をいたわる言葉がなによりじゃないですか?

    時々連絡を入れてあげましょう

    ユーザーID:6356964893

  • ハルさんの文を読みました

    優しさにあふれた文、胸の高鳴を覚えました、感激しました。

    息子を持つおじさんの思いです。

    私は自分の親に何か具体的な親孝行をしたという記憶がありません。
    親への感謝の気持ちは一つあります。
    貧しい家庭ながら進学させてくれたことです。

    私は22歳から65歳までまじめに働きました。
    家も自力で立てました。
    結婚もしました。子供も育てました。

    今、私は、子供がまじめに働き人並みの普通の人生を歩んでいること、これ以上の親孝行はないと思っています。

    息子は大企業に就職、高級とりです。
    嫁は文句のつけようのない経歴です。
    でもこんな条件などオマケです。

    子供が、あたりまえに、人としての人生の旅に歩みを進めている。
    親として、これ以上の親孝行・幸せってあるだろうか。

    ユーザーID:2979370771

  • ハルさんの文を読みました-2

    年2回程度会う息子家族・孫2人、優しい表情、落ち着いた立ち居振る舞い、穏やかな語り口、真正に生きている証明です。
    親にとって、これほどの親孝行・幸せはあるだろうか。

    ハルさんのご両親はあなたの元気な姿 穏やかな顔を見た瞬間、幸せを覚えたに違いない、と推測します。
    ハルさんの親への思いは、以心伝心、ご両親に幸せを運んでいます。
    これほどの親孝行あるだろうか。

    願わくば、週一回、穏やかで元気な声で電話してください。
    今あなたが出来る親孝行だと思っています。

    ユーザーID:2979370771

  • 愛情のサインを送る

    ことさら折角の仕事を辞めて地元に帰る必要はありません。

    それをご両親が望むはずはない。
    子供が自立して生きる姿こそ、親が願うもの。

    もしも親孝行をしたいなら、いつもご両親を気にかけているというサインを送ること。
    それが親子の心の絆。

    地元に帰らなくても時折メール、手紙、写真を送ったりしたらいかがですか。

    私自身、親元から離れた子供から貰う一番嬉しいプレゼントです。

    ユーザーID:9815536117

  • これからは・・

    親御さんはまだ現役ですか?あなたは、何にも借金などせず、きちんと自分の収入の範囲内で生活をして、貯蓄もして、健康で暮らしているんですよね。だったら、
    立派に親孝行しています。

    親子でも、いつまでも同居しているのは、喧嘩の原因になりかねません。ただ、これからは、出来れば身を固めることを視野に入れて孫を見せてあげることも考えてください。

    ユーザーID:6841355024

  • スマホかな

    両親にスマホを買ってあげて下さい。
    格安スマホもありますし。
    そしてLINEを教える。
    LINEで些細な日常を知らせてあげる。
    「こんなご馳走食べたよ」「会社で部長に褒められた」「野良猫と仲良くなったよ」
    それが一番嬉しいかな。

    今東京にいる娘達とLINEしてます。
    こちらからペットの画像を送ったり、あちらから連絡が来たり。
    すぐそばにいてくれるようで嬉しいですよ。

    ユーザーID:3339336596

  • 母の気持ちは

    離れていても元気でお仕事を頑張って、楽しく暮らしていればそれで十分です。
    時々電話で声を聞かせてくれれば安心です。
    それだけで親孝行なんです。


    親孝行って親に「安心」させてくれることです。

    ユーザーID:7017546189

  • あなたが幸せなら。

    私の娘も東京の大学に進学して、そのまま東京で就職しました。(私は四国在住)
    そう、もう10年経ちました。
    でも、娘が選んだ人生ですし、幸せそうなので、親としてはとても嬉しく思っています。
    テレビで東京のニュース等を見ると、心配することも多々ありますが、それなりに頑張っていると思うと、寂しくありません。
    仕事も朝は7時に家を出て、帰宅は22時近くになるようで、なかなか連絡できません。
    私もなら、たまに電話してくれる嬉しいかな。
    あとは、元気でいてくれたら、それで十分です。

    ユーザーID:1998389044

  • レスします

    その気持ちを持ち続ける事が一番の親孝行だと思います。


    産み育てた御両親なのだから、今回のトピ主さんの不器用な行動や胸の内など全てわかってらっしゃいますよ、きっと。

    ユーザーID:1139299703

  • そのままでいいです

    田舎町で幼い娘を育てています。

    娘には将来は好きなことをして生きてほしいと思っています。
    地元に残るのもいいけれど、できたら広い世界を見てほしい。
    東京でも海外でも、希望する場所で生きて行ってほしいと願っています。

    あなたのご両親も、東京で頑張っている娘を誇りに思っているはずですよ。
    大丈夫、もう充分親孝行です。

    ただ、私も娘の親であると同時に歳をとった両親の娘でもあるので、あなたの気持ちもよくわかります。

    実家に帰った時にお母さんとキッチンに立つとか、お父さんの話し相手になってあげればいいんじゃないかな。

    愛情深く育てられたとてもいいお嬢さんですね。
    応援しています。

    ユーザーID:3929658317

  • 私も同じことを考えました。

    私の場合はヨーロッパ某国で仕事をしていて、日本にいる両親のことを考え始め、今は日本に転職しました。満足しています。

    20代前半でヨーロッパ某国に奨学金で留学し、博士号まで取得し、その後仕事を得て働いていました。日本を離れて10年ちょっと経った頃、もっと条件の良い仕事を見つけたいという欲が生まれてきた頃に、年老いてきた両親をもっと支えられる日本に帰りたいなあという気持ちが生まれてきました。ただ、まだまだ長い自分のキャリアのこともよく考え、それから4、5年かけてじっくり日本での転職先を見つけ、帰国しました。

    何よりも、前とは比べ物にならないぐらい両親と時間を過ごせるようになって幸せです。兄弟や甥姪にも頻繁に会うようになったし、旧友とも仲良くしています。日本で新しいパートナーもできました。

    トピ主さんはお若いし、まだ自分のキャリア形成をよく考えて行動する必要もあるでしょう。私のようなケースもありますので、いろいろな選択肢を考えてください。また将来動くことだって可能です。

    ユーザーID:4020325169

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    励ましのお言葉に胸が熱くなりました。
    また、喝を入れて下さったミントさんのレス。耳が痛いながらも考えさせられました。本当に私は幼いです…。

    メールは時々しています。
    誕生日、母の日父の日、その他便利そうな物や美味しいものなど見つけたら贈ったりしています。両親からも時々荷物が届き、その度に電話で話もします。

    それでもモヤモヤと悩むのは、ミントさんに言われた通り「親が二人いるうちはいい」からだと思います。二人とも元気で仲良く暮らしている今は。
    いつか…あまり考えたくない事ですが(だから幼いと叱られてしまうのでしょうが)、そういう悲しい時が来るのでしょう。
    このままずっと東京にいたら、最期を看取ってあげる事もできないのではないか。
    逆に、同居はせずとももう少し近くにいれば、そうなる前に何かしてあげられるかもしれない。

    もちろん、私と同じく両親と離れた場所で生活している方は大勢いる事でしょう。悩みながら皆さん何かを選択して暮らしているのでしょうね。

    どうすべきか、まだしばらく悩む事になりそうです。

    ユーザーID:1926029086

  • あんまり出てこないけど、ズバリ孫です

    朝地下鉄の中でトピ読んで泣けてきたアラフォーバツイチおばさんです。

    今も充分に親孝行なさっていると思いますよ。自立されて立派です。

    これまでのレスであまり出てませんでしたが、私が行えた最大の親孝行は出産でした。父は早くに他界。兄の初孫を見た半年後に逝きました。両親は狂喜乱舞しましたよ。

    その5年後に私も運良く結婚、出産できました。母に私の子供を見せてあげられてホッとしました。兄の子供には多少遠慮があるようでしたが、娘の子供は別格みたいですね。本当に喜んでくれました。私が母や親戚一同をこれ程幸せにしてあげられる事はもうないと思いましたよ。

    親の世代は子供が結婚、出産してようやくホッとできる人も多いようですね。私も子供がいるので気持ちはわかります。

    トピ主さんが生涯のパートナーを得てお孫さんの顔を見せてあげられたら、最高の親孝行かと思います。これは一人でできないし、不妊の可能性もありますが。結婚して幸せな様子を是非見せてあげて下さい。

    離婚で思いっきり親不孝しましたが、結婚出産できて良かったと思ってます。お付き合いされている方がいらっしゃれば、ご紹介して差し上げては?

    ユーザーID:9248960731

  • いい親御さんに育てられましたね

     トピ主さん、優しい娘さんに成長されましたね。
     きっと、いい親御さんに育てられたのだと思いました。

     私も18歳で親元を離れて大学に入り、そのまま就職して一人暮らしをし、結婚・育児でバタバタしている最中の30代で両親とも病気で亡くしているので、本当に親と過ごした18年間は短くも貴重な時間だったのだとしみじみ思います。

     私が就職してから、特に食事の心配をして、しばしば仕事でいない私のアパートに合鍵で入り、掃除・洗濯・何日か分の食事の支度をしてくれて、母の字で手紙と夕飯が置いてあったとき、涙が止まりませんでした。

     自分の心配を本当にしてくれるのは、後にも先にも親しかいなかったです。

     会うたびに老けていく親を見て、帰宅しては泣いていました。

     トピ主さんは、親元を離れて、元気にしっかり自立しておられる。
     それが何よりの親孝行ですよ。

     親子は、いつか離れるものです。
     親子は、いつまでも一緒にはいられないのです。
     
     今度はトピ主さんが手配して、親子水入らずで温泉旅行にでも誘われてはいかがですか?

    ユーザーID:2673365019

  • これからのあなたの本当に大切な人とは

    親ではなくてこれからの人生を
    共に生きていく人の事ですよ。

    親から離れて新しい家庭を
    作っていくのです。

    大人になる為に親に反抗し
    新しいあなたの価値観で人生作っていく。

    それでいいのですよ。

    とても健全に育っていると思います。

    余り情緒的にならずに里心つかないで
    今の場所で頑張って。

    ユーザーID:7615148220

  • ご両親の寂しさよく判りますよ。

    親孝行ーーーうーん私なら娘と1泊でもいい 旅行したいなあ もう一度枕並べて寝て見たいなあ。。

    うちは徒歩8分ぐらいの処にいるから 幸せですわ。

    知り合いには 未婚の子二人。もう1人は海外に数年勤務 もう一人は娘が40代で未婚 息子夫婦は子が出来ずに。。。

    うちが一番幸せかなと思います。孫も毎日程見れますし。。(金はかかるが)

    小さな幸せに感謝していますよ。

    ユーザーID:7528531845

  • それなら介護マンションの時とか保証人になってほしいわ

    いきなりぶっ飛んだ発言をしてしまいましたすいません。

    入院時の保証人になってくれれば恩の字です。実の子供でもこれを渋るのが居るんです。

    民間の介護保険をお願いします。

    〜どうも年寄りの勝手な言い分でした。

    ユーザーID:1809256912

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