何も手伝ってくれない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

まゆ

現在30才です。12歳年上の上司と付き合っています。
会社では、すごく助けてくれて、たよりにしています。
仕事をダッシュで終わらせて、スーパーでお買い物をすると、6時30分か7時になります。そこから料理をすると8時くらいに。
彼はそれくらいに帰って来ますが、何も手伝ってくれません。
お茶を準備したり、箸を並べたりしてと言えばやりますが、またテレビを見る。
完全にお客さんになっていてイライラします。

サラダがあるのに、冷蔵庫からドレッシングを出さなかったり、気が利かない。
ご飯を食べて、洗い物も私。
ごみ捨ても私です。
夕方、翌朝の食材で、だいたい毎回8千円程度します。
そのお金も払ってくれません。

彼がうちに来るようになって光熱費も上がったし、トイレットペーパーや、ティッシュや、洗濯洗剤など雑費が増えてしょうがないです。

仕事でクタクタなのに、潔癖症なので、彼がつくまえに掃除機をかけ、トイレの便座の裏もアルコールで拭き、綺麗にします。

なんだか疲れました。
そんなホテルみたいにピカピカな部屋なんて、毎日仕事をしているのに無理です。

もう疲れました。

ユーザーID:4483051632

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  • それ彼氏ですか?

    トピ主はボランティアのお手伝いさんなのでは?


    予断ですが、夕食と朝食だけで8千円というのは、ウチメシにしては高額ですね。

    ユーザーID:8495378554

  • 本当につきあってるの?

    対等に付き合ってないよね?

    本当に恋人なの?

    尽くすことが好きではないのであれば、対等に付き合うためのルールとかきちんと話し合えば?

    それが出来ないのであれば、都合のいい女でしかないよね?

    ユーザーID:0957726810

  • 都合の良い女

    彼にとってのトピ主さんて、彼女ではなく母親かお手伝いさんですね。
    そんなお付きあい楽しいですか?
    まだ30才なら、他に素敵な男性がいるはずですよ。

    ユーザーID:8702006456

  • 離れなさい!

    一回りも上、ドケチ。
    いいとこありません。
    会社で上司として利用するだけの関係。
    私生活、覗かないでもらいましょう。
    すぐに離れなさい!

    ユーザーID:3982489052

  • 自業自得としか言いようがないんですけど

    仕事人としては出来る人だけど家庭人的には亭主関白 
    それを理解した上で付き合ってる 嫌なら別れる 今さらあれやってこれやってって思ってても現実は無理だから そういうタイプの人? もしくは悟ってちゃんはダメできちんと言葉にして伝えないと伝わらない人? でもそれを言えないのは関係が悪くなることを恐れて萎縮してるから 

    ユーザーID:3604449600

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そうですか

    別れればいいだけですよね…?

    ユーザーID:7201522622

  • 言えばいい

    これ出して、あれ運んで〜って一つ一つお願いしてやってもらう。
    そしてお金のことはきちんと説明し、いくらか入れてもらうようにしましょう。

    気の利かない彼氏のようですね。
    何度か食事を作ってもらえば、お金のことは自発的に出すと思います。
    そして自分がいなくても家事はやるのだから、そんなに負担になっているとは考えていないのです。

    しかし、夕食と朝食で8千円??!!
    何を買っていらっしゃるのですか??
    月に20回あるとして16万・・・
    そこにびっくりです・・・

    ユーザーID:2577408588

  • 結婚する

    資産家、財産あり、地頭よし。
    顔もいいならドケチは許せます。
    条件次第では結婚もありでしょうか。
    好きで好きで愛されているなら。

    ユーザーID:3982489052

  • そんな男とは別れて正解

    社内での上司としてと、社外の彼氏としては、公私混同せず一切切り離して考えましょう。

    私ならプライベートではそんな男とは段々と向こうから距離を置くように仕向け自然消滅で別れるけど。

    彼は貴女の部屋に通ってくるのですね?
    合いカギは絶対に渡してはなりませんよ、もし渡しているのなら返してもらいましょう。

    彼はそもそも上げ膳据え膳当たり前となってますよ、仕事で疲れた貴女への思いやりなどなく、図々しい。
    8時に来る時点で計算づくです。

    仕事はダッシュではなく、きちんと丁寧に仕上げる。
    仕事が終わったら、公立図書館で資格取得の勉強をし、帰宅を遅くする。
    または習い事を始めるなど。
    家事は貴女一人のマイペースでする。
    食費をかけない。
    夕食はもやしと卵、朝食は納豆など安価で手のかからない食材で済ます。
    または彼に遅くなっても来るなら食材を買ってきてもらうように頼み、貴女は帰宅時間が早くても買わない。
    彼が居る時はその家事の協力をきちんと求め続ける。

    嫌がられれば好都合。
    きっぱりと男女の関係を終わらせましょう。
    くれぐれもたまに家で会う都合の良い女になってはいけませんよ。

    ユーザーID:1009336529

  • 凄い!

    朝、夕の食材で8000円!
    毎日ですか?何を買ったら
    毎日8000円!?
    毎日フレンチのフルコースとか
    伊勢海老とか高級蟹とか神戸牛
    ですか?大トロ三昧??

    いやー上司が手伝ってくれない
    云々より食費にビックリして
    しまった(笑)

    と、言うかそんな集り上司いらない
    でしょ。ストレスな付き合いは
    やめたら?
    仕事で便宜を図って貰っているなら
    プラマイ0で手を打つのもあり。
    どちらにするかは貴女次第ね。
    でも1日8000円食費に使っている
    貴女は到底まともじゃないからね。
    普通の人は1000円位で買い置きしたり作り置きしたりうまく回して
    いってるのよ。
    いやぁビックリした(笑)

    ユーザーID:7335697099

  • いますよね。

    うちの主人も、仕事ではテキパキと働き、小さなことにも目をやり、フォローもバッチリな人なのですが、家では、縦のものを横にもしない人です。
    そういう人います。
    金銭的なことも含め、合わないなら、年齢も年齢ですので、さっさと次の恋へ進むべきだと思います。それか、結婚出来るなら結婚して仕事を辞めるかセーブするか。
    上司だから別れにくいなんてオチは無しでお願いします。

    ユーザーID:4796371489

  • 無理するから続かなくなる

    何でそんな無理するんですか?

    最初に頑張り過ぎると、それが基準にされて、チョット手を抜いたら、彼氏に文句言われますよ。

    実は無理してたって言わないと!

    不満溜め込んだら、爆発していつか大喧嘩になりますよ。

    私は掃除はそんな好きじゃないとか、ハッキリ最初に言いますし、潔癖なら自分でやれ!って言っちゃいます。

    ユーザーID:1641591698

  • 最初が肝心だったのでは?

    そんな10歳以上も年上の厚かましい男性は
    まだ30歳の主様には 荷物なだけ

    さっさとポイ捨てしなければ
    これからの人生台無しです。

    でも ここまでずうずうしく
    当たり前のように だんな顔されるのは
    主様にも それなりの責任がありますよ。

    一緒に住むなら 生活する上での決まりごとを
    二人の間でちゃんとしておかないと
    いけなかったはず

    もう終わりにして
    新しい職場を捜して
    30歳らしく 婚活もして
    無駄な時間は過さないように 自分を変えることです。

    ユーザーID:3467612731

  • 思い遣りがない彼

    その彼と貴女さんとは、相性が合いませんね。どれくらいの期間のおつきあい?
    年齢差もあるのかもしれまさんが、・・・男は、仕事はできても家庭的でない、、と、いう人も居ますよ。
    あなたに対して思い遣りの気持ちがありませんよね、それが行動にに出ています。

    せめて・・食材の費用を渡し、「疲れているからいるから夕食は簡単なもので・・」とか
    なにかをしていれば「手伝うよ」とか・・、、あなたに対して思い遣りが感じられません。。

    あなたが言葉にして言っても、その時、一時はするかもしれませんが、、彼の性格からして、、しませんね。
    彼とのプラス、マイナスをよく考えて、、ガマンの生活は続きませんよ
    一度不満を彼に伝えましょう、言いましょう。。彼とは、はやく、別れた方がいいようなかんじもしますね。

    ユーザーID:5686437518

  • トピ主です

    補足です。潔癖性なのは私ではなく彼氏です。
    部屋が片付いていないと落ち着かないそうです。
    布団カバーも3日に1回は洗えと言ってきます。

    朝も朝食の準備で、早く起きて、彼が風呂に入っている間に、朝食の準備をします。

    ご飯はなるべくお総菜に頼らないように、頑張って作るようにしています。

    同い年の元彼とは、もっと対等な関係で楽しかったです。もっと友達感覚だったし、彼が作ってくれたり、ごみ捨てもさっと行ってきてくれました。

    今の彼氏は、上司ということもあるのか、お殿様のようです。
    私はお手伝いさんのようです。

    40代の男性からすると、彼女や奥さんはこんなもんなんでしょか?

    彼からは、婚約指輪もいただき、近々ご両親に紹介してもらう予定です。真剣に交際してくれているのは分かります。

    でも、対等じゃないんです。
    女がやって当たり前という感覚。

    周りから見たら、私と彼の結婚は格差婚だと思います。友達は、いい人を捕まえたねーと言ってきました。でも、それは表面しか見ていないからです。

    でも、本当にこれでいいのか不安になります。
    ジェネレーションギャップなのか?

    ユーザーID:4483051632

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな年上と付き合うの、もったいない

    同年代で普通に気が利く人は他にもいますよ。
    仕事の時に助けてるんだから家では主さんに甘えてるのでしょう。結婚したら間違いなく亭主関白だね。
    材料代きちんともらった方がいいし、言って渋るようなら別れた方が いいです。

    ユーザーID:8054304058

  • うん。

    疲れるでしょうね。
    そんな人やめといた方が…
    っていうのはさて置き、8,000円!?っていうところに突っ込みたくなりました。
    まぁ別に収入がそれだけあるなら、なにも問題ないわけなのですが…

    そして、そういう男性はもちろん察して動いてくれることはないし、これからもきっと変わらないでしょうね。
    年齢が年齢だし。

    もう少し若くて融通の利く男性いませんか?

    ユーザーID:6965870808

  • 別れた方が・・・。

    30歳ですよね。もし結婚願望がおありなら、もう時間をムダにできません。
    その上司と結婚できますか?結婚したら一生その生活。子どもが生まれたら、さらにドツボ。
    多分無理ですよね。

    そもそも、トピ主さんも、実はそれほど彼を好きじゃないですよね。
    本当に好きな彼なら、光熱費や雑費が上がることに目くじらたてないですよ。
    それでも彼に会えて嬉しいなって思うものなんですよ。

    好きでもない男のために、必死で家事をやっている・・無料働きのお手伝いさんですか?
    あ、お金かかってるから無料どころじゃないか。

    ただ、そんなに気の利く男は多くはないですよ。ある程度は教育してあげないとダメではあります。
    でもそれを差し置いても、もうその人とは無理っぽいから、次を探した方がいいよね。

    ユーザーID:3820798290

  • トピ主です

    私の夢は、休日一緒にスーパーで買い物をするような仲がいい夫婦でした。
    土日に同世代の若いカップルが買い物をしていると、自分と比べて涙が出そうになります。
    彼は、人に見られると言って手伝ってくれません。
    会社ではまだ内緒にしているからです。

    スーパーの袋も毎回すごく重くて、フーフー言いながら運んで、やっとご飯を作ります。

    食事のあと疲れてソファで寝てしまったら、片付けをしないのかと起こされました。
    彼は夜の食事の皿や鍋が放置されてるのが嫌いで、言い方が怖くて、頑張って起きて片付けをしました。

    家事をちょっとでも手伝ってくれたらどれだけ楽になるか、どれだけ嬉しいか。
    一度彼とその事で話したら、自分はやらないと。それは自分の仕事ではないと。

    私は男女平等の教育を受けてきた世代で、家庭科なんかも男子も一緒にやりました。

    彼の世代では、そういうのを教育されなかったんでしょうか?

    妊娠するまでは働いてくれと言われています。

    体がしんどくてしんどくて、婚約者ができて嬉しいはずなのにしんどいです。

    ユーザーID:4483051632

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 恋愛とは、対等な関係にあると思うのですが。

    察してちゃんは、おやめになった方がよろしいかと存じます。

    ユーザーID:9544482832

  • 気が利かない彼が悪い

    そりゃ疲れて当たり前です。
    仕事では上司でも、家では違うでしょう?
    どうして何もかも貴女がしなければならないの?
    そんな関係で続くわけがない。
    二人で料理を作るとか、それが出来ないなら彼が後片付けをすべきでしょう。
    年上だからと言うなら、せめて食費くらい出すべきです。
    その彼、なにを勘違いしてるのかと言いたい。
    疲れているだろう彼女の事、気付かない彼ならお付き合い続ける価値ありません。

    ユーザーID:3499629587

  • ごめん、笑っちゃった。

    ふと我に返ると、私…何やってるんだろ?っていう瞬間があるんですね。
    だって最初は彼が好きだから、掃除だって料理だって、忙しくても疲れていてもお金がかかっても、嬉しかったはず。
    なのに、今はイライラしている。
    恐らく彼は最初から何もしないか、もしくは、主さんがやっちゃうから「自分はやらなくてもいっか〜」と思わせちゃったか。
    だから、そうしてきちゃった主さんも悪いんだよ。

    つき合ってどれくらいかわからないけれど、41歳のおばちゃん(私)から見たら、一回りも違うおっさんと付き合える主さんが信じられないもの。
    しかも職場の上司だったら、簡単には別れられないじゃん?
    どうするつもりだった?

    まず、ピカピカが疲れるなら、それによって誰かが死ぬ訳じゃないから止めれば?
    お金も、文句を言うのではなく「最近金銭的に圧迫されてて厳しい」と素直に言うこと。
    手伝いは、その都度言いなさい。
    これは、夫婦であっても同じです。
    言わなきゃ通じない。
    察してちゃんでは自分が損するだけですよ。

    言っても何も行動しないなら、次の手を考えましょう。

    ユーザーID:1464697776

  • なんで一緒にいるの?

    会社で部下の仕事のフォローするのは当然でしょ。
    部下が失敗したら、評判悪くなるのは上司だし
    手伝わないで会社で周囲に嫌われる上司になるのも損だし。

    良いように使われてるだけですよ
    金も出さずになんでもしてくれる人が見つかって、よかったーって感じかな。

    ユーザーID:9595856895

  • もう別れたらいいじゃない

    その彼のどこがいいの?いちいち言わなきゃ何もやってくれないし、やってくれても次の時はまた何もしないんでしょ?
    期待したって無駄。イライラするなら別れたらいいじゃない。

    ユーザーID:0714275030

  • 悪いことは言いません

    別れたほうがいいですよ。

    結婚したとしても、今の生活が永久に続くのです。
    現実を理解できないとは情けない限りです

    ユーザーID:5172365375

  • 別れましょう

    そんな彼氏さっさとわかれましょ

    42歳で独身なのか離婚歴があるのかは知らないけど
    その年まで結婚できないのはまさに
    そのせい
    (離婚歴があるなら愛想つかされたんじゃない)
    生活費も出さず、あなたに全てやらすなんてあり得ないよ

    ユーザーID:1560628073

  • 手伝いませんよ。

    12も年上なら、世代が違います。
    家事は女性の仕事って躾られてますから。
    気なんて利かないし、言われたらやるだけ上等の部類です。
    これ、一生変わりませんから。

    その代わり、専業主婦への抵抗が少ない世代でもあります。
    家族を養うのが男の仕事って考えも持ってますから。

    トピ主が専業主婦希望なら、交際を続けて、家庭にはいるか、扶養内で生きていっても良いでしょう。
    トピ主が働き続けたいなら、そろそろ地を出して、サボったり費用請求しましょう。
    ただ、二食で8000円は使いすぎ。主婦は倹約も大事です。

    でも、若い子好きの男性は、浮気願望もありそうな気がします。
    仕事を手放すのはリスキーですよね。
    しっかり見極めてください。

    ユーザーID:3110367198

  • そんな人なのよ。

    そんな人だから、42歳で売れ残ってるか、バツがあるか。
    どちらにしても、そんな人だから同年代の女性に相手にされないんです。
    それだけのことです。

    ユーザーID:9828408243

  • 彼 独身ですか?

    もしかして 彼氏さんは 40歳過ぎの今まで ずーっと自宅住まいなんじゃないですか?自宅通学 自宅通勤 家事一切お母様任せ せいぜい家には食費を入れる程度。
    それなら 家事の手間 現実的な食費 光熱費 雑費…あんまりわかっていないのかも。仕事はできても 生活に関しては中高生レベルかも。
    学生時代一人暮らしの経験有り とか バツ有りとか現在一人暮らしなら 家事とか やってもらえればありがたい。食費出してもらえばお得だな…とわかってやっている ズルい男の可能性も。
    ましてや既婚者ならホントに便利な女扱いですから…。
    どちらにしても キチンと冷静に話す必要がありますよ。
    それで今後の付き合い方を考えましょう。

    ユーザーID:0428846855

  • 男性って、何もしない人は教育しないと変わらないよ

    期待しすぎですよ
    男性は、黙っていては何もしてくれませんよ

    教育しましょう

    ユーザーID:9751046819

  • そんなオッサン別れたほうがマシ!

    疲れません?

    お金かかるわ、仕事で疲れてるのになにもかもやらされてお金も払ってくれなくて、何一ついいことなし。

    ドレッシングも自分で取らないなんて、そんなやつと結婚したら、終わりですよ?


    あなたはまだ若いんだから、そんなオッサンとは別れて、30代の人をみつけなはれ。

    ユーザーID:2917729546

  • 最近、多いよね

    最近多くないですか?
    トピ主さんみたいに、疲れる相手と我慢して付き合う女性。

    めんどくさい男性となぜ付き合うのか。
    自分が楽できる相手、楽しくいられる相手と付き合うべきでは?

    結婚に関しても、結婚したら自由が奪われるという人がけっこういるけど、自由を奪われない相手と結婚すればいいだけだし、なぜ我慢することがたくさんあるのに付き合うのでしょう?

    ユーザーID:9868246746

  • 無理しない

    最初からそんなにしてて、疲れませんか?
    小出しにしないと。
    できないと思ってたのができた方がポイント高いですよ。
    最初からやってしまったのなら、そんなものだと思われてしまうから、もう仕方がないです。

    というか、8千円って、どんなものを作っているんですか?
    8千円なら、外食の方が安くないですか?

    とりあえず掃除は、お掃除ロボットに任せましょう。
    外食にしましょう。

    ユーザーID:7662999291

  • 2食で8000円って、高級食材使いすぎでは?

    一人一食2000円。どんなもの作っているのでしょう?そっちにびっくり。

    彼氏が何もしないのは、どうでもいいかな。言えばしてくれるんだから、「悪いけど、○○してくれない?」→「ありがとう。次は○○お願い」と、あの手この手で使えばいいんです。察してくれるはずはありません。上手く操縦するんです。

    同棲しているなら、半分お金出して貰えばいいのでは?

    ユーザーID:9299703719

  • 言えば?

    「結婚もしていないのに、夫婦ごっこはしたくない。私はあなたとは生計を別にしているし、自分の生活がある。
    また、家ではあなたの部下ではないので、来るなら家事は協力して。」
    しかし、一回り下の部下に手を出した上、半同棲?まだ三十歳なら、そんなおじさんに構わず、いい出逢いを見つけてほしいなぁ。

    ユーザーID:8172910801

  • 何やってるの?さっさと別れて!

    単なるヒモですよ、その上司!

    さっさと別れて下さい!

    自分でおかしいと気が付きませんか?

    ユーザーID:4352181285

  • 他人の家のゴミは捨てないよ

    彼がトピ主さんの家に入り浸っているのでしょうかね?

    洗い物にしろゴミ捨てにしろ、他人の家でする方がおかしいですよ。
    結婚して夫婦で暮らす家ならそれらは分担して当然です。
    つまり今の生活スタイルが問題なのです。

    ユーザーID:7498470717

  • ん?

    その代わりに、何か、してもらえばいい話では?  デートの食事代もしくは費用は全て彼持ちとか。  たいていの男性は、家事一般はしないですよ。結婚でもしてないと。

    ユーザーID:2207241190

  • 好きでやってるんでしょ

    付き合ってる段階なら、入籍はおろか婚約もしてないだろうに、どうしてあなたの家に泊めるんですか?
    ちゃんとお金を請求しなさい。
    払ってくれないなら別れれば良い。家に入れなければ良い。合鍵も返してもらってください。

    会社に居づらくなる?
    そんなの自己責任ですよ。
    12歳も歳上でそういう人の営みの機微もわからない男と付き合うからそうなるんですよ。

    親御さんが知ったら泣きますよ。

    ユーザーID:7705340431

  • 安売りしすぎ、何でもっとハッキリと言わないの?

    なぜ無料のお手伝いさんをやるのでしょう?
    何か弱みでも握られているのでしょうか?
    なぜもっと自分の価値を高く持てないの?

    いい女は、まず自分の部屋に男をあげません。
    しつこくあがりたいと言ってくる男は、その時点でさようなら。
    レディの部屋に易々とあがりたいなんて紳士として失礼でしょう?

    デートに誘うならレストランくらい予約してもらう。
    何で彼女が一方的にもてなさないといけないの?

    ハッキリ言わせてもらうと、トピ主さんのように色々と許してあげてしまう女性がいるから
    勘違いした図々しい男が出来上がってしまうんですよ。

    ユーザーID:7454246348

  • え〜〜

    >夕方、翌朝の食材で、だいたい毎回8千円程度します。
    そのお金も払ってくれません。

    一体何を食べたらこんなに高額になるんでしょう?
    生活感まったくないですね・・自炊して毎回8千円?
    うん。主婦にはむいてないみたい・・


    ってか、自分で率先してやってるんじゃないの?
    彼が毎回8千円の高額料理を要求してくると?
    お酒とかも高い物だしてるんじゃ?
    彼がそれだけ掃除しないと怒るのですか?

    潔癖症の男が嫌なら別れればいいだけですね。
    苦しくなるのに付き合い続けるのは無理ですから。
    お金も普通に請求すればいいのに、請求してるのに流されるって事ですか?
    言いもしないで、ムコウが気付くのを待ってるだけなんじゃ?

    その彼とは別れるしか道はないですかね。相性悪いみたいなんで。
    でも1日で夕飯に8千円かけるあなたも主婦にはむいてない。毎月食費でいくら出ていくことになるのやら・・
    それ請求されても「おい、いったい何を買ったらこんなになるんだ?」と驚く男が多いでしょう。無駄使いしすぎ。

    ユーザーID:2427771463

  • 同棲?

    同棲されているのでしょうか?
    彼氏はバツイチですか?それとも一度も婚歴がない人ですか?

    いずれにしろこのままあなただけが家事を必死でしていたら、遅かれ早かれ疲れて潰れてしまいますよ。

    年齢的に結婚とかも考えているかもしれませんが、ほとんどの男性は結婚したあとのほうが
    気を抜いてしまいふんぞり返ってしまいます。
    今の段階からそれでは、あなたが相当主張しないと、いいようにお手伝いさんにされてしまうと思います。
    食材の高さがびっくりなのですが、彼氏も払わないというのは図々しすぎ。
    もし同棲であれば、きちんと話し合いをすること、
    同棲ではないのであれば、来る回数を減らしてもらうか、外食にしてほしいと伝えたほうが良いと思います。
    あなたが文句を言わないことにつけこんでいますよね。

    ユーザーID:3643408005

  • あなたにデメリットばかりの図々しいおっさんとは別れましょう

    歳の差があると男性は尽くしてもらって当然、と勘違いしがち。
    だから歳の差があるほど離婚率が上がるのでしょう。

    結婚してもいないのに奥さんみたいなことは止めましょう。
    彼の居心地を良くすれば、彼は結婚する必要がないと思い始めます。

    共稼ぎ=家事分担、を今のうちから徹底しておいた方がいいです。
    結婚してほしいからあなたは全てをやろうとしていますが、結婚後の自分の首を絞めるだけ。

    まずはいろいろと請求し、頼んでみましょう。
    彼が尽くしてもらって当然と思っているなら、あなたが頼んでも何もしないでしょう。
    はるか年上のくせに、材料費も高熱代も払わないで平然としているとは、ありえない無神経さで、ケチにもほどがあります。
    無料休憩所を提供してあげているんですから食材費を請求しましょう。

    一回り離れた年上だからって全然頼れないってことを学習したでしょ?
    年上男性は包容力があるという幻想を捨てましょう。
    条件がいいのに独身の40代男性は料理ができずケチで、女性に負担をかけるから売れ残っているのです。
    家事への抵抗が少ない、歳の近い男性にチェンジしましょう。

    ユーザーID:8256423523

  • 頼まれて料理をしているの?

    冷静に考えてみて。
    交際相手は42歳の男性。
    なのに料理の材料費、手間、後片付けの必要性が分かっていない。
    言われたらやるけれど、習慣化しない。
    彼が来ることで光熱費や雑費が掛かる。
    そのくせ彼は潔癖症ルールを押し付ける。
    年齢を考えるとトピ主さんは尽くされる側なのに、一方的に尽くしている。
    それを当たり前と思う彼氏。

    トピ主さんは42歳男性のお母さんなのかい?
    彼の年齢を考えると、仕事で助けてくれるのは立場に見合った行動。
    でも家では幼い子供のように受け身。

    トピ主さんみたいに気が利く方は、もっと条件のいい男性が相応しいと思うけどな。

    ユーザーID:6032100027

  • たとえ結婚できたとしても・・・

    将来楽しい結婚生活は望めないでしょう、その彼止めたら?

    ユーザーID:5922303325

  • いやいやいや

    あなたがやりたくてやってることなんじゃないの?
    買い物も料理も掃除も。

    手伝って欲しければ「手伝って!」って言えばいいし、経済的に厳しければ材料代や雑費代をもらえばいいじゃないですか。

    そういう話し合いができなくてモヤモヤするなら、家に呼ばずに外で会えばいいと思うし、結婚してるわけじゃないんだから、嫌なら尽くす必要もないでしょう。

    そこまで我慢して何を頑張ってるんですか?

    二人でよく話し合えば済むことだと思いますけどね。

    ユーザーID:3671856563

  • 同棲してるの?
    嫌なら別れればいいと思うけど。

    ユーザーID:6884081003

  • 同じ状況です

    以前の彼もそうですが、今の彼も同じです。

    彼らは「手料理ごちそうになってばかりで悪いから外食のときはボクが払うよ」と言ってくれてます。しかし、外食時はだいたい割り勘です。今の彼は5歳年上ですが私が奢ることさえある。

    前の彼のときは食材も奮発してましたが、今は常備野菜で作ってます。肉も魚も高い物はやめました。アホらしいから。でも喜んで食べてくれてる。

    彼らが金銭的に私に甘えるほど、彼らへの気持ちは冷えていきます。
    元彼は私が振りましたが、それは大きな要因です。
    今の彼への気持ちも冷めている。

    あなたが彼を好きなら一泊につき3000円程度徴収した方が良い。飲酒するんならプラスαです。話し合わないと彼を嫌いになりますよ。

    ユーザーID:8588675841

  • 都合の良い女に成り下がっては駄目ですよ

    タイトル通り。
    早く切りましょう。

    貴女は彼の母親代わりになっています。
    早く別れて次に行きましょう!

    ユーザーID:7927100834

  • 何が怖い?

    ならば、やって欲しい事を言われてはいかがでしょう?
    お金も出して欲しいと。

    問題は彼が何もしてくれないことよりも、不満を言えないような関係である事だと思います。

    不満があってもはっきり言えないのは嫌われるのが怖いからですか?

    気付いていないようですが、彼をお客さんにしているのはあなたです。
    家事は女性の仕事だというような家庭で育った人に察しがつくはずがありません。

    彼に強要されているのだとしてもそういう人とのお付き合いを選んでいるのはあなた。

    果たして問題は彼だけにあるのでしょうか?
    あなたの方には何も問題はないのでしょうか。

    たとえ親子や夫婦でも気持ちは言葉にしてきちんと伝えないと伝わりません。
    残念ながら以心伝心とはならないのです。

    あなたがイライラするのは心のどこかに「私だったら手伝う」という気持ちがあるから。

    彼はあなたではありません。
    他人同士なら尚更気持ちを伝える努力が必要です。

    ユーザーID:8318191961

  • 時間の無駄

    不満を全部ぶちまけて、さっさと別れなさい。
    30なんて、結婚したければのんびりしてる時間はないよ。
    そんな気のきかない男と付き合うだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:2096774710

  • 自ら進んでメイドやってるよね?

    彼はやってくれとは頼んでないんじゃない?
    貴方も彼に頼んでないんでしょう?ドレッシング取ってとか、ゴミ捨ててとか。
    もし言ってもやってくれないならやらなきゃいいじゃない。何でやるの?

    自分から進んであれこれやっといて、彼は気が利かない私ばっかり疲れるとかめんどくさいよ貴方。
    それなら夕飯は勝手に作らず適当に外食でもしておいて、彼が来たらご飯作るの疲れたし私貴方の奥さんじゃないしね。でいいじゃん。
    貴方が何も言わないし行動しないから、今までの生活が彼にとって当たり前になってるだけでしょ。

    彼は感謝してくれないよ。もうその生活が彼の中では当たり前になってるから。
    それに奥さんじゃないんだから、やってくれと頼んだ訳じゃない妻でもないのに偉そうに言うなとか言われたらどうするの?
    私が勝手にやりました。ごめんなさい。とでもいうの?
    バカバカしい。

    文句があるなら辞めればいいじゃない。
    何で勝手に自分からあれこれやっといて文句言うの?
    めんどくさいよ。

    ユーザーID:6239931293

  • 言えばいいのに

    なぜ言わないんですか?
    上司だからですか? 相手が12歳上だからですか?
    でも仕事を離れたら関係ないし、付き合ってるのなら年齢に関係なく対等ですよね
    それともトピ主さんの性格が元々気弱で人に何も言えない性格なのでしょうか
    でも準備や後片付けの手伝いについてもですが、12歳も下の彼女にずっと朝晩奢ってもらい続けて何も感じないのか、そこが不思議でしょうがないです
    会社を離れてもずっと上司気分のままなのでしょうが、それならなおさら部下にお金を出させて平気だというのが私からすれば考えられませんが、、、
    そんな人と付き合ってて幸せなんですか?
    ここに書いた事を全部そのまま言ってみたらいいんじゃないでしょうか
    でも正直言ってそれで相手が変わるとは思えないんですけどね
    冷たいようですが、最終的にはどちらかが辞めるか別れるかしかないと思いますよ

    ユーザーID:1139519469

  • その気持は、別れたいという、あなたの心の叫び

     自分の心の叫びに耳をふさいではいけません。蓋をしてはいけません。あなたの気持ちは、はっきりと、彼と別れたいと言っています。
     彼は正直言って、ただの子供です。母親がほしいだけ。実家で母親にやってもらっていることをあなたにやってもらいたいだけ。妻じゃなくて新しい母がほしい。この子供に、妻など持つ資格はありません。
     私は結婚33年の孫もいるオヤジですが、帰宅して、妻が料理していたら、すぐに手伝いますよ。野菜が切ってあったら、フライパン出して、野菜炒めを炒めるとか。味噌汁が煮上がったら、味噌を入れるとか。皆んな終わっていたら、箸を並べるとか・・・・テレビを見るのは二人で食卓についてからです。これは、恋人時代からの習慣です。こんなこと当たり前です。
     まあ、歳の差もあるので、下に見られているというよりも、その男は本質そういう男です。その男ではあなたは専業主婦になれないから、結婚しても共働きで、ずっとそんな生活ですよ。早く別れなさい。
     でも職場恋愛っていうのが最悪ですね。それも上司じゃ、あなた会社辞めるようですよ。あ〜〜〜あ。

    ユーザーID:0257756101

  • 色々謎ですが・・

    彼は家賃代など、何を支払っていますか?
    平日の食費だけで16万円も使っているのですか?!
    一体何を買っているのでしょうか?
    あと彼が潔癖症なら放っておけば彼がやるでしょ、何故あなたがそこまで頑張るのか理解出来ません。

    まぁ、結婚する前に分かって良かったね。
    ここから彼の改善は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:4131231420

  • 聞きたいんですが…

    >夕方、翌朝の食材で、だいたい毎回8千円程度します。
    ↑これって泊まった日数×8000円ってこと??まさかそんなことはないですよね??
    もしそうだとしたらお金の使い方が下手過ぎなんですが…どうなんですか??

    ユーザーID:8214328136

  • ありますね〜

    あなたが頑張って完璧にやればやるほど、彼はそれを当たり前だと思ってしまいます。

    一人暮らしをしたことのない人だと、光熱費のこととかわからなかったりしますよ。「デートの時におごればいっか」くらいに考えているのかもしれないですね。

    そんなに大変なら、やめればいいと思います。
    週に1回までにするとか。当たり前ではないことを気づかせないと。

    ユーザーID:0835072799

  • そりゃ疲れるよ

    >なんだか疲れました
    >もう疲れました
    あらあら、相当疲れていらっしゃるようですね。

    同棲しているわけじゃないんですよね?
    だったら2回に1回は彼氏さんの家に行けばいいと思います。
    もしくは会うこと自体の回数を減らす、というのはどうでしょう。

    そんなに疲れる交際だったら、別れればいいのに…
    なぜそこまでして、おっさん上司と付き合っているのでしょうか?

    ユーザーID:9693897142

  • それ付き合ってるの?

    手伝う手伝わないの前に付き合ってます?
    利用されているだけじゃ?
    晩御飯と朝御飯で8千円もするのかも謎です。
    どんな豪華なご飯ですか?
    そんなにかかるなら外で食べたほうがいいんじゃない?
    あなたの家じゃなきゃダメな理由はあるの?
    付き合ってたら言えるでしょ、食事代ちょうだいって。
    外でご飯食べたら彼は払ってくれるの?
    そんな豪華なご飯食べておいてお金のこと何も言わないなんてどうかしてる。
    そんなおかしな一回りも上のオッサンと付き合う必要ないって。
    まだ30歳ならもっともっといい人いますよ!
    あなただけが頑張るお付き合いなんてしないほうがいいです。
    早かれ遅かれ終わります。
    早く別れたほうがいいです。
    もう頑張らなくていいよ。

    ユーザーID:0356784814

  • それって ヒモ?

     貴女、それで金まで貢いだら、その男ほんとのヒモですよ!
     「こんな生活疲れたから、仕事辞めて専業主婦になりたい!」と言ってみたら、どうですか?
     相手の男の答えで、どう考えているのか、分かると思います。
     貴女も若くはない(失礼!)んだから、このままズルズルやっていると婚期を逃しますよ!

    ユーザーID:5334075206

  • 別れたら済む話

    別に正式な夫婦関係でも無さそうなので解消すれば済む話。
    相手の性格や行動を変える相談でも無さそうだし。(尤もそんなもの、その齢で変わる筈はないが)

    ユーザーID:0628751299

  • 上司のままだと良かったのに、、、

    彼女をホテルのメイドのようにこき使って自分は何もしないなんて、気が利かないのでなく、思いやりがないってことです。しかもホテルと違って料金もタダ。

    どうしてこんな図々しい男性をお世話しているのか。悪く言うと集られているも同じですよ。しばらく外デートのみにするとか延命策を取らないで、さっさと別れた方がいいと思います。彼にとって恋愛とは、自分が世話をしてもらうってことなんでしょう。会社では頼りになっても、家では3歳です。

    ユーザーID:3999298628

  • 察してチャンはいけません

    男は言われないとわからないですよ。ちゃんと自分の要望を言葉に出して伝えましょう。

    ユーザーID:4807713121

  • それが

    彼氏の考え方であり、価値観なんでしょ?

    彼氏さんは、なかなかな俺様人ですね。

    トピ主さんも好きな彼のためなら我慢我慢!?
    身を呈しても 彼を喜ばせたくはないのですか?

    ユーザーID:8276649946

  • おもてなしし過ぎ

    何で晩飯と朝飯に毎回8千円もかかるのよ??
    いいとこ見せすぎなんじゃないの
    普通の晩ご飯と朝ご飯なら二千円でお釣りがきます
    それになんで結婚もせず、そんな年上上司とつき合ってるの!?
    もう別れたら?
    一緒にいて楽な人とつきあいましょうよ
    二人でいて、今日は疲れたからコンビニの弁当でいいよね、って言える人の方が楽チンでしょ

    ユーザーID:4287415917

  • じゃあ、別れたらいいだけのこと。

    でも、結婚していて共働きの夫婦だったら、そんなものですよ。まだ、結婚したわけでないのだから、疲れない相手を見つけたらどうですか?それと、朝、夕食代一日分で¥8000ですか?何日か分ならわかりますが、使いいすぎですよね…。

    ユーザーID:0714023051

  • そんな男

    一緒にいて楽しくないでしょう?
    だいたい、その上司って、独身なの?

    読んでてイラッとします。

    そんな男、捨てちゃいましょう。
    疲れた、って自分の気持ちに素直になって、幸せを掴んでください。

    ユーザーID:1163683924

  • 外食にすれば?

    自宅に招いているのですよね。
    じゃ、彼がお客様なのは当たり前なのでは?
    言えばやってくれるなら、ゴミ捨てもやってもらえば良いのでは?
    伝えなければ、何も始まらない。
    彼はあなたの父親ではないのだからね。
    嫌なら家に呼ばない、外食にすれば良いだけのこと。

    サラダのドレッシングね。手作りじゃないのか。
    我が家にはないので、誰も出しません。

    潔癖症なのは、どちら?
    主さんなら、ただの自己満足です。
    多分、ピカピカでなくて困る人ってあまりいないと思います。
    でも性分なので、ずっと付き合わないとね。
    彼の方なら、放っておけば?
    そのうち家に来なくなるし、節約できると思います。

    だいたい、勤めていて、20時に夕食が食べられるなんて、羨ましい限りです。
    結婚したらもっと苦労しそうですね。

    きちんと伝える。
    面倒だけど、頑張ってください。

    ユーザーID:4534578913

  • お答えします

    つまり、半同棲状態で貴女が尽くすばっかりで幸せじゃないんだよね?

    はっきり言って、その彼氏はハズレです。お別れして次に行くことを勧めます。

    冷静に考えたらわかりますよね。
    都合のいい女になっていますよ。もっと自分を大切にしてね。

    ユーザーID:0868903204

  • トピ主さんがお気の毒です

    彼氏はトピ主さんのご苦労が全然わかってないんだと思います。ここに書かれた文章をそのままコピーして渡すのが手っ取り早いです。
    もし彼氏に気を遣ってそこまでできないなら、「お買い物の荷物が重いから飲物はあなたが買ってきてえ」「(部屋をちらかったままにして)食事の用意で忙しいから掃除をお願いね」「今月苦しいから食事代負担してくれる?」「たまにはあなたのお家に行ってお客さん気分を味わってみたいな」など可愛く甘えてください。トピ主さんは、真面目でよく気が付いて、思いやりのある素敵な女性だと思います。でも尽くしすぎてはダメです。無理は長続きしません。本音を言いましょうよ。それで彼氏の本性もわかるしね。

    ユーザーID:6973168965

  • え!?

    >夕方、翌朝の食材で、だいたい毎回8千円程度します。

    え!?
    毎回8千円!?

    どんな贅沢なもの食べてるんですか?

    頻度が判りませんが、平日毎日ならば月に22日
    1か月で17万6千円ですよ?

    毎回そんな豪華な食事で雑費光熱費もトピ主負担で至れり尽せり・・・

    本当に付き合ってますか?
    単に都合のいい女なんじゃないですか?

    ユーザーID:6715487829

  • やめちゃえ!やめちゃえ!

    トピ主30歳と彼は42歳かー。
    年齢的にはトピ主さんが有利な立場なのに彼はあぐらをかき過ぎですね。

    準備に協力してほしい事、食費を負担してもらう事、ゴミ捨てしてもらうのをお願いしましょう。
    今後この状態なら負担が多くて一緒に居られませんし、結婚の事も話し合う良い機会です。

    あなたはまだ次がある。そして動くなら今かと。

    ユーザーID:1214454663

  • 別れなさい

    私はあなたの彼氏と同年代ですが、あなたの彼氏がおかしいだけです。
    いくら上司と部下でも、私生活では対等であるべきです。あなたは都合のいいように使われているだけ。

    私より年上の夫は料理もしますし、気遣いもしてくれます。
    義父は70代ですが毎日食器洗いぐらいはしているそうです。

    その彼、結婚したら 今よりひどくなりますよ。今のうちに別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9069461551

  • 2食で8千円も掛かるの!?

    お殿様の食事だからかしら?
    主様はなかなか高給取りですね。
    その上、とても働き者でまだ30歳でお若い。
    42歳のお殿様彼氏にはもったいないですねぇ。

    人様の彼氏にこんな言い方はアレだけど、はっきり言いますね。
    その彼氏、ダメですね。
    主様の理想とは程遠いです。
    多分、上司としてもダメな人な気がします。

    良い上司だと慕われる人って気遣いが上手で、人にやらせるのではなくまず自分がやる姿勢を見せます。
    主様の彼氏さんは、気遣いもなく「ああしろ、こうしろ」と口だけの彼氏ですよね。
    結婚しても子供ができてもこの調子ですよ。
    子供ができても子供以上に手が掛かる旦那さんっているんですよ。
    きっと彼氏さんはそういう旦那さんになりますよ。

    婚約したという事ですが、ちょっと今のタイミングでよく考えて話し合うべきです。
    このまま進めても主様の不満がたまる一方です。
    下手をすれば、彼氏さんも「もっと気を利かせろ!」と不満をためているかもしれません。
    お互いに何もいい事はないと思います。
    冷静に思っていることを話して解決しましょう。

    こういう話ができない人とは結婚してもうまく行きませんよ。
    がんばって!

    ユーザーID:9269462922

  • もっといい人いるよー

    自分が潔癖症なのに片付けないの?
    その彼、今一人暮らし?一人暮らしなら自分でやってるの?
    まさか親と同居で全部ママ?

    いずれにしてもやめた方がいいですよ。
    私の夫は、その彼より年上で、年収もそこそこあります。
    私は一応在宅で仕事はしていますが、時間はかなりあり、実質専業主婦みたいなもんです。

    でも、彼は普通に家事手伝ってくれますよ。
    週末はもちろん一緒に買い物に行ってくれるし、普段の通勤帰りにも自主的に行ってくれるし。
    重いものは率先して持ってくれるし、掃除や洗濯も皿洗いも、私の手が行き届いてなかったり、私が他のことで忙しいようなら、自分でやってくれます。食事や家事のお礼も言ってくれます。

    私の場合、むしろ相手が早朝から深夜まで働いていて、私は一日中家にいるのに申し訳ないと思うくらいです。

    40代でも「女が全部やって当然」みたいな男ばかりじゃないですよ。婚約指輪って・・・・別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3820798290

  • 婚約者なんですね

    だったら、逆に強く出てもいいのでは?

    掃除は、お掃除ロボットまかせ。
    (キレイが好きな彼に買ってもらいましょう)
    トイレ掃除は、自分でやってもらう。
    (トイレ掃除は、出世運が上がるらしいです)
    洗濯は気になるなら、自分でやってもらう。
    (洗濯機の使い方を教えてあげましょう)

    というか、最初からやっちゃうと、そういうもんだと思っちゃうから、お惣菜でいいですよ。
    てか、食費かかりすぎです。
    節約メニュー、勉強しましょう。

    うちの主人も実家だったので、ほぼ家事はできませんでしたが、潔癖症じゃないので、楽でした。
    家事は、お米のとぎかたから教えましたよ。
    4年かかりましたが、とりあえず一通りできるようになりました。
    でも、きれいさの基準が違うのか、片付けはなかなかできません。
    彼は潔癖症とのことなので、お掃除大臣に任命したらどうでしょう?

    ユーザーID:7662999291

  • お金をもらいなさい

    手伝いはしないでしょう

    そこは期待しても無駄だと思います

    その代わりにきちんとお金でいただきなさい

    彼はきちんとお給料いただいてるのでしょう?

    お金で解決できることはお金で

    それも渋るようであれば、結婚後もトピ主さんはいいように扱われて、利用されるだけです

    ユーザーID:8192352067

  • 一人勝ち

    それって対等ではないです 彼氏の一人勝ちです
    そこまでつくすなら専業主婦で当たり前
    共稼ぎで家事は女性なんてひどいです

    とはいえ彼の年だとそれが当たり前な人も残ってる世代なんですよね
    家庭科は小学校では男女ともやりましたが 中学だと3年の3学期だけ 男子の技術科と交代した世代です

    うちの夫もそうです
    とはいえ うちの夫は「(家事は)やらない代わりに文句はいわない」し
    休日の買い物では当たり前のように荷物もちはしてくれるのでちょっとはましですが

    話し合いもできないのではきつくないですか?
    お金は対等(もしくはおごらされる)家事は女 ではひどいです
    そういったことの話し合いもできないようでは結婚してもその状態が続きますよ

    お金はいまどきで家事は昔ではいいとこどりの一人勝ちもいいとこです
    きちんと話し合いして解決できなければ 結婚は見直したほうがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2258055696

  • 辞めましょう

    1 12歳差とかありえません。エール大学の研究で世界的に離婚が少ないのは同い年、同級生と発表になりました、
    1歳差が開くごとに離婚率は跳ね上がるそうです。
    理由はジェネレーションギャップで話しが合わなくなるからだそうな。

    2 私は既婚者で専業主婦です。夫は忙しく帰りも遅いですがとても仲良しです。
    家事は9割私がやっています、彼には時間がないので当たり前だと思っていますが、彼は食事ひとつ洗濯ひとつ、お弁当ひとつ、いつもありがとうと言ってくれるので全然苦にはなりません。
    私が不思議なのはまだ付き合っているだけの成人男性の世話を立派な社会人のあなたが何故にはみないといけないのですか?
    子供の世話ではないのに。

    私ならもっと若い彼氏、同じジェンダーフリーの教育を受けてきた男性に乗り換えます。
    あのね、結婚は恋愛の延長ではないの。
    いっときの好きだという気持ちに騙されて人生棒に振ったらダメ。
    俺様とは絶対結婚したらダメですよ。

    ユーザーID:1274528724

  • 残念ながら…

    40前半〜の男性はそう言う人多いです。
    やって貰うの当たり前、
    トピ主くらいの年の差で、彼も同い年位のとき
    結婚したら、亭主関白したいと言ってきました。

    私もそんな世代ではありません。
    しかも彼は年収低かったので、
    私も働くの必須です。

    それに潔癖症、綺麗好きなら自分で自発的にすれば良いのに。
    トピ主宅に遊びに来て、すべてトピ主が家事をやる、
    お金も出さない、気遣いもない、
    家デートばかりなら外食もないですよね。

    トピ主が憂鬱なのは、これ以上に彼が結婚したら
    お殿様になり、自分はお手伝いさん扱いが容易に想像出来るからでは?

    私もそう思い、憂鬱だったので。

    ユーザーID:5683630855

  • 二度目ですが

    追加レス2つ読みました。
    彼が潔癖で掃除してるとか、手伝いは俺の仕事じゃないだぁ!?
    ご飯作るのだって、買い物に行くのも仕事じゃないですよね!?失礼しちゃう!
    結婚して専業主婦になったら家事は仕事って言われるのが目に見えてる。

    今回は結婚観が違いすぎるという事で婚約解消しましょう。
    追加2つそのままでも十分伝わります。
    12歳も年下の彼女が出来たのに踏ん反り帰っている彼ですし結婚したら変わるとは思えない。
    たとえ結婚したら生活費も入れるし買い物だって一緒に行くと言っても私ならもう信用出来ない。
    彼には「あなたの理想の結婚生活は私(トピ主)には無理ですのでお互いのためにお別れましょう。」と言えば良い。

    あなたが婚約解消して彼が職場でゴネてもそう言う理由ならきっと皆応援してくれるはず。大丈夫。パワハラを受けたらもっと上の上司に相談すること。
    心機一転、転職したら新しい出会いがあったりするかも!?

    がんばって!!!!!応援してます。

    ユーザーID:1214454663

  • 思わず笑ってしまった

    夕食と朝食代に8000円?
    毎回松坂牛でも食べているの?爆
    光熱費や雑費なんて、それに比べたら微々たるものでしょう?

    ちなみにその上司は、あなたと付き合っているつもりはあるのでしょうか?
    単純にタダメシ食べて、タダエッチがしたいだけじゃないのかな?
    まあ毎日食費に8000円も使う人と結婚したいとは思わないでしょうが。

    ユーザーID:9192771015

  • うーん

    みなさん、彼氏を叩いていますが、私はどっちもどっちだなと思います。
    私は30代後半ですが、トピ主さんと同じような生活で、主人の両親と同居 3人の子供がおります。フルタイム働いて 家事も全てして さらに習い事の送迎があります。

    彼に手伝って欲しい というのは
    「大変な思いをしている私を労って、思いやって欲しい」
    ってコトですよね。思いやりが欲しい。

    思いやりと、家事全てを女性がすることを 一緒の問題にしない方が良いですよ。
    トピ主さんの中ではイコールになってますよね。

    私は家族7人分の家事を一人でしていますが、特に不満はありません。
    主人は何も手伝いませんよ。トピ主さんの彼と同じです。

    家族にはそれぞれ役割があると思います。
    女性は主婦としてみんなの生活を統括するといいますか、面倒をみるのが 役割だと思います。

    トピ主さんの描く結婚は、ママゴトみたいです。

    ユーザーID:3350054304

  • トピ主です

    彼は初婚です。こだわりが強い人だと思います。
    そういう人だから、条件はいいのに売れ残ってる気がします。

    愚痴を言ってしまいすみません。読み返したら何だか恥ずかしかったです。

    材料費は週一回、多くても週二回程度しかご飯を作らないので逆に高くつくんだと思います。
    毎日作ってると、前の日の残りの材料を使えたりしますから。

    残った食材はもったいないですが捨ててます。
    次回使う時には鮮度が落ちてるからです。

    外食をすると多めに出してくれます。でも、高くつくから、家のご飯がいいといいます。
    家食だと、完全に自分は無料ですから、お得感があるんだと思います。

    何かが外れた気がしたのは、「あー、また部屋が汚い」と言われていらっときた事が発端です。
    人の苦労も知らずに!と腹が立ちました。

    皆さんに読んでいただいただけで、こんなにも解放された気分です。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4483051632

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別れましょう

    こんな人と結婚して幸せになれるわけないです。普通は結婚後は本性が出て、もっと何もやらなくなります。今からこれはないです。

    自分で汚したトイレ掃除もしないって何でしょう? それはオレの仕事じゃないって、あなたが食事した食器でしょう? 赤ちゃんじゃないのに、全部甘えて、いい加減にしてってどうして言えないのですか?

    どれだけ高収入でも、妻をいいなりのように使ってふんぞり返っているオジサンなんてごめんです。30歳なら、まだまだなんとかなるのに、いくら高収入でも12歳も年上のおじさんのいいなりになる理由なんてないですよ。子どもが生まれても、つわりで具合が悪いときも、家が汚いと怒り出す夫だと、キツイですよ。トピ様もまだ若いですが、これから体もしんどくなるし、心身のどちらか壊してからでは大変です。

    料理も掃除もやめてクレームがついたら、それを録音して、モラハラで婚約破棄に持っていったらどうでしょうか。向こうから婚約破棄を言い出したら、その方が幸いです。

    ユーザーID:3999298628

  • 一日8000円の食費?

    彼氏より、むしろそちらにビックリです。

    どんな食事をしてるのか、気になります。

    昼が二人とも外食なら、月に約30万の食費ですよ。大丈夫ですか?

    ユーザーID:9444657983

  • 実に腹立たしいトピです

    本当にその彼と結婚していいのですか!?

    読んでいて、腹が立ちましたよ!

    今の傾向は結婚後益々酷くなり、貴女は絶対に大切にされません。

    トピ主さんは以下の二つの未来で、どちらが容易に想像できますか?

    1彼の方が先に年を取ってゆき、体調も悪くなって気難しくなり、貴女に何かと当たり散らす。

    2今後年齢を重ね、包容力が増した彼が、いつも貴女に優しい。

    仕事を失っても、人生を棒に振るよりマシでしょう。

    全力で別れましょうよ!

    ユーザーID:8248471478

  • 負担大きすぎる

    結婚やめた方がいいと思うけどなぁ。
    だって玉の輿かなと思ったら、妊娠するまで働けって言われてガクッときませんでしたか。
    それにそんな潔癖性の男が本物の赤ちゃんや子供に耐えられるとは思えないんですけど。
    赤ちゃんとの生活が始まったら「汚くて一緒には住めない、綺麗にしないお前が悪い」とか言い出しそう。
    今だって12も下の彼女にものすごい負担を強いてますよね。
    トピ主さんの事馬鹿にしまくってます。トピ主さんへの愛情が全く感じられません。
    そんな恐怖政治のもとで心も体も休まらない生活してたらトピ主さんが倒れるか精神的にやられるかのどちらかですよ。

    ユーザーID:3594415259

  • ??

    20代既婚女です。

    >土日に同世代の若いカップルが買い物をしていると、
    30って若いカップルに入らないと思うんだが…。

    >婚約者ができて嬉しいはずなのにしんどいです
    本当に正式に婚約してるの?口だけ約束の婚約じゃなくて??婚約までしたのに内緒の関係ってかなり不思議!誰かに見られたら困るってことは…他にも女が居るんじゃない??

    あと8000円もかかる高い食事の内容を知りたいです!全くストックの調味料や材料がなくても3000円かけずにできると思いますが。どんな高級料理??

    ユーザーID:8214328136

  • そういう人だから

    結婚してないんだよ。
    今の暮らしを続けたいのなら結婚すればいい。
    彼が変わることは無いのだから。
    妊娠しても、子供が出来ても、働いてくれって言い出しそう。
    まるで言いなりのような扱いですけど、それでいいんですか?
    どうして何も言わないで言いなりになっているの?

    ユーザーID:7891463644

  • 言うこと聞くのは付き合ってるうちだけ

    だと思っていましたが、まだお付き合いの段階でもう言うこと全然聞いてくれないんですね、彼。
    貴女が何でもやってあげてしまうと、彼氏は楽チンなんです。
    抵抗しないと、このまま変わらないと思いますよ。

    私の夫も、貴女の彼氏と同年代です。女がやって当たり前の感覚。
    仕方がないので、少しずつ教育!?しました(笑)
    私が料理している間に、テーブルを拭く、箸を並べる、皿を出す。
    食事は残さず食べるのが当たり前。残した時は片付けて、皿を流しに持っていく。
    散らかりが気になる時は、自分で掃除する。当たり前の事ですよね〜。

    ただ、敵も世話される事に慣れすぎているので、なかなか要求するレベルには至りませんが・・・。
    私が病気になっても、洗濯物が滞らず、子供に食事を作ってやれるレベルまでに上がって欲しいと日々教育中。

    一度、トピにあることを全部話して、結婚を不安に思っていることを伝えたらいかがでしょうか。
    一回りも年下の彼女のことを本当に大事に思っているなら、多少の改善はあると思います。
    当分は疲れているからと、ご自宅には上げないで外で会うようにしてもいいと思います。
    がんばって。

    ユーザーID:3390469753

  • それ、ハズレのおっさん

    彼氏さんと同世代のおばはんです。
    家庭科は、その世代だと授業で受けていないです。
    男子は技術科、女子は家庭科って、履修科目が分かれていた最後の世代です。

    社会に出てすぐぐらいに、男女雇用機会均等法が施行されました。
    実際は、女性は結婚退職当たり前、の風潮の中、20代を過ごした世代です。
    なので、正直、意識(価値観)を変えるのは難しいかなと思います。

    ただ、彼氏さんはズルく美味しいとこどりをしてる。
    女性に性別役割分業を望むなら、お金は男性が全額負担しなきゃ!です。
    妊娠まで働いてほしい(家計分担する)なら、妊娠までは家事をきっちり分担する。
    家事は一切したくないなら、結婚と同時に寿退社OKにする。
    おっさん、どっちかにせえよと!!

    同じおっさんでも、道理の通ったおっさんも大勢います。
    彼氏さんはハズレのおっさんです。
    別の男性をオススメします。(主さんは同世代の方のが向いてると思いました)

    ユーザーID:8470990950

  • 一旦立ち止まって

    よく考えて。一度きりの人生ですよ。
    私ならまず婚約を白紙に戻します。話し合いの時間を作ってもらい、自分の心境を伝えます。その時点で彼がどう出るか。話し合いができないようでしたらお付き合い自体やめる覚悟で。

    自分の主体性を持ってください。あなたにだって都合があって、自分の意思というものがあるでしょう。尊重し感謝し合わないと結婚とは生活ですから続かないです。

    あと、食費は半分でももらってください。レシート見せて。一度に8000円というのは1週間に一度ですか? お惣菜に頼らないのであればかなり高額な印象です。そこはもっと安くて美味しいもの作れると思うのであなたの腕次第だけど、かかった食費や生活費の話ができない関係性では結婚生活はやめたほうがいいです。

    私ならお付き合い自体も一旦白紙に戻します。

    熟考されますように。

    ユーザーID:7485706503

  • 勝手にしなさい

    じゃあ、グダグダ言ってないで別れればいいじゃん。

    しょうもない。

    ユーザーID:8774112383

  • もう答えは出ている

    年齢や収入に差があろうと夫婦は対等なパートナーです。

    端から見るとあなたと彼とでは結婚に求めているものが違いすぎるように感じます。

    あなたが感じている不安は氷山の一角。
    結婚したらもっと大きな価値観の違いが出てきます。

    一緒にいてしんどいと感じる。
    あなたの心はもう答えを出していますね。

    ユーザーID:8318191961

  • やめときー

    結婚したらさらに悪化するよ

    ユーザーID:3972188827

  • 40代だと考えは変わらない

    40代だと考えはもう変わりません。

    うーん、早く妊娠するのがいいかもしれませんが、
    このままでは子育ても手伝ってくれず大変そうですね…

    幸運を祈っています。

    ユーザーID:4095463479

  • 追記

    びっくり にポチしました。
    「そんな彼と結婚しようとしているあなたにビックリ」という意味です。

    ユーザーID:3972188827

  • いやいやいや

    私の夫はトピ主さんの彼氏と一歳しか違いませんが、
    私が専業主婦なのに家事手伝ってくれますよ。
    もちろん毎日してもらうわけではありませんが、
    食器片づけ、洗い物など、買い物も重いものを持ってくれます。
    トピ主さんの彼氏は、家事は女性がやるもの、という価値観の持ち主なんですかね。

    ところでトピ主さんたちは同棲されてるんですか?
    それともトピ主さんのお宅に招いているのですか?
    トピ主さんのお宅に、たとえば週に一日だけお招きしている状態とかならまだしも、
    これが同棲していて毎日ならとても大変ですね。
    トピ主さんのお宅にお招きしているのだとしても、
    あまり思いやりがない方なのかしら…と思ってしまいます。
    このままご結婚されて、このような生活が毎日続くとしたら、とても大変なのではないでしょうか。
    もう一度お話合いしてみて、お考えになってはいかがでしょう。

    ユーザーID:7442092273

  • それが、彼にとっては普通。

     なにも問題ありません。単なるジェネレーションギャップです。
     安定した生活をとりますか。それとも、同い年の彼氏を作って、TVドラマみたいな生活をしたいのですか。好きにすればいいのに、なぜ愚痴っているのでしょうか。
     ちなみに、彼は結婚しても全く変わりませんよ。念のため。悪くなる可能性が高いかな。それでも結婚したければ、結婚すればいいでしょう。

    ユーザーID:8226635803

  • だから

    42才で独身なんですよ!
    今までの彼女たちもそれに耐えきれなくて別れたとかだと思います。

    きっと結婚したら、もっと亭主関白になると思いますよ。
    別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:8030418923

  • トピ主さん大丈夫?

    私は彼と同年代ですが、はっきり言います。
    そんな男だから42歳まで独身なんですよ。
    これまでたくさんの女性達が『なんだこの男!!』と愛想を尽かして捨てて行った男です。

    わざわざこんな化石みたいな男と結婚しなくてもいいんじゃないの?
    30歳にもなって世代間ギャップだと思っちゃうトピ主さんもかなりズレてるけど、、、

    女をボロ雑巾のように扱う男がいいなら結婚したらいいですよ。
    普通は逃げますけどね。

    ユーザーID:9178852109

  • おっさん、どっちかにせえよと

    年齢的に、彼氏サンは家庭科を履修していない世代と思われるので、「家庭」の価値観が主さんと違うのは、まぁ、しゃーないかなと思う。
    しゃーないけど、「美味しいとこどり」しようとしててズルイよね。
    擦り合わせる手間かけるより、次行った方がいい気がする。
    12も年上で、上司で、金払い悪いとか、あり得ないでしょう。

    家事はお任せ、亭主関白したい、ならば金は全部出す。
    共働き希望、家計は分担、ならば金の分担割合に応じて家事も分担する。

    どっちかじゃないですかね…?
    どっちにするかで揉めるならわかるんだけど…。

    ユーザーID:8470990950

  • 彼世代ですが・・

    その彼、ナシですね。
    私も夫も彼とは同世代ですが、そんな酷い男には滅多にお目に掛かりません。
    大ハズレですよ。
    お友達も男を見る目がないですねぇ。

    でもね、そういう男でもそれが幸せだと思えるならそのまま結婚すればいいと思うのですが、体がしんどいんでしょう?
    今別れないと、あなた一生扱き使われるだけの人生になりますが、それでいいんですか?

    結婚してから離婚するのは、今別れるよりもずっとずっと大変なんです。
    親も巻き込む形になりますし。

    ちなみに私達夫婦を含め、彼世代も家庭科は男子も一緒でした。
    調理や縫い物等もやっているはずです。

    もう彼とはやって行けないのではないでしょうか。
    疲れているのはお互い様なのに、労う気持もなく、ただ自分がやりたくないからトピ主さんに押しつけ、その上完璧を求めるなんてまともな大人のする行動ではないですよ?

    悪い事は言いません。
    今のうちにそんな男からは逃げましょう。
    今後の人生を棒に振るつもりですか?

    ユーザーID:0526404565

  • それは年代は関係ないと思います

    >私は男女平等の教育を受けてきた世代で、家庭科なんかも男子も一緒にやりました。

    自分は50代男性ですが、家庭科では料理やりましたよ。

    年が離れていようが トピ主さんの理想のようなひとは いると思います。
    彼がそういう人だってことだけの話です。

    ユーザーID:8276649946

  • 専業主婦にしてくれるわけで無し…

    そんな男、嫌だ!

    トピ主さん、お手伝いさんにされてること自分でも分かっているんでしょ?

    疲れて寝てるのに起こしてまで片付けさせる!?優しさの欠片もない人と暮らせるのかな?


    トピ主さん…自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:0892609949

  • レス3読みました

    残った食材で、他にも作って冷凍しておきましょう。
    てか、捨てるんじゃなくて、トピ主さんが食べればいいのに。

    もったいない。

    ユーザーID:7662999291

  • 言えばいいだけ、やらなければいいだけ

    どなたかが書いていますけど

    >家族にはそれぞれ役割があると思います。
    >女性は主婦としてみんなの生活を統括するといいますか、面倒をみるのが 役割だと思います。

    この方は主婦のようですが、とぴ主は働いています
    全く、状況が違うので、参考にはならないですよ
    主婦であれば、旦那さんが手伝わないという選択肢もありかと思います

    とぴ主も彼も働いているので、お互い協力しあうのは当然です
    とぴ主がやって当たり前じゃない
    子供じゃあるまいし、ふんぞり返ってるだけではいけません
    (とぴ主がそれを良しとしてるならありですが)
    それは自分の仕事ではない、というのは何故かとことん突き詰めて話してみましょうよ
    「なぜ?なぜ?なぜ?」と聞くのです
    あなたが食べるごはんよね?あなたが食べ終わったお茶碗よね?人にやらせるの?と
    男の役割じゃないというならば、今すぐ専業主婦になりましょう

    それと、もうひとつは「思いやり」の問題だと思います
    相手がしんどい思いをしていないかな?という気遣い、それが欠けているから
    イラっとするんじゃないですか?
    その辺りも突詰めてみましょう

    ユーザーID:3517019206

  • もっといい男性みつけて

    >外食をすると多めに出してくれます。でも、高くつくから、家のご飯がいいといいます。
    家食だと、完全に自分は無料ですから、お得感があるんだと思います。

    >食事のあと疲れてソファで寝てしまったら、片付けをしないのかと起こされました。
    彼は夜の食事の皿や鍋が放置されてるのが嫌いで、言い方が怖くて、頑張って起きて片付けをしました。


    トピ主さん利用されてる。
    外食高くつくから、尽くしてもらって依存したい彼。

    感謝もない尽くしてもらって当然、図々しすぎよ彼は。
    心のケチ。
    愛があるならメイドのように利用しないと思います。

    愛がないから、こだわりが強いのも捨てられない。
    トピ主さんは人を見る目がないと思います。彼に甘すぎです。

    じいじいさんみたいに奥さん思いのもっといい男性みつけて下さい!

    ユーザーID:9361736494

  • この先が思いやられそうです。。

    結婚前からこの亭主関白ぶりでは先が思いやられますね。。
    お仕事をされていないのならまだしも、フルタイムでお勤めをしていながら

    > 食事のあと疲れてソファで寝てしまったら、片付けをしないのかと起こされました。

    残念ながら、カレからトピ主さんへの思いやりが感じられません。。
    楽しくない結婚生活がみえてくるようで、このままでいいのですか?

    ユーザーID:3597419417

  • ないわ〜

    >材料費は週一回、多くても週二回程度しかご飯を作らないので逆に高くつくんだと思います。
    >残った食材はもったいないですが捨ててます。次回使う時には鮮度が落ちてるからです


    週1・2回でも十分使いまわせます。
    次使う時には鮮度が落ちてる〜なんて程度で捨てられちゃ彼もたまらなんでしょうね。
    家事が下手なくせにこだわりだけは一人前。
    やりくりが出来ない、家事に向かない女。
    そんな高額請求されたら誰もがビックリするでしょう。
    それに見合ったお金の出せる男を探しましょう。
    ってか、あなたに主婦は無理だから、結婚しない方向で行った方がいいかな。

    一体何を食べたら外食より高くつく料理になるんだか・・

    ユーザーID:2427771463

  • 彼氏の年収は?

    全ては年収次第だと思います。主さんもまだ選べる年齢なので、少しでも条件の良い男性を選んでください。

    ユーザーID:1760766280

  • その彼、潔癖じゃなくて甘やかされた俺様なだけ

    最初に言っておきますが主さんが一緒にいてくつろげない人と結婚してはいけません。

    私は寿司職人が握った寿司が食べられないレベルの潔癖ですが、
    トイレ掃除とお茶碗洗いは他人任せにできません。
    だってそうでしょう?潔癖症なんですよ。
    そんなに大事なところ自分以外信用できるわけない。

    家庭にいたら対等であるべきです。
    はっきり言ってやりなさい「食後はテレビじゃなくてお茶碗洗って!」と。
    それで壊れる関係なら自分の気持ちを誤魔化して今をやり過ごしても
    必ず破綻します、そう遠くない未来に。

    主さんの思い通りにやって堂々と彼から『落第点』取って下さい。
    きっと気分が晴れますよ。
    これが価値観の違いの正体です。

    ユーザーID:5819001604

  • トピ主さんが、お母さん役になってる。

    あれこれやってくれる人が居るから、
    何もしないだけです。
    最初に部屋に入れた時に、
    トピ主さんが毅然とした態度でやらせていれば、
    今の状態に成らなかったと思います。

    そのまま疲れたと言って、
    『一旦距離を置こう』と言えばいかがですか?
    彼を変えたければ、別れるしかないと思います。
    それで彼が思い直せばいいですけどね。

    30歳なら、言いたい事は言う。
    賢くなりましょう。
    自分のテリトリーに入ったならば、
    トピ主さんのやり方でやってもらう事です。

    『尽くす女』になってはいけません。

    ユーザーID:6918271799

  • 絶対別れた方がいい

    今みたいな状態が、365日続くんですよ。どれだけくたびれるか。
    しかも、向こうの親がもれなくついてきて、同じように言われたらどんな状態になるか想像してみてください。

    こういうときは、いろいろと記録に残しておいた方がいいです。
    何月何日に向こうが来て、何もやってくれず、こんなことを言われたを書き留めておくんです。
    記録は、ネットに書くか、パスワードつきのワードにして、保管場所はPCのわかりにくいところに入れておく。

    少しため込んだら、それを理由に婚約破棄を言いましょう。
    慰謝料なしで、別れることができます。

    ただし、速攻で別れたいのなら、その場で指輪を返して、出禁にするだけのほうが精神衛生上いいと思います。

    あと、こういう彼氏の場合、恐らく今まで部下にさんざん手をつけてきた可能性がありますよ。
    職場で内緒にしているということは、そういうことです。

    ユーザーID:5056685458

  • 今は満足しているみたいだけど

    >皆さんに読んでいただいただけで、こんなにも解放された気分です。

    いやいや、それ気分だけですから。
    実際には何も変わっていないし、何も解決していませんから。
    しばらく経つとまた「彼が何もしてくれない」って愚痴るだけですよ。

    気付いた今、解決できるように動かないとダメでしょ。
    せっかく皆さんがいろいろなレスをくださっているのだから、行動にうつしてみませんか?

    30歳で彼氏がいなくなるのは怖いですか?
    でも、そんな彼氏と今後一生生活をともにする方が怖いと思いますよ。
    結婚したら簡単には離婚できませんから。
    今後の人生にとって大事な時です。
    じっくりよく考えてみてください。

    ユーザーID:9269462922

  • 変なの

    不満があるなら改善するように話し合うか別れるかでしょ?

    不思議な人だね…

    ユーザーID:1429313166

  • さっさと見切りを付けたら?

    娘がちょうどトピ主さんと同じくらいの年代ですが
    こんな相談事をされたら

    一生彼のお世話をする、プロのタダ働きのお手伝いさんになりたいの?
    しかも家事子育て完璧が当たり前で、こき使われて感謝すらされないよ?
    妻であり、子供の母親というより ”いいなり”でしかないけど
    本気でそれで幸せなの? と 泣きながら怒りますよ

    ちなみに私は専業主婦のアラフィフですが
    ちょっとバタバタしていたら夫は仕事から帰宅した状況でも
    お味噌汁をよそってくれたり、ちょっとポットを出してくれたり
    当たり前に手伝ってくれますよ?

    休日になれば、ちょっと足りないものを気軽に買い物にも行くし
    洗濯ものを取り入れたり、お風呂を入れたり、生活全般全てにおいて
    自然としてくれます。

    そのオッサン
    一切の家事育児を妻が完璧に遂行して当たり前
    言われるがままに文句ひとつ言わず夫に従って当たり前

    妻への労わりなど一切しないで
    逆切れ、(精神的な)暴力=モラハラ全開の凄まじい男性ですが
    本気で結婚するの? 不幸まっしぐらだねぇ

    ユーザーID:6047402452

  • それで結局 結婚しちゃうんだ・・

    そんな男と・・。
    やめた方がいいと思うけどね〜不幸な結婚生活になるよ‥。

    まだ30なのにそんなうるさいオッサン相手にしなくてもいいのに。

    もったいない〜。

    ユーザーID:4868567514

  • 私なら捨てる

    最初は「手伝って」と言わないからでは?と思ってましたが、言ってその態度なんですね。

    私ならそんな男捨てます(笑)冗談じゃないです。

    条件が良くても、トピ主さんよりも12年も稼げる年数が少ないんですよ?
    おそらく彼の定年後は、トピ主さんが働きながら家事も全部するという生活になると思います。

    30歳なんだから、そんな男に無駄な時間使ってないで、さっさと捨てて次行きましょうよ。
    同じ女から見てもイライラするよ?

    あとひとつ。私は主婦で週2回買い物をしますが、8千円もかかりませんし、捨てることは殆どありません。
    読んでてびっくりしました。

    ユーザーID:9657663386

  • 別れなよ・・・

    いい年してこだわりを捨てない我侭・傲慢さで相手に迷惑かけるとか
    ありえませんよその男
    彼女を…いえ、人を何だと思ってるんだ!

    僕も潔癖症なので綺麗にしなきゃ気がすまないタイプです。
    でもそれを人任せにしません。
    自分で掃除します!!
    それが真の綺麗好き

    あなたの彼は話にならない。

    ユーザーID:9735446594

  • もっといい人が…

    上司なら、仕事で頼りになるのは当たり前ですよ…
    その分、お給料頂いてるはずですからね。

    トピ主さん、30才はまだお若いんだから、そんな思いやりの欠片もない、一回りも年上のおじさんを選ばなくても…。

    私が夫と出会ったのがそれくらいの年で、同い年です。一年後に結婚しました。
    夫はまだ30代半ばですが、年収は1000万あります。
    私も働いてるので、家事はそこそこやってくれますし、思いやりのある優しい人です。
    ちなみに私は特段、美人な訳ではありません。

    出会いはまだあると思うので、早く別れた方がいいですよ。
    この種の男は、例えば、トピ主さんがインフルエンザで寝込んでいても、自分の夕飯を要求してくるようなタイプだと思われます。

    ユーザーID:0345835071

  • それはないでしょ。

    まだ結婚もしていないうちから、あなたの家でタダ飯を食べさせてもらい、部屋が片付いていないとか洗濯もこまめにしろとか注文をつけるなんて、そういうのを「恋人」というのでしょうか。
    その彼が本当にあなたのことを大事に思っているとは到底考えられません。


    あなたは彼がかなり年上だし、会社では上司ということもあって、彼に従うようなお付き合いをしているのでしょうが、彼にはまるっきり愛されていないし、このまま彼と結婚して幸せになれるとは思えません。

    もっと強気に出ていいと思います。
    婚約指輪を贈られたということですが、このままずーっと婚約状態が続き、無料奉仕も続く、ということにならないといいですね。

    ユーザーID:2899309355

  • 結婚前に分かって良かったパターンでは?

    もう家に来ないで欲しいって言えばどうですか?
    これで結婚し、子供が出来たら更に大変ですよ。
    こういう男性って子供優先の意識がないので・・。

    要はこの男性、年は食ってるが、子供のまま!という感じですね。
    彼は未だにママと住んでいるのでは?主さん宅に来るという事は・・。
    そして他人の家でも子供のままで、主さんがママ役という・・ね。

    ユーザーID:9396283753

  • 止めときなって

    申し訳ないけど、全然条件よくないよ(苦笑)仕事はできるかもしれないけど、夫としては…だよ。40過ぎまで未婚なのがよくわかるよ。思いやりがないからね。
    トピ主もわかっているでしょ、周囲はそう言うけど、それは表面しか見てないからですって自分で書いてるもの。その通りだよ。

    婚約指輪や親に紹介ですか、そりゃあ彼はトピ主を手放さないでしょうね。40過ぎで一回りも年下の女性で、言いなりですもの(反論しても論破されるか、結局はやってるでしょ?)

    >40代の男性からすると、彼女や奥さんはこんなもんなんでしょか?

    そんなわけないでしょ、トピ主もわかっているよね?そんなわけないって。

    今は半同棲のようだけど、それでもしんどいんでしょ?結婚したら一生だよ?それでもいいの?

    >私は男女平等の教育を受けてきた世代で〜彼の世代では、そういうのを教育されなかったんでしょうか?

    これは残念ながら、彼氏は世代が違いますね。家庭科の授業は女子だけだった世代ですね。

    ユーザーID:7541305988

  • ふーん。。。

    婚約者ができれば嬉しいはずって、彼との結婚願望ありなんですか?

    あのですね、結婚しても殿とお手伝いさんじゃうまくいかないと思いますよ。

    彼だけが悪いのではなく、トピ主さんも、
    その種の男性を魅きつける性質の持ち主なのではないかと。。。
    不満があっても、腹が立っても、やっぱり彼を迎え、
    体力的にはしんどくいのに、それでも奉仕してしまう。
    男女は平等じゃないというメーッセジを彼に送ってるのは、
    トピ主さんご自身ですよね?

    同性としては、かなり失望ですね。。。

    ユーザーID:9593233977

  • うーんさんへ

    ご指摘いただきましたが、私 仕事をしております。時短で年収300万円ですが。

    私の周りでは ママも仕事をして、尚且つ3人の子供を小学校か中学から受験させる人ばかりです。

    トピ主さんは、仕事しかしていないのに 家事を分担してもらいたいのですよね。

    その彼と別れても、次の彼も 手伝ってくれない可能性も濃厚ですよ。

    家庭の主婦(専業であっても、無くても)は忙しいものです。
    その覚悟がトピ主さんには無いのだろうと思っています。

    ユーザーID:3350054304

  • 私なら即別れる

    それだけ尽くしてるのに

    >外食をすると多めに出してくれます。でも、高くつくから、家のご飯がいいといいます。

    こんな扱いされて、何がいいの?

    >周りから見たら、私と彼の結婚は格差婚だと思います。友達は、いい人を捕まえたねーと言ってきました。でも、それは表面しか見ていないからです。

    いや、トピ主さんが良いことしか言わないからでしょ。格差婚って、トピ主さん同じ職場なんでしょ?
    しかもかなりおじさん…。
    多分お友達も内心はそんな風に思ってないと思う。

    ユーザーID:1983711109

  • 続き

    >布団カバーも3日に1回は洗えと言ってきます。
    >食事のあと疲れてソファで寝てしまったら、片付けをしないのかと起こされました。
    >家事をちょっとでも手伝ってくれたらどれだけ楽になるか、どれだけ嬉しいか。
    >一度彼とその事で話したら、自分はやらないと。それは自分の仕事ではないと。

    なのに

    >妊娠するまでは働いてくれと言われています。

    >彼は初婚です。こだわりが強い人だと思います。
    >そういう人だから、条件はいいのに売れ残ってる気がします。

    普通の女性は即逃げ出す物件です。

    同年代の女としてもっといい人いるよ。と言いたいです。一方的な人、話し合いの出来ない人と結婚するなんて止めた方がいいよ。

    ユーザーID:1983711109

  • さっさと別れなさい

    私がトピ主さんの親ならそういいますね。
    上司だから気不味いかもしれないけど、そんな一回りも上で、思い遣りのない男と一緒にいてもろくなことありません。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1564748716

  • 結婚した後のこと考えたことありますか

    子供が出来るまでは共稼ぎなんでしょ?

    今の生活が(お金の負担は別として)365日ですよ。やれますか?
    お金はあっても倹約家みたいだし、外食も殆どしなくなるでしょうし、
    毎日仕事が終わってから急いで買い出し、食事作り、掃除、
    ほっとしてる時間なんてないでしょうね。

    御休みの日も早朝から掃除洗濯食事の支度。手抜きをすれば嫌な顔を
    されて文句を言われる。
    あなたの精神状態大丈夫かな。

    彼の実家を訪問したら、ご両親をよく観察したほうが良いですよ。
    その彼の性格、思考を作った環境は両親の育て方だから。
    彼の理想とする母親か、正反対かのどちらかでしょうね。
    お姑さんにも煩くダメ出しをされてお説教の毎日かもしれない。

    よ〜く考えて!30歳のあなたならギリギリ、同じ位の年齢で価値観の
    あう男性との出会いもあると思います。
    既に中年のお殿様気取りのオジサンに仕える結婚で大丈夫?

    ユーザーID:0462647687

  • 女の仕事〜っていう男ほど……

    経験上、女の仕事云々いう男の人ほど、男の仕事が何であるかわかっていないし、やりもしない。

    潔癖なうえに掃除洗濯炊事やれって言うからには、専業で色々習い事ができるぐらいの余裕もくれるのだろうと思えば、子供産むまでは共働き……食費はトピ主さん持ち!?
    男は男に生まれただけで尽くされるとでも思っているんですかねー!
    尽くされるには尽くされるだけの何かをやってくれないと。

    かくいう私の夫も「男の仕事、女の仕事」って言いますが、あくまでちゃんと分断してるってことです。収入差はありますが、共働きですからね。
    夫曰く男の仕事は力仕事、汚れ仕事、交渉しないといけない仕事。
    だからゴミ捨て、トイレ&風呂掃除、掃除機(彼曰く力仕事)、洗車、重い買い物のお迎え、家電の修理などの手配は彼の仕事。あと、虫退治も。
    私の仕事は炊事洗濯、こまごました買い物、家計管理、拭き掃除、近所づきあい。あれ、書いてみたら私のほうが少ないかも(笑)。

    女の仕事云々を偉そうに語っておきながら、男の仕事はそっちのけなんて、恥ずかしくないんでしょうかね。そんなのは男なんて言いませんよ。世の男性方々に失礼です。ただの自己中心人間。

    ユーザーID:1374987421

  • もはや変化球のパワハラ

    もはや、変化球パワハラレベルですよ

    会社の上司部下の立場をそのまま家庭(でも責任なし)でできて、なおかつ家事をしてくれ、お金を稼いでくれて、威張れる年下の女?
    そんなこと、やってくれるっていったら喜んで付き合う男ばかりだよ?

    若いってだけで、ちやほやしてくれる男ばかりなのになにやってんの
    ひとまわりも歳が違えば、お姫様のように扱ってくれる男の人もたくさんいるんだよ?
    やめときなよ

    ユーザーID:0587315831

  • じゃ、いいじゃない

    そんな男でも一緒にいたいんだからそれでいいじゃない
    人のアドバイスを参考にできないのなら、
    こういう場所へ書き込むのはやめたほうがいいね
    っていうか、
    人に相談するのやめたら?

    ユーザーID:3571975054

  • 結婚すると大変よ

    家事をしない男性と結婚したら大変よ。ごみ捨てすらしないんでしょ?共働きで家事もしない男なんて結婚やめたほうがいいよ。家も旦那が家事しなくて妊娠中体調悪くて寝込んでいてもご飯も作ってくれなくてトイレから這いつくばって出てきても夕飯の心配しかしなかったよ。本当に結婚を後悔したよ。まだ専業主婦させてくれてるから結婚生活続いてるけど主共働きでしょ?結婚したら絶対に後悔するよ。

    ユーザーID:7632480062

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