彼氏が親の住宅ローンを肩代わり

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恋愛・結婚・離婚

haru

結婚を考えている彼氏の実家の住宅ローンが残り2000万以上あるそうです。親子ローンみたいです。あと20年あるとか…
彼両親はもう定年過ぎています。
あと10年したら支払いを手伝うように言われているみたいです…
しかし、そうなると同居になりますよね。
私は同居はしたくありません。その事を彼に言うと、別居でいいからローンは払うしかないと言われました。年金もあるし、全額じゃないからと。
正直賃貸+ローンなんて払えるのかと疑問になりました。共働きでも厳しいかもしれません。
子どもにもお金かかるし、結婚するのが不安になりました…
親の借金を子どもが背負うことなんてあるんだ…と彼の両親にも疑問を持ちました…
このまま結婚して幸せになれるのか不安です。
どう思われますか?

ユーザーID:2952524787

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  • 別れましょう

    何も考えてない彼氏両親、定年退職でも払えなかったのですか?
    ローンだけでなく老後の年金はどうなってるのやら?
    自分たちの家も持てないでしょう、子どもにもお金はかかります。
    別れて婚活しましょう、せめて両親の家にローンを背負うことのない人は
    たくさん居ますから。

    ユーザーID:6643043357

  • まずは計画を明確にしませんか?

    まずは、そのローンを本当に肩代わりしてやっていけるのか、漠然とではなく、明確にしてみませんか?
    もちろん予想外の要因はあるでしょうが、そのへんはとりあえずおいて、順調に予想通りに言った場合のシミュレーションです。

    あと10年たったらということは、残り10年分をトピ主さん夫婦で支払うわけですよね。
    それが月額いくらになるのか。彼氏の今の会社で、10年後彼氏さんの年収はどれくらいと予想されるのか。
    トピ主さんの共働き分はあまりアテにしない方がいいでしょう。女性は出産育児で働けなくなる可能性があります。
    どんなに本人にやる気があっても、妊娠中の体調不良などで退職せざるを得ないこともあるし、生まれた子どもさんに病気などがあり、預けて働けないことだってあります。
    なので、基本は彼氏さんだけの収入でローンを返しながら、自分たちの家賃生活費を払い、お子さんたちに十分な教育などができるかということ。
    彼氏さんにどれだけ貯金があるかにもよります。

    私は正直、かなり難しいと思いますけどね。
    あと親子ローンは珍しくはないです。多分同居してもらえる予定だったんでしょう。そこらへん見通しが甘いけどね。

    ユーザーID:3923310608

  • やめときなさい

    不安な直感は、当たることがおおいです。

    不安におもうなら、結婚は慎重に。

    親が子供に金銭面で頼る家庭と頼らない家庭。

    価値観が全然ちがうでしょう、上手くいかない可能性が高いです。


    遠慮なく、その考えを彼に伝えましょう。

    不満を打ち明けられないなら、夫婦としていずれ破綻します。

    ユーザーID:3315055586

  • んー。

    幸せになれるかどうかは、あなたの気持ちしだいじゃないでしょうか?

    いくら、相手の家庭に疑問をもってもしかたない。

    プラス マイナス 全て あなたの彼なんですよ。

    モヤモヤするなら、結婚はやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:8604809032

  • 結婚は無理ですね

    カネは家庭争議のタネになりますから、明るい家庭をつくるには厳しいよ。
    子供に教育を受けさせるには奨学金と云う借金を背負わせるのは確実だし、トピ主の稼ぎを期待されているのはキツいかな。

    速やかに、お別れして婚活の必要ありですね。

    ユーザーID:1050750050

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  • やめときなはれ

    あなたは誤解されてます
    親子ローンは親の借金を子どもが背負っているのとは全然違います。
    将来あなたも住む家だから。という理由でそういう将来を考えて部屋作りもしているはずです。
    それを了承したのはあなたの彼です。
    本当なら同居してくれる人と結婚する予定だったのでしょう。
    でも、あなたは違った。だからって親子ローンを想定して組んだローンを
    今さら払わないなんてできないのは当然。
    そういう契約を借入先としてるんだから。

    そしてきっと、「なんで義理親の家のローンを私たちが払わなきゃいけないんだ」とイライラすると思います。
    お金がないのは全部そのローンのせいだと感じることでしょう
    自分が納得出来ない支払いのある人と結婚しても、あなたは幸せになれません
    他の人を探しましょう

    ユーザーID:3178893681

  • 計画性がないね

    息子にローンを引き継ぐ親も、受け入れる彼も問題があります。

    彼と結婚しても苦労するのが目に見えています。
    妻よりも親を大事にする男と幸せな家庭が築けるとは思えません。

    ユーザーID:4643209798

  • 肩代わりじゃなくて確信犯だよ 共犯です

    だから彼親だけを悪人にするのは間違えです 
    彼と結婚する人はもれなく同居と家のローンがセットです ある意味知能犯だよね 僕と結婚したいなら確定済みの条件受け入れてね 選択に予知ないけど OKなら結婚しようねって突き付けられてるんだから 
    で、トピのような人がその罠にはまり答え出てるのにどうればいい?って無意味な質問してくる でもその無意味な行動って諦めを受け入れるプロセスと考えれば合理的でもあるんだよね

    ユーザーID:3155419535

  • 結婚はやめる

    その結婚はやめましょう。

    最初から同居が始り、しかも、義親と確執ができて同居が地獄になっても親子ローンに縛られて、別居できません。

    酷い結婚生活になりますよ。

    結婚はやめて、他の人を探しましょう。

    それと、最初から、あなたをハメる計画だった可能性も高いです。

    付き合って結婚間際になれば、破談にする勇気が無くて、諦めて同居をするだろう〜という計画です。

    まだ嘘がある気がします。

    または、年金があるというのも嘘でほとんどない可能性があります。

    義両親には、生活するお金もないのかもしれません。

    そんな結婚はやめておくに限ります。

    やめましょう。

    やめるしかないです。

    結婚と同時に、2000万の借金と
    義両親の生活も一緒の家計で養うわけですから。
    勿論、義親の介護も、主さんが在宅介護確定です。

    ユーザーID:6993392647

  • 難しい

    定年過ぎて2000万はないでしょう
    彼の父が、もっと働いて少しでも返さないと・・
    我が家は、定年前にとっくにロ−ン終わりましたよ
    終わっていない友人もいますが、定年過ぎても
    共稼ぎしていますよ
    貴方の場合、同居しかないと思います
    ロ−ンと家賃払いって無理無理
    彼氏が甘いです
    同居がいやなら結婚は厳しいと思います

    ユーザーID:6666904882

  • 結婚を考え直すよう

    主様が 私の娘ならば、タイトルのように言うでしょう。

    定年過ぎても 2000万も残るようなローンを組んだ義両親…それも親子ローンて、息子に借金を背負わせるなんて…主様の疑問はもっともです。

    ユーザーID:8026389619

  • やめられるならやめた方がよい

    共働き子持ち主婦です。

    我が家がまさにその状態です。

    夫実家と我が家と両方のローンを夫が払っています。

    共働きですが、子供もおりますので、もちろん経済的には余裕ありません。

    平気で息子に払わせる夫の親にはイライラしますが、家のローンを払ってあげてるからこそ同居しなくてもよい、ということもあります。

    私は、夫の親とは絶対に同居したくないので、そのためのお金だと思って我慢しています。

    トピ主さんの場合は、今後いつまで義親がローンを払える予定で、その後の彼氏の負担がいくらになるのか。

    彼氏の収入に対して負担額はどうなのか。

    また、その支払いのためにトピ主さんたちが住宅の購入をできない、生活がかなり苦しいなどならないか。

    まだ結婚されていないなら、しっかり説明してもらった方がよいですよ。

    ユーザーID:3929213584

  • 簡単ですね

    親子ローンで組んであるなら、親の借金の肩代わりとは
    ニュアンスが違ってきます。
    初めから彼も支払う算段で組まれたローンですから。
    親と彼の借金ですよ。

    定年を過ぎても、あと10年は実家の親が払ってくれるのでしょ、
    だったら、その間にお金ためられるじゃないですか

    20年で2000万残りなら、単純計算で10年後には1000万の残り
    10年の間に賃貸暮らしでも5〜600万円くらいたまるでしょ。
    そしたら、あと500万円くらいを10年で払えばいいじゃない。

    同居しなくても払えますよ。

    一番いいのは結婚やめてあげる事じゃないかな
    そしたら彼も同居してくれるお嫁さん探せるかもしれないじゃない。

    ユーザーID:2664210960

  • 結婚しないに一票

    その彼の親は結婚したら一生ついてきますよ。
    子供に借金を負わせて平気なんだから、何をたかってくるかわかりません。

    もし一緒に住んだとしても、「自分の建てた家だから手を入れられたくない」とリフォームもさせてもらえないかも・・・。

    そして親だからと疑問も持たず、借金を払おうとする彼氏。

    彼はトピ主さんの味方にはなってくれないし、トピ主さんの疑問も理解してくれないでしょう。

    別居だからローンは別に払えばいいという問題ではありません。
    結婚どころか別れましょう。

    トピ主さんのご両親にも同じことを相談してみては?

    ユーザーID:2861998177

  • やめた方がいいでしょう。。。

    親子ローンって、やはり何らかの好ましくない理由があって、組むものですよ。お金があったら、わざわざ組みません。

    彼が私立の医学部を卒業して医師になったという特殊事情がない限り、今のうちにお別れした方がいいでしょう。

    家を建てたのは、彼父が40代後半から50代かな?そういう時期に家を建てるとしたら、頭金を多く入れて、ローンは退職金で完済とか考えるものですよ。家も夫婦二人の小さな家にするとかね。そこを、考えなしに子供(彼)を巻き込むのは、子供に集る気満々ってことです。

    そこそこの広さの家を親子ローンで建てるって、息子が結婚したら同居して、嫁も働かせ、孫とのんびり暮らそうってことです。

    トピ主がめちゃめちゃ気が強くて、金出すなら口も出すよってタイプなら、まあ、なんとかなるかもしれませんが、普通の範疇に入る女子なら逃げた方が賢明です。

    親子ローンを息子に組ませるって、お金はないけど、身の丈に合った暮らしでは我慢出来ない人達なのでしょう。結婚したら、価値観の違いで苦労しますよ。

    ユーザーID:3969502180

  • おっしゃる通り、結婚後の生活不安ですよね。

    同居する気が無いのなら、別れる以外ないと思いますよ。親と一緒に返済すると言っても、そのローンの額結構多額です。両親と別居だと、そのローンを支払いながらの結婚生活、経済的に厳しいのではありませんか?お子さんが生まれたらアウトだと思いますが・・・・。

    ユーザーID:0637870808

  • えーっと

    婚約はしていますか?
    具体的に結婚する時期はいつですか?

    まぁ、結婚前に彼とご両親が決めたことに口出しは出来ないですから、「了承の上結婚」もしくは「結婚しない」で迷っているということですね?

    >共働きでも厳しいかもしれません。
    ということは、トピ主さん的には専業主婦になる予定ですか?

    彼の収入がそれ程じゃなければ専業主婦希望は諦めることになりそうですけど、まぁ共働きが普通の昨今なので、これはそんなに難しくないですね?

    一度、プロにライフプランを試算してもらったらどうですか。

    まぁ、結婚して幸せになれるのかどうかは、ローンの有無だけじゃないと思いますけどね。でもトピ主さんが、今から既にその点で不安なら止めたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3543428211

  • 不安ならやめましょう

    親子ローンってありますよ。
    私の親戚もそうしてます。
    二世帯住居にして4階建て。
    巨額のローンは残るわ嫁姑問題が深刻で最悪なことになってます。

    金銭の問題を解決するのなら同居するしかありません。
    賃貸料金+ローンなんて2重に家賃を払ってることになるのです。
    その余分な10万円前後のお金を捻出するのも難しいですし、本来なら貯蓄に回せる金額です。
    よっぽど高収入でも辛いと思います。
    年収2000万円位もあればあまり気にならないかもしれませんが…。

    不安があるのならこの結婚は見送りましょう。
    何があってもこの人以外には考えられない!
    この人と一緒になれるのなら正直路上生活だって厭わない!!と言うくらいなら大丈夫だとは思いますが。

    ユーザーID:8421373374

  • 親子ローンでしょ

    「親の」住宅ローンを肩代わりじゃないでしょ。
    トピタイトルが間違ってます。
    親の借金を背負わされてるわけじゃありません。
    最初から彼氏親子の家として建ててるんです。
    同居が嫌なのはあなたの勝手。
    嫌なら別れて次に行けばいいと思います。

    ユーザーID:0551501136

  • 親子ローン

    どのような住宅を建てられたのか分かりませんが、多分二世帯で住めるような大きめのお宅なのでは?
    彼のご両親は同居するつもりだから、息子にもローンを背負わせる形で高齢になってから家を建てられたのではないかと思います。

    借金を彼が肩代わりするわけではなく、彼自身が同意して親子ローンを組んだんですよ!
    彼自身もいずれは同居するつもりだと思います。同居が嫌なら賃貸で別居するしかないけど…やっていけなかったら同居に同意してくれるだろう〜って甘い考えです。

    ユーザーID:4174257375

  • あほらしい

    論外です。

    別れます。

    ユーザーID:8903226249

  • 計画性のない親ですね

    定年過ぎということは払い終えるのは80代?
    何がなんでも家が欲しかったのでしょうか?
    全く計画性がないし、子供に頼ってまで住む家でしょうか?
    払い終わる頃には違う所に行かなければならず、それも
    お金がかかります。私はこういう考えの親子は嫌です。
    駄目なら家を売って賃貸に移る身分相応の考え方が出来たら
    こんなことしませんよね。
    私たちは子供に迷惑をかけないお金は貯めました。

    ユーザーID:4906736957

  • 将来同居前提の家では?

    退職金でも完済できないローンが無謀と言えます。
    ローン、同居が不安なら結婚はしない方が良いのでは?

    ローンを払うなら自分の好きな家を買いたいですね。

    ユーザーID:2962299680

  • 彼氏さんは2000万の借金持ち

    定年過ぎの彼両親が2000万も抱えている=彼氏が払うしかない

    いいですか、彼氏さんは借金持ちだという事です。
    トピ主さんと結婚後は、あなたも払う事になります。


    「年金もある」
    年金から生活費とローンを賄えないと思います。
    預貯金があればそこから払うだろうけど、それよりも息子に払わせる方が楽チンです。

    ユーザーID:6377301313

  • 親子ローンですよね

    親のローンを彼が肩代わりじゃないですよ。それは正真正銘彼の借金です。払わなければ親も彼も同等に取り立てがきます。

    ユーザーID:2928425745

  • する前でよかったね

    普通の頭なら、子供にローンなんか頼みません
    プライドのないだらしない親の息子とはさよならしましょう 私なら、好きではなくなります。言いなりになる、彼に絶望します。

    ユーザーID:6882095477

  • 不安に思うなら別れたほうがいい

     実際、結婚前からローンの話をされたら、将来不安になります。

    具体的に彼の収入がどれくらいで、毎月のローン額がどれくらいとわかっていて、それを除いた金額で、十分生活できるとわかっているのならいいのですが、あなたが不安になるくらいの年収なのでしょうね。

     愛があるなら…なんて、幻想です。結婚したら当然生活できるお金があって初めて幸せに暮らしていけると思いますよ。一緒に節約しながら生活する自分が想像できないなら、早いうちに別れたほうがいいですよ。

     そもそも、定年までにローンが終わらないのに家を建てる意味が分かりません。
    彼は長男で、同居が前提なのでは?家も、実は彼名義で今は親が住んでいるから親が払っているだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:0490917767

  • 計算すれば?

    損か得かは、計算しないとわかりません。

    ローン2000万円で、のこり20年ぐらいということは、おそらく、年に、元金均等方式なら年に元金100万円ぐらい返却するので、
    10年後のローン残高は1000万ぐらいではないかと、そのうちの、半分を彼氏が返すとすると、500万返却することになり、
    金利にもよりますが、月々5万とか6万ではないでしょうか?
    その返金をした結果、実家を相続するなり、一部譲渡してもらうとして、その譲渡時の実家の価値とそのローン負担分との関係で、損得が決まります。
    実家なり土地なりに、相当価値があり、将来、まるまる相続なり、手に入るのなら、ローンの肩代わりなり、一部負担は、安いものかもしれません。
    10年後なり20年後の実家の価値を予測し、ローンの一部負担額の総額と比較してみればよいと思います。

    ユーザーID:6983499400

  • トピ主の稼ぎがないと親に貢ぐ事は出来ないよ

    トピ主は義親に貢ぐ為の道具みたいなもんかな。
    トピ主に対する思いやりは二の次なのは寂しいね。
    選択権はトピ主にあるよね。お別れか、全て受け入れるか。中間や妥協は無いよ。
    ご縁は無いのかも。見通しの甘い男だもの。

    ユーザーID:1050750050

  • 絶対反対

    トピ主さんの心配されているとおりだと、私も思います。

    家計的な問題の他に、トピ主さんが指摘してるように「子供に借金を背負わせて平気な親」「親の言われるままに、将来のことをよく考えずに安易に借金を背負う子供」の異常な親子関係では、住宅ローン以外にもこの先トピ主さんの頭を悩ませる色々な事が発生すると思われます。

    「将来は自分達の物になるのだから」と言われる方がいるかもしれませんが、多額のローン支払い代償に、かえって解体費の方が高いだけかもしれない築何十年のボロ家をもらっても、全然割に合わない話です。

    ユーザーID:6129219943

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